校園丁字褲

❶ 一部韓國電影,女主角穿一個聽到音樂就會震動的震動棒內褲參加女兒學校活動的，叫什麼名字

荒涼中走出繁華風景來%9

❷ 爆笑校園呆頭買寶馬丁字褲是哪集。

忘了咯……只能告訴你後來。
後來呆頭餓了，就從PP里掏出鍋子和小魚內來煮。旺財從呆頭容PP里掏出許多小魚，最後掏出一棕色的東西，旺財問：「這條呢？」呆頭答：「我的便便。」說著，旺財甩掉了便便……
就是這樣，更詳細自己找！

❸ 有的學校允許赤腳嗎

學校是不可以赤腳的，無論是學生還是老師，都需要有一個體面的儀表，這是一種文明，也是一種對他人的尊重。

❹ 女生。我用繩子做成丁字褲勒著那邊，還有幾根繩子綁在大腿上，現在感覺快不行了 明天這樣綁去學校合適嗎

可以呀
我經常上學的時候在裡面做個龜甲縛，然後下面也是勒住的，配一件半透明的襯衫和超短裙。

❺ 我是個19歲的大一女生，今天我在學校里的超市看到有丁字褲賣，我就買了兩條，現在天氣越來越熱了，

如果怕走光 可以買那種加襠的褲襪 如果不怕的話 就別穿了 不是熱嘛 要是流汗了 絲襪粘在身上是很難受的

❻ 學校里赤腳好嗎

不好，首先從健康角度來說，孩子容易著涼鬧肚子，還有可能會受傷流血。其次，從文明角度來說，真的很不雅觀。

❼ 校園衛生手抄報內容100字

一、以愛護校園環境為己任，自覺維護校園的清潔衛生。
二、綠色校內園鳥語花香容，環境成果你我共享。
三、早一天保護環境，多一份生命保證。
四、保護校園環境，學生人人有責。
五、樹立節水意識反對浪費水源。六、別讓眼淚成為地球上的最後一滴水。

❽ 為什麼學校規定女生夏天穿涼鞋一定要赤腳，必須穿短裙露出大腿，好男生穿涼鞋可以穿襪子，也可以不穿襪子

因為這是烏龜的屁股:規定。

❾ 誰能給我講個笑話 ，要幽默 ， 超級搞笑的 看完之後 不得不笑的 有沒 誰給我講個！！ 呵呵

太監：呀，今天要講什麼故事呀？
某某：有一個人。
默然十分鍾後。。。。。
太監：下面呢？
某某：沒啦。（無辜）
（ps:看懂的人都是聰明的娃）

年度十大網路流行語:【最無恥大獎】一個灰常艱難的決定。【最炫耀大獎】我爸是李剛。【最主流大獎】給力。【最佳美術大獎】神馬都是浮雲。【最佳漢語語法大獎】我了個去。【最佳修辭大獎】杯具。【最感同身受大獎】蛋疼。【最文明大獎】你妹。【最廢話大獎】你懂的。【最簡潔有力大獎】擦

【聖誕快樂，你怎麼說？】 漢語版：聖誕快樂！江西版：生蛋快落！閔南語：心蛋快裸！英文版：哈皮克瑞死么死！俄語版：買個蘿卜切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇 撒起哇 哭死米塔 日文版：鍋你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 鍋碗盆你得洗哇～～ 童鞋們，你學會了嗎？

【暴強諧音，秒殺英語單詞】pregnant 懷孕 ——撲來個男的；ambulance 救護車 ——俺不能死；ponderous 肥胖的 ——胖的要死。。。

【野史之六位帝皇丸】話說唐中宗李顯是歷史上最牛X的皇帝。這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史給了他一個很光耀的名字：六位帝皇丸。

一男發浪漫簡訊給女友：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便 。

酒廠招聘品酒師，一人前來應聘，廠長拿出各種名酒，應聘者品嘗之後全部言中，廠長震驚，給女秘書使個眼色，女秘書到廁所尿了一杯尿端出來遞給品酒師，聞後說道：未婚，26歲，已有三月身孕，如果你們再不把這份工作給我，我就把誰是孩子他爹給說出來。。。

老公在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎？
老公不耐問：殺雞煎魚先干哪個？
妻喊：先煎後殺！客大驚，妻改口：煎完再殺！

❿ 在校園里一般都是開些什麼玩笑吖!!!!

那就是講冷笑話最IN了```嘿嘿``我BK里有好多``

給你個`你也可以搜哇``

`三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~

半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~

一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧

就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

有一天

小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了 想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極

一敲北極熊的們說:"北極熊 我來找你玩!"

北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"

企鵝就回家了!!!
1.有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.

2.有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.

3.有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

4.神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

5.某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康
復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

6.兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

7.精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

8.有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們
都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一
個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

9.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

.10.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」「不錯，就是出場人數太。」此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」

12.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

13.領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長喊「杜絕嫖娼」，農民們跟著回應「嫖娼！嫖娼！」

14.某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
你們想烤幾分熟

15.有個胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但導演說：「你的身高不夠。」

17.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，
可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓

18,小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車?

答:小白,因為小白會吐(小白兔)

19.什麼動物最容易摔倒？

狐狸，因為他最狡猾

20.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

21.一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他
是否喜歡莎士比亞。他回答：「喜歡，但我更喜歡威士忌。」眾人啞然。
22.回家的路上，他的朋友說：「你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比
亞不是酒。而是一種乳酪。」

23.一個人到葯房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在頭
上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凱思先生逮住了一個小偷，說：「你怎麼偷起婦女的錢抱來了？」
「別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。」小偷委屈地說．。

25.母親：「孩子，快去吻吻新來的教師。」
兒子：「我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。」

26.在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」

27.讓管理員暈死的十個網名
1.取名「不認識」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「不認識」
管理員：「。。。滾。。。。」

2.取名「請等等」
舉報人：「管理員，我舉報」
管理員：「誰？」
舉報人：「請等等」
管理員：「好的，快點！」
一分鍾後。。。
管理員：「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊！！！」
管理員：「等你個頭啊，滾。。。。。 」

3.取名：「就是我」
舉報人：「我舉報！！！」
管理員：「誰？」
舉報人：「就是我」
管理員：「很好，成全你。。封！」
舉報人：「。。。救命啊。。。。。」

4.取名：「騙你的」
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「騙你的」
管理員：「吃飽了沒事干回家喝奶去，滾！」

5.取名「嘿嘿嘿嘿」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「。。。請問是誰？」
舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話。。。。」

6.取名「我是你爸」
舉報人：「管理員，有人用外掛」
管理員：「誰？」
舉報人：「我是你爸」
管理員：「我是你爺爺！」

7.取名「不是我」
舉報人：「我舉報，有人用外掛」
管理員：「****，誰？」
舉報人：「不是我」
管理員：「？？？那是誰？」
舉報人：「就不是我」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰？」
舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」
管理員：「滾***。。。。」

8.取名「管理員啊」
舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
管理員：「好的，是誰？」 舉報人：是「管理員啊」
管理員：「誰？你說誰？」
舉報人：「管理員啊」
管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」

9.取名：「本人已死」
舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
管理員：「****小子我被玩了一天了， 敢報假案的話，俺宰了你，快說是誰？」
舉報人：「本人已死」
管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

10.取名：打死我也不說
舉報人：「管理員 我舉報」
管理員：「又舉報？誰？」
舉報人：「打死我也不說」
管理員：「*！吃飽了沒事干，滾***！」

28.中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！

30.某法律學院期末考試~有一道題問:請解釋法律一詞中"法"與"律"的不同之處.
某女生答:~當然不同了~如果我對我媽說我男朋友是律師~我媽會很高興~如果我告訴我媽說我男朋友是法師~我媽一定會打死我的~

31..一個人從未坐過飛機.當他坐到飛機里的時候,面孔嚇得發白.聽到發動機的響聲,他緊緊抓住椅子的扶手,閉上眼睛.五分鍾時間,他好象過了一個世紀.聽不到任何聲音後,他才慢慢睜開眼睛,大膽地從窗口向外瞭望.
"真了不起,"他向鄰座說,"飛得這樣高!您看,這些人全象螞蟻一樣."
"我只能告訴你,"鄰座冷冷地說,"這些都是真螞蟻.飛機還沒有起飛呢!"

32..有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....

33.一個綠豆從樓上掉了下來！變成紅豆了！為什麼？
因為他流血了！

34.一天,一盲人與一啞巴走在大街上.忽然盲人看了看啞巴
盲人：你不像啞巴...
啞巴:你怎麼看得出來....

35.蚯蚓一家這天很無聊，

小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末狀。

蚯蚓媽媽哭著說「切那麼碎會死掉的！」

蚯蚓爸爸虛弱的說「忽然想踢足球。。。。。。」

36.一個鬼...在散步...因為體重過輕..被風吹走...就死了!

37郁悶嗎？想度假嗎？請速撥打110免費電話，贏得看守所七天包食宿超越游！現在撥打還送精美手銬，時尚囚衣套裝，免費警車接送等！前10名還可以享受免費剃頭！趕緊行動吧！

38.精神科醫生：「以前你總以為自己是黛安娜，現在你的病治好了，可以康復出院了！」
病人：「非常感謝你，請把治療費清單寄給查爾斯王子吧！」