校园个性签名搞笑幽默

A. 关于“学生”的搞笑个性签名

1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
2. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了
3. 小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!
4. 我：老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸：那要记得带雨衣呀。
5. 警告：再说我很靓，告你诽谤!
6. 姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7. 现在坏学生的主要症状，上课风都吹的倒，下课狗都撵不到。
8. 做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
9. 如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们只是很好的朋友
10. 没有不好的学生，只有不会教育的老师。
11. 班主任大喊 “没来的学生给我举手”
12. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
13. 高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
14. 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°
15. 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
16. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春…
17. 诅咒欺负我的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
18. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
19. 生姑娘有什么不好？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
20. 深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
21. 我的东西，你别碰，碰了你就精神病。
22. 不要再青葱岁月里一味装蒜，那样不好。
23. 整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
24. 有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
25. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
26. 毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
27. 山不在高，有仙则灵。字不在好，看懂就行。
28. 上帝赐我们青春，也赐予我们青春痘
29. 大学里有棵树，叫高数，很多人都挂在上面了。
30. 老师说：坚持就是胜利 同学答：简直就是放屁
31. 在几年的上学日子里，我练就了3分钟抄试卷的顶级神功！
32. 我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
33. 不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
34. 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼
35. 想起小时后写作文，云一会变成棉花糖，一会变成一坨屎。
36. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑
37. 突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力
38. 人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、
39. 老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
40. 自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
41. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
42. 据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
43. 不三不四，你考虑一下二的感受。
44. 问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
45. 青春啊，你太痘了！
46. 考试成绩不好的同学，普遍都漂亮，聪明，谦和，宽厚，博爱，潮到爆。
47. 当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。
48. 神啊！请把我从小到大的零花钱都还给我吧！
49. 最可怕的是，把真心话告诉最好的朋友，而ta却把它当笑话告诉别人。
50. 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧 -
51. 被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。
52. 一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
53. 我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
54. 老师：你的论文怎么这么多错别字？ 学生：因为我用拼音输入法。
55. 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净...
56. 青春，就是一帮年轻人在发春。
57. 学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王
58. 曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙.
59. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。
60. 自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
61. 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话
62. 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
63. 小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！
64. 暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
65. 每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手
66. 我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
67. 瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
68. 孙子出题，儿子监考，老子不会做。
69. 小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
70. 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
71. 下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
72. 老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
73. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
74. 老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
75. 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
76. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
77. 您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
78. 老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
79. 开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
80. 宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
81. 放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
82. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
83. 学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
84. 学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
85. 上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
86. 不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
87. 人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
88. 我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
89. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
90. 每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。
91. 我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
92. 考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。
93. 老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换,,
94. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
95. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
96. 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
97. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
98. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光.
99. 老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
100. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了.
101. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
102. 数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
103. 大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。
104. 人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。
105. 我的青春献给了那个叫义务教育的男人。
106. 每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
107. 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
108. 校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
109. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
110. 不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

B. 关于学校的搞笑qq签名

1、暑假先森对我说：会有寒假替我爱你。

2、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

3、一个寒假下来，字都不会写了。

4、没等书包把我压死，想着开学就已经想死了。

5、从小到大，唯一没变的就是那颗不爱读书的心。

6、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。

7、别用你的狗眼看不起我?我有你想象不到的强大。

8、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

9、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

10、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。

11、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。

12、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

13、如果没有老师，没有作业，没有背课文。我想我很愿意上学。

14、希望开学的,都特么的是学校有对象的。

15、坐等大型灾难片《开学》上映。

C. 帮忙找个性签名 搞笑 伤感 唯美 校园……的。

不过是一个暑假没见，何必搞得像哭伤一样热情！

男朋友，不过是学校的打饭工具！

闺蜜，不过是一个时好时坏的垃圾桶！

重色轻友，永远是你改变不掉的狗屎！

原创！！望采纳！！！亲~~~~

D. 好听的搞笑个性签名

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
时间太瘦，指缝太宽。
手插口袋，谁都不爱 。 qq经典搞笑个性签名
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。QQ网名
幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
一觉醒来，天都黑了。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看
说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

E. 搞笑幽默个性签名

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

4、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

5、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

6、纯，属虚构，乱，是佳人。

7、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

9、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

10、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

11、众里寻她千网络，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

12、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

13、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

F. 搞笑的个性签名

这些都还可以。
看看吖。
1.最近总是失眠，16小时就醒一次.
2.明骚易躲，暗贱难防。
3.知道你过得不好，我也就安心了。
4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
5.不要叫我宅女，请叫我居里夫人.
6.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
7.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
8.让我流泪的人，我一定会让你流血。
9.人民喜欢人民币。
10.不吃饱哪有力气减肥啊。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死
。
13.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
14.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
15.石头剪子布,谁输谁脱裤。
16.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
17.在喂猪的时候总会想起你。
18.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
20.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
21.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22.跌倒了,爬起来再哭。
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23.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
24.咸鱼翻身，还是咸鱼。
25.作为失败的典型，你实在是太成功了。

G. qq个性签名搞笑笑死人

1、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。

2、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。

3、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

4、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

6、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

7、关于明天的事，我们后天就知道了。

8、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

9、脚踏两只船，不符合经济原则。

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、刷牙五部曲：挤牙膏－倒杯水－认真刷牙－漱口－咽下去－味道好极了

12、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

13、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

15、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们……

16、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

17、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。

18、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。

19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

20、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。

21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

24、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

H. 幽默搞笑的个性签名

一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

I. 最搞笑的个性签名

1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？

7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。

8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。

9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

J. 关于校服的搞笑个性签名

我们改校服又没花你们的钱,长刘海也没挡你们的脸,你们老了就嫉妒我们的青春.
穿校服的不一定是学生,会喊疼的不一定是女,会尖叫的不一是婊子,我就是我限量版的,要不要随你.
每次穿上校服的时候,都有一个题盘旋在我的脑海;既然学校不允许学生谈爱,那为什么要发情侣装给我们?
今天我们穿着校服站在一起,十年后我们还能穿着婚纱站在一起.
我喜欢穿校服因为不知道的人会以为咱俩是情侣.
这么多年了,校服一直不离不弃的充当着我的抹布.
泰国校服最性感.日本校服最可爱.韩国校服最淑女.中国校服最...最坑爹!
当打扫卫生的时候,老师会对你说"学校是你家!";当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊!"
花样年华,荒废在校园里.窈窕身姿,葬送在校服里.
好了,就这么多吧