校园相声学

1. 校园相声

我是你的大哥哥

2. 搞笑校园相声

校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业。

3. 校园二人爆笑相声剧本

可以借用相声《正反话》剧本，内容如下：

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

谢幕退场。

(3)校园相声学扩展阅读：

表演技巧

著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出：“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术，这里所指的包袱是语言艺术的包袱，这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声，可说是相声艺术的三大要素，并且缺一不可。”

(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中，语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的，只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此，对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。

4. 2人校园搞笑相声剧本

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

5. 校园相声小品大全

张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！

6. 校园搞笑小品相声剧本

甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？

甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）

甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！

甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~

甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….

7. 关于校园生活的相声

校园生活的相声内容与时俱进，充满正能量，包袱爆响，适合演出，注重文采，可供阅读。
一.锦绣中华，幸福的家
相声《孝敬老人》
1. 祖国在哪里 2. 西部好地方 3. 哪里最好玩儿 4. 观光话小康 5. 好朋友 6. 大喜事 7. 山村喜事 8. 山村的梦 9. 买猫 10. 数鸡 11. 全家乐 12. 上月宫 13. 全家植树14. 犟牛父子 15. 我给爸爸画像 16. 我帮爸爸改毛病 17. 孝敬老人 18. 敬老模范 19. 可爱的瓜 20. 火热的童心
二．老师同学，故事多多
1. 老师妈妈 2. 吃奶 3. 夸老师 4. 歪树变直 5. 风雨情 6. 小记者 7. 仙桃园 8. 秘密 9. 修凳子 10. 男生与女生 11. 三八线 12. 我和苗苗 13. 手拉手献爱心 14. 爱的奉献 15. 英雄虎胆 16. 车上的故事 17. 红领巾与张奶奶 18. 小心眼儿和贼大方 19. 嘎味诗人 20. 课余爱好 21. 父与子 22. 拔苗助长
三. 好好学习，天天向上
相声《祖国在哪里》
1. 兴趣小组是我家 2. 约定俗成 3. 羊大为美 4. 趣分平翘舌 5. 武士忒贰不带刀 6. 看球赛与包饺子 7. 大虾与白菜 8. 白字大仙 9. 抄袭作文 10. 胡编作文 11. 图省事儿 12. 小马虎 13. 溜号大王 14. 大老慢 15. 小笨笨 16. 不动脑 17. 不懂装懂 18. 胡解释 19. 打农药 20. 老师不如我 21. 不要投机取巧 22. 漫谈学语文
四. 文明守纪，健康成长
1. 语言美 2. 文明语言 3. 不会说话 4. 接电话 5. 做客 6. 让座 7. 起外号 8. 绝对自由 9. 漫谈骑车 10. 考试违纪 11. 不要学我 12. 烤白薯 13. 小馋猫 14. 贪吃 15. 爬烟囱 16. 小烟民 17. 寻开心 18. 离家出走 19. 害人的网吧 20. 网络谣言
五. 多彩世界，科普科幻
1. 我身边的共产党员 2. 可爱的人 3. 他像一团火 4. 学外语 5. 狩猎人 6. 老草 7. 吃药
相声《鼠年说鼠》
8. 粗心医生 9. 再往后 10. 县官错拍马屁 11. 白色妖魔 12. 动物朋友 13. 鼠年说鼠 14. 牛年说牛 15. 虎年说虎 16. 兔年说兔 17. 龙年说龙 18. 蛇年说蛇 19. 马年说马 20. 羊年说羊 21. 猴年说猴 22. 鸡年说鸡 23. 狗年说狗 24. 猪年说猪 25. 五十年后 26. 地球自述 27. 傻蛋历险记
六. 游戏猜谜，快乐无涯
1. 猜谜语 2. 人体之谜 3. 自然之谜 4. 动物之谜 5. 汉字之谜 6. 智力测验 7. 猜不着 8. 说三道四 9.
相声《西部好地方》
脑筋急转弯 10. 绕口令11. 会外语 12. 趣改对联 13. 名字趣谈 14. 趣味地名游 15. 名人轶事 16. 口眼争胜 17. 五官逗趣 18. 两个大王 19. 英雄牛 20. 虎趣

8. 大学校园相声剧本

小小一毛钱

甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）
乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........
甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）
乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。
甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）
乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......
甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）
乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）
甲：我难受。（爱搭不惜理的）
乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。
甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）
乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。
甲：我没病，我心难受，心病。
乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。
甲：去过了。
乙：那大夫怎么说？
甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？
乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。
甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？
乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）
甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。
乙：什么事情啊，把你难成这样？
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。
乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？
甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。
甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。
乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。
甲：简练点？
乙：简练点。
甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。
乙：（等半天甲没说话）说啊。
甲：完了。
乙：这就完了？
甲：你不要简练点吗。
乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。
甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）
甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。
乙：什么东西啊？这么亮？
甲：然后我赶忙的把头扭回去了。
乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？
甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。
乙：电焊啊，还刺眼睛。
甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。
乙：钻石？
甲：新版一毛钱钢蹦。
乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？
甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。
乙：得个屁嚼不烂的手。
甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
乙：你抖什么啊？
甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。
乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。
甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。
乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？
甲：你丢一毛钱你能找着啊？
乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？
甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。
乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。
甲：你懂什么，你拣过钱吗？
乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。
甲：所以说你不懂，这里边学问大了。
乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？
甲：小事？那可不是小事。
乙：那你说说里边有什么学问？
甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。
乙：为什么啊？
甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。
乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？
甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。
乙：一毛钱就能把你诱惑这样？
甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？
乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？
甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。
乙：严重了。
甲：是啊，我跟你说相当严重这事。
乙：那你最后决定怎么办了？
甲：我想了想决定交给警察，交公。
乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。
甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）
乙：怎么又停下了？（着急啊）
甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。
乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。
甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。
乙：什么歌？
甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。
乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？
甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？
乙：（无可奈何的看看甲）
甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。
乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。
甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......
乙：又来了。
甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。
乙：要你这么说都没好了。
甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）
乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。
甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。
乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。
甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。
乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。
甲：扫不走。
乙：你家那没清洁工？
甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？
甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....
乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。
乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。
乙：你琢磨透了。
甲：没有。
乙：那怎么拉，快说。
甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。
乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。
甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。
乙：碰到好心人了。
甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。
乙：那赶紧好好谢谢人家吧。
甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。
乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。
甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。
乙：那晨练也太早了吧。
甲：我和老大爷聊的这个投机啊。
乙：都聊什么啊，那么投机？
甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。
乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？
甲：哦？那你爸爸随你姓？
乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。
甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。
乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚
的去晨练？
甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。
乙：怎么说话呢？
甲：顺嘴了。
乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。
甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）
乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？
甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。
乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。
甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。
乙：这条件反射了。
甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过

去了。
乙：我爸爸说什么了？
甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。
乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？
甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。
乙：那后来又怎么样了？
甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。
甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？
甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。
乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）
甲：他让我自带行李去精神病院。
乙：嗨！

有话好好说

[甲乙上场，观众鼓掌

甲：观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。
乙：是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。
甲：这真是林子大了什么鸟都有啊！
乙：怎么说话呢？什么叫林子大了什么鸟都有啊？合着我们都是那鸟啊！会不会说话啊！
甲：对不起！我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙：是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ，谁让咱们干这个呢！
甲：那咱们就说吧！
乙：恩。
甲：说什么呢？你知道我要说什么吗？猜对给你买冰棍。
乙：去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。
甲：你们都不知道啊！那我说还有什么意思啊！不说了。
甲说完欲下
乙：回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！
甲：知道了？
乙：知道了。
甲：知道了我还说什么啊 ！
乙：哎，你这人什么毛病啊！你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说！
甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！
说完甲下
乙：回来！有你这么说相声的吗！
甲：呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！
乙：恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
甲：恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。
乙：是啊！
甲：相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。
乙：对！
甲：你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！
乙：还誉为，你跟小偷什么关系啊？
甲：还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。
乙：恩。
甲：你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。
甲：还有的职业靠屁股吃饭。
乙：屁股？这有点离谱了吧。
甲：你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！
甲扭屁股，动作夸张
乙：行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。
甲：咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙：对，全凭一张嘴。
甲：说学逗唱，啊！坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！
乙：你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？
甲：啊？我说错了？
乙：当然说错了！
甲：哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙：那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！
甲：哦！看来我是嘴误！我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。
乙：你说什么了啊？
甲：你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~
乙：您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！不要避重就轻，老实交代罪过。
甲：我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。
乙：看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。
甲：可是我原意不是那样啊！
乙：恩。
甲：我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。
乙：你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。
甲：是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙：你这可有年头了吧！
甲：不多，才三个小时零五分钟。
乙：就您这还叫历史，真跌份！
甲：在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。
乙：对！
甲：见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。
乙：看你说的，老毛病。
甲：你就拿今天的到场观众打个比方吧！
乙：恩。
甲：一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。
乙：是这么回事。
甲：你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。
乙：对啊！
甲：我可以跟大家学一学。
乙：恩。
甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。
甲（吸烟）：该来的都来了吗？、
乙：来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊！
甲：不该来的也来了吧！
乙：什么叫不该来的，来得都是客。
甲：今天来得人真不少，跟菜市场似的。
乙：恩！
甲：演出该开始了吧！
乙：早该开始了，就等你一人了。
甲：咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！(抱拳施礼)
乙：还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来 了。
甲：小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~
乙：怎么啊？
甲：那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙，生活不能自理。
乙：哥哥，你等等吧！
甲：干什么啊？
乙：您这是干嘛呢？天桥卖艺呢？
甲：我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）
乙：去你的，什么话。人砸你都是轻的。
甲：看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙：怎么还带血了啊？
甲：就是发生在我身上的真实的例子。
乙：那叫活生生！
甲：哟！瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！还活生生！
乙：本来就是嘛！
甲：知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。
乙：是吗？
甲：当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。
乙：你说什么了啊？
甲：我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”
乙：好嘛！你这是找揍呢！
甲：所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。
乙：这只能怨你自己。
甲：还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。
乙：哦？
甲：首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。这让我老泰山很不高兴。
乙：说什么啊？
甲：我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙：你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！
甲：我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。
乙：你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
甲：死了，老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢！
乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
甲：所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。
乙：这就对了嘛！
甲：中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？
乙：不知道！
甲：我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。
乙：你说什么场合？
甲：在婚礼上忌讳比较多。
乙：对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！
甲：对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。
乙：什么事啊？说来听听。
甲：这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙：那你儿子真不省心啊。
甲：我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。
乙：他说什么了啊？
甲：人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。
乙：孩子说什么啊？
甲：舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。
乙：哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！
甲：我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙：他还要说什么啊？
甲：他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。
乙：还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！
甲：回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。
乙：孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。
甲：他不懂事？他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。
乙：你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。
甲：我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。
乙：慢慢教育！
甲：上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。
乙：说一说。
甲：人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢

人了，全跟大伙说说。
乙：我们拭目以待。
甲：上次我一个比较好的同事请我们家吃饭，本来挺好的一饭局，让他小子搅的谁都没吃好。
乙：怎么了 啊？
甲：吃饭吃到一半的时候，那小子捂着肚子起来说要上厕所。
乙：那就去吧！
甲：是啊，我说你去就去裤腰带你自己攥着，你不用跟我们打报告。
乙：恩。
甲：不行，他还得跟我们解释解释，说估计拉肚子了，中午吃冰淇淋太多了。
乙：人家都吃饭呢，他解释这干嘛啊！
甲：我儿子也觉得不对劲，臊眉搭眼的就去了。
乙：恩。
甲：他去了我们继续吃，我这同事有个毛病，吃饭吃的特别的快，人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了，饭卡在嗓子眼，咽不下去，吐不出来，大家都给他忙活，又是给他灌水，又是给他捶背，可都不管用啊。
乙：那怎么办啊？
甲：我儿子这时候从厕所出来了，他倒是没费劲，说了一句话，我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
乙：他说什么啊！
甲：他对我同事说，叔叔，你们家的马桶好像堵了，我那东西即冲不下去，也泛不上来，啥法我都用了，都不行，现在还卡在那呢！怎么办啊？我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
乙：您儿子可真行啊。
甲：恩，说话必须要注意场合，注意分寸，另外还要文明用语，我们国家向来被称为文明古国，特别在咱们日益强大的今天，更要如此。
乙：是啊！
甲：所以说，在座的各位，让我们一起营造一个良好的社会环境，讲文明，树新风，以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
乙：是啊，那你有什么表示呢？
甲：小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了，您吉祥！
乙：去你的，说着说又没正经的了。

~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~

9. 有关校园生活的相声

原创相声——《和谐校园文明行》
甲：观众朋友们大家晚上好！
乙：女士们先生们晚上好！
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明了。
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊！
甲：可不是嘛！路越来越宽了。
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊？
甲：用你的IQ 想想，怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”Your brain have two parts ,one is left another is right. The right has nothing left, The left has nothing right.
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊？
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人。
乙：呵！做人饼。
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停！我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了。
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了。
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了，不和你争了，那你说啊，我们班那位是不是也属于那种类型了啊？
乙：当然，恋爱中的女生整天是容光满面的•！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（侧头悄悄对观众说：老爸，老妈生得好，没办法。）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串。
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你别冤枉好人嘛！
乙：记好啦，你！我们要的是和谐的校园，不是什么“减肥瘦瘦”。
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园。
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园。
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下我的心情，我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！怎么样啊？来来来，鼓掌！
乙：（唱）创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己。愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建和谐校园，创建文明校园。
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！
乙：那当然。
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵！
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了。
甲：（动起竹板唱）“咱说一个道一个”，（停下竹板）今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说，（又动起竹板唱）“创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。”
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：“阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。”
乙：那么大的家伙，看得全吗？
甲：我说话你插什么嘴呀？
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，“咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地，学院内外忙得急，嘿！忙得那个急。为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行遵纪守法，创建和谐校园，主题教育活动月。”乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：“活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？”
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的。
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？告诉我们大伙瞧瞧！
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）
比赛规则只有一条。
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，妙啊。实在是高，实在是妙！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊。
乙：是的！谁强谁弱，还真不一定！
甲：“三月份好事多，湛师青年出了锅，封面人物***，就像水中放奇葩。”
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明。
听：旅客朋友们请注意：开往湛江师范学院的33次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了。
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被他给挣去了啊？哎，别跑，把我的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！