嫖班主任

A. 有什么好听的笑话啊

双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫，原来它要出恭了。
我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。
刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人，一把抢过我的纸包，飞驰而去。

路人小声议论：“这哥们真够倒霉，刚出银行，就让人给抢了。那么一大包，有几万元吧。”
打字辛苦，望采纳！

B. 给我一些令人爆笑的笑话

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”
“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”
“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”
“谢谢，不谢。”
“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁？”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望，妓院床上，有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。
上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。
网恋了，投入了，感情走上绝路了。
投入了，见面了，没有以前来电了。
见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。
后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股长满疮

C. 葡桃的《鸿沟》 歌词

鸿沟
歌手：葡桃
所属专辑：Unhip-Hop
发行时间：2005-10-01
发行公司： 明星动力

我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳
温暖的阳光照耀着我们,每个人的脸上都笑开颜!!
我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳
温暖的阳光照耀着我们,每个人的脸上……
某爹：
我是你爸，我看你从小长大
从你下生的那天，就希望你有文化！
盼着你功课第一，精通那个琴棋书画
想你能光宗耀祖，把咱家发扬光大！
把重点高中考上，目标直指清华北大！
什么学士、硕士、博士都给老子统统拿下！
爹不管多苦、多累、多难付出多少代价
只要你能成材，少活十年我也不怕！
某娘：
我是你的娘亲，你是我的BABY
是我配合你的DADDY，怀上了不争气的你！
以为生了个一代天骄，将来可以独领风骚
谁料你不学好，被老师称做朽木不可雕！
如此这般妈还是怕你冷着、热着、伤着，饿着
娘一颗慈母心你何时明了？
不用你尽善尽美，对我百敬千孝
只求你不要杀人放火，做人本份厚道！
某子：
儿实在对不起二老
你们的基因没给我一个求知的大脑！
我天生就不是学习那块儿料
千万别把期望值定的太高！
打死我也没那个本事去名列前茅！
数学里有我最讨厌的符号
语文老师总是叽叽歪歪，唠里唠叨，长篇大论，里八嗦，没完没了！
我不搞原子弹，化学物理靠边站
什么“鼓捣猫呢”更是听着就烦！
某2：
我说家长同志，孩子你们到底管不管？
你儿纪律十分散漫，思想尤为极端！
没见过他带书包，他上课只会捣蛋
说书生百无一用，他散播反学宣言！
还纠集后进差生搞什么黑势力社团
欺男霸女他整个一个学校胡汉三！
我教育他二句，他说翻脸就翻脸
还恐吓要给俺家来个火烧圆明园！
某子：
我说亲爱的园丁，你能否给我闭腚？
拜仗着多活几年就可以对我指手划脚，发号“师”令！
为什么我的行为我的语言到你嘴里就夸张的要了血命？
不跟你一般见识你是是以为我惯你穷毛病？
某爹：
逆子啊逆子，没想到你如此放肆
我只有你一个儿子，却让我丢尽了面子！
你个臭不要脸的小兔嵬子，说什么你有了马子
告诉我她怀了你的孩子，让我拿钱堕掉孙子！
喃爹我刚TM四十就TM的要当爷了
你个小驴操的混蛋玩儿意儿也太TM JB邪了！
别的不会你开放搞活怎么就TM这么快学了
我看咱俩的父子关系是不是也该彻底断绝了？
某群体：
TM这个倒霉JB世界没有一件半件事情让我顺眼！
所有前途都是爹妈帮你提前定好路线！
所有操蛋JB傻B老师全部都TM一个姓贱！
我要说，干！我TM就说，干！！！
兄弟姐妹站起来谁要是不爽请TM大声SAY NO！
有胆儿就去抽烟，喝酒，逃课，砍人请TM举手喊 受！
不用管那个今天的你我在明天是否还依然有救！
Let’s Go，不够！ Let’s Go，不够！
葡桃：
我说注意，孩子家长都给我闪到两边去
在葡桃这里你们谁也没有发言的权利！
要我说，学生你不学习你当你是个什么东西？
现在街上一个广告牌子掀翻砸躺十人在地
八人大本学历，一个大专文凭在读要考“鸟语六级”！
还有一个猪头是你，去跟那九人比比
看你有什么本事，有什么实力
可以跟人家在战场般的社会一较高低，维持生计！
你可以吗？你不可以！
真不是哥们儿我TMD瞧你不起！
就你这幅德性，扫大街，倒垃圾都TM嫌你档次太低！
你还真别告诉我你老子是Microsoft经理
我信，我真信，就算比尔，盖羡的子女也没说要坐吃山空，坐以待毙！
钞票再多，脑子里全是大粪有什么意义？
你又算个狗屁，只不过是穷的只剩钱的傻B！
哎，我也从喃们那种幼稚过来
也曾有你们那个叛逆心态！
也觉得，抽烟很帅、摇头很HIGH、泡妞儿很盖、禁果很怪、砍人大晒！
好像认识几个小痞子，就当自己是“抗把子”的天下无敌的古惑仔！
Cut Cut Cut!
醒醒，这里不是拍电影，你一个能打十个我给你一枪就挺！
现在动手谁先上谁TM纯牌儿脑子有病，枪打出头鸟的道理你别告诉我你从来不听！
砸你个半身不随也别告诉我医药费你自己摆平！
爹妈一把屎一把尿拉扯你们到这么大真不是一般的难！
你不能替他（她）们排忧解愁也至少别成为负担！
你唯恐天下不乱的不要脸，他（她）们还要脸
话说回来真有个三长二短你叫二老怎么办？
某群体：
TM这个倒霉JB世界没有一件半件事情让我顺眼！
所有前途都是爹妈帮你提前定好路线！
所有操蛋JB傻B老师全部都TM一个姓贱！
我要说，干！我TM就说，干！！！
兄弟姐妹站起来谁要是不爽请TM大声SAY NO！
有胆儿就去抽烟，喝酒，逃课，砍人请TM举手喊 受！
不用管那个今天的你我在明天是否依然还有救！
Let’s Go，不够！ Let’s Go，不够！
葡桃：
父母孩子之间的代沟就像鸿沟一样难以逾越，
彼此互相缺乏了解谁也走不进谁的世界！
可怜天下父母心，每对双亲都有望子成龙的心情
但谁又保证你们的决定有百分百的英明？
别总对孩子的抗议说反对无效坚持否定
适当给个机会会有意想不到的吃惊！
中国讲究言论自由，要搞独裁我看不行！
所以要因人而议、因地制宜、因材施教
才能有你们想要的因果关系！
我说亲爱的存在子女沟通问题的叔叔阿姨
葡桃说的在不在理？你们有没有用心去听？
还有些父母离异，有的只顾生意
有的爸爸吃喝嫖赌成性，有的妈妈要做出墙红杏！
这无疑是给青春期的孩子心理蒙上了阴影
所以有了压力，行为偏激，你们要反省！
个别教职员工请注意自己的行为情操
你的工作是育人说教，不是菜场的大嫂
在没有深度的，不知所谓的叫嚣、吵闹
这个倒霉样子你跟我谈什么为人师表？我操！
我们的祖国是花园，花园的花朵已失去往日的鲜艳！
我们的祖国是花园，青少年别再为另类堕落的生活有丝毫的留恋！
花园的园丁贪污着公款，听说曾辱骂我的初中校长贪了一百万！
他（她）们个个脸上都笑开了颜，这种杂碎抓着就毙省的为祸人间！
最后一个PART送给我七十六中班主任老师
你的巴掌打在我脸上，刻在我心上，它从未消失！
问你是否记得我是你口中不可救药的弟子
你给我的伤害自己混然不知，你从未意识！
请允许你的劣徒诚心诚意的请你吃屎
我发誓总有一天要站在你面前亮出中指！
告诉你我无时无刻不在迫切想要你死
你让我恨你恨到无法停止，骂到无法控制！

D. 笑话笑话笑话笑话笑话！

史上最霸气电脑整套装备霸气到极致了！

E. 情人看见我把吃的用手举的高高的,

干嘛，你这是暗号

F. 有一个交友聊天的软件，里面有老师，班主任，班长，学霸，学渣，那是一个什么样的软件

①学痞：他们上课睡觉，下课玩闹，吃喝嫖赌样样精通，但他们的成绩仍然很好。②学神：不食人间烟火，天天游走在高难度的练习册当中却依然风华正茂。③学霸：隐匿在人间的有头脑的高智商人物，社交范围广泛，琴棋书画样样精通。④学民：智商均衡，膜拜学霸，却瞧不起学渣等人物。⑤学渣：智商处于半疯癫状态，兢兢业业，刻苦学习，却总是不得志。⑥学沫：智商不够用，却也不是很努力，每天在混着日子。⑦学水：已经不能用智商与努力太评判他们了，他们已经自甘堕落，自暴自弃好多年。。现在还新来个学婊，相对于学霸，应运而生。学婊，指的是，考试之后，会很痛苦，很激动，很伤心的哭着说自己考砸了，心情久久不能平静。看到Ta这样子，大家都会一起安慰Ta。但结果，是真的吓到大家了，因为，成绩单发下来，之后，这个人竟然考了第一名或者是名列前茅。让人顿时感觉Ta之前好虚伪，都是做戏的样子。不得不鄙视之。

G. 爱看 小说 的进

听好了，如果我交男朋友，不一定要在一伸手就能抓到的地方，不一定要时时在身专边。但是要从不吝属啬说“我喜欢你”，要偶尔牵着我的手拉我出去散步，明确地告诉我，我是他的superwoman。
虽然，那人不是你。
你的优柔寡断，把我的心戳出一个不小的洞，漏着呼哧呼哧的风。行了，我不要你负责。我不想因为你，而缺失认真喜欢另外的人的气力。惊天动地的事做一次怎么够，我还要霸道的捏着谁谁的下巴说“不要失去我”呢，还要翻山越岭地去看望谁谁呢。
虽然，那人不是你。
我想，终会有那样的人，陪我静看风景，陪我头发花白地在庭院里晒着太阳摇着摇椅死去。
很显然，那人更不可能是你。

一阵大风过去， 就过去了，再大的风，也不会持续不停的刮。
----虽然大风过去后，一定会有破败，和一片狼藉。

H. 人生如果只有八年你会怎么过

然后你设想了很多，结果真的给了你八年，你去实现，却发现，其实都需要付出。
1：你想当作家，向唐家三少那样，8年，你功成名就，却发现每天都需要10多个小时的写作，外面鸟语花香，杨柳依依，你只能不停的在房子里坐着，不停的写。
2：你想去旅游，却发现世界上的水都相似，世界的庙都相似，世界的女人都一样斤斤计较，男人照样小肚鸡肠，然后还是感觉累，才发现其实你只是想走走。网上的很多照片，在你自己的家里拍出来也是漂亮，太多的无病呻吟。旅游也是需要付出的。
3：你想成为大企业家，然后你就成为了大企业家，才发现管理这么多人，真的累，从来没有白天和黑夜，事事操心，事事不随意，天天在很多事上犹豫选择，做还是不做，最后才发现，那些大人物付出的更多。
4：你想轰轰烈烈的来场恋爱，然后你恋爱了，最后才发现，那个大美女也就是那样，早上起床依然打哈欠，放屁也是臭的，不嚼口香糖，也是口臭，才明白熟悉的地方没有风景，就如同一句老话儿不嫌母丑，熟悉的人就是你生活的画卷，那里有什么美丑。最终的亲情才是归宿，一场恋爱下来，好累，才发现电视上都是骗人的。
5：8年后的最后一天，你才想清楚，有得必有舍，那里有天上掉馅饼，你想通了，却发现这都是一个梦，原来死亡才是最终的幸福终点站，可是没有这些，死亡都没有意义。

I. 江苏省教育局的投诉电话谢谢了，大神帮忙啊

希望共产党岀来救救这些可怜的孩子们晚上上夜校到9点多做作业做到2到3点早上6点起床请问这是什么教育这才是高一这么高强度的学习小孩能受得了吗？泰兴市泰兴中学

J. 泰州栋梁学校

这位朋友你好，我是在栋梁学校上过的学生。我现在就跟你简单地说一下这个学校的情况，这个学校95%的公办本科录取率指的是那些符合栋梁学校录取条件的学生（栋梁学校有一个录取标准的），如果你的孩子的分数不够他的分数线，每少一分多交50块（08年是这样的）。
教师：这个学校的教师确实不错，但是不是每个老师都是好的，有的老师就是从其它高中雇的，像这些老师就不怎么样了。这个学校注重物化班，物化班的老师绝对是好的。
学生：因为这个学校收费贵，所以上这个学校的学生基本上都是富二代，而且大半上都是江南人（江阴人、扬中人多），这些人对来自苏北的学生存在偏见，而且这些人中很多都是被家长逼去的，自己并不想复读，所谓林子大了什么鸟都有，吃喝嫖赌的大有人在。
所以，如果你的孩子是学文科，我不建议去，如果你的孩子自制力差，我不建议去。如果复读这个想法不是你孩子的本意，我也不建议去，因为去了也只是混时间。
（我对这个学校不存在偏见）
回答完毕