校园待人友善小品

❶ 关于<友善待人>的主题有关小品

不知道这个怎么样，不过还是很搞笑的人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。 （这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。 男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。 叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。 男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。 叔叔：不认识。男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。 叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。 男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。 叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。 叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。 (action:男甲摆stop动作) 男甲：我爸是厂子的。 叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。 叔叔：你皮在痒啊。 男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打,上房揭瓦! （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲(大声):九折!五折!买一送一! （男甲消失，男乙上,叔叔继续看报) 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。 男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。 叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。 叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。 叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （说完踏着正步进去） 叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。 叔叔：(上下打量一番)我怎么看不出来你穷呢？ 补充： 男乙：我给你唱首小歌你就知道了:手里啊捧着窝窝头,菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说,你也老大不小了,为什么不出去挣钱?去偷,去抢,去骗,去拐,实在不行,可以去卖!现在大学生自主创业那么多,你也可以学学嘛. 男乙:去偷,没技术,去抢,没胆量,去骗,没智商,去拐,又没能力,只有去卖~东西,你看这裤子值几个钱? 叔叔:还卖衣服?这都是我小时侯玩剩下的,我卖血卖到因特网,捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。 叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？ 男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？ 叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小声）：我银行上头有人。 叔叔：哦。 叔叔+男乙：嘘... （叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了， 今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。 女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。 男乙：不会吧,这样也行?我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？ 女甲：那你为什么会出现在这里？ 男乙：我在等人。 女甲：那你能不能答应我个事？ 男乙：说，我尽力。 女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。 男乙：难怪我是感觉脚下有东西。 （女甲下，女乙上） 补充： 男乙：小丽啊，是小丽吗？ 女乙：轻轻的，我来了... 男乙（转向女乙,露出笑容,展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客,你-是我生命 的主角,没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊，人民币！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼!我还以为想我呢!你不知道人家天天多想你,(唱歌)我爱你 爱着你,就象老鼠爱大米. 男乙:不要尽整这些没用的,我来是跟你说正事.(故作深沉)作业做好了没,借我一下. 女乙:不借. 男乙:不借就死! 女乙:死也不借! 男乙:牛* 女乙:要不你请我吃顿饭吧. 男乙:去哪? 女乙:哈根达斯! 男乙:你说什么啊?我听不懂,canyouspeakEnglish,japanese,albalia,布鲁布鲁卡卡? 女乙:不跟你贫了,作业自己去做,最近学习有没有偷懒? 男乙：我一直牢记你的叮嘱，好好学习，天天向上，你说过，如果我不好好学习，就把我脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,身体打成直板的,手脚打成二手的。 女乙：那你这次英语考的怎么解释？阅读理解没一题对的，你是不是没读直接看题目就选的？ 男乙：不是！ 女乙：还敢狡辩！ 男乙：我连题目都没看直接丢硬币选的。 女乙：还有你的作文，怎么看着这么眼熟？ 男乙：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的...... 女乙：真不知道你这段时间在忙什么。 男乙：天天在想你。 女乙：男人应该以学业事业为重，我们都应该把握好自己的大学4年光阴 男乙：你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!为了伟大的理想,为了崇高的信念,你可以义无返顾,我还能说什么呢?好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊！ 女乙：那，我们一起努力？ 男乙：好。 男乙:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,说一声byebye

❷ 校园友谊小品剧本。

李：亲爱的教师们同学们大家下午好。
葛：感谢大家稀稀拉拉的掌声
李：我说我不来，你非要我来，傻了吧！
葛：怎么了？
李：知道为什么给你稀稀拉拉的掌声吗？
葛：为什么？
李：人家是说你下去吧下去吧，
葛：哪呀人家是说快点吧开始吧！大伙说是不是？
乙：我们来自望都职中心。
甲：我是瘦子
乙：我是胖子。
甲：胖胖，来我们学校，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你是体育特招生啊！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：啊
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，干脆我不学了
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：没听有位名人说过吗，学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地
乙：这是哪位名人说的？
甲：我爹。算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。告诉你天才是怎么炼成的
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，像牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、葡萄干狂，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，
甲：真不错
乙：要不你也试试？
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。欠拍（动作）
甲：干什么啊！
乙：你不是不错吗！我说的不是那个是那个
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
好你给大伙说说
不说了，咱们回去再说
别呀，今天这二皮脸怎么不厚了，不会是又想要掌声了吧！来大伙给他鼓鼓掌。
不是这个，我是怕老师知道了，再传我爸妈耳朵里……
甲：放心今天来的都是自家人，大伙说是不是呀
乙：行我也豁出去了其实我也一心学习，可是他们总让我春心乱动
那女孩肯定很漂亮吧
那怎么能说是漂亮，那是相当漂亮
甲：都长的怎么样？
乙：从后面看我都想犯罪，从侧面看我都陶醉，从正面看我都有想正当防卫
甲：好嘛，是漂亮
乙：一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：是我我也报警，你这完全是恐吓。
乙：你我还不写呢，后来有两个女孩被我深深打动了
甲：感情一定很深吧！
乙：那怎么能说是深，那是相当深
甲：你给大伙说说
乙：第一个女孩他愿意等我到下辈子
甲：他怎么说的
乙：让我和你好下辈子吧第二个女孩他愿意为我去死
甲：他又怎么说的
乙：让我和你好我宁愿去死
甲：是感情是深
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：色既是空，空既是色，八界， 不是胖子，求学的道路何其坚辛，不要贪图路上的风景
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：子在川上曰世间情为何物，佛曰废物韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：感谢大家……

❸ 校园 劝人行善小品剧

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧

❹ 小学校园关于团结友爱的小品剧本

刘宝、李强和王刚三人业务能力都很强，但谁也不服谁。这一天，他们得知王芳、赵丽和刘云三位女同事在上女子学校，三人决定跟她们仨较量一番，看到底谁更厉害！刘宝向她们下了挑战书，三女欣然“应战”。

比赛共分三场：专业知识抢答赛、艺术涵养比赛和礼仪比赛。三男使尽花样（男扮女装、上网作弊等等）最终勉强打成了平手，三男由衷的为三女鼓掌喝彩。

最后，大家共同下定决心，今后会更加严格要求自己、积极向上、争取进步，携手并进，和集团一起迈向美好未来！

(4)校园待人友善小品扩展阅读：

剧本创作注意点：

1、勿变成小说的创作

剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。

2、勿缺乏动作的安排

若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。

要知道写的是电影语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。

如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。

3、勿生成过多的枝节

剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。

剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕电影中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。

❺ 小品 《学霸来了》关于友善待人的小品

我们都懂得，人生有许多的无可奈何和不得已。你说，我来时也许你不会去接我，但我离开时，无论多大风雨，你都会去送我

❻ 关于友善的小品剧本

人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师nbsp;nbsp;旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司\”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。nbsp;nbsp;（小妞妞、来福上）nbsp;nbsp;小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？nbsp;nbsp;来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。nbsp;nbsp;小妞妞：好，咱们现在就去。nbsp;nbsp;（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）nbsp;nbsp;小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！nbsp;nbsp;来福：走！nbsp;nbsp;小妞妞：等一下，我先来打个电话。nbsp;nbsp;（掏出电话，作拨打电话状）nbsp;nbsp;旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。nbsp;nbsp;旺才：好！我给你介绍介绍！nbsp;nbsp;小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。nbsp;nbsp;旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）nbsp;nbsp;（二人推门进）nbsp;nbsp;旺才：你好，欢迎光临！nbsp;nbsp;来福：我们是学校的学生，想来问问。nbsp;nbsp;旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。nbsp;nbsp;来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？nbsp;nbsp;旺才：放120个心听说过吗？nbsp;nbsp;小妞妞：听说过。nbsp;nbsp;旺才：两个人呢？nbsp;nbsp;来福：两人240个心。nbsp;nbsp;小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？nbsp;nbsp;旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。nbsp;nbsp;来福：你以前就办过？nbsp;nbsp;旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……nbsp;nbsp;小妞妞：多少钱？nbsp;nbsp;旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。nbsp;nbsp;小妞妞：半支冰棒？nbsp;nbsp;旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。nbsp;来福：结果呢？nbsp;nbsp;旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。nbsp;nbsp;小妞妞：不说了，你们服务怎样？nbsp;nbsp;旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。nbsp;nbsp;小妞妞：那太好了！nbsp;nbsp;旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。nbsp;nbsp;来福：我们今后就是长期的。nbsp;nbsp;旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。nbsp;nbsp;小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？nbsp;nbsp;旺才：大学？嗯……家里蹲。nbsp;nbsp;来福：哇塞，大海龟耶！nbsp;nbsp;旺才：小同学你怎能骂人呢？nbsp;nbsp;来福：没骂你呀！nbsp;nbsp;旺才；你怎能讲我是大海龟呢？nbsp;nbsp;来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。nbsp;nbsp;旺才：这又怎么讲？nbsp;nbsp;小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？nbsp;nbsp;旺才：就在国内。nbsp;nbsp;小妞妞：国内？我都没听说过。nbsp;nbsp;旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。nbsp;nbsp;来福：哪家里蹲……旺才：就是蹲在家里自学。nbsp;nbsp;二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？nbsp;nbsp;旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。nbsp;nbsp;小妞妞：那我出几题考考你。nbsp;nbsp;旺才：小菜一碟。nbsp;nbsp;小妞妞：10加一半减一半等于多少？nbsp;nbsp;旺才：不还是十吗？nbsp;nbsp;来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！nbsp;nbsp;旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。nbsp;nbsp;小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。nbsp;nbsp;来福：（笑

❼ 寻找关于友情的校园小品剧本

李：亲爱的教师们同学们大家下午好。
葛：感谢大家稀稀拉拉的掌声
李：我说我不来，你非要我来，傻了吧！
葛：怎么了？
李：知道为什么给你稀稀拉拉的掌声吗？
葛：为什么？
李：人家是说你下去吧下去吧，
葛：哪呀人家是说快点吧开始吧！大伙说是不是？
乙：我们来自望都职中心。
甲：我是瘦子
乙：我是胖子。
甲：胖胖，来我们学校，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你是体育特招生啊！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：啊
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，干脆我不学了
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：没听有位名人说过吗，学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地
乙：这是哪位名人说的？
甲：我爹。算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。告诉你天才是怎么炼成的
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，像牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、葡萄干狂，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，
甲：真不错
乙：要不你也试试？
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。欠拍（动作）
甲：干什么啊！
乙：你不是不错吗！我说的不是那个是那个
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
好你给大伙说说
不说了，咱们回去再说
别呀，今天这二皮脸怎么不厚了，不会是又想要掌声了吧！来大伙给他鼓鼓掌。
不是这个，我是怕老师知道了，再传我爸妈耳朵里……
甲：放心今天来的都是自家人，大伙说是不是呀
乙：行我也豁出去了其实我也一心学习，可是他们总让我春心乱动
那女孩肯定很漂亮吧
那怎么能说是漂亮，那是相当漂亮
甲：都长的怎么样？
乙：从后面看我都想犯罪，从侧面看我都陶醉，从正面看我都有想正当防卫
甲：好嘛，是漂亮
乙：一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：是我我也报警，你这完全是恐吓。
乙：你我还不写呢，后来有两个女孩被我深深打动了
甲：感情一定很深吧！
乙：那怎么能说是深，那是相当深
甲：你给大伙说说
乙：第一个女孩他愿意等我到下辈子
甲：他怎么说的
乙：让我和你好下辈子吧第二个女孩他愿意为我去死
甲：他又怎么说的
乙：让我和你好我宁愿去死
甲：是感情是深
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：色既是空，空既是色，八界， 不是胖子，求学的道路何其坚辛，不要贪图路上的风景
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：子在川上曰世间情为何物，佛曰废物韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：感谢大家……
吁……
你喊驴那
我还没说完呢，
还没说完，你接着说
今后我的学习一定要红湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把瘦子拍死在沙滩上。
这是为什么呢？嚎~
加油

❽ 关于校园友谊的小品

乙：我们来自望都职中心。
甲：我是瘦子
乙：我是胖子。
甲：胖胖，来我们学校，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你是体育特招生啊！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：啊
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，干脆我不学了
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：没听有位名人说过吗，学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地
乙：这是哪位名人说的？
甲：我爹。算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。告诉你天才是怎么炼成的
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，像牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、葡萄干狂，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，
甲：真不错
乙：要不你也试试？
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。欠拍（动作）
甲：干什么啊！
乙：你不是不错吗！我说的不是那个是那个
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
好你给大伙说说
不说了，咱们回去再说
别呀，今天这二皮脸怎么不厚了，不会是又想要掌声了吧！来大伙给他鼓鼓掌。
不是这个，我是怕老师知道了，再传我爸妈耳朵里……
甲：放心今天来的都是自家人，大伙说是不是呀
乙：行我也豁出去了其实我也一心学习，可是他们总让我春心乱动
那女孩肯定很漂亮吧
那怎么能说是漂亮，那是相当漂亮
甲：都长的怎么样？
乙：从后面看我都想犯罪，从侧面看我都陶醉，从正面看我都有想正当防卫
甲：好嘛，是漂亮
乙：一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：是我我也报警，你这完全是恐吓。
乙：你我还不写呢，后来有两个女孩被我深深打动了
甲：感情一定很深吧！
乙：那怎么能说是深，那是相当深
甲：你给大伙说说
乙：第一个女孩他愿意等我到下辈子
甲：他怎么说的
乙：让我和你好下辈子吧第二个女孩他愿意为我去死
甲：他又怎么说的
乙：让我和你好我宁愿去死
甲：是感情是深
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：色既是空，空既是色，八界， 不是胖子，求学的道路何其坚辛，不要贪图路上的风景
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：子在川上曰世间情为何物，佛曰废物韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：感谢大家……
吁……
你喊驴那
我还没说完呢，
还没说完，你接着说
今后我的学习一定要红湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把瘦子拍死在沙滩上。
这是为什么呢？嚎~
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❾ 校园友谊小品剧本

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