爆笑校園43
『壹』 三人搞笑校園小品台詞
趙本山宋丹丹春晚台詞：
原為《借雞下蛋》春晚的名字叫《策劃》
趙本山宋丹丹春晚台詞：
宋丹丹：兒媳婦，家裡來人了，整倆硬菜。你這錄完了在哪播？
牛群：在各個地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，別擱中央台播，不靠譜(笑聲)。去年我從中央台回來，那傢伙，一路背字呀，幹啥啥賠(笑聲)。
牛群：觀眾朋友們大家好，現在站在我們身後的是白雲黑土兩位名人，前不久在他們家裡發生了天大的奇事。他們家的公雞居然下蛋了。
(趙本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
趙本山：你這老婆子嘴咋跟棉褲腰似的……那麼松呢？
宋丹丹：你想知道詳情，請登錄白雲飄飄點博客.com。
牛群：大媽咋還開了博客呢？
牛群：大爺大媽，它把蛋下在了哪兒？
宋丹丹：問你呢，到底下哪兒了？
趙本山：它當時心裡挺有壓力，不好意思，它就來到了雞窩跟前，不能。又來到了鴨籠跟前，也不行。然後實在憋不住了，就找了個狗窩把蛋下了。
牛群：狗窩？是怎麼發現的？
宋丹丹：被狗仔隊發現的唄。以前雞走道，挺胸抬頭，氣宇軒昂；自打生了公雞蛋，走道都改了，改這樣了(開始模仿公雞走道)，雞爪子可著勁兒地劃，我一開始還沒明白，研究了半天才緩過來神，人家那是在練簽名呢。
牛群：我們還想請大媽給公雞蛋作個形象代言……這是代言詞，還請大叔把雞抱過來。
宋丹丹(仔細瞅了兩眼)：哎呀，這傢伙太有才了，就兩句，相當精練。下蛋的公雞，公雞中的戰斗機！哦———
牛群：大叔我跟您說實話，這雞本來不值錢，但經過我一一炒作，炒完了它可就值大錢了。炒了，煮了，燉了都值錢!
趙本山：你的意思是無論它是死了活了，都是值錢的？
牛群：對了。
宋丹丹：哎呀，老頭子，你真是太有才了!
趙本山：比方說這只出名的公雞要是死了，這肉也能值錢？
牛群：是的……
趙本山：成了，夠數了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。這兩萬塊錢你也拿回去吧。在這兒吃也可以，權當是我請你吃了兩萬塊錢的大餐。
宋丹丹(復活)：老伴兒，你傢伙你真是太有才了。
回答者：mwchao555 - 門吏 二級 2-18 08:06
回答者：於安乾 - 江湖豪俠 十一級 2-21 23:43
董卿：有請趙本山、宋丹丹為我們帶來的小品《策劃》。
宋丹丹：兒媳婦，家裡來客人了，整倆硬菜。你這錄完了在哪播？
牛群：在各個地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，別擱中央台播，不靠譜（笑聲）。去年我從中央台回來，那傢伙，一路背字呀，幹啥啥賠（笑聲）。
牛群：大媽給你拍個照。
宋丹丹：我不跟他照。
牛群：給你們來個合影。
宋丹丹：一塊照，要不然人家以為我們又離婚了。
宋丹丹：老頭子，老黑（趙本山從舞台右側出場，掌聲熱烈）。
牛群：觀眾朋友們大家好，現在站在我們身後的是白雲黑土兩位名人，前不久在他們家裡發生了天大的奇事。他們家的公雞居然下蛋了。
（趙本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）
趙本山：你這老婆子嘴咋跟棉褲腰似的！
宋丹丹：怎麼了？
趙本山：那麼松呢！
趙本山：公雞下蛋發生在咱家，那不等於跟別人說我懷孕了一個樣（笑聲）。
宋丹丹：我數了，一，二……
趙本山：你數了一輩子的一二三。
宋丹丹：我說開始你要配合呀。
牛群：來，節目開始錄制。
趙本山：上次出書，還欠人家兩萬塊錢費用。
牛群：（掏錢）這就是預付的勞務費。
宋丹丹：你想知道詳情，請登錄白雲飄飄點博客點com。
牛群：大媽咋還開了博客呢？
宋丹丹：現在名人都出書。
牛群：請問大媽公雞下蛋之前有啥徵兆沒？
趙本山：沒徵兆。
宋丹丹：有徵兆，有徵兆，咋能沒有徵兆呢？要說雞下蛋之前確實有徵兆，而且徵兆明顯，最主要的是面部表情生產變化。
趙本山：雞先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）請大叔詳細描述一下雞下蛋之前的情況。
趙本山：當時沒有徵兆，那是不可能的——當時這個雞——心裡特別矛盾，一個公雞，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公雞怎麼看？鴨子怎麼看？大鵝怎麼看？跟它好過的小母雞怎麼看？當公雞孵出雞仔後，別人管它叫啥？叫爸，叫媽，還是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，於是乎……
宋丹丹：它堅定了自己的信念，下自己的蛋，讓別人說去吧。
牛群：大叔大媽，它把蛋下在了哪兒？
宋丹丹：問你呢，到底下哪兒了？
趙本山：他當時心裡挺有壓力，不好意思，他就溜達，來到了雞窩跟前，不能。又來到了鴨籠跟前，也不行。然後實在憋不住了，就找了個狗窩把蛋下了。
牛群：狗窩？是怎麼發現的？
宋丹丹：被狗仔隊發現的唄。以前雞走道，挺胸抬頭，氣宇軒昂；自打生了公雞蛋，走道都改了，改這樣了（開始模仿公雞走道），雞爪子可著勁兒地劃，我一開始還沒明白，研究了半天才緩過來神，人家那是在練簽名呢。
牛群：大叔大媽，公雞下的蛋哪去了？
趙本山：吃了。
牛群：有啥副作用不？
趙本山：吃過了跟那普通的一個味兒。
宋丹丹：瞎扯。雖不能說包治百病，但效果就是不一樣。很多老年人被腦溢血後遺症所困擾，俺家老伴去年得了腦溢血後遺症，過去他沒吃公雞蛋之前走道兒是這樣的（拉著趙本山配合表演，趙直愣著兩眼），吃完了之後，那傢伙，再看，就成了這樣（趙本山應聲倒地）。
牛群：怎麼了這是？
宋丹丹：不錄了，不錄了，把這段倒過來放。（催趙本山下去上菜）
牛群：我們還想請大媽給公雞蛋作個形象代言。
宋丹丹：那沒問題。
牛群：那咱把合同給簽了。這兩萬塊錢是勞務費，你要是違約了可得雙倍償還。
宋丹丹：唉呀，沒問題，十倍賠償都行。
牛群：這是代言詞，還請大叔把雞抱過來。
宋丹丹（仔細瞅了兩眼）：哎呀，這傢伙太有才了，就兩句，相當精練。下蛋的公雞，公雞中的戰斗機！哦———
趙本山上場，告訴宋丹丹：雞不見了。
宋：哪去了？
趙：指指桌子上的菜盆，媳婦給燉了。（宋當時暈倒）
趙：老伴兒，你咋地了？
宋：完了，咱家飢荒這下變四萬了！
趙：老伴兒，小雲，寶貝兒，別哭了！有我在呢，到底咋回事？
牛群：大媽這是怎麼了？
趙：雞沒了！
牛：大叔別開這樣的玩笑，我剛才跟大媽把合同都簽了，代言費兩萬，一簽完字這合同可就生效了，拿不出雞來可得賠四萬。
（趙傻了，宋丹丹接著哭）
趙：干嗎呢你這是？打鳴呢？
牛：那您告訴我雞在哪兒？
趙：午睡了。
牛：還午睡？
趙：這雞自打出名之後時差都亂了。（問）這雞能值那麼多錢呢？
牛：大叔我跟您說實話，這雞本來不值錢，但經過我一炒作，炒完了它可就值大錢了。炒了，煮了，燉了都值錢!
趙：你的意思是無論它是死的活的，都是值錢的？
牛：對了。
宋：哎呀，老頭子，你真是太有才了。
趙：比方說這只出名的公雞要是死了，這肉也能值錢？
牛：是的。
趙本山：肉值多少錢？
牛群：咱就說這一塊兒，您要不拿個兩千，就沒權利吃上。
趙：雞心呢？
牛：四千。
趙：雞肝？
牛：六千。
趙：雞腎？
牛：八千。
趙本山：成了，夠數了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。這兩萬塊錢你也拿回去吧。在這兒吃也可以，權當是我請你吃了兩萬塊錢的大餐。
宋（復活）：老伴兒，你傢伙你真是太有才了。
回答者：sujianjun86 - 千總 四級 2-21 23:54
宋丹丹：兒媳婦，家裡來人了，整倆硬菜。你這錄完了在哪播？
牛群：在各個地方台都播。
宋丹丹：地方台好呀，別擱中央台播，不靠譜(笑聲)。去年我從中央台回來，那傢伙，一路背字呀，幹啥啥賠(笑聲)。 你要去中央電視台，我給你介紹，崔永元、白岩松我都認識。
牛群:大媽,你們倆來個合影.
宋丹丹:我不跟他照.不照以為我們倆又離婚了.
牛群：觀眾朋友們大家好，現在站在我們身後的是黑土白雲兩位名人.前不久在他們家發生了天大的奇事.他們家的公雞下蛋了.
(趙本山撒腿就跑，宋丹丹跟上)
趙本山：你這老婆子嘴咋跟棉褲腰似的……那麼松呢？
宋丹丹:我咋鬆了?
趙本山:公雞下蛋不等於我懷孕了.
宋丹丹：我數了，一，二……
趙本山：你數了一輩子的一二三。
宋丹丹：我說開始你要配合呀。
牛群：來，節目開始錄制。
趙本山：上次出書，還欠人家兩萬塊錢費用。
牛群：（掏錢）這就是預付的勞務費。
宋丹丹：你想知道詳情，請登錄白雲飄飄點博客.com。
牛群：大媽咋還開了博客呢？
趙本山:現在名人都刻薄.
牛群：請問大媽公雞下蛋之前有啥徵兆沒？
趙本山：沒徵兆。
宋丹丹：有徵兆，有徵兆，咋能沒有徵兆呢？要說雞下蛋之前確實有徵兆，而且徵兆明顯，最主要的是面部表情生產變化。
趙本山：雞先笑了。（大家都笑了）
牛群：（笑）請大叔詳細描述一下雞下蛋之前的情況。
趙本山：當時沒有徵兆，那是不可能的——當時這個雞——心裡特別矛盾，一個公雞，居然它要下蛋，不是它的活它要干。以後在文藝界還怎麼混？
宋丹丹：雞屆。
趙本山：雞屆。
宋丹丹：不對。鴨屆。
趙本山：鴨屆。
宋丹丹：也不對。家禽界。
趙本山：以後在家禽界還怎麼混？大公雞怎麼看？鴨子怎麼看？大鵝怎麼看？跟它好過的小母雞怎麼看？當公雞孵出雞仔後，別人管它叫啥？叫爸，不對;叫媽，也不對;叫大姨？更不對.有蛋不下又憋得慌，於是乎……
宋丹丹：它堅定了自己的信念，下自己的蛋，讓別人說去吧。
牛群：大叔大媽，它把蛋下在了哪兒？
宋丹丹：問你呢，到底下哪兒了？
趙本山：它當時心裡挺有壓力，不好意思，它就來到了雞窩跟前，沒敢下。又來到了鴨架跟前，也沒敢下。他心想:下哪呢,再不下得漏了.他下哪了呢?老婆子你猜下哪了?
宋丹丹:下狗窩了.
牛群：狗窩？是怎麼發現的？
趙本山:被狗仔子發現的唄.
宋丹丹：被狗仔隊發現的.這以後全村的雞、鴨、鵝、狗、貓都知道了，這只雞一下成名雞了。以前雞走道，挺胸抬頭，氣宇軒昂；自打生了公雞蛋，走道都改了，改這樣了(開始模仿公雞走道)，雞爪子可著勁兒地劃，我一開始還沒明白，研究了半天才緩過來神，人家那是在練簽名呢。
牛群：大叔大媽，公雞下的蛋哪去了？
趙本山：吃了。
牛群：吃了。
趙本山：我吃了，她不敢吃？
牛群：有啥副作用不？
趙本山：吃過了跟那普通的一個味兒。
牛群：雖不能說包治百病，但效果就是不一樣。
宋丹丹：很多老年人被腦溢血後遺症所困擾，俺家老伴去年得了腦溢血後遺症，過去他沒吃公雞蛋之前走道兒是這樣的（拉著趙本山配合表演，趙直愣著兩眼），吃完了之後，那傢伙，再看，就成了這樣（趙本山應聲倒地）。
牛群：怎麼了這是？
趙本山：這不騙人嗎？
宋丹丹：不錄了，不錄了，把這段倒過來放。先是走路總摔，現在能走了。
（上炕）
宋丹丹：我去看看兒媳婦的雞燉得怎麼樣了。
趙本山：牛策反，多喝點。
牛群：策劃。
趙本山：對，策劃。
牛群：還請大叔把雞抱過來。
宋丹丹：你把雞抱過來給他瞧瞧。
趙本山：這只雞，你看看，賊漂亮。
牛群：大媽，我們抓緊時間把合同簽了。這兩萬塊錢就當是買斷你這只雞了。您要是毀約，就不是陪兩萬了，那得是雙倍，得陪四萬。
宋丹丹：別說是兩倍，我陪你十倍，給你二十萬。
牛群：我們還想請大媽給公雞作個形象代言。 這是代言詞。
宋丹丹(仔細瞅了兩眼)：哎呀，這傢伙太有才了，就兩句，很簡捷。「下蛋公雞，公雞中的戰斗機！哦耶。」我再給你來個側面的：「下蛋公雞，公雞中的戰斗機！哦耶。」我再給你來個背面的：「下蛋公雞~~~」（趙本山上來把宋丹丹拉過去）
宋丹丹：幹嘛呢，我在拍廣告呢。
趙本山：合同簽了嗎？
宋丹丹：簽了，怎麼的？
趙本山：你簽那麼快乾什麼？
宋丹丹：怎麼?
趙本山：雞不見了。
宋：哪去了？
趙：指指桌子上的菜盆，媳婦給燉了。（宋當時暈倒）
趙：老伴兒，你咋地了？
宋：完了，咱家飢荒這下變四萬了！
趙：老伴兒，老伴兒，白雲啊，白雲，小雲啊，小雲，寶貝兒，別哭了！有我在呢，黑黑。
牛群：大媽這是怎麼了？
趙本山：一聽說雞要抱走，不捨得了。
牛群：沒事兒。雞呢？
趙本山：午睡。
牛群：雞午睡？
趙本山：這只雞又打鳴又下蛋。
趙本山：這兩萬塊你先拿回去。
牛群：大叔，你這是跟我開什麼玩笑？我剛才跟大媽把合同都簽了，代言費兩萬，一簽完字這合同可就生效了，拿不出雞來可得賠四萬。
（趙傻了，宋丹丹接著哭）
趙本山：何啻啥呢？這雞真有這么值錢嗎？
牛群：大叔我跟您說實話，這雞在你們手上那是一文不值，但經過我一炒作，炒完了它可就值大錢了。
趙本山：非得炒啊，要是燉了呢？
牛群：那也值錢。
趙本山：你的意思是無論它是死了活了，都是值錢的？
牛群：對了。
宋丹丹：哎呀，老頭子，你真是太有才了!
牛群：咱就說這一塊，不給兩千元，沒權利吃。
趙本山：雞心呢？
牛群：四千。
趙本山：雞肝？
牛群：六千。
趙本山：雞腎？
牛群：八千。
趙本山：成了，夠數了。
宋丹丹：老頭子你太有才了。
牛群：你們也吃。
趙本山：我們吃不起。
趙本山：這雞你抱是抱不走了，但你可以把它端走。這兩萬塊錢你要就拿回去。要留在這兒吃也可以，權當是我請你吃了兩萬塊錢的大餐。
宋丹丹(復活)：老伴兒，你真是太有才了。（親了一下）
牛群：這雞可不能砸我手裡。（對著攝象機）以前我總是缺心眼，可自從吃了下蛋公雞的肉後，我變得機靈了，吃一塊肉才兩萬，真值！
趙本山、宋丹丹：你太有才了！
回
『貳』 爆笑校園漫畫富陽哪有得賣
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
『叄』 最最最搞笑的校園笑話
1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。
滿意請採納哦~~
『肆』 正版「爆笑校園」在哪兒買（在肇慶）
1: 文寶 書店 一分店
廣東省肇慶市端州區 忠勇路20號
2: 文寶 書店 （正東路）
廣東省肇慶市端州區 正東路
3: 文寶 書店 二分店
廣東省肇慶市端州區 天寧北路23號
4: 學院 書店
廣東省肇慶市端州區 西江南路-0758-2800578
5: 粵高書城
新華書店總店在五十年的經營發展中，已累計發行圖書42億冊、110萬種、210億元的圖書。累計銷售收入151億元，利潤總額4.87億元。
廣東省肇慶市端州區 端州六路
6: 肇慶市端州區陽光書社
廣東省肇慶市端州區 天寧廣場首層A107A鋪
7: 西江 書店 城東分店
廣東省肇慶市端州區 和平路43號-0758-2762288
8: 新華 書店 （正東路）
廣東省肇慶市端州區 正東路
9: ,新華書店.com; 鴻禧 書店
廣東省肇慶市端州區 寶月路
10: 漫漫 書店
廣東省肇慶市端州區 宋城一路
『伍』 漫畫世界登刊過那些漫畫
《爆笑校園》（朱斌編繪）爆笑呆頭校園漫畫。
《兔子幫》第三部（十九番編繪)（第一部、第二部連載完畢）智商200的兔子在人間的故事。
《手機少年》神臨篇（茗卡通·暴雨 編繪）漫畫世界的四格圖(20張)
小小手機玩轉校園。
《秀逗高校》（張家輝編繪）搞笑學生傳。
《抽筋神探》（Gwemo雞毛編繪）中國的抽筋柯南。
《超賤日誌》（原《MY GOD MY DOG》）（謝超編繪）一個人與一隻狗的故事。
《片玉》 （神界工作室）
《靈魂攻略》（doggii編繪 姚非拉監制）電子世界傳奇。
《山道蒼狼》（Sad.F傷仔 編繪）自行車英雄傳。
《我要成為漫畫家》（昱文 編繪）漫畫繪畫指南。
《超智能乒乓》（尹虎 編繪）講述了紅赤乒乓神童俱樂部一眾少年共同奮斗，共同成長的熱血故事。
《勇者傳》（原作 周烈焚 漫畫 易飄揚）游戲大陸上的爆笑熱血故事。
《大話降龍》（奧冬/蘭蘭編繪）發生在天宮的爆笑故事。
《盤龍》（童亦名 繪 原著作者 我吃西紅柿）盤龍盛世，熱血最強。
《大探險家》（不二馬 編繪） 怪大叔帶領正太探險世界。
《園長駕到》（陳曉韻 編繪）動物恐懼症青年努力克服恐懼勵志建成最強動物園。續寫無厘頭熱血風傳奇。
《奧拉之輝》（茗卡通 出品）奧拉星續集。
《絕對靈盜》（曾建游 編繪）主角便當後的新故事。
4.2 已完結
《李小貓傳奇》（劉成文編繪）爆笑武林傳。
《同學是我爹》 (漫畫 小望腳本泓列 )老爸回到十六歲，做兒子的同學
《奧拉星》 （聖家文化 出品）奧拉星人對達斯特人
《文具戰魂》（曾建游 編繪）
《烏龍院大長篇漫畫系列活寶》（敖幼祥編繪）活寶引發的斗爭。
《泡麵超人》（陳曉韻編繪/敖幼祥監制）超人救世界
《破妖小呆龍》第一、二部已完結（李堯編繪）
《王者工會》精美的短篇騎士漫畫
《御使學堂》（北城漫畫編繪）
《最終游戲》 第一部完結（doggii編繪 姚非拉監制）
《小小星球》（唐寅編繪）(停載)
《森巴AMIGO》（姜智傑編繪）
《MY GOD MY DOG》(謝超 編繪)（2010年改版為《超賤日誌》）
《熱血臭豆腐》（KK編繪）
《維C日記》（KK編繪）
《寵物超人》（賴有賢/吳春編繪）
《美食大作戰》（昱文編繪）
《寵物代理人》（山竹蜚蠊編繪）
《烏龍院三十六計》暗度陳倉（敖幼祥編繪）
《戰斗小護士》第一部（第二部策劃籌備中）（李思陽 編繪/敖幼祥監制）
《無賴熊貓》 （周洪濱編繪）
《金屬狂熱團》 （童亦名編繪）
《怪怪大冒險》（李思陽 編繪敖幼祥監制）
《逐鹿法則》（CPU/七月初七編繪）
《西遊大灌籃》（阿漢 編繪）
《我的課桌金巴拉》（阿姿貓 編繪 ）
《龍之旋轉》 （周洪濱孫楠 編繪 ）
《麥香雞與先知蟲》（彭永成編繪 )
《體育狂想曲》（侯志編繪 ）
《魔貓仔》（三成 編繪 ）
《胡桃夾子》（沙沙 編繪 ）
《豬龍》（矮傑 編繪 ）
《翔》（陳諾 編繪敖幼祥監制 ）
《奧運家庭》（阿姿貓 編繪)
《奧運聖火》（昱文編繪)
《美食大作戰》（昱文 編繪）
《鋼鐵之星特別番外篇》（小虎 編繪 ）
《我的大學生活》（劉成文編繪）
《時空幽客》（2009年曾停載）（奧冬/蘭蘭編繪）
《森巴FAMILY》 （姜智傑 編繪）（第一部，第二部已完結）森巴BB的搞笑生活
《a級5班俠客行》作者：小米湯（第二部）
《127敢死隊》（編繪 韓琰）（原為爆漫新人王的入選作品）
《秀逗海盜》（劉成文編繪）搞笑海盜傳。
《跟棍記去寫生》 （編繪：陳曉韻） 《泡麵超人》作者「辛酸史」。
《餵食向前沖》（整齊/混亂 編繪）面癱王子和漂亮美女的愛情故事。
《翻滾吧班長》（蔡曉偉編繪）
4.3 已停載
《小和尚》（賴有賢編繪）
《宅女革命》（莫莫編繪）
《足球公敵》（趙鵬小米湯 編繪 ）
『陸』 除了火影，死神，海賊王還有沒有其他好看的漫畫...
銀魂》如果說搞笑的話，那麼應該離不開它了，目前還在連載中哦！
《水果籃子》剛開始可能有點搞笑，但是後面很感人哦！
《金色琴弦》講的是音樂比賽的事。帥哥N多，後面有點感人。
《閃靈二人組》格鬥+偵探？不錯的動漫！特別是漫畫哦，很好！
《代號Geass叛逆的勒魯什》新番無人不知道，無人不曉！人氣也很高！
《少年陰陽師》新番，人氣也很高，同勒魯什的結局不是美好的！
《愛麗絲學園》很可愛的一部動漫，看過的人可能沒有說不好烤藍的吧！
《網球王子》178話後+全國篇目前出到15集，很好的一部動漫，雖然有點老，但是人氣還是很高！
《密桃女孩》不知道為什麼，人氣很低，也很少人知道它的存在。但是看下去，真的很好看，也很感人！
《從今天開始做魔王》雖然很老，但是人氣很高，有點傾向BL，帥哥也很多哦！
《公主公主》男扮女裝？有點傾向BL，不過很好看！
《少女愛上姐姐》男扮女裝？在女校成了受人矚目的明星！汗！！
《心跳回憶》可以算後宮類的吧，是一部傑出作品！
《魔界奇兵》人氣應該算高的了吧，講的是少年在異世界所發生的事！
《名偵探柯南》應該不用介紹了吧？
《海賊王》同上。 《死神》同上。 《火影忍者》同上。
《棒球大聯盟》有3部，不錯的動漫！
《死亡筆記》天才般頭腦的決斗，有帥哥也有美女哦！
《寵物小精靈》小時候一直迷戀的動漫！！到現在有好幾部了。雖然幼稚了，但是人氣不低！
《史上最強弟子兼一》看過的較新格鬥類中最好看的！人氣不低！
《風之聖痕》新番吧？個人看過一集，可能是我不喜歡這類的吧！不過人氣挺高的，應該值得一看！
《武裝煉金》不知道怎麼說，反正是好看，人氣也很高！
《武器種族傳說》人氣很高，不錯的動漫！
《命運守護夜》聖杯間的戰斗，很好看！
《陰陽大戰記》有點像少年陰陽師！挺好看，人氣也高！
《大劍》沒看過，但是廣受好評哦，人氣也很高！
《鋼之煉金述師》蘊涵很多的哲理，主角的信仰，不可改變的交換法則，人性的黑暗，這些就是鋼煉所真正吸引人的地方。
《牙-KIBA》有點像魔界奇兵，人氣很高，也很好看！
《鐵馬少年》很熱血，講的自行車的！
《飛輪少年》熱血，聽名字就知道了吧，人氣挺高，很好看！
《零之使魔》目前連載第二季中，很不錯的動漫！
《光明之淚》由游戲改編，個人認為不錯！人氣還可以！
《校園迷糊大王》搞笑類，有兩部！
《BLOOD+》血腥類，好像是同怪物的戰斗！
《結界師》新番，目前連載中，人氣挺高，個人認為還不錯！
《遙遠時空中-八葉抄》同《不可思議游戲》很像，算後宮，帥哥N多啊！也很好看！
《僵屍借貨》新番，整體來說還不錯！歌曲是搖滾的，也很好聽！
《D.格雷少年》斬妖除魔！人氣挺高的，挺好看的！~
《采雲國物語》目前第二季連載中，帥哥N多啊，蠻喜歡的動漫，人氣還行！
《旋風管家》新番搞笑，人氣很高！也好看！
《奇幻貴公子》新番完結少女愛上姐姐（後宮片，不是GL！）
暗夜魔法使（大魔王很萌！請支持一下她...)
守護甜心（講的是5年級小孩的事，變身類）
真實之淚 （08新番，但是是不錯的動畫，算個小後宮，希望你別54...）
願此刻永痕 （以及它的n部ova）
強吻（不是h片，是校園類。），講偵探類的，很 《水果籃子》剛開始可能有點搞笑，但是後面很感人哦！
《金色琴弦》講的是音樂比賽的事。帥哥N多，後面有點感人。
《閃靈二人組》格鬥+偵探？不錯的動漫！特別是漫畫哦，很好！
《代號Geass叛逆的勒魯什》新番無人不知道，無人不曉！人氣也很高！
《少年陰陽師》新番，人氣也很高，同勒魯什的結局不是美好的！
《愛麗絲學園》很可愛的一部動漫，看過的人可能沒有說不好烤藍的吧！
《網球王子》178話後+全國篇目前出到15集，很好的一部動漫，雖然有點老，但是人氣還是很高！
《密桃女孩》不知道為什麼，人氣很低，也很少人知道它的存在。但是看下去，真的很好看，也很感人！
《從今天開始做魔王》雖然很老，但是人氣很高，有點傾向BL，帥哥也很多哦！
《心跳回憶》可以算後宮類的吧，是一部傑出作品！
《魔界奇兵》人氣應該算高的了吧，講的是少年在異世界所發生的事！
《棒球大聯盟》有3部，不錯的動漫！
《死亡筆記》天才般頭腦的決斗，有帥哥也有美女哦！
《寵物小精靈》小時候一直迷戀的動漫！！到現在有好幾部了。雖然幼稚了，但是人氣不低！
《史上最強弟子兼一》看過的較新格鬥類中最好看的！人氣不低！
《風之聖痕》新番吧？個人看過一集，可能是我不喜歡這類的吧！不過人氣挺高的，應該值得一看！
《武裝煉金》不知道怎麼說，反正是好看，人氣也很高！
《武器種族傳說》人氣很高，不錯的動漫！
《命運守護夜》聖杯間的戰斗，很好看！
《陰陽大戰記》有點像少年陰陽師！挺好看，人氣也高！
《大劍》沒看過，但是廣受好評哦，人氣也很高！
《鋼之煉金述師》蘊涵很多的哲理，主角的信仰，不可改變的交換法則，人性的黑暗，這些就是鋼煉所真正吸引人的地方。
《牙-KIBA》有點像魔界奇兵，人氣很高，也很好看！
《鐵馬少年》很熱血，講的自行車的！
《飛輪少年》熱血，聽名字就知道了吧，人氣挺高，很好看！
《零之使魔》目前連載第二季中，很不錯的動漫！
《光明之淚》由游戲改編，個人認為不錯！人氣還可以！
《校園迷糊大王》搞笑類，有兩部！
《BLOOD+》血腥類，好像是同怪物的戰斗！
《結界師》新番，目前連載中，人氣挺高，個人認為還不錯！
《遙遠時空中-八葉抄》同《不可思議游戲》很像，算後宮，帥哥N多啊！也很好看！
《僵屍借貨》新番，整體來說還不錯！歌曲是搖滾的，也很好聽！
《D.格雷少年》斬妖除魔！人氣挺高的，挺好看的！~
《采雲國物語》目前第二季連載中，帥哥N多啊，蠻喜歡的動漫，人氣還行！
《奇幻貴公子》新番完結，講偵探類的，很好看。
『柒』 有什麼搞笑動漫，比如說像果寶特攻之類的。科幻點的，我賞100，快點給我解答
零之使魔 《讀與死(R.O.D)》26 OVA 3(完)(回顧動畫時挖掘出來的,相當好看,要看的先看OVA再看TV,劇情才是連貫的)
《舞－HIME》 26(完)(應該有2部TV,1部OVA,只推薦最早的,個人感覺最早的最好)
《植木的法則》51(完)(異世界打鬥,勵志)
《不公正抽簽》12(完)(校園搞笑)
《現視研》12(OVA3)(完)(宅人就看吧,講的就是宅人們的生活而已)
《BLOOD+》 50(完)(吸血鬼類型,劇情好)
《妖精的旋律》13+1(完)(同樣是禁播的動畫,劇情還行,戰斗好,MM也好...)
《Fate Stay Night》 24(完)(游戲和動畫一樣好,戰斗,愛情)
《灼眼的夏娜》24+OVA(完)(幻想式戰斗,愛情)
《柳生十兵衛Ⅰ 心形眼帶的秘密》13(完)
《柳生十兵衛Ⅱ西伯利亞的反擊》13(完)(OST超強,劇情也還不錯)
《全職獵人》62(完)
《獵人》OVA(1.2.3.)完(這個沒什麼話說了吧?組隊式友情/夥伴類團隊冒險動畫,個人感覺在我腦海中是先祖了)
《GhostHunt-狩靈師》25(完)(懸疑)
《草莓棉花糖》12(完)
『捌』 隨便推薦幾百部好看的漫畫（不要動漫）
知名的中國漫畫（排名不分前後） 《窮孩子自立團》 《鼠公主》 《嘻哈小天才》 《撞上天敵二次方》 《加油大魔王！》 《美型妖精大混戰》 《嘻哈奇俠傳》 《諾亞之蝶》 《放屁星球》 《風雲》 《暗夜協奏曲》 《蝴蝶少年》 《烏龍院》 《爆笑校園》 《魔人》 《逍遙奇俠》 《一區212》 《神精榜》 《張小盒》 《幻之國度》 《緋色安娜》 《偷星九月天》 《雪椰》 《龍族》 《兔子幫》 《阿衰online》 《花樣梁祝》 《泡麵超人》 《御使學堂》 《無賴熊貓》 《星海鏢師》 《聖特學園戀愛文書》 《學園GOD》 《千茗列傳》 《洛奇花園》 《百分百優等生》 《卿有獨鍾》 《戰斗小護士》 《受不了RELOAD》 《青春白惱會》 《子不語》 《小時代》 《手機少年》 《我的路》 《金屬狂熱團》 《米米與四季王子》 《花汐與眠王》 《驚爆校園》 《花非花》 《機器媽媽》 《黑蟲》 《扳手少年》 《MINOR未成年》 《風荷傳說》 《以彼之名》 《女兒國傳奇》 《小山日記》 《酷頭哈妹》 《高考2進1》 《早安地球》 《4.9×4.9》 《血族BloodLine》 《超合金社團》 知名的中國原創漫畫連載雜志（排名不分先後） 1《淘漫畫》 2 《知音漫客》 3 《少年漫畫》 4 《幽默大師 連環炮》 5 《漫畫世界》 6 《北京卡通》 7 《颯漫畫》 8 《漫畫PARTY》 9 《漫畫SHOW》 10 《動漫前線》 11《最漫畫》 12《漫天下》 13《漫友》 14《漫畫bar》 15《星少女》 16《畫書大王》 漫友系列：《漫友漫畫100》《漫友動畫100》《漫友可愛100》《漫友少年S》（改版漫畫SHOW） 17《漫迷》 18《漫畫志》 19《漫客·繪心》 20《漫客星期天》 21《漫仔漫妞·淑女繪》
知名的日本漫畫（排名不分先後）
1.《ONE PIECE》（中文名：海賊王》 2.《犬夜叉》 3.《NARUTO》（中文名：火影忍者） 4.《BLEACH》（中文名：死神） 5.《Death Note》（中文名：死亡筆記） 6.《鋼之煉金術師》 7.《銀魂》 8.《全職獵人》 9.《名偵探柯南》 10.《NANA》 11.《叛逆的魯魯修》 12.《翼·年代記》 13.《黑執事》 14.《吸血鬼騎士》 15.《薔薇少女》 16.《咲-Saki》 17.《守護甜心》 18.《七龍珠》 19.《哆啦A夢》 20.《火之鳥》 21.《蠟筆小新》 22.《怪醫黑傑克》 23.《KERORO軍曹》 24.《殺戮都市》 26.《GTO》 27.《亂馬1/2》 28.《家庭教師HITMAN REBORN！》 29.《愛麗絲學院》 30.《網球王子》 31.《人形電腦天使心》 32.《幽游白書》 33.《驅魔少年》 34.《蜂蜜與四葉草》 35.《少年陰陽師》 36.《風之聖痕》 37.《黑之契約者》 38.《會長是女僕》 39.《灌籃高手》 40.《輕音少女》 41.《S·A特優生》 42.《夢色蛋糕師》 43.《今天開始做魔王》 44.《XXX HOLIC》 45.《阿拉蕾》 46.《聖鬥士星矢》 47.《烏龍派出所》 48.《浪客劍心》 49.《足球小將》 50.《淘氣小親親》 51.《花樣男子》 52.《小女神花鈴》 53.Card Captor Sakura（中文名《魔卡少女櫻》大陸譯為《百變小櫻魔術卡》又譯：《百變小櫻》） 54.《不可思議游戲》 55.《地獄少女》
知名的日本漫畫連載雜志（排名不分先後）
1.《少年周刊JUMP》 2.《周刊少年magazine》 3.《周刊少年SUNDAY》 4.《Asuka》 5.《月刊 G FANTASY》 6.《Comic ZERO-SUM》 7.《少年CANGAN》 8.《花與夢》 9.《LALA》
美國漫畫
超人
蝙蝠俠
蜘蛛俠
神奇女俠
金剛狼
閃電俠
再生俠
毀滅博士
X戰警
人見人愛
『玖』 有哪些好看的笑話書
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。