關於校園笑話

Ⅰ 求關於校園的經典笑話 謝謝啦！！

1.女："你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男:「不嚼著糖哪來那麼多甜言蜜語呀。」
2.新生妹妹剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室。一個網友問到：「你是男的還是女的?」小妹妹打字還不行，「女」字打不出來。於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一句話來：「謝謝你的坦率!」
3.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：「床前明月光--沒有窗；疑似地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉--很受傷。
4.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩！
5.有一對男女正在吃晚餐。那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼，又繼續吃飯。
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛！
女生又問:那你要怎麼證明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生~~男生就把四十元放在桌子上
過了一會兒~~
女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊?
男生說：我已經證明了啊！
6.一醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴他了嗎?」
「我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。」
7.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦兩男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以為是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：「嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。」
他胖胖的同伴問：「要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？」
「那要看長的怎麼樣了。」
「如果是恐龍呢？」
「那我就沖上去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。」
「如果是美女呢？」
「那我也沖上去，對那個女生說『你吐的?'」~~他指指自己的臉，「給我舔干凈」。
8.男：你真的很討厭。
女：是嗎？我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！

Ⅱ 校園笑話

上高中的時候，寢室里的幾個哥們在學校附近的粉店吃面，一個哥們叫了一碗寬面條，
另一哥們在喝飲料，也不知道誰講了個爆笑笑話，喝飲料的那哥們笑嗆了，
飲料從鼻子里滴出來。吃面的那哥們哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
在高中校園里，每次看到他還會不由自主的想笑

Ⅲ 笑話大全的校園笑話

初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。
高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。
大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，
為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，
見面才知道介紹人嘴裡讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，
好不容易相中一個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，
如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
有一笑話在校園廣為流傳。某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。{內容來自郭頤頓的博客}

Ⅳ 有哪些關於校園的笑話

老師訓斥值日生：「黑板那麼臟，地也沒掃，地球儀上。。。」用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」

音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」、「拉麵」、「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」
電腦上機實習，學習的內容是開啟計算機。同學們打開電源，忙活起來。這時，老師發現馬哈哈同學坐在座位上獃獃地盯著電腦屏幕。老師走過去一看，原來電腦讓輸入用戶名，便對馬哈哈說道：「電腦想知道你的名字。」馬哈哈站起來，把頭湊到屏幕前，小聲兒說道：「我叫馬哈哈。」

一對師生總是喜歡做對子。有一天先生望瞭望天出了上聯。
「老天下雪不下雨，到了地上變成雨。變成雨來多麻煩，不如當初就下雨」。
學生答道：「先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎來多麻煩，不如當初就吃屎」。

某日,物理老師要一學生上黑板演習昨晚布置的家庭作業.可惜那學生由於一時貪玩而沒有完成,臨場又發揮不好.半天沒動。老師只好說:"你解(gai)不出來了嗎?"
學生還是沒動靜
你一天一夜都沒解出來嗎?到旁邊站著看別人的吧."
一同學上來三下五除二就做出來了.
老師大怒曰:"你看你,解了一天一夜都沒解出來,這位同學要了多長時間,你還是別擋著同學們了,蹲下繼續解吧."
全場大笑,原來"解"乃上廁所之意也.
班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

老師：「地球是圓的，它無時無刻不在轉動。當然，我們是感覺不到它在運動的！」
小明：「錯了！」
老師：「錯？哪裡錯了？」
小明：「我爸爸能夠感覺到的，特別是酒喝的時候，感覺更明顯！

某校園，有個死腦筋，高度近視，且不喜戴眼鏡。這天死腦筋正在飯堂打飯，猛瞧見前面飯桌上一人身形頗似小牛，且穿一件和小牛一樣的獨特的黑紅運動上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉回頭來，竟是一清秀女子。死腦筋一時失措，急做惶恐狀：「不好意思，我以為是小牛。」
回宿舍後死腦筋將此事向小牛提起，小牛笑鬧之餘，亦對該女子大生興趣，乃頻繁於飯堂搜尋。皇天不負有心人（也是那種上衣著實搶眼），這日果然發現目標。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐轉頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓小牛一著急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話，忙說：「不好意思，我以為是我自己。」

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：「我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。」

Ⅳ 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

資料來自：
www.912youxi.com

Ⅵ 大學校園 經典笑話

校園逸聞趣事

我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」

無獨有偶，曾有另一同學見桌上有水，非常鎮靜的說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」該生嘴裡還有諸如「前有追兵」「象牙吐不出狗嘴」等妙論。

化學老師，川東人士，性暴卻不乏幽默感。一日上化學課，在課堂上製成二氧化硫，先是一臉嚴肅的說：「這個二氧化硫，它是，有毒的。」隨即對我們神秘的眨眨眼：「我把它放到對門班的後門……」說罷當真提起鐵架台出去了，眾皆暴笑，以為得意。過兩日，與對門班mm聊起該老師，正欲據實告知，mm先開口：「昨天上課，x老師太搞笑了，製成了二氧化硫，然後對我們說：『我把它放到對門班的後門去……』」

政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題，大手一揮曰：「稍等。我綱列（肛裂）好了就給你講。」眾先愣，然後個個絕倒。

數學先生，對數學痴心一片，常言「數學是最美的」「」數學在我心中」，又言：「某大學門口懸一牌，上書『不懂數學者不得入』。」逢課堂上一生酣睡，先生怒，喝起問曰：「某大學門口的牌子你還記得么？」生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：「禁止小商小販出入。」

宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門、放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門、放狗！」大搖大擺的走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。

眾色狼聚座談美女，一個說：「楊恭如真漂亮。」皆附和之。某人贊不絕口：「是啊是啊真漂亮。」沉思片刻，忽然發問：「楊恭如是誰？」

數學先生好布置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。第二日上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然：「誰乾的？！」原來黑板上的答案赫然拚成了一個「+∞」（正無窮）。

宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，於記事簿上奮筆疾書：「某月某日清晨某日，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」

語文老頭，滿腹經綸，曾培養過省狀元。吾嘗執試卷問題，老頭問：「答案選什麼？」對曰：「選B。」老頭遂開始滔滔不絕，講解為何選B。過十分鍾，吾猛覺答案有誤：「對不起老師，剛才看錯了，應該選C。」老頭面不改色：「好，我們來說說這個C吧。」於是又是十分鍾……

眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，唯獨化學老師持反對意見，一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」

一生汗毛較重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆質疑之：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……」

化學老師與物理老師均好煙好酒好麻將，並稱三好老師。化學老師上課乃與我們吹噓：「我和你們張老師（即物理老師）每次打麻將都是黃金搭檔，那真是你中有我，我中有你……」我班曾有八人在宿舍喝酒被處分，號」丁丑八君子」。高三那年元旦聚會，八君子邀戰理化兩位老師，慘敗而歸，個個爛醉如泥。兩位先生氣定神閑，一時吸引了無數女生的目光。

一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」

物理老師人稱張大煙，煙癮奇大。下課時間往往被學生圍住問題，不能過癮，遂在上課鈴響時大叫：「上課了！快點回座！」然後匆匆忙忙奔到走廊，點燃一根煙，十秒鍾內迅速吸干，見者無不稱奇。一次教工宿舍濃煙忽起，眾皆不明所以。最後大家一致得出結論：大煙開始抽煙了。後來許多人上大學到了北京，第一年元旦集體往學校寄賀卡，給物理老師的卡由我親自執筆：「親愛的張大煙老師，在北京這個天寒地凍的地方，我們禁不住想起您煙頭上的星星火光……」

初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」

高一時的班主任，為人優柔寡斷。一日新作了個頭型來上晚自習，眾人如見外星人，盯得他如芒在背。很快消息流傳出去，外班的人也借口問問題魚貫而入。後來老師出去上廁所，剛到教室門口便碰到一遲到女生，該女生一聲尖叫，把手裡的書都扔掉了。老師連夜把頭洗掉了。

數學老師上課，在黑板上解題，忽然抽起一生：「你說，這一步經不經典？」生方神遊物外，完全沒有聽講，只能硬著頭皮答：「經典。」老師大喜：「說的好，坐下。」

醫務室某醫生，不學無術，且喜濃妝艷抹，眾皆厭惡之。一日兩同學均因淋雨而發高燒，一前一後前往醫務室。該醫生給第一人開了維生素C，給第二人卻開了維生素E，從此無人敢進醫務室。

一老師說話口音濃重，學生常模仿之。一日中午，幾名學生在教室里模仿該師說「失重、濕重、視重」，突然門被一主任推開，眾皆大驚。主任奇怪的掃了一眼：「咦？明明聽到鄭老師的聲音啊……」

一同學平日喜以皇帝自居，張口寡人閉口龍。一天腳上長了雞眼，在教室里長吁短嘆：「唉，寡人的腳上長了個龍眼……」該生還曾在教室大叫大嚷：「寡人昨夜夜觀天象，大凶兆！」一時聞者側目。

地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」

一姑娘入男生宿舍借東西，一兄弟蒙頭大睡，露出一條腿。室友斥之：「檢點一點，毛都露出來啦！」姑娘臉一紅：「你說的什麼呀？」這廝居然還要解釋：「我，我說的是腿毛……」姑娘轉身就走。

大學第三年暑假回家，陪一高中同學逛商場。該mm突然想起她姐姐懷孕了，於是興高采烈的沖我嚷嚷：「走！陪我看孕婦裝去！」商場內所有人立刻扭頭瞪著我，我慌忙拉著她奪路而逃，真是比竇娥他媽還冤枉哪。

Ⅶ 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

Ⅷ 有關校園的笑話!

[廣告大對決]

一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。

第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。

第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主

[給你個是幽默笑話圈地址,你可以進去裡面慢慢看]

Ⅸ 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？

一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。

老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？

那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。

老師氣急：你給我滾出去！

學生：說走咱就走啊。

老師無奈說：你有病吧？

學生：你有我有全都有啊!

老師：你再說一句試試.....

學生：路見不平一聲吼啊！

老師：你信不信我揍你？

學生：該出手時就出手...

老師怒：我讓你退學！

學生：風風火火闖九州！

呵呵，提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候，同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我：「這兩個字怎麼念？」我一時不防，脫口而出：「『詩賦』啊！」A馬上答道：「哎，徒弟！」我才知上當。當下我苦思片刻，已有了報復之法，我問：「那你說這兩個字怎麼念？」A說：「我不認識。」我早知有此一答，於是笑著說：「你也太不象話了！你連『師傅』都不認識了！」

4. 美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：「老師，請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問：「為什麼？」「因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，「中國的摩托車呀……。唉！」下課了，我們才發現，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：「長官，您早。」

「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師：「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克，而另一個口袋裡有五十馬克，這說明什麼？」學生：「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師：請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生：我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!