老师晚上带我回家

㈠ 我的老师作文500字(写放晚学老师送我回家 )

老师——是人类灵魂的工程师，他们哺育了一颗又一颗稚嫩的幼苗，培养了一批又一批的人才。在他们的精心呵护之下，我们健康、活泼的成长。在那么多的老师中，给我印象最深的却是他——教了我们快两年的语文老师——王茂德老师。
王老师椭圆的脸上镶嵌着一双不大也不小的眼睛；黑黑的头发，不大也不小的嘴巴，正是这张不大也不小的嘴巴，给了我们知识，给了我们快乐。
在课堂上，老师会用嘴巴绘声绘色地讲解课文，让你听得如醉如痴，身临其境，会让你投入身心，不会顾及别的与学习无关的事。这样，在考试时，你定会取得意想不到的成绩。
记得一次考试，我们考得很差，同学们个个垂头丧气，打不起精神。老师为了调节我们苦闷的心情，他把两只手合在一起，叹了一口气说：“阿弥陀佛，善哉，善哉。”全班同学哈哈大笑，有的同学问老师：“王老师，你是‘和尚’吗？”老师回答：“是啊！”这时，广播放了一首歌，王老师也随着音乐唱了起来“格的，格的，格的格的……”同学们也拍着手给老师打节奏，这时，上课铃响了，王老师唱道：“格的，格的，大家上课了。”哈，哈，哈……王老师不仅调节了我们苦闷的心情，还给我们带来了快乐。
这就是我的王老师。我们快乐时，王老师也跟着快乐；我们不快乐时，王老师总是想办法让我们快乐。

㈡ 在天空软件站下载的会说话的汤姆猫电脑版有病毒吗我家电脑自从下了之后变得好慢网络还一直掉！！

天空的一般的没毒，最多是误报，你可以用杀毒软件查杀一下电脑，电脑慢可能是垃圾碎片多，网络掉可能是网络不稳定。

㈢ 小品的剧本。要多人的。或搞笑的

佟：我的肯定对！

布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混

合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天

㈣ 求师生间对话主题一系列笑话(可编剧本)

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
$
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操TMD别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？
答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈

哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看

见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”

。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我

让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们

儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可

以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍

她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条

的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新

的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”

兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说

：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒

钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出

人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风

的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。
小贤：什么？公狗吗？
八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不

下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过

5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........

9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真

10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................

12.题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

让管理员受不了的10个名字

1 “不认识”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁。”
举报人：“不认识。”
管理员：“——滚——”

2 “就是我”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“好的，是谁。”
举报人：“就是我。”
管理员：“很好，成全你，封！”
举报人：“——救命啊——”

3“请等等”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，谁？”
举报人：“请等等。”
管理员：“好的，快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁？”
举报人：“请等等啊。”
管理员：“等你个头啊。”

4“不是我。”
举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员:"是谁？”
举报人：“不是我。”
管理员：“那是谁？”
举报人：“就不是我。”
管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
举报人：“真的，不是我啊。”
管理员：“去你妈的。”

5“嘻嘻嘻”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“又举报，快说是谁。”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“请问是谁？”
举报人：“嘻嘻嘻。”
管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”

6“我是你爸。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“谁！？”
举报人：“我是你爸。”
管理员：“我是你爷爷。”

7“骗你的”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“报上名来。”
举报人：“骗你的。”
管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
举报人：“本人已死。”
管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

9“管理员。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“说！！！”
举报人：“管理员。”
管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说。”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
管理员：“快说吧！！！！！”
举报人：“打死我也不说。”
管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众

人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?

儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看

见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，

紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多

了.......”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

是谁想出来的？，不错！我要顶他的肺

回复帖子 ：不好意思说

㈤ 描写老师送我回家倒叙的作文

我的母校xxx。正门朝东，一进门就是个大影壁，南北两条甬道栽种着丁香等花木，分别通向大操场。影壁的后面是两个相连的四合院，前院叫海棠小院，后院叫校长室小院。音乐大教室将两个小院隔开。我们上音乐课的时候是不允许直接坐在音乐教室的座椅上的，而是听到铃响先要在海棠小院的海棠树下站成两排，老师的钢琴一响，学生们伴着乐曲的节奏依次走进教室，坐在自己的座位上。我记得在墙边一块三四平方米的空地上，学校的工勤人员牛大爷还种了十几株“葫芦”，一到秋季，爬秧架上挂满了小葫芦，很是惹人喜爱。

二附小的师资力量是很强的,比如人大代表、女教师梁士茹，后来当了广内二小的校长。语文老师叶三午，是叶圣陶老人的孙子，培养我们从小就热爱朗诵，读课文也要讲究发音正确，带着感情。语文老师李金本后来成了中国少年报的总编辑。才华横溢的杨志彬老师也调动到一家教育杂志社工作。音乐老师杨春华，为北京人民广播电台组建了童声合唱团，听众每天晚上在收音机里听到的“小喇叭开始广播啦”里边的童声合唱，就是我们学校学生唱的。赵毅强老师的地理课也非常吸引人，至今我还记得，他将我国的邻国编成了一句顺口溜，特别上口好记，叫做“阿巴印尼锡不缅，老挝、越南、菲律宾、朝鲜、日本、苏联。”现在只是锡金国消失了，成了印度的一个邦。

当然，最难忘的是我的班主任李钟秀老师。记得有一次上语文课，李老师说，今天，我们要学一个非常难写的生字。她在黑板上写了一个大大的“攀”字，边说边写，这个字笔画多，很难写……我顺口就接了一句，有什么难写的？李老师转过身来看着我：“那你给大家说说怎么记这个字。”我说：“双木双叉，大手在下”。李老师听了连声表扬我，还让同学们向我学习。

李老师每天很晚才下班，她要等我们放学后，批改完了当天的作业才能回家。她每次离开办公室，还要到教室来看看我们是否把窗户都关好了，有时我在教室里出黑板报，她就叫上我一道走。那时候到了家我要先帮助家里挑两挑水，偶尔也能遇上下班回家的李老师。我个子矮，除了要用比较短的扁担钩子，还要注意掌握前后的平衡，尤其是过我家门道的门槛时，要尽量踮起脚来，找准平衡，让前面的水桶擦着门槛先过去，然后再压低前面的水桶，让后面的水桶过来。李老师看我踮着脚很吃力，就从后边帮我往高提一下水桶，可她却忘记了平衡的原理，后边的桶高了，前边的桶就过不去门槛了，结果水洒了一地。但这样反而使我和她更亲近了。

三年级的那个寒假前，李老师找我商量一件事，她说再过几天就放寒假了，你看咱们班有13个同学订了《中国少年报》，要是都留在老师办公室等开学一起发，恐怕就没意义了。我说那我就每周来一趟学校，领了少年报后给订报的同学送家去。记得那是一个周三的下午，《中国少年报》出刊的日子，外边下起了鹅毛大雪，可巧我又发烧了，可我还是坚持着来到学校领取《中国少年报》。那天李老师也来了，她看到我通红的脸蛋，又用手摸了摸我的前额，用商量的口吻对我说，你发烧了，要不这期的少年报就先甭送了。我说，没关系，还是送吧，同学们都等着看呢。李老师没再说什么，从椅背上拿起她的短呢子上衣，给我穿在身上，那件呢子外套虽然是短款的，但穿在我的身上，下面盖过了膝盖，袖子长出了手指头，很暖和。她一边扣着扣子，一边说：路上要当心，不要滑倒。然后将卷好的报纸放到了我的手里。

我踏着积雪送完了最后一份少年报，回到了学校，李老师还在办公室里等着我，她熄灭了办公室的炉火，将我送回了家。

五十年过去了，我经常会梦见在大雪中我和李老师走在回家的路上……

㈥ 知羞才知休好在哪

男生知羞才能知休 你们知道老师一直有一个愿望：你们不要惹是生非，让老师能轻松开心的过一周。之所以称之为“愿望”，是因为从未实现过，并可能永远都不会实现。毫不夸张的说，你们天天都要给我惹出事情来，不惹事就不正常。惹事也就罢了，关键是惹出事来不敢扛着，一副怂样，没一丁点男孩子的气质。你们不知何为羞耻，所以你们不知罢休，如此说你们都是轻的。什么是班风，什么是做人，什么是自尊，来学校干什么……老师一切的良苦用心有何用？！你们还别不服气，咱们且看上周你们惹的好事。 周日和往常一样，老师会总结上一周你们做得好的和不好的，针对存在的问题老师会反复强调纪律，并明确告知你需要注意的和相应的纪律要求。这一段时间，学校不就是在严查抽烟和不穿校服吗？！周日自习，陈彪无故缺席，家长电话打不通，急死人。从家里来读书了吗？是不是在哪玩着？安全吗？家长知道相应的情况吗？还是生病了？……他的情况老师一无所知。第二天来了，一问，答曰“看电视睡着了，所以没有来！”多么舒服而温馨的原因，老师的担心谁知？你知？简直让人哭笑不得！睡着了很正常，但为什么不打电话告知老师？没一点礼貌，没一点规矩，平时老师是怎么要求这么强调的？请假家长要接送；周末没来，无论什么原因都要告知老师。本可以理解，而现在却是错上加错！你好一句舒服的平淡的“看电视睡着了，所以没有来！”对了，家长电话打不通是因为换号了，家长换号为什么不告知老师？ 星期一升旗时，无意中发现张杰云带着烟和火。昨晚老师不还三令五申相关纪律和要求吗？何况上周李波抽烟的事情你们看到了如何被惩罚，老师现在后悔当时没有把李波撵回家。李波你好自为之，这事还没完。老师越是体谅你们，你们就越是放纵。老师从来没有搜过学生的身，但按照学校的要求严查违禁物品（其实是因为你们越来越放肆），所以上上周日晚自习，老师搜了部分学生的抽屉和衣服口袋。老师为何没有全搜，而是有选择性的搜了一小部分同学？这是老师在提醒你，在给你机会，同时也是在警告你。可你们不是不明白老师的用意，也不是没有羞耻心的问题，而是没心没肝没肺，可谓是非人哉。李波，你居然敢在教室抽烟，真是胆大包天!难道你父亲让你来学校抽烟？你为什拿父母的血汗钱抽烟？你为么不敢面对父母？敢做，为什么就不敢担当？张杰云你更没脸色，头一天晚上老师才强调了又强调，你居然还带着烟和火，老师只能视作这是一种挑衅行为！至少是对老师的极为不尊重。月考后老师刚刚才找你谈过话，上周你公然和信息技术老师作对，声称不用她管，你胆子不小。但老师为什么冷处理你知道。上星期五老师约你父亲，但他监考没时间，在电话里有关你近期的在校情况，老师只字未提。你太让老师失望了！你在检讨中你倒还说了几句实话。“先前在宿舍、教室、厕所都抽过，但没被发现。这样一来胆子也慢慢大了。我们班的同学也都。”同学们，这就是191的班风，没一点正义感。你们一个个抱着“睁只眼闭只眼”的心态，害人最终也害己。正因为你们没一点正义感和责任感，所以那些调皮男生的侥幸心理得逞一次后，他们的胆就越来越大。于是坏毛病就像传染病一样传染开。你们这些纵容者就是受害者。你们甘愿看着老师一次又一次的生气而没一点作用，你们还有良知吗？既然你们都如此不在乎191班，那么老师又何苦呢？！你们一次又次的伤我的心，老师累了。天要下雨，娘要嫁人，随你们去吧！老师对得起你们，对得起自己的良心。 星期二，郭光鸫、李在金、郭季鑫，你们三个大男生值日，地扫干净了吗？！脏水到了吗？！水，有人抬吗？！黑板有人擦吗？！就这么点值日的小事情也需要老师操心！？更可悲可怜可恨的是老师说一样，你们做一样，不说就不做；三个大男生值日居然没水喝。男生们，说你们怂，你们还不要不高兴，你们确实怂，你们确实很怂，枉费了你长的胡须。男人的责任哪去了？男人的担当哪去了？没一点男人的气质，难道还能成为男子汉？星期二，你们无意中告知了老师一件你们人人都知道，就老师不知道的天大的事情——上次月考历史试卷是老师出的，有的男生居然从我盘里偷走答案，甚至还四处卖@答案。你们人人都知道这事情，你们中不少人还看过答案，可为什么就没有一个人告诉老师呢？难道你们没有最基本的是非判断能力？难道你们不知道偷答案的严重性？你们的还有一点正义感吗？你们还剩最后一点责任感吗？我居然教出你们这样的学生？！我居然还是你们的班主任？！我尽职尽责尽心尽力教着的学生，我天天为其操着心的学生，我时时爱着的学生，居然要害死我!!我对你们的教育和爱远超过了当下一个老师的职责！老师不是说气话，你们真不配做我的学生! 星期三，任课老师向我反映阮天福、孙超磊上课经常睡觉。上课睡觉是最正常不过的事了，可以说是损己却利人的“好事”，最和平最温柔的违纪，甚至到一定的时候在有的老师眼里这根本就不是违纪，或者说是允许的违纪。但老师不允许，191班不允许出现这样的情况。在校的青春是拿来奋斗的，不是来睡觉的。此刻睡觉，你将做梦，此刻学习，你将圆梦。俗话说“早死三年何愁睡”。阮天福，我的课你表现还行，那么其他老师的课你同样也能做好。你为什么总是一副睡眼惺忪的样子？晚上睡不好？学习缺乏动力？至于孙超磊，至于你的脸皮，老师对你无比失望，就两字“无语”，你好自为之吧。否则还是到最后边坐去，眼不见心不烦。 星期四，孙开秀的语文书丢了，陈紫超和王建芝打架。孙开秀的语文书丢了，不排除也可能是女生干的。但一般情况，只有男生这么无聊，只有男生才能干出这么龌龊的事情来。同学间有矛盾，可以找老师化解啊，你怎么能干这种伤天害理，这么有损自己人格的事情！？即便是恶作剧也不能如此恶。老师怎么尽教些人品有大问题的不是人的人呢？陈紫超你一男生和女生打架，传到江湖上就不怕被人笑话。好男不跟女斗，你不是好男，所以跟女斗？要批评的是王建芝，你一女生为何和既跟女生，又跟男生吵？前几天为了给你换床换座位老师费了多大劲，你又不是不知道，你为什么就不好好反思自己的做人？男女生打架，首先是男生没一点风度，其次是女生没一点矜持，两者都不是什么善茬,一个巴掌拍不响。郭光鸫、汪洋请病假，结果在医院打针后围观打架，至于是否参与只有你们知道。天马小学找到我们学校，学校再找到我。你们是我批准出校的，出校也不忘惹是生非。你们真没一点信誉度，我没详细看假条上的时间，我的失误，我的错，我对不起你们的父母，我的失误的信任你们，导致我在你们父母面前也毫无信誉可言。你们的父母担心，我告知他们你真的生病了，晚自习时回校。可假条上你写的是第二天早上……你们没有一点值得我信任的。 星期五，终于到星期五了，老师终于不用在见你们了。可整个周末，老师也不得安宁，孙春明那些破事烦，实在烦，老师只好关机。 男生们，老师知道你们不知羞，所以才无休无止。成绩差小事，人品差大事，你们何时才能有点男孩子气质？你们的家庭根本就没有供你们挥霍读书时光的资本。

㈦ 今天晚上老师要把我带回家，罚我跪3小时，会很难受吗

老师要把你带回家？还要罚跪3小时，是你说错了吧， 或者是老婆是你父母吧，把你带回家？？， 罚跪3小时，那不成立虐待了吗，知错就好，嘿嘿

㈧ 师生之间的笑话

给你推荐一个很好玩的笑话：《你吸烟吗？》
有五个学生吸烟成瘾，天天在厕所抽烟。有一天，被教导主任看见了，被狠狠教训了一通，还被请去教导处问话。
教导主任：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
教导主任：“吸？你很光荣嘛！回去请家长来！”还被K了一顿，记过一次。学生A走出去，对其他人说：“到时候他问你们，你们都说不吸，这事情我一个人担了。”
十分钟后……
教导主任：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
教导主任：“吃根薯条吧！”
学生B很自然地伸出两根手指头……
教导主任：“不吸？回家叫家长来！”

教导主任：：“你吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
教导主任：“那吃根薯条吧！”
学生小心翼翼地接过（幸亏早有准备）。
教导主任：“不来点番茄酱吗？”
学生一不留神蘸多了，便开始往碗里弹……
教导主任：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

教导主任：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
（他吃完薯条已经是汗流浃背，感觉如履薄冰）
学生D：“谢谢……老师……没事我先走了……”
教导主任：“你不带一根给同学吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
教导主任：“知道我该说什么了吧？还不去叫家长！”

教导主任：“吸烟吗？”
学生E：“不吸。”
（终于把薯条安心地放在口袋里）
学生转身想走，老师突然大喊：“校长来啦！”
只见学生E慌忙把薯条拿出来扔在地上拼命地踩……
哈哈！笑死我了！！！

㈨ 描写老师晚上辛勤工作的句子

答：‘’师魂‘’
夜深人静伴孤灯
展卷挥豪抒心声
笑待桃李满天下
呕心沥血不为名

㈩ 急！求一个爆笑的故事或笑话，内容健康

PART 1

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'

美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家.'神仙说:'没问题.'于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.日本人说:'我要美女!'神仙给了他美女.日本人又说:我还要美女!'神仙也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:'把我送回法国.'

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:'先来瓶二锅头吧.'神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!'神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:'我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧

PART2

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:'我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.'日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:'那就先来瓶二锅头吧.'神仙满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:'行了,没事了,你丫走吧.'