校園小品搞笑劇本多人
① 跪求校園多人搞笑小品短劇本
窮開心：別人開心是真開心，我開心真是窮開心，不管三七二十一，開心茶館尋開心，准開心，你說是不是！。
觀眾：是。
二、情景表演部份
窮開心手拿一張假百元鈔票獨白：你說人倒霉來，鹽罐生咀，喝水塞牙，放屁傷人，走路扭腳，什麼時候混進了一張假幣幺凍凍（100）。
窮開心用手掌打了一下自己的臉罵：白睜著一雙金魚豹眼。
窮開心露出狡詐的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老開心上，老開心站在服務台上笑臉迎接窮開心，窮開心坐在茶桌上，蹺起二郎腿。
老開心：小妹上茶。
窮開心：上最好的碧螺春，外加一盤開心果。
小開心端著茶水上：老闆，開心茶館，喝碧螺春，嚼開心果，開開心心，今天開心明天開心天天開心月月開心年年開心吃得開心喝得開心睡得開心玩得開心事事開心永遠開心。
窮開心手摸著小開心的手：開心！開心！有小妹（密）陪喝更是開心加開心。
小開心發怒離開：非禮姑奶，開你的頭。
窮開心上前為窮開心倒茶：老闆我陪你。
窮開心：你陪，樹皮臉，枯草頭，蚱子腰，提琴肚，鐵扒手，還開心茶館，惡心。
老開心無地自容摸摸自已的臉，看看自己的手，拍拍自己的肚：不惡習心你，那你慢用吧。
窮開心：結帳。（拿出那張假100），找我八十元。
老開心點頭哈腰接過去100元轉身准備找錢，窮開心很得意的臉。
老開心：對不起，這錢是假的。
窮開心：我說你是睜眼說瞎話，大白天說夢話，沒牙齒說戲話，明明給一張真幺凍凍（100），是你調包、裁贓、嫁禍。
老開心：我拿錢沒動腳沒轉身沒進屜子，我不是摩術師變戲法，更不是孫悟空能七十二變。
窮開心：我不管，我給你的是真幣，得找八十元。（窮開心抓著老開心）找不找，找不找。
老開心：不找不找。
小開心上：什麼這么吵。
老開心：你別想我找你八十，我不收錢，算你白喝白吃。
窮開心：嘿！你小看我，你鄙視我，我是大老闆，有頭有臉有身份的人，怎麼說白喝白吃，找不找八十元。
小開心：你是吃了熊心豹子膽，敢在這里混假幣。再發橫我報警。
窮開心：報警好，報警好，報警好，我說你開心茶樓什麼開心，是有賣淫嫖娼開心，營銷假幣賺錢開心。
老開心：算了小妹，為了一張幺凍凍（100），召來警察多麻煩，起碼得陪客上煙上茶請坐請吃，算了，退財免災找他八十元，免得耽誤生意。
窮開心：這才是上策。（拿著八十元得意離開。）
小開心：我們不能白白上當。（小開心裝著假100。背上跨包，打扮成上街搭「的士」。）
窮開心開著一輛的士過來，小開心招呼並上「的士。」
窮開心：小妹去那裡。
小開心：向前開，去我要去的地方。
窮開心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎麼知道呀。嘿，是不是那樣地方呀！
小開心拿著口紅對著鏡子化起裝來，窮開心不時對著反光鏡向後看著小開心：小妹真靚，閉月羞花，沉魚落雁，是不是到茶樓吧廳按摩房那個。
小開心：狗嘴掀門簾，公雞啄耗子，開你的車，賺你的錢。、、、咳！前面停車。（小開心雙手插在兩個荷包，猶豫不決是取出真幣還是取出假幣。小開心臉紅心跳好緊張，最後拿出了一張真幣。窮開心什麼也不看的找了錢。小開心做賊心虛的轉身離開，等車子開遠，拿出那張假幺凍凍（100）看了看。
小開心：真沒用，剛才要是拿出那張假幣來付費，其實司機看都沒有看收了。
小開心整理司機找零，驚異發現司機找了一張假五零，氣得咬牙切齒。
小開心回到茶樓。
老開心：生意不做到那裡去。
小開心：別提，一張假的沒混出，又混進一張假的進來。
老開心：我說你吃飽了撐不過，不就是100元，自認倒霉吧。
小開心：這個霉干嗎我們倒，人不錯我，我不錯人，人若錯我，我必錯人。
小開心離開：對！我有了辦法。
老開心搖頭：唉！假幣害人呀。
（台上擺起麻將桌，二男二女正在搓麻將。一陣「胡」了的聲音，小開心搖頭，大媽崔著出錢）小開心輸了錢拿出假100給對面的大媽，大媽邊洗牌別找零，小開心得意的笑了。
這時有動靜，門快開了，所有的人收起了桌上的錢，大媽迫不及待的把錢向褲腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
兩警察上前：別動！集眾賭搏。
小開心：警察叔叔，我們沒來錢，一起窮開心。
警察指著大媽：把錢拿出來，快點。
另一警察拿出罰款收據。小開心眼光不時看著大媽的腹部，大媽尷尬紅著臉。
警察：每人罰款五百。
大媽：我沒有錢，真的。
警察：沒有錢，真的。（警察指著女友的肚子）那是什麼。
大媽：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞著什麼。
大媽：沒有塞呀，我懷孕了。
小開心：警察叔叔，她懷孕了，下午我還陪她到醫院做B 超。
警察：她懷孕了，公雞能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大媽：我沒有到更年期，你！你。
小開心：做性別鑒定犯法，你誘導我們犯法呀。
警察大吼：我看到把錢塞進肚子，還不老實。
女友慢慢從下身腹部搜出錢。
警察手指舔著唾液數著錢。
小開心急中生智扮鬼臉：女人下身搜出的錢，舔在嘴裡是什麼味，酸味、甜味、香味、還是餿味。
警察收起錢，對著地上啪啪吐著唾液。警察走了。
大媽很灰心：倒霉，今天剛贏點錢，又成了楊白勞。
小開心：警察今天還不氣昏，我給你的是假幣。
大媽：什麼，你真壞，那來的。
小開心：曉得是那個喝水噎著，吃飯穿胃，走路翻跟斗，坐車翻車，坐船沉水，坐飛機墜毀的混進我的。
大媽：你在罵自己，你不也混給我了。
小開心：那你也挨了罵，你不是混給了警察。
小開心、大媽大笑：哈！哈！哈！假幣害人，應該發現一張作廢一張。
老開心上來：你們說得對，這個任務就交給警察吧。
小開心：那我們今天不是給警察通風報信了。
老開心：你們應該開心，因禍得福，做了一件好事。
警察上：你們在正好，在你們的罰款中發現兩張假幣，最近假幣在我市流通猖厥，請回派出所協助調查。
所有的人看著小開心、大媽。
小開心、大媽對老開心說：我們是無辜受害者。
老開心：嗨！假幣害死人。
老開心面對所有觀眾：在坐的老闆、師傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
觀眾齊鼓掌：好！
老開心今天在這里要舉行一次義務辨別真假幣的宣傳活動，活動的有獎，歡迎大家參與。
小開心上。
老開心目瞪口呆：你怎麼回了。
小開心：我怎麼啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保護。
老開心：你的良心就沒有一點遣責。
小開心：我不是在將功補過一起宣傳反假、打假活動嗎。
小開心：在坐的爺爺奶奶、大叔大嬸、大哥大姐、小弟小妹，你們是否受過假幣的坑害，請和一起參與打假反假活動吧，下面進行識別真假幣有獎問答。100票面辨別真假標志，答對一條獎十元，答對兩條獎二十元，全對獎100一張，願我們這次活動，提高鑒別真假幣的能力，讓假幣象過街老鼠人人喊打，讓真幣更多的賺進我們的腰包。
小開心就現場提問幾個不同層次的男女嘉賓：幺凍凍從那幾個部位辨別真假。
觀眾舉手答題：
老開心現場頒獎。
最後小開心：今天拿獎的觀眾賺到錢，沒有拿獎的觀眾學到知識，開心不開心。
觀眾：開心。
小開心：開心茶館，開心笑迎天下開心客。
窮開心上場，觀眾齊喊抓住他，抓住他。小開心老開心扭住窮開心。
② 6人搞笑校園小品超短劇本
碰瓷
旁白：剛下完雪，徐家小夫妻決定散散心同時李家的老夫婦決定上街謀生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天氣挺好啊！
妮：是啊，咱倆開車散心情，走取車去……（下找凳子）
（周挽著瑩上）
周：（邊上邊說）老頭子，快年末了，咱倆到街上找點活吧。
瑩：看！那來了一輛車，快！
（晶和妮從另一邊慢慢上，嘴裡笑說）（瑩趴車）
瑩：誒呀媽呀，撞到人了，來（扔棍）（睿見示急忙撿輥）
睿：老頭兒！老頭兒！老頭兒你沒事吧
瑩：……
晶：怎麼辦啊，老公你撞到人了，會不會死掉啊，咱們會不會進監獄啊，你說啊……
妮：你慌什麼，是不是真撞到還不一定的，萬一是碰瓷的怎麼辦，你在車上別下去，看情況隨時報警妮：大爺，您沒事吧！
瑩：你這孩子怎麼這么沒長心呢，大爺我都這，還說沒事。
妮：那大爺您有啥事。
瑩：孩子我告訴你啊，大爺我這把可有大事了，我這腦袋裡面就像車輪胎爆炸了一樣，我這手啊，看到沒有，都撞成豬蹄子了……
晶：撞成豬蹄子，這是不是訛人啊，快報警。（與妮同時說）
妮：不是大爺，你這都啥比喻句呀。
瑩：咋的呀，大爺這比喻句不好啊，難道你不知道輪胎爆炸是啥樣的嗎！來，像這樣。（邊說邊扎輪胎，聲效會拿氣球弄）
睿，晶：啊
妮：大爺，有事好說話，你扎我輪胎幹嘛。
瑩：大爺給你聽一下車輪胎爆炸再也是怕你開車跑。
睿：誒呀媽呀，快來人吶，都過來看看那，撞了人還想跑！（大聲的誒呀啊）（兩位民警聞聲趕來）
吳：怎麼了，怎麼了，出什麼事了 琪：剛才是誰報的警。
晶，妮：是我們。
瑩對睿說：老伴兒，他們報警了咋整。
睿：沒事兒，一會看我眼色行事。
晶：是我們，是我們，現場在這。（輕輕碰睿，睿大幅度倒）
睿 ，瑩找琪：警察同志你們可算來了，這兩個人撞了我老頭兒還想跑，這又推了我，警察同志快點評評理吧！
吳：當事人和我說一說情況。
晶找吳：這呢，這呢，警察同志，情況是這樣的……
吳：情況我大致了解了，不管怎麼樣，咱先把老人送到醫院。 琪：大爺，能站起來嗎，能站起來的話咱就先站起來，這大冬天的地下都涼啊。
瑩：誒呀，我這胯呀賊疼賊疼得，我這腿呀也賊疼賊疼的，是不是粉末性骨折呀，估計呀站不起來了。
琪 ：那大爺那您想怎麼辦呢
睿搶話：別的啥也不整了，叫他們賠錢。
妮：賠錢行，應該賠多少啊
睿：你把我老頭兒撞成這樣，也就兩三萬吧。
晶：兩三萬，大媽你怎麼不去搶銀行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老頭兒都撞成粉末性骨折了還嫌賠的錢多
吳：大媽你們先別吵了，既然大爺動不了，那就打120讓他們來吧，先給大爺看病最重要。
睿：讓120來，不用不用，先讓他們賠錢，我們自己去就行……誒
琪：喂，120嗎，這發生了交通事故，一位老人被撞傷了，上的情況不明，請派人過來……恩……好的。
琪：120說了，馬上過來。
睿對瑩小聲竊語：一會要露餡了你就抽過去
（黃急忙跑上）
黃：來了，來了，病人在哪
妮：在這。
（黃仔細檢查瑩，並聽心臟）
黃對所有人及觀眾端莊的說：經過我多年的學習和技術高端的認真檢查，兩位老人並沒有什麼事，只是在地上坐的時間太長，導致腿麻了。
眾人：啥 （瑩抽）
睿：老頭兒，老頭兒你咋的了，別嚇我呀，大夫，你還說他沒事，我老頭兒都抽過去了，怎麼可能會沒事呢。
黃：這……應該是心臟病犯了
睿；對，我老頭有心臟病，准被車嚇到了，大夫快救救我老頭兒。
黃：如果是心臟病犯了就需要急救，需要氧氣，可是我們出來的急，沒帶氧氣罩之類的東西呀
睿：（邊哭邊嚎）那可怎麼辦呀，都是你們，把我老頭兒撞成這樣，快點賠錢。
吳：大媽，你先別激動，可能會有別的工具救大爺。
睿：還能有什麼工具呀，快賠錢
晶：只要是能加大呼吸的就行是嗎，醫生。
黃：是。
晶：我們車後備箱里有個馬桶塞子，昨天剛用過還挺干凈呢，等著我馬上就拿來。
晶：來了，拿來了，快給大爺搶救。
黃：誒
睿：等等等～等，我看是敢碰我老頭兒。（做保護狀，起來時有點激動沒注意把瑩扔到地上，瑩正常聲音喊誒呦）
琪：大媽，這不也是為了救大爺嗎？
睿：有你們這么救人的嗎，我老頭兒心臟本來就不好，還拿這玩應吸，萬一再把我老頭兒心臟吸出來怎麼辦，都停。
黃：那怎麼辦，大媽您到底是讓我們救還是不讓我們救呀，大爺萬一有什麼事怎麼辦。
瑩：（輕聲咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起來）
（除睿外眾人驚嘆）
睿對瑩說：誒呀你咋起來了呢。
瑩：我再不起來，我心臟就會被吸出去了。
（醫生和眾人覺得不對勁）
黃：大爺，大媽，恕我直言，你們不會是碰瓷的吧。
睿和瑩：…………
吳：我剛才就覺得不對勁，這倆小夫妻撞了人卻看不出著急的樣。
妮和晶：……這……
琪：是呀總看你們兩個小夫妻眼熟，誒呀！想起來了，你們兩個不就是前幾天網上登的騙保險那兩個人嗎。
吳：對，我懷疑這場事故也是也是你們演的吧。
晶和妮，瑩和睿：我們不認識他們啊。
吳：行了，行了。等回了警局再說吧（拽瑩）
瑩：誒呦，我的胯
琪：大爺，您就別演了。
瑩：（掙扎）我的棍…………
（除醫生外全體下）
黃：誒，這世界上最巧的事莫過於騙錢的碰到了碰瓷的。（下）
（全體回來謝場）
③ 5人校園爆笑小品劇本
校園5人搞笑小品劇本《人才難得》
人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽
道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子
班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，
體；齊步走，一，二，三，四，報告
班；請坐，你是來應聘幹部的嘛
體；是的
班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊
體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。
班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長
體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒
班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的
體；打游戲
班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名
體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪
班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的
體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好處
體；請你吃頓好的
班；【好奇地問】吃啥子好的哇
體；耳巴子鍋筒銅
班；那是啥子菜哦
體；【動作耳巴子鍋筒銅】
班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了
體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。
班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦
文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】
班；【繼續睡覺】
文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。
文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。
班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【對班長眨眼睛】
(3)校園小品搞笑劇本多人擴展閱讀：
小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。
小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。
此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
④ 校園4人搞笑小品劇本
4人校園短小品劇本<寢室>
演員：
寢室四人（a,b,c,d）
地點：寢室內
（音樂起，燈光昏黃慢慢轉亮。場上A,B兩人，A手提兩籮書在練健美，B在伏案作業。）
c唱歌上，推門進寢室，見b在作業。
C：沒想到，狗尾巴草也有開花的時候！
B：
燕雀安知鴻鵠之志哉！
C：你見過這么帥這么文武雙全的燕雀嗎？！
B：
不理你了！
C;
開個玩笑嘛！何必這么認真嘛！在忙什麼啊？
B;
你不知道嗎？我們學院的建築文化節有個橋梁設計大賽，我想參加。你有沒有興趣，一起來吧！
C;
我？
B;
恩，你在這方面比我強啊。
C;哪裡，哪裡。
B;你別謙虛啊。文章4人校園短小品劇本<寢室>出自http://www.gkstk.com/article/1368361537.html，轉載請保留此鏈接！。誰不知道你的作業是我們班最好的！那次作業展，我看見有幾個個女生在你的圖旁邊誇得死去活來的，還說非要會會你呢！
C;真的？
C;誰騙你不成？！我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——
（沖廁所聲音！）
（BC做嘔壯！
D邊唱「每個馬桶都是英雄……」邊從屏後走出。）
d：好爽啊！
B;偶像！拜託下次來意外驚喜時，能不能預先通知一聲啊！？
D;事先通知不就不是意外驚喜了么！（看見A在做俯卧撐）別做了，累不累啊？
A:不吃苦中苦難做人上人！我的偶像是李小龍！豁——（做翻打鬥動作）
D：你的那個橋想得怎麼樣了？
B：我已經有了個初步的構想！
A：什麼？
B:我想，我的設計，應該是新穎的，別致的，曠世的，獨一無二的，別具一格的……還有什麼形容詞啊？
A,C,D：快說吧！
B：那它就得造在不般的位置上！選哪兒好呢？
A,C,D：舉拳
B：好好！我翻閱了杭州市地圖，終於找了個好地方！來來來，（打開地圖，大家一起看）
呶——
B,C,D：西湖？
B：對，西湖！我想過了，我造的橋啊，北起北山路斷橋邊，南到雷風塔之下；東從解放路口一公元，西至杭州花圃。怎麼樣？
A,C,D：高！高！實在是高！！！
A:有志青年！
C:最終幻想！
D：厲害！厲害！
B：怎麼，不行啊？
A:你說呢？
C:
我看想法獨特，可以考慮！
D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！
A：我覺得這會不會影響西湖風景區的自然風景呢？
B:我想過了。只要在橋身上塗上「赤橙黃綠藍靛紫」七種顏色，從遠處望去，猶如彩龍橫湖，又如長虹卧波——
A,C,D：完了？
B：完了！
A：給你捏了把汗啊！
B：呵呵，怎麼樣啊？
D：行是行，但我怎麼覺得有點別扭！
C：我怎麼覺得你看什麼都別扭啊！
D：有嗎？
C：沒有嗎？
D：有嗎？
C：沒有嗎？
B：你們別吵了！
A：依我看啊，不如在橋身上種上常青藤，綠色的橋身既美觀，又環保！又是一條風景！
C,
D:——我對你的景仰猶如滔滔江水連綿不絕，黃河泛濫一發不可收拾——
B
：雖然我的方案比你的好了那麼一點點，但用在這里還可以。就用你的吧！
C：OK，Let』s
do
it.
B:來來，給你們一人一個飾帶！
(四個人交叉丁字尺：GO!)
（音樂起，燈光暗下來。四人忙碌！
（音樂停，燈亮。
A,B,
C:哎，終於完成了！
D：來來，吃西瓜了！
A:對，活動截止日期不就是今天嗎？走，送過去！
B:走！
（四人下，燈黑，
（話外音：已經有這么多作品了，看看，這個，這個……（幻燈片播放
⑤ 校園搞笑小品劇本四人
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
小伍：哈哈，你又掛了！
團支書：還有你小伍！
小伍：有！
團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？
小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！
團支書：是前途無亮了，――無光亮！
同學們，同窗們，同志們，同―――
三人：你就直說吧！
團支書：同什麼們！
三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：拋棄你們的壞習慣！
小伍：它不拋棄我！
團支書：來來來，我們一起用功吧！
三人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
三人：耶！
團支書：你們怎麼可以這樣啊？你們這樣對得起黨，對得起國家，對得起人民，對得起你們老母嗎？對得起------我嗎？
小艾若有所感：媽！
團支書：哎！
小艾：占我便宜！
團支書：純屬意外！music！
⑥ 多人的校園小品劇本 搞笑
物：主持人（以下簡稱：主）：女，
正方辯手三名（以下分別簡稱為正1、正2、正3）
反方辯手三名（以下分別簡稱為反1、反2、反3）
現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定
主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調12年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鍾，請！
正1：謝謝主席。我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。
正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 （正三舉起安踏繞場一周）
正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！
主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鍾。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢苟同。我方認為，笑再怎麼好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人鬱郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在於運動，
反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了
反3：新矮中矮牌高鈣片，別以為只有你們有名牌！
反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！
主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發簡訊參與到我們的節目中來，並有機會獲得我們的精美禮品。我們的禮品是威行天下汽車製造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包，
反3：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個，
正3：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋～ 蛋殼連起來可以繞地球5圈
主：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鍾時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。請正方先發言。
正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那麼多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什麼好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎麼了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。
反3：七匹狼西服，男人的選擇～
正3：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。我倒想問問你們懂什麼是西服嗎？
反2：當然懂了。西服是起源於十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正3：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什麼不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能說明笑比哭好。
正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是痴人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏雲遮日是女人，星星點燈還是女人。女人心海底針，難琢磨呀！
反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫「忍」。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚～（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。
正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。
反3：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！
正3：孟姜女哭倒長城你看見了？
反3：我是沒看著。哎，我沒著你看著了？
正3：你沒看著你在這瞎扯啥？
反3：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。
主：長城永不倒，國貨當自強。對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，放他一條生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身體唄棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我們生活中隨處可見，比比皆是。就像我家對面的笑笑笑婚慶國際旅遊團，人家打出的口號就是笑迎四方客，喜招八面財。
反1：他們的廣告是：「請飛往北極度蜜月吧!當地夜長二十四小時。」
反2：去吧，（唱）讓你一次哭個夠～
反1反2反3：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：你們兩個太過分了，結婚是人生頭等喜事，你讓人哭成一團象什麼樣子？
反1：這叫喜極而泣……
反2：我抗議！抗議主席偏袒對方辯友……
（主-舉牌-抗議無效）
反1：好，你不哭！你不知道現在離婚率高嗎？結婚是吧，我讓你樂極生悲，馬上跟你離，哭去吧你~
反1反2反3：每天哭個夠，吃飯就是香～
主：（吹哨）現在我宣布，禁止反方發言，時間是30秒~
正1：那我們結婚的還是得出去旅個游啊
正2：依我說呀，就在里水那旮旯溜達溜達就行了
主：啊，恭喜手機尾號為110119的朋友獲得本期節目的特等獎，獎品是北京野生動物園一日游，括弧：門票自付，來回車票自費，早中晚三餐自備。吃叮叮當當納米奶糖，好運伴君有。（2秒停頓）一般人我不告訴他~~節目繼續。
正1：笑是人們生活中不可缺少的成分，再給對方辯友打個比方，對方辯友吃過紅燒肉吧，紅燒肉里頭能夠沒有醬油嗎？
反1：我要提醒對方辯友的是：你這個問題和本場辯論賽毫無關系。但我可以明確回答你的是，做紅燒肉完全可以沒有醬油。
正1：沒有醬油的紅燒肉怎麼還能稱之為紅燒肉呢？
反2：哎，對方辯友顯然對紅燒肉造詣不深，沒有醬油怎麼了？（天天美食語調）我們可以把糖鹽澱粉酸棗混合加二兩，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，蔥1根，姜1塊，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少許，油60克，蔥姜蒜剁碎，250克脛骨肉放在鍋里。（做動作）
反3：哇！降龍十八蒸~
反2：好了，起鍋，
反3：吃前搖一搖，味道好及了~！
正1：大家聽聽，我的天呢！對方辯友居然把紅燒肉和粉蒸肉混為一談了。
反2：粉、粉蒸肉怎麼了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎麼了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：對，粉蒸肉也很好吃，你們沒吃過嗎？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,這樣營養才能均衡(舉牌子--肯德基).你們怎麼又跑到廚房裡去了，紅燒肉和粉蒸肉跟哭哭笑笑有關系嗎？真是的，重來。
正3：我們的笑聲可以穿雲裂石。
反3：我們的哭聲可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔閡，化解仇恨。
反2：老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪。還有我國體育健兒為國爭光，取得令世人矚目的成績，當胸前掛著金燦燦的奧運金牌，望著鮮紅的五星紅旗冉冉升起的時刻，他們總是熱淚盈眶。可見，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即將在北京舉行的2008奧運會讓全體華夏兒女引以為榮，期間將有上萬名志願者會喜上眉梢、笑掛嘴角地為屆時前來北京的國際友人提供無微不至的幫助，充當笑的使者。難道對方辯友有什麼反對的嗎？
反1 （站起來後不知怎麼回答，問反2）：怎麼說？
反2對反1：你說你的，問我干什麼？
反1對正1：你說你的，問我干什麼？
正1：聽君一言勝讀十年書，使我身心俱碎、如沐春風，自嘆弗如啊！差點讓我笑得流出眼淚來。
反1：對！大家都知道了喜極而泣、樂極生悲，可見笑的兩個極端都是哭，這又做何解釋？
（正1和正2同時站起來，看到對方站起來了，又同時坐下。）
正1對正2：你說吧。
正2對正1：憑什麼讓我說，你站起來你不說？
正1對正2：你也站起來了呀，你怎麼不說？
正2對正1：你以後不說就別站起來。
正1對正2：我現在不站起來，你說呀。
正2對正1：我要知道說什麼還用得著和你廢話？
主：哎！你們怎麼自己就吵起來了？重來。
正2：我們相聲小品演員的使命就是將笑聲傳遍千家萬戶，難道對方辯友對這個還有疑義嗎？
反3：《藝術人生》節目的每位嘉賓都被朱軍弄哭，但大家還都爭著搶著想上呢，可見哭的魅力更大。
（正2站起來邊指指點點邊啊啊啊啊，後坐下。）
反3：對方辯友是不是理虧詞窮了，沒話說了吧？
正2：我剛才的意思是說：啊！說了你也不明白，你這種智商的人理解起來有困難。
反2：你屬豬八戒的——倒打一耙是不是？我們相聲界全是精英，相聲已經有上百年的悠久歷史，你們小品才幾年呢？
正1：烏龜活的時間再長也跑不過剛滿月的兔子。
反1：瞧瞧你們小品界還有什麼人才，稍微長得像樣點的都去打打打打打劫去了。就拿你倆來說吧，就是一個黃瓜一個地瓜。
主：說話怎麼這么沒有禮貌，一點素質都沒有，不能人家長得像什麼就說人家是什麼吧？
正1：還是主席說話公道。（意識到主持人說的話不對）啊？
正2：我們三就是黃金搭檔～～
正1正2正3：yeah
正1：今年過節不收禮～
正2：收禮只收腦白金～
正3：腦白金啊腦白金
反1：還黃金搭檔呢？我就奇怪了啊，怎麼一個黃瓜＋一個地瓜他咋就成黃金黃金搭檔了呢～
正1：就你們倆男的在一起就是一位港台歌手的名字。（指著對方兩位男生）
反3：誰？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是擺明說我們兩個二百五嗎？
反2：嘿嘿，沒我的事，關鍵時刻女性角色很重要
主：不許進行惡意語言攻擊。
正2：男人吵架，女人別插嘴。
（主持人吹響喇叭）
主：時間到，雙方停止發言。現在我來總結今天的比賽：今天的辯論賽在祥和的氣氛中進行，雙方辯手都友好而且有力地闡明了自己的觀點，真是婆說婆有理，公說公有理，雙方旗鼓相當，難分伯仲。吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。稍後評委團將商議決定本次辯論賽的冠軍，觀眾朋友們稍後再見！
⑦ 求多人校園小品劇本
長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑧ 跪求10人以上的校園搞笑小品
搞笑《墨攻》
人物：子團、梁王、牛子張、公子、革離、逸悅（女）、巷淹中、微詳、幕後音
第一節：
子團：報……大王，不好了，趙國派十萬大軍途經此地，准備侵佔我國！
梁王：十萬大軍！？大家別慌，以為人多我們就怕了他們嗎？（對牛子張）牛將軍，給我備一匹最快的馬，我有事先走！
牛子張：大王，我看我們還是投降算了！
梁王：投降！！這是我的作風嗎！
牛子張：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我們堂堂梁城，怎可不戰自降！
梁王：好，那聽你的，打不贏再投降！
牛子張：大王，那樣我們梁城必然會損失慘重！
梁王：墨家還未派人前來相助嗎？
子團：報……大王，墨家革離求見。
梁王：宣
子團：宣革離覲見
奏樂《運動員進行曲》，梁王與革離親切握手，子團為其照相
公子做現場報道
公子：今天，國家領導人梁王在城內親切會見墨家代表革離，雙方就近日豬肉漲價問題進行磋商，簽署了《關於豬肉漲價期間不吃豬肉的決定》，請看我們現場發回的報道。
梁王：趙軍壓境，你有何辦法退兵？
革離：只要大王肯將全城的兵權交給革離，革離自有退兵之計。
梁王：全城兵權交給你？！放屁！
革離：是！
梁王：（捂著鼻子）你還真的說放就放啊！
革離：我泱泱大人，誠信為本。
梁王：說得好！好！我就將兵權交給你，子團，你的弓箭營以後聽命革離先生
子團：是！
梁王：逸悅，你的……嫖妓軍……
逸悅：大王，是驃騎（Ji）軍！
梁王：對！也歸革離指揮
逸悅：是！
革離：謝大王！
子團：大王，不好了！趙軍來了！
第二節：
巷淹中：（傲慢地用劍捅微詳的屁股詢問）這是什麼地方？
微詳：回稟將軍，這是奴才的屁股。
巷淹中：廢話，我是問你這個地方是什麼地方！
微詳：回將軍，這里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革離：大膽，來者何人？
巷淹中：趙國將軍巷淹中！還未請教？
革離：墨家革離。
巷淹中：在下領教閣下的高招了（抱拳）
革離：就憑你？我一巴掌就能把你踢出去了，請賜教！（抱拳）
公子：觀眾朋友們！攻城開始了！雙方選手做好了准備！
革離與巷淹中搬起一腳盤起玩「斗雞」。突然子團拿鐵鏟鏟巷淹中背後。
公子：背後鏟人，裁判吹哨了！
逸悅吹哨，掏出紅牌罰下巷淹中。（身上戴一張「假A」的牌子）
公子：紅牌！紅牌！紅牌！革離立功了！革離立功了！不要給巷淹中任何的機會。偉大的墨家的使者！他繼承了墨家的光榮的傳統。墨子、莫少聰、墨魚在這一刻靈魂附體，革離一個人他代表了墨家悠久的歷史和傳統，在這一刻他不是一個人在戰斗，他不是一個人！
巷淹中：為什麼？是他鏟的我啊！黑哨啊！
逸悅：沒看到我的哨子是黑色的嗎！
公子：有球員受傷了！
巷淹中：快抬我下去！
微詳：是！
微詳拖著巷淹中的腿、巷淹中雙手撐地跟著爬下台。
第三節：
公子：退兵了！戰爭結束了！梁城獲得了勝利，淘汰了趙軍。他們沒有再一次倒在巷淹中的軍隊面前，偉大的梁城，偉大的梁城的！革離哪天生日就哪天生日快樂！墨家萬歲！！！
革離擺出一尊紀念雕塑的造型，公子、子團、逸悅一齊神情崇拜、慢步走向革離，齊聲唱著《為了誰》（歌詞：泥巴裹滿褲腿，汗水濕透衣背，我不知道你是誰，我卻知道你為了誰，你是誰，為了誰，我的戰友你何時回，你是誰為了誰，我的兄弟姐妹不流淚，……）
歌聲中，逸悅在旁朗誦：祖國不會忘記，人民不會忘記，你的英勇事跡，將永遠感召我們……
公子、子團、逸悅三人右手橫擺在胸前，左手斜擺身後，齊誦：向前進。
逸悅：革離先生，這是全城百姓送你的一筐雞蛋。
子團：革離先生，這是全城百姓送你的第二筐雞蛋。
公子：革離先生，這是全城百姓送你的第……
革離：（打斷）第三筐雞蛋。
公子：不是，誰說又是雞蛋！
革離：那是？
公子：鴨蛋。
革離：百姓的心意我心領了，但是我們墨家是從來不收禮物的。
三人：（邊唱邊跳）今年墨家不收禮啊，不收禮啊不收禮！收禮只會收現金，收現金。
革離：（冷笑）現金！這就是你們認為的墨家精神？！你們以為墨家兼愛非攻，和平友愛的信仰，是可以用金錢來衡量的嗎？（轉溫柔地）這是多少錢啊？
逸悅：革離先生，莫說是錢，就是要人，我也願以身相許，我可是得過三八紅旗手的標兵哦！
第四節：
牛子張：大王，現在革離深得民心，我們必須把他鏟除，否則必會危及大王的聲譽！
梁王：什麼！計劃生育是我國的基本國策，他也敢危及！
牛子張：（湊到梁王的耳邊，大聲地）殺了他！
梁王：我知道了！
牛子張：（湊到梁王耳邊，大聲地）你小聲點，別讓他聽到了！
梁王：（ 湊到午子張的耳邊，大聲地）好的，我們小聲點。
公子：父王，為何要殺掉革離將軍。
牛子張：革離他煽動民心，欲圖謀反。
公子：牛子張！我看是你居心叵測，圖謀不軌！我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
梁王：王兒無須多言，我們今天讓革離與牛子張在此比試一場！贏者冊封將軍，輸者當場處死。
牛子張與革離站在一起。背景樂是幸運52的音效。
梁王：牛子張請聽題，請問：長白山上有樹嗎？
牛子張：有！
梁王：回答正確！加十分！（與牛子張擊掌）革離請聽題。請問，長白山上有多少棵樹？
革離：這……大王，革離不會數數。
梁王：回答錯誤！
公子：父王，這道題牛將軍也未必答得出來！
梁王：牛子張，你答，長白山上有多少樹？
牛子張：回稟大王，有很多！
梁王：回答正確！再加十分。那再問牛子張，台下有觀眾嗎？
牛子張：有！
梁王：回答正確！加十分！革離！台下有多少觀眾？
革離：（欣喜地）很多！
梁王：請分別說出他們的名字。
革離：這……
梁王：來人啊！把革離拉下去看《夜宴》。
牛子張：大王，這樣太便宜他了！
梁王：好，那給他換《無極》！
牛子張：是！
革離：大王，我請求一死。
梁王：（想一下）好，我答應你，來人，拉他下去看《無極》看到死！
公子：父王，讓我親手殺了這個卑鄙的傢伙！
公子拔劍刺向革離。
公子：（對革離）脅持我！就說你們別過來，不然就殺了我！
革離：你們別過來，不然就殺了我！
公子：不是叫你自殺，是假裝要殺了我！
革離：哦，你們別過來，不然我就要假裝殺了他！
公子：不是，不要說假裝殺了我，是真的要殺了我！
革離：哦！（一刀捅進公子胸膛）我是真的要殺了他！
公子：你……不是要你真的殺了我，是假裝要殺了我！
革離：哦，（拔出刀）我是假裝要殺了他！
公子：你……不要說假裝殺了我，要真的殺了我！
革離：哦！（又一刀捅進公子胸膛）我是真的要殺了他！
公子：你……不是要你真的殺了我，是要你假裝殺了我！
革離：（一把推開公子）你奶奶個熊！到底要不要殺你啊！
公子：（對天長嘆）蒼天哪！你殺了我吧！殺了我吧！
話音剛落！雷聲滾滾，閃電交加，天上掉下把刀殺了公子。
公子：（臨死呻吟）蒼天哪！我是叫你假裝殺了我，不是要你真的殺了我！（死）
天上傳來一個蒼老的聲音：你奶奶個熊！到底要不要殺你啊！
梁王：王兒！我的王兒！你怎麼能拋下年邁的父王就這么死了！蒼天哪！你要殺就殺我吧！
雷聲滾滾，閃電交加……
梁王：（大驚）蒼天哪！我是開玩笑的啊！（鞠躬）對不起，對不起！
天上傳來一個蒼老的聲音：你奶奶個熊！（雷聲漸消）
梁王：革離呢？！我要把他碎屍萬段！
牛子張：啟稟大王，革離已然逃跑！
梁王：廢物！一群廢物！蒼天哪！給我懲罰這些廢物吧！
子團、牛子張、逸悅齊刷刷跪下，哀號：蒼天哪！別相信他，他是開玩笑的啊！
梁王：還不快給我追！
牛子張：是！
第五節：
逸悅仰著頭不動。
梁王：逸悅，你在干嗎？
逸悅：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：別唱了！再唱就割破你的喉嚨！牛子張！
牛子張：末將在！
梁王：給我割破她的喉嚨！
牛子張：是！
逸悅急忙護住喉嚨，牛子張一刀割在逸悅的腰上
逸悅：喂！給點專業精神好不好！大王是叫你割我的喉嚨
牛子張：（湊到逸悅耳邊，大聲點）噓！小聲點，我不知道喉嚨在哪！
逸悅：（用手指著午子張的喉嚨比劃）這個地方就是喉嚨了！
牛子張：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就這里嗎？我知道了，等等，怎麼割啊？
逸悅：你怎麼這么笨啊！來，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）預備齊！
兩人同時割了下去。
梁王：牛將軍，割破沒有？
牛子張：（問逸悅）我……破……破了，你破……破了沒？
逸悅：破……破……
牛子張：哦（對梁王）……破……破了！
二人同時倒下。
第六節：
巷淹中：哈哈，看你這回往哪裡逃！
梁王：（大驚）巷淹中！幾日不見，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微詳：是
子團：我們沖出去。
革離：不要，讓他們嘗嘗我四川唐門獨門暗器的厲害！（從背後拿出一個暴大的齒輪）
子團：這么明顯的暗器！
革離：廢話，不明顯點，等下扔出去上哪找去！你是不知道現在的暗器有多貴！（瞄準巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微詳：啊？（慌張，被扔過來的「暗器」即齒輪砸中，郁悶地對巷淹中）你這個騙子！
巷淹中：兄弟！別怪我，我也沒想到會有這么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，對子團）你們別過來，不然我就殺了他！
子團：放開他，不然就休怪我不客氣！我一拳打死你！
話音剛落，子團被巷淹中一拳打倒。
子團：（搖搖晃晃地站起來）你等著，等我頭沒那麼暈的時候，就別怪我不客氣！我一腳踢死你！
話音剛落，子團被巷淹中一腳踢倒。
子團：（更搖搖晃晃地站起來）你等著，只要我沒暈倒，我就一刀殺死你！
話音剛落，巷淹中拔出了刀……
子團：等等！（立刻倒地）我暈了，暈了，暈了。
革離：巷淹中，你還膽敢回來！
巷淹中：（一甩頭發）用飄柔，就是這么自信！
革離：記得烈夫脫衣師太曾經說過：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜託 你說中文，我英語還沒過四級呢！
革離：什麼！四級都還沒過！那你還敢來攻城！
巷淹中：廢話少說，出招吧！
革離：（抱拳）請賜教。
背景樂高亢神秘，二人馮虛御風，一本正經擺出招式轉著圈，突然瘋狂地沖到一起廝打，咬耳朵、抓頭發、吐口水……好不狼狽，最後革離一手揪著巷淹中的耳朵，巷淹中慘叫敗下陣來。
巷淹中：革兄果然武功高強，深不可測，在下甘敗下風。
革離：承讓了！（一派宗師摸樣）
巷淹中：走
革離：等等，我送送你。（唱）我送你離開千里之外，你無聲黑白，沉默年代或許不該，太遙遠的相愛。
巷淹中：（唱）你送我離開天涯之外，你是否還在，琴聲何來，生死難猜，用一生去等待。
革離與巷淹中手拉著手，含情脈脈。
幕後音：二位打哪來啊？
革離與巷淹中：斷背山。 學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」 「001號！」 一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」 「002號！」 「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」 「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。 「003號！」 「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。 「004號！」 「老師，梅良心！」 「你怎麼罵人啊？！」 「沒有啊！老師，我是說我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取這名的。」 老師吃了一片葯。 005號！」 「老師，我姓苟，叫苟不理。」 「你老爸是開包子鋪的吧？！」 「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。 「006號！」 「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」 「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」 「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。 「007號！」 「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」 「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」 「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。 「008號！」 「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」 「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。 」009號！」 「老師，我姓高，叫高完。」 「我姓吳，叫吳晴。」 「我姓毛，叫毛蓉蓉。」………… 老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕. 長安縣令原創合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
⑨ 4人搞笑校園小品超短劇本
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麼！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麼亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什麼不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什麼？
小玲：你晚上做什麼？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本台詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什麼？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麼辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！
⑩ 校園小品或相聲劇本6人以上
科舉考試
獨白人：考試，是中國自古以來的光榮傳統。國家選拔人才，學子光耀門楣，都是靠一場又一場的考試。眾考生前赴後繼，造就了中國千年以來光輝燦爛的考試文化。其中，歷史最久，影響最深的，無疑是封建社會的科舉考試，有道是——
主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！門生入場！ 秀才A：讀書十多載，只為功名來 秀才B：科舉考試最後一次機會不再來。 秀才C：拚命背古書，拚死把題目猜。可我現在是胸無點墨一片空白。
秀才A：（愛情買賣）當初是你把科舉開，想開你就開，現在又說要廢除，把我活活埋，筆墨紙硯擺上來 上來就上來，最後一次碰碰運氣混個人才！
秀才A：聽說了嗎，朝廷明年廢除科舉了。今天是最後一次！
秀才B：坑爹啊，十年寒窗無人問，一舉成名天下知。這沒了科舉，我以後怎麼混啊？ 秀才C：咱哥幾個都好說，你看看那老頭子，頭發雪白，一看就是考試中的VIP，八股文中的戰斗機。今年他要是再考不上……
秀才D：（無伴奏，唱）：我真的還想再考500年！
主考官：SHUT UP! 閉嘴，哪來這么多廢話，皇上的旨意，豈是爾等平民妄加揣測的？給我坐下！
主考官：首先說一下考試規則，請關閉隨身攜帶的手機，或調到死機狀態。請不要大聲喧嘩，交頭接耳，飲料只能帶礦泉水，外麵包的商標給我撕了。考試時間兩個時辰，好，開始考試！
秀才B（拿起試卷，大聲念）： 「學而不厭，誨人不倦」。這個題目很EASY啊。
秀才C：誰說的？我不知道啊。 秀才D：哼！《論語》！孔子！
秀才C：開玩笑，我會不知道《論語》……孔子是誰？
秀才A：這科舉考試啊，真是什麼樣的人都有。不知道孔子都敢來考試，這不找死嗎？ 主考官：注意！別拿主考官不當官！我們是有考試紀律的：團結，緊張，嚴肅，活潑！給我趕緊寫！
秀才D：喲，得趕緊了。 三人奮筆疾書，只有秀才C在玩筆
主考官：時間到！停筆。 （主考官看卷子）
主考官（對A）：嗯，破題新穎，下筆有神。
秀才A（洋洋得意）：那當然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文藝青年。
主考官：只可惜，承題之後就落入俗套，PASS！
主考官（對B）：嗯，文筆飛揚，不是等閑之輩。
秀才B（洋洋得意）：我是我們鄉百里挑一的秀才！
主考官：只可惜，字跡潦草，寫得跟心電圖一樣，PASS！
主考官（對D）：嗯，才華橫溢，筆跡端正，無可挑剔。
秀才D（洋洋得意）：老夫科舉經驗豐富，這次勢在必得！
主考官：只可惜，過了60，我們單位不招收大齡青年，PASS!
秀才C：大人，大人，來看看我的唄。 主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。 秀才C：大人，先看看再說嘛。 主考官（沒辦法，走到C面前）：一塌……GOOD！WONDERFUL!就是你了！朝廷需要你這樣的人才！
秀才A：不會吧，就他那樣，還good? 主考官：不信，你們自己看！
秀才B（念）：我爸是李剛！ 秀才D（念）：我叔叔李雙江！
秀才A：大人，這種話你也信？ 主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了！
主考官：天子重英豪，文章教爾曹。萬般皆下品，唯有考——試——高！