师生污剧本
Ⅰ 求一篇校园微电影剧本，关于师生情的或是老师尽职敬业的，5分钟左右
我千几天，看过有张图：边远山区的一个老师，背着自己的小婴儿，站在讲台上给小学生上课。那教室破破烂烂的。挺让我感动的。
Ⅱ 师生见面情景剧剧本
这个便是！http://fanwen.chazidian.com/fanwen308762/
希望对你有帮助朋友！
Ⅲ 谁能提供个关于师生情的剧本用于拍短片的，不是舞台剧哦。
师生情
演员表：
老师
罗君
红红
孙宁
花店老板
第一幕 教室
旁白：今天，对于全世界的学生和老师来说，都是一个神圣的日子。因为，今天是9月10日——教师节。
（幻灯片插件：上课铃响）
学生们：（4人上场，坐在位上）
老师：上课。
罗君：起立！
学生们：老师好！
老师：同学们好！请坐。(顿了一下)同学们，你们有没有听说过一个叫做“世外桃源”的地方呢？
孙宁：（高高举手，老师示意其发言）世外桃源，出自桃花源记。桃花源记是东晋著名田园诗人陶渊明写的一篇脍炙人口的散文。它虚构了一个与黑暗的现实社会相对立的美好境界，寄托了作者的政治理想和生活追求。
老师：非常好。那么今天我们就来学习第21课《桃花源记》，领略一下桃花源的美好。
（老师的女儿红红从前门入）
红红：爸，有一位家长要找您。
老师：（皱眉）你没有告诉他我正在上课，不方便过去么？
红红：（急切地）我说了，可他很着急，非要您现在去不可。
老师：（无奈地）同学们，你们先自己预习一下，我马上回来。
（老师和红红从前门出）
罗君：（悄悄拉了拉孙宁）孙宁，你说今天是教师节，往年咱们都先说祝词再上课，可今儿老师一上来就讲课，怎么提也不提这事？
孙宁：（沉思）老师……大概是不想让我们送东西，所以大概连提都不提了。
罗君：不就是过教师节吗，怕什么呀？我们又不会送红包。
孙宁：（压低声音）你也别怪老师。你知道师母最近过世了吧？
罗君：（叹了口气）我知道的。
孙宁：（悄悄地）师母生前，每年教师节都要送老师一束花。我想，老师可能是怕我们送了花后他自己睹物思人吧！你看,最近老师都瘦了一圈了，讲课也是强打着精神。
罗君：（恍然大悟）原来如此。可是总这样也不是个办法呀？毕竟教师节是表达学生对老师感情的日子，老师总不可能一直因为这样就消沉下去吧？
孙宁：（叹气）那还能怎么样？老师既然不去想，咱们还能怎么办？可是今天是教师节,老师平常对咱们那么好,咱们也理应做点事情的.记得上个学期我因病缺了好多课,老师不仅让你来帮助我,每天晚上还亲自到我家来给我补课.后来我才知道,那时师母的病正在恶化,老师竟然为了我每天晚上都无法照顾师母……(有些哽咽)
罗君：（叹气）你看,既然这样,咱们更应该给老师做点事。我已经想好了，今天，我也来送老师一束花。
孙宁：（吃惊地）什么，送花？先不说送花合不合适,难道你想溜到学校外面去买？
罗君：（得意地）怎么样？不错吧！
孙宁：（摇头）你呀，尽想这种烂主意！明明知道学校不让出去还要溜到外面，亏你还是班长呢！要是你都能溜到外面，那其他同学岂不是要逃课？
罗君：没办法，非常时刻，要用非常手段嘛。那么，就这么说定了！
孙宁：喂！你说什么了呀就说定了！
（老师推门而入）
老师：不好意思，耽搁了大家，现在我们继续来学习桃花源记。
（幻灯片插件：下课铃响）
老师：下课。同学们再见.
学生：老师再见。
（老师出教室）
罗君：（招手）孙宁，跟我来！（从前门出）
孙宁：（急忙跟出）喂！你等等！……
第一幕完
第二幕 花店
孙宁：（跟在罗军后面）就在这儿？学校旁边？我说,你不怕被老师抓住我还怕呢！
罗君：（不耐烦）你还以为能到哪儿呀？快，跟我进来。
老板：（看了罗君一眼）哟，是你呀。这次要什么花？
罗君：（扭头看孙宁）孙宁，应该给老师买什么花呀？
孙宁：（想了想）栀子花。
罗君：对，老板，拿束栀子花来。
老板：好，你等着。（拿出栀子花）
罗君：（把钱一塞）谢了！孙宁，走！
（二人奔出店铺）
老板：（数数钱）哎！找你钱不要啦？！(追出)
第二幕完
第三幕 校园
孙宁：刚才差点就要被门卫发现了……吓死我了。
罗君：（漫不经心）怕什么呀？咱们给老师买花，是做好事！
老师：什么好事啊？（声音从二人背后传来）
孙&罗：啊，老师！……（吓了一跳）
（罗君赶紧把花藏到背后）
老师：（哼了一声）罗君，溜出去的主意八成是你出的吧？虽然不知道你要干什么，可是你也太胡来了！你看看你自己，哪有个班长的样子？！
罗君：（支吾）老师，您……您说什么呢，我怎么听不懂？……
老师：（怒）还装？
罗君：（低头）是我……
老师：（转向孙宁）孙宁，老师一直以为你是个听话的孩子，没想到你也跟着罗君胡闹！
孙宁：（委屈地低下头）我，我……
罗君：（急了）老师，这不关孙宁的事！这都是我的主意……
老师：（厉声道）还说！溜出学校就是不对！
红红：（跑出来）爸爸，您别训他们了。他们出去，是为了给您买教师节的花！
老师：（惊）什么？
红红：今天您去和家长联系的时候，我一直在教师外面，听到他们俩商量给您买花的事。（从罗君手上拿过花，递给老师）虽然出学校不对，可是他们俩也是一片好心呀！
老师：（拿起花束看向罗和孙）是这样吗？
罗&孙：（低头）恩……
老师：孩子，抬起头来。虽然你们出学校不对，但我很感谢你们的花。（用手背擦了一下眼睛）
罗君：（慌忙地）老师，您别哭呀！我们知道，自从师母过世了，您就一直很难过。您是我们的好老师，对待学生永远都是那么负责，认真……我们实在不想让您因为这个不幸而继续消沉下去。所以，我们想像师母一样，每年教师节送您一束花。不是您教育我们的吗？无论发生了什么事，都不能一味地逃避，应该勇于面对……（还想说什么，但被孙宁制止）
老师：（微笑着）没关系，孙宁，她说得对。人活在世上，难免有不如意；如果我们只是一味地逃避，就永远不可能获得新的开始……罗君，孙宁，谢谢你们，是你们使我重新认识到了这个道理！这束花，我一定会好好保存着，作为咱们师生情的见证！（把花抱在怀中）
红红：（跑过来）罗君，孙宁，谢谢你们！（向二人鞠了一躬）
孙&罗：别这样,红红,只要老师能重新振作,我们就比什么都高兴了！
老师：（微笑着）走，孩子们，让我们一起去把这束花插起来！
孙&罗&红：好！
旁白：“教师是人类的灵魂工程师，他们是圣职工作者，永远为了全人类的进步而默默奋斗。”
也许，在这个世界上，有着太多数不清道不明的情感；但是，在我们的心中，总萦绕着一种深深的师生情谊。无论何时，何地，我们都将把这种情感铭记于心，使它永不消散……
（4人齐上讲台，把花插在花瓶中，如无花瓶就把花放在讲桌上）
全剧终。全体演员谢幕。
Ⅳ 我要一个师生爆笑小品剧本
不差钱
Ⅳ 师生情 剧本 追加~~~跪求~~~~急！！！
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
Ⅵ 急求有关支教师生情的剧本！！！
呃……这个有这一小段的旁白，算是小品吧。
旁白：我是一个从城里长大的女孩，不愁吃穿，生活幸福，这天和着一些同学去一个小山村里给孩子们当几天的临时老师。
我：（转头望向旁人）不是到村里的人怎么样的呢，山村里的空气会比城市好吧，在那过几天应该也不错。
已经到达目的地
我：（嘟起嘴吧）哇！这里跟我想象中的有很大区别耶！怎么都是一些破破烂烂的小房子啊，有没有老鼠蟑螂什么的啊。早知道就不来了。
路人甲：不是说好要给孩子们当临时老师吗？就住几天，没什么的。
（望着这里的环境，我感到有点嫌恶）
来到了校长处
校长：这几天就拜托你们了啊！这些孩子都没有接触过书本，家里又穷，你们能给这些孩子当老师实在是太感谢了！
路人乙：没什么的，我们也希望能有多点孩子可以读书。
校长带着我们到课室去
我：不会吧！这是课室？！呃？抱歉！
校长：没什么，只是因为我们都太穷了，这空出的地方也实在有点不好找，不过孩子们一定会很配合的，也请你们，多多包涵点。（向我们鞠了个躬）
我：（连忙扶起）说什么校长，我们（咬了咬牙）一定会当个好老师的！
旁白：一天过去了
我：今天第一天上课，不知道那些孩子是怎么样的呢
进入课室
（学生找几个人演就好）
一个个学生都安静的坐在那里，没有任何一个人在说话或玩耍，可是他们的衣服和脸上都是脏的……
我在教学……（这方面随便弄点什么1+1什么的就好）
我：下课！
一个学生走上来，手里拿着一个鸡蛋双手捧着给我，接着，所有的学生都如那一个学生那样做
（我抓住一个女生）
我：你问问什么要给我鸡蛋！
学生甲（女）：我知道老师是来自城里的，应该不习惯这里食物或者生活，我就叫妈妈给我一个鸡蛋想要给你，然后那些同学也那么做了。而且，我们向老师多教我们点东西……
（我拿着那些鸡蛋，一阵无语（此无语非无奈的意思））
旁白：又一天过去了
（我拿着一袋食品进课室）
我：今天老师请你们吃东西，这里有巧克力和一些薯片，你们自己上来挑。
（没有人上前）
一个学生一举手：老师，巧克力和薯片是什么？
我紧紧抓住了袋子
今天后，该回去了
路人甲：XXX，你怎么还不收拾东西啊，要回去了。
我：哈？这个，我，哦，我马上去
准备离开的时候，我听到身后有些响动，转头看过去，一群学生正站在身后
对路人甲：对不起，我，我暂时不走了。
路人甲：什么？！不走？为什么
我：因为，这里有着许多双渴望知识的眼睛和许多颗淳朴的心（转身跑向孩子们）
我（抱住一些孩子，大声说道）我不走了！我要继续当你们的老师！
孩子们：耶！！！！！
本剧终
我觉得这剧本还是有点狗血的，不过看我是一个一个字打出来的，而且这编剧也是有一定难度的，你可以根据我的剧本修改一下，我相信应该会挺好的，在学校的那些文艺节目也是我负责的，应该也不会太差吧
Ⅶ 求师生间对话主题一系列笑话(可编剧本)
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
$
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧
你是帅哥，你全家都是帅哥
你妈贵姓？
操TMD别讲脏话……
问：你看我的头像牛B不？
答：像！
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈
哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看
见没有，她已经怀上我的孩子了！
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”
。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我
让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们
儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可
以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍
她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条
的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新
的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”
兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说
：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒
钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出
人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风
的，可现在我看他要吃亏”！
八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…
一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不
下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”
2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”
3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”
10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众
人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?
儿子:看我的成绩单
鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看
见没有，她已经怀上我的孩子了！
、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，
紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多
了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺
回复帖子 ：不好意思说