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校园小品剧本4人

发布时间: 2020-11-22 14:43:20

❶ 4人搞笑校园小品超短剧本

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

❷ 校园搞笑话剧剧本4人

中学生校园舞台话剧剧本《青春之歌》人物:女教师 学生甲 学生女 学生乙 学生甲(边上场边唱):谁在乎,我的心里有多苦,谁在意,我的明天去何处,成绩差,挨过多少白眼,多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚……(白):唉,大伙有所不知,现在最怕期中期末的考试,每次考完试回到家,我都是心惊胆颤。80分以下是女子单打,70分以下是男子单打,60分以下是男女混合双打。我算是整明白了,人这辈子最痛苦的事情是什么?是有家不敢回,有游戏不敢玩啊……嚎!学生女(边走边打电话背着书包生气的上场):不要你们管,我就要去就要去!学生甲:(唱)妹妹你大胆的往前走哇,说走咱就走哇,往前走,莫回头……学生女:去去,捣蛋鬼,我正烦着呢,别找打啊?学生甲:百灵鸟,不瞒你说,这会我也正烦着呢,要不要我们来个男女混合双打?学生女:你讨厌!学生甲:我可是一片好心啊,看你心情不好,有心邀你打会游戏嘛!学生女:玩物丧志,都快考试了,还有心情打游戏?学生甲:呵呵,百灵鸟,我看你不也是天天哼着小曲,整天放声歌唱吗?学生女:唉,别说了,我正为这事发愁呢。学生甲:古人云,人在江湖飘,哪能没烦恼?本人最擅长帮助女生排忧解难,包你迅速恢复快乐,首次疗程只要80,后面巩固治疗100,加强治疗期150!学生女:没心情和你玩笑的,我现在缺的就是钱!学生甲:为什么?学生女:我很想报名参加《我爱记歌词》,可爸妈都是坚决反对,还说以后要对我进行经济制裁,限制我的零花钱。学生甲:没关系的,可以分期付款,支持信用卡!一定包你满意!学生女(调侃地):我想问你借钱!学生甲:啊?问我借钱?这……也没问题,女生问我们借钱哪有不借的道理?学生女:那好,先借我200学生甲:老规矩,把你作业给我抄一个月。学生女:一星期。学生甲:二星期---学生女:行!就这么定了!学生乙(臂戴义务巡逻员红袖章,手拿手电筒上场):我是校园义务巡逻员,每天方学看一看。(唱):我左看右看上看下看,原来有个女孩……学生乙:有情况!(拿手电筒照学生甲、学生女)你们孤男寡女的在这里干嘛呢?知不知道,男女之间的文明距离是多少?学生甲:好像一公里吧?学生乙:一公里有点夸张,但至少也得有个百把几十米才安全。学生甲:那看来我们每天都生活在不文明当中啊?!学生女:我看你就不像好人。学生乙:(指着臂章)我可是标准的良民啊,百灵鸟,我可正要找你呢,昨天晚自习8:30有人举报你在在女厕所唱歌!我们的政策还有坦白从宽,抗拒从严,优待俘虏,缴枪不杀!学生女:我就是要唱,我想唱歌呀我就唱,唱起歌来心情多么舒畅。/歌唱吧青年朋友们,因为生活应该是这样。/一张一驰是文武之道,莫把自己弄得总是那样紧张……(白)看你能把我怎样?学生乙:我……(唱)卧……似一张弓,站是一颗葱!学生甲:像,太像了。学生乙:像什么?学生甲:像颗葱啊。学生乙:学生时代,少搞个人崇拜。学生甲:我还崇拜你?你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?值得我崇拜?学生乙:怎么小瞧人是不,本人,方年16,未婚。才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!学生女:那作为好同学,你就帮甲把的学习成绩搞上去,将来考上个理想的大学吧?学生乙:男孩子成绩上不去,大多与青春期心理有关。(严肃)男学生与女孩子交往只能影响学习,我们要把这种朦胧的感情扼杀在摇篮里……学生甲:你找打啊?学生乙:开个玩笑,缓和下尴尬的气氛,我也是身为巡逻员,心在同学中啊。学生女:这还差不多。学生乙:##(对甲)不过我给你出个好主意,你去找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得……学生甲:打住,这是学习还是严刑供啊!学生乙:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器学生甲:我们家那是天花板,上哪找房梁去?学生乙:要不你就去抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗! 学生甲:我上哪找那么多萤火虫去? 学生乙:你可以白天去抓萤火虫,晚上再学,不就够用了? 学生女:那白天咋不学习呢? 学生乙:这个,……我倒没想到……?女老师(上场,唱):夜深人静的时候,是心烦的时候,心烦的时候不睡觉,学生个个涌上我心头……(白):现在学生越来越难教,摆个架子比天高,作业做的一团糟,横看竖看全是抄。####,你们几个在讨论什么呢?这么热闹!学生甲:我们在……我们在……讨论学习问题。女老师:什么学习上问题不找我啊?学生乙:#老师,我们在讨论的是……心里问题。女老师:心理问题?谁的心理有问题了?学生甲、学生乙(同指学生女):她心理有问题! 女老师:她有什么问题?学生乙(问学生甲):对她有什么问题?学生甲:她和妈妈吵架了!女老师(问学生女):##,有什么问题可以跟老师说说吗?学生女:我……我……爸妈一点都不理解我!女老师:你爸妈怎么不理解你了?学生女:我想报名参加《我爱记歌词》,可爸妈都坚决反对,还限制我听歌、唱歌。学生甲:#老师,我也有问题,我爸妈严重反对我上网,逼我远离现代化文明生活。学生乙:#老师,我也有烦恼,学习压力像座山,成绩总也上不去。学生女:我要参加《我爱记歌词》比赛!学生甲:我要参加中国达人秀。学生乙:我要参加《非诚勿扰》!其余人合::啊?!学生乙:不是,我是说我要参加中考。女老师:呵呵,你们这都些都不是什么大的问题,老师当年也和你们一样,爱唱歌、爱跳舞、爱玩。作为青春期的学生们,一定要学会控制好自己,其实父母归根到底都是为了孩子好!,我先问你们中考重不重要?学生甲:重要!我爸说这可是我人生中头等的大事,比找媳妇还要重要。爸爸的是我心中的偶像,他的话我岂能不听乎?女老师:是的,中考是我们人生的重要转折点,我们应该为自己的明天而努力。同时我们也要多理解点父母。(对学生女):##,其实爸妈和老师一样,都希望你将来能成为一名歌星。但学生时代的首要问题是学习,我们要在不迷失大方向的前提下去发展自己的个人爱好秘兴趣。争取全面发展将来才会走的更远,唱的更好!(对学生甲)##,其实你在电脑方面有一定的爱好是件好事,但网络是一把双刃剑,合理地运用网络,它就会成为你的好帮手,反之,则可能会成为把你推向黑暗深渊的幕后黑手。老师希望你好好学习,将来成为一名电脑工程师。(对学生乙)你们要知道,自己的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在把握不好方向,不好好学习,就会影响到将来一生前程的。 学生女:#老师,我不参加《我爱记歌词》比赛了!学生甲:我不参加中国达人秀比赛了。 学生乙:我不参加高考了。合:啊?!学生乙:我不参加《非诚勿扰》了。女老师:你们明白这个道理就好,学习其实说难也不难,世上无难事,就怕有心人!记住,你们的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠你们今天的努力和奋斗!学生女(手机铃声响起):是我妈妈。(幕后音)##,你在哪里?妈妈错了,妈以后不干涉你了行吗?你喜欢唱歌毕比赛你就去吧。学生女:妈,你没错,是我错了!妈哪有不管女儿,妈,我这就回家。(电话里)乖孩子,我和爸在家等你!(学生女跑下)老师再见!女老师:这就对了,(对学生甲、乙)你们也是一样,早上回家吧,别让爸妈多为你们操心!学生:#老师,很晚了。您也回去吧,再见!女老师(边再见边下边唱)只要你们努力学习,对于我来讲已经足够,人的一生有许多回忆……学生甲、丙:我们是快乐的初中生,我们青春,我们热情,没有什么可以难到我们的!(下)(幕后音乐渐渐响起,配乐诗旁白):在青春上这个庞大舞台上梦想是大海。我们拼搏着汇聚向大海梦想停滞在地面上我们终将被蒸发掉,不复存在我们若要生存着,生存的精彩就要到能容纳我们的地方去找到生存价值让我们放飞青春寻找不一样的未来奏响属于自己的无悔的《青春之歌》……

❸ 求一个校园小品剧本,关于离别的。2至4人

长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!

老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)

(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。

❹ 校园搞笑小品剧本四人

校园小品
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
团支书:纯属意外!music!

❺ 四 五 人 校园小品剧本 五六分钟的

时间:下午体育课

地点:操场上

人物:小胖、小红、小明

旁白:体育课上,班级学生正在操场上自由活动。突然,一名陌生男子闯入校园,手里拿着一把水果刀。

小胖:不好啦,有坏人来啦!(大叫一声,开始逃跑)

小红:他手上还有刀,快点跑啊,不能被他抓到!(一边跑,一边说)

小明:大家不要慌,我们得快点找个安全的地方躲起来!(边说边跑,躲在桌子后面)

小胖:怎么办,怎么办?我们冲上去和他拼了吧!(很有气势的说)

小明:不行,他手上拿着水果刀,而且块头还那么大,我们人又那么小,肯定打不过他的。

小红:555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了,拿刀砍我怎么办?

小明:不要慌。老师告诉过我们,遇到这种事情一定要保持冷静。

红和胖: 那我们应该怎么办?

小明:让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张,悄悄地躲在这里,不要被坏人发现了。我去办公室找老师!

红和胖:那你要快一点。

小明:你们千万不要出来,躲躲好!

红和胖:知道了!

旁白:小红和小胖牢牢记住小明说的话,悄悄地躲在原地,没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后,迅速叫了110,将歹徒制服。

(5)校园小品剧本4人扩展阅读:

情景剧特征:

1、喜剧性

情景剧的发展,源于美国肥皂剧,以打发时间为主,自从此形式的电视剧出现,就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在,情景对话上,主要以幽默的语言方式打动人,因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩,这就要求演员具有很强的表达能力。

2、贴近性

情景剧的话题,一定是与大众的生活相关的,也是大众关心和关注的,与其说在演戏,不如说在演绎百姓自己的生活。

3、地域性

情景剧以语言体现其个性,传播的是小众文化,如《成长的烦恼》,观影者必须理解一定的美国文化,懂得美式幽默,否则是看不懂的,如果把《我爱我家》拿到美国去,美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来,具有京味的情景剧;

就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣,所在创作情景剧,一定要立足本土,在语言发达、话题表达等,这也反衬了贴近性。

❻ 校园4人搞笑小品剧本

4人校园短小品剧本<寝室>
演员:
寝室四人(a,b,c,d)
地点:寝室内
(音乐起,灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人,A手提两箩书在练健美,B在伏案作业。)
c唱歌上,推门进寝室,见b在作业。
C:没想到,狗尾巴草也有开花的时候!
B:
燕雀安知鸿鹄之志哉!
C:你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗?!
B:
不理你了!
C;
开个玩笑嘛!何必这么认真嘛!在忙什么啊?
B;
你不知道吗?我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛,我想参加。你有没有兴趣,一起来吧!
C;
我?
B;
恩,你在这方面比我强啊。
C;哪里,哪里。
B;你别谦虚啊。文章4人校园短小品剧本<寝室>出自http://www.gkstk.com/article/1368361537.html,转载请保留此链接!。谁不知道你的作业是我们班最好的!那次作业展,我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的,还说非要会会你呢!
C;真的?
C;谁骗你不成?!我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——
(冲厕所声音!)
(BC做呕壮!
D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。)
d:好爽啊!
B;偶像!拜托下次来意外惊喜时,能不能预先通知一声啊!?
D;事先通知不就不是意外惊喜了么!(看见A在做俯卧撑)别做了,累不累啊?
A:不吃苦中苦难做人上人!我的偶像是李小龙!豁——(做翻打斗动作)
D:你的那个桥想得怎么样了?
B:我已经有了个初步的构想!
A:什么?
B:我想,我的设计,应该是新颖的,别致的,旷世的,独一无二的,别具一格的……还有什么形容词啊?
A,C,D:快说吧!
B:那它就得造在不般的位置上!选哪儿好呢?
A,C,D:举拳
B:好好!我翻阅了杭州市地图,终于找了个好地方!来来来,(打开地图,大家一起看)
呶——
B,C,D:西湖?
B:对,西湖!我想过了,我造的桥啊,北起北山路断桥边,南到雷风塔之下;东从解放路口一公元,西至杭州花圃。怎么样?
A,C,D:高!高!实在是高!!!
A:有志青年!
C:最终幻想!
D:厉害!厉害!
B:怎么,不行啊?
A:你说呢?
C:
我看想法独特,可以考虑!
D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!
A:我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢?
B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色,从远处望去,犹如彩龙横湖,又如长虹卧波——
A,C,D:完了?
B:完了!
A:给你捏了把汗啊!
B:呵呵,怎么样啊?
D:行是行,但我怎么觉得有点别扭!
C:我怎么觉得你看什么都别扭啊!
D:有吗?
C:没有吗?
D:有吗?
C:没有吗?
B:你们别吵了!
A:依我看啊,不如在桥身上种上常青藤,绿色的桥身既美观,又环保!又是一条风景!
C,
D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝,黄河泛滥一发不可收拾——
B
:虽然我的方案比你的好了那么一点点,但用在这里还可以。就用你的吧!
C:OK,Let’s
do
it.
B:来来,给你们一人一个饰带!
(四个人交叉丁字尺:GO!)
(音乐起,灯光暗下来。四人忙碌!
(音乐停,灯亮。
A,B,
C:哎,终于完成了!
D:来来,吃西瓜了!
A:对,活动截止日期不就是今天吗?走,送过去!
B:走!
(四人下,灯黑,
(话外音:已经有这么多作品了,看看,这个,这个……(幻灯片播放

❼ 初中生校园小品剧本,要4人的,不要太长,3~5分钟。要有象征意义的

秀 才 教 子(剧本)
演员:儿子— ;客人— ;秀才— ;旁白—— 。
旁白:有个穷秀才,生了一个儿子却很笨,因为他只有这一个孩子,还指望靠他给家里扬名声。有一次,几个远方的朋友来他这里拜访,他赶快临阵磨枪,把儿子从外面叫进书房。
秀才:“客人来了,你说话要有规矩,要显得有学问。如果客人问起门前的树,你就回答:年成不好,卖了。
儿子:(重复多遍)年成不好,卖了。
秀才:如果客人问起房子后面的假山,你就说:兵荒马乱,早埋到土里了。儿子:(重复多遍)兵荒马乱,早埋到土里了。
秀才:要是人家去看仓里的粮食,就告诉说:这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子:(重复多遍)这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才:要是人家看见墙上的秀才证书,你一定要这样回答:没什么稀奇,我们家每辈出一个。
儿子:(重复多遍)没什么稀奇,我们家每辈出一个。
旁白:他让儿子这几天什么也不干,把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能,就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人:(进门后)你父亲到哪里去了?
儿子:“年成不好,卖了。”
客人:(很吃惊) “你母亲哪?”
儿子:“兵荒马乱,早埋到土里了。”
客人:(见着孩子说些不着边际的话,就指着一堆牛粪叹息道)“哎,块头不小,可惜都是粪尿。”
儿子:“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人:(实在忍不住了)“你是秀才家的儿子吗?怎么那么傻呢?!”
儿子:“没什么稀奇,我们家每辈出一个。

❽ 求一个四人搞笑的校园小品剧本,

4人学习小品剧《毕业证》剧本
人物:小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
道具:笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景:一天,某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。

小李:(电话响了,接电话)喂,你好,哪位?我是学籍管理员小李,请问,你有哪样事?
电话声音(思南话):哦,小李啊,我是文化局曾红噻。
小李:哦……是曾科长,是没?
电话:是啦,过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿,他崽崽要办高中毕业证,你帮他办哈,要得不?
小李:嗯……曾科长……(电话挂断了)。
(坐下,手不停地打电脑,翻阅文件资料,认真地工作)。
(老农民带着高中生,在亲戚的引导下进场,东张西望。)
亲戚:(敲门)唉,你是啊凯小李不是?
小李(起身):嗯,你们是?
亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)
小李:哦,那你们请坐,请坐。(放下资料,去倒水),对着老农民说,老伯伯,慢慢喝哦,有点耐。
老农民:耐?耐哪样嘛?我们不会耐你的。你帮我办哈,下半天,我们就转身回气(去),你们这哈儿热得很。
小李(回到座位):你们是哪里的呢喃?
老农民:思南哩噻。
小李:你家娃娃叫哪样名字?
老农民:他叫“毛狗”……
高中生:(赶紧起身向前),我叫曾开山(儿)。
亲戚:(紧接着)狗日的,还“开山(儿)”,我怕还“斧头罗”,读书不好生读,让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生:我是开山的“开”,开山的“山”。
亲戚:气!哈一哈的,还读弄个多书。开门的“开”,山林的“山”。
小李:哦,那你们坐等一下,我先查一查。(在电脑上点几下)
小李:曾开山……
高中生:到!
小李:你的会考有两科成绩没有合格嘛!
高中生:娘娘,请你办哈嘛,哈是我们老师整我,刁办儿不让我合格,其实只差低低个儿了。
亲戚:(快速地)打胡乱说,哪个老师整你嘛,你以为老子不晓得,是你gong人不好生读,没考得起……
小李:这个……
亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?
小李:叔叔,他(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com)这个我真的……真的不能办。按规定,他必须参加补考,成绩合格后可以补办的。
老农民:(上前)姑娘,你就办哈嘛,我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴,是我老ba ba才弄的,你拿气ki,好ki哦……
小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。
老农民:(生气地)你这个姑娘,还不得了哩,老子tiao 种个远来,你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒,不晓得我们农村是啷个苦……
小李:曾伯伯……真…真的不行!
老农民:(拉着高中和亲戚,高声地)不行,你帮我打电话给“曾三妹”,不是说哩帮我办了嘛?
亲戚:(拿手机拨电话)通了,你快接!(递给老农民)
老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。
电话:你把电话给那个小李嘛。
老农民:嗯(递过手机)
电话:小李啊,我啊凯亲戚是啷个回事?
小李:曾科长,他有两科不合格,只有参加补考后才能办哩…
电话:哦,呛他说都是整好的嘛,那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来,你叫啊凯老公公接电话。
小李:(慢慢地将手机递给老农民)
电话:二爷,啊狗娃儿还有两科没合格了嘛,啷个办得倒喃?叫他气学校补考,合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我,我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)
老农民:(将手机递给亲戚,有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生),狗日的,回气好生读书!下回才来办,我们走!(三人走出台前)
小李:唉!(摇摇头)……(向前,敬礼,谢幕)

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