教师讲笑话
⑴ 关于教师的小笑话
地理课,老师:不要说话了,都往前看,看老师,不看老师,你们怎么知道非洲大腥腥回长得什麽模样答?
普通话考试过后,一老师出说:左边亻,右边牛,我就想不起这字怎么念了?
省教育厅视察素质教育落实情况,到小学听地理课,一个月前打好招呼,可到听课时,地理老师得了急性肠炎,无法上课,教过地理的校长来代理.校长去上课拿去地球仪,希望以此来将话题引到地理上来.
校长:同学们,今天教室里多了什么?
学生:多了省里来的老师
校长一听不对,没往地球仪上说,再启发:同学们往前看,讲坛上多了什么东西?
学生:多了校长
校长:校长是东西吗?
学生:校长不是东西.
⑵ 给我几个适合在课堂上说的笑话
1、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
4、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
5、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
6、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
7、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
8、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
9、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
⑶ 适合教师在课堂上讲的笑话
某生上课讲话，老师叫他站起来，他颤抖的站了起来，老师说：“你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！”
我们老师就常这么说！
把一些生活中的广告语加到课堂中，在讲课过程中注意活跃气氛
⑸ 谁有好笑的笑话.适合在课堂上讲的
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
⑹ 教师节的小笑话
玛丽太太因闯红灯违反了交通法规，被起诉到法庭上。
她感觉到惴惴不安，生怕受到什么处罚。
法官盯着玛丽太太看了一会儿，问道：
你是玛丽太太？
是的，先生.
你以前在本城西区小学当过老师？
是啊。你怎么知道？
法官笑了，我以前曾经是你的学生。
玛丽太太大喜，这下不怕受什么严厉的处罚了。
法官再笑，接着说……
我等这一天都等了二十多年了，现在罚你抄一百遍“我闯了红灯，以后再也不犯了。”
生物老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
⑺ 课堂上能讲的笑话 必须让大家都笑的那种 急急急
1、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 2、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 3、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去?” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师道：“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生曰：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊!. 4、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 5、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!” 6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!” 7、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐!”就捂着嘴跑出去了。 8、考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，于是想到妙招……学生甲：「喂!同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」学生乙：「白痴!那有答案一样的?应该是BCDCE啦!」学生甲：「oh..谢谢!」 9、老师对着班上大吼：不要吵啦……没人理他，只好向校长告状……当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信……“来!班长你说!这是怎么回事?”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看! 10、老师的雷人语录：1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小话。2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。3、还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？6、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨嘛！7、上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。10、笔不要转，转你的大脑。11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
⑻ 求对同学老师讲的笑话，急用，经典点
一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州哦！