校园主题小品

㈠ 有趣校园的小品

你可以编一个猫和老鼠和狗的小品
大致内容可以给你说一下
一对夫妇养了了一条狗和一只猫
但是狗和猫吃的东西比人吃的还要多
他们养不起了
他们决定丢掉一个宠物
但是女主人喜欢猫。男主人喜欢狗
谁都不愿意丢掉自己的宠物
于是争吵起来了
这个时候呢
猫和狗都在偷听他们说话
也在争吵主人要敢谁走
这时他们听见厨房有嘈杂声
赶快过去看
原来猫和狗打起来了
弄的很乱
一气之下
将狗和猫全都赶走了
两主人正在生气争吵的时候
小老鼠过来收拾东西很殷勤的样子
于是主人就要收留他了
却又发现外面又是嘈杂声
原来是狗和猫在搬主人的财产
您可以自己编编
梗概是这个
最好是哑剧形式的...

㈡ 一个爆笑小品，要求如下： 主题：反映校园生活，具有教育意义。 时长：5～8分钟。 人数：≤5

大话西游校园搞笑升级版

道具：西游记四人戏服 ，金箍棒，玩具枪，卷轴，简易火箭筒（饮料炮弹）,道具屎，香烟，卷筒纸、月光宝盒
人物：5人
3男（唐僧，八戒，悟空）2女（沙僧，白骨精）
四人伴随音乐进场。。。
（集体舞蹈）完毕！
唐僧：贫僧自东土大唐而来，去西天取经，路过宝刹，借宿一宿（Xiu）。
悟空：（扒开唐僧）八戒，你的QQ被盗了……
八戒：（打悟空的手）开玩笑呢，昨晚通宵我还上了！
唐僧：通宵？谁去上的通宵？（踹倒八戒）好端端的不去学校上晚自习！（对着悟空，摸着头发。）悟空啊，你这猴性子怎么还改不了，为师教育你多少次了，出家人是不能发怒的，这样会犯了嗔戒的，还有……（悟空神情恐惧）你不要每次都这样表情，咋换一个！
沙僧：师父，您就别唠叨猴哥了。话说回来，昨晚通宵还没给钱呢！
八戒：钱乃身外之物，不还也罢。。。
唐僧：（整理衣衫）昨晚吃了碗面我还没给钱呢。
八戒：钱乃身外之……哎……昨晚那碗面钱还是我垫着的呢！
唐僧：钱乃身外之物，不还也罢……
八戒：哎，你快还我啊！
唐僧：别提钱呐，多伤感情！
八戒：……哦哈，你想坑我，你个法西斯，我要代表月亮消灭你啊！
唐僧：你说啥都不管用！

八戒：哎……师父你看你那有坨屎唉。
唐僧：那是曾美婷师姐，哪是屎？
八戒：（指着）哎！那里！（跑过去，抠一坨，尝一口，兴奋）哎，师父，真是屎诶。还热乎乎的，（跑回来）幸好我没有踩到。
唐僧：你离我远点！（袖子扇风，转头）悟空！悟空！说到屎……为师有点饿了！去弄些吃的来。
悟空：那你们想吃点什么？
沙师弟：猴哥，要不来水井沟的大包子？就是那个比我脸还大的那个。
八戒：（凑上来，从怀里掏出卷轴）猴哥，我的全都写在这上面啦。
（悟空拉开，看了半天）
悟空：那……师父你呢？
唐僧：我就不为难你了，就跟这死猪来一份一样的吧。
（悟空还看……）去吧，快去啊！
悟空：（带哭腔）好！我去去就回。
唐僧：等等！！回来！悟空啊，你看取经路上那么多妖魔鬼怪，你走了，留下一个和尚，一头猪，一个女人？你放心吗？
悟空：师父说得有理啊！你看这么多妖魔鬼怪，这样吧，我给你们画个圈！
沙僧：师父，难道这就是画地为牢？
八戒：师父啊，他这是在画个圈圈诅咒你啊！
悟空：没文化真可怕，这时高压电驱魔保护装置，聚能环，一个更比六个强！
悟空：（大喝）
俺老孙去也！
唐僧：嗯，这猴子不错，比刘翔靠谱！

唐僧：诶，八戒，过来点根烟。
八戒：我也来一根
沙僧：你们这些臭男人讨厌不，取经路上来抽烟。哼！
八戒：点上点上！
唐僧：（抽烟）你不懂。
八戒：想戒不能戒，才最寂寞……（呛着了）
唐僧：戒烟有那么难吗？我天天借着呢！

（白骨精登场，舞蹈）
白骨精：怎么这么臭啊！啊！我怎么踩到屎了！
八戒：这哪里来的欧巴桑啊！
唐僧：诶，八戒是美女！
八戒唐僧：对面的女孩看过来，看过来看过来。。。
八戒：诶，哪里来的姑娘，长得真漂亮，像朵菊花似的。（八戒欲上前搭讪）
唐僧：八戒，八戒，让为师先来！
八戒：我先来，我先来
唐僧：我欠你的面钱还想不想要啊？
八戒：那师父，您请您请！
唐僧：（清嗓子）这位姑娘贵姓啊？
白骨精：小女子姓白名骨精。
唐僧：诶，白小姐……是挺白……挺白！
你是我的粉丝？
白骨精：我从不喜欢粉丝，我只喜欢肉！
唐僧：你是来找rousing的？
白骨精：人家是来找男友的。（背景音乐，非诚勿扰男嘉宾入场音乐）
八戒：下面有请一号男嘉宾
唐僧：来得好，来得好。像我这样，人见人爱，花见花开，车见爆胎，棺材见了也开盖……的好男人可不好找。
唐僧：白小姐，可以一起跳个舞吗？
白骨精：可是人家心上人啦
唐僧：没事，挖墙脚贫僧最在行了（山寨华尔兹）

（悟空进场）
悟空：（大喝）妖怪，放开俺师父！
唐僧：悟空，你拿这么个棒子，想打死为师啊！为师不是常常教育你，出家人不要发怒，这样犯嗔戒。（悟空棒子掉地上）
哎呀，悟空你怎么这么调皮啊，乱扔东西是不对的，会污染环境的。万一砸到小朋友怎么办？就算是砸不到小朋友，砸到花花草草也不不好嘛！
悟空：啊……我换！（拿起枪）
唐僧：悟空，你脑袋被驴踢了吗，想杀为师啊！
悟空：师父，我看警察都这么做，放心！我Cf枪法很准的，都是一枪爆头的。
唐僧：为师就怕你爆错头啊。
悟空：那换，我换。
这可是俺老孙最新研制的爱国者XOB，绝对杀伤力够大。沙沙
上炮弹，沙沙，沙沙！师父被绑架了，别玩了，上炮弹！
（……）
唐僧：算了算了，为师错了，你还是拿枪吧。
悟空：那师父你可要躲好了，我可要开枪啦！
突突突突！
（悟空上前开枪，唐僧倒地挣扎）
唐僧：（垂死挣扎）悟空，你再打为师两枪吧。
悟空：哎，你这个煞笔！
（悟空“突突突突”，踢一脚，转身欲走，回首，唐僧还挣扎）
悟空：诶，你是小强啊！（打几枪，带踢脚）
（K.O音效）

沙僧八戒：师父！师父！
沙僧：八戒，来帮忙，（心电刺激）
（唐僧弹跳身体配合）
三下之后……
沙僧：师父，你怎么被烤焦了！
八戒：师父你不能死啊！你欠我的面钱还没还呢！（翻衣服）钱呢，钱呢？
白骨精：二位长老，能给我一块肉吃吗？
八戒：随便！
沙僧：猴哥，猴哥，大师兄！师父他老人家升天了。
悟空：咦！这么快就升天了，没关系，我们闹着玩的。
沙僧：有你这么闹着玩的吗？
悟空：别伤心，别伤心，你大师兄是谁啊？我有一件秘密武器，看！
沙僧：这是……月光宝盒吗？
悟空：这就是传说中的月光宝盒！般若波若密！

悟空：那师父你可要躲好了，我可要出招了啦！
唐僧：出招啊，出几招啊！
（排山倒海啊……啊……）
八戒：啊
唐僧：悟空，我又没抢你妹子嘛，你不用这么折腾我吧！
悟空：师父，你有所不知，我这是欲擒故纵之计，她以为我不会打你，我偏打你。被我雷到了吧！哈哈哈
唐僧：我都快被你整死了。沙沙，沙沙来帮师父包扎包扎！（扯沙沙衣服）
沙僧：你这个畜生，连徒弟也不放过，悟空悟空！
唐僧：八戒来包扎包扎！

悟空：现在就剩下你一个人了，妖怪受死吧。
白骨精：不要不要啊，救命啊。
唐僧：悟空，悟空
让为师亲自来。
（唐僧阔步，摇摆走向白骨精，边走边笑）叫吧，叫吧，就是叫破喉咙也没人来救你。
白骨精：不要，不要啊！
（唐僧大笑）
白骨精：就算要杀了我也要等我把肚子你的孩子生下来吧。
唐僧：孩子？
八戒：师父，出家人慈悲为怀，孩子是无辜的啊。
沙僧：那孩子他爹呢？
白骨精：孩子他爹，跑了！
TSB：啊呸，臭东西，真不是男人！
沙僧：妹子，别，哭，我早就发现这世界上没一个好男人！
白骨精：我看你对我挺好的要不你当孩子他爹吧。
沙僧：人家还没有孩子呢。
八戒：妹子，作为一名单身母亲，为了你肚子里的孩子，你怎么也得找到孩子他爹，要点生活补助吧。
白骨精：她500年前犯事被押去坐牢啦
TSW：啊呸，臭东西，真不是男人！
八戒：那你总记得他的名字吧！
白骨精：我只知道他的兄弟都叫他齐天大圣！
TSBW：啊呸，臭东西，真不是男人！
八戒：你你你！（音乐）
悟空：OH!`NO`（走一圈）难道说你不是白骨精，你是晶晶吗？
白骨精：猩猩，真是你啊。
悟空：OH！···MY
god!
白骨精：猩猩，我等你等得好苦啊！
悟空：小白！
白骨精：猩猩！……
悟空：500百年了，孩子，怎么还没出生呢。
白骨精：现在不是搞晚婚晚育嘛。
悟空：也不能这么晚吧。
唐僧：你竟然怀上了悟空的孩子。讨厌讨厌讨厌！
白骨精：猩猩，你不要丢下我，我好怕怕哦。
唐僧：不行啊，不行啊，取经路上这么多妖魔鬼怪，没有悟空的话
我好怕怕哦。（音乐ONLY
you，最后悟空打唐僧头）
悟空：秃驴，老子早就受不了你了。从今天开始，你走你的西游路，我娶我的小晶晶！
八戒沙僧：（扶起唐僧）师父！
唐僧：悟空总有一天，当你真正明白了舍生取义，你自会回来和我对唱这首歌……
（背景音乐 可惜不是你）

㈢ 以校园安全为主题的小品剧本，学校活动用的。

自己稍作改动 很不错的

消防安全快板
女合： 手上竹板响起来，我们一起登上台。

你登台，我登台，专为“校园消防演一台”。

-------《消防安全快板》

男合：好！

说消防 道消防， 人人都要懂消防

咱先不把别的讲，讲讲防火重要性。

水火无情是常言，一不小心酿火灾……

火魔凶恶似虎豹，预防为主是目标。

女合：“哎哎”，叫同志， 我们也想来几句。

消防安全重如山，人人防火保平安。

防火意识要牢记，别让火灾害了你

平安是福万般好，吉祥如意有牢靠。

甲： 消防安全连万家，防火要靠你我他，

火灾残酷最无情，做好防患是前提。

乙： 家用电器很普遍，使用不当有隐患，

谨防爆炸和火警，有事出门断电源。

甲： 家电着火不要怕，快把电闸先拉下，

火警面前不要慌，紧急报警最先行。

乙： 火警电话“119”， 救火防灾是好友，

人民消防为人民，义务救火不计酬。

甲： 消防设施别乱动，扑救火灾有大用，

保护设施人有责，万户同谱幸福歌。

乙： 装修要用非燃物，油漆远离火源处，

建房置业图享福，更须安全来保护。

甲： 小孩玩火要禁忌，切莫把火当儿嬉，

一家失火殃千邻，危害社会损民利。

乙： 烟花炮竹虽喜庆，如何燃放按规定，

防火防灾要注意，遵纪守法保太平。

甲： 消防法颁布真叫好，政府统一来领导。

部门依法来督管，单位全面要抓牢。

乙： 群众积极参与搞，全民齐心不能少，

国泰民安奔小康，安居乐业消防保。

甲： 安全消防勤演练，预防为主铁观念，

确保一方久平安，一心为民作贡献。

女： 说得好、说得妙，企业消防我来表。

企业安全靠的啥，安全消防最重要。

能源公司意识高，消防安全是目标。

不论官、不论兵，安全规则记心中。

责任落实到个人，确保工作有实效。

管理正规展风貌，安全效益节节高。

男女合：说安全，道安全，企业生产靠安全。

强企业，创效益，安全生产出效益。

消防安全和生产，摆正位置一二三。

搞好安全促生产，安全幸福紧相连。
**************************************************************************

盗防骗剧本
人物：骗子，乔凯源，旁白，老师
场景：校园的角落里。
旁白：乔凯源是一个高中生，他的生活过得马马虎虎。有一天，骗子，已经对他虎视眈眈。
乔凯源：（乔凯源悠闲地走着）猪，有一个鼻子两个孔。。。。。。。。
骗子：（拦住乔凯源）兄弟，去哪呀？
乔凯源：你是谁？
骗子：你不认识我？
乔凯源：（摇摇头）不认识。
骗子：你真忘了？我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：why?
骗子：我是你朋友的表弟的哥哥的大叔的侄子的同学。
乔凯源：“why?”是为什么？刚刚故意考考你，你竟然听不懂，你不是学生？（一脸疑问）
骗子：我当然是学生，其他的不说了，用一下你的手机。
乔凯源：你干什么？
骗子：有事。
乔凯源：你是几班的？
骗子：（眼珠转了转）五班的。
乔凯源：你叫什么名字？
骗子：王波涛
乔凯源：你到底干什么？
骗子：学校没有公共电话，给家里打，我爸病危了。
乔凯源：感动啊！用吧。（把手机递给了骗子）
骗子：谢谢，太谢谢了。（拿着手机要走）
乔凯源：你去哪？
骗子：有些话外人不能听，不好意思。
乔凯源：去吧。
骗子：（大摇大摆走了）
旁白：乔凯源始终没等上骗子。于是，他找到了老师。
（骗子被押走了）
合：法网恢恢，疏而不漏。让贼远离我们一步。
人人觉遵守《消防法》，国富民强唱和谐。

㈣ 谁给我青春主题的校园幽默小品

1.与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？

甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？ javascript:void(0);

㈤ 校园搞笑小品剧本

到天魔杀神吧，全版的太长，我发不下，你选一个片段，10分钟够了。

㈥ 校园小品剧本

人太多了，只有两人的

绿色黄河

乙：你在这儿演出呢？

甲：在这儿演出呢。

乙：咱哥俩可老没见了？

甲：有日子了。

乙：最近又研究什么呢？

甲：我呀在研究一项重大课题。

乙：什么重大课题呀,这么神秘？

甲：这可是国家机密,一般人我不告诉他。

乙：我说你就别卖关子了，今天在座的都是我们黄河一家人，什么课题啊你直说得了？

甲：好，看在一家人的面子上我就给大家说说。

乙：对，给大家介绍介绍。

甲：我啊，在研究黄河的起源。

乙：这个我知道，听说玉皇大帝和王母娘娘闹离婚碰洒了一锅玉米粥洒向人间由于是玉皇大帝碰洒的所以起名叫黄河。

甲：什么乱七八糟的？

乙：那你说？

甲：经过我多年的潜心研究发现：我们黄河母亲出生于青藏高原巴颜克拉山被麓海拔 4500米的雅拉达泽山以东约古宗列盆地呀。

乙： 不是玉米粥？

甲：玉米粥像话吗！冰川时期造山运动诞生了黄河母亲，至今已有120多万岁了。

乙：啊100多万岁了？（朗诵）“啊！黄河啊，黄河------我的老妈。”

甲：老妈像话吗？

乙：你不说120多万岁了还不老吗？

甲：什么老妈，在儿女的眼里，母亲永远年轻。

乙：对，那你说年轻母亲什么样？

甲：年轻母亲可漂亮了，涓涓细流、体态轻盈、潺潺流水、婀娜多姿啊，充分体现了东方女性的美啊。

乙：呵！那后来呢？

甲：后来就不行了，由于人们乱砍、乱挖，高原植被遭到严重破坏，母亲乳汁被吸干榨尽，从 1972年以来，黄河母亲26次连续断奶，当时饿得你是嗷嗷直哭啊。

乙：（口技：模仿婴儿哭。）

甲：我说你这是什么哭？

乙：我饿……

甲：怎么样，知道断奶的滋味了吧？

乙：（口技：模仿婴儿啼哭。）

甲：怎么还哭呀？

乙：我渴……

甲：没水的感觉怎么样？

乙：难受！

甲：所以说，水，是生命之源，2003年在郑州召开的《首届黄河国际论坛大会》，提出了“维

持黄河健康生命 实现人水和谐相处”的新理念，使我们的治黄事业进入了一个历史新纪元。

乙：这是你的科研成果？

甲：不，是黄委会主任李国英同志提出来的。

乙：我听着这么耳熟呢，哎，这有你什么事啊？

甲：当然有了，新时期有了新理论，我们新一代黄河人，治黄的绝招就是靠数字了。

乙：啊，什么？靠数字就能把黄河治好？

甲：对，这可是我们多年的研究新成果。

乙：那我说几遍123456789，咱派一个职工到黄河上看看黄河治好没有？

甲：我说你不懂别瞎掺和行不？

乙：那你都说说你那数字黄河的原理吧？

甲：其实原理很简单，就是把黄河转换成4S信息数据输入计算机，想了解黄河一点便知。

乙：哎，你那4S是什么意思？

甲：4S是数字黄河的专业术语RS、GCS、GPS、GIS，分别代表遥感测量、地理定位、数据处理、定量分析四大系统。

乙：哎，我说你能不能讲通俗点，让大伙都明白？

甲：通俗的讲概括起来就4位数。

乙：那是哪四位数？

甲： 1493。

乙：这1493是什么意思？

甲：这可是三条黄河的缩写。1493是数字黄河新设想，概括地讲就是围绕一个终极目标实现 “四不”标准，采取九条措施，建设“三条黄河”啊。

乙：好！

甲：其实，没那么复杂，通过我的研究发现，一个字就能解决。

乙：一个字？

甲：对。

乙：一个什么字？

甲：绿。

乙：什么？一个绿字就能解决黄河问题？

甲：我们加强标准化堤防三线建设，“绿树抱大堤，碧水映翠柳”，我们黄河的山是绿的，堤是绿的，水是绿的。就连我们黄河人……

乙：啊，人也石绿的？

甲：绿山、绿水、绿人家 。

乙：人怎么个绿法？

甲：别的不说就说我们黄河人的衣、食、住、行吧。

乙：那——穿的？

甲：全河职工统一着装，工作服是绿的，工作鞋是绿的，工作帽……

乙：也是绿色的？

甲：去你的！告诉你，什么都是绿的，就是帽子不是绿的。

乙：我说呢，那­——吃的？

甲：开发绿色产业，发展绿色食品， 黄瓜、豆角、西葫芦、西红柿都是绿的。

乙：这西红柿也是绿的？

甲：我这不是还没熟吗？

乙：住在哪儿？

甲：一栋栋幢绿色小别野。

乙：那叫别墅。

甲：改了，叫别野了。

乙：怎么改名了？

甲：呢！你不看我们的黄河职工的小别墅都是建在一片片绿色的田野上吗？

乙：那就住你的别野吧。再说“行”吧？

甲：什么行？

乙：就是衣、食、住、行的行，我是说到那时我们黄河职工上下班都开什么车？

甲：不是“奔驰”就是“绿鸟”。

乙：咳！那叫“蓝鸟”，

甲：改名了。

乙：你怎么又给改了？

甲：你看我们山清水秀的绿色黄河，吸引众多外商来投资建厂，就连“蓝鸟”轿车厂都改黄河绿鸟了。

乙：是吗？

甲：以后开“绿鸟”就不用加汽油了！

乙：那我加什么？

甲：加黄河水就行了。

乙；好，那就开“绿鸟”吧。

甲：我驾驶着“绿鸟”，奔驰在黄河绿色长廊，向着终极目标进发……

乙：（吱-----急刹车）哎，你怎么停了？

甲：前面来了一位绿眼睛的外国姑娘，（招手）哈楼，咕嘟毛呢！拜拜。

乙：就这外语水平，还鼓捣猫呢，遛狗去吧你。

甲：欢迎你到黄河来旅游。

乙：你们黄河风光实在是太美了！

甲：没错，具有代表性的就有十五大名山，九大胜水和八大奇观。

乙：哪十五大名山？

甲：阿尼玛卿山、巴颜克拉山、白云山、六盘山、贺兰山、祁连山、太白山、吕梁山、太行山、秦岭、阴山、邙山、嵩山、华山、泰山。

乙：九大胜水？

甲：有五湖四海。

乙：五湖？

甲：有姊妹湖、青海湖、东平湖、大明湖啊。

乙：四海？

甲：乌良素海、星宿海、青海和渤海啊。

乙：那八大奇观都有什么？

甲：八大奇观有黄河石林、龙门石窟、壶口瀑布、墩皇莫高窟、白石崖溶洞、三门峡、小浪底、黄河水体纪念馆。

乙：OK！（模仿外国人说汉语）“你们黄河风光实在是太美了！”

甲：瞧，这就把外商给吸引来了，我作为一名黄河职工感到非常自豪，情不自禁就唱起来了。

乙：那你是怎么唱的？

甲：（唱）黄河呀，黄河，噢亲爱的妈妈，你脱掉黄色的裙子一丝不挂。

乙：啊，一丝不挂，像话吗？

甲：（唱）换上了绿马甲，批上了绿青纱，潺潺流水，一泻千里，流进万户千家。

乙：好！这还差不多。

甲：（唱）妈妈呀妈妈，年轻了的妈妈，从今以后你就戴上这绿凤冠吧。

乙：绿凤冠像话吗？

甲：你就变成绿色的了。

乙：好啊，绿妈！

甲：怎么样，母亲够酷的吧？

乙：嗡，酷毕了，漂亮！