三人相聲校園
㈠ 三人校園相聲短70字
春節晚會校園搞笑相聲小品短劇本
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
㈡ 學校表演，求三人相聲台詞，短一點的
《扒馬褂》
（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥縫）
乙:這回您二位幫我說一段。
甲:對！咱們仨人說一段。
丙:不！這回我唱一段。
甲、乙:（同攔丙）你唱什麼呀？凈是俗套子，還唱哪？
丙:這回我唱新鮮的。
甲:成啦！新調兒的也別唱了，只顧您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大夥兒都氣跑了是怎麼著？
丙:合著我一唱就把人家氣跑了？好！我不唱了！我走啦！讓你行不行！
甲:你走也沒關系，我們倆人說！
丙:你也別說了，你也得跟我走！
甲:我不走！
丙:你不走？好！把馬褂兒給我脫下來。（扒甲的馬褂兒）
甲:噯……你這是怎麼回事啊？
乙:哎……二位！二位！有話慢慢說，怎麼回事啊？（把二人分開）
丙:要馬褂兒！
乙:你要他馬褂兒干嗎呀？
丙:干嗎？這馬褂兒是我的。
乙:（問甲）這馬褂兒是他的嗎？
甲:是啊！
乙:那就給人家吧。
甲:你干嗎！幫凶！
乙:什麼叫幫凶啊？穿人家的衣裳為什麼不給人家哪？
甲:我不能給他。
乙:為什麼哪？
甲:我怕他賣嘍！
乙:噻！他扔了你也甭管啊！
甲:你說那個不行啊！我給他，我穿什麼呀？
乙:這叫什麼話呀？我問你這馬褂兒是不是他的，是他的給他！
甲:啊！不錯！是他的，我不是從他手裡借的。
乙:跟誰手裡借的？
甲:跟他媽手裡借的？
乙:那也是他的東西呀！
甲:雖然是他的東西，咱不白穿啊！
丙:噢！你給拿過利錢？
甲:別看沒拿利錢，可比拿利錢強。（向乙說）有一天，我出門兒有點兒事，想借他的馬褂兒穿穿。我就上他那兒去了，我說：「大哥在家嗎？」他媽打里邊出來了：「噢！老二呀！你大哥沒在家，有什麼事啊？」我說：「大媽，我想借大哥馬褂兒穿穿。」「噢！我給你拿去。」把馬褂兒拿出來了，他媽跟我說：「老二呀，你得照應你大哥點兒，他這人說話總是雲山霧罩，沒准譜兒，又愛說大話，一來就讓人家問住。在外邊慪了氣，回到家也找尋我們。如果他要是叫人家問住的時候，你要是在旁邊，你可想著給人家解釋，想主意給往圓滿了說。」這馬褂兒怎麼是白穿哪？這比給他拿利錢強啊！
乙:噢！是這么回事。（向丙說）人家穿你這馬褂兒也不白穿啊，人家還幫你的忙啊！
丙:幫忙？我剛說唱一段，他說我打算把人家氣跑了。
乙:說句笑話，您何必往心裡去哪？這么辦！您要願意唱您就唱。
丙:唱什麼呀？都叫他把我氣暈了，說吧！
乙:噯！說可是說，您可別雲山霧罩！
丙:這叫什麼話呀？就憑我這學問，怎麼能雲山霧罩哪？他剛才說我叫人家問住，那不是問住，因為我這個學問太大了，我說出話來，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我賭氣子就理他們啦，這樣就好像我叫人家問住了，其實不是。再說，就憑我這學問，能叫人家問住嗎？您說什麼事情咱不知道啊。就拿昨天說吧，我說得刮風，結果半夜裡就起風了。
乙:倒是有點兒風。
丙:有點兒風？風可大了，整颳了一宿啊。哎！我家裡有眼井，您知道嗎？
乙:不就靠南牆那個嗎？
丙:是啊！您就知道那風多大了，一宿的工夫，把井給刮到牆外邊去了。
乙:什麼？
丙:把井給刮牆外邊去了！夜裡我正睡覺呢，愣叫大風給吵醒了，我聽著光噔光噔的，濺了一窗戶水。天亮我這么一瞧，院里井沒了，開大門一瞧，井在牆外頭哪！
乙:沒聽說過。
丙:這我能說瞎話嗎？你要不信，你問他去。（指甲）
乙:（問甲）跟您打聽點兒事，您說風要颳得太大了，能把井刮到牆外邊去嗎？
甲:像話嗎？井會刮到牆外邊去了？
丙:（扒甲的馬褂兒）你把馬褂兒脫下來吧！
甲:噯！你不是不要了嗎？
丙:不要啊？我家裡那眼井刮到牆外邊去了，你怎麼說不知道哪？(要扒甲馬褂兒）
甲:噢（向乙說）他家裡那眼井啊？
乙:是啊？
甲:不錯，是刮出去了。
乙:是刮出去了？那就問你吧，怎麼刮出去的？
甲:你聽著呀，不是他家裡那眼井嗎？井，你懂嗎？就是里頭有水！
乙:廢話！井裡怎麼會沒水呀，我問你怎麼刮出去的？
甲:怎麼刮出去的？你聽著呀！他不是……他這個……啊！他那個井啊！橫是水淺了，壓不住了，刮出去了！
㈢ 小學生三人相聲
好好好
甲（老師）乙丙（學生）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業實習了，實習之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面准把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎麼都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙合：老師好！好得很！好的不得了！我們老師就是好！
甲：這不是新年到了嘛，先給大家來點好話：
乙：在新的一年裡，我祝願在座的諸位一帆風順，二龍騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美。百事可樂，千事吉祥，萬事如意！
丙：祝願在座的，吃的好，喝的好，玩的好，樂的好，工作好，學習好，家庭好，事業好，一年更比一年好，來點掌聲好不好？
甲：我的學生怎麼樣？！ 看來我這班沒白辦。同學們，把咱們「好好好」說話培訓班的座右銘背誦一遍。
乙丙合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙：是。
丙：我有一個問題。
甲：什麼問題呀？
丙：咱們看見人光說好話，不說壞話。
甲：啊。
丙：那人家說錯了也不給指出來，人家犯錯誤怎麼辦？
乙：對呀。
甲：還對哪？你管他幹嘛呀？
丙：幹嘛不管？
甲：犯錯誤是他的事，不說好話是你們的事啊。明白了嗎？
乙丙合：明白。
甲：現在開始復習功課
乙丙合：是。
甲：我說東。 乙：我說東。
甲：我說西。 丙：我說西。
甲：我說狗。 乙：我說狗。
甲：我說雞。 丙：我說雞。
甲：我吃西瓜不吃瓤兒。
合：老師專啃西瓜皮。
甲：我說冬天特別熱！
合：最好鑽進冰箱里。
甲：我說夏天特別冷。
合：應該穿上皮大衣。
甲：我說電線桿子上能結蘋果。
合：結……（亂）電線桿子上結蘋果？老師這怎麼說呀？
甲：你說「完全可以沒問題」。
合：對，完全可以沒問題。
甲：我說那樹上能長雞蛋。
合：（亂）啊？老師，這也不會了。
甲：你說「雞蛋都是帶把兒的」。
合：對，雞蛋都是帶把兒的。
甲：我說那開水特別的涼。
合：（亂）老師，那更不會了。
甲：你說「里邊還能養活魚」。
合：（亂）啊？開水裡養活魚？哪有這事兒？
甲：停！停！我們的宗旨是什麼？
合：您說的都是對的！
甲：這不就對了嗎。我說那開水特別涼
合：對，里邊還能養活魚。
甲：我說那老鼠要吃貓。
乙：對，是我親眼看見的
甲：我說出門看見人咬狗
丙：對，是我親眼看見的。
甲：我說三歲小孩長鬍子
乙：對，是我親眼看見的。
甲：我說一隻公雞下個蛋。
丙：對，是我親眼看見的。
甲：你們會不會說點別的，要仔細描述一下看到的情況。
合：我們不會編瞎話。
甲：什麼？
合：我們一定好好配合您說話
甲：這就對了嘛。我說我黑夜做了個白日夢
乙：對，太陽西升東邊落，
甲：我看見東洋大海失了火
丙：對，燒毀了龍王的水晶宮。
甲：我看見書本放在狗窩里
乙：對，撲克裝在文具盒
甲：同學們下課問聲老師早
丙：對，上課他比老師說得多
甲：他都說些什麼呀？
合：長白山在廣東省，遼寧有個大渡河，江心駱駝下了個蛋，山頂烏龜做了個窩……耳朵看了直流淚，眼睛聽了直打嗝—— 老師，我們說得對不對？
甲：對對對，說得好
合：就這還好呢。
㈣ 校園三人相聲
點子公司
馮鞏，牛群，一些托兒（可用一人代替）
台詞：
馮：親愛的觀眾朋友們，大家春節好，在下馮鞏給您請安了。
牛：各位女士，各位先生，各位來賓，我們點子公司現場辦公現在開始了。
馮：點子公司，這是個新生事物，顧名思義，昂！你們點子公司是干嗎的？
牛：說白了就是給大家出點子，出主意。首先做各自我介紹，本人是點子公司的總經理。
馮：哦，牛總！
牛：魯迅先生對我們老牛家有高度的評價。
馮：怎麼說的？
牛：牛吃的是草。
馮：擠出的是奶。
牛：而我則不然。
馮：您是？
牛：我吃的是奶。
馮：擠出的是草。
牛：擠出的是點子，人送外號點子牛！
馮：點子牛，點子牛，是說您呀！您是當今社會的大婉嘛。點子牛，誰不知道。反正我不知道！
牛：看這意思你對我們點子公司不太信任。
馮：呦，我可不是不太信任，我是太不信任
牛：沒關系，親愛的觀眾朋友，您可以現場提問題，我當場給您出點子
馮：親愛的觀眾朋友們，請允許我代表大夥提個問題，我這問題提出來，保證在座的各位觀眾朋友都得高興。
牛：是嗎？
馮：這么個問題：我們今在座的朋友們帶的錢都不多，你能不能出個點子是我們每位兜里的錢迅速鼓起來，不能違法，還不能累著我們牛：你的意思我明白了，你是說今在座的朋友們帶的錢都不多，不能違法，大過年的，還不能讓大夥累著，讓兜里的錢迅速鼓起來。我送大家四個字
馮：哪四個字？
牛：換成零錢。點子牛，怎麼樣！
馮：什麼點子牛！這種點子我比你多多了。
牛：是嗎？那我給你提個問題馮：隨便問牛；現在呢，當然只是個別現象----假煙假酒屢禁不止，特別是假葯坑害人命。請問馮先生有什麼點子給「牛「轉一下馮：我這點子非常輕松，張嘴就來，你不說假葯嗎，屢禁不止，坑害人命，我送你四個字
牛：你說
馮：逮著就毖！一下就能止住了
牛：不，不。你這心情可以理解，但點子不行
馮：你點子行，你得出點與人們生活密切相關的
牛：那太多了，你戴著表嗎，這什麼表，知道嗎？這叫情侶表。這就是我的一個點子，暢銷海內外馮：什麼點子？
牛：雙日歷呀，注意了嗎。一個記載正常公元日期，一個記載你的結婚日期
馮：哦！結婚日期是您的點子
牛：對
馮：你可太損了你！你知道你拆散了多少對幸福美滿的家庭。同志們，我就是他的直接受害者，我---，同志們，我曾懷著極大的熱情給我太太買了快情侶表，就是因為一激動把結婚日起給調錯了。我太太非說我還有個前妻。審查了半年，到現在，我還下榻在小廚房呢！
牛：這不能怨我呀！
馮：都是你的點子，都是叟點子
牛：我聽聽，你沒有叟點子。現在大夥都喜歡聽歌，有些歌星的歌唱的真不錯，但不會說普通話。一張嘴大舌頭，請問馮先生，這個大舌頭有沒有點子給治一治？
馮：沒錯，有這種現象。歌星們往台上一站：「哇！我今天好高興耶。這里的觀眾好熱情，好瀟灑，好爽快，好溫馨，好好耶」。我們都以為台北的，一打聽東北的
牛：沒錯
馮：我這點子絕了
牛：你說
馮：讓那些大舌頭們天天用減肥茶淑口。這行嗎？
牛：你這純粹是歪點子，這不行
馮：你出點真正的點子我聽聽牛：真正的點子，那太多了。我隨便給大夥舉個例子：有一家糕點廠，生日蛋糕推銷不出去，我出了個點子，馬上供不應求
馮：什麼點子？
牛：誰買這家的生日蛋糕，免費贈送生日蠟燭，你幾歲生日，我送你幾根蠟燭馮：這是你的點子？
牛：咱們廠長來了，在那，你過去采訪證明一下馮：唉吆，一看就像蛋糕長的，您好，甭問，你廠肯定跟您一樣發了，昂？
廠長：還成。頭兩天都是父母給孩子過生日，用不了幾根蠟燭，打第三天起，都是孩子給爺爺奶奶過生日，都是七八十歲的老人啊！買一合蛋糕我得搭兩筐蠟燭，差點沒把我賠死！
馮：你這叫忘恩負義，你懂嗎？人家牛先生這不失為一個好點子嘛！同志們，人家給蛋糕廠出一點子救活了一個蠟燭廠。同志們，這是一種什麼精神，--，這是一種吃裡爬外的精神
牛：我說廠長，你這么說你虧不虧心呀！我後來不又給你出個點子嗎？用阿拉伯數字做成十種蠟燭。秦始皇要能活到現在，四根就夠用了
馮：不可能
牛：你問問廠長
廠長：對。就是這個點子算是把我們蛋糕廠徹底救活了
牛：好。謝謝。謝謝
馮：你算哪頭的你！我看你根本不像什麼廠長，我看你想牛群的表弟。對，就是你，剛才接你時把我車胎都壓扁了，就是你。朋友們，這不算，這是托兒這是。不算，你要真有點子，你要請在座的觀眾朋友們隨便提問，當場出點子
牛：哦，觀眾現場提問題，沒問題。親愛的觀眾朋友們，點子牛有的是點子，大家提問題吧馮：你好，你有什麼問題？
男：我說個問題，你看現在人啊，好多人腰裡都別著「BB機急兒」
馮：什麼？
男士：「BB機急兒」啊！
馮：哦，BB機呀，（哈）「BB機急兒」
男士：那個「BB機急兒」，好多人坐到一塊的時候，一個「BB機急兒」一響，好多人都忙著看，鬧不清是誰的，請問點子牛有啥點子沒有？
馮：Yeah!這個問題提的中。這個問題能使點子牛兒變成憋死牛兒。請坐，sit down , sit down please謝謝
牛：我已經給BB機廠出了這個點子。我建議廠家往BB機上安上音樂鍵，人們可以自己調飲定調。比如說這位先生定為 ，蹦管多少機子響，一聽 ，就是呼您的，您定為 ；您定為ruai ruai la；di di di； ；la la ； di la。媽媽我要玩BB機， ten
馮：揣著BB機
牛：吃飯就是香
馮：多幼稚
牛：我幼稚？好好，那位先生，那位小姐給馮先生提個問題，看看他有什麼叟點子。
馮：隨便來。唉吆，謝謝。朋友們，看見了嗎，給他提問題的都是那樣的先生，給我提問題的都是這樣的小姐。謝謝您，本身您的出現就是對我的一種聲援，謝謝您
女士：請問馮先生，就是在去年的世界級比賽中大部分金牌都讓我們女同胞拿了，使你們男同胞抬不起頭來。你現能不能出個點子讓你們男同胞抬起頭來呢？牛：您的問題太棒了
馮：我沒招你吧我，好，你也sit down , sit down please了，謝謝，謝謝。在座的男同胞們，不要氣餒，不要懈氣，我只要出一個點子，所有男同胞馬上都揚眉吐氣。我的點子是：取消女子比賽
牛：什麼點子你這是
馮：我還真有好點子，馬佳軍為什麼所向披靡屢破世界記錄
牛：為什麼
馮：就是我一點子。吃什麼補什麼，我讓馬佳軍吃烏龜，那個速度，刺溜刺溜牛：馬佳軍吃的是甲魚
馮：內部消息，就是烏龜，吃了之後那個速度快呀
牛：不，不。要是吃烏龜，應該是越跑越慢呀
馮：怎麼會慢呢，烏龜跑起來穩當，他底盤低呀。不有個故事叫龜兔賽跑嗎？重要的是精神與毅力。馬佳軍吃烏龜，別的運動員都讓他們吃兔肉，你管的著嗎牛：按照你的邏輯，吃什麼補什麼。也就是說你要是呆頭呆腦，就讓你吃猴頭蘿卜，你就比猴都精
馮：啊對，你要是頭發都掉光了，就吃鮮冬瓜，第二天馬上就長出一層白毛來牛：哦，那要跳遠運動員跳不遠，就讓他吃螞蚱
馮：跳高運動員跳不高，就吃跳蚤
牛；那游泳運動員游不快，就吃蛤蟆蟆
馮：拳擊運動員打不過人家
牛：吃什麼？
馮：吃熊掌啊
牛：沒聽說過。在座的各位還有問我點子牛的嗎？
男士：我提個問題
馮：這好象是位記者朋友，您好您好
男士：因為我們的工作性質吧。我們就比較忙，經常吃方便麵。現在的方便麵他不方便，里邊的配料帶太結實，撕不開，請問有點子嗎？
馮：這個點子太點子了。不是配料帶撕不開嗎？你光吃面不完了！你sit down吧牛：sit down吧。我已給方便麵廠出了這個點子。我建議廠家把這配料帶用糯米紙做，一泡就化。以後這種方便麵被命名為牛師傅方便麵。朋友，您吃過牛師傅方便麵嗎？牛師傅方便麵，真牛！所以一個點子可以創出一個名牌馮：沒錯，一個點子可以救活一個企業
牛：一個點子可以改變人的一生馮：一個點子可以溫馨一個家庭牛：一個點子可以凝聚一個集體:
馮：一個點子可以使一個國家昌盛牛：中國13億人，每人出一個點子，那咱們得富成什麼樣呀！
馮：我還不得天天在家數錢玩呀
㈤ 求校園三人爆笑相聲劇本！急！！！！！！
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
(下課鈴響。)
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！
㈥ 小學生三人相聲劇本
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
二人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
二人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同志們，同――
二人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！
秦瓊賣馬
甲：侯寶林、乙：高鳳山、丙：劉寶瑞
丙：「拐李仙師劍法高，鍾離解職辭漢朝，國舅手持陰陽板，采和丹陽品玉簫。洞賓背劍青風客，國老騎驢過趙橋，仙姑進來長生酒，湘子花籃獻壽桃。」哎，得了，說完這么幾句呀，然後呢我就說這么一段兒單口相聲，這一個人呢就為單口相聲，兩個人就叫對口相聲，今天我准備說這段兒單口相聲啊，叫《解學士》，這個《解學士》是怎麼回事情呢?
乙：啊哈……
丙：什麼朝代的事呢?這是啊……在明朝……哎……哎……
甲：台台令令台。
乙：「說我不賒……不賒不欠不算店，賒了去啊不見我的面，他在前街走，我在後街里轉，有朝一日我們二人他也見著了面，他倒說：「腰裡沒錢不大方便，咱們改日再給，咱們改日再見」，
甲：台……達達……台台……達達……台……
丙：怎麼跑這兒開戲來了，這位?你們這樣兒我還說不說了?
乙：「開的是店呀，賣的是飯。」
丙：你瞧。
乙：「一個人吃半斤，三個人吃斤半。是兒不死呀，是財不散。」
丙：這是什麼詞兒啊，這是!
乙：「在下王老好兒的便是。」
丙：嗯。
乙：「就在這潞州天堂縣開了個小小的店房。頭些日子來了個山東好漢——秦叔寶，就住在我這個店裡頭來，就病在這兒了，有個月有餘了，一個子兒也沒給我。眼下我這個買賣呀，兩六一么——要眼猴啦。」
丙：好嘛!
乙：「這怎麼辦呢?乾脆把他請將出來呀，跟他要倆錢兒使喚。是這個主意，他在哪屋裡住，我還忘了。」
丙：在哪屋住你忘了?
乙：「我找他一趟去。」
丙：好嘛，這個店橫是太大了。秦叔寶住哪屋他都忘了。
乙：「秦二爺在這屋住嗎?」
甲：(山西口音)「你找誰呀?秦瓊他不在。」
乙：噢，這屋是山西人哪。「秦二爺在這屋嗎?」
甲：(山東口音)「不在這個地界兒。」
乙：噢，這屋是山東人兒。
丙：嘿!這店裡什麼人都有啊!
乙：「秦二爺在這屋住啊?」
甲：「NO，not here。」(英語：沒有，不在這里。)
乙：噢，外國人啊。
丙：這店裡連外國人都住啊?這店可真熱鬧!
乙：還真不好找。哎，乾脆請他一聲吧!
丙：請一聲?
乙：「小店家有請秦二爺!」
甲：「嗯吞。」
丙：行，賣餛飩的來了。
乙：「嘚，噠噠噠噠——嘚。」
丙：干嗎?你這趕驢呢?
甲：「嘚……嘚……」
丙：這是秦瓊出來了，這是。
甲：(唱)「好漢英雄困天堂，不知何日歸故鄉。」
乙：「嘚，噠噠噠噠……」
丙：唱著崑腔就出來了。
甲：「哎，店主東。」
乙：「二爺!」
甲、乙：「哈哈哈哈。」
乙：「嘚……噠噠……嘚……噠噠……」
丙：二位別唱起來沒完啊。
乙：嘚……
甲：「啊，店主東!」
乙：「二爺。」
甲：「將你二爺請將出來，可是吃酒啊，還是用飯啊?」
乙：呀，請出一「餓嗝」來。
丙：誰讓你請他的?!
乙：「二爺，酒我也給您燙好了，萊我也給您炒得了。」
甲：「啊，端來我用啊。」
乙：「您先等等吃。」
丙：等等?
乙：「我這兒有一句話不知當講不當講啊?」
甲：「有何話請講當面。」
乙：「您讓我說就可以。二爺，您住在我的店裡可有一個多月了，眼下我這個買賣呀，大掌櫃也不送米了，是二掌櫃也不送面了。」
丙：嗯。
乙：「三掌櫃的不送煤了，是四掌櫃的不送炭了。我這買賣啊一天不……」
丙：你還跟他說呢，那兒睡了。
乙：耶，睡虎子啊。
丙：哎。
乙：「二爺，二爺。」
丙：還睡得真香。
乙：「二爺!醒醒啊。」嚇，摘著吃好不好，還沖呢?這玩意著了還真不好叫。
丙：那就沒主意了。
乙：我有個辦法，一句話就醒。
丙：是嗎?聽聽。
乙：「伙計們，給二爺端包子。」
甲：「哎，店主東，哪裡有包子啊?」
乙：「包子沒有，我這兒有個錘子。」
甲：「哎，怎麼取笑你家二爺?」
乙：「取笑?我是得拿你取笑，我這兒說話你那兒睡覺，我說睡虎子聽啊?」
甲：「哎，你說你的，我睡我的。」
乙：「那不像話啊。」
丙：是啊。
乙：「我說話您別睡覺啊。」
甲：噢，好好好!
乙：「您聽著點。二爺您住在我這個店裡有一個多月了，分文不見您的，眼下我這買賣是一天兒不如一天兒，是一陣兒不如一陣兒，是一時不如一時，是一會兒不如一會兒。」
丙：要完啊。
乙：「我這買賣簡直要糟糕啊，不免把您請將出來呀，今天跟您借幾個錢兒使喚使喚。」
甲：「怎麼敢是向你家二爺要錢么?」
乙：「噢，要錢我可不敢說，跟您借幾個使喚。」
甲：「進店之時也曾對你言講。」
乙：「您跟我說什麼來著?」
甲：「等那蔡大老爺批條迴文，有了我的，豈不是也有了你的了么?」
乙：「一跟您要錢，您就拿蔡大老爺頂門。兩跟您要錢啊，您就拿蔡大爺搪賬。那蔡大老爺要是一天不來呢?」
甲：「你就等他一天。」
乙：「一天好等，兩天不來呢?」
甲：「等他兩日。」
乙：「那他要一年不來呢?」
甲：「就等他一年。」
乙：「嗯，他要一輩子不來呢?」
甲：「你就等他……」
甲、乙、丙：「一輩子。」
乙：「像話嗎?」
丙：這倒齊結。
乙：「吃五穀雜糧啊，人沒有不得病的，看您這兩天鼻翅也扇了，大眼犄角子也散了，耳朵邊也發幹了，嘴唇也掉下來了，眼睛發努，是太陽穴發鼓，嘴裡發苦，肚子里發堵，您要死在我這兒可怎麼辦呢?」
甲：「怎麼，我若死在你的店中么——」
乙：「是啊。」
甲：「店主東，哈哈……」
乙：「還樂呢!」
丙：還樂呢!
甲：「你就發了老財了。」
乙：「您先等一等。」
丙：您瞧他這相兒!怎麼你啦?不要緊哪?
乙：「他說我發了財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：不知道。
乙：「我得想想。」
丙：想吧。
乙：「那天秦二爺住店的時候，我往裡一牽馬，搭那大褥套是我搭的，那褥套里我一摸這么頇，這么長，兩根兒，一定是金條。」
丙：它不許是擀麵杖?
乙：嚇，我要那干嗎?問問發財怎麼發，「二爺，您說死在我這店裡我就發財了，我不知這財怎麼發法?」
甲：「我若死在你的店中，給你二爺買上大大的棺木一口。」
乙：「嗯。」
甲：「將你二爺盛殮起來。」
乙：「是，是，是。」
甲：「那時間，你就不要這樣的打扮了。」
乙：「那是，要發財得穿好的，戴好的了。」
丙：嗯。
甲：「你要頭戴麻冠。」
乙：「孝帽?」
甲：「有道是：『要發財，頭戴白。』」
乙：嘿，還有吉祥話哪。「哎，只要我發財。」
甲：「身穿重孝，腰系麻辮子，手拿哭喪棒，摔老盆子，將你二爺送至陰地，葬埋起來，立一碑碣，上書「山東秦瓊，秦叔寶。」(怎麼)那時節你請上一個份子，摟吧摟吧你豈不是發了財嗎?」
乙：「照你這么一說，我成你兒子了。」
甲：「噢，不像啊。」
乙：「是不像。」
丙：好嘛。
乙：「要錢你沒有，你還出口不遜。乾脆，你沒穿著樹葉，我可要剝你。」
甲：「怎麼你要剝你家二爺。」
乙：「哎喲，干嗎說剝呀，這么上口呢。說剝就剝。給錢吧你，喲嗬，哎。」
丙：得!
乙：「我這火龍雞要翻膀兒。」
丙：好嘛，秦瓊會點穴!
乙：「二爺，這下還真幹了。」
丙：哎。趕緊叫他給治過來吧。
乙：「二爺，您先給我治過來，這哪兒行呀?我這樣兒走，寒磣啊。我來時不是這樣來的呀。」
丙：是呀!
乙：「這玩意兒怎麼往回送呀，您那二爺!」
甲：「還與你家二爺要錢么?」
乙：「這倒好辦，我先不要了。」
甲：「哼，便宜你了。」
乙：「耶!」
丙：嘿，這電門在這兒呢，好嘛!
乙：「我這不賤骨頭嗎?打架不是他個兒，要錢沒有，還出口不遜，乾脆，山東爺們——紅臉漢子，乾脆我給他喊叫。要錢您要是沒有，我可要羞臊您的臉皮。」
甲：「噢，怎麼你要喊叫么?」
乙：「咳。」
甲：「任賃於你。」
乙：「沒羞沒臊。」
丙：得!
乙：「街坊們，鄰居們，來個山東好漢秦二爺……」
丙：慢著點兒。
甲：「甲店主東不要尖叫，我有拆兌啊!」
乙：「一子兒沒有您還要拆兌?」
甲：「商議商議啊!」
乙：「有話您說吧。」
甲：「店主東，你看槽頭之上，拴著一匹黃驃戰馬，將它拉在大街之上，賣了銀錢，還你的店錢，也就是了。」
乙：「就您這匹馬啊?咳這模樣兒，四根棒兒支著，皮包骨，插根兒洋蠟跟馬燈一樣。誰要這玩意兒啊?」
甲：「有倒是貨賣與識家，店主東!」
乙：「二爺!」
甲：「牽馬……呀……哦!」
乙：「吭、嘚、吭、嘚……吭……嘚嘚嘚嘚……吭。」
丙：我說你們二位沒完了?
乙：「吭，吭。」
丙：我說你們二位還要唱啊?
乙：「吭，吭，吭。噠吭，里格隆……」
丙：怎麼了你?
乙：(唱)「噔格楞格哩格隆，你那兒冷不冷?」
丙：不冷，我冷什麼呀?
甲：(唱)「店主東帶過了黃驃馬。」
乙：「哦!好!」
丙：你別叫好啊!唱得還不錯!
乙：(唱)「楞格楞格里格隆，你那兒等一等。」
丙：我這兒等著哪。你們唱完了得了。
甲：(唱)「不由得秦叔寶……」
乙：「嘚不楞不楞不楞。」
甲：(唱)「兩淚如麻。」
丙：這是怎麼話兒說的。
乙：「二爺您可別哭啊，您哭我也難過。(唱)楞格楞格里格隆，你還得等一等。」
丙：我等著哪，我等著哪。
甲：(唱)「提起了此馬……啊……」
乙：(唱)「噔格隆格里格隆，你再等一會兒就能行。」
丙：我也不是得等多咱去。
甲：(唱)「來頭大……」
乙：「二爺您這匹馬還有來頭兒，您慢慢說，說您的……(唱)噔格楞格里格隆。你慢慢等。」
丙：我還慢慢等哪?
甲：(唱)「兵部堂黃大人。」
乙：「噔格里格楞的咚。」
甲：(唱)「相贈與咱，遭不幸困住在……」
乙：「噔格楞格里格隆咚。」
甲：(唱)「天堂縣，欠下了店飯錢，無奈何只得來賣它。擺一擺手兒啊!」
乙：「您不賣了?」
甲：(唱)「牽去了吧。」
乙：「賣馬啦。吭里切里吭里……嘚嘚吭……」
丙：怎麼還沒完哪?
甲：(唱)「但不知此馬落在誰家?」
丙：可完了。
乙：「嘚嘚令令嘚。走!」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!」
乙：(唱)「豪傑生在江湖下……」
甲：「吭咧切咧，吭咧切咧，吭!」
丙：好嘛，你們倆怎麼了這是?
乙：(唱)「赫赫揚名走天涯，有人知道是響馬，無人知道富豪家，將身來在大街下……」
甲：「吭切咧切，吭切咧切，吭!啊?」
乙：「嗯?」
丙：這怎麼了?
甲：「吭切咧切，吭切咧切，嗆!」
丙：這倆這囊淌勁兒，啊!
乙：(唱)「又只見黃驃一騎馬，小子與爺忙追下。」
甲：「咣當!」
丙：哎，鑼也掉地下了?
乙：(唱)「不知此馬是誰家?」
丙：「嘿，好!」
甲：「吭切咧切，吭切嗆……」
丙：這這又出來了!
甲：「吭切咧切，吭切咧切……咚……當當!」
丙：怎麼了——!
甲：(唱)「店主東賣黃驃不見回轉。」
乙：(唱)「一個倆仨。」
丙：一個倆仨?
甲：(唱)「倒叫我秦叔寶兩眼望穿。」
乙：「啊哈，忙把賣馬事，稟報二爺知。參見二爺，馬給您拉回來了，連根兒毛都不短，買馬的人在後頭。你們二人再說再論，沒有小店家我什麼事兒了。我可告訴你，買馬的那主兒可有點兒瘋，朋友，您可要注意啊。」
甲：「待我出門去看哪。」
乙：「走啊!」
甲：「吭咧切咧吭!」
丙：我說你累得慌不累得慌啊!
乙：「此馬是黃驃。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「開口似血瓢。」
甲：「嘚嘚!」
乙：「這渾身無筋現。」
甲：「嘚嘚……」
乙：「這四蹄無雜毛。」
丙：你怎麼老往我這兒找哇?
乙：「好馬呀!好馬咆!」
甲：「哎，這位壯客」(諧「撞客」)。
丙：壯客呀?壯土。
甲：「哎，這位壯士，連誇數聲好馬，莫非有愛馬之意嗎?」
乙：「好馬人人喜愛，但則一件。」
甲：「哪一件呢?」
乙：「腦袋無有啊。」
丙：沒腦袋，驃頭太瘦。
乙：「噢，驃頭瘦小。」
甲：「只因草料不佳，此地不是講話之所，請去裡面，請!」
乙：「請!」
甲、乙：「吭切切切切，吭切切切切。吭切嗆!」
丙：你們倆踩炸彈上了?不要緊哪!那麼坐著累得慌不累得慌啊!
乙：「我聽這位仁熊講話……」
丙：仁熊啊?我瞧你們倆像狗熊。
乙：「什麼呀?」
丙：仁兄。
乙：「這位仁兄講話，不像此地的人士。」
甲：「本不是此地人士。」
乙：「哪裡人士?」
甲：「法國人士。」
丙：法國秦瓊啊?沒聽說過。
甲：「山東歷城縣人士。」
乙：「山東歷城縣某有一好友，兄台可曾知曉?」
甲：「有名的不知，無名的不曉。」
丙：那就別問了。有名便知，無名不曉。
甲：「哎，有名的便知，無名的不曉。」
乙：「提起此人大大的有名。」
甲：「不知是哪一家?」
乙：「姓秦名瓊字叔寶。」
甲：「此人只可聞名，不可相見哪。」
乙：「何出此言?」
甲：「此人落迫地很哪。」
乙：「人有窮富，瓦有陰陽，何提落迫二字?」
甲：「不才就是在下。」
乙：(大叫)「啊!」
丙：怎麼著?怎麼著?
乙：「你是秦二哥?」
甲：「不敢!」
乙：「叔寶?」
甲：「越發的不敢!」
乙：「請來上坐呀!」
甲、乙：「呱呱呱呱呱!」
丙：這兒轟鴨子來啦?!
㈦ 誰有小學三人校園相聲劇本，不要太多，謝謝
語言電腦詞
乙、最近那，我正在研究一種語言形式顛倒詞。
甲、哎，你能給舉個例子嗎？
乙、可以啊，你比如說，我愛小朋友，你把他顛倒過來說。
甲、那我就應該說小朋友愛我。
乙、對了。
甲、這前後都一樣，沒意思。
乙、你往下聽呀，說：我不用介紹你。
甲、你不用介紹我。
乙、（唱）年輕的朋友來相見。
合、比什麼都快樂。
乙、你怎麼也唱上了。
甲、你往這歌上領我嗎？
乙、說：我是黑貓警長。
甲、黑貓警長是我。
乙、我抓一隻老鼠。
甲、一隻老鼠抓我，我讓耗子給逮住了。
乙、我是小小護林員。
甲、小小護林員是我。
乙、我保護老虎山豬。
甲、老虎山豬都保護我，我還活得了嗎？
乙、我是小小衛生員。
甲、小小衛生員是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打蒼蠅。
甲、蒼蠅打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我給老鼠下毒葯。
甲、老鼠給我下毒葯，多新鮮，我死耗子手裡了。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我，非把我壓扁了不成。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒學我，雷鋒學我什麼呀，雷鋒我學。
乙、對了，我給災區人民寄錢，
甲、災區人民給我寄錢，我窮風了，我上災區要錢去了。
乙、我學習你的優點，克服我的缺點。
甲、我學習你的缺點，克服我的優點，那我就全剩缺點了。
乙、我學雷鋒，
甲、雷鋒我學。
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋，她背的動嗎？
乙、我是小小交通崗。
甲、小小交通崗是我。
乙、我指揮汽車。
甲、汽車指揮我。
乙、我領著小朋友過馬路。
甲、小朋友領著我過馬路。
乙、我背著老奶奶過天橋，
甲、老奶奶背著我過天橋。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我幫著大嫂抱小孩。
甲、我幫著小孩呀，我抱大嫂。
乙、你抱地動嗎？
老鼠
甲 我發現人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就說您吧，走起路來慢騰騰。原因是腿太少。
乙 依著您呢？
甲 再增加兩條腿，噌噌噌噌多好哇。
乙 四條腿還好啊?
甲 再說您一到晚上就得睡覺，太耽誤時間了。
乙 依著您呢?增加夜間活動能力，天黑四處流竄。
甲 噢，滿街亂跑。
乙 特別是您體積太大，行動一點兒不敏捷。
甲 依著您呢?縮小到五寸也就夠了。
乙 五寸?
甲 您就靈活多了，嘴上再長幾根鬍子，屁股上來條尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 還好哪?
甲 那樣一來，您就可以深入千家萬戶，窺探各人隱私，品嘗美味佳餚，飽覽人間百態。上至富麗堂皇的賓館，下至平民百姓的宅院，您想進就進，想出就出，進出方便，來去自由，您可以成為不折不扣的，地地道道的，深入人類家庭內部的地下工作者。
乙 嗬!這位是老鼠王國代辦處的。
甲 您別誤會，我這不過是經過長期對耗子觀察研究之後所產生的一點靈感。
乙 噢。
甲 這點靈感也是今天早上才有的。就因為昨天半夜三更，有兩只耗子在我們家廚房旮旯里聊起來了，滿腹牢騷，一番夜話，翻譯過來真是發人深省，令人回味呀!
乙 怨不得這位長得有點鼠頭鼠眼的，敢情是耗子的翻譯官。
甲 (做耗子狀)「吱吱吱!」
乙 「說來就來了，我跟你配合配合。「吱吱吱!」
甲 「吱吱!」
乙 「吱吱!」咱們這兒鬧鼠災哪?
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 大妹子?
甲 對方是位女士。
乙 噢!我還是女耗子。
甲 「吱吱吱，大妹子!」
乙 「吱吱，大哥!」
甲 「這么晚來你不怪我吧!」
乙 (羞答答地)「該死的，不怪你怪誰呀!」
甲 「妹子，咱倆自小青梅竹馬，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一場滅鼠運動，搞得我們各奔東西，天涯一方，真是情天恨海喲!」
乙 嘿!這兩只耗子還在這兒幽會來了。
甲 你別打岔好不好。
乙 行，你接著來。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，這些年你可是發了。」
乙 「現在人類生活一天比一天好，咱也跟著沾光嘛!」
甲 「大妹子，現在生活是好了，可我們的孩子都變多啦!」
乙 「是嗎!」
甲 「首先說這消費觀點跟咱們過去就不一樣。」
乙 「喲!大哥!什麼叫消費觀點呀?」
甲 「這是新詞兒，是我啃書本的時候學來的。」
乙 「喲，您真是耗子啃書本——咬文嚼字的。」
甲 「就說這吃的吧!咱們過去走街竄巷東逃西竄，偷到一塊爛白薯就跟過年似的。現在好，饅頭餃子他們都不理呀!說起來也不怪他們，這年頭到處開宴會，一天四五場，甭說吃了，就是聞味也倒胃口呀!」
乙「可不是嘛!」
甲 「我們家老三，滿漢全席都吃膩了，現在講究吃西餐了。專吃什麼奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德雞呀，還要喝什麼健力寶哇!」
乙 「喜樂呀!」
甲 「可口可樂呀!」
乙 「百事可樂呀!」
甲 「您說作為一隻耗子喝什麼可樂呀，我瞧著就夠可樂的。」
乙 「可不是嘛!」
甲 「更可氣的是我那小五兒頂不是東西了。那天發現自己尾巴尖上有幾根白毛，硬說自己是荷蘭種，瘋了似的一勁兒要到國外去尋根認祖，整天五迷三道，不知怎麼美了。那一天，不知從哪兒弄了一盒化妝品，說是什麼絲，什麼露，什麼寶的，就往臉上抹呀!」
乙 「哎喲，咱天生就長得賊眉鼠眼的，你再倒飭也白搭呀!」
甲 「抹完後再一瞧，腦袋腫得成了豬頭了。後來才知道那化妝品是假貨，抹上就過敏。」
乙 「大哥，現在的假貨可是太多了。」
甲 「可不，我啃過一件防寒服，說是絲棉的，咬開一看是爛棉絮。」
乙 「我也啃過一罐什麼飲料，說是荔枝的，咬開發現是泔水。」
甲 「那還算好的，八月中秋我啃過一塊月餅，說是棗仁的，咬出玻璃碴子來，差點兒沒把我扎死。」
乙 「嗐!我也碰過一回，大年三十我吃過一罐頭，害得我是上吐下瀉喲，吃了八片黃連素都不管用噢!一打聽，那黃連素是粉筆頭做的。」
乙 「這假貨真是坑人哪!」
甲 「不過話又說回來了，假的也不一定都壞，比方那假耗子葯就很好嘛!」
乙 「假耗子葯?」
甲 「上次我吃了幾片，以為要完，結果到了嘴裡甜不幾的，酸不幾的，辣不幾的，就跟那小米兒鍋巴似的。我現在都吃上癮了，不吃還覺得渾身不舒坦。」
乙 「喲，大哥，趕明兒您帶點我嘗嘗。這玩意兒哪有哇?」
甲 「這呀，××家裡有的是。」(指捧哏)
乙 「你咋知道的?」
甲 「我是地下工作者呀!」
乙 嘿!往後對這耗子，大家可得留點神。
甲 「吱吱吱!」
乙 又來了：「吱吱吱!」
甲 「大妹子，要說現在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!」
乙 「怎麼呢?」
甲 「老話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠生兒打地洞，可現在的耗子他不練打洞的基本功。」
乙 「喲，那咱們不是後繼無鼠了嗎?」
甲 「可話又說回來了，現在的牆也用不了什麼真功夫。人家說了，現在有的磚頭比核桃酥還酥，可有的核桃酥比磚頭還硬。」
乙 「多可氣呀！」
甲 「可氣的事還多著呢!前些日子我們那兒有一棟十八層的大樓，才蓋到六層就歪了，明明是承包工程的頭兒偷工減料造成的，卻賴我們耗子挖洞挖的。我們有那麼大能耐嗎?」
乙 「就是。」
甲 「其實，那些建築材料全讓包工頭偷去給他老丈人修墓去了。」
乙 「喲，你怎麼知道的。」
甲 「咱不是地下工作者嘛!大妹子，你說咱們冤不冤?」
乙 「真冤哪!」
甲 (生氣地)「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，真是越說越來氣呀，有家食品公司月月虧損，查來查去查不出原因，最後查出仨耗子洞，就認準是我們乾的。又是堵來又是水澆，他們紅口白牙亂說一通，真是氣死耗子不償命啊!」
乙 「太可氣啦!」
甲 「只有我們知道，那家公司的經理比咱耗子厲害，逮什麼往家拿什麼呀!他家裡都是些高檔東西，32寸大彩電，數碼錄像機，激光電唱機，無線電話，什麼都有，連女秘書就有三個。」
乙 「喲，要那麼多女秘書干嗎呀!」
甲 「經理說了，說是女秘書，其實就是那麼回事啦!」
乙 「這話你怎麼聽見了。」
甲 「我不是地下工作者嘛!」
乙 好嘛!大家聽清了，有這事兒的今後你千萬得當心這耗子，指不定什麼時候您嚷嚷出去。
甲 「吱吱吱!」
乙 「吱吱吱!」
甲 「大妹子，您說這經理是不是當面正人君子，背地裡賽過耗子。」
乙 「可不是，咱們哪有他能耐大呀!」
甲 「我記得有句話叫：青出於藍勝於藍，技出於鼠勝於鼠嘛!」
乙 「那咱們也得長江後浪推前浪，一代新鼠勝舊鼠呀!」
甲 「是呀，現在咱們的兒孫們就比咱們本事大，別的不說，就說對付這老貓吧!」
乙 「老貓?」
甲 「過去咱們祖祖輩輩都知道貓是咱們的天敵呀!」
乙 「是啊，咱們談貓色變呀!」
甲 「現在他們倒好，跟貓交上朋友了。」
乙 「喲，怪嚇人的。」
甲 「有的貓還跟我們感情不錯。」
乙 「為什麼呀?」
甲 「架不住請呀!那天，咱們的孩子們把一隻貓就給請我們家來了。也不知哪兒弄來那麼多鳳尾魚，溜肥腸，清蒸螃蟹，炸大蝦，什麼茅台，五糧液，人頭馬，攤了一地，把那貓團團圍住，小哥兒幾個一通跟貓碰杯呢!」
乙 「喲，真是膽大的嚇死膽小的。」
甲 「那幫小子們嘴裡還不閑著：貓大爺，你能光臨，咱們三生有幸，往後多多指教，多多批評，多多教育，多多關照。」
乙 「那貓怎麼樣呀?」
甲 「喵!喵!你們這樣不好嘛!要注意影響嘛!」
乙 「貓大爺，我們這點小意思，是感謝您的一貫教育。」
甲 啊! 僅此一回，下不為例。」
乙是，一定一定，保證保證。」
甲 「喵，我看那魚怎麼沖我瞪眼哪?」
乙 「那魚……那是他不服你。」
甲 「消滅他!喵!那蟹怎麼還橫行霸道哇?」
乙 「那是……他驕傲。」
甲 「把腿給我掰下來。喵!那蝦怎麼蜷著呀!」
乙 「那是……他怕您。」
甲 「怕我，指不定在搞什麼陰謀哪!」
乙 「那你看?」
甲「把他掰直了，喵!那燒雞怎麼沖我梗脖子呀?」
乙 「那是——他嘴硬。」
甲 「死了還嘴硬。喵!我全給他吃了。」
乙 「喲，這貓還真不好對付。」
甲「酒過三巡，菜過五味，那貓眼睛都變色了，腳下直拌蒜，咱們那幫小子趕忙攙著，有的給貓捋鬍子，有的摸尾巴，有的搔癢癢，還有一個拍貓屁的。」
乙 「拍貓屁?」
甲 「那貓舒服得直哼哼，眯著兩只貓眼還演說呢!」
乙 「說什麼呀?」
甲 「喵!諸位耗子女士，老鼠先生，我也就是這杯中酒了，公務在身，不能喝醉，這點原則性我還是有的，不過你們甭擔心，原則是咱們定的，靈活也是咱們講的嘛!咱們要識大體顧大局，求同存異向前看嘛。過去的就讓他過去，今天咱們是相逢千杯少，同唱幸福歌，最後，我送給你們一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新時代的偷吃……」(用東芝電視機廣告曲)
乙 日本貓哇!
甲 兩只耗子正聊得高興，這時候我們家鬧鍾響了，把兩只耗子嚇得一激靈，「喲，大妹子!不知不覺就聊了一夜了。」
乙 「是啊，大哥，今天真是與君一席話勝啃十年書哇!大哥，時候不早了，我這兒准備了一點兒吃的用的，你帶著快回去吧!」
甲 「大妹子，我真捨不得離開你呀!」
乙 「不行啊，大哥，天亮了你拿著東西不方便。」
甲 「沒關系，大妹子，別說咱一隻小小耗子，我們家主人從單位上往家拿東西都找那光天化日的時候，哪次也沒到夜裡呀!」
乙 「你們家主人是誰呀?」
甲 「不就是×××嘛!(指捧哏名)」
乙 你的吧!
比賽
甲 我們是第一次來到這里。
乙 頭一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎麼呢？
甲 因為在電視里經常見到我們。
乙 大家經常看我們的節目。
甲 就是沒有面對面瞧見過。
乙 沒有這樣的機會。
甲 所以大家很有興趣，想弄張票看一看：這馬季長的什麼模樣啊？
乙 都挺關心的嘛。
甲 現在借這個機會，公開在這兒展覽一下。
乙 啊？展覽哪？
甲 歡迎參觀，請勿拿走！
乙 哎！誰抱的動啊？
甲 前邊都是表演的節目。
乙 對。
甲 咱們倆人呢，在這兒來個別開生面的節目。
乙 什麼節目？
甲 咱們在這兒進行一次體育比賽。
乙 在哪兒？
甲 就在這舞台上。
乙 這舞台上能運動的開嗎？
甲 咱不搞大型的比賽項目。
乙 那咱比賽什麼呀？咱們下棋？
甲 下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙 那，咱倆拔河。
甲 拔河是集體項目哇。
乙 那，咱倆拳擊。
甲 拳擊？咱倆誰打誰都不合適。
乙 那咱倆比賽什麼呀？
甲 咱倆比賽吹牛吧。
乙 哎！吹牛？
甲 啊。
乙 說大話呀？
甲 哎，這是一種新興的比賽項目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是嗎？
甲 吹牛的方式還多種多樣。
乙 都有怎麼吹的？
甲 直截了當吹的、拐彎兒抹角吹的、互相對著吹的、捧著吹的、海闊天空吹的。
乙 嘿喲！花樣還不少。
甲 咱們通過今天這場友誼比賽，把一個個吹牛的嘴臉勾劃出來，推薦給大家。
乙 啊？
甲 您愛學哪樣學哪樣。
乙 有學這個的嗎？
甲 咱們就是讓大家看一看。
乙 可以。不過我在吹牛上可沒什麼經驗吶。
甲 不要緊哪，一回生兩回熟，熟中生巧哇。只要你不斷地吹、經常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亞洲，走向世界。
乙 啊？我吹出亞洲啊？
甲 你應該有信心，你條件確實好哇！
乙 我什麼條件好哇？
甲 臉皮比較厚實。
乙 哎……誰呀？
甲 怎麼樣？
乙 既然這樣，我就吹吹試試。
甲 好，那我們吹牛比賽開始了。
乙 行，行。
甲 請大家都坐好了。在座的哪位，如果對吹牛有興趣，我歡迎您上來咱一塊兒吹。
乙 這隊伍就別擴大啦。
甲 好，現在吹牛比賽開始，雙方運動員入場。
乙 還有入場式？
甲 （學吹奏）
乙 這什麼樂隊呀？
甲 吹管樂伴奏。
乙 好嘛，全吹一塊兒去了。
甲 首先，由種子隊員趙炎開吹！
乙 好！我呀！
甲 啊？
乙 我還真沒吹過這玩藝兒。
甲 要吹咱就卯足了勁兒吹。
乙 那當然了，咱還想破紀錄哪。
甲 對。
乙 要想吹牛啊！
甲 嗯？
乙 在座的誰也不如我！
甲 這屬於直截了當吹。
乙 我吹牛有十幾年的歷史了。
甲 不簡單呀！哈哈，吹了十幾年啦？
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我還厲害。我現在吹牛上可有絕招啊。
甲 我在吹牛上有祖傳秘方啊。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛世家。
甲 我告訴你呀，我們家是吹牛門里出身。
乙 我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！
甲 吹呀！
乙 比不了！
甲 吹呀！開局你就失利啦！不行吧？咱再來。
乙 來。
甲 咱們換樣吧。
乙 什麼樣？
甲 咱們繞著吹吧！
乙 什麼叫繞著吹呀？
甲 你吹我，我吹你，吹來吹去，目的還是為了抬高自己。
乙 嗬！吹牛的名堂還真不少。
甲 吹牛人全是這樣嘛！來，吹吧！
乙 哎喲！馬季同志。您的相聲說的太好啦。
甲 哪裡哪裡，趙炎同志！您的相聲比我說的好啊。
乙 不行，不行，您可以稱的上是名家高手，權威大師啊！
甲 不能這么說，您可以說是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪裡，哪裡！您的相聲是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相聲是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相聲真是膾炙人口啊！
甲 您的相聲可以說是當代佼佼者。
乙 您的相聲是家喻戶曉，婦孺皆知啊。
甲 您的相聲可以說是世界幽默寶庫裡面的精品哪。
乙 您的相聲讓人是前仰後合呀！
甲 您的相聲那真是山崩地裂啦！
乙 啊？要地震哪？您的相聲社會作用太大了。
甲 您的相聲社會效果極佳呀。
乙 上回東郊一個工廠著火啦，全城的消防隊都去了，沒救滅呀！沒辦法把您請去了，您站在那兒嘚啵嘚啵來段相聲，眼看著那火苗子出溜出溜、吧嘰就滅了。您這作用太大了。
甲 好，我這相聲管救人哪。
乙 好哇。
甲 要說您的相聲作用更大啦！
乙 怎麼哪？
甲 西郊奶牛場那個牛哇，不下奶了。後來把您給找去了，你是風塵僕僕，不顧疲勞，對著奶牛您就吹上啦！
乙 吹上啦？
甲 您就說上啦！
乙 哎。
甲 說了一段相聲，感動的那牛啊，順著眼睛往外流牛奶呀！
乙 您瞧瞧！
甲 嘩！……
乙 行啦！這兒開閘啦！您不光相聲說的好哇！您那筆頭子厲害呀！
甲 您那筆頭子比我厲害多啦！
乙 昨天我聽說：您一晚上寫八篇文章啊。
甲 我聽說昨晚上，您寫了仨電影劇本兒啊。
乙 您那國畫也好哇！
甲 您的書法真是一絕呀！
乙 您的國畫，榮寶齋都不敢公開出售哇。
甲 您的書法……海關都不讓出口哇！
乙 那為什麼呀？
甲 怕丟人哪！哈哈。
乙 像話嗎？你不光文學上有所成就哇！您還是一位出色的運動員。
甲 您……我還運動員哪？
乙 您瞧，您這體形，沒怎麼運動就先圓啦！運——動——「圓」。
甲 我什麼運動員哪？
乙 您是體操運動員呢。
甲 對，我要不是體操運動員，我能有這線條嗎？
乙 嘿！他還承認啦！
甲 對對！
乙 嘿喲！前些日子你編了套高難度的動作，什麼童非、李寧，根本做不了哇。
甲 你怎麼知道的？
乙 體育界這點事兒，能瞞得了我嗎？
甲 您給大夥兒介紹介紹。
乙 說一說？
甲 啊。
乙 那套高難度的動作呀！那是鞍馬上的托馬斯全旋，然後躥到高低杠上，一個佳妮騰越，在單杠上來個單臂大回環，最後掉到地毯上，來個旋轉七百二十度，然後從懷里頭變出個大火盆來。
甲 哎呀，你可太能吹啦！
乙 行行，你也太能吹呀！
甲 我吹不過你。
乙 怎麼？
甲 你不愧是吹壇上的新秀。
乙 哪裡，哪裡！那我也比不了您這吹壇上的老將啊。
甲 哎，你是青出於吹勝於吹啦！
乙 哎！您是老將吹馬，一個吹倆呀！
甲 不能這么說，您是長江後吹吹前吹啦！
乙 您是……？我都沒詞兒啦！
甲 又完了吧？
乙 再來，再來！
甲 還來呀，又換樣啦。
乙 又換什麼樣啦？
甲 借吹啦！
乙 什麼叫借吹呀？
甲 借別人的嘴吹噓自己！
乙 好嘛！這名堂還真不少。
甲 來吧！
乙 要講借吹呀，你馬季可就不行啦！
甲 馬季？
乙 啊。
甲 等會兒！馬季來了嗎？馬季在哪兒呢？找找！馬季也來啦？
乙 嘿！這位吹牛吹的，連自己都找不著啦！你不是馬季嗎？
甲 不，我不是馬季。
乙 你是誰呀？
甲 我不值一提。
乙 你是哪位？
甲 我是小小的「趙炎」。
乙 嘿，「趙炎」就小小的呀？那你是「趙炎」，我哪兒去啦？
甲 我哪知道？
乙 我是誰呀？
甲 哎喲！你就是德高望重的馬老先生。
乙 好嘛！我倆換個啦！
甲 哎呀，馬老先生真是了不起呀。你是博學多才。您稱為活的網路全書。馬老先生！
乙 這位借別人的嘴吹自己呀！不行，不行，我「馬季」比你「趙炎」可差遠啦。你「趙炎」，天文地理無所不通啊。
甲 不能那麼說。我小小的「趙炎」見了您是小巫見大巫啦。
乙 哪裡，哪裡！我「馬季」見到您退避三舍呀！
甲 怎麼樣？又完了吧？又不行啦！
乙 再來呀。
甲 這回咱們海闊天空吹。
乙 海闊天空？
甲 想吹什麼，吹什麼。
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐太大啦！
甲 有什麼能耐？
乙 我這人能用耳朵看書，能耐大。
甲 你沒問問我有什麼能耐吧？
乙 你有什麼能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著牆能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 我留神吧！告訴你呀！昨天晚上我發高燒啦！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！」
甲 燒吧！
乙 燒的這厲害喲！手裡摸個玉米粒兒，一張手成爆米花了。
甲 我燒的也太厲害啦。
乙 怎麼啦？
甲 今天早晨出被窩一睜眼呢，那被子燒了四個大窟窿啊！
乙 你可太能燒啦！
甲 你也夠能燒的啊。
乙 昨天晚上我請人吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請人吃飯啦！
乙 我怎麼吹，他怎麼吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？我告訴你呀！我這個人少年老成。
甲 我告訴你呀，我這個人成熟得過早。
乙 我十歲就考上大學啦。
甲 我九歲就大學畢業啦！
乙 我八歲就結婚啦！
甲 我七歲我們那孩子十三啦。
乙 好嘛！像話嗎？
甲 反正吹牛也不上稅不是，來吧！
乙 我跟你說呀，我六歲就長老人斑啦！
甲 我五歲就有抬頭紋啦！
乙 我四歲就駝背啦。
甲 我三歲就留鬍子啦！
乙 我兩歲就謝頂啦！
甲 我剛生下來我退休啦！
乙 這不邊兒啦！
甲 來吹呀，吹呀！
乙 跟你說呀，我這人可高。
甲 跟你說呀，我比你高得多。
乙 我兩米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那麼高嗎？
甲 你有那麼高嗎？
乙 我熱脹冷縮抽抽啦！
甲 我熱脹冷縮脹出來啦。
乙 那你也沒我高，我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一頭。
乙 還是我高。
甲 我高。
乙 飛機從我腰中飛。
甲 衛星打我腳下過。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我頭頂藍天，腳踩大地不能再高啦！
甲 我……我上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地！
乙 啊？！上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
甲 啊！
乙 那你的臉哪兒去啦？
甲 我們吹牛的人就不要臉啦。
乙 嗐！
甲走上台，一片掌聲…….）甲：大家好！（鞠躬）今天我為大家說件怪事…… （乙一臉怨氣跑上台）
乙：氣死我了！哼！甲：咋了？老弟？
乙：我要離家出走。（說完便哭起來）
甲：不會吧？
乙：什麼不會！我媽不給我買那台折騰4的電腦。
甲；那叫奔騰。
乙：管它呢，反正現在流行這玩意兒，我媽不給我買，我就跟她急。
甲：（對觀眾說）哪有這樣的人？乙：那天，我和媽媽到街上去，看見一家電腦店，便走了進去，立馬被一台電腦吸引了，我叫媽媽買，她死活不買。
甲：多少錢？
乙：不貴不貴，也就4個0吧。
甲：這還不貴？
甲：你呀！母親將你生下來多不容易，你咋這樣呢？離家出走……虧你想得出來！
乙：（語言慢了下來，帶羞愧）你說怎麼辦呢？
甲；回去給她道歉。
乙：好吧。甲：（面向觀眾）大家瞧瞧，這樣的人是不是有病……（這時，乙氣呼呼地走來）
乙：好你個……（做生氣狀）算了，當我吃虧。甲：怎麼了？怎麼了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但結果呢…… 甲：結果怎麼樣？
乙：結果我媽一點兒不生氣。
甲：這個挺好嗎？
乙：什麼挺好，她不給我買電腦還沒有一點羞愧。你說可氣不可氣？
甲：是你去道歉！還指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，現在不是虧大發了嗎。
甲：你做錯了事就要認錯，道歉應該的。
乙：什麼應該的，本來想隨隨便便說聲『對不起』再聽老媽一聲誠懇的道歉就好了，現在……（生氣）都怨你！
甲：什麼人哪！這是（手指乙，面向觀眾）
甲：難道你沒有一次幫過你媽？乙：什麼意思？
甲：就是幫她干點家務活。乙：有！8歲那年我去倒垃圾，看見兩綠筒，一個口大，一個口小，我就抓鬮決定倒哪個，最後決定了倒口小那個，倒進去後，出事了。
甲：怎麼了？乙：我看見『垃圾筒』上有四個大字-『中國郵政』。
甲：啊！甲：就做了這一件？
乙：沒有啊1不過以後不敢倒垃圾了。
甲；那干什麼呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拚命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：幹得好！
乙：我拖完後，我媽正欲誇獎，咚！摔了一跤，站起來，咚！又摔了一跤，站起來……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：這回沒摔。甲：那還好。
乙：這回站起來後乾脆直接躺下了。
甲；暈~`~
甲：不管怎麼說，她還是你母親呀！你要有一顆感恩的心。
乙：？？
甲：就是要報答父母的恩情，從點點滴滴關心他們。
乙：我懂了，我再也不會讓母親整天拿著掃把窩，手提一個煙灰缸，腳夾兩個爛筆頭，頭頂一個…… 甲：什麼？乙：高壓鍋！甲：哎…….
㈧ 要一則校園三人相聲
侯：好長時間沒跟大家見面了，今兒好容易有這么個機會瞧瞧大夥兒。聽說大夥都有錢啦，都富了，有時間我看您去，上家瞧瞧您。別害怕啊，就是看您，沒別的事。
楊：侯先生！跟您打聽點兒事行么？
侯：哦，你說。
楊：您說這個石富寬，他們家有錢么？
石：打聽我的隱私這叫！
侯：你這個人不讀書不看報吧？
楊：怎麼？
侯：石富寬那是多有錢的人哪！
楊：是嗎？
侯：每年世界上有一個富人排行榜啊。
楊：對。
侯：知道嗎，一共是500名啊。
楊：他排在哪兒啊？
侯：正中間兒啊。
楊：二百五！
侯：不管他排哪兒啊，起碼證明，人家有錢！第二，人家排在前邊兒。
楊：那還是沒有他！
侯：怎麼叫沒有他呢！
楊：我問您怎麼證明他們家有錢？
侯：怎麼證明是吧？
楊：啊！
侯：前些天，沒下雨的時候，咱們北京溫度挺高吧？
楊：啊。
侯：你看他出來平常老穿著一個T恤，綠色兒的，綻青碧綠，脊寧後邊有仨金道兒。
石：那是蛤蟆呀！
侯：就那個，那個……
楊：您說那個我知道，叫瓦撒奇！
侯：對！瓦，什麼死，也不知道叫什麼。
楊：瓦撒奇！
侯：瓦，瓦撒吃。對對對！知道那件兒衣裳多少錢么？
楊：多少錢？
侯：四千塊錢人民幣！人家想穿就穿，想脫就脫！往那兒一……
楊：您聽誰說的？
侯：他說的呀。
楊：四千多塊錢？
侯：當然了！！
楊：五塊錢買的！您知道那件衣服的來歷嗎？
侯：不知道啊。
楊：侯耀華上木樨園，趕上人打假拍賣，十塊錢兩件，他要一件，還沒給人錢呢！
侯：誒，他帶那表你見過么？
楊：什麼表？
侯：石富寬頻一表，這么大金殼兒的，
楊：有這么一塊。
侯：表盤上有一十字兒，紅十字會吧……
楊：紅十字會出表啊？
侯：那是什麼？
楊：那叫江詩丹頓！
侯：誒，對！江詩丹頓。那塊表太漂亮了！四十多萬，人家那天我看他一洗手，……
楊：四十多萬？！！
侯：摘下來，啪啦，就扔那水池子上了，我看著都心疼……
楊：那塊表假的，四十七塊買的。
侯：哪兒？
楊：我去年跟他上天津洋貨市場，溜達半天跟人侃價，四十七塊。
侯：他穿那皮鞋你見過沒有？
楊：什麼皮鞋？
侯：一大皮鞋，鋥光砙亮的，皮子，小牛皮兒，真好啊！那鞋墊兒上有他姥爺一相片兒。
石：你姥爺那是！
侯：反正就一，捲毛兒的那麼一個。
楊：我知道，您說那叫，老人頭！
侯：對呀！老人頭啊，他姥爺。那，鞋墊兒上。
楊：老人頭。
侯：就那雙皮鞋，一萬多塊啊！
楊：您要多少？一萬多塊？！
侯：啊。
楊：動物園皮鞋城，一百塊錢三雙，還給贈一個皮箱。
侯：我沒法兒跟你聊天了。
楊：怎麼呢？
侯：你這個人就是這樣，瞧見別人有錢了，日子好了，倆眼珠子紅了。你這，沒有這么扒人的！
楊：他有什麼錢哪！
侯：你這叫氣人有笑人無。
楊：他有錢還跟我借了十萬哪！
侯：不可能！你打死我我也……
楊：什麼叫不可能呢！
侯：石富寬跟你借十萬塊錢？！
楊：當然啦！
石：（從背後拍一下楊的肩膀）
侯：打死我都不信！
石：嘿嘿嘿，別聊了！
楊：石先生～！嘿嘿～石先生，您也來啦？
石：來半天了。跟你聊天這人是誰呀？
楊：他？
石：啊！
楊：侯耀文哪。
石：侯耀文？
楊：啊！
石：賣什麼的呀？
楊：賣什麼的！侯耀文是著名相聲表演藝術家呀！
石：藝術家？呸！藝術家呢還。問你點兒事兒啊。
楊：啊，您說。
石：你這人腦子好，好好回憶回憶，侯耀文前幾年，那眼睛，那上眼皮什麼模樣還記得么？各位都有印象吧？侯耀文這上眼皮？
楊：單眼皮！
石：現在？
楊：雙眼皮！
石：為什麼沒事兒他剌，雙眼皮？
楊：不知道。
石：不知道？告訴你，那叫整容！變模樣，怕我認出他來！
楊：怎麼？
石：他欠我十萬，不還。為了躲債，剌成雙眼皮兒，出門老戴個頭套，就是他！
楊：他欠您十萬塊錢？
石：對！
楊：呵，石先生，我管不著。您欠我那十萬塊錢，什麼時候還哪？
石：你是誰呀？我可不認識你。
楊：誒！您怎麼不認識我！您貴人多忘事，您仔細看看。我叫楊進明。
石：你是楊進明他舅舅吧？你怎麼這么老啊？
楊：我這不找不著您急得嘛！
石：你沒事兒找我干什麼呀？
楊：您忘啦？您借我十萬塊錢，說一個月還，這都這么長時間……
石：隨便說可不行！有證據么你？
楊：有有有，您還給我打欠條了。您看，（打開紙條）是不是您給打的欠條。
石：哦……上面有我本人簽名嗎？
楊：本人簽名……您以為您這賣書哪？這有您的簽字，還有您的手印兒呢。
石：哦！拿過來我看看。
楊：您先別看！您一看我這證據都沒了。
石：不對啊！錢我都花完啦！你留著它還有什麼用啊？
楊：嘿！！！
石：是啊。
楊：合著您說，您的意思，我這十萬塊錢您花完了，我這條兒也沒用了，您這不坑我嗎？您看，我愛人說，找他去，在這民族宮演出呢，是不是，嘿嘿，石先生，我回去有個交代。呵呵～石大爺。
石：嘿嘿～叫什麼你？叫清楚點兒。
楊：石爺爺！嘿嘿嘿嘿～您給商量商量，我會去好有個交待。
石：叫好聽的就行。得得，我給你商量商量。
楊：誒！行行！這么著！
石：等會兒啊。
石：誒，侯先生。看出來了吧，不是我呀，後頭老追著您，還帳還帳！不是那份意思。他逼債逼得太緊，沒轍了！今天我把您請過來了。這么意思。
侯：你甭管了，我跟他說吧。
你，叫什麼？
楊：我叫楊進明。
侯：敬啊，是進啊？
楊：進明！
侯：進明，好好。那個，你找他干嗎？
楊：找他，要帳啊。
侯：他該你錢？
楊：啊。
侯：該你多少錢？
楊：十萬。
侯：有證據么？
楊：他給打了欠條么。
侯：哦……你找他要。好要嗎？
楊：不好要。
侯：不好要別要了。
楊：嘿！！！倆一個鼻眼兒出氣兒！我說什麼叫別要了？我掙這點兒錢容易么？借完這么長時間不還我！
侯：不是，你這個人你，你，你……（轉向石）你什麼時候跟他借的？
石：就是那個，十月五號。
侯：（向楊）呸！！
楊：怎麼啦？怎怎麼啦？
侯：十月五號跟你借的錢，今兒才七號啊！！剛兩天你就逼債，你黃世仁哪你是？！
楊：誰是黃世仁？
侯：你是！
楊：誰是黃世仁？
侯：你！！
楊：他去年十月五號借的！！都借了一年多了都！！
侯：（向石）你，你，你一年多啦？
石：啊，一年多了。他不找我。
侯：你怎麼不找他呀？
楊：（向石）誰不找你呀？誰不找你？！連派出所警察都找不著你！
石：你打電話呀！
侯：誒！
楊：打電話？你手機都停機啦！
石：家找我去呀！
楊：家找你去——你還有家嗎？你們家房子都賣啦！
侯：你找他媳婦啊！
楊：找誰？
侯：他愛人！
楊：找他愛人？
侯：對！
楊：他愛人跟一大款跑泰國去啦！
石：啊，這叫舊的不去新的不來～～呵呵，我不往心裡去！
楊：（到石跟前）我不管您新的舊的，您您您還我這錢。
石：你就一根兒筋！聽不明白？
楊：我不懂啊。
石：不是我不還你錢。因為他借了我錢，不還我錢，我手裡沒有錢，我拿什麼還你錢呢？他要是還了我錢，我手裡有錢，一定還你錢！明白嗎？
楊：您這么一說我明白了，您把錢借他了。
石：對！
楊：他還不了你，
石：對！
楊：你也還不了我。
石：就這意思。
楊：你有證明嗎？
石：當然有了，打的欠條。（打開紙條）
楊：誰打的？
石：侯耀文。我這兒也有證明。
楊：他打的欠條？
石：你好好看看。（將紙條遞給楊）
楊：那我得看看。寫得還夠詳細的。
石：您給朗誦一下。
楊：今借到石富寬人民幣，十萬塊，100的9捋，50的9捋，20的9捋，10塊的9捋，5塊的9捋，2塊的9捋，1塊的9捋，其餘硬幣湊齊共計十萬塊。侯耀文。
石：你看，我這人就這么仔細。
楊：您趕緊跟他要啊！
石：要啊。別看他人來了，錢不好要。
楊：怎麼呢？
石：得求您幫忙。
楊：我能幫什麼忙啊？
石：你不知道啊，這個人呢，是專門研究借錢的。
楊：研究借錢的？
石：唉！研究找誰借，借多少錢，然後怎麼不換錢。所以這事兒，您得留神。跟他打交道，別把你繞進去。
楊：別把我繞進去？
石：對，您跟他談。
楊：我問問行么。誒……
石：撿煙頭兒哪？
楊：侯先生！侯先生！侯先生！我問您點兒事兒。
侯：怎麼了？
楊：石先生說您借他十萬塊錢。是不是？
侯：對呀。
楊：您今天不說還他錢嗎？
侯：誰說的？
楊：他！
侯：我跟他借錢跟你有什麼關系？不是，你這個人你不懂這個事兒啊，我們兩個人之間有這種金錢的來往，說明我們哥倆有這交情，你懂嗎？我們哥倆從小一塊長大，知道嗎？我們倆，他的就是我的，我的就是他的，我們倆吃喝不分。跟你兩碼事。
石：分啊！分！你可留神啊，這可就開始賴帳！
侯：富寬，你這講法可就不對了。
石：怎麼不對？
侯：咱們倆可原來說好了的，
石：是。
侯：你的就是我的，我的就是你的。
石：就這句話有毛病！什麼叫我的是你的，你的是我的？
侯：對呀！你看，我不是掰不開鑷子了嗎，我找你借了十萬塊錢嗎，對呀，你那錢不是我的了嗎！
石：是！
侯：對呀，我那帳不就是你的了嗎！
石：怎這么亂哪？
侯：一點兒都不亂。※￥＃＃％……
石：……％￥＃◎％￥％……
（楊將石攔開）
侯：事兒就亂在你這兒！一馬安倆腦袋能不出事兒么！
楊：（向石）咱不喊行不行？這都打起來了，好好說行不行？您好好說，咱不為解決問題嗎。
石：好好。（走向石）
這舞台都掃完了，什麼都沒有，您別踅摸了。咱仨碰在一塊兒，今兒不容易，當著各位面兒，咱把咱這事兒說開了！把這帳弄清楚了，一筆勾銷，好不好？
楊：太好了！
石：行不行？
侯：寧肯跟明白人打個架，不願意跟糊塗人說句話，特別簡單一點事！（向楊）你要干什麼吧？
楊：我找他要要要錢。
侯：他該你多少錢？
楊：十萬！
侯：十萬是吧？
楊：啊！
侯：行，我替他把這帳還了，十萬塊錢我給你。
石：好！
楊：您替他還這錢？
侯：對呀！
楊：那我太謝謝您啦！！謝謝！
侯：我替他還了不完了么！不就十萬塊錢么？
楊：啊，十萬塊。
侯：干嗎啊，急赤白臉的。
（走向石）
石：謝謝您啊！
侯：錢我替你還了。
石：謝謝。
侯：客氣話就不說了。但是，我替你還錢之前，我必須得批評你幾句。
石：行。
侯：你為什麼找他借錢？
石：當時周轉不開了。
侯：你借錢的時候，你想沒想到自己有沒有能力還？
石：當時不是沒想那麼多麼。
侯：你瞧這人這模樣，你怎麼跟他借錢呢？嗯？長得跟蝦皮似的！當然了，你能從他手裡把錢借出來也不容易。
石：可費勁了。
侯：但是，你瞧他這人。你剛跟他借錢多長時間？
石：一年。
侯：一年，你看看這人，像七十多的。
石：他愛著急。
侯：所以說你這種人，又要辦這種事，又沒這個腦子，你打借據的時候你為什麼寫借一年呢？
石：那麼應該寫幾年哪？
侯：你寫三年哪！
石：這為什麼呀？
侯：這人就急死了。
石：對！對！
楊：什麼叫急死了？！！什麼叫急死了？！！
石：對！這就免了。
侯：你咬人不咬人你？
楊：怎麼說話呢？
侯：我跟他說話有你什麼事兒啊？
楊：說！
侯：倒著口裹什麼亂你？
到現在，自己錢還不上，手機手機不敢開了，房子房子也賣了，愛人呢……是不是啊，也上泰國那兒看海嘯去了。
石：不是特意去看的，趕上了。
侯：以後長點兒心眼吧。
石：唉。
侯：到時候讓人追著屁股後頭要錢，多難看呀！多難受啊！這錢我替你還了就完了。
石：謝謝謝謝。
侯：這不批評完他了嗎，我批評你幾句。
楊：我又怎麼了？
侯：你為什麼把錢借給他？
楊：那我借誰呀？
侯：借我呀！
楊：我知道你還不還哪！
侯：當然啦，你不願意借給我。你借給他十萬塊錢，就為那一萬塊錢利息吧？啊？
楊：沒那事。
侯：沒那個事？嘴上還不好意思說。跟所有人都說，我為了幫助石富寬，我借他十萬塊錢，你是幫助他嗎？嗯？你看看他現在，手機手機不敢開，房子房子也賣了，媳婦到現在了——人那邊兒警方說讓他拿手絹上那邊兒兜屍首去呢。你缺德不缺德你？算啦別著急了，十萬塊錢我替他還了。好不好？
楊：謝謝您！謝謝！
侯：（向石）我替你把錢還了。
石：給您道好幾回謝了。
侯：別別，不用謝。那我該你那十萬塊錢？
石：那咱倆就誰也不欠誰了，沒有了。
侯：哦，行。誒，那借條呢？
石：哦，借條在這兒呢。沒用了。
侯：錢我替你還他了，那咱倆這借條？
石：那就沒用啦。
侯：沒用怎麼辦呀？
石：把他撕了吧。
侯：撕了就完了。
石：對，撕……呵呵～～等會兒，我確認一下。
（向楊）楊先生，我欠您那十萬，侯先生說替我還了，這事兒您認可嗎？
楊：舉三隻手同意。
侯：留神他小偷啊。
楊：誰小偷！
侯：你不三隻手么。
楊：我媳婦、我們兒子、我，這不三隻手么。
侯石：哦，一家子。
石：他替我還了，那我欠您那帳，咱倆之間就……
楊：他還了錢，咱倆就沒帳了。
石：就沒有帳了，啊，那我這欠條……？
楊：欠條就沒用了。
石：沒用怎麼辦呢？
楊：咱倆就撕了不就完了。
（楊石二人一起撕欠條）
沒帳啦。
石：那就走了啊，回見～（侯石往台下走）
楊：這就沒帳啦？！回來！回來！哪兒就沒帳了？什麼叫沒帳了？
（侯石回來）
侯：你嚷什麼呀你？
楊：剛才說好好的！
侯：說什麼好好的啊？
楊：他不要還我的錢嗎？
侯：誰該你的錢？
楊：他！
侯：該你多少錢？
楊：該我十萬啊。
侯：你有證據么？
楊：有借條啊！
侯：借條呢？
楊：借條不撕了……
侯：撕了就完了嘛！
石：完了么！
楊：……55555555555借條撕了找誰要錢去呀～～～
侯：對呀～～撕了就完了么～事兒簡單極了。
楊：嘿嘿嘿嘿嘿嘿～～～
侯：媽呦。
石：這人要神經啊！
侯：別讓他咬著！
楊：我想起來啦！我剛才撕這條兒啊，是復印的！
侯：？！！唉！你拿復印件兒這矇事兒啊！
石：原件哪？？
侯：你怎麼一點誠信都沒有啊？
楊：誰沒誠信！你才沒誠信呢！
侯：你沒有誠信！你拿復印件，你看看！※×￥＃￥％……
楊：（掏出原件）你等會兒！睜開你們倆肚臍眼兒看看，這是不是你寫的？
石：你什麼語言，我都不懂！
楊：我告訴你，你要不換錢，我告你去！
侯：（一把拉住楊）你要干什麼？
楊：我告你去！
侯：你告誰你？
楊：告你們！
侯：你告，你到那兒也說不清楚。對不對啊。他該你多少錢？
楊：十萬。
侯：我剛才不都告訴你了么，他該你十萬塊錢，我替他還了不就完了么！
楊：你替他還，還沒給我錢哪！
侯：什麼……
楊：你還沒給我錢哪！你給我錢！！
石：嗓子都橫了，你至於么！怎麼了這是。
楊：那可不。
侯：這點兒錢算什麼呀。
楊：給錢！
侯：算了吧……（掏出很多卡）
楊：你有卡，有卡早拿出來也行。
侯：……給你。（給楊一張卡）
楊：這就是錢么？
侯：有十萬。
楊：十萬。充值卡呀？！
侯：啊。
楊：這十萬塊錢我充手機打什麼時候去？
侯：你從現在開始往美國打，一天打倆鍾頭，一年都不用交錢。
楊：我們家沒這親戚。
侯：你認一個。美國認一乾爹多好……
楊：不要不要！我不要！給我換一個！
侯：……這個。（又給楊一張卡）
楊：這里邊有錢？
侯：有錢，十萬。
楊：美容卡……美容卡！我要美容卡干嗎？！
石：實用！
侯：你美容……你讓大夥兒看看，就你這模樣，你花十萬塊錢把他美好咯，你甭說要錢，你晚上出去能掙錢去。
楊：咳！！
石：沒問題！來得快！
楊：你自己留著掙錢去吧。我要銀行的！
石：死心眼兒！
侯：……（又給楊一張卡）
楊：這有錢嗎？啊銀行的！
侯：有，可以透支十萬。
楊：透支十萬哪？！我進去了！你自己留著！我要現金！
侯：你這人怎這么不講道理呢！
楊：什麼叫不講道理？
侯：你問問大夥兒誰沒事出來兜里揣十萬塊錢現金？吃飽撐的？！
楊：我不管，你想辦法！
侯：這樣吧，咱別搗騰了。明天，還是這兒，早晨十點鍾，我給你拿十萬塊錢來，咱們就算了了這事了，好不好。
楊：你這話誰信？
侯：我發誓還不行嗎？我發誓：明天早晨，十點鍾，在這兒，還十萬塊錢，如果我不來，天打五雷轟你！
楊：轟你！！！！
侯：轟你！！！！
楊：怎麼轟我？
侯：你轟我錢沒了！
楊：那怎麼辦？
侯：轟你。
楊：……％＃◎＃￥％你瞧我這倒霉！！
石：認可了？認可了吧！嚷半天～～
楊：行了行了……
侯：對不對啊！你把我轟完了錢沒了，把你轟死了，你還有媳婦，還有孩子，都可以繼承么。
石：別繞住。
楊：行了，那你還我錢就行。
侯：對對對。
楊：你空口無憑。
侯：立字為據么。
楊：你給我寫條。
侯：紙筆都沒帶。
楊：我帶著呢！
侯：這人真缺德，你怎麼什麼都帶著呢！
楊：我帶著呢，（給侯一張紙）你寫！
侯：沒有筆。
楊：筆筆筆。（給侯筆）你好好寫。
侯：……（找地兒）
楊：（往後指）趴那兒寫。
侯：我憑什麼趴那兒寫呀！（將楊推轉身，摁下）低一點兒！
～～～～（向石）我給他寫精忠報國行么？
石：好！這叫岳父刺字。
楊：（站起來）岳母刺字！
侯：管哪！（摁下楊）我男的我是！
石：他是男的。
侯：干什麼你？撅好了！
石：岳父，啊。
侯：（寫字）好了。（將筆揣入懷中，欲下）
楊：你等會兒！
石：寫完就完了。
楊：你把筆給我！
石：不落空這人！
侯：破筆你還要！十萬塊錢都給你了。
楊：我看看啊。
「侯耀文借楊進明十萬塊，明天此時此地還錢。」
侯：我這人就是講誠信，說十萬就十萬，一分錢都不帶少的。行了么？有誠信！
石：怎麼樣？
楊：行了。我謝謝您。我有個交待。
侯：你不用謝我。咱們公平交易。
石：這事了了吧？
楊：了了。
石：原件原件，我那原件。
楊：噢，咱倆沒帳了。（原件給石）
石：（撕原件）沒帳了啊，撕了。誰也不欠誰了啊。別找後帳。走了走了。回見。
楊：（跟石握手）謝謝啊！
（侯石下台）
楊：您看多好！撕一條兒，又換一條兒。條兒不條兒沒關系，人侯先生講誠信，寫得多明白呀！「侯耀文借楊進明十萬塊，明……」 侯耀文借楊進明……侯耀文借楊進明十萬塊！！我倆這誰欠誰呀？侯耀文，你個騙子！！（跑下台）
㈨ 小學生三人搞笑相聲
師傅的多功能安全帽 師傅：（幕後白）徒弟，休息了！出場：師徒兩人出台。 徒弟：師傅，這里沒凳子！
師傅：凳子在頭上，拿下來就是現成的。你們這些小知識份子，總是「理論聯系不了實際」！來，師傅教你。
（動作：師傅將安全帽放在地上，坐下去。）
師傅：瞧！安全帽，兩頭戴，多爽！
徒弟：哦！知道了！（學）
師傅：來！抽根煙！（動手去摸煙。）
徒弟：師傅，你的手好臟！
師傅：去，拿臉盆打水來！
徒弟：這里沒有臉盆呀！
師傅：在你屁股底下哪！
徒弟：那不是凳子嗎？
師傅：現在變臉盆了行不行？真笨！
徒弟：哦！
（接水及倒水洗手動作）
（師傅拿出煙遞給徒弟）
徒弟：師傅，生產場所不準吸煙！
師傅：怕啥！我們又不是火電廠，那有氫氣，會爆炸！我們是水電站，水！知道嗎？瞎操心。
徒弟：謝謝師傅！我不會，咱們談談世界盃吧！
師傅：嘿！提起足球我就來脾氣！你看人家「曼聯小貝」，那球踢得是：——相——當精彩，我來學學！
（動作：學踢球，一腳把安全帽踢飛。）
徒弟：師傅，你怎麼把臉盆踢走了？
師傅：廢話！它現在是足球了。
安全員上場：你們在干嗎？你的安全帽呢？
師傅：是啊！我的安全帽呢？徒弟，我的安全帽呢？
徒弟：師傅你的凳子、不！臉盆、也不！是足球！給踢到河裡去了！
安全員：什麼亂七八糟的，剛才的一切我都看見了！你們這樣做會給安全生產帶來事故隱患的，知道嗎？
師傅與徒弟：知道，知道。
安全員：跟我走，接受處理。（轉身下場）
師傅與徒弟：（愣了一會兒）不會吧！安全員，我們下次不敢了，等等我們！（追下）
㈩ 校園相聲小品劇本3人
甲:您是相聲演員?
乙:是說相聲的.
甲:這么說我還跟您不一樣.
乙:您不是我們這一行的.
甲:這話怎麼說的?不帶您這么糟踐人的,我怎麼會是說相聲的呢?
乙:去,這哪糟踐你了?那您是?
甲:咱,咱正經大學生(拍胸,咳嗽).
乙:(伸手扶)這大學生體格不怎麼樣.您是大學生?
甲:我大學生,你說這哪說理去?
乙:這還哪說理?這用不著說理呀!您要是大學生了,那不用說,找到的工作不錯吧?
甲:那話也不能這么說.學歷高不一定能找到好工作.
乙:是嗎?
甲:那是,比如說,我認識一個學長,博士畢業,年薪十萬.
乙:一年十萬不少.
甲:我還認識一同學,本科畢業,年薪二十萬.
乙:二十萬這就更多了.
甲:那算什麼,我還有一同學,高中畢業,一年掙一百多萬.
乙:高中畢業一百萬,他怎麼掙出那麼多呢?
甲:就是倒騰東西呀,馬扎,襪子,拖鞋,耳挖勺.
乙:日用百貨?這得賣多少耳挖勺掙出這一百萬?
甲:那算什麼?我還有一同學,初中畢業,一年掙兩百多萬.
乙:他怎麼掙的呢?
甲:倒騰東西呀,黃醬,醬油,鹹菜,腌黃瓜,辣蘿卜------
乙(打斷)齁不齁啊?全是醬菜!
甲:打破六必居的壟斷!
乙:太不容易了.
甲:那算什麼?我還有一同學,小學畢業,一年掙一千多萬.
乙:這個多了,他倒騰的又是什麼?
甲:他賣缸.
乙:缸?
甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一樣.
乙:那他賣誰呀?
甲:賣初中畢業的那位嘛.
乙:敢情你同學這都一條龍的還.
甲:那算什麼?我還認識一位,從小低能,腦仁和松子差不多大,打開來腦袋裡就一碗鹵煮.
乙:他怎麼樣?
甲:這位後來成了日本首相!
乙:好嘛.
甲:所以說,學歷高不一定能找到好工作,找工作不完全看學歷.
乙:那都看什麼呢?
甲:看你的嗉子啊(摸乙喉結)------
乙:嗉子?素質!
甲:素質,嗉子,這江陽折的我鬧不清楚.
乙:這是江陽折的嘛!您有基礎?
甲:耶(升調).
乙:您這什麼嘆詞啊您這?說您基礎扎實就完了.
甲:我基礎扎實啊,你就說這小學十年,初中七年,高中九年------
乙:等會吧,等會吧,小學十年,您這學怎麼上的?
甲:十年寒窗嘛,捨不得畢業嘛,把基礎夯實了,校長熬死好幾個.
乙:那您找工作了沒有?
甲: :耶(升調).
乙:咱別來您這感嘆詞了行不行?
甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什麼不?
乙:不知道.
甲:完了,你死去吧,就你這貨,也就說一輩子相聲了,還得在桌子里邊.
乙:至於這么大罪過嗎我?是什麼您說.
甲:寫簡歷啊!
乙:寫簡歷.
甲:簡歷很重要啊!很多人本身經歷不夠,就只能編.
乙:有這路人.
甲:有寫自己組織過集體募捐的.
乙:這興許有.
甲:策劃過義演的.
乙:這也難說.
甲:籌辦過奧運會的.
乙(笑)這個難度大點.
甲:最可氣的說自己幫助奧巴馬競選總統.
乙:真能編啊.
甲:你也不想想,人家單位打個電話到白宮辦公室一問不就全露餡了?
乙:人白宮管這個嘛?
甲:我跟他們不一樣,我的經歷豐富啊,咱這簡歷.
乙:您什麼經歷豐富了?
甲:就說這小學十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
乙:你虧不虧心啊?
甲:做好了簡歷,緊接著就得踅摸求職信息.
乙:您就說找好了.
甲:現在找工作,歧視太多!
乙:歧視怎麼多了?
甲:這有一個,找研發技術人員,要求碩士以上學歷,這不是歧視本科生嗎?
乙:人家科研人員是有學歷要求的,不算歧視.
甲:就是歧視,學歷不代表能力呀,我一同學初中畢業,一年兩百多萬.
乙:行,行,行,就別提您醬菜園子那點事兒了.
甲:這又有一個,招空姐,年薪十二萬,要求是女的,這不是性別歧視嗎?
乙:廢話,空姐可不要女的.
甲:看來看去就一個沒有歧視的.
乙:什麼單位?
甲:酒店公關,情感陪護,月薪兩萬,可兼職,無培訓即可上崗,相貌端正,思想開放者優先.
乙:(訕笑)這您得著了?
甲:(啐)呸,你很三俗啊!
乙:您沒去?
甲:那當然,找工作還得看招聘會.
乙:招聘會?我聽說這招聘會工作也不那麼好找.
甲:那是他們.咱是什麼人?上知天文,下知地理,中曉人和,明陰陽,懂八卦,曉奇門,知遁甲,運籌帷幄之中,決勝千里之外,自比管仲樂毅之賢,抱膝危坐,嘯傲風月,未出茅廬先定三分天下.
乙:這說的是您?
甲:豬狗亮.
乙:別糟踐古人!
甲:我是說我比諸葛亮還要亮.
乙:是挺亮的.
甲:這招聘會,里里外外------幾百萬人.
乙:啊?
甲:三尺龍泉萬卷書,上天生我意何如?不能報國平天下,我是誰的丈夫?
乙:您找媳婦來了?不是找工作啊.
甲:反正我記得有什麼夫.
乙:沒有這個.
甲:把簡歷投出去了.一位總管接過去,這位總管穿著西裝,看一眼一股純朴的鄉土氣息撲面而來」中國菜科大學?」
乙:菜科?賣菜的?
甲:葯科,您看這是葯科大學.」這個工作是需要體力的,你身體怎麼樣?」
乙:問你的身體.
甲:我身體不錯.」這樣吧,測驗一下,你把那個擔子挑起來」
乙:擔子?
甲:我過來一看,一副挑子,前後倆筐,蘿卜,青椒,冬瓜,豆角------
乙:挑菜呀?
甲:我心說人家要測驗,咱就別猶豫了(用摺扇作挑擔狀),挑起來總管還囑咐呢」會喊我們公司口號不會?』
乙:什麼口號?
甲:(唱)香菜辣青椒,冬蔥青菜扁豆------
乙:(攔甲)
甲:別攔我,還一大段呢!
乙:您還打算唱全了啊?賣菜的!
甲:(放挑)我把挑放下,回見了您哪.
乙:走吧.
甲:換一個,這回是個老夫子」中醫你了解多少?』
乙:問您中醫.
甲:略懂.
乙:中醫您也略懂?
甲:什麼都略懂一點,生活更多彩一點.
乙:這話聽著耳熟.
甲:人家問了」脈象分為多少種呢?」
乙:您知道不知道?
甲:這難得住咱?兩種!
乙:兩種?哪兩種?
甲:一種是喜脈.
乙:這大家都知道,那另一種呢?
甲:不是喜脈.
乙:一邊涼快會吧.連我外行人都知道脈象28種.
甲:」中醫不行,問你點中葯的吧.」
乙:人家再給你一個機會.
甲:」你看,這是什麼?」(打開摺扇)我接過圖一看.
乙:是什麼?
甲:這個,這叫七葉一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝經.
乙:不簡單.
甲:老頭不依不饒」你看這又是什麼?」我接過來一看,這個,這是九死還魂草,味苦澀,性平.
乙:您真有兩下子.
甲:中葯,咱有額勒禁得的東西(左腿放場面桌上)
乙:下去(推甲),誇你兩句上桌子了!
甲:沒想到這老頭太壞,又拿出一樣葯材要我認.(拿醒木反復看,作犯愁狀)我是真不認識.
乙:呦,這什麼稀罕葯材?
甲:老頭說」這個叫蒜.」
乙:蒜?您七葉一枝花認得,蒜不認得?您這什麼學問?
甲:課本里也沒有,我哪認得?
乙:您沒吃過面啊?
甲:(作往外請狀)
乙:這是往外哄您呢.
甲:不要我活該,死不死!此處不留爺,自有留爺處,處處不留爺,老子投八路.
乙:這什麼詞兒您聽聽.
甲:是金子總會發光的,懷才和懷孕的相同之處就是時間長了都會被人看出來.
乙:有人看出來沒有?
甲:耶.
乙:您老忘不了這個.
甲:有公司找我去二面了!
乙:二面?
甲:知道什麼是二面不?
乙:什麼是二面?
甲:就是由一個特二的人來面試你.
乙:是這么講嘛?
甲:二面分多少種,有的是外語面試.
乙:哦,考察你的外語水平.
甲:我開門進屋,見是一個亞洲人.就用外語打招呼.(招手狀)hello,hi？
乙:那人怎麼說?
甲:(搖頭)
乙:看來不是說英語.
甲: こんにちは
乙:日語.
甲:(搖頭)
乙:也不是日語.
甲:안녕하세요
乙:韓語.
甲:(搖頭)
乙:韓語也不是?
甲:你說的這是什麼呢?(倒口山西話)
乙:山西話呀?
甲:正經泰國方言.
乙:這是太原方言!還泰國方言.
甲:還有壓力面試.
乙:壓力面試?
甲:就是玩命擠兌你,不給你好臉看,考察抗壓能力.比如你來面試,我現在就是面試官.
乙:您來那特二的?
甲:你很骯臟!為藝術獻身嘛.
乙:咱這就開始.
甲:我們公司是一個很有聲望的企業,在業內更是以善待員工而聞名.這樣你先做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)別說話,讓你說話你再說話,在工作當中要注意職場禮儀,領導在講話的時候千萬不能攪和.好吧,你現在做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)別,別,別說了,給你機會的時候你說話,這不還沒到你說的時候嗎?快,做一下自我介紹.
乙:我叫------
甲:(打斷)行,行,行,別說了,不是才講嘛,有給你說話的機會,該說話不說話,給你一個機會介紹自己,多好啊,增進彼此的了解.你能不能解釋一下?
乙:我------
甲: (打斷)閉嘴,該你說不說,你平時就這么說話?你給大家解釋一下.
乙:我------
甲: (打斷)閉嘴!我跟你著不了這個急.讓說不說的.
乙:行,行,我來不了這個.
甲:這就是壓力面試.
乙:那有單位聘用您嗎?
甲:有一個大公司要和我簽合同.
乙:多大的公司?
甲:人老闆說了」我們每個月光是發工資整個公司就得兩萬多塊」
乙:兩萬多?那也叫大公司啊?
甲:我一聽這是一騙子,怒從心頭起,惡向膽邊生,當時氣得我三屍神暴跳,五陵豪氣騰空,我給你滾出去!
乙:說倒了!誰給誰滾出去?
甲:說倒了!說倒了!
乙:您最後找到工作沒有?
甲:那當然了.
乙:干什麼的?
甲:在這說相聲唄.
乙:就這個呀?