師生對話口誤

A. 你認為的最經典的口誤！

1、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？
我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。

2、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」

3、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：「把我的
輪胎推出去。」媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：「幫我的汽車打點氣！」

4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」

5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」

6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」

8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底
吃什麼長大的。

9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」

10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再
看吧，不然腦子消化不良！」

11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，
肚子痛死！

12、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情
急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」

13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時
腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，
好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大
家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！

15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出
：「唐老師，這題……」

16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到
處都是打胎的啊！」

17、一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」沒想
到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」

18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你
洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

19、有次去吃飯，結帳時對老闆說：「老公！結帳！」當時老闆娘就在旁邊……

20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶
啊？」

22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房(忘說「坯」字
了)還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

23、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「
我抄完了！」

24 早幾年，公司有個維修工程師到蠻偏遠的地方給某單位修機器，那地方的人總是
借機公款吃喝一下，結果同事和客戶都喝高了，走所謂時候，那單位人說：把2瓶顯示器裝
上車！

B. 經典的口誤 越多越好

,1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： 「 請慢走 」 ，結果一不小心說成了「 請慢用 」 ……

2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻……

3、有收鴨毛的，在街上叫『收鴨毛咧」 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句「收感冒咧」。

4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」

5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~

6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 「 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？

7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~

8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!

9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。

10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕舅了？」

11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」

12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全班鬨堂大笑……

13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……

14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻

15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們看看，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈

16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑

17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！

18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……

19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……

20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……

21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!

22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。

23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」

24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！

25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。

26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……

27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……

29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！

30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？

31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。

32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」

33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……

34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？

35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

36、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~

38、小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」

39、上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。 ^_^

40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。

43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。」

44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）」

45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」

46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」

47、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」我和我媽皆笑倒。

48、有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，又說：」噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」

50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 」從此以後終身被剝奪政治發言權利！

51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」

52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....

53、全體起立!奏國旗，升國歌...

54、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。

55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：「澡堂人多嗎？」MM：「不多。」後疑惑的看看他說：「女澡堂人多不多管你什麼事？」

56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」

57、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」

59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」

60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。

61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。

62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」

63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」眾皆倒……

64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：「此乃毛重，不算數，須剃毛稱凈重……」

65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」

66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看你媽去！」

67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」

68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊「為人民服務」。老師當場暈死。眾皆倒……

69、剛才一個MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麼好處？MM說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……

70、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。

71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「擦我下面！」偶大驚，問：「哪裡？」MM曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」全班爆笑

72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑

73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！

74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。

75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧。」眾皆暴寒。

76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑。

77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。

78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界盃，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：「我要你下邊那玩意！」眾哥們皆倒~~~

79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」

80、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

81、一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。

82、高三數學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。

83、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」

84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破腚（綻）。」眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。

85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」

86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。

87、代數老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……

88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：「喂？」我問：「王樺（同事名）在不在？」答：「他出去了。」我又問：「你是誰呀？」答：「哦，他是我兒子。」我當即笑瘋。

89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：「哇，你長得好長噢

90、有次誇一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！

91、中學時，有篇課文叫《范進中舉》，一天老師讓一位同學念課文，當這位同學念到范進回家洗臉「洗下來半碗油」時，這位同學不打噔咳地念成了「洗下來半碗肉」當時全班翻了天。

92、高中時政治老師上課時說道：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別人……」我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑。

93、在一次晚會上，下一個節目是歌曲《掀起你的蓋頭來》，而那位可愛的報幕員可能是緊張了，一開口報出：下一個節目是......掀起你的頭蓋骨......

94、初中的時候，開聯歡晚會，我跟幾個同學表演小品，也沒劇本，也沒台詞，根據大概的情節現場發揮，我演一個父親帶著小孩去公園碰見了壞人，父子兩跟壞人做斗爭，扭打在一起，也許是演的太投入了，我突然冒出一句：我告訴老師去你打我。當時全場鬨堂大笑，連我們老師都笑的流了淚，搞的我很狼狽，節目也沒在演下去，再笑聲中紅著臉下場了。

95、朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒

96、我們一次知識競賽，我一同事回答完問題之後，本應說「回答完畢」，沒想到此君說成「回答正確」，主持人一下子不知說什麼了。

97、有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。

98、軍訓的時候教官：現在開始馬步練習，先把前腳伸出去！沒人動。教官生氣：你們怎麼都不做呀！人群中傳來：請問哪一隻是前腳呀！！

99、一次，我媽對我說：「去，把那些臟衣服放到冰箱里。」

100、一同事打電話：我姓吳，吳嗎，就是那個口天吳的口啊。

101、上小學時有篇課文講的是小孩不好好吃飯，一個豆瓣吃來去又整個拉出來了老師講到這里問同學以後該怎麼辦？一同學答：再把豆瓣吃一遍，全班狂暈！

101、一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……

102、有一天去麥當勞，當時人很多，店員都手忙腳亂，我聽到以下對話。
櫃台小姐：「您好，請問您要點什麼？」
顧客：「我要一份兒童餐」
櫃台小姐:「好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎？」
顧客：？
此時櫃台小姐發現自己講錯了，於是趕緊說:「對不起，那您的可樂是飲料嗎？」
顧客…

103、櫃台小姐:「歡迎光臨，請問您要什麼？」「我要一個牛排外帶。」櫃台小姐:「好的，那您的牛排外帶是要內用還外帶？」暈

104、一天和朋友到sogo對面的咖啡店，討論了半天之後，朋友很興奮的准備要點它們的招牌冰沙，結果我在一旁聽到的對話如下：我朋友：「小姐，我要一個**冰沙。」店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的？」我朋友：……

105、某日在某店買了一盒涼面，當時客人很多，在櫃台結帳時，店員：「總共四十元，請問涼面要微波加熱嗎？」我：……不用了，謝謝！在店內的所有人都笑到不行

106、我：「小姐，我要兩塊雞。」
店員：「你的炸雞要辣嗎？」
我：「一點點。」店員：……
實在是太尷尬了，只怪經常買鹽酥雞了

107、一日和MM去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的MM興奮的大呼：「哇~好多的龜頭啊！！」偶當場笑昏過去，MM隨即臉暴紅。

108、一天偶哥們穿了一件T恤，後面印了一隻卡通雞，一MM見了後對偶哥們驚呼：「哇，你的小雞雞好可愛噢！」頓時禮堂里倒了一大片……

109、有一次在宿舍談論做飯得問題，一個兄弟的GF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：「我會做，我會做雞呢！」眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯的說：「我真得會做雞！」。眾人忍不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：「 我就是會做雞嗎！！」。眾人大駭，落荒而逃。

110、我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一台機器（在另外一個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：「老師！你那東西真不好用！！」眾人翻~

111、一天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在干什麼。「在打架啦」姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。「看什麼看，想打架呀？」姐姐大聲的說。

112、還有還有，學校開運動會，mm們坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到後大喜：「快快，插在我後面，插在我後面！！」見到gg面色有異，於是改口：「快把太陽傘插在我後面！！」眾倒……

113、一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。回來時我和我MM坐後面，由於前一晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事爬在MM身上呼呼了一個小時，醒來精神一爽！沒想到MM也累了說到：「我被你睡過了，現在輪到你讓我睡了。」 前面我的朋友立馬停車、開門、閃一邊狂笑去了。我真不知道該說什麼好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！

114、一天，帶著新領的筆記本電腦上班，一個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包，然後突然說了史上第二強的笑話：「你的包皮好軟阿！」 為什麼是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之餘，她又說了史上最強的笑話：「讓我翻開看看。」！當即吐血數升，人事不省。

115、小王第一次去拜見未來岳父岳母，心裡特別緊張，事先准備了好多台詞。他徵求女朋友的意見，看哪些話該說，哪些話不該說。女朋友告訴他，你就多說些贊美的話就成了。
到了女朋友家，小王極盡贊美之詞，哄得二老心花怒放。
午飯的時候，未來岳母按風俗為小王做了聯親面。端上面來，小王又誇道：「您切的面條真細，就跟不是人切的似的。」

116、會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」

118、導游小姐指著秦檜的跪姿石像對遊客們道：「大家請看！這就是陷害岳飛的大奸臣蘆薈！」

119、阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫：《龜兔賽馬》！」

120、小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽！你把碗給摔碎啦！」

121、某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」

122、老師對一上課說話的學生吼道：「××同學，你給我把嘴站起來！」

123、某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋道：「頭兒！我知道是我的錯兒，可我真是故意的呀！」

124、小胖兒見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火啦！」

125、某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去找洗手間吧！」

126、某君讀詩：「清晨，我打開窗子，只見那綠色的葉片上，掛滿了晶瑩的路燈……」

127、丈夫對妻子氣憤地喊道：「告訴你，你已經把我逼得忍無可走了！」

128、某君急匆匆趕到車站售票口脫口說道：「請給我來兩張下午去廣州的火車頭！」

129、一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」

130、想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股。

C. 有沒有類似《請客》的幽默故事，正經一點的，交作業用的，要是因為口誤引起的笑話

小時候弟弟問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！

一次，我在家裡量體重，結果問我女朋友，47公斤是多少錢？

以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊……」

高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜，
本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……

一次跟表弟在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表弟忙喊「快點，快點，去廁紙拿廁所」。

同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：「敢踩我腳？！」

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！

考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：×××，你給我站牆上去！

有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你的標准話說得真普通。

餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！

我：那是我們物理老師。
同學：教什麼的啊？
我：化學。

在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」

有一次，大家在評價前面一個美女的背影。我准備說「她的腿很粗啊」，結果說成了「她的土很脆啊」……

媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面去。」

坐到館子里的時候，隨口就叫，網管上菜。

一日俺的MM出去買東西！
忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裡崩出一句：「這烏蛙叫得跟青鴉似的。

高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後有人講話，主要就是一些日常行為規范。
有一次，偶榮幸去做演講，結果把「不要在影劇院大聲喧嘩」一不小心念成「不要在影妓院大聲喧嘩」當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。

初中有一次念課文，是××在走廊里游盪，我念成了××在走廊里淫盪……老師臉都紅了。

高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，
所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多。

有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」
他回答說:「免姓貴王!」

買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。

初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣）」
參考資料：論壇上的帖子

D. 你有過哪些搞笑的口誤瞬間

昨天把老媽惹生氣，原本想發一句:「母後大人，女兒知道錯了」。結果，發出去後成了「母狗大人……」當時自己看到的時候都想笑，但是最後把這條消息撤回了，因為給母親看到的話肯定要死了。

E. 最好笑的笑話，或者是口誤。求各50個

2一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
1學生翻牆進學校被校長抓住。
校長：為什麼不走校門？
學生指著衣服：美特斯邦威，不走尋常路！
校長：這么高的牆，你是怎麼翻過來的？
學生拍拍褲子：李寧，一切皆有可能！
校長：翻牆的滋味怎麼樣？
學生指著鞋子：特步，飛一般的感覺！
次日，學生走正門進來。
校長：今天怎麼不翻牆了？
學生指著鞋子：安踏，我選擇我喜歡！
校長：為什麼沒穿校服？
學生提了提褲子：森馬，穿什麼就什麼。
校長：不怕我不讓你進學校嗎？
學生拍拍身上的衣服：貴人鳥，無人可擋。
校長大怒：我要記你一大過！
學生不滿：為什麼？
校長冷笑：動感地帶，我的地盤我做主！

2一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《卧春》，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
卧春, 我蠢,
卧梅又聞花, 我沒有文化
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻卧石水, 欲問我是誰,
卧石答春綠。 我是大蠢驢

3旅客同志們請注意了，由美利堅和眾國開往阿富汗的3838438次列車馬上就要出發了，請沒有上車的旅客拿好別人的行李，帶上別人的老婆抓緊時間上車 。有攜帶雷管、導火索及易燃易爆品的旅客，請您抓緊時間上車，在人多的地方點燃，為我國計劃生育 工作多做貢獻。列車在高速行駛時，請將您的頭和手盡量的伸出窗外，以便於一次性解決。本次列車是文明列車，您的大小便、瓜果皮屑可以在車廂內通道中隨意拋灑。他的痰可以吐在您的臉上，你的痰可以吐 在他的嘴裡，這樣有便於蛋白質的充分吸收。本次列車還為第三者插足提供方便，為婚外戀牽線搭橋，並迅速辦理好離婚手續，使您的家庭徹底破裂。本次列車作為報廢車，又行駛了30年，由於沒有車閘，必須與其他物體相撞才能停車。如果您發現您的頭在您的腳上，那就到了終點站--天堂。列車司機祝旅客一路

4一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

5縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔•••••」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽••••••） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——

.6小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」

小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」

貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」

浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
信息管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

7 Q：李小龍最喜歡誰？
A：李小龍最喜歡阿朵呀！
W：因為他總是叫：「阿朵阿朵啊朵！！！！！」

8劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍手持 鄭伊劍，騎著 黃家駒，搶走了 張惠妹；劉德華 手持 周華劍，踏著 溫兆輪，翻過了 趙本山，穿過了 關芝林，躍過了 潘長江，搶回了 張惠妹，回到了 郭富城，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗

9賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」

10三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1•2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1•2•3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1•2：他在屋頂上。…………

11春眠不洗澡，處處聞臭腳。夜來大狗熊，敗給香港腳。
床前明月光，吃屎最健康。照了X光，屁股長滿瘡

12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-「...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(「誰「不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
最後魔王的了精神分裂症

F. 怎樣輕松化解言語失誤

「人有失足，馬有漏蹄」。同樣，在人們的交際過程中，無論凡人名人，都免不了隨時可能發生言語失誤。雖然個中原因有別，但它造成的後果卻是相似的：或貽笑大方，或糾紛四起，有時甚至不堪收拾。

那麼，能不能採取一定的補救措施或者矯正之術，去避免言語失誤帶來的難堪局面呢?回答是肯定的。具體有以下幾種技巧：

1．及時改口一次，美國總統里根訪問巴西，由於旅途疲乏年歲又大，在歡迎宴會上，他脫口說道：

「女士們，先生們!今天，我為能訪問玻利維亞而感到非常高興。」

有人低聲提醒他說溜了嘴，里根忙改口道：

「很抱歉，我們不久前訪問過玻利維亞。」

盡管他並未去玻國。當那些不明就裡的人還來不及反應時，他的口誤已經淹沒在後來滔滔的大論之中了。這種將說錯的地點時間加以掩飾的方法，在一定程度上避免了當面丟丑，不失為補救的有效手段。只是，這里需要的是發現及時、改口巧妙的語言技巧，不然要想化解難堪也是困難的。

2．顧左右而言他某校某班在一次高考中，數學和外語成績突出，名列前茅。校長在評功總結會上這樣說：

「數學考得好，是老師教得好；外語考得好，是學生基礎好。」

在座群眾聽罷沸沸揚揚，都認為校長說法顯得有失公正。一位教師起身反駁：「同一個班，師生條件基本相同。相同的條件產生了相同的結果，原是很自然的事，不公平的對待，實在今人費解。原有的基礎與爾後的提高，有相互聯系，不能設想學生某一學科基礎差而能提高得快，也不能設想學生某一學科基礎好而不需要良好的教學就能提高。校長對待教師的勞動不一視同仁，將不利於團結，不能調動廣大教師的積極性。」

會場有人輕輕鼓掌，然後是一陣安靜。而靜默似乎比掌聲對校長更有壓力和挑戰意味。校長沒有惱怒，反而「嘿嘿」地笑起來，他說：「大家都看到了吧，X老師能言善辯，真是好口才。很好，很好!言者無罪，言者無罪。」

盡管別人猜不透校長說這話的真實意思，然而卻不得不佩服他的應變能力，他為自己鋪了台階，而且下得又快又好。聽了上述回答後，無人再就此問題對校長跟蹤追擊。

既要撤退，就不宜作任何辯解，辯解無異於作繭自縛，結果無法擺脫。

3．借題發揮據說，司馬昭與阮籍有一次同上早朝，忽然有傳者前來報告：「有人殺死了母親!」

放盪不羈的阮籍不假思索便說：「殺父親也就罷了，怎麼能殺母親呢?」

此言一出，滿朝文武大嘩，認為他「有悖孝道」。阮籍也意識到自己言語的失誤，忙解釋說：「我的意思是說，禽獸才知其母而不知其父。殺父就如同禽獸通常，殺母呢?就連禽獸也不如了。」

一席話，竟使眾人無可辯駁，阮籍避免了殺身之禍。其實，阮籍在失口之後，只是使用了一個比喻，就暗中更換了題旨，然後借題發揮一番，巧妙地平息了眾怒。可見，以喻說理，確是解脫不慎之言帶來的窘境的有效手段。

G. 幽默的口誤

1。有一同學喜歡一邊抽煙一邊便便，一次剛從廁所出來，大聲對我們說：「啊！拉著煙，抽著屎，真爽！」眾狂暈——

2。一次問MM：「你會做什麼菜啊？」MM急忙回答：西紅蛋炒西柿——」
現在都不知道，什麼是西柿——更不知道西紅蛋是什麼……

3。偶高中老師上課的時候說：「你們這是死貓碰到瞎耗子……」全班暴笑……

4。學校炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM問師傅：「有小份的嗎？」師傅心平氣和地回答：「沒有，只有大份（大糞）暴笑……MM莫名其妙地看著我……

5。高中時，我們每個星期一都要升國旗，然後就有人講話，大概就是一些日常行為規范，有一日，偶有幸上台去做演講，結果把
「不要在影劇院大聲喧嘩」說成了「不要在妓院大聲喧嘩」當時全校師生都在場還有不少領導……偶那個寒啊…………

6。初中早自習，語文課代表在黑板上寫「默讀15課課文」同桌來後，一邊看黑板一邊念：「黑犬讀15課課文」偶暴笑……

7。一次急了，把「真相大白」說成了「大象真白」，被笑S……

8。你們說錯話的全都脫了屁股打褲子

9。一次公路上一男對另一男說：「今天老婆出差了，哼！猴子不在家，老虎稱霸王！！」……我怎麼聽都有點懸乎……

10。初中我們群毆一個人，把他按在地上，他說：「士可辱，不可殺！」我們……

11。我有一個同學，有一次犯了一個錯誤。老師叫他去問，他說：「人總會犯錯的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的啊？」老師暈了……

H. 求口誤笑話 越多越好！！！！！！！！！！！！！！

公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了

冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"

第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............

第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!

話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」
半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。

熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。

接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~


市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。


小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了

有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?

●有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

版本一：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！」

版本二：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」

版本三：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：「我不玩！」

版本四：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：「蛋里怎麼有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？」 母雞說：「冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！」 於是就吵到柑桔大媽那裡去評理。柑桔大媽說：「別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：「警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。」
警察問婦女：「你的奶頭有多大啊？」
婦女說：「我的奶頭有西瓜那麼大。」

猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：「給你，文。」
於是，柯慶文接過情書說：「恩，好香啊！」
有個女孩寫了一封情書給鬍子儀，並親手遞給他，說：「給你，儀。」
於是，鬍子儀接過情書說：「滾蛋，我沒有姨！」

I. 怎樣輕松化解言語失誤

「人有失足，馬有漏蹄」。同樣，在人們的交際過程中，無論凡人名人，都免不了隨時可能發生言語失誤。雖然個中原因有別，但它造成的後果卻是相似的：或貽笑大方，或糾紛四起，有時甚至不堪收拾。

那麼，能不能採取一定的補救措施或者矯正之術，去避免言語失誤帶來的難堪局面呢?回答是肯定的。具體有以下幾種技巧：

1．及時改口

一次，美國總統里根訪問巴西，由於旅途疲乏年歲又大，在歡迎宴會上，他脫口說道：

「女士們，先生們!今天，我為能訪問玻利維亞而感到非常高興。」

有人低聲提醒他說溜了嘴，里根忙改口道：

「很抱歉，我們不久前訪問過玻利維亞。」

盡管他並未去玻國。當那些不明就裡的人還來不及反應時，他的口誤已經淹沒在後來滔滔的大論之中了。這種將說錯的地點時間加以掩飾的方法，在一定程度上避免了當面丟丑，不失為補救的有效手段。只是，這里需要的是發現及時、改口巧妙的語言技巧，不然要想化解難堪也是困難的。

2．顧左右而言他

某校某班在一次高考中，數學和外語成績突出，名列前茅。校長在評功總結會上這樣說：

「數學考得好，是老師教得好；外語考得好，是學生基礎好。」

在座群眾聽罷沸沸揚揚，都認為校長說法顯得有失公正。

一位教師起身反駁：「同一個班，師生條件基本相同。相同的條件產生了相同的結果，原是很自然的事，不公平的對待，實在今人費解。原有的基礎與爾後的提高，有相互聯系，不能設想學生某一學科基礎差而能提高得快，也不能設想學生某一學科基礎好而不需要良好的教學就能提高。校長對待教師的勞動不一視同仁，將不利於團結，不能調動廣大教師的積極性。」

會場有人輕輕鼓掌，然後是一陣安靜。而靜默似乎比掌聲對校長更有壓力和挑戰意味。校長沒有惱怒，反而「嘿嘿」地笑起來，他說：「大家都看到了吧，X老師能言善辯，真是好口才。很好，很好!言者無罪，言者無罪。」

盡管別人猜不透校長說這話的真實意思，然而卻不得不佩服他的應變能力，他為自己鋪了台階，而且下得又快又好。聽了上述回答後，無人再就此問題對校長跟蹤追擊。

既要撤退，就不宜作任何辯解，辯解無異於作繭自縛，結果無法擺脫。

3．借題發揮

據說，司馬昭與阮籍有一次同上早朝，忽然有傳者前來報告：「有人殺死了母親!」

放盪不羈的阮籍不假思索便說：「殺父親也就罷了，怎麼能殺母親呢?」

此言一出，滿朝文武大嘩，認為他「有悖孝道」。阮籍也意識到自己言語的失誤，忙解釋說：「我的意思是說，禽獸才知其母而不知其父。殺父就如同禽獸通常，殺母呢?就連禽獸也不如了。」

一席話，竟使眾人無可辯駁，阮籍避免了殺身之禍。其實，阮籍在失口之後，只是使用了一個比喻，就暗中更換了題旨，然後借題發揮一番，巧妙地平息了眾怒。可見，以喻說理，確是解脫不慎之言帶來的窘境的有效手段。