校園搞笑小品劇本6人

❶ 6人左右的校園搞笑話劇劇本

搞笑話劇劇本《曹操與葛朗台》 元旦搞笑話劇劇本《曹操與葛朗台》
第一幕 地點：曹宅大廳 人物：曹操、僕人 曹操（以下簡稱曹） ：阿三，今天有誰來訪啊？ 僕人（以下簡稱仆） （拿手寫筆在掌上電腦上點了幾下） ：回老爺，今天葛朗台先生要來， 您忘記了么？ 曹：葛朗台！嘿！這老傢伙，我怎麼可能忘記他！ （隨手拿起桌子上的帳本）你看你看， 這里明明白白地記著，他在三年前借了我六角八分錢，這連本帶利算下來，到現在，也能有 個好幾十塊了吧。 仆：您這利息可真夠高的。 曹：嗯？說什麼哪？ 仆：噢，我是說，葛朗台先生應該快來了吧，您不出去接接他么？ 曹（邊走邊整理衣冠） ：嗯，應該的，就去，就去。 （僕人下） 第二幕 地點：曹宅門外 人物：曹操、葛朗台 葛朗台（以下簡稱葛） （出場，中途彎腰，拾起一毛錢） ：哈哈，賺了，賺了！馬可波羅說， 中國遍地都是黃金，此話一點都不假啊，瞧這才撿了兩天，都已經撿到三毛錢了。 曹（滿面堆笑迎上前去） ：呀！這不是葛兄嗎，真是想死我了呀。 葛（迅速把錢塞進褲子口袋，上前擁抱對方） ：曹兄，好久不見，好久不見哪。 曹（指著對方衣服） ：喲，這不是皮……皮……皮爾卡丹嘛！這幾年上哪兒發財去啦，都 穿上名牌了。 葛（把衣領向後一翻） ：您再看看…… 曹：溫州第二制衣廠。 葛：呵呵，要說還是曹兄您活得舒坦啊，這不，手機都用上了。 曹（把手機轉個面） ：您也仔細看看…… 葛：許昌國營玩具廠。 曹：葛兄這次遠道而來，我給您准備了點小小的禮物，不成敬意啊。 葛：咳，哪能讓您給我准備禮物呀！曹兄真是太客氣啦！ （邊說邊向四周張望）可千萬別 太貴重了呀！ 曹：其實也不是什麼大不了的東西。我特地給葛兄准備了當今世上最先進、最豪華、性能 最卓越的品牌電腦…… 葛（兩眼放光狀） ：哦？！ 曹：插頭一個。 葛：呃……曹兄啊，實不相瞞，俺們那旮沓到現在都沒通上電呢，這插頭啊，還是請曹兄 自己留著用吧。倒是我這次來，給曹兄帶了一件大禮啊。 曹：大禮？！ 葛：我專門給曹兄帶來了價錢不菲氣度不凡尊貴典雅舉世聞名的凱迪拉克轎車…… 曹（興奮狀） ：轎車！ 葛：輪胎一隻。 曹： 哎， 葛兄或許還不知道， 許昌的交通狀況實在糟糕， 我還是騎我那赤兔馬比較舒服些， 這輪胎嘛，還得麻煩葛兄再把它帶回去了。
葛：曹兄還騎赤兔馬哪，真不愧是個環保主義者，以身作則，佩服佩服。 曹（猛一拍頭） ：咳！我真是老糊塗了，在門外站了那麼久，腳都站木了，快請進，快請 進。 第三幕 地點：曹宅大廳 人物：曹操、葛朗台、僕人 葛：曹兄的家裡真是窗明幾凈、淡雅素樸啊。 （邊說邊踱到太師椅旁邊，准備落座） 曹：過獎過獎。 （指著太師椅邊上的那張小板凳，熱情招呼）葛兄，還站著做什麼，請坐， 快請坐！ 葛（極不情願地坐到小板凳上） ：曹兄請，曹兄請。 曹：葛兄難得來一趟，一定要吃頓便飯再走啊。 葛：說著說著倒還真有點餓了。曹兄盛情，卻之不恭，那我只好不客氣啦。 曹：魚翅、燕窩、龍蝦、鮑魚、海參、熊掌、乳鴿…… 葛：足夠了足夠了， （咂吧著嘴，饞涎欲滴狀）哪兒吃得了那麼多啊。 曹：本來呢，有朋自遠方來，這些都是應該准備的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙 齒上長了個雞眼，胃口不太好，飲食也只能偏於清淡，還請葛兄多原諒啊。 葛： （神情失望）沒事沒事，身體要緊嘛。隨便吃點什麼就可以了。 曹：好吧，我這里還有兩塊成都原產的麵包，是上上個月劉備過來串門時忘記帶走的。葛 兄若不嫌棄，就將就著吃吧。 葛（面露難色） ：這…… 曹：哎，你看我這記性，都忘了給葛兄倒杯水了。來人哪，上茶！ （打一個響指） （僕人上，走路如機械狀，托著一個托盤，上面有兩杯水，到兩人面前時轉身，把托盤放 到桌子上，立正，鞠躬） 仆（大聲地） ：米那桑，扣尼嘰哇！ （日語：諸位，早上好！ ） （僕人將一杯水輕輕地放到曹操面前，再將另一杯水重重地放到葛朗檯面前，拿起托盤， 再一鞠躬） 仆（大聲地） ：米那桑，撒喲那啦！ （日語：諸位，再見！ ） （僕人下） 葛（驚魂未定狀） ：曹兄，這位是？ 曹（面露鄙夷的神色） ：這你都不認識？祥林嫂…… 葛：啊？！ 曹：他哥。 葛：喔。 （拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是無事不登三寶殿，這次我大老遠過來，主要 是為了…… 曹：且慢——（左右巡視）這里不是說話的地方，葛兄請跟我來。 第四幕 地點：後院梅園 人物：曹操、葛朗台 （兩人走進梅園，先後落座） 葛：哇，好大的一片梅林啊！ 曹：見這枝頭梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。 （緩緩站起身）想當年，我率軍遠征 張綉，說起來，這張綉真是他媽的二百五一個，還居然要勞煩我率軍親征…… 葛：跟你說過多少次了，別說臟話，別說臟話，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的說臟 話了…… 曹：Sorry，這一段掐了不播啊。Go on，go on……我率軍遠征張綉，行至半路，斷糧缺水，
將士們又飢又渴，原本二萬五的攻擊力一下子降到了三百八，哎，我心裡那個急啊…… 葛（從後面探出頭來） ：為什麼不給每人發一份盒飯呢？ 曹（反手把他的頭向後推開） ：盒飯？那多花錢呀！多虧我當時急中生智……哎，你說， 為什麼我每次都能夠化險為夷呢，為什麼所有的媽媽都喜歡我呢，是我長得壯，還是我健康 活潑呢……（自我陶醉狀） 葛（打斷曹操的話） ：行啦行啦，說重點！ 曹：我用鞭子向前虛指：你們看，前方有梅林！將士們一聽有吃的，頓時生出無窮的力氣 來。哈哈，可給我省了一大筆飯錢了！ 葛：高！實在是高！ 曹：所以今天看到這滿園的梅子，不可不賞啊！哎，對了，剛才葛兄像是有什麼要緊事要 說吧？ 葛： 也不是什麼了不得的大事， 不過就是美國的 《時代》 周刊要評選年度最佳的吝嗇之星， 來向我徵求意見，我心裡沒底，這不，就跑您這兒來了。 曹：吝嗇之星？那不就是看誰最小氣嘛？ 葛：正是正是。 曹：曹某久居許昌，消息閉塞。葛兄既然來了，想必心裡多少有個譜，我想先聽聽您的意 見。 葛：也好。曹兄知道巴爾扎克嗎？ 曹：巴爾扎克？就是那個賣咸魚的傢伙？ 葛：對，就是他。那小子賣咸魚也算是小有積蓄，但就是捨不得花錢，連吃飯都從來不準 備下飯的菜。 曹：沒有菜，那怎麼能吃得下飯呢？ 葛：沒事，巴爾扎克有辦法呀！每到吃飯時，他就把咸魚吊在房樑上，看一眼咸魚，吃一 口飯。有一次，他的兒子多抬頭看了一眼，他就大罵道：你這個敗家子，老子辛辛苦苦掙來 的家業，遲早要敗在你的手上！ 曹：哈，這巴爾扎克倒當真吝嗇得好笑。 葛：那曹兄以為他有資格入選么？ 曹：中國有句話說得好，叫「大吝嗇若不吝嗇」，巴爾扎克小氣是小氣了點，但他似乎還欠 缺一些火候，尚未達到真正高手的境界。 葛：唔，那還有一人，名曰托爾斯泰，吝嗇程度比之巴爾扎克有過之而無不及。 曹：托爾斯泰？這個名字倒是不常聽到。 葛：托爾斯泰三代經商，富甲一方，但是在他家裡，卻連個電燈都沒有。 曹：沒有電燈？那到了晚上，黑燈瞎火的，怎麼看得清路呢？就算他自己能夠看得清，那 萬一來個客人呢？ 葛：曹兄不必擔心，您看—— （作定格狀） （此處插入一幕） 地點：托爾斯泰家 人物：托爾斯泰、客人 客人（以下簡稱客） （用力敲門） ：托爾斯泰，托爾斯泰！ 托爾斯泰（以下簡稱托） ：誰呀？來啦來啦！ （托爾斯泰打開門，客人進屋） 客（作摸索狀） ：這怎麼連個燈都不開呀，黑咕隆咚的。 （托爾斯泰在門邊用棍子使勁地砸一下客人的頭） 客（一個踉蹌） ：哎喲！ 托：快！ 快！趁著眼前的金星還沒消失，仔細地看一下地形，否則我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格處） 葛：曹兄覺得此人如何？ 曹：好是好，但就是太暴力了，這與我們國家大力倡導建設的「和諧社會」格格不入，也難 符「吝嗇之星」的聲譽呀。 葛：那像歌德、肖邦、達芬奇等人呢？ 曹：此等花錢如流水之人，何足掛齒！ 葛：除此之外，在下實在是不知道了。 曹：真正吝嗇之人，敢於直視大把的金錢而過著清貧的生活，敢於面對他人的嘲諷而堅持 自己的原則，敢於借別人六角八分錢而拖欠三年不還。 葛：誰能當之？ 曹（用手先指葛朗台，後指自己） ：縱觀天下吝嗇之人，惟葛兄與曹耳。 （葛朗台大吃一驚，手中的杯子掉到地上。正巧天上響起隆隆的雷聲） 葛（氣急敗壞地） ：曹操！ （猛地一拍桌子）你還好意思記著那六角八分錢！你借我的兩塊 五毛錢，到現在連個影子都沒見，你還打算拖多久！ 曹：不是兄弟不想還，實在是能力太有限。 （從口袋裡顫顫巍巍摸出兩毛錢）夫人管得嚴， 這個月就只剩這些了。 （背景音樂響起： 《北風吹》 ） 葛：曹操！今兒個你這錢，可是真的不能再拖了！ 曹（不斷地作揖） ：求您再寬限幾天吧，外面大雪封山，家裡沒米沒柴，實在是揭不開鍋 啊！ （背景音樂停） 葛：那你說怎麼辦？ 曹：要不您再借我五毛錢，湊個整數？ 葛：呸！虧你想得出來！ （把兩個口袋掏得底朝天，只翻出三毛錢）你以為，這年頭，就 你揭不開鍋呀。 曹：我也是真沒辦法……（東張西望，忽然發現桌角還有一張草紙）要不您先把這張大漢 天子的御用手紙拿去，等過段時間我有了錢，馬上還您！ 葛：唉，好吧好吧，誰叫我們那麼多年的交情呢，算我吃虧。 （拿起草紙，小心地疊好） 我還有事，就先告辭了。下次你要再敢嘰嘰歪歪，可就別怪我不留情面了。 （葛朗台下） 曹（朝葛朗台的方向深深作揖） ：哎，好嘞。您慢走，下次見面，我一定把錢還您。 （葛朗台走遠，曹操手撫胸口，平靜了一下情緒，作思索狀，臉色漸變） 曹：哎？不對呀……這到底是誰欠誰的錢哪！嘿！葛朗台，你這個老狐狸，你給我站住！ （曹操往葛朗台的方向追下）

❷ 6人校園搞笑版話劇劇本

人物：皇後，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名
第一場
旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇後，但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇後、魔鏡上）
皇後：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇後：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後：你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！
魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇後：我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主？！
魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇後：莫非就是那失傳已久的...
魔鏡：（接過皇後的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！
（演員甲、乙上，表演還我漂漂拳）
如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。（指向演員乙，甲乙下）
皇後：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。
魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇後：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎...紅燒肉的。
皇後：再加兩塊雞屁股。去。
第二場
（場景：舞台中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上，扶起老婦人）
旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什麼名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞台邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上）
魔鏡：（在白雪公主身後）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到台下，回頭和魔鏡說）
先生，有什麼可以幫忙的嗎？
魔鏡：（被問的一時不知該怎麼回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？
白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著）
旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林裡，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想幹嘛？
魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。
（背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往後退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身)月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往後退，被打敗。魔鏡、白雪公主下）
旁白：那邊，皇後還在等待著魔鏡的消息。
（皇後上，拿著鏡子，邊走邊照。魔鏡上）
魔鏡：（在皇後後面）皇...皇...皇後...（做受傷狀）
皇後：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎麼才回來？！
魔鏡：我...她...我...
皇後：什麼？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇後下）
第三場
場景：一間小房子（用凳子代替）
旁白：森林裡住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。
（音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停）
三個矮人：(齊唱《愛情三十六計》) 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。（一起背對觀眾擺個POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？
矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？
白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？
白雪公主：真的，不信驗驗！
矮人B：驗驗。（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱）
矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。
白雪公主：感覺那麼甜我那麼依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。
白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。
白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。
白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！
矮人A：又反了。（齊面向觀眾擺POSS）耶！
矮人B：天王蓋地虎。
白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎麼紅了？
白雪公主：容光煥發。
矮人A：怎麼又黃了？
白雪公主：防寒塗的臘。
三個矮人：（互相看著說）對了，對了。
白雪公主：（拉著矮人的手蹦著說）終於找到你們了！
矮人A：同志們都安全嗎？
白雪公主：嗯，安全安全。同志們都很想念你們。我在這里迷路了。
矮人C：沒關系，到我們家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四場
場景：一間小房子。白雪公主在房子前慢慢地走著。
旁白：這天，三個矮人出去了，家裡只剩下只有白雪公主一個人。惡毒的皇後終於找到了白雪公主。她精心製作了一個有毒的蘋果，想毒死白雪公主。（皇後上）
皇後：（拿一個放大鏡到處找的樣子，忽然見到白雪公主，一驚）啊！小姐，你要減肥時代嗎？
白雪公主：謝謝，我不要。我已經很瘦了。
皇後：有一句話說得好，好身材，走著瞧。走兩步，不胖走兩步。
白雪公主：走兩步就走兩步。
（背景音樂《我愛台妹》起，白雪公主走秀，音樂停）
皇後：（拿出一個蘋果對白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。這個蘋果實在是太可愛了，我就當禮物送給你吧。
白雪公主：哦，謝謝你。（接過蘋果咬了一口）
皇後：（露出奸詐的笑）哈哈．．．這是我獨家研製的天下第一奇毒，一日喪 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那輪得到你那一日喪命散，應該是我們白家的含笑半步顛才對。
皇後：我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲，再加上那鶴頂紅提煉七七四十九天而成，無色無味，殺人於無影無蹤。
白雪公主：哼，我們含笑半步顛是用蜂蜜、川貝、桔梗加上天三雪蓮精製而成，無需冷藏也沒與偶防腐劑，除了毒性猛烈之外，味道還很好吃。
皇後：吃了我們一日喪命散的人一天之內會武功全失，靜脈逆流，胡思亂想，走火入魔，最後會血管爆裂而死。
白雪公主：沒有錯，而吃了我們含笑半步顛的人顧名思義決不能走半步路或是面漏笑容，否則也會全身爆炸而死。
合：實在是居家旅行，殺人滅口，必備良葯。
旁白：那麼，在哪裡才能買得到呢？
白雪公主：這位兄弟運氣真好，我這里剛好有一粒。（毒性發作，慢慢倒下）
皇後：哈哈哈．．．（皇後下）
旁白：三個小矮人回到家裡，看見白雪公主不省人事，非常的著急。這時，傳說中的王子出現了，一見鍾情的故事即將上演。（三個小矮人上）
矮人A：白雪公主，你這是怎麼了？怎麼吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送醫院啊。（矮人們一起抬白雪公主，但是他們抬不動）
矮人A：這比豬還沉呢！
矮人B：怎麼辦啊？
（燈滅，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完燈亮）
矮人C：（看見王子，招手，喊）喂，年輕人．．．喂．．．過來幫幫忙。
王子：（看見矮人走了過來，看見白雪公主）這女生長得好彪．．．
矮人A：致，標致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使勁，要抱起白雪公主，但抱了兩次都抱不動。用手扶起白雪公主的頭。
突然，白雪公主咳嗽了兩聲醒了過來。）
齊：（恐懼的大叫）啊！．．．
王子：（恐懼跑開）詐屍啦！．．．
白雪公主：（揉著眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人們指向王子，白雪公主走了過去，摟住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：後悔了吧！
王子：這回賠大了！算了，你們幫我找到了公主，我完成你們每人一個願望。
矮人A：真的嗎？那我先來。我其實不想要別的，我只是想要很多很多的錢！
王子：行！（從兜里拿出一把鑰匙給矮人A）金庫鑰匙。
矮人A：啊，啊，我有錢了！我有錢了！
矮人B：（迫不及待的）該我了該我了，我一直想要一部手機，以前我想要一部翻蓋的，喂，喂，時尚漂亮。後來我想要一部直板的，喂，喂，簡潔大方。現在我想要一部滑蓋的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打電話狀）白馬王子。
王子：行！（從兜里拿出手機）給，諾基亞N93，（緊湊的說）通過ISO9002國家認
證體系擁有GPRS全球衛星定位系統只要你出門大喊一聲啊！全世界都能聽得到。
矮人B：啊，我終於有手機了。
王子：（指著矮人C）該你了。
矮人C：啊，該我了嗎？（作禱告的姿勢）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你還有其他問題嗎？
矮人C：哦，這個是難了一點。那．．．那就讓我變得帥一點吧！
王子：還是剛才那個問題吧。
矮人A、B：世界和平？這么有型？！
齊：（一腳踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（對白雪公主）那就把這個願望給你吧白雪公主。
白雪公主：我嗎？那我就希望皇後能變得更漂亮些。
齊：為什麼？
白雪公主：（面向觀眾）雖然她想害我，但我還是希望母後能開心起來。不要把外在的美麗看得很重要，其實真正的美麗是藏在每個人心裡的。我們每個人都很美麗，只要把你的愛心多去獻給其他人，讓別人感受到你的愛，那麼你就是最美麗的人！
王子：說得對，外在美是次要的，心靈美才是重要的。我現在才知道，原來我找到了世上最美麗的人。（王子拉著公主的手，三個矮人鼓掌）
旁白：從此王子和白雪公主過著幸福的生活。
【劇終】

❸ 校園搞笑小品劇本 是有關校園的 而且要適合小學生 5-6個人的小品

六人搞笑小品劇本正文開始
人物：孫悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王、旁白
道具：雨傘一把、撲克一副、兩個紙團、一堆紙屑
旁白：唐僧和孫悟空乘坐長途汽車西遊快運，到了車遲國。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在變魔術，車遲國國王在旁捧場。
孫悟空：師父，你看，那裡有變魔術的，我們坐車這么久也累了，去看看吧。
旁白：於是他們走了過去。虎力大仙正在表演撲克魔術。羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王在一旁觀看。
車遲國國王：走過錯過千萬不要路過！免費觀看精彩絕倫的魔術！
虎力大仙（一邊拿著撲克一邊問）：這是5對不對？
車遲國國王哎呀媽呀太神奇了。好。
唐僧：區區一個撲克魔術而已！有本事我們來比靜坐兩小時不動！
虎力大仙：比就比，賊怕賊！。
旁白：他們開始比賽靜坐。
鹿力大仙：比靜坐，我師兄肯定不是對手，不行，我得想辦法讓唐僧輸！
〔鹿力大仙拿出事先做好的紙團，向唐僧後腦勺扔去。唐僧開始坐立不安。
孫悟空：氣死我也，肯定是他們一夥搞的鬼！我要叫他們自作自受！
〔孫悟空也把事先做好的紙團向虎力大仙後腦勺扔去。虎力大仙也開始坐立不安，動得比唐僧還厲害。孫悟空走上台，幫唐僧撓癢癢。
車遲國國王：喂！姓孫的，你開外掛，扣你一塊金牌！
〔然後，車遲國國王退到旁白身旁。
孫悟空：鹿力大仙不也開外掛嗎？我們要學習他這種「優良傳統」呀！
旁白：這時，虎力大仙實在癢得不行了，倒下台來。
鹿力大仙：你們殺了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你們比求雨！
旁白：求雨開始了。
鹿力大仙（亂念）：＆！•＃￥％……—＊（）
旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也沒下。接下來輪到孫悟空了。
孫悟空：下！ （本文來自天空劇本網）
〔旁白立刻把准備好的紙屑拋向空中。
旁白：孫悟空和唐僧事先准備好了防酸雨雨傘，撐好了。
鹿力大仙：啊，這是什麼？酸酸的，天哪！酸雨！
〔鹿力大仙倒下了台。
羊力大仙：好你個孫猴子！殺一個不夠，你還殺我二哥！看招！
〔羊力大仙向孫悟空沖來。
孫悟空：定！
〔羊力大仙被定住，倒了下來。
車遲國國王（搖著三位大仙）：國師啊國師！你們死得好慘啊！（轉過身來，指著孫悟空、唐僧）你你你，你們居然殺害了我的國師！
孫悟空：車遲國國王，你小學語文有沒有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙這三個傢伙聽名字就知道肯定不是好東西，也不過就是一頭老虎精，一隻山羊精，一頭鹿精罷了！總有一天，他們會奪取你的皇位！
車遲國國王: 唐僧啊唐僧我做人都不會忘記你的，我做鬼都不會放過你的呀
唐僧（看了看錶）：哇！現在十點半了，十一點我們還要乘坐動車組快740次列車呢！車遲國國王，再見！
旁白：唐僧和孫悟空攔了一輛計程車，去火車站了。

❹ 6人搞笑校園小品超短劇本

碰瓷
旁白：剛下完雪，徐家小夫妻決定散散心同時李家的老夫婦決定上街謀生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天氣挺好啊！
妮：是啊，咱倆開車散心情，走取車去……（下找凳子）
（周挽著瑩上）
周：（邊上邊說）老頭子，快年末了，咱倆到街上找點活吧。
瑩：看！那來了一輛車，快！
（晶和妮從另一邊慢慢上，嘴裡笑說）（瑩趴車）
瑩：誒呀媽呀，撞到人了，來（扔棍）（睿見示急忙撿輥）
睿：老頭兒！老頭兒！老頭兒你沒事吧
瑩：……
晶：怎麼辦啊，老公你撞到人了，會不會死掉啊，咱們會不會進監獄啊，你說啊……
妮：你慌什麼，是不是真撞到還不一定的，萬一是碰瓷的怎麼辦，你在車上別下去，看情況隨時報警妮：大爺，您沒事吧！
瑩：你這孩子怎麼這么沒長心呢，大爺我都這，還說沒事。
妮：那大爺您有啥事。
瑩：孩子我告訴你啊，大爺我這把可有大事了，我這腦袋裡面就像車輪胎爆炸了一樣，我這手啊，看到沒有，都撞成豬蹄子了……
晶：撞成豬蹄子，這是不是訛人啊，快報警。（與妮同時說）
妮：不是大爺，你這都啥比喻句呀。
瑩：咋的呀，大爺這比喻句不好啊，難道你不知道輪胎爆炸是啥樣的嗎！來，像這樣。（邊說邊扎輪胎，聲效會拿氣球弄）
睿，晶：啊
妮：大爺，有事好說話，你扎我輪胎幹嘛。
瑩：大爺給你聽一下車輪胎爆炸再也是怕你開車跑。
睿：誒呀媽呀，快來人吶，都過來看看那，撞了人還想跑！（大聲的誒呀啊）（兩位民警聞聲趕來）
吳：怎麼了，怎麼了，出什麼事了 琪：剛才是誰報的警。
晶，妮：是我們。
瑩對睿說：老伴兒，他們報警了咋整。
睿：沒事兒，一會看我眼色行事。
晶：是我們，是我們，現場在這。（輕輕碰睿，睿大幅度倒）
睿 ，瑩找琪：警察同志你們可算來了，這兩個人撞了我老頭兒還想跑，這又推了我，警察同志快點評評理吧！
吳：當事人和我說一說情況。
晶找吳：這呢，這呢，警察同志，情況是這樣的……
吳：情況我大致了解了，不管怎麼樣，咱先把老人送到醫院。 琪：大爺，能站起來嗎，能站起來的話咱就先站起來，這大冬天的地下都涼啊。
瑩：誒呀，我這胯呀賊疼賊疼得，我這腿呀也賊疼賊疼的，是不是粉末性骨折呀，估計呀站不起來了。
琪 ：那大爺那您想怎麼辦呢
睿搶話：別的啥也不整了，叫他們賠錢。
妮：賠錢行，應該賠多少啊
睿：你把我老頭兒撞成這樣，也就兩三萬吧。
晶：兩三萬，大媽你怎麼不去搶銀行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老頭兒都撞成粉末性骨折了還嫌賠的錢多
吳：大媽你們先別吵了，既然大爺動不了，那就打120讓他們來吧，先給大爺看病最重要。
睿：讓120來，不用不用，先讓他們賠錢，我們自己去就行……誒
琪：喂，120嗎，這發生了交通事故，一位老人被撞傷了，上的情況不明，請派人過來……恩……好的。
琪：120說了，馬上過來。
睿對瑩小聲竊語：一會要露餡了你就抽過去
（黃急忙跑上）
黃：來了，來了，病人在哪
妮：在這。
（黃仔細檢查瑩，並聽心臟）
黃對所有人及觀眾端莊的說：經過我多年的學習和技術高端的認真檢查，兩位老人並沒有什麼事，只是在地上坐的時間太長，導致腿麻了。
眾人：啥 （瑩抽）
睿：老頭兒，老頭兒你咋的了，別嚇我呀，大夫，你還說他沒事，我老頭兒都抽過去了，怎麼可能會沒事呢。
黃：這……應該是心臟病犯了
睿；對，我老頭有心臟病，准被車嚇到了，大夫快救救我老頭兒。
黃：如果是心臟病犯了就需要急救，需要氧氣，可是我們出來的急，沒帶氧氣罩之類的東西呀
睿：（邊哭邊嚎）那可怎麼辦呀，都是你們，把我老頭兒撞成這樣，快點賠錢。
吳：大媽，你先別激動，可能會有別的工具救大爺。
睿：還能有什麼工具呀，快賠錢
晶：只要是能加大呼吸的就行是嗎，醫生。
黃：是。
晶：我們車後備箱里有個馬桶塞子，昨天剛用過還挺干凈呢，等著我馬上就拿來。
晶：來了，拿來了，快給大爺搶救。
黃：誒
睿：等等等～等，我看是敢碰我老頭兒。（做保護狀，起來時有點激動沒注意把瑩扔到地上，瑩正常聲音喊誒呦）
琪：大媽，這不也是為了救大爺嗎？
睿：有你們這么救人的嗎，我老頭兒心臟本來就不好，還拿這玩應吸，萬一再把我老頭兒心臟吸出來怎麼辦，都停。
黃：那怎麼辦，大媽您到底是讓我們救還是不讓我們救呀，大爺萬一有什麼事怎麼辦。
瑩：（輕聲咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起來）
（除睿外眾人驚嘆）
睿對瑩說：誒呀你咋起來了呢。
瑩：我再不起來，我心臟就會被吸出去了。
（醫生和眾人覺得不對勁）
黃：大爺，大媽，恕我直言，你們不會是碰瓷的吧。
睿和瑩：…………
吳：我剛才就覺得不對勁，這倆小夫妻撞了人卻看不出著急的樣。
妮和晶：……這……
琪：是呀總看你們兩個小夫妻眼熟，誒呀！想起來了，你們兩個不就是前幾天網上登的騙保險那兩個人嗎。
吳：對，我懷疑這場事故也是也是你們演的吧。
晶和妮，瑩和睿：我們不認識他們啊。
吳：行了，行了。等回了警局再說吧（拽瑩）
瑩：誒呦，我的胯
琪：大爺，您就別演了。
瑩：（掙扎）我的棍…………
（除醫生外全體下）
黃：誒，這世界上最巧的事莫過於騙錢的碰到了碰瓷的。（下）
（全體回來謝場）

❺ 求校園6人搞笑小品劇本不要太長

開學點名學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」 「001號！」 「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」 「我爹。」「你爹是干什麼的？」 「開種豬廠的！」 「002號！」 一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」 「003號！」 「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」「這是誰給你們起的名？」 「是我爸，他是賣鉗子的。」老師趕緊喝了口水。 「004號！」 「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」老師的心臟有點不舒服了。 「005號！」 「報告老師，甘妮釀！」「你怎麼罵人啊？！」 「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」老師吃了一片葯。 006號！」 「老師，我姓苟，叫苟不理。」 「你老爸是開包子鋪的吧？！」 「老師，您真聰明！」老師已經有點站不穩了。

❻ 6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生

一看就知道是為元旦而准備的，這樣的問題以後就不要在這里提了，我想拿回那個意思給你，應該到網路，有自己這件事，手術很快就會出來

❼ 有沒有校園搞笑小品，最好是6個人以上的，要文明點

校園搞笑6人小品劇本（3篇）
小品《如此課堂》劇本 藝設一班 xx 改編
時間：某天上午
地點：教室 物品：黑板一個(上面寫著值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六組
人物：唐老師(唐容彬)、戴悅(虞仁傑)、唐林(董文化)、付偉(貞有權)、姜雷 (賈雷鋒) 汪憲洞(泰有才)
某次下課時間，虞、董、 貞、泰、 坐在教室聊天。
貞：(誒聲嘆氣)又要上課，真無聊啊!
董：(笑了起來)其實有時候一想，一堂課也過得挺快的，跟睡覺是一樣一樣的，眼睛一閉一睜，一堂課就過去了，嚎 ~ 眼睛一閉不睜，一上午就過去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就別在模仿小沈陽了，這么個爺們，還學娘娘腔呀!不要走別人的路，哼， 這學校課桌太硬了，睡覺我還怕影響我的睡眠質量呢! 董：誰娘娘腔了，我及滁州學院第一美男子，成績優良，我可是純爺們，再說了我走別人的路讓別人無路可走。 其他三人吐口水 (表情誇張)
虞(接過董的話，繼續說)你知道世界上最痛苦的事是什麼嗎?
董、貞、泰(同時)什麼啊?
虞：那就是沒去上課，老師點名了!
貞：(反駁道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情時什麼嗎，那就是去上課了，老師沒點名!
泰：(邊笑邊說)誒、你們倆是看《不差錢》看多了吧，以為演小品呢!
虞：誒!本來這節課我打算逃的，但又怕老師點名呀!如果這節課不點名，那可就真是大大的浪費掉了!
貞：可不是嘛!我的「問道」還等著我去殺boss呢!可是沒錢了?哎『』書到用時方恨少，錢的月底不夠花。 虞：你們要知道大學要完成人生三件大事，是哪三件嗎?(其他幾人同聲：不知道) 虞：一是來一場轟轟烈烈的戀愛、二是來一場乾脆利落的失戀、三是老老實實拿個畢業證(其餘幾人：無聊) 董：(看了看旁邊空的座位)咦!賈雷鋒呢?該不會今天又要逃課吧!
泰：哈哈，賈雷鋒啊，現在不知道正趴在哪個班的窗檯上面看班花呢!
貞：(傻笑道)泰有才，你就別再挖苦人家了，我們賈雷鋒那可是有名的「恐龍殺手」呀。哈哈……
虞：、你們聽好了，我向你們爆料一件事。
三人同聲：什麼事啊?
虞：(壞笑道)昨天晚上我聽歌很晚才睡覺，突然聽見賈雷鋒在磨牙!
董：(驚訝)有這事，太強了吧。
虞：後來賈雷鋒磨完牙後，還陰陰的笑了一聲，唱了首義大利歌：雞腿雞翅膀、鴨腿鴨翅膀…..』嚇得我一晚上沒敢睡覺……
說完，四人立馬哈哈大笑起來…
#p##e#
泰：虞仁傑，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隱私…不過賈雷鋒說夢話還真搞笑….
董：泰有才，算了吧，你自己還不說夢話。
泰：(驚訝又憤怒)我?什麼時候，你怎麼知道的!!
董：上次你女朋友跟我說，聽見你半夜突然叫了一聲『那個美女是我先看見的)不要跟我搶!』
全部狂笑狂笑..
這時候，貞有權的手機響了……
貞：喂，哦。賈雷鋒啊，什麼事…..嗯嗯….好的…
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泰：咋啦，賈雷鋒打電話來了?
貞：對，他說這節課是專業課，他不敢不來，不過要遲到了，現在他還挺舒服的躺在床上呢!他說如果老師向我們問其他，就說昨天打球受傷了，在醫院養傷。
董：哼哼..這個小子。那貞有才待???你怎麼說?
貞：這個崽，老是要我幫他撒謊，這回我不幫他了，讓他受點教訓也好….
這時，唐老師走進了教室…
泰：啊啊 ， 唐老師來了…
董：老唐今天面帶殺氣，我們可得小心一點啊。
虞：說得不錯，大家保重….
唐老師：同學們好!
大家：老師好!
唐老師：(笑了笑)現在請大家把上次布置的作業拿出來，我要檢查了…
這時，四人馬上亂了陣腳了(小聲議論：不愧是笑面虎，笑裡藏刀沒好事)。
虞：我怎麼把這作業給忘了呢，哎呀，大事不好!
貞：別說了，前天我在「問道」爆了一個裝備，心疼得我的個媽呀，還哪有心情寫作業呀!
於是兩人都望著長江。
泰：別看我了，爺本年度還沒有做過一次作業呢!
唐老師雙目帶些憤憤的眼神，彷彿以知道下面的情況。
唐老師：貞貞權!你的作業呢!
6人校園搞笑小品劇本《如此課堂》 文章6人校園搞笑小品劇本《如此課堂》 出
貞：(老師交代)報告老師，我對你的仰慕猶如長江之水滔滔不絕，綿綿不斷猶如黃河之水泛濫一發不可收拾。
唐老師：你這個馬屁拍的可真響，看在你仰慕我的份 上，那就罰五張速寫吧。。
唐老師(目光轉向董)：董文化你的呢?
董：報告老師，祖國尚未統一，沒有心情畫。
唐老師：哦，這么愛國，我很感動，真不愧是個董文化的學生，本來想罰你畫二十張的，看在你這么愛國的份上，就罰畫十張速寫吧!然後再寫一篇1000字的愛國文章。
董只能苦笑不得。
唐老師：虞仁傑，泰有才你門做了沒有?
這時，只見虞、泰、憤憤的站了起來。
虞、泰：(用高亢且悲憤的哭腔怒吼)老師，我們的作業本不知道被誰給偷去了!最後還用憤怒的眼神虎視了全班同學一眼。
虞 泰：是誰?(看見董文化在偷偷的吃小小酥 )然後說：原來是旺旺小小酥 啊) 唐老師：你們就知道吃吃吃、真是吃貨。 虞、泰：(小聲嘀咕} 嗯嗯，演得不錯，加油啊，，現在中國電影不景氣，以後要靠我們來拯救了。 唐老師：孩子!知道坦白從寬，抗拒從嚴嗎?老實講。拖欠了作業還是要罰抄的，二十遍，不增不減。
虞、泰：啊?老師，看在我是會員的份上，能不能給個八五折啊、?
唐老師：這事沒得商量。。
四人全軍覆沒
唐老師：董文化，你旁邊的那個座位位置怎麼是空的，是誰啊，怎麼沒來上課…
董：是賈雷鋒。
唐老師：他人呢?
貞：老師，小洞昨天看美女摔溝里去了，把腳傷了。。。
唐老師：不要開玩笑….
虞：老師，他是睡過頭了，還在宿舍呢。
唐老師：啊，怎麼能這樣呢……算了，不管他了，現在開始上課…
這時，賈來上課了…..他裝作一瘸一拐的
賈：(進門)報告…
唐老師：怎麼遲到了，是不是腳摔傷了?
#p##e#
賈：你猜啊? 唐老師：是不是扭到腳了 。 賈：恭喜你答對了。舞蹈班新來了許多美女吧我魂勾走了，所以掉進溝了
另外賈還會意的望了一眼貞，貞也順勢偷偷的做了一個手勢。
馮老師：好，你進來吧
賈又一瘸一拐的走著…
唐老師：還可以更像一點，你把那左腳再拖一點地，誒…對 就是這樣，非常像。看來我們班的同學在當演員方面都還挺有潛質的嘛。
無語中……賈無奈的回到座位上
唐老師：賈，你的畫，畫了沒，交上來…
賈：我…我….(口上支支吾吾，但卻不慌不忙的拿出一個速寫本本)在這呢!又張開嘴巴，做出一個快要打??嚏的動作，然後在本子上撕下一張紙，把噴嚏打在紙上，再在鼻子上用力一擦，之後便瀟灑地扔到了後門得垃圾處…
賈：(做出恍然大悟的姿態)哎呀!不好，老師…..我剛剛不小心把作業擦鼻涕去了。(說完，便去撿那個已經是紙團的東西，走向馮老師。
唐老師：(特別尷尬，特別厭惡)好了好了，你回到位置上去
賈;(感到勝利)老師，我是真的做了，不信你看嘛!
唐老師(特別無語)好了，我知道，回到座位上去。
其餘四人都都看傻眼了，心中充滿著無限的欽佩。
唐老師(他調整了一下)好了，我們開始上課吧 (意味深長地)誒，現在的學生真是太不學無術了，想想我們古人，『頭懸梁，錐刺股』地刻苦發奮讀書，哪像你們這樣啊!
董文化：老師，『頭懸梁，錐刺股』是什麼意思啊?
唐老師：就是…
泰：(打斷馮老師的話)老師我知道，就是古代有個人不好好讀書，考試總是不及格，他媽媽就很生氣，於是用錐子刺他的屁股，他想不開，就在屋樑上上吊**了……
下面學生爆笑…… 這時唐老師電話響了(去接電話) 教室里同學唱起了嘻唰唰：拿了我的給我。。。。、。。。。。。。。『』
唐老師;進來(特變無奈，特別氣憤)這可我沒法上了{把桌子推到}，這都是些什麼學生啊!(說完便生氣的走了…..)
虞：仰天大笑出門去，一不小心扭到腰。(教室外傳來唐老師哎喲的一聲)
五人(互相看了一下，齊喊)快去看老師 貞：回來介紹一下自己
五人同聲：我們是名震校園風流倜儻的智勇雙全的男生公寓七棟413寢室的六大才子，沒事口我們，電話是7474747474 老師 你快回來(唱) 。。。。 我們錯了 了 落幕 唐林 改編
校園搞笑6人小品劇本二
校園搞笑短小品:
《鬥智》
地點：學校教室
人物：老師、學生1、學生2
背景：教室，上課時，學生與老師的對話與問答
情節：
扮老師的人上：今天我們來復習古詩詞中的名言名名，我准備採用老師提問的方式開始今天的學習。由我提問學生們，我說出詩的上句，同學們回答出下一句，好不好。
學生異口同聲：好！
老師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
老師：（生氣的）是那個學生，說出這樣的不道德的話啊，給我站起來！
學生：（站起來）是我）
老師：（很生氣）你這樣搗亂，這節課你給我站著上。我們必須完成這個任務，否則別想過關。從來！ 師：人生自古誰無死。
學生：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你用大拇指。
老師：（怒不可遏）誰啊，胡說八道啊！我再提問一句，你們來接下一句，如果回答正確我就不懲罰你們。 （這時，老師看見窗外，想了下，想起冬天會下雪，就提問一句）
老師：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。 (小明站起來回答道) 小明：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。 (就這樣老師,當場就想懲罰小明！手發抖,臉還裝著笑,要羞怒小明......)
老師：河水往哪裡流啊？ 小明：大河向東流啊！ 老師：天上有多少顆星星阿？
小明：天上的星星參北斗阿！
老師：你給我滾出去！
小明：說走咱就走阿！ (老師很無奈......)
老師：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老師：你再唱一句試試！
學生：路見不平一生吼阿！
老師：你信不信我要扁你？
學生：該出手時就出手阿！ (老師真的忍無可忍氣的沒有話說...）
老師：我讓你退學！
學生：風風火火闖九洲阿！ (哈哈......全班學生都轟動起來，老師走出了教室......）
校園搞笑6人小品劇本三
奮斗
人物：班長，小艾，小玲，小伍，小麗
場景：教室
班長：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
四人：說吧。
班長：你們聽不聽啊？
四人：聽著呢！
班長：真的聽？
四人：真的!
班長：確定？
四人：確定。
班長：不反悔？
四人：不反悔。
班長：你們是認真的？沒騙我？
四人：你說不說啊？
班長：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
四人暈倒。
班長：啊！！！！對了！
四人坐起。
班長：我真的忘了我要說什麼！
四人又暈倒。
班長：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
班長：小玲！我問你，《紅樓夢》的作者是誰？
小玲：芹菜！
班長：這都什麼亂七八糟的，作者是……
小艾：班長，我知道
班長：好，小艾，你說
小艾：是白菜
班長：什麼呀，是曹雪……，曹雪……
小麗：班長，是曹雪芹。（無奈）
班長：嗯，就是曹雪芹！
行啦，你們都坐下吧！
班長：小玲，你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
班長：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
班長：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
班長：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
班長：小艾，你怎麼總是玩游戲？
班長：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！
（小伍偷笑），！
班長：還有你小伍！
小伍：有！
班長：看看你，每天都泡在網吧玩，好不容易在學校一天吧，原來是網吧停電了。成績都被你這么泡下去，值得嗎
小伍：是啊，前途無靚啊！---無限光彩！
班長：是前途無亮了，――無光亮！
（小麗偷笑）
班長：小麗，你也別幸災樂禍
小麗：啊？還有我？我可是乖乖生哦。
班長：是啊，學習很好但一天到晚都給我惹事
小麗：好，我下不為例
班長：這還差不多
同學們，同窗們，同志們，同―――
四人：你就直說吧！
班長：同什麼們！
四人暈倒。
班長：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
班長：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
班長：走向光明吧
小麗：沒鞋子！
班長：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
班長：來來來，我們一起用功吧！
四人趴下：唉！
班長：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
小玲：――――吃飯去！
四人：耶！
班長：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
班長：哎！
小艾：占我便宜！
班長：純屬意外！
小玲：其實，我也不是那麼想睡覺！睡了，只是為了逃避現實！睡了，就看不見講課的老師，看不見認真的同學，什麼也不用想，什麼也不用思考！我也想學習，但總覺得，想休息
其他四人鼓掌。
小艾：說真的，我也不一定要玩游戲。是因為覺得學的好累，又學不好，只是想借游戲來麻痹自己！越是苦悶，越是玩游戲，游戲中我是王者，給了我暫時的快樂，但是成績也越差。成績越差，又越苦悶！
其他四人鼓掌。
小伍：說實在的，我是泡在網路中。但也為了逃避學習而找借口！一旦放鬆自己，人也懶散了，更不想學習了。
四人鼓掌。
小麗：其實我並不非要搗亂，只是天天學習厭倦了，想藉此方式換一下心情罷了，但是我卻越來越苦悶了。
班長：我想我明白你們的心情，你們是走入了心靈的陰影！所以我想拉你們一把！作為班長，幫助你們是我的責任!作為同學，我更希望掉隊的同學歸隊！
好！也許你們一時間無法適應，但我會一直幫助你們，指導你們，引誘你們！
四人：啊？
班長：不！引導你們!誘惑你們！
四人：哎？
班長：總而之言一句話，大家一起努力吧！
四人：fightting！（鬥志昂揚）
幾個人一塊努力學習，互相幫助，下。
小玲：在班長的幫助下，我終於明白了三萬六千日，夜夜當秉燭！我的成績，終於出現了（拿出牌子！）優！
小艾：（夾著書）自從我不再打游戲，輕輕鬆鬆過四級，現在我努力學英語，目標：―――第一！
小伍：書中自有顏如玉，書中自有。。。還是顏如玉！自從有了書的陪伴，我空虛的心靈終於被填滿！我揮一揮衣袖，不再接一份補考通知單！
小麗：學習中也有快樂，我發現其中的快樂後，再沒有了苦悶，成為了名副其實的乖乖女。
班長：同學們，同窗們，同志們，同――――怎麼都走光了？同什麼們！你們終於成為優秀團員啦！要繼續努力，永不放棄啊！
四人：謝啦！同什麼們！
——希望可以幫到你！

❽ 爆笑校園六人小品劇本

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你大 聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
......老師氣吁吁地抱著講義走出了教室

❾ 6人非常簡短校園搞笑小品劇本

請採納我的問題1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」我打了很久，請採納1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please