校園笑話故事

Ⅰ 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

資料來自：
www.912youxi.com

Ⅱ 100字的校園幽默故事

高中那會，來班級所有人都調皮..

商量自好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.

不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.

喊的震耳欲聾....

怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.

三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.

臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應....

宿舍某君，愛炫屁技。

每當屁意來臨，都拿腔作勢，力使其屁聲如洪鍾，勢如閃雷，惹眾怒而樂此不疲。

某日又來炫耀，只見他氣沉丹田，凝神費思，剎那間眾人四散而去，

咦，怎麼沒聲啊？眾人疑惑間，

這小子萬分尷尬的說：都出去，我得換內褲啦。

某天上工程數學時，教授跟同學說：我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授：這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣？
小明：教授你不是要我們撕下來問你嗎？

Ⅲ 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

Ⅳ 初中校園幽默故事

1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別

生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？

張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2 、分擔痛苦

老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」

小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」

3、長相

老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：

批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。

寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜

版，返祖現象等。

現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。

而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

4、句式轉換

老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」

小伊萬：「馬兒會跑嗎？」

老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」

小伊萬：「駕！」

5、無題

室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。

校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......

Ⅳ 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

Ⅵ 校園經典小笑話

有一天，我在班裡表揚了一位同學，說他這個「青翠欲滴」用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了「青翠欲滴」：「教室的一角里，有盆青翠欲滴的花」，「爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯」，「她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴」……有一個男生居然還寫：「我的鼻涕青翠欲滴……」

我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：「我的記憶是一隻美麗的木匣，打開它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。」然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨致死的故事。接著是：「事情過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍會露出會心的微笑。我覺得，這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。」

還有一個男孩寫了他養的一隻狗，狗後來吃了耗子葯，將死去。當他趕到時，「只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好象在說：『小主人，我就要走了，你就是為了我，也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的！』」

另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西，居然每一句都沒有絲毫的聯系。比如說，第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿，第二句卻是公園里劃船的人很多，第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的，其思維跳躍幅度之大，今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里，因此小心翼翼地給了個「良」。

再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：「如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯，你就是北方人。如果你不愛吃面，你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿，你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀，你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋，你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶，你就長不高個。如果你不愛抽煙，你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒，你酒量肯定小。如果你不愛吃補葯，你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物，那你是個環境保護者。挑食的壞處有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。」

我對照了半天，發現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。

其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》，我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以後還能背出：當「一年一度」的「掃墓節」來到祖國神州大地的時候，我們「終於」又可以到烈士陵園去「春遊」了。四月五號早晨，「金燦燦」的陽光普照著大地，幾朵白雲飄在「藍藍的」天上，小鳥在我們耳邊「唱歌」。我和丁海龍一人背了一包「好吃的」，跟著學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裡，「人可真多呀」。平時這兒「根本沒人來」，今天周圍的農民和小販卻都跑出來「擺攤兒」了。我和丁海龍一看，有賣「襪子」的，有賣「發卡」的，有賣「吃的喝的」的，還有賣「半價盜版書」的，丁海龍和我在陵園里「逛了一會兒」，覺得太擠了，就出來「等老師」。「閑著也是閑著」，我們就每人吃了一盆（疑為錯別字，應為「盤」）涼皮。「一盆涼皮」的飯量著實不小，但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三「噸」（頓）：一「噸」早飯，一「噸」午飯，還要吃一「噸」晚飯。我疑心他是吉尼斯世界紀錄了，但看到另一個女孩的日記，才明白自己下結論過早，強中還有強中手--「我們家周圍有好多人養狗，沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來，就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎，大吃了一斤（驚）。」 hoho…………！

Ⅶ 爆笑的校園笑話

一日,XX在物理課睡著了,王總請他回答問題,坐他後面的女生小聲提示他,隨後王總說道:是不是一個成功男人背後都有.......

Ⅷ 校園小笑話

你好!

沒見過 媽媽：「瞧你這手，多臟呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣臟？」 女兒：「沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。」

牛會抽煙嗎 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：「你家的牛會抽煙嗎？」 「你瘋啦？牛怎麼會抽煙？」 「哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。」

做事 母親說：「今天能完成的事，不要留到明天。」 兒子道：「好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。」

省錢了 「爸爸，你可以省錢了！」 「省什麼錢?孩子。」 「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」

少一次 父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：「你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你!」 兒子說：「我還比您少一次哪!」

啟示 「媽媽，人真的是由猴子變的嗎？」 「是的。」 「哦，怪不得猴子越來越少了。」

失誤 父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎？」 「當然是真的，」兒子說：「我本來想打中他的鼻子。」

為什麼 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫『煙囪』呢？」

問路 走路人問一個小孩子道：「小弟弟請問你：這兩條路，通什麼地方？」 孩子道：「東邊一條，可以通我的家。西邊的一條，卻不通我的家……

孝子 子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？」 父：「那我真要高興死了！」 子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」

坐吃山空 吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；「你今天怎麼啦，幹嘛站著吃飯？」 兒子：「今天上語文課，老師說『坐吃山空……』」

足球熱 父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？」 兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」 父親：「可足球不能取暖。」 兒子：「怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎？」

豬的兒子 父親：「你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」 兒子：「知道，它是豬的兒子。」

再出一道 媽媽：「你算算這道題得數是幾？」 兒子：「5」。媽媽：「真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍。」 兒子：「媽媽，你再出一道得數是100的題吧！」

吃葯 媽媽：「你干嗎一個勁兒翻跟頭？」 兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的葯水搖勻……

修雨靴 一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：「到底要開幾個洞，水才能出去呢？」

適得其反 「這次算術考試得了多少分？」 「三分。」 話音剛落，「啪！啪！啪！」小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 「下次再考，得多少分？」 「下次我一分也不要了。」

傘狀蘑菇 兒子：「爸爸，蘑菇是長在潮濕的地方嗎？」 爸爸：「是啊，長在愛下雨的地方。」 兒子：「噢，怪不得蘑菇要長成傘的形狀！」

造句 老師：「請用『凡是……就』造句。」
學生：「凡是不會的問題，老師就不應該提問我」

誠實的孩子 一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什麼那麼規矩。
「你真乖。」她說：「你為什麼這么聽話呢？」
小侄子答道：「因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。」
勤奮的孩子 老師：「你計算好這道題了嗎？」
學生：「已算好了，而且算了十次。」
老師：「你學得真好。」
學生：「但是，我得到了十個不同的答案。」

睡得甜 媽媽：「小胖，你要睡覺了，為啥還要吃塘？」 小胖：「你不是要我夜裡睡得甜嗎？」

想像力 有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想像力的問題。於是，找來兒子，試問道：「你如果有一支馬良的神筆，你准備先畫什麼？」 「二鍋頭，爸爸。」

千萬別喝水 寶寶不小心，吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說：「你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養 料，就會發芽、生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！」

沒有這么扁 一輛汽車在經過一個小村莊時，把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：「這只雞是你家的嗎？」 「不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。」

什麼也看不見 媽媽：「馬丁，你到廚房裡去看一下，看看電燈是否關上了！」
馬丁去了一下回來說：「媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不見。」

幾點起床 老師：「亮亮，每天早晨你幾點起床？」
亮亮：「這要看爸爸的雞毛撣子什麼時候捅我。」

不讓爸爸生氣 老師：「每次考試後你爸爸看到你沒及格的試卷，一定很生氣吧？」
亮亮：「是的。」
老師：「亮亮，你怎麼做才能不讓你爸爸生氣呢？」
亮亮：「這很簡單，只要您不再考試，爸爸就不會生氣了。」

沒水平 老師：「亮亮，昨天留的七道作業題你怎麼錯了六道？」
亮亮：「者是爸爸沒水平。」

難過 老師：「亮亮，這次考四科，你科科不及格，你不感到難過嗎？」
亮亮：「我倒沒什麼，難過的是我爸爸。」

學一知二 學生：「老師蘋果為什麼一邊紅，一邊青呢？」
老師：「那是因為一邊被太陽曬了，一邊沒有曬著。」
學生：「我懂了，西瓜瓤里是紅的，一定是太陽鑽進西瓜里啦！」

只好如此 李明拿著自己的數學試捲去問老師：「我這次考試為什麼吃了零蛋？」
老師忿然地說：「因為沒有比零更少的分數了！」

用詞不當 老師：「莉莉，你的毛病就是用詞不當。現在考考你，請用一句話來形容我很開心。」
莉莉：「老師正在含笑九泉。」

交換場地 一學生上課時老想打球，眼睛不住地往操場上盯，老師批語他說：「你呀，人在教室，心在操場，這怎麼行呢？」學生聽了說道 ：「老師，讓我人去操場，把心留在教室，好嗎？」

絕對安靜 老師：「同學們，現在請你們保持絕對安靜，靜得你們連落一根針在地上都能聽得見。」過了一會兒，全靜下來了，一個男生尖叫道:「扔針吧！」

無人合作 老師問一學生：「你的考試成績怎麼不像你打籃球那麼棒呢？」
學生：「老師，籃球場上有人合作，可考場上沒人合作呀！」

家長有禮 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：」老師早。「老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：「還有家長呢？」學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：「老師，早。」

懲罰的後果 兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：「昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。」
另一位老師十分欣賞他說：「真是個好辦法，今天他一定洗得乾乾凈凈的來上學了！」
「哪裡，今天全班學生都不洗臉了！」

表揚 「媽媽，家長會上老師表揚我沒有？」小華問。
「沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。」媽媽答道。「那老師念完同學的名字後說等等沒有？」「說了。」媽媽答。「那不是表揚了我嗎？我就在等等里頭！」小華說。

粗心教授 一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以後要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：「呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！」說著，他亮出一把傘。「唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！」

神經病院 有一位神經病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會聽不到。」醫生聽了……"嗯嗯，很正常。」
醫生又問道：「那……如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣？」那位患者回答：「那我會看不到。」醫生開始緊張了：「怎麼會看不到咧？」患者回答：「因為眼鏡會掉下來。」

傻瓜 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：「這錢你留著零花吧。記住，錢要收好，丟了可就白送人了。」湯姆激動地說：「知道，傻瓜才把錢白送人呢！」約翰叔叔聽後想想說：「你說的有道理，我看這錢你還是不要的好。」

三副眼鏡 「老師，您為什麼要用三副眼鏡？」「哦，一副是遠視，一副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。」

日月之爭 傑克：「月亮比太陽有用。」
約瑟：「太陽比月亮有用。」
傑克：「晚上一團漆黑，多不方便。月亮照著人們，人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚，沒有太陽有什麼關系！」

報時鋼琴 漢斯對朋友們誇口說：「我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。」朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間牆壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：「別吵了，現在已經十二點了。」

歹徒 警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？「對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。」罪犯說。「你知道，現在是冬天，哪有桃子！"警察說。「沒關系，我可以等。」

大象三明治 海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。
「沒有。」旅客答道。
「您肯定沒有么？」
「當然。」
「那麼你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象是怎麼回事？」
「先生，我的三明治里夾什麼東西完全是我自己的事！」

咨詢 有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：「回答一個問題，收$100」有位太太來咨詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：「回答一個問題真要收一百美元呀？」律師回答：「是的，請提第二個問題！」

總統電話 甲：「總統今天給我打來電話了！」
乙：「太難得了，他都對你說什麼了？」
甲：「他只說了一句話：』對不起，打錯了！』」

因小失大 列車員剪票時發現，一個蘇格蘭成人用的是兒童票，但蘇格蘭人堅決
不肯，於是檢票員拿起旅客的衣箱就往車外扔。
此時，火車正在過橋。「您瘋啦！」蘇格蘭人狂喊。「您跟我的票過
不去，又淹死了我的弟弟！」

鸚鵡 有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：「我願意出10元美金買下這只鸚鵡！」接著有人喊價：「我願意出20元美金！"那位愛鳥人仕不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停……那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？於是他就提著鳥籠去問老闆：「老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"接著他聽到鸚鵡大叫：「不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！」

上帝 精神病院里，一名患者對醫生吼道：「我是國王，你們都要聽我的！」醫生皺了皺眉頭：「誰告訴他的？」「上帝說的！」這時，另一名患者跳了出來：「我沒有說過！」

方便 有個男孩在一家麵包店買了一塊兩便士的麵包。他覺得這塊麵包比往常買的小得多，便對麵包師說：「你不認為這塊麵包比往常的要小些嗎？」「哦，沒關系。」麵包師回答說，「小一些，你拿起來就輕便些。」「我懂了。」男孩說著，就把一個便士放在櫃台上。正當他要走出店門時，麵包師叫住他：「喂，你還沒有付足麵包錢！」「哦，沒關系。」小孩有禮貌地說，「少一些，你數起來就容易些。」

雨天求傘 一個下雨天，一位夫人走進一家咖啡館詢問侍者道：「我昨天在這里喝完咖啡後，有沒有留下了一把雨傘？」「是什麼樣子的傘呢，太太？」「隨便什麼樣子都行，只要是傘就行！」

再來一份 一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現牛排里有一隻蒼蠅。他十分氣憤地叫來服務員詢問是怎麼回事。服務員不慌不忙彬彬有理地說：「先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。」

找不到家 一個傢伙喝得爛醉在街上晃盪，看到一個警察，於是走上前問道：
「警察先生，順著這條街走，是不是就能走到我的家？」
警察問：「你的家在什麼地方？」
醉漢發火道：「要是我知道我家在什麼地方，就用不著問你了。」

整整十年 一個顧客對畫家說：「你的這幅畫雖稍貴了點．不過我仍准備把它買下來」畫家說：「你要買的東西並不貴．你知道我為它整整花了十年的時間」「十年！！不可能……」「真是十年！我花了兩天把它畫完．其餘的時間就是等著把它賣掉」

證人難當 法官：「證人，我先得告訴您：您只能講您親眼見到的，不要講從別
人那兒聽到的。現在我問您幾個問題：您是何時何地出生的？」
證人：「哎呀，法官，這是我聽別人說才知道的呀！」

指導有方 「請問，這輛車在海德公園停站嗎？」
「停的。你只要注意我在什麼地方下車，在那前一個站下去就行了。」

指揮員 一名游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。
他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速佔領售票處，並燒毀全部車票！」

Ⅸ 校園 搞笑 愛情故事

開學前夕,我們去學校報道,我被順理成章得分進了特色班的後班,平行班的前班,所謂:後門班. 裡面的老師也是有點糨糊的,而學生,10個裡面有1個是好學生就對了,總之,我們班級就是有點亂糟糟的. 開始選舉臨時委員,老師告訴我們說還需要選舉臨時課代表等等.說到英文老師,班主任說那個老師是一個年輕的人,剛從學校畢業上來的,需要有過課代表經驗的人來擔當.我一聽,居然是一個新人,可以欺負欺負嘍?..我也做過課代表,我便自告奮勇.其實沒什麼人和我爭這個位子,,大家都想混, 很快工作就結束了,大家全部走了 ,只留了一部分同學下來出新學期的黑板報.我的同桌:恐龍(後來起的名字,就這樣叫吧), 班長(那是當然的)還有班長的好友若干,以及金槍魚一位(也是綽號,只是學了金槍魚這個單詞後才這么稱呼他的,也這么叫吧)最後當然還有我(只是苦工而已).有那麼多女的和我在一個教室當然開心,可惜恐龍的存在,使我極其不爽.不過湊合下吧,可惜我一個帥帥的人,居然和恐龍坐一起,惡心哦. 我很快便結束了打掃工作等等.我閑著無聊,卻又不願意回家,因為回家就是玩,可沒什麼可以玩的,睡覺吧..不行,腦子會遲鈍滴.以後對情色東西沒反映力可不行哦.(笑!) 我開始騷擾並且嚇唬班長,原來班長害怕一些飛行動物,和鬼叫.當然小鳥是不怕的(不是我下邊的小鳥啊..不要想歪,想歪面壁去!)嚇班長覺得太容易且無聊,我就開始嚇唬金槍魚同學了.不嚇不知道,一嚇我嚇一跳.她非但不怕鬼,,還特喜歡鬼.我就有了一個特殊的的稱號:鬼..好衰的說.. 我不嚇唬人了,開始裝扮面具色魔,不料.一群人向我攻擊,我很快就倒下來..我一看他們都不是省油的燈,就佔了一下金槍魚的便宜便走了.不過,金槍魚不理我了,因為覺得我是色狼. 我匆匆離去的時候,撞到一個女的.此女雖不是美女,但絕對是老師中的極品了.被她撞殘廢我也願意.(笑下)我很不好意思的說了對不起,她用很溫柔的聲音對我說了:沒關系.我聽完就陶醉了,不過當我清醒的時候,老師早就不知道跑去哪裡了.我想,如果她是我們的老師就好了. 作者註解: 金槍魚其實我們後來才發現大家便是很早前就認識的. 當然那是在後面才會發展出來的劇情, 我們父母彼此認識,並且關系很好,小時侯我們一起玩過,只不過毫無記憶可言.

Ⅹ 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」