最搞笑的師生間的笑話

1. 求師生間對話主題一系列笑話(可編劇本)

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
$
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帥哥，你全家都是帥哥

你媽貴姓？

操TMD別講臟話……

問：你看我的頭像牛B不？
答：像！

水至清則無魚,人至賤則無敵!

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈

哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看

見沒有，她已經懷上我的孩子了！

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」

。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我

讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們

兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可

以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍

她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條

的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新

的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」

兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說

：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒

鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」

另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」

於是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出

人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風

的，可現在我看他要吃虧」！

八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不

下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過

5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........

9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真

10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................

12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了

讓管理員受不了的10個名字

1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」

2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」

3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」

4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」

5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」

6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」

7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」

8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」

一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾

人的面大叫:「我不是豬才怪!」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?

兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看

見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，

緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多

了.......」

兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」

另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」

是誰想出來的？，不錯！我要頂他的肺

回復帖子 ：不好意思說

2. 師生笑話

1、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:
『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』全班沒人理他.....
老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到
教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....
怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』(老師不可置信地心中竊喜!!)
『是發生了什麼事嗎?』(一片鴉雀無聲)
『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說
...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』
2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡
覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。張三：老師，你的課講得很有味道。
3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。
有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.
4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，
師：這是你的嗎？
生：不是。
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
生：真的不是。
師：你老實說，我不記你過。
生：我的在這里。
5、上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

3. 有沒有師生之間超搞笑的笑話

老師在宿舍里發現一個煙頭以後...
〔場景一〕

老師：老實說你吸煙嗎？內

男生甲：不吸。

老師：嗯，吃根容薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來...

（場景二〕

老師：吸煙嗎？

男生乙：不吸。

老師：嗯，吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條

老師：不沾點番茄醬嗎？

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———

〔場景三〕

老師：吸煙嗎？

男生丙：不吸。

老師：不吸？好，吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上…

4. 師生笑話

1、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:
『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』 全班沒人理他.....
老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到
教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....
怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』 (老師不可置信地心中竊喜!!)
『是發生了什麼事嗎?』 (一片鴉雀無聲)
『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說
...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』

2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡
覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。

老師：那你干嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。

老師不信，說：那你干嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。

老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。

3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。
有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.

4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，
師：這是你的嗎？
生：不是。
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
生：真的不是。
師：你老實說，我不記你過。
生：我的在這里。

5、上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

5. 求個師生間的笑話

「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？」

學生答：「有，是小駱駝。」

6. 誰多給點關於師生之間的笑話啊 要健康的不要暈段子

檢舉|2006-08-20 11:26 、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』 全班沒人理他.....老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』 (老師不可置信地心中竊喜!!)『是發生了什麼事嗎?』 (一片鴉雀無聲)『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那你干嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那你干嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，師：這是你的嗎？生：不是。師：不是？不要狡辯，是不是你的。生：真的不是。師：你老實說，我不記你過。生：我的在這里。5、上聯：考試不作弊明年當學弟下聯：寧願沒人格不能不及格橫批：就是要過

7. 誰多給點關於師生之間的笑話啊 要健康的不要暈段子

檢舉|2006-08-20
11:26
1、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』
全班沒人理他.....老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』
(老師不可置信地心中竊喜!!)『是發生了什麼事嗎?』
(一片鴉雀無聲)『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，師：這是你的嗎？生：不是。師：不是？不要狡辯，是不是你的。生：真的不是。師：你老實說，我不記你過。生：我的在這里。5、上聯：考試不作弊明年當學弟下聯：寧願沒人格不能不及格橫批：就是要過

8. 師生之間的笑話

給你推薦一個很好玩的笑話：《你吸煙嗎？》
有五個學生吸煙成癮，天天在廁所抽煙。有一天，被教導主任看見了，被狠狠教訓了一通，還被請去教導處問話。
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生A：「吸……」
教導主任：「吸？你很光榮嘛！回去請家長來！」還被K了一頓，記過一次。學生A走出去，對其他人說：「到時候他問你們，你們都說不吸，這事情我一個人擔了。」
十分鍾後……
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生B：「不吸。」
教導主任：「吃根薯條吧！」
學生B很自然地伸出兩根手指頭……
教導主任：「不吸？回家叫家長來！」

教導主任：：「你吸煙嗎？」
學生C：「不吸。」
教導主任：「那吃根薯條吧！」
學生小心翼翼地接過（幸虧早有準備）。
教導主任：「不來點番茄醬嗎？」
學生一不留神蘸多了，便開始往碗里彈……
教導主任：「不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」

教導主任：「吸煙嗎？」
學生D：「不……吸……」
（他吃完薯條已經是汗流浹背，感覺如履薄冰）
學生D：「謝謝……老師……沒事我先走了……」
教導主任：「你不帶一根給同學嗎？」
學生D：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
教導主任：「知道我該說什麼了吧？還不去叫家長！」

教導主任：「吸煙嗎？」
學生E：「不吸。」
（終於把薯條安心地放在口袋裡）
學生轉身想走，老師突然大喊：「校長來啦！」
只見學生E慌忙把薯條拿出來扔在地上拚命地踩……
哈哈！笑死我了！！！

9. 師生之間的笑話

給你推薦一個很好玩的笑話：《你吸煙嗎？》
有五個學生吸煙成癮，天天在廁所抽煙。有一天，被教導主任看見了，被狠狠教訓了一通，還被請去教導處問話。
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生A：「吸……」
教導主任：「吸？你很光榮嘛！回去請家長來！」還被K了一頓，記過一次。學生A走出去，對其他人說：「到時候他問你們，你們都說不吸，這事情我一個人擔了。」
十分鍾後……
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生B：「不吸。」
教導主任：「吃根薯條吧！」
學生B很自然地伸出兩根手指頭……
教導主任：「不吸？回家叫家長來！」
教導主任：：「你吸煙嗎？」
學生C：「不吸。」
教導主任：「那吃根薯條吧！」
學生小心翼翼地接過（幸虧早有準備）。
教導主任：「不來點番茄醬嗎？」
學生一不留神蘸多了，便開始往碗里彈……
教導主任：「不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
教導主任：「吸煙嗎？」
學生D：「不……吸……」
（他吃完薯條已經是汗流浹背，感覺如履薄冰）
學生D：「謝謝……老師……沒事我先走了……」
教導主任：「你不帶一根給同學嗎？」
學生D：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
教導主任：「知道我該說什麼了吧？還不去叫家長！」
教導主任：「吸煙嗎？」
學生E：「不吸。」
（終於把薯條安心地放在口袋裡）
學生轉身想走，老師突然大喊：「校長來啦！」
只見學生E慌忙把薯條拿出來扔在地上拚命地踩……
哈哈！笑死我了！！！

10. 幫忙找找「師生之間、同學之間」的笑話

1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！ 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。 3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊！ 4. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！ 男人大怒：你才閹掉了！ 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？ 6.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 7.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼 快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」！ 8.某來華外國青年總搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！ 9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道： 「小寶貝。」 10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？ 12. 一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。 13.某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到：你穿上衣服，還真認不出你.14.一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 15.一犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了 第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了! 16.一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍 斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！ 17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！18、一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂， 老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！ 19、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，老外用手沾了放進嘴裡，心想： 你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了.