幽默校園故事
『壹』 100字的校園幽默故事
高中那會，來班級所有人都調皮..
商量自好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.
不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.
喊的震耳欲聾....
怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.
三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.
臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應....
宿舍某君，愛炫屁技。
每當屁意來臨，都拿腔作勢，力使其屁聲如洪鍾，勢如閃雷，惹眾怒而樂此不疲。
某日又來炫耀，只見他氣沉丹田，凝神費思，剎那間眾人四散而去，
咦，怎麼沒聲啊？眾人疑惑間，
這小子萬分尷尬的說：都出去，我得換內褲啦。
某天上工程數學時，教授跟同學說：我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授：這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣？
小明：教授你不是要我們撕下來問你嗎？
『貳』 50字的校園幽默故事
公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，
在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問，
答曰：老婆讓我給她買胸罩。
『叄』 推薦好看的校園幽默故事
俺經常在小來w說閱讀網看小a說，源那裡的小z說一o邊都很不m錯，推薦幾d本小m說網的經典之a作吧： 我的黑道男友s 我的極道男友p 冷酷天l使 吸血鬼的宿命 拽惡少6的淘氣1未婚妻 刁s蠻千e金斗7惡少3 與v校草在一i起的日6子y 男僕4是皇太e子k殿下i 拽女e要革命 調皮公5主三q胞胎 死神之d吻：別吻痞子o公2主 pk邪惡千f金 ………………………… 很多很多，如果親喜歡看校園小t說，一k般小a說網首頁的校園版都不i錯 m{Чiⅵ悺hkメ咯ㄊyfgu
『肆』 關於校園的幽默故事
自己發現的幽默故事，那才幽默
『伍』 校園幽默笑話
國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」
資料來自：
www.912youxi.com
『陸』 含有哲理的校園幽默故事
騙吃
老七這人平時不大方。這天，這小子跟一老鄉到外面去吃飯，喝高了回來，手裡還提著一隻燒鴨，惹得正在宿舍大戰CS的我們口水直流。看著老七意識模糊的樣子，我們便商量起來如何才能搞到他手裡的那隻燒鴨。
於是我就對老七說：「老七呀，你怎麼提了只死八哥回來啊？你想幹啥呀？」老七聽了我的話，像是愣了一下，然後張開散著漫天酒氣的大嘴就說：「老大，我這是燒鴨，哪是八哥呀？你聞這香味！」我就笑著說道：「我說老七呀，你不相信這是只死八哥也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後我就繼續大戰CS。
老四這時拉著老七就說：「老七老七，你怎麼提著只貓頭鷹回來呀？你想幹啥呀？」老七聽了老四的話，再看了看手中的東西，說不出話來了，然後老四就說：「我說老七呀，你不相信這是只貓頭鷹也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後老四加入我們，大戰CS。
老八也走過去對正捂著頭的老七說：「咦，老七，你怎麼提了條豬尾巴回來呀？你想幹啥呢！」喝高了的老七聽到老八的話，已經是到了崩潰的邊緣，當老八說完那句「老七，你不相信這是條豬尾巴也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」後，老七再也受不了，說了句：「拷！老子怎麼買錯了這么多東西呀！」然後就倒在床上，呼嚕呼嚕就睡了。然後我和老四、老八一起飽餐了一頓色香味俱全的燒鴨……
第二天老七起來就對我們說：「昨天晚上我本來是帶了一隻燒鴨回來給你們吃的，可是我喝高了，也不知道買的是死八哥，貓頭鷹還是豬尾巴，無奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！」我們幾個聽完，只好拼著命忍住，不笑出來。
『柒』 幽默校園笑話大全爆笑
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
『捌』 初中校園幽默故事
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......
『玖』 校園幽默故事（短點)
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
「同學們好！」
「校長好！」
「同學們辛苦了！」
「為人民服務！」
「同學們曬黑了！」
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻後，一男生大聲回答：「校長更黑！」
5、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
6、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
●老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
●安靜老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們
連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！
●迎新新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪
子。
●孺子可教老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
●踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教
問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
●（一）
教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿獃：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿獃：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！
●（二）
上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找借口。
●短篇笑話老師：考試不能作弊！
八力：對！不能坐以待斃！
老師：xxxxxxxxx
●地理課老師問：「巴西在哪裡？」
阿獃：「在地理課本五十一頁。」
●上課聽來的笑話上公路工程這門課時，教授說公路上如有漆停時，一般
人都會闖過去，他也不例外。他接著又說留學生在國外時，如果地上有漆st
oping，通常都會很遵守規則而停車。這時小武發出驚人之語，因為他不
曉得路面上是什麼字，他停車是為了按翻譯機，所以才停的啊。
●考試篇老師說：平時考是點心，百吃不厭；段考是正餐，定時定量；聯
考是滿漢全席，一次就夠，你們為什麽不好好用功呢？？？？？？？
學生說：報告老師，我們正在減肥！！！
『拾』 求幽默搞笑又有教育意義的校園故事劇本
劇本倒是沒有，推薦你陽光姐姐伍美珍的書