校園故事評書

A. 找一個收音機播放過的評書

我有全套評書。email留一下

B. 急需校園音樂劇劇本

關於校園生活的音樂劇又沒愛情的還真沒找到，下面這個挺好玩的。
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兩顧茅廬（小品音樂劇劇本)作者：譚澤遠

人物：先 —— 評書先生 劉 —— 劉備 關 —— 關羽
張 —— 張飛 諸葛 —— 諸葛亮

第一幕

（一張桌子，上有驚堂木等物件）
先（身穿長袍，手執摺扇）：各位領導、各位老師、各位同學，大家晚上好！（抱拳）今天大家歡聚一堂，我想給大家說段評書（甩開摺扇）——劉、關、張三顧茅廬！（拍驚堂木，合上摺扇）話說這東漢末年，天下紛爭……
劉（拖一堆鞋盒子）：誒，瞧一瞧看一看了啊！一雙皮鞋兩塊半了啊！跳樓放血大甩賣了啊！過了這村兒可就沒這店兒了啊！
先（忙上前阻攔）：你干什麼干什麼？
關（推一輛老式28號自行車，車後馱一大袋子。邊走邊唱，取調《紅高粱》）：換大米，換大米，換大米呀，換大米，換大——呀——米！
先（棄了劉去趕關）
張（拎兩把屠宰刀）：誒，今早上剛殺哩豬啊，新鮮的！（對先）爺們兒，打兩斤豬肉吧！
先 ：不買！去去去！你們這都什麼啊！當這兒農貿市場呢！沒看見演出呢嗎？去去去！一邊兒涼快去！(將三人趕下)諸位，不好意思，咱們接著說。話說這劉備啊，乃是中山靖王之後，生得一副帝王之相，是虎步龍形！
劉 ：誒誒誒，我就是劉備啊。
關 ：在下關羽！
張 ：俺是張飛
先 ：（吃驚）諸位，我這都說了半輩子評書了，還是第一次知道劉、關、張這模樣呢！（轉對三人）呦，是三位好漢吶！久仰久仰！
劉關張 ：客氣客氣。
先 ：三位不是在東漢時候么？怎麼跑這兒做起買賣來了？
劉 ：先生有所不知啊。單位政策搞活，我這老科長，居然被新來的小夥子阿斗給擠掉了！
關 ：廠里優化組合，我這技術員，也下崗了。
張 ：俺更別提了，俺原來是那肉聯廠看倉庫哩。有一次發現倉庫里有一口病豬，俺就把病豬扔出去了。誰知讓廠長看見了，他給病豬拖回來，把俺給扔出去了！
先 ：嘿——這不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
劉關張 ：生意？唉！
劉 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端。皮鞋的質量實在太爛，別人買走剛一穿就要退款！唉！
關 ：（取調《最近比較煩》，唱）最近比較煩，比較煩，比較煩，一車大米還沒有換走一半。城裡人個個，精明能幹，就不見他們來買米做飯。唉！
張 ：（取調《最近比較煩》，唱）我最近比較煩，比你煩，也比你煩！總覺得鈔票一天比一天難賺。同行們都像這樣感嘆
先、劉、關 ： 怎麼說？
張 ：想一天賣一口豬，是越來越難！
劉、關、張 ： 唉，難啊！
先 ：現在個體生意是難做，三位何不合夥做家企業？俗話說：兄弟齊心，其利斷金嘛。
劉 ：怎麼沒做過啊！我們兄弟以前合夥開了一家「桃園實業有限公司」，開始的時候生意挺紅火。但後來從北方來了個惡人，叫，叫什麼曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗著他表姑媽的小舅子的大侄女的乾爹的外甥的鄰居大哥，是個什麼什麼局長，貸款500萬，開了家孟德集團，把我們的生意全給搶跑了，現在，我們連水電費都交不起了，只好從倉庫里找些積壓品出來單幹了。
張 ：誒——俺這可不是積壓品啊！俺這是今個早起剛殺哩豬！新鮮哩！
關（把張拖開）：行行，你就別添亂了！
先 ：這市場經濟，競爭也是在所難免的嘛。
張（掙脫關）：競爭？那曹操集團有錢有勢，俺咋能競爭過他？
劉 ：先生，（取調《對面的女孩看過來》，唱）曹操那廝真是壞，作生意，耍無賴，我們的客戶都被他拉開，見了我們都不理不睬！破產老闆的悲哀，說出來，誰明白，求求你拋個硬幣過來，給點錢，讓我吃點菜——哎——哎——哎——（語調急轉直下，突然哭起來）哎——嗚嗚嗚——咿——嗚嗚嗚嗚
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（對觀眾）這劉備，就是愛哭！
關 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太軟吶！（取調《心太軟》，唱）他總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮。他無怨無悔地愛著這個廠，我知道他根本沒那麼堅強。（對劉）你總是心太軟，心太軟，把所有債務都自己扛。作生意看似簡單，賺錢太難。你我大家，都需要鍛煉。
劉（撲到關懷里大哭）：啊——二弟！
關（抱住劉，哭）：大哥！
張 ：誒我說這位先生，我看你能在這演出，肯定不簡單，你看俺們仨人都淪落到這德行了，你給俺想個法中不中？要是你哩辦法管用，看見沒有，這豬下水，隨便你挑！
先 ：（沖觀眾）嘿！這位，一看就知道是好漢！得，就沖他這幾副豬下水，我也得給他們出個好主意。（轉對三人）誒，我說三位好漢吶。在下有一愚見，不知三位願聽否？
劉 ：先生請講！
先 ：我看吶，你們其實就是缺一個銷售經理，現在這年頭，老闆就應該抓全面，那些瑣碎的事情就都交給他。你們坐享其成，豈不痛快？
劉 ：先生果然高見！
關 ：我們這就准備招聘去！
劉、關、張（退台）
張（慌忙跑回來）：嘿嘿！先生，你這法兒要是中，我送你兩副上等哩豬下水！走了啊！（追劉、關二人而去）
先（追張）誒，我們家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一張桌子，一張椅子。旁邊一個木牌，上貼招聘啟示）
張 ：這招聘啟示都貼出去一個多月了，來的人是不少，可是沒有一個中用的。他們兩個都累得扛不住了，今兒個，我盯班！（走到桌邊，邊吆喝邊坐下）誒——開始招聘了啊！還有口氣兒哩都給我上來！
諸葛（身著博士服，戴博士帽，架一副黑框眼鏡，手執文憑。邊唱邊上場，取調《霸王別姬》）我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！我——站在，獵獵風中，恨不能，當上國家總統！望——蒼天，四方雲動，文憑在手，問天下誰是英雄！（語調急轉直下）人世間，有工作萬種，為什麼，我就沒有人用？學校說，包分配你在家等，兩年了，我已口袋空空——（對張）我心中，你最重！請你快，把我用！我會組織生產，又會管理經營。（對觀眾）誰用我，誰就紅！我保他，當大亨！如果你想稱雄，就來雇我卧龍！（單膝跪地，扮「思考者」形象）
張 ：吔？你是個弄啥哩呀?
諸葛（扶扶眼鏡）你，你是老闆嗎？
張（第一次被稱呼為「老闆」，不太適應）啊？啊，對，對，俺是老闆！（喜笑顏開）
諸葛（跑過去撲向張，跪下）：老闆，你可憐可憐我吧！
張（被嚇了一跳，繼而緩過神來）啥？你想要飯？沒門兒！趕緊走！趕緊走！
諸葛 ：噢，不，老闆，你誤會了！我，我是來應聘的。你看，這是我的文憑。
張（倒拿文憑，裝作很認真的樣子審視）啊，我看看啊。嗯，哦。這個……
諸葛 ：老闆，你，你拿倒了！
張 ：啊？哼，俺，俺打小就是這么看的！
諸葛 ：啊呦~~那，你可真厲害哦！
張 ：那是！誒，別光說我了。說說你吧。你先自我介紹一下吧。
諸葛：我叫諸——葛亮，字孔明……
張 ：那你都會弄啥啊？
諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！
張 ：那沒有用！俺現在又不打仗了！
諸葛 ：我會呼風喚雨！
張 ：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！
諸葛 ：這，這，對了！我還會運用智謀！
張（大喜）：你會運用智謀？
諸葛（終於有門兒了，高興）對！對！
張（一臉茫然）：啥是智謀？
諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，並且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！
張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！
諸葛 ：你！你怎麼罵人啊你！
張 ：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？
諸葛 ：這，這，我又不是殺豬的，我怎麼知道！
張 ：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！
諸葛 ：我知道什麼？我什麼不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？
張 ：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！
諸葛 ：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老闆！
張 ：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）
諸葛 ：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！
張 ：誒？還不走？找打！
諸葛（見勢不妙，急走）
張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！
諸葛（連滾帶爬地下場）
張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！
劉、關（二人著急慌忙地跑上場）
劉 ：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？
張 ：你說那個豬哥亮啊？
關 ：對對！
張 ：讓我兩腳給踹跑了！
關 ：你！
張 ：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！
關 ：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！
張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？
劉 ：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！
張 ：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？
關 ：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。
劉 ：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什麼諸葛亮。誒，（對身後）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？
關 ：聽說，他在足球場門口賣饃。
劉 ：那我們趕快去找他！
（走了一段）
張 ：誒，你們看！他在那兒！
諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，後面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98』世界盃主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什麼。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什麼，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！
劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！
諸葛（嚇了一跳）
張 ：誒，我說那個豬啊！
諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑）
張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！
諸葛 ：你，你，你要干什麼！
張 ：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！
諸葛（喜出望外）真的？
劉 ：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地）
諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！
劉、關、張、先（急忙扶住諸葛）
諸葛 ：主公，原來是你！
劉 ：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！
諸葛 ：主公！
劉 ：軍師！
張 ：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！
諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是雲長了？
關 ：關羽在這兒。
先 ：瞧這傢伙這眼神兒！
關 ：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！
諸葛 ：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！
張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！
大家 ：哈哈！
劉 ：走！我們現在就告他去！
關、張、先、諸葛 ：走！
諸葛（急忙跑回，推他的三輪車）
張（追回來）：先生先生，你幹啥啊？
諸葛 ：我的饃還沒賣完呢。
張 ：咳！不要了！（拉著諸葛亮下）
諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。

（全劇終）

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搞笑《墨攻》
人物：子團、梁王、牛子張、公子、革離、逸悅（女）、巷淹中、微詳、幕後音
第一節：
子團：報……大王，不好了，趙國派十萬大軍途經此地，准備侵佔我國！
梁王：十萬大軍！？大家別慌，以為人多我們就怕了他們嗎？（對牛子張）牛將軍，給我備一匹最快的馬，我有事先走！
牛子張：大王，我看我們還是投降算了！
梁王：投降！！這是我的作風嗎！
牛子張：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我們堂堂梁城，怎可不戰自降！
梁王：好，那聽你的，打不贏再投降！
牛子張：大王，那樣我們梁城必然會損失慘重！
梁王：墨家還未派人前來相助嗎？
子團：報……大王，墨家革離求見。
梁王：宣
子團：宣革離覲見
奏樂《運動員進行曲》，梁王與革離親切握手，子團為其照相
公子做現場報道
公子：今天，國家領導人梁王在城內親切會見墨家代表革離，雙方就近日豬肉漲價問題進行磋商，簽署了《關於豬肉漲價期間不吃豬肉的決定》，請看我們現場發回的報道。
梁王：趙軍壓境，你有何辦法退兵？
革離：只要大王肯將全城的兵權交給革離，革離自有退兵之計。
梁王：全城兵權交給你？！放屁！
革離：是！
梁王：（捂著鼻子）你還真的說放就放啊！
革離：我泱泱大人，誠信為本。
梁王：說得好！好！我就將兵權交給你，子團，你的弓箭營以後聽命革離先生
子團：是！
梁王：逸悅，你的……嫖妓軍……
逸悅：大王，是驃騎（Ji）軍！
梁王：對！也歸革離指揮
逸悅：是！
革離：謝大王！
子團：大王，不好了！趙軍來了！

第二節：
巷淹中：（傲慢地用劍捅微詳的屁股詢問）這是什麼地方？
微詳：回稟將軍，這是奴才的屁股。
巷淹中：廢話，我是問你這個地方是什麼地方！
微詳：回將軍，這里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革離：大膽，來者何人？
巷淹中：趙國將軍巷淹中！還未請教？
革離：墨家革離。
巷淹中：在下領教閣下的高招了（抱拳）
革離：就憑你？我一巴掌就能把你踢出去了，請賜教！（抱拳）
公子：觀眾朋友們！攻城開始了！雙方選手做好了准備！
革離與巷淹中搬起一腳盤起玩「斗雞」。突然子團拿鐵鏟鏟巷淹中背後。
公子：背後鏟人，裁判吹哨了！
逸悅吹哨，掏出紅牌罰下巷淹中。（身上戴一張「假A」的牌子）
公子：紅牌！紅牌！紅牌！革離立功了！革離立功了！不要給巷淹中任何的機會。偉大的墨家的使者！他繼承了墨家的光榮的傳統。墨子、莫少聰、墨魚在這一刻靈魂附體，革離一個人他代表了墨家悠久的歷史和傳統，在這一刻他不是一個人在戰斗，他不是一個人！
巷淹中：為什麼？是他鏟的我啊！黑哨啊！
逸悅：沒看到我的哨子是黑色的嗎！
公子：有球員受傷了！
巷淹中：快抬我下去！
微詳：是！
微詳拖著巷淹中的腿、巷淹中雙手撐地跟著爬下台。

第三節：
公子：退兵了！戰爭結束了！梁城獲得了勝利，淘汰了趙軍。他們沒有再一次倒在巷淹中的軍隊面前，偉大的梁城，偉大的梁城的！革離哪天生日就哪天生日快樂！墨家萬歲！！！
革離擺出一尊紀念雕塑的造型，公子、子團、逸悅一齊神情崇拜、慢步走向革離，齊聲唱著《為了誰》（歌詞：泥巴裹滿褲腿，汗水濕透衣背，我不知道你是誰，我卻知道你為了誰，你是誰，為了誰，我的戰友你何時回，你是誰為了誰，我的兄弟姐妹不流淚，……）
歌聲中，逸悅在旁朗誦：祖國不會忘記，人民不會忘記，你的英勇事跡，將永遠感召我們……
公子、子團、逸悅三人右手橫擺在胸前，左手斜擺身後，齊誦：向前進。
逸悅：革離先生，這是全城百姓送你的一筐雞蛋。
子團：革離先生，這是全城百姓送你的第二筐雞蛋。
公子：革離先生，這是全城百姓送你的第……
革離：（打斷）第三筐雞蛋。
公子：不是，誰說又是雞蛋！
革離：那是？
公子：鴨蛋。
革離：百姓的心意我心領了，但是我們墨家是從來不收禮物的。
三人：（邊唱邊跳）今年墨家不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮只會收現金，收現金。
革離：（冷笑）現金！這就是你們認為的墨家精神？！你們以為墨家兼愛非攻，和平友愛的信仰，是可以用金錢來衡量的嗎？（轉溫柔地）這是多少錢啊？
逸悅：革離先生，莫說是錢，就是要人，我也願以身相許，我可是得過三八紅旗手的標兵哦！

第四節：
牛子張：大王，現在革離深得民心，我們必須把他鏟除，否則必會危及大王的聲譽！
梁王：什麼！計劃生育是我國的基本國策，他也敢危及！
牛子張：（湊到梁王的耳邊，大聲地）殺了他！
梁王：我知道了！
牛子張：（湊到梁王耳邊，大聲地）你小聲點，別讓他聽到了！
梁王：（ 湊到午子張的耳邊，大聲地）好的，我們小聲點。
公子：父王，為何要殺掉革離將軍。
牛子張：革離他煽動民心，欲圖謀反。
公子：牛子張！我看是你居心叵測，圖謀不軌！我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
梁王：王兒無須多言，我們今天讓革離與牛子張在此比試一場！贏者冊封將軍，輸者當場處死。
牛子張與革離站在一起。背景樂是幸運52的音效。
梁王：牛子張請聽題，請問：長白山上有樹嗎？
牛子張：有！
梁王：回答正確！加十分！（與牛子張擊掌）革離請聽題。請問，長白山上有多少棵樹？
革離：這……大王，革離不會數數。
梁王：回答錯誤！
公子：父王，這道題牛將軍也未必答得出來！
梁王：牛子張，你答，長白山上有多少樹？
牛子張：回稟大王，有很多！
梁王：回答正確！再加十分。那再問牛子張，台下有觀眾嗎？
牛子張：有！
梁王：回答正確！加十分！革離！台下有多少觀眾？
革離：（欣喜地）很多！
梁王：請分別說出他們的名字。
革離：這……
梁王：來人啊！把革離拉下去看《夜宴》。
牛子張：大王，這樣太便宜他了！
梁王：好，那給他換《無極》！
牛子張：是！
革離：大王，我請求一死。
梁王：（想一下）好，我答應你，來人，拉他下去看《無極》看到死！
公子：父王，讓我親手殺了這個卑鄙的傢伙！
公子拔劍刺向革離。
公子：（對革離）脅持我！就說你們別過來，不然就殺了我！
革離：你們別過來，不然就殺了我！
公子：不是叫你自殺，是假裝要殺了我！
革離：哦，你們別過來，不然我就要假裝殺了他！
公子：不是，不要說假裝殺了我，是真的要殺了我！
革離：哦！（一刀捅進公子胸膛）我是真的要殺了他！
公子：你……不是要你真的殺了我，是假裝要殺了我！
革離：哦，（拔出刀）我是假裝要殺了他！
公子：你……不要說假裝殺了我，要真的殺了我！
革離：哦！（又一刀捅進公子胸膛）我是真的要殺了他！
公子：你……不是要你真的殺了我，是要你假裝殺了我！
革離：（一把推開公子）你奶奶個熊！到底要不要殺你啊！
公子：（對天長嘆）蒼天哪！你殺了我吧！殺了我吧！
話音剛落！雷聲滾滾，閃電交加，天上掉下把刀殺了公子。
公子：（臨死呻吟）蒼天哪！我是叫你假裝殺了我，不是要你真的殺了我！（死）
天上傳來一個蒼老的聲音：你奶奶個熊！到底要不要殺你啊！
梁王：王兒！我的王兒！你怎麼能拋下年邁的父王就這么死了！蒼天哪！你要殺就殺我吧！
雷聲滾滾，閃電交加……
梁王：（大驚）蒼天哪！我是開玩笑的啊！（鞠躬）對不起，對不起！
天上傳來一個蒼老的聲音：你奶奶個熊！（雷聲漸消）
梁王：革離呢？！我要把他碎屍萬段！
牛子張：啟稟大王，革離已然逃跑！
梁王：廢物！一群廢物！蒼天哪！給我懲罰這些廢物吧！
子團、牛子張、逸悅齊刷刷跪下，哀號：蒼天哪！別相信他，他是開玩笑的啊！
梁王：還不快給我追！
牛子張：是！

第五節：
逸悅仰著頭不動。
梁王：逸悅，你在干嗎？
逸悅：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：別唱了！再唱就割破你的喉嚨！牛子張！
牛子張：末將在！
梁王：給我割破她的喉嚨！
牛子張：是！
逸悅急忙護住喉嚨，牛子張一刀割在逸悅的腰上
逸悅：喂！給點專業精神好不好！大王是叫你割我的喉嚨
牛子張：（湊到逸悅耳邊，大聲點）噓！小聲點，我不知道喉嚨在哪！
逸悅：（用手指著午子張的喉嚨比劃）這個地方就是喉嚨了！
牛子張：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就這里嗎？我知道了，等等，怎麼割啊？
逸悅：你怎麼這么笨啊！來，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）預備齊！
兩人同時割了下去。
梁王：牛將軍，割破沒有？
牛子張：（問逸悅）我……破……破了，你破……破了沒？
逸悅：破……破……
牛子張：哦（對梁王）……破……破了！
二人同時倒下。

第六節：
巷淹中：哈哈，看你這回往哪裡逃！
梁王：（大驚）巷淹中！幾日不見，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微詳：是
子團：我們沖出去。
革離：不要，讓他們嘗嘗我四川唐門獨門暗器的厲害！（從背後拿出一個暴大的齒輪）
子團：這么明顯的暗器！
革離：廢話，不明顯點，等下扔出去上哪找去！你是不知道現在的暗器有多貴！（瞄準巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微詳：啊？（慌張，被扔過來的「暗器」即齒輪砸中，郁悶地對巷淹中）你這個騙子！
巷淹中：兄弟！別怪我，我也沒想到會有這么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，對子團）你們別過來，不然我就殺了他！
子團：放開他，不然就休怪我不客氣！我一拳打死你！
話音剛落，子團被巷淹中一拳打倒。
子團：（搖搖晃晃地站起來）你等著，等我頭沒那麼暈的時候，就別怪我不客氣！我一腳踢死你！
話音剛落，子團被巷淹中一腳踢倒。
子團：（更搖搖晃晃地站起來）你等著，只要我沒暈倒，我就一刀殺死你！
話音剛落，巷淹中拔出了刀……
子團：等等！（立刻倒地）我暈了，暈了，暈了。
革離：巷淹中，你還膽敢回來！
巷淹中：（一甩頭發）用飄柔，就是這么自信！
革離：記得烈夫脫衣師太曾經說過：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜託 你說中文，我英語還沒過四級呢！
革離：什麼！四級都還沒過！那你還敢來攻城！
巷淹中：廢話少說，出招吧！
革離：（抱拳）請賜教。
背景樂高亢神秘，二人馮虛御風，一本正經擺出招式轉著圈，突然瘋狂地沖到一起廝打，咬耳朵、抓頭發、吐口水……好不狼狽，最後革離一手揪著巷淹中的耳朵，巷淹中慘叫敗下陣來。
巷淹中：革兄果然武功高強，深不可測，在下甘敗下風。
革離：承讓了！（一派宗師摸樣）
巷淹中：走
革離：等等，我送送你。（唱）我送你離開千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該，太遙遠的相愛。
巷淹中：（唱）你送我離開天涯之外，你是否還在，琴聲何來，生死難猜，用一生去等待。
革離與巷淹中手拉著手，含情脈脈。
幕後音：二位打哪來啊？
革離與巷淹中：斷背山。 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」 「001號！」 一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」 「002號！」 「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」 「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。 「003號！」 「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。 「004號！」 「老師，梅良心！」 「你怎麼罵人啊？！」 「沒有啊！老師，我是說我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取這名的。」 老師吃了一片葯。 005號！」 「老師，我姓苟，叫苟不理。」 「你老爸是開包子鋪的吧？！」 「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。 「006號！」 「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」 「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」 「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。 「007號！」 「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」 「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」 「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。 「008號！」 「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」 「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。 」009號！」 「老師，我姓高，叫高完。」 「我姓吳，叫吳晴。」 「我姓毛，叫毛蓉蓉。」………… 老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕. 長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

D. 以教室做背景的小學校園多人小品劇本

一天，從火了外星人，說是要來攻打地球！唉！聽說火星上武器設備很先進，地球可能要倒霉了，哎！可別這么快下結論，不一定哦！為什麼？因為，他們三倒霉遇上了正去西天取經的唐僧師徒四人，結果會是怎麼樣呢？瞧一瞧吧……（唐僧師徒四人在路上走著八戒：哎呀，師傅，你真小氣，我肚子都餓了，您那點干糧還藏著，都不給我填填肚子，我走不動了，我想吃餡餅耶，好久沒吃了唐僧（戲弄的表情）：哦，想吃餡餅呀?沒有耶——要真想吃等著從天上掉下來給你吃吧！（此時火星上的UFO從天上飛來)沙僧（驚奇的樣子）：師傅師傅，我都覺得不好意思說了，天上，（用手指）天上真的飛著一塊餡餅！悟空把他打下來（指著天空）（暴力畫面，少兒不宜，自行想像吧......此時UFO掉到了地上外甲：老大，我們的飛船是不是碰上隕石了？怎麼「砰」地一聲就掉下來啦，哎呀，我的頭喲！疼死我啦。外乙：（很傻的):不是啊，不是啊，我們的飛船好像被什麼打到了。老大：（生氣的）shuot up!都給我閉嘴，你們沒看見那邊有幾個人嗎？過去問問他們我們這是在哪兒，整天吃飽了就知道講廢話，難道你媽生你是來浪費我的糧食嗎？你們知不知道現在是金融危機，錢不好掙啊！物價上漲，股票下跌，賠死我了，雇你們倆來真是浪費我的money，去問問。唉，算了，算了，我去。（此時，唐僧師傅這兒----）沙僧（又是驚訝）：師傅，師傅，我都有點不好意思說了，那大大的餡餅里走出來三個人，好奇怪。悟空：師傅，據我推測，這應該就是所謂的外星人了，書上講的外星人都是這樣的。八戒（失望）：唉，原來不是餡餅啊！餓死我了！唐僧：哎哎哎！你們稍安勿躁，老師教我們要做友好往來的使者，走咱們去瞧瞧。（走到三個外星人面前）唐僧：（微笑地）Hello外星人。你們好，你們從哪個星球來，要到哪裡去啊？外星人：不說話上下打量著唐僧師徒）
唐僧心想：不說話，難道他聽不懂嗎？也對哦，他是外星人，那我說英語吧？Where are you from?What's.....s..你的名字？
（外星人還是無語）八戒：師傅，您英語說錯了，怎麼和漢語一起說？明顯上課不聽老師講課哦！
沙僧：是啊是啊，師傅我都不好意思說了，您的英文很爛耶！（唐僧郁悶中，頭上幾條黑線）唐僧，shout up怎麼可以這樣說我呢？我可是你們師傅，我花錢是雇你們來幫我去取經，不是叫你來教訓我的。（接下來唐僧想：靠連世界通用的英文都行不通，真是白痴，來地球也不學學地球的語言，唉，再試試）唐僧（再次微笑地）： o hai you ke sha yi ma sei（日語）！（早上好）外星人……
唐僧（繼續努力中）:a na ha sai you（韓）？（你好）
外星人老大（終於開口了）：你好！你就是所謂的唐僧吧？別費勁了我聽得懂你的話，聽說你很羅嗦，現在一見果然名不虛傳，在下佩服。唐僧：（怒）你可真沒禮貌，怎麼可以這樣說我呢？我羅嗦？哼！悟空扁他！悟空（戲弄地）：師傅，我們要做友好往來的使者哦！沙僧（應知道）：師傅，我都有點不好意思說了，的確是哦！唐僧（低頭、無語、郁悶啊！）外星人老大；我們此次前來是想佔領藍星（地球），讓藍星成國我們火星人的世界。唐僧（驚奇地）：為什麼？我們要維護世界和平，你來攻打地球，當心我到聯合國總部告你，哼哼（好笑）。外星人老大：唉，為什麼？你知道嗎？首先，藍星多美啊，比火星好多了，並且（哽咽地）現在火星上搞什麼金融危機，錢不好賺啊，還經常發生海嘯、地震、颶風、龍卷風……所以我們想來藍星開辟新天地。八戒：你還不知道吧，我們地球也鬧金融危機，美國的雷曼銀行都倒閉了，我們這兒也有海嘯、地震，所以，一句話，地球很危險，還是回火星去吧！唐僧眾人：是啊，是啊。外星人甲：（小聲地）老大，聽說地球人很聰明的，我們才三個人斗行過他們嗎？外星人乙：（更小聲地）是啊，老大，聽說他們高智商的人IQ有兩百多耶，我們要智取，不要力敵，老大三思啊。外星人老大：不管了，不管了，先去抓一個人來當人質。外星人甲、乙：Yes,Boss。結果八戒被抓走了。外星人：老大，測測他的IQ吧！外星人乙（應和著）：是啊，是啊！外星人老大：好吧，嘛哩嘛哩吼，芝麻開門！外星人乙：老大，你的咒語好像錯了，這是看他多有錢的咒語。外星人老大：要你管啊？告訴我，哪幾涼快？外星人甲：院子啊！外星人老大（對外星人乙）：院子待著去。費盡千辛萬苦（因為那個老大老是念錯咒語），終於測到八戒的智商，居然是——1。外星人甲；老大，藍星人智力低下，他們統治的藍星完全沒有侵略的必要，我們還要找別的星球進行侵略吧！我們判斷錯誤了，唉，沒想到藍星人那麼笨。外星人老大：唉，幾下年都生活在一個星球上，的確有些判斷失誤，不行，這藍星我是攻定了，把那個唐僧給我抓來……（唐僧被抓了）然後，糟糕的事發生了……唐僧：你有多少個兄弟姐妹？怎麼就你和兩個手下一起來？你父母尚在嗎？你說句話啊，我只是想在地球被火星人侵略前多交一個外星人朋友。……所以說做外星人和做地球人一樣，要有仁慈的心，有了仁慈的心就不再是火星人了，而是地球火星人（外星人甲開始嘔吐了）……火星人與地球人都是他媽生的，不同的是地球人是地球人他媽生的，火星人是火星人他媽生的……外星人乙：我受不了啦——老大，我們走吧，我受不這樣的噪音。唐僧：你媽貴姓？外星人甲：啊——！（精神崩潰）這樣下去，我非瘋了不可，唐僧果然羅嗦到無葯可救，要是地球人都這么羅嗦，我看我們真的死定了，說不定不是我們侵略他們，而是他們來攻我們。唐僧：看（得意）剛才是你們要抓我們，等一會兒就是我們抓你們了……看，我說對了吧，你們快投降吧，（這時，外星人甲、乙兩人拖著他們那個已經口吐白沫的老大往飛碟方向狂奔）哇，居然比我還快，你們真行（飛碟起飛了）——小心啊！打雷嘍，下雨回家收衣服嘍！就這樣，三個來侵略地球的外星人被唐僧說走了……沙僧：師傅，我都有點不好意思說了，你真的很羅嗦，耶，不過，真的很厲害呀！悟空：師傅啊！要不是我們跟你久了習慣了，沒准啊，我們比他們還不如呢？可能我現在已經上吊自盡了，你是從維那兒學來的口才啊？是九橫？或是衛國？啊？唐僧：（郁悶！）我是自學成才，不行嗎？威，他們幾個對我來說只是小case。八戒：師傅，我餓了，收工吧，給我點吃的。唐僧：走，向導演要糖走。

E. 這兩天學校要開主題班會，我想說一個評書（關於愛護學校的）誰能給我找一個最好網上能找到的，要不然發

還是結合自己的學校說比較好，網上找的未必適用

F. 四大名著的精彩片段評書急急

西遊記》是我看的中國四大名著之一的第一本，小時候看過電視，卻發現會動的人物遠比不上文字，它帶給我們更多的想像空間。說起小時候，也與書有扯不斷的絲緣。
作為一個女孩，第一次看的故事一定是《白雪公主》，而這個故事是被我買的《彩圖世界名著》4本中的一本收錄的一個故事。我聽過「白雪公主」，並無限嚮往那公主的世界，於是，我看中這套有著鮮艷圖畫夾雜著文字的書本，買下了。我看了一遍又一遍裡面的故事，聽著奶奶一遍又一遍的念讀和自己讀給自己聽，不厭其煩的想像。《冷酷的心》《灰姑娘》《皇帝的新裝》……所有的故事都是我無聊時，幼兒園放學後，臨睡前的朋友。第一次正式自己看書——大約1歲。
如果加上認字的書，或者那些薄薄的也算是書的話，那麼，幾乎是1歲前的事吧。
說說最近看完的書，應該是《小時代2.0》吧，以前我早看過了，這次只是重溫一遍。你不知道是什麼？——不會吧。在《小時代2.0》中，是以經濟飛速發展的上海這座城市為寫作背景，故事延續了第一部（《小時代1.0》當然也看過嘍）中大量的時尚元素描寫和搞笑的寫作風格，但基本脫離了校園故事，更多的是幾位主人公在步入職場後，隨著自身環境的變化和人生閱歷的不斷增長，圍繞友誼、愛情和職場所展開的故事。真的是一部很有趣的書。偉大的人總是說：溫故而知新。這次重溫，也讓我對裡面的人物有更加深的了解。其中最欣賞的，當然是宮?沉恕K淙蛔髡呤怯夢淖置杌嫻模??撬?男蝸笠丫???諼業哪院！U饢煌踝影愕娜宋錚?餿竦目諂??淇嵊胛屢?恢?哪諦模?骱Φ鬧俺∩筆幀5比唬?業睦硐耄?怯兄魅斯?窒艫納?罹???滌懈魴圓灰壞墓朊郟?榪嗟陌?楹妥吭餃匆話愕墓ぷ鰲U飧齬適攏ㄌ?擔┙???本，我相信，我會一直追隨下去。
現在閱讀的書比小時候而言，算是深奧多了吧。

G. 評書（文字版）適合在校園廣播站播的！

中國版
http://www.tshu.cn/ps/623.htm

世界版
http://www.tshu.cn/ps/621.htm

H. 大家一起來收集校園笑話吧= - =！

讓老師點名把老師點到吐血

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你的？」
「我爹。」 「你爹是干什的？」
「開種*廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕.

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」

1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！

14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！

36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？

37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」

38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！

39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你

40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？

41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？

42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」

43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！

44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！

45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」

46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…

47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.

48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！

49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」
小姐看了他一眼，沒動靜。
「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。?
小姐囁嚅著問：「那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？」
「噗！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：「怎麼辦呀？」
小姐很冷靜地說：「怎麼辦都行。」
「那你說怎麼辦？」
「您想怎麼辦就怎麼辦？」
「那你們這兒一般是怎麼辦的？」
「要不俺幫您辦？」
「好呀。」
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：「先生，拌好了，可以吃了。」
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲「謝謝」。

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，
毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：
「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」
「啊？沒有啊。」
「那請您坐下來吃。」
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」

酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」
小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共七位！」
眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」
小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是七位。」
有人發問：「你數什麼呢？」
小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬狗。」
眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」，經理入，垂手訕笑，問：「諸位，傳我何事？」
領導曰：「別多問，去查查這位小姐年齡屬相。」
經理納悶，依命而行，旋來回復：「18歲，屬狗！」
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。

酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導動動，領導動動！」
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違了眾人美意，於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」
又有人奉稱曰：「對――王八就該喝湯！」領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：「小姐，這是什麼？」
小姐忙答：「是王八蛋。」眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」
這此領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」
良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清楚嗎？」
小姐為難的說：「七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。`
如果您笑了。幫忙頂一下。讓別人也笑下

1、做胸透，我一同事剛一上X光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從X光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！

2、測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（註：年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關系嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。」 又暈倒了一片~~~

3、每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鍾，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……

4、小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！嚇她自己一大跳！！

5、小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那醫生說：「這孩子不行了，這么掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！

6、中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鍾那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉簽往裡戳進去就可以了！靠！」

7、很久以前，偶一同學排隊照X光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一MM從X光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」MM3秒鍾後反應過來，甩手就是一耳光！

8、初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」

9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「

10初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重復遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鍾

11、高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
參考資料：我的回答

I. 求一段單口相聲或說書詞

說個笑話兒啊。
有人哪問過我：您這個相聲兒里頭那個《開粥廠》，剛…說到前邊兒您是馬善人，您說啊您是京北的，黃土馬家，是不是這么開頭兒啊？
我說：對，是這么，用活兒是這樣兒，黃土馬家。
（模仿問的）那捧哏的王鳳山怎麼會說您家賣黃土？有這么一句吧？
我說：對，他說我們家賣黃土，我說我們不是賣黃土，我們家趁黃土地。
（模仿問的）這…哪兒有賣黃土的啊？這句話…這捧哏的…不恰當吧？
我說：好，您提這意見對，當時，現在說啊，確實是不恰當。實際上過去有賣黃土的，不是沒有。我說因為你年輕，你歲數兒小你沒趕上，啊，你不知道。這些年啊沒有賣黃土的了。從前咱們北京啊，有賣黃土的。冬天燒煤啊，團煤球兒，搖煤球兒用，啊。咱們北京燒煤跟天津不一樣，啊。咱北京的，那時候，要買煤，他是連末兒，帶塊兒，一塊兒。你買，買二十斤煤，買三十斤煤，又是煤末子又是塊兒，反正給你送來了。人有一車，往你院來了，往裡一轍，那時候也沒有幾層樓啊，都是小院兒，有大院子，有小院子，有小竹院子，三兩間的，四五間的，大雜院兒的，這都很多。就給你往那兒一轍。這煤里頭呢，也有塊兒，也有末兒。那塊兒呢，當然挑出來，這末兒呢，怎麼燒呢，你要弄煤球兒，必須得加黃土，你不加黃土呢，它就不粘，它就散了，它就不是煤球兒了。咱北京這樣兒，天津可不是。天津他是你要那塊兒，給你塊兒，要末兒給末兒，要煤球兒，他給你搖好了，他單有人工兒，他煤廠子里頭，他有搖煤球兒的。咱北京就沒有，沒有專業……搖煤……沒有，北京就有，有專業，天津有。 ~搖煤球兒哎~搖煤球兒哎~（要）黃土哎~賣黃土哎~咱北京這兒，天津沒有。天津沒賣黃土的，因為他有煤球兒，他賣你這煤球兒，咱北京呢，賣你是煤末子，煤末子，你必須得加黃土，你不加黃土，你弄不了煤球兒，這就得這樣兒。所以他捧哏的才說，哦你們家賣黃土。賣黃土幹嘛啊。要說確實有一車一車的，打城外頭往城裡頭拉，就那小木頭兒車兒，拉過來……也不遠么，出西直門外頭就是黃土，不是現在。現在你出西直門，你出哪城門你哪兒找黃土去啊？這都洋灰馬路了是不是。都柏油路了。那時你出，你出哪門都有土，可居家大小過日子誰能出去啊，弄土去啊？單有這個，有力氣人兒啊，賺點兒錢吧，又不用本錢，反正有個小車兒就行了，到城外頭，哎，弄一車，黃土，拉上來，「~要黃土哎~買黃土哎~」誰家都有要的，一擺他：「哎來來來來來來，來。」這不多……錢兒又不多，二十幾子兒，三十來子兒，不夠一毛錢呢那時候，弄一車，這黃土，擱那兒。等買著煤來呢，送來了，煤廠子給你送這個，煤塊兒，煤末兒，也給你倒得一地，就把這煤塊兒挑出來。黃土呢，跟這煤末子摻到一塊兒，摻一塊兒團煤球兒。團煤球兒呢，自己呢，要願意勞動呢，幹活兒呢，就自己攥，團上煤球兒了，一般呢這些，這要找別人，他單還有這一行，串胡同兒，有單有這搖煤球兒的，賣黃土單有賣黃土的，還有這個「~搖煤球兒哎~搖煤球兒哎~搖煤球兒~」力氣活兒么，反正，搖出去二百斤的煤球兒呢，反正，一毛來錢，不夠一毛錢也幾十個子兒吧，那時候花大銅子兒，「~搖煤球兒哎~搖煤球兒~」串胡同兒。
可這兩口兒呢，有個小兩口兒呢，家裡要用這煤球兒了，煤也買了。兩口子，女的三十來歲，男的不到四十。這一大堆這個煤末子煤塊兒，拿叉子呢把這個煤塊兒都拔拉出來了，剩這煤末兒了，買黃土呢，都倒在一塊兒了，擱一塊兒，哎，摻上水就能團，團煤球兒，搖，拿一個笸籮，拿一大笸籮，拿一大篩子，在那兒搖。誰搖？誰干這個？兩口子，男的是懶漢，女的，凈圖漂亮，不愛干。
（模仿男）「怎麼辦？嗯？老這么擱著？過兩天就下大雨，連黃土帶煤末子全沖沒了，怎麼辦？趕緊弄啊。」
媳婦兒說：「誰弄啊，誰弄這個？我這剛染這么長指甲，我指甲剛長出來，我團煤球兒？我搖煤球兒？你弄吧。」
（模仿男）「我？我…我這買賣兒…我這活兒我都不幹…」
他自己有個(旋)軸兒鋪，(旋)軸兒鋪就是(旋)那個擀麵杖兒那軸兒啊，桌子腿兒那軸兒啊，他雇伙計旋，他都不幹，還甩手自在王，哎，掌櫃的么，什麼也不幹，怎麼辦？這就說了
（模仿男）「你就甭管了，等著吧，反正他(搖煤球兒的)也得來，聽著點兒，有搖煤球兒的，把他叫進來。等著吧…」
不來……少啊，干那個的少啊，賣黃土的多呀，干搖煤球兒的少啊，等著吧，好容易等著，那家兒要，等來那家兒要，輕易不來。這媳婦兒呢天天兒得站在門兒這兒等著……漂亮！雖然說三十來歲吧，一打扮呢……又愛擦胭脂，你想，都愛留指甲，恨不能留挺長指甲呢……這人兒，你想想，模樣兒……啊，那，能不漂亮么？准得漂亮。哎呦，好搗飭，梳一大盤頭，穿的衣裳又講究，擦一臉粉……這不是那幹活兒的人哪！留挺長指甲，站門口兒那兒，站在門兒外頭，底下是門框，一邊兒剔著牙，東瞧西望的。又賣單兒，又讓人看看，自己穿的也講究，長得模樣又漂亮，三十來得歲兒，站那兒。為什麼呢？就等著那個過來，~搖煤球兒哎~搖煤球兒哎~凈等著這種工人，少，等不來啊！等兩天等不來
（模仿男）「怎麼辦？！這玩意兒要下雨！咱那煤末子連床底下全成了……」
（模仿女）「你就甭管了，你就甭管了，我有主意。你不是不幹么？我也甭干，你上班兒吧，你不是不去么？櫃上你不去么。櫃上不去，你呀，對過兒，油鹽店，那兒呆著。」
油鹽店，現在叫，後來叫雜貨鋪，從前，我們北京管他叫油鹽店，現在有管它叫副食店兒，雜貨鋪，
（模仿女）「你就在那油鹽店那兒等著，你聽我打嚏吩你就過來，我不打嚏吩你甭過來，啊~」
（模仿男）「哎！好！」
小夥子，對過兒油鹽店，小雜貨鋪兒，那兒，弄點兒酒，在那兒坐著去了。油鹽店掌櫃的熟啊，聊天兒吧。媳婦兒，漂漂亮亮，門口兒站著，等著……還是不來。沒人兒啊。哪兒住呢，弓弦兒胡同，這弓弦兒胡同，這，顧名思義啊，這弓弦兒胡同它就比別處就是來往的人多，誰走弓背兒地方兒啊，繞遠兒去啊，這弓弦兒胡同呢近著一點兒。有個小買賣的，二十來歲，圖近呢，串弓弦兒胡同走，他們就住在這兒，站這兒站著，一瞧，哎，過來一小夥子，看這樣兒就年輕力壯，二十五六歲，准有力氣，
（模仿女）「哎~哎~進來~進來啊~家裡沒人兒，就我一人兒~進來~」
這小夥子瞅著……挺漂亮的人兒，不認得，讓進來……啊……
（模仿女）「進~不礙的~進~進~」
這小夥子就跟著進來了，進來她吧嗒把大門，把街門插上了，這屋子有插環兒啊，上頭帶插環兒。剛一進來，沒怎麼說話呢，
（模仿女）「阿嚏~阿嚏~」
打嚏吩了，這一打嚏吩，爺們兒打對過兒油鹽店雜貨鋪里出來了，
（模仿男）「哎！開門！」
當，當，踹門，
（模仿男）「開開啊！
（模仿女的沖小夥子）「呦~我們爺們兒來了~」
這小夥子一看……
（模仿小夥子）「你找我進來，你招呼我進來的……你招我……」
（模仿女）「呦~我們爺們兒，他厲害啊，他瞧見生人兒他就動刀啊~這怎麼辦啊~你藏哪兒……嘿~我想起來了，你呀，甭藏，你瞧那黃土，那煤末子了，你裝搖煤球兒的，他來，進來問你是誰，我說搖煤球兒的，他拿了東西了，回來一會兒就走，他碰不著，他問，我就說我找來了~找來了~」
（模仿小夥子）「得得得…別讓他動了刀啊！~」
害怕了。
（模仿小夥子）「好吧…哪兒啊？」
（模仿女）「那不在後場兒呢么，那不倒一塊兒了么，那兒一笸籮，你搖，啊~站在亮院兒，就搖……」
開開門。
（模仿男）「哎，找著啦？來啦？」
（模仿女）「可不來了么，你說我費多大盡哪，那胡同兒找來的。你可到好啊，凈在櫃上呆著了……」
（模仿男）「嚯，小夥子行啊，能幹哪，好！我坐這兒瞧瞧！瞧這小夥子，真能幹……給我來一凳子……」
不走，坐那兒坐著。這小夥子恨不能趕緊拿完東西走啊……
（模仿男的沖小夥子）「別閑著！干哪！」
二百多斤煤末子，受得了受不了？身上也臟，一臉……連耳頭都是黑的了，耳頭都黑，哪兒都是黑的……瞧差不多了。
（模仿男）「嘿！我啊，對過兒打點兒酒，打點兒酒一會兒回來我接著還看，我愛看小夥子幹活兒利落！」
出去了……男的剛出去，這小夥子，一揉眼……都睜不開眼了，指指這娘(nia2)們兒，指指她…趕緊就跑了，就別上班兒去了，往家跑吧，回家，澡堂子，呵，洗去吧。洗去了。兩口子回來這美！
（模仿男）「一子兒沒花~二百多斤煤球兒有啦~好~」
後來，第二天呢，這媳婦兒呢，高興，她門口兒站著呢，呆不住啊，她野啊，她(敗)家啊，漂亮。又在門口兒站著，打扮挺漂亮，還在倚著門框，在胡同兒這兒站著呢。弓弦兒胡同，老有人走啊。第二天，這小夥子上班啦，又走這兒了，一瞧。
（模仿女）「哎~哎~哎~進來啊~來~就我一人兒~」
這小夥子——
「嘿~真快~都燒完啦？！」
參考資料：http://www.xiangsheng.org/asp/html/2004/01/20040129191300-1.htm

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定場詩
劉寶瑞述、殷文碩整理

說單口相聲，一般的習慣，一上場，先說幾句"開場白"。有時候哪，也說幾句"定場詩"，又叫"書詞兒"。就彷彿唱單弦，上場先來段"岔曲兒"；或者評彈，先唱段"開篇"。
這定場詩啊，有時候說幾句七言詩，有時候來幾句"西江月"。在說以前，必須拍一下"醒木"。啪！怎麼叫醒木哪？在書館里頭說書，有去得早的"書坐兒"，喝著茶，聊著天兒，時間一長老不開書，他 睡著了。怎麼辦哪，我這兒要開書了，啪！一拍這小木頭，他就醒了。所以叫"醒目"。拍完這醒目，要說幾句定唱詩。有這么一首詩：
八月中秋白露，路上行人凄涼；
小橋流水稻花香，日夜千思萬想。
心中不得寧靜，清晨早念文章；
十年寒苦在書房，方顯才高智廣。
這首詩叫什麼詩哪？叫"藏頭詩"。怎麼叫"藏頭詩"哪，字頭接字尾。您看著頭一句"八月中秋白露"最後一個字是"露"，哎，第二句的頭一個字也是"路"，借字抄音，接上了。"路上行人凄涼"。那位說，這第三句沒接上，"小橋流水稻花香"，這"小"字跟"涼"字就接不上啊！哎，能接上。您看哪，"涼"字底下不是有個"小"字兒嘛，"小橋流水稻花香"。"日夜千思萬想"，"禾、日"念"香"。哎，這又接上"日"字兒啦！"日夜千思萬想"。"心中不能寧靜"，這個"想"字兒下邊是個"心"字兒。"心中不得寧靜，清晨早念文章"，"靜"字兒旁邊不是有個"青"字嗎，"清晨早念文章"。"十年寒苦在書房"，文章的"章"字最後是個"十"字兒，"十年寒苦在書房"，"戶、方"念個"房"啊，"方顯才高智廣"。這叫"藏頭詩"。
還有的書詞兒時說景兒的。春、夏、秋、冬四季都有景兒。您比方，冬天說雪景吧。說雪景的詩有很多，唯獨我們單口相聲中，這雪景的詩跟其他的雪景的詩，詞兒不同。怎麼？他這里頭得逗樂、得有笑料。
您比方，在《三國》里頭，"三顧茅廬"。劉玄德二顧茅廬未遇，碰見諸葛亮的岳父黃承彥，說了一篇《梁父吟》，那是個雪景兒，詞兒是這么說的：
一夜北風寒，萬里彤雲厚，
長空雪亂飄，改進江山舊。
仰面觀太虛，疑是玉龍斗。
紛紛鱗甲飛，頃刻遍宇宙。
騎驢過小橋，獨嘆梅花瘦。
哎，這個雪景寫得就不錯，可要是比起我們說相聲的雪景來，他還差一點兒。因為什麼哪，我們這個雪景啊，是雪而不露雪。這首詩里一個"雪"字兒都沒有。可是您細一捉摸呀，哎！就是下雪哪！我說說，您聽聽：
天上一陣黑咕咚，好似白面往下仍，
倒比棉花來的沖，如柳栽花一般同。
黑狗身上白，白狗身上腫；
墳頭總比饅頭大，井口兒是個大窟窿。
您聽這不是下雪嘛？就是下雪哪！"黑狗身上白"，黑狗身上落上層雪，能不白嗎；"白狗身上腫"，白狗本身就是白的，又落一層雪，顯得個兒大啦！就跟腫起來一樣了。
我們說定唱詩啊，里邊就得有笑料，剛才這首詩哪，就有笑料。
還有什麼"大實話"呀，"大瞎話"呀，讓您聽著就可樂。您象"大瞎話"，一句實話沒有。是這么說的：
臘月三十月光明，樹梢不動刮大風。
只颳得碌碡滿街跑，碌碡讓雞蛋撞了一個大窟窿！
雞蛋壞了用釘子釘，碌碡破了用線縫。
從來沒見過這樣的新鮮事兒，
臭蟲坐月子，養活一個大狗熊！

您聽，一句實話沒有吧！
還有一種"顛倒詩"，也屬於大瞎話。
南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裡喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
另外，我在劇場演出的時候，還說過這樣的書詞兒：
大燕打食四海飄，為兒孫壘下窩巢；
終朝打食幾千遭，唯恐兒孫不飽。
小燕將養數日，臂膀紮下翎毛。
忘了父母養育勞，展翅搖翎飛了。
飛到荒郊野外，遇見避鼠的狸貓。
連皮帶骨一齊嚼，可嘆小燕的殘生--喪了！
幾句書詞道過，余不多表，下演一部醒世金鐸。醉羅漢--濟公全傳！接演前文：昨天已然說的是：乾坤盜鼠--華雲龍，姑子庵會（一）夜間刀傷少婦。泰山樓白晝殺秦安，夜入秦相府，盜取秦丞相八寶透剔玲瓏白玉鐲，丞相惱怒，才派趙永路、杜振英，會同濟公長老，要捉拿華雲龍（拍醒目）往下不會！
這不廢話嘛！
怎麼往下不會呀，我是說單口相聲的，您讓我說評書，那……那哪行啊！
那位說了，您剛才這幾句挺熟啊，啊，我就學了這么幾句。
還有這樣的書詞兒，您一聽就可笑：
天地玄黃宇宙渾，有一年八月十五打了春。
那一年的事情好奇怪，提將起來嚇壞人。
種茄子愣接獨頭蒜，老窩瓜變成狗頭金。
楊八姐游春騎著一輛自行車，眼望著南店，哈哈大笑，可又淚紛紛。
她一隻眼哭，一隻眼笑，哭了聲，小白臉兒的丈夫--程咬金！
只皆因大破天門陣你死得苦，那本是劉伯溫害你命歸陰。
心中惱怒黃三太，決不該手榴彈炸死了潘巧雲。
亂七八糟大雜燴，到下面，三堂會審--竇爾墩！
您看，我還沒說相聲哪，光說這一個開場白就把大家逗樂了。
還有《黃半仙》前面的書詞兒：
六月三伏好熱天，京東有個張家灣。
老兩口子當院正吃飯，來了個蒼蠅討人嫌。
這個蒼蠅叼走一個飯粒兒，老頭一生氣就追到四川。
老婆家中守了仨月，書沒捎來信沒傳。
請了個算卦的先生來占算，
先生說：按卦中斷--老頭這趟是傷財、惹氣白賠路費錢！
還有的書詞兒，擱哪兒都合適。
遠看忽忽悠悠，近瞧飄飄遙遙。
不是葫蘆，不是瓢，在水中一沖一冒。
這個說像足球，那個說象尿泡，
而人打賭江邊瞧，原來是兩個和尚洗澡！
參考資料：http://www.xiangsheng.org/bbs6/oldbbs/topic.asp?cat_id=1&forum_id=9&topic_id=206

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