校园文化小品
① 求一份校园文明礼仪小品剧本
争当文明监督员
(下课铃响)
小华：（自豪地走出场）下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！
敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔!不错、不错！真好吃！
小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！
敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？
小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。
敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你屁事?
小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。
敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有屁用？
小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他……
敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！
小华：不行，这可是我的工作啊！
敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！
（这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来）
小华：喂，喂！你还丢……小心！
老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！
（小华匆忙跑过去）
小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！
（小华想扶起老人，但无法扶起来）
小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！
敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样）
老人：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！
（丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人）
丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？
老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！……
小华：丽珊，你认识这老爷爷？
丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！
小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！
敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。
小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！
敏霞：啊！什么？爷爷？
敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？
小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？
敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！
小华：这就对了！（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！
敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）
② 求小品的台词，适合校园文化（最好是医学类），要爆笑的....
1俗话说的好嘛，好好学习，天天向上.....2（抢答）得了吧你，就你，还好好学习，天天向上。1对，就我，怎麼著？2还就我，那句话怎麼说的，一个人靠在墙上，手裏拿著一本书，头上还顶著一只鸟，这算什麼嘛！1读书顶个鸟用嘛！2啊对，知道你还学！1哎，麼发，现在就是这样的啊，不学那咋样啊，去当乞丐啊......2嗯...好像也是哦...那，你不是读过书吗？作首诗听听。1切，简单，读书如此多娇，引无数考生进通宵，惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄，一代天2骄，成吉实汗，最後只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考。 ......後面的我没编了，你自己想想...
③ 校园文化小品剧本
人物：一男一女，各二十岁左右，两个人表情始终是神经质式的冷傲。
时间/地点：冬天傍晚，公园。 [幕启：舞台中央，一把长椅。]
[女“诗人”上场，傲慢地蔑视观众，甩头，漫步，左顾右盼。]
[男“诗人”直楞楞地从幕后窜出来，看到女“诗人”，清清嗓子……]
男：[大声，夸张]撑着油纸伞/独自傍徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢见/一个丁香一
样的/结着愁怨的——姑娘！
女：[点头，自言自语]
是戴望舒的《雨巷》？
[向男“诗人”望去，大声吟诵]
苹果树下那个小伙子/你不要/不要再唱歌/姑娘沿着雨巷走来了/你的心为什么在胸中跳
啊？/为什么跳得失去节拍？
男：[点头，自言自语]
套用了闻捷的《吐鲁番情歌》！
[男、女动作一致，激动得大步迎向对方，在舞台中央面对而立。]
男：我的笔名叫“孤独”。
女：我的笔名叫“寂寞”。
男：上学时，我有个雅号，叫“烂枣儿”。
女：上学时，我也有个雅号叫“酸梨儿”。
男：后来人们都管我叫“风花儿”。
女：后来他们都管我叫“雪月儿”。
男：除了写诗，我只能孤芳自赏。
女：除了写诗，我只有顾影自怜。
男：因为……[大吼]我很孤独啊！
女：因为……[抽泣]我很寂寞啊！
[男、女一起，同志式的握手，异口同声]
男、女：战友啊——战友！
女：我是写朦胧诗的。
男：我是写哲理诗的。
女：[亢奋地与男握手]
第二次握手！原来我们是一个盆里的，我是先锋！
男：我是前卫！
[男、女一起，再一次同志式的握手，异口同声]
男、女：战友啊！战友！
[动作统一地指向长椅]
男、女：请坐！
[二人动作机械、统一，一起坐在长椅上。]
女：[表情突然冷漠，一幅不可一世的样子]
我的诗曾发表在《北大荒文艺》上，你读过吗？
男：[遗憾地摇头]
没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我根本不看。
女：[清嗓子，陶醉状]
总想写一首很长很长的诗/在每一个月亮搂着太阳睡去的夜里/落下笔来/却只能写下你湿
漉漉的名字/那便是一首很短很短的诗/诗的名字叫——寂——寞！
男：[动作夸张，泪如雨下，掏出很长很长的卫生纸……]
朦胧啊！太朦胧啦！这个就是诗啊！你写的那个名字是我吗？
女：[遗憾，摇头]
不是。
男：那是谁？
女：我也不知道耶，我根本没动真情，你还当真了，我是不是最好的诗人？
男：你是最好的诗人啊！我的诗曾发表在《大西北文摘》上，你读过吗？
女：[遗憾地摇头]
没有啊。不瞒你说，除了我自己写的诗，别人的诗我也不看。
男：[清嗓子，亢奋状]
我是上帝一首策划的阴谋/太阳啊！/那让两条狗看到一根儿骨头后/下流的
/幸灾乐祸的袖手旁观者/他看到那个紫外线和臭氧层的儿子/他的名字叫/——孤——独！
女：[夸张地尖叫]哲学！太哲学啦！这个就是深奥啊！你写的到底什么意思？
男：[神秘的表情]我也不知道啊，好似在弥留之中，我对我的低声吟唱，我是不是最好的诗
人？
女：是啊，我们都是最好的诗人！知音难觅啊！
男：[垂头丧气]唉！不幸啊，理解我们的人太少了，怎么能让我们诗人下车间呢？应该让我们
坐办公室才对嘛！他们离我们太远了，远——比远去的风——更远！
女：[理解、迎合]是啊，我们诗人真是太苦了，苦——比黄连的苦——更苦！
男：我是苦瓜藤上的尖尖儿。
女：我是药罐子里的渣渣儿。
男：再苦，我也不是一般人，我是被世俗读不懂的人尖儿！
女：再苦，我也不是普通人，我是被凡人看不透的人渣儿！
男：[愤怒]他们为什么不发表我们的作品！好不容易发表一会还找我们要修改费？我们的诗用得着修改吗？
女：为什么他们一定要我陪他们喝酒喝醉了才肯发表我的诗？就是因为我的诗太出色，生怕我砸了他们的饭碗！一群无赖！
男：真是一帮人渣！
女：骂谁呢你？
男：我们不能再沉默了！
女：沉默啊沉默，不在沉默中灭亡……
[男、女一同站起，捶胸顿足，前腿供后腿绷，右臂弯曲拳握正胸，走臂向后伸直，酷似两个“红卫兵”，异口同声]
男、女：就在沉默中爆发！
男、女：[握手]战友啊！战友！
男：难怪啊，一点儿文化没有的，也跟着我们后面写诗，这不是抢占我们的市场吗？害得我们出不了名，有人管没人管啦还！
女：我听说，在一个城隍庙里，有一块牌匾从天而降，整整砸死十个人，一个玩儿摇滚的，一个现代派行为艺术家，一个气功大师，那七个都是诗人，其中有4个诗人都已经自费出过两本诗集了。
男：啊？是正式出版社的书号吗？
女：不知道，好像是哪个曲文联的内部书号。
男：那也不便宜啊？那天，我站在劝业场的渤海大楼上，向所有的行人大喊：“我要请诗人吃饭！”结果，那真是万民齐呼啊：“我们全是诗人！”叫得最响的，居然是那个卖冰棍儿的老太太！
女：太不像话啦！我们诗人都成通俗的啦？有一天，我站在海河广场的台子上高声朗诵我的新作，围得那是人山人海水泄不通啊，后来我才明白，他们都拿我当神经病了！最可气的是，交通警居然把我轰了下来，这个世界完了！堕落了！
男：岂有此理！全是些浅薄的低级动物！一点儿也不深沉！有一天，我去一家小酒馆儿喝酒，突然间就诗兴大发，我们诗人是不管那一套的！我直接站在桌子上高声朗诵，你猜怎么着？所有的人都向我扔钢崩儿啊！
女：别跟那帮俗人一般见识，都是些无知的家伙！我们这叫曲高和寡！前天，街道王大妈找我谈话了，她说：“孩子啊，别写诗了，当不了饭吃，还是挣点儿钱吧，大妈给你找到工作啦！”你猜我是怎么回答的？
我说：“我是不会去上班的，除非你让我当干部儿！钱算得了什么？我不稀罕！别人穿绫罗绸缎，我就偏穿粗布的！
男：那叫纯棉！
女：别人弄得眉清目秀的，我偏就月朦胧鸟儿朦胧，因为——我是诗人！”
男：[翘起大拇指]
巾帼英雄！实在佩服！昨天，我们街道刘大妈也找我谈话了，也要给我找工作让我去上班啊。我就对她说：“你别看我穷，我精神富有啊对不对？我注重内在不注重外表！
女：这叫自信！
男：我天天就是不洗脸就是不洗脚就实不刷牙就是不漱口！谁能把我怎么着？明天我还要留辫子续连鬓胡子子，你看着不顺眼啊？碍着你们什么了？因为——我是诗人嘛！”
女：[翘起大拇指]
男人之极品！就是不能堕落成一般老百姓！我们是拴在一起的两只蚱蜢，我们要跟他们斗到底！
男：与天斗，其乐无穷！
女：与地斗，其乐无穷！
男、女：与人斗！其——乐——无——穷！
男：我们决不能屈服世俗的藐视，我们是不撞南墙不回头，不见棺材不落泪！
女：不！我们就是见了棺材——也不落泪！
男、女：[握手]战友啊！战友！
女：[看看四周]怎么有这么多人在围观我们？
男：[也看看四周]哪里有嘲笑，那里就有诗人！我们走吧，走自己的路……
女：[挎着男的胳膊，将围巾潇洒地甩向后面]让俗人笑去吧！
男：[向观众，英勇无畏状厉声呵斥] 看什么看！看什么看！有什么可看的！
女：[向观众投去轻蔑的目光]我们诗人是看不绝的！
[背景音乐《国际歌》响起 ……]
男：[握着女的手，与她坚定地对视]风萧萧兮——易水寒。
女：壮士一去兮——不复还！
男：头可断！
女：血可流！
男、女：[一口同声]诗人的气质——不——能——丢！
[挥臂高呼，异口同声]打倒通俗小说！纯文学万岁！
[一同甩头，步伐一致，昂首挺胸地走下台去——剧终。]
④ 求关于校园文化与传统文化的小品剧本
校园相声剧《文理不分家》
女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！
男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！
女：我来自农机系。
男：我来自管理系
女：我是学文科，大家都亲切的叫我小文子。
男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。
女：德性！
男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）
女：春眠不觉晓
男：几何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正负极
女：明月几时有
男：试验搞一宿
女：低头思故乡
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜里就十块钱！
女：你是小偷啊？
男：瞎说，我说的是专业
女：请不要影响我晨读
男：请不要影响我晨练
女：我是早晨读
男：我是早晨练
女：那我中午读
男：那我中午练
女：我黄昏读
男：我黄昏恋……我早了点
女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！
男：她老人家根本就没有打算跟你争
女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也不知道回避。
男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天来！
女：你…
男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。
女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。
男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼
女：你要这么说，还是我们文科生知书达理
男：那我们理科生比你们文科生更通情达理
女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。
男：她们说话都一套一套的。
女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。
男：一本书你看那么多遍干什么？
女：书曾不解翻成雾啊。
男：对，这话啊…这话什么意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，这是难免的。
女：那你就得请教了。
男：问谁啊？
女：问我们文科生啊。
男：你们知道啊？
女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。
男：不认识了吧。
女：老师呢非常谦虚的告诉你。
男：嗯
女：你问的这个字啊。
男：是是是。
女：告诉你记住了啊。
男：老师您请说。
女：这个字，一撇一捺念“人”。
男：我们连人都不认识啊？！
女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。
男：不许你这样看不起我们理科生。
女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。
男：随便测试。
女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？
男：就那个？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什么？
男：一千五百瓦的大灯泡。
女：哦？
男：在电压220伏，电流10安培的情况下。
女：嗯？
男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。
女：呵。朋友们听听，多傻啊。
男：不，我们算得一点都不错。
女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。
男：你们能说什么啊？
女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。
男：哦。
女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。
男：还会英文。
女：我说的怎么样？
男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。
女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。
男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…
女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。
男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！
女：这还差不多。
男：社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。
女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。
男：我们理科生都有理想。
女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。
男：谁不说我们理科生通情达理。
女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。
男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。
女：螺丝钉？
男：哎。
女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉
男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套
女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。
男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。
女：我们文科生看你们理科生，那叫一个呆。
男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。
女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？
男：可后来我们也写出来了
女：是写出来了，朋友们，听听他们写的
男：错不了
女：亲爱的daling
男：多甜啊
女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情
男：就是啊
女：爱情乘爱情等于爱情的平方
男：那当然
女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情
男：他的？
女：赶走他的爱情
男：你等会儿吧
女：这么啦
男：怎么他都出来啦
女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛
男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。
女：我们是你说的那样吗
男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话
女：我？
男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？
这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上
女：我这是叫占便宜吗？
男：回去高兴的一晚上没睡着
女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。
男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。
女：那是整个地球
男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。
女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。
男：怎么夸？
女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！
男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。
女：怎么夸？
男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！
女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。
男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。
女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。
男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。
女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。
男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。
女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。
女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。
男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。
女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。
男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！
女：自古文理不分家。
男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。
女：没问题，帮你送去都行。
男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。
女：那…我可以帮你整理论文。
男：我可以帮你修理电器。
女：我要搞个社会调查。
男：那我就帮你统计数据。
女：我要出个电子书刊。
男：那我就帮你编程排序。
女：我以后再要存钱，可找你算利息。
男：没问题，我帮你存起来都可以。
女：哎，密码我可得自己填。
男：密码？你可得问我。
女：为什么呀？
男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也破解不了。
女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。
男：一定告诉你。
女：不对，那我还是告诉你了。
男：呦，听明白了
(4)校园文化小品扩展阅读：
小品剧本写作要点
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
⑤ 文明校园小品
甲、已二人同时从两边上台）
甲：嗨，苏文浩，好久不见了！
已：是啊！好久不见了！
甲：最近好吗？
已：好什么呀？好？
甲：怎么了？
已：生气着呢！
甲：为什么呀？
已：今天啊，咱们邻居赵老头说我没礼貌，不会说话。
甲：哦？你说的是赵爷爷吧？为什么？
已：我也不知道。中午我去他家借书，他就这样说我。
甲：哦，明白了。你是不是说错什么话了？
已：哼，没有啊！
甲：那你把中午的情景表演给我看看。
已：好啊！
甲：那我来当赵爷爷。
已：恩，好！
甲：开始吧。
已：喂 ------ ，老赵，在家吗？
甲：哎，你这人怎么这样说话呢？
已：怎么了？
甲：难怪赵爷爷生气，你刚才把他叫什么来着？
已：老赵啊，别人都这样叫！
甲：看，你这就不对了！你和别人不同，你是晚辈，他是长辈，对待长辈要尊敬！你应该叫人家赵爷爷啊！
已：哦！我明白了。那咱再试一次？
甲：好的，开始！
已：赵爷爷 --- ，在家吗？
甲：哎，你又不对了！
已友备滑：我怎么了？
甲：到别人家，你应该先敲门，经别人的允许然后再进入。
已：哦，还要敲门？那我怎么敲？
甲：要轻声敲，不能用力，响声以别人听到为宜。
已：哦，那再来吧！
甲：好的。
（已做敲门状，咚咚咚）
甲：谁呀？
已：是我，邻居家小胖子。
甲：请进！
已：赵爷爷，把你那本《十万个为什么》借我看一下！
甲：哎，停！停！停！
已：怎么？我又错了？
甲：你看你，真是不会说话！
已：那我应该怎么说呢？
甲：对待长辈要称呼您，这样才表示对别人的尊敬，说话呢，要“请”字开头！
已：哎呀！太麻烦了！怎么说来着？
甲：你应该说：赵爷爷，请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？
已：哦，学会了，学会了！还有什么吗？
甲：当然还有，借到了书，你要说谢谢！还有，离开的时候要向赵爷爷告别。
已：哦，知道了。那咱们再来一次？
甲：好，开始！
（已 做敲门状，咚咚咚）
甲：谁呀？
已：是我，邻居家小胖子。
甲：哦，请进！请进！
已：赵爷爷，您好！
甲：哎，你好！
已：请问您可以把那本《十万个为什么》借我看一下吗？
甲：当然可以啦！拿去吧！
已：谢谢赵爷爷！再见！（做挥手状）
甲：再见！
看，多有礼貌的一个孩子啊！
已：哎呀，真不知道，这做人滚禅啊，还有这么多的礼节！
甲：是啊！现在明白赵爷爷为什么生气了吧？
已：哦！你不说我倒忘了，好腊赶快给赵爷爷赔罪去啊！
甲：走吧！
（二人下）
⑥ 校园文明相声小品剧本
校园相声——和谐校园文明行
甲：观众朋友们大家晚上好
乙：女士们先生们晚上好
甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明
乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲：可不是嘛！路越来越宽了
乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 卖弄什么呀！说明白点啊
甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人
乙：呵！做人饼
甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子
乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！
甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？
乙：没有啊
甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？？
乙；没有啊！有的话那也是哑巴
甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？？
乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了
甲；可不是，以前恋爱是逛街，看电影，现在都谈到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！人家要双双考研去！
甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？
甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？
乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！
甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）
乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串
甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎参和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：记好啦！我们要的是和谐的校园
甲：难道你觉得我是不和谐的吗？
乙：文明的校园
甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？
乙：可爱的校园
甲：难道我还不够可爱吗？
乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！
甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！小姑娘脸皮薄，没掌声哭了，怎么办啊？来来来鼓掌！
乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，
愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建
和谐校园，创建文明校园
甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、
乙：那当然
甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）
乙：看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！
甲：看看这个是什么？（拿出竹板）
乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？
甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵
乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了
甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？
乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！
甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！
乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！
甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。
乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？
甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我说话你再乱插，我就抽你！
乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）
甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地
学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动
乙：是的，有这回事！此言不假！
甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉赞助啊！
乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的
甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****
乙：你现在就想拉赞助啊？
甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“
乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？
告诉我们大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）比赛规则只有一条
乙：哪一条啊？
甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！
乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！
甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊
乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！
甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩
乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明
听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，
两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了
乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）
甲：哎？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？哎，别跑，把哦的钱拿来！！！！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：别跑啊，还没谢幕呢！
⑦ 校园文明礼仪小品剧本
文明校园行
人物:林文敏(文明督导)
刘佳凌(学姐)
梁超玮(学长)
地点：校园一角
林：(唱)沿着校园熟悉小路,清晨来到树下监督-----
(吹口哨)迎校庆，讲文明，树新风，文明督导林文敏，向大家问好!
自打我当上这文明督导,这校园风气越来越好!
道路更通畅,食堂排队更井然,人人争当文明好榜样,我看,这文明校园是指日可望啦!
嗨,那位同学,出轨了,说你车了,往里面靠一点,好的!
（林欲转身准备离开）
（刘手持汽水瓶罐上台！行至台中间，随手将罐子一扔。）
林发现后后跨几步，挡住刘。
刘：不好意思，请让下路！
林依旧挡着他的路
刘(不耐烦)：好狗不挡道啊！
林：对不起,首先我不是好狗,其次我也不是狗!
刘：真是个癞皮狗，没见过美女啊！
林：你，美女——哈哈哈！（狂笑），的确没见过，长得这么抽象的美女！长个包子样，还怨被狗跟着。
刘：哼，你到底想干嘛？
林：你问我想干嘛，倒先看看你自己干了些什么？（头朝地上的罐子示意）
刘（跟着探着）：咋啦!?
林：这是什么呢？
刘：瓶子啊！可乐瓶子啊！
林：NO!这不是一个瓶子，这是耻！
刘：啥耻不耻的，不就扔了一个瓶子，地球都没意见，轮不到你来教训我！
林：我说这位传说中的美女啊，你，你，你，---太肤浅啦！你扔了一个瓶子没事，但是如果整个管理学院3000多跟你一样扔的话呢？整个福州大学两万多人跟着扔呢？全中国13亿人跟着扔的话呢？乃至全世界65亿人跟着扔的话，还能没事吗？
刘：怎么可能啊！
林：好，就算这不可能！你扔一个塑料瓶子没事，但是如果你扔一个玻璃瓶呢？如果扔一堆垃圾呢？如果扔一堆炸弹呢？
刘：切，你的想象力也太丰富了吧！咋不说扔一个你呢？
林:扔了没事，但是你砸到人怎么办，就算砸不到人，如果砸到小猫小狗怎么办呢，就算砸不到小猫小狗，砸到花花草草又怎么办呢？就算砸不到花花草草，砸到我们可爱的08学弟学妹身上怎么办呢？怎么办
刘：怎么办？
林：看着办！
刘：够了
(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!
林：呵呵，笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。不好意思，本来你是初犯，现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏福大学生的文明素质形象。我们将根据福大学生文明守则对你进行处罚。
刘：处罚我，小样的，新来的吧!知道我是谁吗？
林：不重要,我也不想知道！
刘：上GOOGLE去网络一下吧！
林：那你知道我是谁吗？
刘：不知道，我干嘛知道你啊！
林：上网络去GOOGLE一下吧!
刘：我可告诉你哦,作为学弟要尊重学姐哦.
林：那是，那是，所以你还是认真读一下我对你的处罚条例书吧!
刘：福大是我家，文明新风靠大家。为迎校庆，讲文明，树新风，特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾，特价处罚10元，附赠捡垃圾一袋！学生若不听劝谏，屡犯不改，我们将给予抽奖券一张!
林：对,三等奖双倍罚款，二等奖打扫社区卫生一周，一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。
刘：若学生的行为严重扰乱校园秩序，我们直接赠送回家的车票一张！啊~~这都什么跟什么！
林：苦海无边，回头无边哦！现在你接受也得接受，不接受也得接受，NO CHOICE!
刘：别逼我，我不是个随便的人，但我随便起来不是人。
林：哦，咋滴呢？
刘：非礼了！?非礼啦!怕了吧???
林：怕--太怕---
(破啼痛哭,坐在地上)：欺人太甚啊！我的命真苦啊!
刘：呀，呀，，，求你了，别哭了，长城都被你哭倒了！得了，我认了。
林：好的，姓名？
刘：刘佳凌！
林：得了吧，我还梁朝伟了！请出示你的学生证，身份证或者暂住证，如果有结婚证也可以！
刘出示
林：哦，真叫刘佳凌的哦。刚才那句话我收回啊！十元人民币!
刘：能不能给打个折啊！
林：可以啊，给你打个9.9折。
刘：才便宜一毛钱啊。不等于没打啊！
林：是啊，那你还叫，那就十块钱喽！
刘：小帅哥，我可以离开了吗？
⑧ 校园文化艺术节到了！跪求一个搞笑的小品（最好4~5人的）~~
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去
⑨ 校园小品
女人是老虎 小品搞笑版
人物：
公公：退休在家，工资二千多，幽默诙谐。
婆婆：赋闲在家，喜欢唠叨。
儿媳：文化站工作人员。
孙子：小学生
幕启：一个普通的农村家庭。
李娜：（唱） 《女人是老虎 新编》
老头子上桌去打牌，
老奶奶有交代，
俺家儿媳心眼儿窄，
打牌要把眼睛带。
打过了一牌有一牌，
老头子暗自揣，
为什么儿媳不赢我的钱，
还把茶水端过来。
老奶奶悄悄告老头，
这样的儿媳最呀最厉害，
老头子急得直跺脚，
儿媳藏起了我的水烟袋。
儿媳：（拿着公公的水烟袋）
唱：（紫竹调）叫声公公听我讲，
抽烟太多伤健康，
要想身体好，多多喝豆浆，
喝豆浆时少放糖，
叫公公呀，喝豆浆时少放糖。
婆婆：(唱三笑)骂一声老东西，
就是不自爱，一天到晚就打牌，
手气又不好，天天总破财，
明天找个钓鱼台，
我说老头子啊，
钓点小鱼烧咸菜。
公公：水烟纸牌，我的最爱，
报老归天，带进棺材，
戒烟戒赌，话说明白，
拿根绳子，上吊自裁。
婆媳：（拿来绳子，送来凳子）
(唱)我在这儿等着你回来，
等着你回来，到那桃花开，
我在这儿等着你回来，
等着你回来，到那百花开。
嘻唰唰，嘻唰唰。
公公：（站在凳子上，做个绳套，装模作样的要套进去。）
(唱白毛女选段)你要逼死我，瞎了你眼窝，
我是流不断的水，扑不灭的火，
我不死，我要活。
孙子：（刚刚放学，放下书包，一把抱住爷爷的双腿）
上吊很容易， 只要把头伸，
爷爷不能死， 你是聚宝盆。
（幕闭）
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
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猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……