三人相声校园
㈠ 三人校园相声短70字
春节晚会校园搞笑相声小品短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
㈡ 学校表演，求三人相声台词，短一点的
《扒马褂》
（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）
乙:这回您二位帮我说一段。
甲:对！咱们仨人说一段。
丙:不！这回我唱一段。
甲、乙:（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？
丙:这回我唱新鲜的。
甲:成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？
丙:合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！
甲:你走也没关系，我们俩人说！
丙:你也别说了，你也得跟我走！
甲:我不走！
丙:你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）
甲:嗳……你这是怎么回事啊？
乙:哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）
丙:要马褂儿！
乙:你要他马褂儿干吗呀？
丙:干吗？这马褂儿是我的。
乙:（问甲）这马褂儿是他的吗？
甲:是啊！
乙:那就给人家吧。
甲:你干吗！帮凶！
乙:什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？
甲:我不能给他。
乙:为什么哪？
甲:我怕他卖喽！
乙:噻！他扔了你也甭管啊！
甲:你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？
乙:这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！
甲:啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。
乙:跟谁手里借的？
甲:跟他妈手里借的？
乙:那也是他的东西呀！
甲:虽然是他的东西，咱不白穿啊！
丙:噢！你给拿过利钱？
甲:别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！
乙:噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！
丙:帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙:说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。
丙:唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！
乙:嗳！说可是说，您可别云山雾罩！
丙:这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
乙:倒是有点儿风。
丙:有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？
乙:不就靠南墙那个吗？
丙:是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙:什么？
丙:把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！
乙:没听说过。
丙:这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）
乙:（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？
甲:像话吗？井会刮到墙外边去了？
丙:（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！
甲:嗳！你不是不要了吗？
丙:不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？(要扒甲马褂儿）
甲:噢（向乙说）他家里那眼井啊？
乙:是啊？
甲:不错，是刮出去了。
乙:是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？
甲:你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！
乙:废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？
甲:怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！
㈢ 小学生三人相声
好好好
甲（老师）乙丙（学生）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业实习了，实习之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：这不是新年到了嘛，先给大家来点好话：
乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。百事可乐，千事吉祥，万事如意！
丙：祝愿在座的，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？
甲：我的学生怎么样？！ 看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙：是。
丙：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丙：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丙：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丙：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙合：是。
甲：我说东。 乙：我说东。
甲：我说西。 丙：我说西。
甲：我说狗。 乙：我说狗。
甲：我说鸡。 丙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，太阳西升东边落，
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
乙：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
丙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢。
㈣ 校园三人相声
点子公司
冯巩，牛群，一些托儿（可用一人代替）
台词：
冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。
牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。
冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？
牛：说白了就是给大家出点子，出主意。首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。
冯：哦，牛总！
牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。
冯：怎么说的？
牛：牛吃的是草。
冯：挤出的是奶。
牛：而我则不然。
冯：您是？
牛：我吃的是奶。
冯：挤出的是草。
牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！
冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大婉嘛。点子牛，谁不知道。反正我不知道！
牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。
冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任
牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子
冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。
牛：是吗？
冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。我送大家四个字
冯：哪四个字？
牛：换成零钱。点子牛，怎么样！
冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。
牛：是吗？那我给你提个问题冯：随便问牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。请问冯先生有什么点子给“牛“转一下冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字
牛：你说
冯：逮着就毖！一下就能止住了
牛：不，不。你这心情可以理解，但点子不行
冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的
牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外冯：什么点子？
牛：双日历呀，注意了吗。一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期
冯：哦！结婚日期是您的点子
牛：对
冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。同志们，我就是他的直接受害者，我---，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了快情侣表，就是因为一激动把结婚日起给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！
牛：这不能怨我呀！
冯：都是你的点子，都是叟点子
牛：我听听，你没有叟点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？
冯：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：“哇！我今天好高兴耶。这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶”。我们都以为台北的，一打听东北的
牛：没错
冯：我这点子绝了
牛：你说
冯：让那些大舌头们天天用减肥茶淑口。这行吗？
牛：你这纯粹是歪点子，这不行
冯：你出点真正的点子我听听牛：真正的点子，那太多了。我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求
冯：什么点子？
牛：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛冯：这是你的点子？
牛：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下冯：唉吆，一看就像蛋糕长的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，昂？
厂长：还成。头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一合蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！
冯：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子救活了一个蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，--，这是一种吃里爬外的精神
牛：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛。秦始皇要能活到现在，四根就够用了
冯：不可能
牛：你问问厂长
厂长：对。就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了
牛：好。谢谢。谢谢
冯：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你想牛群的表弟。对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你。朋友们，这不算，这是托儿这是。不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子
牛：哦，观众现场提问题，没问题。亲爱的观众朋友们，点子牛有的是点子，大家提问题吧冯：你好，你有什么问题？
男：我说个问题，你看现在人啊，好多人腰里都别着“BB机急儿”
冯：什么？
男士：“BB机急儿”啊！
冯：哦，BB机呀，（哈）“BB机急儿”
男士：那个“BB机急儿”，好多人坐到一块的时候，一个“BB机急儿”一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？
冯：Yeah!这个问题提的中。这个问题能使点子牛儿变成憋死牛儿。请坐，sit down , sit down please谢谢
牛：我已经给BB机厂出了这个点子。我建议厂家往BB机上安上音乐键，人们可以自己调饮定调。比如说这位先生定为 ，蹦管多少机子响，一听 ，就是呼您的，您定为 ；您定为ruai ruai la；di di di； ；la la ； di la。妈妈我要玩BB机， ten
冯：揣着BB机
牛：吃饭就是香
冯：多幼稚
牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么叟点子。
冯：随便来。唉吆，谢谢。朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐。谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您
女士：请问冯先生，就是在去年的世界级比赛中大部分金牌都让我们女同胞拿了，使你们男同胞抬不起头来。你现能不能出个点子让你们男同胞抬起头来呢？牛：您的问题太棒了
冯：我没招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，谢谢，谢谢。在座的男同胞们，不要气馁，不要懈气，我只要出一个点子，所有男同胞马上都扬眉吐气。我的点子是：取消女子比赛
牛：什么点子你这是
冯：我还真有好点子，马佳军为什么所向披靡屡破世界记录
牛：为什么
冯：就是我一点子。吃什么补什么，我让马佳军吃乌龟，那个速度，刺溜刺溜牛：马佳军吃的是甲鱼
冯：内部消息，就是乌龟，吃了之后那个速度快呀
牛：不，不。要是吃乌龟，应该是越跑越慢呀
冯：怎么会慢呢，乌龟跑起来稳当，他底盘低呀。不有个故事叫龟兔赛跑吗？重要的是精神与毅力。马佳军吃乌龟，别的运动员都让他们吃兔肉，你管的着吗牛：按照你的逻辑，吃什么补什么。也就是说你要是呆头呆脑，就让你吃猴头萝卜，你就比猴都精
冯：啊对，你要是头发都掉光了，就吃鲜冬瓜，第二天马上就长出一层白毛来牛：哦，那要跳远运动员跳不远，就让他吃蚂蚱
冯：跳高运动员跳不高，就吃跳蚤
牛；那游泳运动员游不快，就吃蛤蟆蟆
冯：拳击运动员打不过人家
牛：吃什么？
冯：吃熊掌啊
牛：没听说过。在座的各位还有问我点子牛的吗？
男士：我提个问题
冯：这好象是位记者朋友，您好您好
男士：因为我们的工作性质吧。我们就比较忙，经常吃方便面。现在的方便面他不方便，里边的配料带太结实，撕不开，请问有点子吗？
冯：这个点子太点子了。不是配料带撕不开吗？你光吃面不完了！你sit down吧牛：sit down吧。我已给方便面厂出了这个点子。我建议厂家把这配料带用糯米纸做，一泡就化。以后这种方便面被命名为牛师傅方便面。朋友，您吃过牛师傅方便面吗？牛师傅方便面，真牛！所以一个点子可以创出一个名牌冯：没错，一个点子可以救活一个企业
牛：一个点子可以改变人的一生冯：一个点子可以温馨一个家庭牛：一个点子可以凝聚一个集体:
冯：一个点子可以使一个国家昌盛牛：中国13亿人，每人出一个点子，那咱们得富成什么样呀！
冯：我还不得天天在家数钱玩呀
㈤ 求校园三人爆笑相声剧本！急！！！！！！
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
(下课铃响。)
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
㈥ 小学生三人相声剧本
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
秦琼卖马
甲：侯宝林、乙：高凤山、丙：刘宝瑞
丙：“拐李仙师剑法高，钟离解职辞汉朝，国舅手持阴阳板，采和丹阳品玉箫。洞宾背剑青风客，国老骑驴过赵桥，仙姑进来长生酒，湘子花篮献寿桃。”哎，得了，说完这么几句呀，然后呢我就说这么一段儿单口相声，这一个人呢就为单口相声，两个人就叫对口相声，今天我准备说这段儿单口相声啊，叫《解学士》，这个《解学士》是怎么回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什么朝代的事呢?这是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：“说我不赊……不赊不欠不算店，赊了去啊不见我的面，他在前街走，我在后街里转，有朝一日我们二人他也见着了面，他倒说：“腰里没钱不大方便，咱们改日再给，咱们改日再见”，
甲：台……达达……台台……达达……台……
丙：怎么跑这儿开戏来了，这位?你们这样儿我还说不说了?
乙：“开的是店呀，卖的是饭。”
丙：你瞧。
乙：“一个人吃半斤，三个人吃斤半。是儿不死呀，是财不散。”
丙：这是什么词儿啊，这是!
乙：“在下王老好儿的便是。”
丙：嗯。
乙：“就在这潞州天堂县开了个小小的店房。头些日子来了个山东好汉——秦叔宝，就住在我这个店里头来，就病在这儿了，有个月有余了，一个子儿也没给我。眼下我这个买卖呀，两六一么——要眼猴啦。”
丙：好嘛!
乙：“这怎么办呢?干脆把他请将出来呀，跟他要俩钱儿使唤。是这个主意，他在哪屋里住，我还忘了。”
丙：在哪屋住你忘了?
乙：“我找他一趟去。”
丙：好嘛，这个店横是太大了。秦叔宝住哪屋他都忘了。
乙：“秦二爷在这屋住吗?”
甲：(山西口音)“你找谁呀?秦琼他不在。”
乙：噢，这屋是山西人哪。“秦二爷在这屋吗?”
甲：(山东口音)“不在这个地界儿。”
乙：噢，这屋是山东人儿。
丙：嘿!这店里什么人都有啊!
乙：“秦二爷在这屋住啊?”
甲：“NO，not here。”(英语：没有，不在这里。)
乙：噢，外国人啊。
丙：这店里连外国人都住啊?这店可真热闹!
乙：还真不好找。哎，干脆请他一声吧!
丙：请一声?
乙：“小店家有请秦二爷!”
甲：“嗯吞。”
丙：行，卖馄饨的来了。
乙：“嘚，哒哒哒哒——嘚。”
丙：干吗?你这赶驴呢?
甲：“嘚……嘚……”
丙：这是秦琼出来了，这是。
甲：(唱)“好汉英雄困天堂，不知何日归故乡。”
乙：“嘚，哒哒哒哒……”
丙：唱着昆腔就出来了。
甲：“哎，店主东。”
乙：“二爷!”
甲、乙：“哈哈哈哈。”
乙：“嘚……哒哒……嘚……哒哒……”
丙：二位别唱起来没完啊。
乙：嘚……
甲：“啊，店主东!”
乙：“二爷。”
甲：“将你二爷请将出来，可是吃酒啊，还是用饭啊?”
乙：呀，请出一“饿嗝”来。
丙：谁让你请他的?!
乙：“二爷，酒我也给您烫好了，莱我也给您炒得了。”
甲：“啊，端来我用啊。”
乙：“您先等等吃。”
丙：等等?
乙：“我这儿有一句话不知当讲不当讲啊?”
甲：“有何话请讲当面。”
乙：“您让我说就可以。二爷，您住在我的店里可有一个多月了，眼下我这个买卖呀，大掌柜也不送米了，是二掌柜也不送面了。”
丙：嗯。
乙：“三掌柜的不送煤了，是四掌柜的不送炭了。我这买卖啊一天不……”
丙：你还跟他说呢，那儿睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：“二爷，二爷。”
丙：还睡得真香。
乙：“二爷!醒醒啊。”吓，摘着吃好不好，还冲呢?这玩意着了还真不好叫。
丙：那就没主意了。
乙：我有个办法，一句话就醒。
丙：是吗?听听。
乙：“伙计们，给二爷端包子。”
甲：“哎，店主东，哪里有包子啊?”
乙：“包子没有，我这儿有个锤子。”
甲：“哎，怎么取笑你家二爷?”
乙：“取笑?我是得拿你取笑，我这儿说话你那儿睡觉，我说睡虎子听啊?”
甲：“哎，你说你的，我睡我的。”
乙：“那不像话啊。”
丙：是啊。
乙：“我说话您别睡觉啊。”
甲：噢，好好好!
乙：“您听着点。二爷您住在我这个店里有一个多月了，分文不见您的，眼下我这买卖是一天儿不如一天儿，是一阵儿不如一阵儿，是一时不如一时，是一会儿不如一会儿。”
丙：要完啊。
乙：“我这买卖简直要糟糕啊，不免把您请将出来呀，今天跟您借几个钱儿使唤使唤。”
甲：“怎么敢是向你家二爷要钱么?”
乙：“噢，要钱我可不敢说，跟您借几个使唤。”
甲：“进店之时也曾对你言讲。”
乙：“您跟我说什么来着?”
甲：“等那蔡大老爷批条回文，有了我的，岂不是也有了你的了么?”
乙：“一跟您要钱，您就拿蔡大老爷顶门。两跟您要钱啊，您就拿蔡大爷搪账。那蔡大老爷要是一天不来呢?”
甲：“你就等他一天。”
乙：“一天好等，两天不来呢?”
甲：“等他两日。”
乙：“那他要一年不来呢?”
甲：“就等他一年。”
乙：“嗯，他要一辈子不来呢?”
甲：“你就等他……”
甲、乙、丙：“一辈子。”
乙：“像话吗?”
丙：这倒齐结。
乙：“吃五谷杂粮啊，人没有不得病的，看您这两天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵边也发干了，嘴唇也掉下来了，眼睛发努，是太阳穴发鼓，嘴里发苦，肚子里发堵，您要死在我这儿可怎么办呢?”
甲：“怎么，我若死在你的店中么——”
乙：“是啊。”
甲：“店主东，哈哈……”
乙：“还乐呢!”
丙：还乐呢!
甲：“你就发了老财了。”
乙：“您先等一等。”
丙：您瞧他这相儿!怎么你啦?不要紧哪?
乙：“他说我发了财了，我不知这财怎么发法?”
甲：不知道。
乙：“我得想想。”
丙：想吧。
乙：“那天秦二爷住店的时候，我往里一牵马，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸这么顸，这么长，两根儿，一定是金条。”
丙：它不许是擀面杖?
乙：吓，我要那干吗?问问发财怎么发，“二爷，您说死在我这店里我就发财了，我不知这财怎么发法?”
甲：“我若死在你的店中，给你二爷买上大大的棺木一口。”
乙：“嗯。”
甲：“将你二爷盛殓起来。”
乙：“是，是，是。”
甲：“那时间，你就不要这样的打扮了。”
乙：“那是，要发财得穿好的，戴好的了。”
丙：嗯。
甲：“你要头戴麻冠。”
乙：“孝帽?”
甲：“有道是：‘要发财，头戴白。’”
乙：嘿，还有吉祥话哪。“哎，只要我发财。”
甲：“身穿重孝，腰系麻辫子，手拿哭丧棒，摔老盆子，将你二爷送至阴地，葬埋起来，立一碑碣，上书“山东秦琼，秦叔宝。”(怎么)那时节你请上一个份子，搂吧搂吧你岂不是发了财吗?”
乙：“照你这么一说，我成你儿子了。”
甲：“噢，不像啊。”
乙：“是不像。”
丙：好嘛。
乙：“要钱你没有，你还出口不逊。干脆，你没穿着树叶，我可要剥你。”
甲：“怎么你要剥你家二爷。”
乙：“哎哟，干吗说剥呀，这么上口呢。说剥就剥。给钱吧你，哟嗬，哎。”
丙：得!
乙：“我这火龙鸡要翻膀儿。”
丙：好嘛，秦琼会点穴!
乙：“二爷，这下还真干了。”
丙：哎。赶紧叫他给治过来吧。
乙：“二爷，您先给我治过来，这哪儿行呀?我这样儿走，寒碜啊。我来时不是这样来的呀。”
丙：是呀!
乙：“这玩意儿怎么往回送呀，您那二爷!”
甲：“还与你家二爷要钱么?”
乙：“这倒好办，我先不要了。”
甲：“哼，便宜你了。”
乙：“耶!”
丙：嘿，这电门在这儿呢，好嘛!
乙：“我这不贱骨头吗?打架不是他个儿，要钱没有，还出口不逊，干脆，山东爷们——红脸汉子，干脆我给他喊叫。要钱您要是没有，我可要羞臊您的脸皮。”
甲：“噢，怎么你要喊叫么?”
乙：“咳。”
甲：“任赁于你。”
乙：“没羞没臊。”
丙：得!
乙：“街坊们，邻居们，来个山东好汉秦二爷……”
丙：慢着点儿。
甲：“甲店主东不要尖叫，我有拆兑啊!”
乙：“一子儿没有您还要拆兑?”
甲：“商议商议啊!”
乙：“有话您说吧。”
甲：“店主东，你看槽头之上，拴着一匹黄骠战马，将它拉在大街之上，卖了银钱，还你的店钱，也就是了。”
乙：“就您这匹马啊?咳这模样儿，四根棒儿支着，皮包骨，插根儿洋蜡跟马灯一样。谁要这玩意儿啊?”
甲：“有倒是货卖与识家，店主东!”
乙：“二爷!”
甲：“牵马……呀……哦!”
乙：“吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。”
丙：我说你们二位没完了?
乙：“吭，吭。”
丙：我说你们二位还要唱啊?
乙：“吭，吭，吭。哒吭，里格隆……”
丙：怎么了你?
乙：(唱)“噔格楞格哩格隆，你那儿冷不冷?”
丙：不冷，我冷什么呀?
甲：(唱)“店主东带过了黄骠马。”
乙：“哦!好!”
丙：你别叫好啊!唱得还不错!
乙：(唱)“楞格楞格里格隆，你那儿等一等。”
丙：我这儿等着哪。你们唱完了得了。
甲：(唱)“不由得秦叔宝……”
乙：“嘚不楞不楞不楞。”
甲：(唱)“两泪如麻。”
丙：这是怎么话儿说的。
乙：“二爷您可别哭啊，您哭我也难过。(唱)楞格楞格里格隆，你还得等一等。”
丙：我等着哪，我等着哪。
甲：(唱)“提起了此马……啊……”
乙：(唱)“噔格隆格里格隆，你再等一会儿就能行。”
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)“来头大……”
乙：“二爷您这匹马还有来头儿，您慢慢说，说您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。”
丙：我还慢慢等哪?
甲：(唱)“兵部堂黄大人。”
乙：“噔格里格楞的咚。”
甲：(唱)“相赠与咱，遭不幸困住在……”
乙：“噔格楞格里格隆咚。”
甲：(唱)“天堂县，欠下了店饭钱，无奈何只得来卖它。摆一摆手儿啊!”
乙：“您不卖了?”
甲：(唱)“牵去了吧。”
乙：“卖马啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……”
丙：怎么还没完哪?
甲：(唱)“但不知此马落在谁家?”
丙：可完了。
乙：“嘚嘚令令嘚。走!”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!”
乙：(唱)“豪杰生在江湖下……”
甲：“吭咧切咧，吭咧切咧，吭!”
丙：好嘛，你们俩怎么了这是?
乙：(唱)“赫赫扬名走天涯，有人知道是响马，无人知道富豪家，将身来在大街下……”
甲：“吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?”
乙：“嗯?”
丙：这怎么了?
甲：“吭切咧切，吭切咧切，呛!”
丙：这俩这囊淌劲儿，啊!
乙：(唱)“又只见黄骠一骑马，小子与爷忙追下。”
甲：“咣当!”
丙：哎，锣也掉地下了?
乙：(唱)“不知此马是谁家?”
丙：“嘿，好!”
甲：“吭切咧切，吭切呛……”
丙：这这又出来了!
甲：“吭切咧切，吭切咧切……咚……当当!”
丙：怎么了——!
甲：(唱)“店主东卖黄骠不见回转。”
乙：(唱)“一个俩仨。”
丙：一个俩仨?
甲：(唱)“倒叫我秦叔宝两眼望穿。”
乙：“啊哈，忙把卖马事，禀报二爷知。参见二爷，马给您拉回来了，连根儿毛都不短，买马的人在后头。你们二人再说再论，没有小店家我什么事儿了。我可告诉你，买马的那主儿可有点儿疯，朋友，您可要注意啊。”
甲：“待我出门去看哪。”
乙：“走啊!”
甲：“吭咧切咧吭!”
丙：我说你累得慌不累得慌啊!
乙：“此马是黄骠。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“开口似血瓢。”
甲：“嘚嘚!”
乙：“这浑身无筋现。”
甲：“嘚嘚……”
乙：“这四蹄无杂毛。”
丙：你怎么老往我这儿找哇?
乙：“好马呀!好马咆!”
甲：“哎，这位壮客”(谐“撞客”)。
丙：壮客呀?壮土。
甲：“哎，这位壮士，连夸数声好马，莫非有爱马之意吗?”
乙：“好马人人喜爱，但则一件。”
甲：“哪一件呢?”
乙：“脑袋无有啊。”
丙：没脑袋，骠头太瘦。
乙：“噢，骠头瘦小。”
甲：“只因草料不佳，此地不是讲话之所，请去里面，请!”
乙：“请!”
甲、乙：“吭切切切切，吭切切切切。吭切呛!”
丙：你们俩踩炸弹上了?不要紧哪!那么坐着累得慌不累得慌啊!
乙：“我听这位仁熊讲话……”
丙：仁熊啊?我瞧你们俩像狗熊。
乙：“什么呀?”
丙：仁兄。
乙：“这位仁兄讲话，不像此地的人士。”
甲：“本不是此地人士。”
乙：“哪里人士?”
甲：“法国人士。”
丙：法国秦琼啊?没听说过。
甲：“山东历城县人士。”
乙：“山东历城县某有一好友，兄台可曾知晓?”
甲：“有名的不知，无名的不晓。”
丙：那就别问了。有名便知，无名不晓。
甲：“哎，有名的便知，无名的不晓。”
乙：“提起此人大大的有名。”
甲：“不知是哪一家?”
乙：“姓秦名琼字叔宝。”
甲：“此人只可闻名，不可相见哪。”
乙：“何出此言?”
甲：“此人落迫地很哪。”
乙：“人有穷富，瓦有阴阳，何提落迫二字?”
甲：“不才就是在下。”
乙：(大叫)“啊!”
丙：怎么着?怎么着?
乙：“你是秦二哥?”
甲：“不敢!”
乙：“叔宝?”
甲：“越发的不敢!”
乙：“请来上坐呀!”
甲、乙：“呱呱呱呱呱!”
丙：这儿轰鸭子来啦?!
㈦ 谁有小学三人校园相声剧本，不要太多，谢谢
语言电脑词
乙、最近那，我正在研究一种语言形式颠倒词。
甲、哎，你能给举个例子吗？
乙、可以啊，你比如说，我爱小朋友，你把他颠倒过来说。
甲、那我就应该说小朋友爱我。
乙、对了。
甲、这前后都一样，没意思。
乙、你往下听呀，说：我不用介绍你。
甲、你不用介绍我。
乙、（唱）年轻的朋友来相见。
合、比什么都快乐。
乙、你怎么也唱上了。
甲、你往这歌上领我吗？
乙、说：我是黑猫警长。
甲、黑猫警长是我。
乙、我抓一只老鼠。
甲、一只老鼠抓我，我让耗子给逮住了。
乙、我是小小护林员。
甲、小小护林员是我。
乙、我保护老虎山猪。
甲、老虎山猪都保护我，我还活得了吗？
乙、我是小小卫生员。
甲、小小卫生员是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打苍蝇。
甲、苍蝇打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我给老鼠下毒药。
甲、老鼠给我下毒药，多新鲜，我死耗子手里了。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我，非把我压扁了不成。
乙、我学雷锋，
甲、雷锋学我，雷锋学我什么呀，雷锋我学。
乙、对了，我给灾区人民寄钱，
甲、灾区人民给我寄钱，我穷风了，我上灾区要钱去了。
乙、我学习你的优点，克服我的缺点。
甲、我学习你的缺点，克服我的优点，那我就全剩缺点了。
乙、我学雷锋，
甲、雷锋我学。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥，
甲、老奶奶背着我过天桥，她背的动吗？
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥，
甲、老奶奶背着我过天桥。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我帮着大嫂抱小孩。
甲、我帮着小孩呀，我抱大嫂。
乙、你抱地动吗？
老鼠
甲 我发现人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就说您吧，走起路来慢腾腾。原因是腿太少。
乙 依着您呢？
甲 再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四条腿还好啊?
甲 再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。
乙 依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。
甲 噢，满街乱跑。
乙 特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。
甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。
乙 五寸?
甲 您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 还好哪?
甲 那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。
乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。
甲 您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。
乙 噢。
甲 这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀!
乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。
甲 (做耗子状)“吱吱吱!”
乙 “说来就来了，我跟你配合配合。“吱吱吱!”
甲 “吱吱!”
乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪?
甲 “吱吱吱，大妹子!”
乙 大妹子?
甲 对方是位女士。
乙 噢!我还是女耗子。
甲 “吱吱吱，大妹子!”
乙 “吱吱，大哥!”
甲 “这么晚来你不怪我吧!”
乙 (羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!”
甲 “妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!”
乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。
甲 你别打岔好不好。
乙 行，你接着来。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，这些年你可是发了。”
乙 “现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!”
甲 “大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!”
乙 “是吗!”
甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。”
乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?”
甲 “这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。”
乙 “哟，您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。”
甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!”
乙“可不是嘛!”
甲 “我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!”
乙 “喜乐呀!”
甲 “可口可乐呀!”
乙 “百事可乐呀!”
甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。”
乙 “可不是嘛!”
甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!”
乙 “哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!”
甲 “抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。”
乙 “大哥，现在的假货可是太多了。”
甲 “可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。”
乙 “我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。”
甲 “那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。”
乙 “嗐!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。”
乙 “这假货真是坑人哪!”
甲 “不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!”
乙 “假耗子药?”
甲 “上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。”
乙 “哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?”
甲 “这呀，××家里有的是。”(指捧哏)
乙 “你咋知道的?”
甲 “我是地下工作者呀!”
乙 嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。
甲 “吱吱吱!”
乙 又来了：“吱吱吱!”
甲 “大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!”
乙 “怎么呢?”
甲 “老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。”
乙 “哟，那咱们不是后继无鼠了吗?”
甲 “可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。”
乙 “多可气呀！”
甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?”
乙 “就是。”
甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。”
乙 “哟，你怎么知道的。”
甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?”
乙 “真冤哪!”
甲 (生气地)“吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!”
乙 “太可气啦!”
甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。”
乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!”
甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!”
乙 “这话你怎么听见了。”
甲 “我不是地下工作者嘛!”
乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。”
乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!”
甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!”
乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!”
甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!”
乙 “老猫?”
甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!”
乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!”
甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。”
乙 “哟，怪吓人的。”
甲 “有的猫还跟我们感情不错。”
乙 “为什么呀?”
甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!”
乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。”
甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。”
乙 “那猫怎么样呀?”
甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!”
乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。”
甲 啊! 仅此一回，下不为例。”
乙是，一定一定，保证保证。”
甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?”
乙 “那鱼……那是他不服你。”
甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?”
乙 “那是……他骄傲。”
甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!”
乙 “那是……他怕您。”
甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!”
乙 “那你看?”
甲“把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?”
乙 “那是——他嘴硬。”
甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。”
乙 “哟，这猫还真不好对付。”
甲“酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。”
乙 “拍猫屁?”
甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!”
乙 “说什么呀?”
甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲)
乙 日本猫哇!
甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。”
乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!”
甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!”
乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。”
甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!”
乙 “你们家主人是谁呀?”
甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)”
乙 你的吧!
比赛
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢？
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙 啊？展览哪？
甲 欢迎参观，请勿拿走！
乙 哎！谁抱的动啊？
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目？
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿？
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗？
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀？咱们下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那，咱俩拳击。
甲 拳击？咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀？
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 说大话呀？
甲 哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗？
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的？
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟！花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙 啊？
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗？
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亚洲啊？
甲 你应该有信心，你条件确实好哇！
乙 我什么条件好哇？
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀？
甲 怎么样？
乙 既然这样，我就吹吹试试。
甲 好，那我们吹牛比赛开始了。
乙 行，行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙 还有入场式？
甲 （学吹奏）
乙 这什么乐队呀？
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛，全吹一块儿去了。
甲 首先，由种子队员赵炎开吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了，咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的谁也不如我！
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样？
甲 咱们绕着吹吧！
乙 什么叫绕着吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！
乙 哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。
乙 不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！
甲 不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊！
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀！
甲 您的相声那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好，我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦！
乙 怎么哪？
甲 西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就说上啦！
乙 哎。
甲 说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 哗！……
乙 行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！
甲 您那笔头子比我厉害多啦！
乙 昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇！
甲 您的书法真是一绝呀！
乙 您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇！
乙 那为什么呀？
甲 怕丢人哪！哈哈。
乙 像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪？
乙 您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪？
乙 您是体操运动员呢。
甲 对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？
乙 嘿！他还承认啦！
甲 对对！
乙 嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲 你怎么知道的？
乙 体育界这点事儿，能瞒得了我吗？
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说？
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不过你。
乙 怎么？
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎，你是青出于吹胜于吹啦！
乙 哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！
甲 不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都没词儿啦！
甲 又完了吧？
乙 再来，再来！
甲 还来呀，又换样啦。
乙 又换什么样啦？
甲 借吹啦！
乙 什么叫借吹呀？
甲 借别人的嘴吹嘘自己！
乙 好嘛！这名堂还真不少。
甲 来吧！
乙 要讲借吹呀，你马季可就不行啦！
甲 马季？
乙 啊。
甲 等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？
乙 嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？
甲 不，我不是马季。
乙 你是谁呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是谁呀？
甲 哎哟！你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛！我俩换个啦！
甲 哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生！
乙 这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！
甲 怎么样？又完了吧？又不行啦！
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空？
甲 想吹什么，吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐太大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲 烧吧！
乙 烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦？
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！
乙 你可太能烧啦！
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦！
乙 我八岁就结婚啦！
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛！像话吗？
甲 反正吹牛也不上税不是，来吧！
乙 我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！
甲 我五岁就有抬头纹啦！
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦！
乙 我两岁就谢顶啦！
甲 我刚生下来我退休啦！
乙 这不边儿啦！
甲 来吹呀，吹呀！
乙 跟你说呀，我这人可高。
甲 跟你说呀，我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗？
甲 你有那么高吗？
乙 我热胀冷缩抽抽啦！
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！
乙 啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
甲 啊！
乙 那你的脸哪儿去啦？
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐！
甲走上台，一片掌声…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事…… （乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人是不是有病……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢…… 甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！这是（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个…… 甲：什么？乙：高压锅！甲：哎…….
㈧ 要一则校园三人相声
侯：好长时间没跟大家见面了，今儿好容易有这么个机会瞧瞧大伙儿。听说大伙都有钱啦，都富了，有时间我看您去，上家瞧瞧您。别害怕啊，就是看您，没别的事。
杨：侯先生！跟您打听点儿事行么？
侯：哦，你说。
杨：您说这个石富宽，他们家有钱么？
石：打听我的隐私这叫！
侯：你这个人不读书不看报吧？
杨：怎么？
侯：石富宽那是多有钱的人哪！
杨：是吗？
侯：每年世界上有一个富人排行榜啊。
杨：对。
侯：知道吗，一共是500名啊。
杨：他排在哪儿啊？
侯：正中间儿啊。
杨：二百五！
侯：不管他排哪儿啊，起码证明，人家有钱！第二，人家排在前边儿。
杨：那还是没有他！
侯：怎么叫没有他呢！
杨：我问您怎么证明他们家有钱？
侯：怎么证明是吧？
杨：啊！
侯：前些天，没下雨的时候，咱们北京温度挺高吧？
杨：啊。
侯：你看他出来平常老穿着一个T恤，绿色儿的，绽青碧绿，脊宁后边有仨金道儿。
石：那是蛤蟆呀！
侯：就那个，那个……
杨：您说那个我知道，叫瓦撒奇！
侯：对！瓦，什么死，也不知道叫什么。
杨：瓦撒奇！
侯：瓦，瓦撒吃。对对对！知道那件儿衣裳多少钱么？
杨：多少钱？
侯：四千块钱人民币！人家想穿就穿，想脱就脱！往那儿一……
杨：您听谁说的？
侯：他说的呀。
杨：四千多块钱？
侯：当然了！！
杨：五块钱买的！您知道那件衣服的来历吗？
侯：不知道啊。
杨：侯耀华上木樨园，赶上人打假拍卖，十块钱两件，他要一件，还没给人钱呢！
侯：诶，他带那表你见过么？
杨：什么表？
侯：石富宽带一表，这么大金壳儿的，
杨：有这么一块。
侯：表盘上有一十字儿，红十字会吧……
杨：红十字会出表啊？
侯：那是什么？
杨：那叫江诗丹顿！
侯：诶，对！江诗丹顿。那块表太漂亮了！四十多万，人家那天我看他一洗手，……
杨：四十多万？！！
侯：摘下来，啪啦，就扔那水池子上了，我看着都心疼……
杨：那块表假的，四十七块买的。
侯：哪儿？
杨：我去年跟他上天津洋货市场，溜达半天跟人侃价，四十七块。
侯：他穿那皮鞋你见过没有？
杨：什么皮鞋？
侯：一大皮鞋，锃光砙亮的，皮子，小牛皮儿，真好啊！那鞋垫儿上有他姥爷一相片儿。
石：你姥爷那是！
侯：反正就一，卷毛儿的那么一个。
杨：我知道，您说那叫，老人头！
侯：对呀！老人头啊，他姥爷。那，鞋垫儿上。
杨：老人头。
侯：就那双皮鞋，一万多块啊！
杨：您要多少？一万多块？！
侯：啊。
杨：动物园皮鞋城，一百块钱三双，还给赠一个皮箱。
侯：我没法儿跟你聊天了。
杨：怎么呢？
侯：你这个人就是这样，瞧见别人有钱了，日子好了，俩眼珠子红了。你这，没有这么扒人的！
杨：他有什么钱哪！
侯：你这叫气人有笑人无。
杨：他有钱还跟我借了十万哪！
侯：不可能！你打死我我也……
杨：什么叫不可能呢！
侯：石富宽跟你借十万块钱？！
杨：当然啦！
石：（从背后拍一下杨的肩膀）
侯：打死我都不信！
石：嘿嘿嘿，别聊了！
杨：石先生～！嘿嘿～石先生，您也来啦？
石：来半天了。跟你聊天这人是谁呀？
杨：他？
石：啊！
杨：侯耀文哪。
石：侯耀文？
杨：啊！
石：卖什么的呀？
杨：卖什么的！侯耀文是著名相声表演艺术家呀！
石：艺术家？呸！艺术家呢还。问你点儿事儿啊。
杨：啊，您说。
石：你这人脑子好，好好回忆回忆，侯耀文前几年，那眼睛，那上眼皮什么模样还记得么？各位都有印象吧？侯耀文这上眼皮？
杨：单眼皮！
石：现在？
杨：双眼皮！
石：为什么没事儿他剌，双眼皮？
杨：不知道。
石：不知道？告诉你，那叫整容！变模样，怕我认出他来！
杨：怎么？
石：他欠我十万，不还。为了躲债，剌成双眼皮儿，出门老戴个头套，就是他！
杨：他欠您十万块钱？
石：对！
杨：呵，石先生，我管不着。您欠我那十万块钱，什么时候还哪？
石：你是谁呀？我可不认识你。
杨：诶！您怎么不认识我！您贵人多忘事，您仔细看看。我叫杨进明。
石：你是杨进明他舅舅吧？你怎么这么老啊？
杨：我这不找不着您急得嘛！
石：你没事儿找我干什么呀？
杨：您忘啦？您借我十万块钱，说一个月还，这都这么长时间……
石：随便说可不行！有证据么你？
杨：有有有，您还给我打欠条了。您看，（打开纸条）是不是您给打的欠条。
石：哦……上面有我本人签名吗？
杨：本人签名……您以为您这卖书哪？这有您的签字，还有您的手印儿呢。
石：哦！拿过来我看看。
杨：您先别看！您一看我这证据都没了。
石：不对啊！钱我都花完啦！你留着它还有什么用啊？
杨：嘿！！！
石：是啊。
杨：合着您说，您的意思，我这十万块钱您花完了，我这条儿也没用了，您这不坑我吗？您看，我爱人说，找他去，在这民族宫演出呢，是不是，嘿嘿，石先生，我回去有个交代。呵呵～石大爷。
石：嘿嘿～叫什么你？叫清楚点儿。
杨：石爷爷！嘿嘿嘿嘿～您给商量商量，我会去好有个交待。
石：叫好听的就行。得得，我给你商量商量。
杨：诶！行行！这么着！
石：等会儿啊。
石：诶，侯先生。看出来了吧，不是我呀，后头老追着您，还帐还帐！不是那份意思。他逼债逼得太紧，没辙了！今天我把您请过来了。这么意思。
侯：你甭管了，我跟他说吧。
你，叫什么？
杨：我叫杨进明。
侯：敬啊，是进啊？
杨：进明！
侯：进明，好好。那个，你找他干吗？
杨：找他，要帐啊。
侯：他该你钱？
杨：啊。
侯：该你多少钱？
杨：十万。
侯：有证据么？
杨：他给打了欠条么。
侯：哦……你找他要。好要吗？
杨：不好要。
侯：不好要别要了。
杨：嘿！！！俩一个鼻眼儿出气儿！我说什么叫别要了？我挣这点儿钱容易么？借完这么长时间不还我！
侯：不是，你这个人你，你，你……（转向石）你什么时候跟他借的？
石：就是那个，十月五号。
侯：（向杨）呸！！
杨：怎么啦？怎怎么啦？
侯：十月五号跟你借的钱，今儿才七号啊！！刚两天你就逼债，你黄世仁哪你是？！
杨：谁是黄世仁？
侯：你是！
杨：谁是黄世仁？
侯：你！！
杨：他去年十月五号借的！！都借了一年多了都！！
侯：（向石）你，你，你一年多啦？
石：啊，一年多了。他不找我。
侯：你怎么不找他呀？
杨：（向石）谁不找你呀？谁不找你？！连派出所警察都找不着你！
石：你打电话呀！
侯：诶！
杨：打电话？你手机都停机啦！
石：家找我去呀！
杨：家找你去——你还有家吗？你们家房子都卖啦！
侯：你找他媳妇啊！
杨：找谁？
侯：他爱人！
杨：找他爱人？
侯：对！
杨：他爱人跟一大款跑泰国去啦！
石：啊，这叫旧的不去新的不来～～呵呵，我不往心里去！
杨：（到石跟前）我不管您新的旧的，您您您还我这钱。
石：你就一根儿筋！听不明白？
杨：我不懂啊。
石：不是我不还你钱。因为他借了我钱，不还我钱，我手里没有钱，我拿什么还你钱呢？他要是还了我钱，我手里有钱，一定还你钱！明白吗？
杨：您这么一说我明白了，您把钱借他了。
石：对！
杨：他还不了你，
石：对！
杨：你也还不了我。
石：就这意思。
杨：你有证明吗？
石：当然有了，打的欠条。（打开纸条）
杨：谁打的？
石：侯耀文。我这儿也有证明。
杨：他打的欠条？
石：你好好看看。（将纸条递给杨）
杨：那我得看看。写得还够详细的。
石：您给朗诵一下。
杨：今借到石富宽人民币，十万块，100的9捋，50的9捋，20的9捋，10块的9捋，5块的9捋，2块的9捋，1块的9捋，其余硬币凑齐共计十万块。侯耀文。
石：你看，我这人就这么仔细。
杨：您赶紧跟他要啊！
石：要啊。别看他人来了，钱不好要。
杨：怎么呢？
石：得求您帮忙。
杨：我能帮什么忙啊？
石：你不知道啊，这个人呢，是专门研究借钱的。
杨：研究借钱的？
石：唉！研究找谁借，借多少钱，然后怎么不换钱。所以这事儿，您得留神。跟他打交道，别把你绕进去。
杨：别把我绕进去？
石：对，您跟他谈。
杨：我问问行么。诶……
石：捡烟头儿哪？
杨：侯先生！侯先生！侯先生！我问您点儿事儿。
侯：怎么了？
杨：石先生说您借他十万块钱。是不是？
侯：对呀。
杨：您今天不说还他钱吗？
侯：谁说的？
杨：他！
侯：我跟他借钱跟你有什么关系？不是，你这个人你不懂这个事儿啊，我们两个人之间有这种金钱的来往，说明我们哥俩有这交情，你懂吗？我们哥俩从小一块长大，知道吗？我们俩，他的就是我的，我的就是他的，我们俩吃喝不分。跟你两码事。
石：分啊！分！你可留神啊，这可就开始赖帐！
侯：富宽，你这讲法可就不对了。
石：怎么不对？
侯：咱们俩可原来说好了的，
石：是。
侯：你的就是我的，我的就是你的。
石：就这句话有毛病！什么叫我的是你的，你的是我的？
侯：对呀！你看，我不是掰不开镊子了吗，我找你借了十万块钱吗，对呀，你那钱不是我的了吗！
石：是！
侯：对呀，我那帐不就是你的了吗！
石：怎这么乱哪？
侯：一点儿都不乱。※￥＃＃％……
石：……％￥＃◎％￥％……
（杨将石拦开）
侯：事儿就乱在你这儿！一马安俩脑袋能不出事儿么！
杨：（向石）咱不喊行不行？这都打起来了，好好说行不行？您好好说，咱不为解决问题吗。
石：好好。（走向石）
这舞台都扫完了，什么都没有，您别踅摸了。咱仨碰在一块儿，今儿不容易，当着各位面儿，咱把咱这事儿说开了！把这帐弄清楚了，一笔勾销，好不好？
杨：太好了！
石：行不行？
侯：宁肯跟明白人打个架，不愿意跟糊涂人说句话，特别简单一点事！（向杨）你要干什么吧？
杨：我找他要要要钱。
侯：他该你多少钱？
杨：十万！
侯：十万是吧？
杨：啊！
侯：行，我替他把这帐还了，十万块钱我给你。
石：好！
杨：您替他还这钱？
侯：对呀！
杨：那我太谢谢您啦！！谢谢！
侯：我替他还了不完了么！不就十万块钱么？
杨：啊，十万块。
侯：干吗啊，急赤白脸的。
（走向石）
石：谢谢您啊！
侯：钱我替你还了。
石：谢谢。
侯：客气话就不说了。但是，我替你还钱之前，我必须得批评你几句。
石：行。
侯：你为什么找他借钱？
石：当时周转不开了。
侯：你借钱的时候，你想没想到自己有没有能力还？
石：当时不是没想那么多么。
侯：你瞧这人这模样，你怎么跟他借钱呢？嗯？长得跟虾皮似的！当然了，你能从他手里把钱借出来也不容易。
石：可费劲了。
侯：但是，你瞧他这人。你刚跟他借钱多长时间？
石：一年。
侯：一年，你看看这人，像七十多的。
石：他爱着急。
侯：所以说你这种人，又要办这种事，又没这个脑子，你打借据的时候你为什么写借一年呢？
石：那么应该写几年哪？
侯：你写三年哪！
石：这为什么呀？
侯：这人就急死了。
石：对！对！
杨：什么叫急死了？！！什么叫急死了？！！
石：对！这就免了。
侯：你咬人不咬人你？
杨：怎么说话呢？
侯：我跟他说话有你什么事儿啊？
杨：说！
侯：倒着口裹什么乱你？
到现在，自己钱还不上，手机手机不敢开了，房子房子也卖了，爱人呢……是不是啊，也上泰国那儿看海啸去了。
石：不是特意去看的，赶上了。
侯：以后长点儿心眼吧。
石：唉。
侯：到时候让人追着屁股后头要钱，多难看呀！多难受啊！这钱我替你还了就完了。
石：谢谢谢谢。
侯：这不批评完他了吗，我批评你几句。
杨：我又怎么了？
侯：你为什么把钱借给他？
杨：那我借谁呀？
侯：借我呀！
杨：我知道你还不还哪！
侯：当然啦，你不愿意借给我。你借给他十万块钱，就为那一万块钱利息吧？啊？
杨：没那事。
侯：没那个事？嘴上还不好意思说。跟所有人都说，我为了帮助石富宽，我借他十万块钱，你是帮助他吗？嗯？你看看他现在，手机手机不敢开，房子房子也卖了，媳妇到现在了——人那边儿警方说让他拿手绢上那边儿兜尸首去呢。你缺德不缺德你？算啦别着急了，十万块钱我替他还了。好不好？
杨：谢谢您！谢谢！
侯：（向石）我替你把钱还了。
石：给您道好几回谢了。
侯：别别，不用谢。那我该你那十万块钱？
石：那咱俩就谁也不欠谁了，没有了。
侯：哦，行。诶，那借条呢？
石：哦，借条在这儿呢。没用了。
侯：钱我替你还他了，那咱俩这借条？
石：那就没用啦。
侯：没用怎么办呀？
石：把他撕了吧。
侯：撕了就完了。
石：对，撕……呵呵～～等会儿，我确认一下。
（向杨）杨先生，我欠您那十万，侯先生说替我还了，这事儿您认可吗？
杨：举三只手同意。
侯：留神他小偷啊。
杨：谁小偷！
侯：你不三只手么。
杨：我媳妇、我们儿子、我，这不三只手么。
侯石：哦，一家子。
石：他替我还了，那我欠您那帐，咱俩之间就……
杨：他还了钱，咱俩就没帐了。
石：就没有帐了，啊，那我这欠条……？
杨：欠条就没用了。
石：没用怎么办呢？
杨：咱俩就撕了不就完了。
（杨石二人一起撕欠条）
没帐啦。
石：那就走了啊，回见～（侯石往台下走）
杨：这就没帐啦？！回来！回来！哪儿就没帐了？什么叫没帐了？
（侯石回来）
侯：你嚷什么呀你？
杨：刚才说好好的！
侯：说什么好好的啊？
杨：他不要还我的钱吗？
侯：谁该你的钱？
杨：他！
侯：该你多少钱？
杨：该我十万啊。
侯：你有证据么？
杨：有借条啊！
侯：借条呢？
杨：借条不撕了……
侯：撕了就完了嘛！
石：完了么！
杨：……55555555555借条撕了找谁要钱去呀～～～
侯：对呀～～撕了就完了么～事儿简单极了。
杨：嘿嘿嘿嘿嘿嘿～～～
侯：妈呦。
石：这人要神经啊！
侯：别让他咬着！
杨：我想起来啦！我刚才撕这条儿啊，是复印的！
侯：？！！唉！你拿复印件儿这蒙事儿啊！
石：原件哪？？
侯：你怎么一点诚信都没有啊？
杨：谁没诚信！你才没诚信呢！
侯：你没有诚信！你拿复印件，你看看！※×￥＃￥％……
杨：（掏出原件）你等会儿！睁开你们俩肚脐眼儿看看，这是不是你写的？
石：你什么语言，我都不懂！
杨：我告诉你，你要不换钱，我告你去！
侯：（一把拉住杨）你要干什么？
杨：我告你去！
侯：你告谁你？
杨：告你们！
侯：你告，你到那儿也说不清楚。对不对啊。他该你多少钱？
杨：十万。
侯：我刚才不都告诉你了么，他该你十万块钱，我替他还了不就完了么！
杨：你替他还，还没给我钱哪！
侯：什么……
杨：你还没给我钱哪！你给我钱！！
石：嗓子都横了，你至于么！怎么了这是。
杨：那可不。
侯：这点儿钱算什么呀。
杨：给钱！
侯：算了吧……（掏出很多卡）
杨：你有卡，有卡早拿出来也行。
侯：……给你。（给杨一张卡）
杨：这就是钱么？
侯：有十万。
杨：十万。充值卡呀？！
侯：啊。
杨：这十万块钱我充手机打什么时候去？
侯：你从现在开始往美国打，一天打俩钟头，一年都不用交钱。
杨：我们家没这亲戚。
侯：你认一个。美国认一干爹多好……
杨：不要不要！我不要！给我换一个！
侯：……这个。（又给杨一张卡）
杨：这里边有钱？
侯：有钱，十万。
杨：美容卡……美容卡！我要美容卡干吗？！
石：实用！
侯：你美容……你让大伙儿看看，就你这模样，你花十万块钱把他美好咯，你甭说要钱，你晚上出去能挣钱去。
杨：咳！！
石：没问题！来得快！
杨：你自己留着挣钱去吧。我要银行的！
石：死心眼儿！
侯：……（又给杨一张卡）
杨：这有钱吗？啊银行的！
侯：有，可以透支十万。
杨：透支十万哪？！我进去了！你自己留着！我要现金！
侯：你这人怎这么不讲道理呢！
杨：什么叫不讲道理？
侯：你问问大伙儿谁没事出来兜里揣十万块钱现金？吃饱撑的？！
杨：我不管，你想办法！
侯：这样吧，咱别捣腾了。明天，还是这儿，早晨十点钟，我给你拿十万块钱来，咱们就算了了这事了，好不好。
杨：你这话谁信？
侯：我发誓还不行吗？我发誓：明天早晨，十点钟，在这儿，还十万块钱，如果我不来，天打五雷轰你！
杨：轰你！！！！
侯：轰你！！！！
杨：怎么轰我？
侯：你轰我钱没了！
杨：那怎么办？
侯：轰你。
杨：……％＃◎＃￥％你瞧我这倒霉！！
石：认可了？认可了吧！嚷半天～～
杨：行了行了……
侯：对不对啊！你把我轰完了钱没了，把你轰死了，你还有媳妇，还有孩子，都可以继承么。
石：别绕住。
杨：行了，那你还我钱就行。
侯：对对对。
杨：你空口无凭。
侯：立字为据么。
杨：你给我写条。
侯：纸笔都没带。
杨：我带着呢！
侯：这人真缺德，你怎么什么都带着呢！
杨：我带着呢，（给侯一张纸）你写！
侯：没有笔。
杨：笔笔笔。（给侯笔）你好好写。
侯：……（找地儿）
杨：（往后指）趴那儿写。
侯：我凭什么趴那儿写呀！（将杨推转身，摁下）低一点儿！
～～～～（向石）我给他写精忠报国行么？
石：好！这叫岳父刺字。
杨：（站起来）岳母刺字！
侯：管哪！（摁下杨）我男的我是！
石：他是男的。
侯：干什么你？撅好了！
石：岳父，啊。
侯：（写字）好了。（将笔揣入怀中，欲下）
杨：你等会儿！
石：写完就完了。
杨：你把笔给我！
石：不落空这人！
侯：破笔你还要！十万块钱都给你了。
杨：我看看啊。
“侯耀文借杨进明十万块，明天此时此地还钱。”
侯：我这人就是讲诚信，说十万就十万，一分钱都不带少的。行了么？有诚信！
石：怎么样？
杨：行了。我谢谢您。我有个交待。
侯：你不用谢我。咱们公平交易。
石：这事了了吧？
杨：了了。
石：原件原件，我那原件。
杨：噢，咱俩没帐了。（原件给石）
石：（撕原件）没帐了啊，撕了。谁也不欠谁了啊。别找后帐。走了走了。回见。
杨：（跟石握手）谢谢啊！
（侯石下台）
杨：您看多好！撕一条儿，又换一条儿。条儿不条儿没关系，人侯先生讲诚信，写得多明白呀！“侯耀文借杨进明十万块，明……” 侯耀文借杨进明……侯耀文借杨进明十万块！！我俩这谁欠谁呀？侯耀文，你个骗子！！（跑下台）
㈨ 小学生三人搞笑相声
师傅的多功能安全帽 师傅：（幕后白）徒弟，休息了！出场：师徒两人出台。 徒弟：师傅，这里没凳子！
师傅：凳子在头上，拿下来就是现成的。你们这些小知识份子，总是“理论联系不了实际”！来，师傅教你。
（动作：师傅将安全帽放在地上，坐下去。）
师傅：瞧！安全帽，两头戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（学）
师傅：来！抽根烟！（动手去摸烟。）
徒弟：师傅，你的手好脏！
师傅：去，拿脸盆打水来！
徒弟：这里没有脸盆呀！
师傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子吗？
师傅：现在变脸盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手动作）
（师傅拿出烟递给徒弟）
徒弟：师傅，生产场所不准吸烟！
师傅：怕啥！我们又不是火电厂，那有氢气，会爆炸！我们是水电站，水！知道吗？瞎操心。
徒弟：谢谢师傅！我不会，咱们谈谈世界杯吧！
师傅：嘿！提起足球我就来脾气！你看人家“曼联小贝”，那球踢得是：——相——当精彩，我来学学！
（动作：学踢球，一脚把安全帽踢飞。）
徒弟：师傅，你怎么把脸盆踢走了？
师傅：废话！它现在是足球了。
安全员上场：你们在干吗？你的安全帽呢？
师傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：师傅你的凳子、不！脸盆、也不！是足球！给踢到河里去了！
安全员：什么乱七八糟的，刚才的一切我都看见了！你们这样做会给安全生产带来事故隐患的，知道吗？
师傅与徒弟：知道，知道。
安全员：跟我走，接受处理。（转身下场）
师傅与徒弟：（愣了一会儿）不会吧！安全员，我们下次不敢了，等等我们！（追下）
㈩ 校园相声小品剧本3人
甲:您是相声演员?
乙:是说相声的.
甲:这么说我还跟您不一样.
乙:您不是我们这一行的.
甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
乙:去,这哪糟践你了?那您是?
甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
甲:我大学生,你说这哪说理去?
乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
乙:是吗?
甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
乙:一年十万不少.
甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
乙:二十万这就更多了.
甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
乙:他怎么挣的呢?
甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
甲:打破六必居的垄断!
乙:太不容易了.
甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
甲:他卖缸.
乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
乙:那他卖谁呀?
甲:卖初中毕业的那位嘛.
乙:敢情你同学这都一条龙的还.
甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
乙:他怎么样?
甲:这位后来成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
乙:那都看什么呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉结)------
乙:嗉子?素质!
甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
甲:耶(升调).
乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
乙:那您找工作了没有?
甲: :耶(升调).
乙:咱别来您这感叹词了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
甲:写简历啊!
乙:写简历.
甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
乙:有这路人.
甲:有写自己组织过集体募捐的.
乙:这兴许有.
甲:策划过义演的.
乙:这也难说.
甲:筹办过奥运会的.
乙(笑)这个难度大点.
甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
乙:真能编啊.
甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
乙:人白宫管这个嘛?
甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
乙:您什么经历丰富了?
甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你亏不亏心啊?
甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
乙:您就说找好了.
甲:现在找工作,歧视太多!
乙:歧视怎么多了?
甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
乙:废话,空姐可不要女的.
甲:看来看去就一个没有歧视的.
乙:什么单位?
甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
乙:(讪笑)这您得着了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您没去?
甲:那当然,找工作还得看招聘会.
乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
乙:这说的是您?
甲:猪狗亮.
乙:别糟践古人!
甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
乙:是挺亮的.
甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
乙:啊?
甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
甲:反正我记得有什么夫.
乙:没有这个.
甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
乙:菜科?卖菜的?
甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
乙:问你的身体.
甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
乙:担子?
甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
乙:什么口号?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
乙:(拦甲)
甲:别拦我,还一大段呢!
乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
乙:走吧.
甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
乙:问您中医.
甲:略懂.
乙:中医您也略懂?
甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
乙:这话听着耳熟.
甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
乙:您知道不知道?
甲:这难得住咱?两种!
乙:两种?哪两种?
甲:一种是喜脉.
乙:这大家都知道,那另一种呢?
甲:不是喜脉.
乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
乙:人家再给你一个机会.
甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
乙:是什么?
甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
乙:不简单.
甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
乙:您真有两下子.
甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
乙:呦,这什么稀罕药材?
甲:老头说”这个叫蒜.”
乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
甲:课本里也没有,我哪认得?
乙:您没吃过面啊?
甲:(作往外请状)
乙:这是往外哄您呢.
甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
乙:这什么词儿您听听.
甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
乙:有人看出来没有?
甲:耶.
乙:您老忘不了这个.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
甲:知道什么是二面不?
乙:什么是二面?
甲:就是由一个特二的人来面试你.
乙:是这么讲嘛?
甲:二面分多少种,有的是外语面试.
乙:哦,考察你的外语水平.
甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi？
乙:那人怎么说?
甲:(摇头)
乙:看来不是说英语.
甲: こんにちは
乙:日语.
甲:(摇头)
乙:也不是日语.
甲:안녕하세요
乙:韩语.
甲:(摇头)
乙:韩语也不是?
甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
乙:山西话呀?
甲:正经泰国方言.
乙:这是太原方言!还泰国方言.
甲:还有压力面试.
乙:压力面试?
甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
乙:您来那特二的?
甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
乙:咱这就开始.
甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而闻名.这样你先做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
乙:我叫------
甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
乙:我------
甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
乙:我------
甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
乙:行,行,我来不了这个.
甲:这就是压力面试.
乙:那有单位聘用您吗?
甲:有一个大公司要和我签合同.
乙:多大的公司?
甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙:两万多?那也叫大公司啊?
甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
乙:说倒了!谁给谁滚出去?
甲:说倒了!说倒了!
乙:您最后找到工作没有?
甲:那当然了.
乙:干什么的?
甲:在这说相声呗.
乙:就这个呀?