班主任地攤

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② 我是個高二的女孩子在家整天玩手機，不寫作業我爸爸很生氣，他說讓我自己把手機上交，否則就打我，我不交

1、 有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

2、 那天在朋友家，不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)

3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」

5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"

6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,

8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線

9、 在一地攤上襪子,一塊一雙,便宜,本來想三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....

10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。

11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…

12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……

13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開 -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……

14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無~

16、 女友想查話費，給發：我的話費還剩多少

17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。

18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢煙，那天我和我伙計兩人了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。

20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～

21、 抵達沿海，卸載完畢。演習任務是配屬某守備師進行抗登陸演習，大夥立馬進行車輛准備。我正在用黃油槍給負重輪注油，胖胖的師政委站在我身後看了一會，關切道：小同志，辛苦啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不容易呀！
我被感動的哭笑不得。

22、 上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙
那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢
其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口
突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸
班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢
我搖頭
班主任：說話
繼續搖頭
班主任怒了：你給我說話
我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）
班主任也沒憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

24、 在網上花50塊錢了一塊手工做的洗臉香皂，用了沒兩天，晚上再想用的時候發現已經薄了一半了，上面還都是肥皂泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個肥皂真好用，洗完澡渾身滑溜溜的。

25、 第一次去吃義大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，

於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？
服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了...
我：沒事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看見我杯子里有可樂，直接一口全喝了。喝完我臉都綠了。原來宿舍那哥們吃餃子了一袋醋，沒地方倒，用我杯子裝了。。。

27、 老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：「我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…」下面有人接話說：「是飯桶…」

28 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關煤氣...
然後我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對不能犯罪,因為肯定會留下犯罪證據...

29、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了```"

30、 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺... 被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就准備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫...還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我

32、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去零食了，你說我愛不愛你..

33、 話說，我女友打暑期工，在某廣場

某日中午，午飯時間，場幾乎沒人，我女友旁邊櫃台來了一位大叔級的人看，正好那節櫃台的MM還沒吃飯，有氣無力的，看著那大叔也不像的主兒，就沒起來用手臂放在櫃台上支著頭，因為此MM胸(河蟹)部比較大，該大叔看著看著突然發現可以看到MM的乳(河蟹)溝，眼都看直了，我媳婦發現了，想提醒一下那個MM，結果MM毫無反應，幾分鍾後，MM開口：大哥，看夠了嗎？看夠了就個吧……
結果大叔二話沒說，了個就奪門而逃了……

34、聽朋友說的,他一個同事的親戚來廈門，親戚給了一張廈門e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說："讀卡啊"，他就拿起e卡通，大聲念到："廈門e卡通～～"，司機說："到那邊讀"，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道："廈門e卡通"，……車子當場失控

35、 有一天我在廁所（學校宿舍的廁所，蹲位）便便，蹲的時間太久了腿有點麻，於是就把手撐著門保持平衡，然後感覺又一條便便要出來了，於是就開始用力，不知不覺手上也用了力，結果。。。。。我X，門鎖破了，我就滾了出去。
你能想你當時在外面的同學的同學看到的場景嗎？！一個光(河蟹)腚的同學突然從廁所里滾了出來，同時還伴隨著一條便便從他PP里噴射而出，絕對震撼！！！而且大家一個樓層的，基本上都認識，我X！！這輩子在這幫同學面前抬不起頭了...

36、 早上老公把我送到單位就走了，然後我突然收到他的：「我剛把那個賤(河蟹)人送走，馬上就去找你，親愛的。」

37、早上公交車身邊坐著一位帶口罩的MM而且是靠窗的位置，現在不是流感鬧的很兇嗎，所以也就沒覺得有什麼。大家都知道現在冬天了人多公交車窗戶也都關著，車上的氣味自然差了一些大家都皺著眉頭。可那MM的神態到很自然只見她從兜里掏出一支吸管放在嘴角邊並把窗戶打開一道縫隙，貪婪的吸著外面的空氣。。。。。此舉絕非一般人啊=。=

38、 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。

39、 逛超呢
看到一收款員在很認真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....

40、 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發：給我燒點衣服和錢。

41、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她。
她一轉頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉頭女友就給了我一巴掌。

42、 那天突然接一個：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛了！」
結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」
當時我就吐血了

43、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打到我的辦公室說：「老戰友，知道我是誰嗎？」
我當然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當地一家外資企業上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業和他們聯合一種新產品，他作為外企技術員工派駐到我們興化的這家企業。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去，想不到他突然到我們興化來了。我在里告訴他，我馬上到他們的協作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協作單位，好傢伙！真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進的大門，保衛就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴格，大概我那位戰友是派駐單位的人，門衛才同意我進。
我走到老戰友所說的車間，老戰友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老闆模樣的人走到我身後，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：「你一個月的工資是多少？」
我很有禮貌地笑了笑，說：「不多，一千六吧。」那個老闆模樣的人二話不說，從包里數出了一千六百塊錢甩給我，說：「這是你這個月的工資，你被解僱了，請你馬上從這里消失。」說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了大門，我掙扎著問：「那人是誰呀？」
「是誰？那是老闆，你連他都不認識還在這里混什麼混。」...

44、 我是一名護士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的菜沒收,怕被別人偷去,就打給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完就去給病人送口服葯,我輕輕的進了間,輕輕的拍醒病人,並輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？

46、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。
這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」

47、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了

48、端午節要到了，單位發了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班後讓我幫忙幫他搬回家，到樓下後,同事對我說：「打無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」大家都是朋友，我點了點頭也沒說什麼。
過了一會兒，女同事站在她家的陽台上朝下叫：「你上來哎！」
我第一下沒聽到，沒有反應。就聽到我那女同事大聲的叫：「哎！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家裡都是人，大家都跑到陽台上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區里還有不少人認識我。便想提醒她，不要喊了：「你說什麼啊？」。誰知我那女同事不但沒反應過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：「聽到啦？我老公不在家，快點上來，等急了吧！」

49、 武漢大學丑聞頻出，不知道這個算不算——武大有個周易課,老師拿著個羅盤進來,圍著教室神神叨叨地轉了一圈, 然後, 吐出一句話: 同學們, 今天不宜上課, 放學

50、 一天半夜四點多 一朋友打來說了一句話:"那個,我剛看到上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事."
我頓時無語了

51、小學的時候，我一男同學，走路上的時候撿到一張紙，打開一看不得了了，是一張寫著詛咒的話的紙，上面說如果你明天不把這張紙的內容抄50遍發給別人的話，就會死的很難看等等等等。給我那同學嚇的，回家就趕緊連夜抄了50份。第二天發給別人，一開始發出去幾張，可是後來大家知道是什麼了，說什麼也不要他遞過來的紙，就這樣一上午過去了，他手裡還積了好幾十份。
下午第一堂音樂課，老師正巧點到他名字讓他唱了，只見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：「都快死的人了....哪有心情唱啊....」。

52、 我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去，拜佛是沒用的

54、 同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！

55、我家的子出租給了一個日本客人，一天，那個客人打了我一個，用一口不是很流利的中文說道：「陳殿（sang），家裡的天然氣快沒了，能不能幫我加一下！」由於平時客人很少有事麻煩我，所以我心裡特別希望不要因為屋的原因給他帶來不便，就順口問了句：「黑川 殿（sang），那你現在斷氣了沒有？」@#……%￥@#,話一出口就覺得不對勁，還好是日本人，不懂中文的「精髓」，居然回了句：「現在還沒斷氣，估計三天之內要斷氣的！」（o!o）

56、 小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，

下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。

下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。

57、 上學的時候學校是平，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！

59、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了，「我不會……」
老師:「注意聽講，不要再睡了，
坐下！那麼由53同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師，我不會……..」
老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！ 」

同桌遂站起:「老師，我真的不會！ 」
「坐下！語文課代表給我起來回答！ 」
同桌再次站起:「老師，我就是語文課代表…….」

60、 下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。

我對他喊：「把頭縮進去。」
那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：「去，關你屁事。」
我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：「請再不要把頭伸出窗外。」
我第二次把頭伸出窗外。
估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔了，臟物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：「叫什麼叫，人家給你打過招呼的。

62、 高中的時候喜歡踢球，GF經常看我踢，有次我在練習射門柱，她跑過說：「我站那你能踢倒我么？」（大概15米左右）我說試試吧！
結果不知哪根經抽到了，一個大力抽射，直接爆頭！！
當場大哭，為這事一個禮拜不跟我說話！

63、 我跟朋友說我的自行車丟了，了還不到一星期，傷心。
朋友說你那算啥，我了一輛自行車，只看了一眼就丟了：

朋友托別人自行車，中午十二點多點，他正在廚炒菜，只聽樓下有人喊：「X科長，車子回來了！」
朋友從窗戶上探出頭來看了看說：「放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊！」

關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒了……

、 了一個ipod touch，我一個朋友和我說屏幕很硬，不用貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃了一下。草

65、有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖進教室，沖到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，那出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！

66、 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

③ 前幾個星期，感覺每節課好無聊（除自習、體育）。好想玩，不想上學。。。 怎麼調整這樣的心態

怎麼了？對上學感到厭煩了嗎？
上學真的是一件很美好的事情，是人生的美好經歷，是成長必須積累的經驗。我真想重返學生時代啊！可惜我沒有機會了！
你想想，如果現在父母不讓你上學了，讓你去擺地攤、做生意、自食其力，你想想你有這個能力嗎？你能去忍受風吹日曬雨淋嗎？你有能力養活自己嗎？你能掙到錢嗎？你的資本在哪裡呀？
到公司上班，可是沒有學歷，沒有公司接納；到馬路上擺攤，風吹日曬雨淋城管抓，飲食沒規律，生活沒保障。
你會不想念那溫暖明亮的教室？會不會想念同學的純真？會不會想念那散發著淡淡墨香的卷子？會不會懷念奮筆疾書的感覺？
現在父母無條件供養你坐在教室里學習，冬有暖氣夏有涼風，多愜意，學生時代多美好。等你步入社會，沒有人再會供養你上學了。你要自食其力，你要承擔責任。現在你可以名正言順的享受父母提供給你的讀書機會，多好啊！
珍惜你擁有的，一旦錯過，無法彌補，學生就要做學生該做的事情，雖然教育體制不是很合理，但是大環境如此，學有所成還是一條途徑。雖然學歷不是最重要的，但是初中、高中、大學還是很美好的，而且等你念完大學，你的年齡和經歷也可以使你更輕松的步入社會，不至於太局促。你說呢？珍惜你現在的生活，不要煩，想想父母不容易嗎，想想自己的未來。
克服懶惰，從感興趣的、簡單的入手，循序漸進，給自己一點壓力和動力，從心底里認識到學習的重要性，慢慢的你就會找到一點感覺的。
正確的時間做正確的事，每當煩躁，靜下心來想想這些，你就會珍惜現在的學習生活。不想背題就念英文，不想做卷子就背古文，不想做代數就做政治，總有一樣你喜歡的，慢慢來，理清頭緒，為了你的將來，你可以做到的。加油！
與你共勉！為你加油！

④ 求世間最好笑的笑話

不敢說最好笑，不過還是蠻好笑的
我喜歡的一些：1 高中一同學說夢話

「愛妃，愛妃，不要離開朕」

我暴汗……

過一會

「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」

我直接崩潰……

2今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」

3 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了

4在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來…一想也對,於是買了三十雙….

就這樣兩天一換的…

結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙

我:….

5最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。

6 我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！

在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？

我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的

後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

7 說個同學父母的。

他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。

他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。

他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！

他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？

他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了

8 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～

9 一朋友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少

10室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。

11上高中的時候總是下課大家聚在一起抽煙

那天我正好有個比較得意的事情給大家講，結果我就抽的慢

其他人都抽完了，我還剩半根，一看快上課了，大口吸了兩口

突然班主任進來了，我把煙一把扔到地上，用腳一踩

可是剛吸進去的兩口煙只好屏住呼吸

班主任已經看到了，過來問我，你是不是抽煙呢

我搖頭

班主任：說話

繼續搖頭

班主任怒了：你給我說話

我：我…沒…抽…煙…（伴隨著煙從鼻子口中不斷的噴涌）

班主任也沒憋住笑了……

12第一次去吃義大利比薩，不知道吃啥，就點了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐畢，發現少了點什麼，一想，原來少了份芝士，

於是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？

服務員：先生，你的那芝士已經澆在你的比薩了…

我：沒事，你去忙吧…

13 有一次我去漫吧租了柯南，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……

14我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上課睡覺… 被老師發現

他火大..就叫甲到黑板前面解題目…..

不會寫的話 就准備當眾羞辱甲

其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..

成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥

腦袋是不是放在家裡…整天只會睡…

沒想到..他居然會寫…還解得很漂亮…

老師有點下不了台…只好讓他回座位不要管他好了….

沒想到 他居然還跟老師嗆了一句….

我先睡一下

你待會還有不會的再問我

15聽朋友說的,他一個同事的親戚來重慶，親戚給了一張重慶e卡通，上公車，此人給司機看了一下e卡通，就想去找位置了，司機叫住他，說：「讀卡啊「，他就拿起e卡通，大聲念到：「重慶e卡通～～「，司機說：「到那邊讀「，這人居然直接走到司機指的地方，用盡全力念道：「重慶e卡通「，……車子當場失控

⑤ 巧克力味的暑假主要內容

從八中拿了作業以後，我和朱子同，還有冬瓜大總統一起回家。
遺憾的是，沒見到我們的新班主任。聽說是個女老師，姓齊，還很年輕，比我們小學的班主任鄭老師年輕。
「我喜歡年疑的老師！」我高興地說。
朱子同說：「年輕老師和我們比較容易接近。」
冬瓜大總統則說：「最好是個美女老師！」
我說：「不過，大人和我們想的可就不一樣了。」
我媽媽就很擔心我的班主任會是個年輕老師。媽媽說，最近八中比較火，生源很多，學校也擴招了好多班級，老師不夠用，於是一下子就進了很多剛從學校畢業的老師。
我媽媽還生氣地說，剛畢業的老師，一點教學經驗都沒有，怎麼能帶好學生呢？八中也太不為學生負責了，眼裡只看到錢。
「那你還喜歡鄭老師嗎？」冬瓜大總統問我。
我點了點頭，說：「不知道為什麼，這幾天特別想鄭老師！」
有時候我會獃獃地回憶起小學時的很多事情，越想越感到鄭老師對我們好親切，越想就越留戀以前的那些日子。
唉，以前不覺得那些生活有多珍貴，現在都過去了，才深刻地感覺到這一點。
「我也是！」想不到冬瓜大總統竟然也會這樣說
「不會吧？」我看著冬瓜大總統，不相信地說，「鄭老師老批你，你不恨她就不錯了，怎麼還會想她呢？
「騙你我是小狗！」冬瓜大總統急了，臉漲得通紅，大聲地說，「昨天晚上我還夢到鄭老師了呢！」
「你夢到鄭老師什麼啦？」我好奇地問他。
「我……夢到鄭老師……叫我寫檢查。」冬瓜大總統放低了聲音，有點不好意思地說。
「哈哈哈哈！」我和朱子同都爆笑起來。
「怎麼是你們」
我們走過天橋的時候，競又遇到了陶非然和胡晶晶。我第一個發現了她們。
我驚喜地大喊起來：「非洲皇後！四眼鋼牙妹！」
她倆正在逛天橋上擺的地攤呢，聽見喊聲，一起回過頭來，看到我以後也是滿臉驚喜。兩個人手拉著手朝我們跑來。
「哎喲媽呀，她們怎麼會在這里？」冬瓜大總統用誇張的害怕口氣說。
跑到我面前，兩個人還是緊緊地拉著手。不知為什麼，我感到有點刺眼，心裡也有點不舒服。
「哎呀，瓜子臉女霸王，你怎麼會在這里？」陶非然開心地說，還偷偷地看了朱子同一眼。
胡晶晶也偷偷看著朱子同，似乎很害羞的樣子。
天哪，這倆人今天到底是怎麼了？
「How are you？」冬瓜大總統主動而又熱情地和她倆打招呼。
不過從他嘴巴里說出的英語，聽起來怪怪的。
「聽不懂你在說什麼，請說國語！」陶非然白了冬瓜大總統一眼。
「我來翻譯一下！how是『怎麼』的意思，are表示『是』，you是『你們』。這句話翻譯過來就是：『怎麼是你們』？」朱子同一本正經地說。
「啊？」陶非然和胡晶晶對看一眼，然後哈哈大笑起來。
我也笑了起來。原來朱子同很幽默嘛！而且，不知道為什麼，我突然覺得自己在陶非然和胡晶晶面前挺有面子的哦！

格式：

書名：《巧克力味的暑假》

主要內容：————————————————————————————————

我最喜歡書中的：項心儀，因為：（50-100字）

書名：《閃著淚光的決定》

主要內容：————————————————————————————————

我最喜歡書中的悟娜，因為（50-10字）

書名：《鬧別扭的星期一》

主要內容：馬一左是哥哥，可是有時候，他覺得自己像弟弟。馬一右是弟弟，可是有時候，他覺得自己像哥哥。他們一起對付高年級的男生鬍子原，一起跟蹤大侯老師，一起給女生米小小挑選生日禮物，一起和小喬老師以及她的男朋友去「沙沙冰」里吃冰激凌。就算是寫作文，他們也會不約而同地提到對方……

我最喜歡書中的馬一左和馬一右，因為（50-100字）

書名：《戴牙套的青蛙王子》

主要內容：————————————————————————————————

我最喜歡書中的——，因為：（50-100字）

書名：《一棵長著耳朵的樹》

主要內容—————————————————————————————————

我最喜歡書中的——，因為（50-100字）

我寫了一點，幫我補充，寫得好的我加分，幫我吧！

⑥ 大力收集搞笑笑話！

有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」

一個外星人來到農田裡，農田裡有個農夫。外星人用手比劃了一個三，農民比劃了個五；外星人又比劃了個八，農夫伸出了大拇指，接著兩個人同時嚇跑了。
農民回家告訴其他人：「我在田野里遇到了一個外星人，外星人伸出三，說我菜地里有三個黃瓜。我伸出手搖搖，不止這些。那個外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，誇他猜對了，他怎麼會知道喲？」
外星人跑回家，告訴其他外星人：「我伸出三，告訴那個農夫，我昨天打死了三個人；他伸手錶示，他打死了五個；我比劃了一下，我是用槍打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！」

⑦ 想了解擺地攤做什麼賺錢

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根據人群，我們就可以考慮擺地攤賣什麼了，如果說是學生非常多的話，我們是可以擺放一些零食的，這些零食的攤位其實是會非常吸引孩子們的，往往生意會非常的好，想不賺錢都是很難的。

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如果說行走的主要是一些上班族的話，我們擺地攤就要多加考慮了，因為上班族的時間是非常有限的，我們最好選擇早餐和水果還有飲料這樣的地攤來賣，因為上班族的時間非常少，他們往往會在短時間內迅速買走一些快速消費品。

4/6
如果說這個路段上的人很多都是好人的話，我們其實可以擺一些蔬菜的地攤，這個很多人都無法理解，其實並不難想像，很多老人其實都是想買好一些的蔬菜的，最好能夠便宜一些，因為他們也怕跑很遠的菜市場去買菜的，往往也是比較賺錢的。

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其次，如果說我們觀察的路段靠近小區的話，而且很多都是婦女的話，我們可以擺地攤賣一些鞋子、襪子、手套等東西，這些東西也是比較容易賣出去的，夏天賣涼鞋，冬天賣保暖鞋，都是非常容易賺到錢的。

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最後，如果觀察到的人群經常回來帶一些日用品的話，我們也可以擺地攤賣日用品的，這個也是非常好賣的，因為日用品如果去超市購買的話，往往不太好拿，而我們擺地攤來賣的話，可以讓他們少走很多路，還是比較好賣的，也比較容易賺錢

⑧ 高三班主任對學生的寄語

班主任對學生的寄語:勵志的句子:
1.不要等到明天 明天太遙遠 今天就行動.
2.不抱有一絲幻想 不放棄一點機會 不停止一日努力.
3.嘴上說著考高中 手上卻在玩手機你到底是在和誰開玩笑.
4.不管你被貼上了什麼標簽 你要知道只有你才能定義自己保持熱愛奔赴山海忠於自己熱愛生活走完你該走的路才能走你想走的路.
5.墊起腳尖更接近陽光。
6.「請保持那一份熱愛 奔赴下一場山海 希望下一次再見 可以鮮活又明亮」
7.收起滿腹委屈，繼續努力。
8.難過了就刷數學題。
9.女孩子不讀書將來只有逛不完的菜市場和買不完的地攤貨這句話不好聽但很真實.
10.鮮衣怒馬少年時 請務必全力以赴的開心 不負春光 野蠻生長 知足上進 不辜負野心 前路很長 萬事都可以期待.
11.慢慢改變 慢慢成長 慢慢適應 慢慢優秀成熟穩重填滿優秀把懶惰放一放把喪氣的話收一收把積極性提一提把矯情的心放一放所有想要的都得靠自己的努力才能得到.
12.課上話少點，背書積極點，做題認真點，態度端正點，我就不信成績它不給你面子秋天會有炒板栗和新的遇見，要把生活的期待變小塞進口袋裡.
13.你受的苦，吃的虧，擔的責，扛的罪，忍的痛，到最後都會變成光照亮你的路.
14.大家都說考試考砸了等成績出來後卻只有你考砸了就像跑步的時候大家說好一起跑可真正跑的時候都把你甩的遠遠的默寫古詩時大家都說沒背會可到最後只有你一個人沒默出來所有人都抱怨數學題難可最後一道題還是有人做出來了要知道誰都不願意被踩在腳下.
15.加油吧！（不是原創）