爆笑题目学科
⑴ 一道很牛的题目涉及所有学科，属于搞笑类型的
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
⑵ 求暴笑的短笑话，要有题目的。
第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
⑶ 求关于各学科的搞笑句子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
⑷ 至少20条简单的爆笑的笑话，最好的我会采纳
A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，
既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，
不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”
老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，
说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。
老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，
要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。
追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，
我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗？”
“………”
男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，
看来还真是，你看你身上这泥！”
轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”
A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”
2、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
一警察过来：“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到。”
3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，
出生证，离园证……就是没有独生证。
儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：
“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。
4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。
我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。
给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了
一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。
1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。
忽然，风雨大作。男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，
大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，
我真想当场一巴掌拍死这二货！
2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，
单位的材料还没写，幻灯片也没做。
我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。
3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”
我说：“在呢。”领导：“让他来我办公室一下”。
我说：“好的。”挂掉电话后，我擦，
我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！
4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，
而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：
“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”
经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”
刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，
列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”
2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。
为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，
感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，
心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。
结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”
4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:
“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”
某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，
要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：
“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”
2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，
警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”
小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？
3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，
不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，
一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”
卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到
⑸ 有哪些经典爆笑段子
经典爆笑段子如下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！
我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日扫地。我决定调戏一下她。当她扫到我这里时，我故意不起来。她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”
她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。呃，好像有哪里不对的样子！
⑹ “你画我猜”搞笑一点的题目有哪些
奶牛【两个字，动物类】
帅哥【两个字，一种美称】
插排【两个字，家用内电器】
癞蛤蟆【三个字，一种益虫容】
秦始皇兵马俑【六个字，文物古迹】
司马光【三个字，古代小英雄】
沙僧【两个字，神话人物】
洲际导弹【四个字，远程武器】
孟婆汤【三个字，一种消除记忆的饮料】
水漫金山【四个字，神话故事】
瞎猫遇见死老鼠【七个字，俗语】
五马分尸【四个字，古代刑罚】山药【两个字，蔬菜类】
牛奶【两个字，饮品】
蹦极【两个字，体育运动】
寻花问柳【四个字，成语】
死不瞑目【成语，一种表情】
色迷迷【三个字，形容一种表情】
哈喇子【三个字，人体类】
钓鱼【两个字，一种运动】
花仙子【三个字，神话人物】
兔女郎【三个字，一种角色】
董存瑞【三个字，历史人物】
日环食【三个字，天文现象】
击剑【两个字，体育比赛】
盗墓【两个字，一种非法行为】
花前月下【成语，一种场景】
春梦【两个字，一种生理现象】
监狱【两个字，一种场合】
贞子【两个字，神话人物】
结婚证【三个字，一种证件】
入洞房【三个字，人生乐事之一】
空格键【三个字，电子部件】
人造卫星【四个字，人造天体】
⑺ 求10个超搞笑的笑话
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
(7)爆笑题目学科扩展阅读：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
⑻ 有奖征集爆笑脑筋急转弯
爆笑脑筋急转弯~!~!
1.题目:蓝色的刀和蓝色的枪
谜底:刀枪不入(blue)
2.题目:身穿金色衣服的人
谜底:一鸣惊人(一名金人)
3.题目:数字"3"在路上走呀走......翻了一个跟头...又翻了一个跟头...
谜底:三番两次
4.题目:一只狗过了独木桥之后就不叫了
谜底:过目不忘(过木不"汪")
5.题目:第十一本书
谜底:不可思议(book11)
6.牛狗猪羊比赛跑步...跑到终点后...牛猪狗都喘的不得了...只有羊不喘气
谜底:扬眉吐气(羊没吐气)
7.放烟火时为什么射不到星星?
谜底:因为星星会"闪"
8.一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她?
谜底:前功尽弃(前"公"尽弃)
9.一只熊走过来
谜底:有备而来(有bear而来)
10.羊给老鹰打电话
谜底:阳奉阴违(羊phone鹰:"喂"?)
呵呵,很简短吧~^_^
MORE~:11，小玉的妈妈骂老公无能
——欲罢不能（玉爸不能）
12，蜜蜂落在日历上
——风和日丽（蜂和日历）
13,姓朱的人有什么好处
---不会被人叫成狗
⑼ 爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 公交爆笑
公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~
评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的！
2. 反应很快
护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了！
⑽ 有什么超搞笑的题目。
1 有一只熊走过来
有备而来（有bear 来）
2 第十一本书
不可思议（book11 ）
3 哪一种蝙蝠不用休息
不修边幅（不休蝙蝠）
4 一个人被刷成金色
一鸣惊人（一名金人）
5 羊停止了呼吸
扬眉吐气（羊没吐气）
6 手机不可以掉到马桶里
机不可失（湿）
7 小玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能（玉爸不能）
8 狗过了独木桥就不叫了
过目不忘（过木不汪）
9 蜜蜂停在日历上
风和日丽（蜂和日历）
10 两个男人坐在石头上
一石二鸟
11 一群女人在聊天
无稽之谈（无鸡之谈）
12 一群人拿鸡蛋砸枪
枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13 画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
出神入化（粗绳入画）
14 搬建中的钢琴
一见钟情（移建中琴）
15 拿筷子吃饭
脍炙人口（筷至人口）
16 鸡与鸭的对话
鸡同鸭讲
17 一百零一了
一了百了
18 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
抑扬顿挫（一羊蹲错）
19 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂）
20 谁家? 有电话？
天衣（天衣无缝 phone）
21 谁最了解鸟类？
惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22 古人为什么要卧冰求鲤？
冰冰有鲤（礼）
23 为什么公马跑的比母马快？
快马加鞭
24 为什么帽子脏了要翻面再戴？
张冠李戴（脏冠里戴）
25 为什么刚出生的小孩就死了？
出生入死
26 什么动物没有方向感
麋鹿 (迷路)
27 为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？
光阴似箭（四箭）
28 为什么附中？
胎死腹中（附中）
29 怎样让鸭子不会飞走？
插一只翅膀给它（插翅难飞）
30 怎样使麻雀安静下来？
压它一下（鸦雀无声 压雀无声）
31 那位古人跑的最快？
曹操 (说曹操曹操就到)