我怎么办
㈠ 我怎么办
别自卑，别人看不起，是别人不理解，他们没越到这样的事，你连自己都看不起自己的话，那就是真的没出息了。他们笑你，你就当课堂上给大家轻松娱乐下，没什么啊。父母没钱看病，没关系，自己以后赚了钱，自己给自己看，看好了就没事了。也不是什么绝症，好了就没事了，别妄自菲薄，无意义的！
㈡ 我该怎么办
我觉得你可以就是如果你不想有负罪感的话你可以把人家送给你的东西你全部得还给人家就递过去吧然后呢你就不要想那么多如果分的话那就直接分了吧毕竟反而你不太喜欢
㈢ 我怎么办啊
首先，考大学的难度和考高中的难度不能抽象的对比，考个重点大学并不容易。其次，你初中老师说这里好，他可能有一定的好处（钱），老师的话也不一定需要全信。虽然不能把中职学校一棒子打死，但是里面遇见"社会人"的概率确实会比高中多一些。说了这么多，我给出几点建议吧。
接受现实。尽量合群，当然抽烟等恶习不要沾染，不合群的话，做人一定要圆滑，说话尽量委婉点，你也知道，"社会人"多容易产生校园暴力。
复读。但是没有这个动力，只有三分钟热情，来年还是中职，所以如果有决心痛改前非，最建议复读，如果没有，还是别复读。
得过且过，中职还是很好混的，宿舍不好待，可以走读，多接触下社会，自己也社会点。
抛弃两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的想法，如果真想好好学习，请复读上一所好高中，鸡汤少喝。
还有问题可以追问，回答不易，望采纳
㈣ 我该怎么办
也就是说这么多年来其实你根本没有工作，是在家里做家庭主妇是吗？这大概是大多数家庭主妇都会有的下场吧。
你做得最错的一件事情并不是在这七年的时间里隐忍着老公和婆家对你的压迫，而是在这七年的时间里，你没有自己的工作，没有给自己攒过一分钱。你想一下，但凡在这七年的时间里，你能够自力更生自己工作，恐怕也能攒下一笔钱了。
如果你有了自己的工作，咱先不说你的老公和你的婆家还会不会像现在这样瞧不起你，就算你们真的过不下去了，你也可以潇洒地带着儿子离开这个家。可现在的局面你也看到了，你要重新适应这个社会。
你一直在强调这七年如果不是为了儿子在隐忍，早就离开这个家了。可是你也看到了，到最后你依然什么都得不到。如果你的儿子知道这些年来你过得这么痛苦，而且还打着为了他的名义，你觉得他会开心吗？他会觉得你让他有了一个完整的家庭而感激你吗？
如果你再继续这样下去，我都能想象到你后边会经历怎样的事情。这么和你说吧，如果你选择回去那个家庭，不是因为你觉得这个婚姻还有救，而是单纯觉得舍不得儿子，想为了儿子来维持这种表面上的婚姻，那么你永远都不要奢望你的儿子可以理解你，可以打心里同情你，因为这都是你自找的呀！何必呢？
假如你们现在离婚的话，你想把孩子留在身边，那肯定得有能够养活儿子的能力，否则就算起诉离婚，到了法庭上，根据你现在的经济状况，人家法官估计也得把你的儿子判给你的丈夫。所以你如果想要孩子的抚养权，就必须从现在开始自力更生，好好努力工作攒钱，找一个工资尽量高一点的活儿。只要把孩子的抚养权拿到手了，在法律上你的丈夫是要支付每个月的抚养费的。这是他作为父亲的义务。
或者说不一定要把儿子的抚养权要过来，毕竟以你现在的经济状况，想要给儿子一个好的生活应该是不可能的。你的婆家和你的丈夫对你不好，但不见得就对你的儿子不好吧？再怎么说也是他们家的血脉，我觉得你的丈夫和你的婆婆应该会对孩子很好的。就算离了婚你也有权利每隔一段时间进行探视自己的孩子，或者带孩子出去玩。
你们结婚七年了，这个孩子大概至少也有五六岁了吧？或许他现在还小，并不能理解你这种行为，但是等他长大了，他一定会理解你这个妈妈的。并不是一个完整的家庭才是对孩子最好的。在你们那样的家庭当中，如果让孩子从小就耳濡目染，你猜他长大了之后会怎样对待自己的老婆呢？
至于你的丈夫不愿意离婚，如果你下定决心离婚，你可以起诉。如果你觉得很麻烦的话，不想要起诉。那你就跟他分居呗。自己在外面儿一边工作一边照顾自己，同时你和他也冷静冷静，或许当他意识到你这次是动真格的，他的心里面会有不一样的感受，说不定他会因此而改变呢，对你们的婚姻而言，这未尝不是一件好事。
你要记住一句话，当你自己强大起来的时候，那些欺负你的人，就算想欺负你，也会顾及你的强大，弱小就只能被动挨打。如果你现在回去那个家，就宣告你的离家出走失败。那么就会让你的丈夫和你的婆婆更加看不起你，他们就会说，看，说到底你还是离不开这个家。可能你永远都没有站起来的机会了。
你想要照顾你的儿子，想要保护你的儿子，那你就必须自己强大起来才可以呀。你自己如果强大不起来的话，谈何照顾儿子呢？你的儿子需要的是一个强大到可以保护自己，保护他，照顾他的妈妈，而不是现在这个软弱无能，一无所有还站不起来的妈妈。
㈤ 我该怎么办
再沟通一下吧，我是女性，虽然不懂你妻子的真实情况，但一个长期照顾孩子的女性也会忧虑的，长期不工作，整天家长里短，就会感觉脱离社会没有安全感，越来越黄脸婆，感觉自己只是个生育工具和免费保姆
当然，你也不容易，你也尽可能把钱留家里，但是你也知道现在看病多贵，孩子的用品尤其贵，财米油盐都要钱。两个孩子，带个病老人，其实5000并不耐花。
你们可以考虑找个亲戚（她妈妈或者其他亲友或熟人介绍）做保姆，分担压力。
在家乡给她办个小卖部？一边买卖一边带孩子？
让她先去她想去的地方上班，她稳定后，打听打听当地行情，再考虑你要不要过去，或者你在她所在城市投简历。总之最好至少有一个稳定。
她是否与婆婆有矛盾？照顾孩子的理念又分歧又不好和你说――说了也无用？
㈥ 我该怎么办
根据你的描述。你公和你母亲肯定有性方面儿问题。由于你公对你母亲所做的事，是你母亲精神上受到了很大的刺激。敢怒不敢言。家丑不可外扬。这十几年，你和你姐是生活在一个畸形的家庭里长大。是你们的精神也受到了打击。现在你已经长大，我认为你应当带着你的母亲和你一起去。看一下心里医生。让心理医生给你们疏导一下。从心里阴影中走出来。再去正规的医院检查一下身体。看看是否有别的方面的疾病。放下包袱，健健康康的幸福生活。过去的事就过去了。不要记仇。得饶人处且饶人。
㈦ 我应该怎么办
现在医疗水平很高，到北京，上海等大医院治疗一下，检查结果是能治愈的就治，不能治愈的，那看你们两个人的想法了。
第一种方法，可以人工受孕，最起码孩子是你生的，长大了自然能给你们养老，毕竞有血缘关系，又有养育之恩。
第二种方法，就是到孤儿院收养一个，让他长大后给你们养老，俗话说，生身母，养身娘，生身养身是一样。
第三种方法，就是现在勾买养老保险，到六十岁以后，领养老保险金生活。
总之，只要自己有钱，就可以住进社会上人办的养老院，当然政府办的养老机构，也不能拒收孤寡老人。如果子女有工作，无法亲自照顾老人，也会把他们送进养艺机构，总比无人照硕的要好吧。
养老机构养老，是社会发展的大趋势。不存在子女孝顺不孝顺的问题。
㈧ 我该怎么办呢
你想和多少人同居都可以，那些价值观是你接受别人的，你的快乐在你的自由之中。而不是服从之中。你想做什么都可以，介考虑后果会对你有帮助。太在乎别人的看法，那么你就不是真正的你，而是别人创造的你。
顺便告诉你关系中的资料：当人的爱的关系失败的时候（关系并没有真的失败，只是在严格的人间的意
义上，它们没有产生你想要的结果），这是因为这种关系是由于错误的原因开始
的。
（当然，“错误”是个相对的词，它意味着与“正确”相反的东西——不管
它是什么！用你们的语言，更准确的表述是：“关系失败——改变——大多数情
况是由于出于一些对其生存不完全有益或有助的原因开始这种关系”。）
大多数人进入某种关系，着眼点在于能从那里得到什么，而不是将给予什么。
关系的目的是，确定你愿意展现你自己的哪一部分，而不是你能获取或拥有其他
人的哪一部分。
关系只有一个目的，生活的一切只有一个目的：做你真正的自我，确定你真
正的自我。
在你遇到特殊的另一个人之前，你什么也“不是”，这是很浪漫的说法，但
这不是真实的。更坏的是，这给另一个人造成了非常大的压力，迫使他或她成为
原本不是的各种样子。
为了不想“让你失望”，他们千方百计去成为并做那些事情，直到他们再也
无法做到。他们再也无法完成你对他们的图画。他们再也无法扮演给他们指定的
角色。怨恨在积累。随后是气愤。
最后，为了解救他们自己（解救关系），这些特殊的他人开始索回他们真正
的自我，更多地按照他们究竟是谁去行动。大约在这个时候，你说他们“真的改
变”了。
由于你那特殊的另一个人进入了你的生活，你觉得完整了，这是很浪漫的说
法。但关系的目的不是有另一个人去使你完整；而是与另一个人一起分享你的完
整。
关于一切人际关系有一个自相矛盾的说法：为了全面体验你是谁，你并不需
要特定的另一个人，而另一方面，没有另一个人，你将什么也不是。
这是人生体验的玄妙和神奇，挫折和欢乐。充满意义地生活在这一自相矛盾
的说法中，需要深刻的理解和完全的自愿。我注意到，很少有人能做到这一点。
你们大多数人都是带着期望，充满了性的能量，带着开阔的心灵、欢乐的（甚
至是渴望的）灵魂进入结交关系的年龄。
在四十到六十岁之间的某个时候（对大多数人来说要早一些，而不是晚一
些），你放弃了你那最大的梦想，把你最高的希望放在一边，带着最低的期望（或
者没有一点期望）安顿下来。
问题非常普通，非常简单，但被误解得非常悲惨：你最大的梦想，最高的想
法，最深的愿望涉及的是你所爱的其他人，而不是你自己。对你的关系的考验，
涉及的是另一个人按照你的想法生活得怎么样，你自己按照他或她的想法生活的
怎么样。但惟一真实的检验涉及的是，你按照自己的想法生活得怎么样。
关系是神圣的，因为它们为生活提供了最大的机遇，事实上是惟一的机遇—
—创造、产生你对最高自我的设计的体验。如果你把它们看作是生活创造、产生
对他人设计的最高的体验的机遇，关系必将失败。
让每个人在关系中挂念自我：自我是什么、做什么、有什么；自我要什么、
请求什么、给予什么；自我寻求什么、创造什么、体验什么，所有的关系都将神
奇地服务于其目的——还有参与者！
让每个人在关系中挂念的不是他人，而只是、只是、只是自我。
这好像是一种奇怪的教导，因为人们告诉你，在最高的关系中，一个人关心
的只有另一个人。但我要告诉你：你关注另一个人——你对另一个人着魔，这是
导致关系失败的根源。
另一个人是什么？另一个在做什么？另一个人正拥有什么？另一个人正在
说什么？想要什么？要求什么？另一个正在想什么？期望什么？计划什么？
先知知道，另一个是什么、在做什么、拥有什么、说什么、想要什么、要求
什么，这是无所谓的。另一个人正在想什么、期望什么、计划什么，这是无所谓
的。惟一有所谓的是，在与其关系之中，你是什么。
最有爱心的人是自我为中心的人。
如果你仔细地看的话，不是如此。如果你不能爱你自己，你就无法爱别人。
许多人犯了错误，他们想通过爱他人来寻求对自我的爱。当然，他们没有意识到
他们在这样做。这不是有意识的。这是他们头脑里的东西。在头脑的深处。在你
所称的潜意识中。他们想：“如果我”只爱别人，他们就会爱我。这样，我将成
为可爱的人，我就能够爱我。
与此相反的是，许多人恨他们自己，因为他们觉得没有另一个人爱他们。这
是一种病态——人真的得了“相思病”，因为事实是，其他人的确爱他们，但这
没有用。不管有多少人宣称爱他们，都是不够的。
首先，他们不相信你。他们觉得，你正在试图操纵他们，试图得到些什么东
西。（你怎么能因为他们本来的面目去爱他们呢？不，这里头肯定有什么错误。
你肯定想要些什么东西！你到底想要什么？）
他们坐在那里，想勾画出其他人怎么会爱他们。所以他们不相信你，并开始
了一个要你证明它的战役。你不得不去证明你爱他们。为了做到这一点，他们会
要求你开始改变你的行为。
其次，如果他们最终相信你爱他们，他们马上开始担心，他们能把你的爱保
持多久。所以，为了保持住你的爱，他们开始改变他们的行为。
这样，在关系中，两个人都真的丢失了自己。为了发现自我，他们进入这种
关系，但反而却失去了自我。
在关系中失去自我，这就是在这种结合中造成大多数痛苦的原因。
两个人结合到一起，希望整体将大于部分之和，但却发现更少了。他们觉得
比他们独身时更少了。本领更小，能力更小，更缺少兴奋，更缺少吸引力，更缺
少欢乐，更缺少满意。
这是因为他们是更少了。为了拥有关系，维持关系，他们放弃了他们自身的
大部发东西。
关系从不意味着必须这样。但有很多人（比你知道的多得多的人）就是这样体验
关系的。
这是因为人们（如果他们曾经有的话）与关系的目的失去了联系。
如果你们彼此看不到对方是在神圣的旅程上的神圣的灵魂，那么你就看不到
各种关系背后的目的和原因。
灵魂来到肉体，肉体来到生活，目的是为了进化发展。你正在发展，正在变
化。你利用与每件事情的关系来确定你正在成为什么。
这就是你来这里要做的工作。这就是创造自我的快乐。了解自我的快乐。有
意识地成为你想做的人的快乐。这就是自我意识的含义。
你把你自己带到了这个相对世界，这样你可以拥有一些工具，靠它们你可以
了解并体验你究竟是谁。你是谁，你就是你在与其他事物的关系中创造的自我。
你的个人关系是这一过程中最重要的因素。所以，你的个人关系是神圣的基
础。它们实际上与对方毫无关系，但因为它们涉及的是他人，所以它们与对方有
各种关系。
这是神的两分法。这是一个闭环。所以“那些自我中心的人有福了，因为他
们了解上帝（真爱）”，这并不是一个根本性的教诲。在你的生活中，了解自我的最高部
分，并以此为中心，这并不是一个坏目标。
所以，你的第一关系，必须是与你自己的关系。你必须首先学会尊重、珍惜
并爱你自己。
你必须首先把自己看作是有价值的，然后你才能把另一个人看作有价值。你
必须首先把自己看作是有福的，然后你才能把另一个人看作有福。你必须首先了
解自己是神圣的，然后你才能看到另一个人的神圣。
如果你本末倒置，你认为另外的人是神圣的，然后才认识自我（大多数宗教
要求你这样做），有朝一日你将讨厌它。如果有一种东西你们谁都不能容忍，它
就是比你更神圣的人。但你的宗教迫使你认为其他人比你更神圣。你这样做了—
—然后，你把他们钉在十字架上。
你们以这种或那种方式把上帝所有的老师（而不仅仅是一个）钉在了十字架上。
你这样做不是因为他们比你更神圣，而是因为你使他们不再神圣。
我的老师们带来了相同的讯息：不是我比你更神圣，而是“你像我一样神圣”。
这是你没有听到的讯息，这是你没有能够接受的真理。这是你不能真正、纯
粹地爱上另一个人的原因。你从没有真正、纯粹地爱上另一个人的原因。你从没
有真正、纯粹地爱上你自己。
所以，我告诉你：现在和从今以后，以你自己为中心吧。要去看在任何特定
的时刻，你是什么、正在做什么、拥有什么，而不是别人正在怎么样。
你的拯救不在别人的行动之中，而在于你的重新行动之中。
你将不会受伤害的这一天将会到来。这将是你认识到——实现关系的真正含
义、真正原因的那一天。
正是因为你忘记了这一点，你才以这种方式作出反应。但这没关系。这是成长过
程的一部分。它是发展进化的一部分。你在关系中要做的是灵魂工作，但这是一
个大的理解，一个大的记忆过程。在你记住这一点之前，你必须工作在你现在的
水平。现在的理解水平、愿望水平、记忆水平。
所以，当你带着痛苦和伤害对他人所说、所是、所做作出反应时，有些事情你可
以做。第一件事情是，坦诚地对你自己、对他人承认你准确的感觉。你们许多人
不敢这样做，因为你认为这会使你“看起来很坏”。在你思想深处的某个地方，
你认识到“这样感觉”可能很可笑。这可能是你的气量太小了。你“比它伟大”。
但你无法克制自己。你仍然会这样感觉。
你能做的只有一件事情。你必须尊重自己的感觉。因为尊重你自己的感觉就意味
着尊重你自己。你必须像爱你自己一样爱你的邻人。如果你不能尊重你自己内部
的感觉，你怎么能够期望理解和尊重他人的感觉呢？
在任何与他人的相互关系过程中，第一个问题是：在这一关系中，我是谁，我想
做谁。
你经常是直到尝试了一些生活方式后，才记得你是谁，才知道你想做谁，这就是
为什么尊重你最真的感觉是那么重要。
如果你的第一感觉是负面感觉，要从这一感觉中走出来，经常需要的是简单拥有
这一感觉。正是当你有生气、心烦意乱、厌恶、愤怒、有想报复的感觉的时候，
你可以抛开这些第一感觉，把它们作为它“不是你想做的人”。
先知是这样的人，她经历过足够的这类体验，可以事先了解她的最终选择。她不
需要试验任何东西。她从前穿过这些衣服，知道它们不合身，不是“她的”。既
然先知了解自己是谁，她的生活献给了永恒的自我实现，这类不适合的感觉是不
会被接受的。
这就是先知面对其他人所说的灾难会镇定自若的原因。先知祝福灾难，因为先知
知道，由灾难和一切体验的种子可以成长出自我。先知的第二个生活目的是一直
成长。因为一旦一个人完全自我实现后，除了更多，没有剩下其他事情可做。
就是在这一阶段，人从灵魂工作来到上帝的工作，因为这是“我”想要的！
为了我们这一探讨，我假定你还处在灵魂工作阶段。你仍然在寻求实现（使之成
为“真实”的）你自己真正是谁。生活（我）将给你丰富的机会创造它（记住，
生活不是发现的过程，生活是创造的过程）。
你可以反复创造你是谁。事实上，你每天都在这样做。然而，鉴于现在的事情，
你并不能总是得到同样的答案。假设有相同的外部体验，在与它的关系之中，第
一天你可能会选择耐心、可爱、仁慈。第二天，你可能会选择愤怒、丑恶、伤心。
先知是这样的人，他总是能得到同样的答案——这一答案总是最高的选择。
在这一方面，先知是立即可以预言的。相反，学生们是完全不可预言的。只要简
单地注意一下一个人在对待某一局面作出反应或响应时，是否可预言地作出最高
的选择，就可以说出他在通向达道的道路上做的怎么样。
㈨ 我怎么办
敞开心扉的聊一下，一定毫无保留
㈩ 我怎么办…
由于不知道发生了什么事。就在这简单说一下：一，个人原因，你可能遇到了什么挫折，或者对自己产生了怀疑，这种情况最好是找一个兴趣爱好来做，给自己一个目标，然后去实现他；如果是学习因素，想一下自己的学习方法是不是有问题，了解一下别人怎么学习的。二，家庭原因，家里人不理解，或者家里人缺乏关心。首先，他们的本心应该是想关心你，可惜用错了方法，这里建议跟家人沟通解决。三，陌生人/朋友因素，如果是有什么误会，建议说开，如果是陌生人，他们的想法不用管太多，你是活给自己的，同样是建议给自己找点事做。