米其林校园招聘
① 月入7万但无北京户口的人过着怎样的生活
今年3月，《北京市引进人才管理办法》出台，有政策解读者称，对于高新技术企业而言，连续三年应税收入74万（城六区）、56万（其他区）的员工可申请人才引进，获得北京户口。“月入7万可落户”的说法也因此一度成为热点。
一个月后，《北京市积分落户操作管理细则》发布，高收入人群在积分落户中同样加分优势明显。
我们因此采访了4位月入7万但没有北京户口的新中产，他们在北京奋斗多年，生活方式不尽相同。当优渥的薪资让他们免于物质焦虑时，户口还是留在这座城市必须要考量的因素吗？
2016年，我进入国内一家互联网独角兽企业做投资总监，相对于我之前的工作是降薪。在这之前，我分别在高盛、穆迪两大投行工作了6年。
有意思的是，最近我被现在的公司评为了劳模——互联网企业的节奏是非常快的，我又是很勤奋的那类员工，但即使这样，我也并不觉得现在的工作量超过了以前的投行，投行实在是太累了。
在投行，一天工作18到20个小时是很正常的。最多的时候，我出差7天，去了11个城市，每天10点前下班简直是奇迹。这导致我经常失眠，照理来说，你已经很累了，但就是睡不着，脑子还在运转，我不想吃安眠药，就每天下班去酒吧喝酒，喝纯的威士忌，喝完晕了就可以睡了，整整两年都是这样。
人所有的精力都是在报表和数字上，即使是特别好的朋友，一年也只能见一次。我休过一次年假去巴厘岛，和当时的女朋友，去了5天，我只休息了半天，她理解不了，后来我们分手了。可我也并没有感到痛苦，因为工作一个接一个，人在那种状态下，所谓的孤独、紧张、痛苦都没有，因为没时间想别的。
这并不是我的选择，而是这份工作的特性。我周围的人也是一样，女生不敢怀孕不敢结婚，男生不敢谈恋爱，有两口子都在投行的，可能一周见一次？
尽管如此，还是有很多年轻人会愿意选择这样的工作，投行是镀金石，高盛、穆迪又是其中最顶尖的机构，进去几年你可以被培养得非常好，结识的也是最牛、最聪明的人，成长空间会非常大，以及赚得确实很多。
但问题是，你根本没时间花钱。那会儿我会报复性消费，买一堆，家里的衣柜里，都是一些我从来没有穿过的衣服。比如某奢侈品大牌走秀款的大袍子，20万一件，我没有任何场合可以穿，它可能会成为我的遗产吧。
在投行时，我常常会问我自己，职业生涯里有什么值得你骄傲和自豪的事情？我想不到任何一件。华尔街有个信条就是Money never sleep（金钱永不眠），这种价值观让我无法产生特别大的满足感和成就感。
我就给自己定了时间表，在投行最多工作6年后，我要去一个有归属感、价值观相当、让我能产生成就感的地方。我一直在倒数，倒数第二年、第一年，真的满6年时，我就辞职了。
我的投行经验不代表所有人，每个人对生活的理解和选择不一样。记得我现在互联网公司的老板在招聘我时问我，你对未来的职业规划是什么？我说，我做到高级职业经理人就够了，我不想去创业，也没有那么强的野心，投行那几年很累，但那几年是为了以后能更好地生活和工作，过了那个时间点我立刻走人不会留恋。
我更想达到的是一种平衡的状态，不需要每天游艇法餐，但能保证品质不低的生活，现在的就是我想要的。我很喜欢北京，离开美国时我想，这辈子再也不会回华尔街工作了！刚回到北京，可能觉得拥堵，有雾霾，环境不是特别好，但这就是我特别熟悉的环境，小到一个街边的小脏摊在哪儿，大到该去哪儿吃米其林餐厅，南三环、西四环、东五环都有朋友，你有安全感。
我没有北京户口，也从来没有想过户口这件事，因为我觉得对我来说不重要。我周围有朋友，小孩已经上小学了，两口子月收入加起来超过20万，有很多国际学校可以上。虽然我现在还单身，父母在北京限购前也买了两套房，但即使我没有房，也绝对不会买房。买个学区房，花800万把你所有存款占了，你还要贷款，每个月还贷，家里不能有超额消费，没有娱乐生活，甚至不敢生病，会很苦，但拿同样的钱拿来做投资，收益是保证的。
我对自己的规划是，10年后可能回美国继续进修一下，重返校园。因为我的终极梦想是成为一名老师，我倾向于从事能够影响别人的职业，如果那时有了孩子，就把小朋友带去美国。
我想追求的是，活着的每一天就去做自己喜欢的事，和喜欢的人在一起，如果有一天真遇到什么意外，也不至于遗憾这一生还有些事情没做。
以上内容来自：每日人物
② 超高分求极品冷笑话
1. 女:戴上它!
男:不戴比较爽.
女:戴了安全点.
男:相信我的技术.
女:不戴就不让你上.
男:不戴才像男子汉.
女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
7. 爱情就像大便,水一冲就再也回不来了.爱情就像大便,来了之后挡也挡不住.爱情就像大便,每次都一样又不太一样.爱情就像大便,有时努力了很久却只是个屁.``
8, 小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:他妈的,以后再也不跳脱衣舞了!
9. 睡于死:和美女睡兴奋到死;和情人睡醉生梦死;和丑女睡烦得要死;和舞女睡贵得要死;和猛女睡累得要死;和处女睡笨得要死;和老婆睡整夜装死`.``
10. 世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子```
回答者： dengfei0553 - 江湖少侠 六级 5-9 19:25
1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！”
2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。到南极之后，他说：“好，冷，啊！~~”
回答者： 黑色月毒AI - 秀才 二级 5-9 19:35
一人不信邪，穿着单衣去南极。回来总结：
一个字概括：冷
两个字概括：真冷
三个字概括：太冷了、冷死了、冷翻了、冷歪歪
四个字概括：真地好冷、真TM冷、TM真冷、冷到家了、确实很冷
五个字概括：真地太冷了、真TMD冷、TMD真冷、冷地盖了帽
回答者： cnlaundry - 高级魔法师 六级 5-9 19:49
怎么还是这些啊 郁闷死
整点好的嘛 呵呵
完咯 刚说的话被"封杀"咯
真是经典呢
哎呀 我是锄禾 你是当午啊
回答者： tao584520 - 助理 三级 5-9 20:29
最经典的冷笑话都是一句话搞定的:
1.一个面包很饿,然后它把自己吃了.
2.软糖在枕头上走路,然后它说:"好软呀!"
3.北极熊在拔毛,一根,两根.企鹅看见了,也学它拔毛,一根,两根.最后把毛拔完了,说了句:"好冷..."
回答者： 小风真 - 见习魔法师 二级 5-9 23:09
有情提醒:
看之前多穿几件衣服
1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
2.你说：我爱你521
+又说：每一天365
结果呢= 886
3.表演系排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“女生：“是******的！“男生：“******的！“女生：“******的！！“男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“
4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……“
5.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“
6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……“学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？““然后你就习惯这样的生活了……“
7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声“的英文全称：Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super
Girl！（蒙古的牛∷崴崮蹋
③ 要笑话啊！速度!!!!!!!!!
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他
心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度
面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是
4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出
验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的
地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我
校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓
名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢
大学校园）
6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别
挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会
触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家
热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（
饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位
都在忙啥呢？”
考研男答：“在看高数！”
保研男曰：“me too...” （隐讳，鼓浪听涛）
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《
近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你
挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要
扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字
：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那
人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外
，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字
：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高
档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什
么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐
园 作者：泣天）
18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳
出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～（天涯
开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住
吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一
大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）
20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，
老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍
然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医
师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大
学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看***=>更无聊
＝>看更多***……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧
地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打
武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那
些…教育片和***……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈
夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽
***也枉然啊！（两全其美）
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂你怎么还不下来啊-?
上面的那个人回答他:不-行-啊
我还没有熟-
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-
你-也是香菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了0
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道“你丫不想吃包子了？！！0
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去1
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊1A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
爆笑的鹦鹉
1. 小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
……
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。
2. 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
3. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不牛X了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
4. 有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。
他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！
接着有人喊价：我愿意出20元美金！
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个
声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？
于是他就去问老板：老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？
接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！
5. 一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
1000元，鸟商说。
顾客惊奇道：这么贵？
当然，因为它会使用Windows
那这只呢？顾客又指着第二只。
2000，因为它会用UNIX
哦，第三只呢？
3000。它会......？鸟商耸了下肩，回答：我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉，
可是它们两个管它叫’CEO’。
6. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?
商人说：当然！不信你握握它右脚。
那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道：你好！你好！
那人很高兴，商人又说：你再握握它左脚。
那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:再见，再见……
那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说：再见，你好。
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：你丫的想把我摔死啊！？
④ 中国学生为什么偏爱美国留学的真相大揭秘
自信
美国本土失业率抄居高不下的情况下，能在美国找到工作，会增加自己的自信。不过一到上海北京这两个城市，你就发现自己自信错了。
校园招聘应该比春运更能让人体会到到中国人口之重!而且还是高学历名校人口!海归?按车皮算。硕士?你不知道这个职位只招硕士嘛。英语好?侬会讲上海话不啦?吐槽完，还是得说，同等条件下有海外工作经历的人比起“裸归”还是更受亲睐的。因为你已经在一个更大的平台上证明了你是有社会价值的，不是不学无术混日子到毕业的。就业市场是检验一个人真才实学的标准之一，传说中的“黑博士白博士，能找到工作的博士才是好博士”。
有一份靠谱的海外工作经历，就像被盖章了检疫合格的猪肉，虽不能保证你比别的猪肉卖的更贵，但起码不会被当作臭肉扔出去。
少一份遗憾
在美国读书是一种体验，工作又是另外的一种体验了。类似职位，美国硕士毕业生的可支配收入比国内一线城市高出很多，再配上相对低的物价，脱离了花父母钱或者苦哈哈的花奖学金的日子，体会一下二十几岁靠自己的劳动，就可以住五星，吃米其林，Vegas小赌(不是豪赌…)，让父母去第五大道买买买还是很不错的体验。
⑤ 有没有吉林大学的2011年的招聘会消息 有吉林大学的学生最好 十分感谢
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华为2012年应届毕业生招聘正式启动 http://career.huawei.com/career/zh/campus/
9月7日上午8:30时 南区李四光楼第一阶梯教室 计算机、数学、物理，软件，电子
9月7日下午2:30时 南湖校区第二教学楼201教室 通信工程，仪电，地球探测
9月7日晚6:30时 南岭校区逸夫楼B516教室 机械、材料、管理学院、物流专业
⑥ 上海米其林厨师学校多会开始招生
成都蜀源厨艺招生中
⑦ 吃饭赶上雨怎么幽默说
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了～成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）6.售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”（水木社区）7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！10.我回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前。问：“二位都在忙啥呢？”考研男答：“在看高数！”保研男曰：“Metoo”（隐讳，鼓浪听涛）11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园作者：chai2001）15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）17.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园作者：泣天）18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~（天涯开心乐园作者：出售楼主的小弟弟）19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说，他们结婚十年了还没有孩子。在给他们检查完身体后，老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大学就学这个？”老医师不紧不慢地说：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看毛片=>更无聊＝>看毛片……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧地低下了头，问那该怎。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那些…教育片和毛片……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了，丈夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！（两全其美）21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！“我已经有喜欢的人了……”“谁？”“金城武！”原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）22.MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！（天涯开心乐园）24.和宿舍一MM去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”（日月光华）25.女友：你的戒指弄疼我了！男：对不起，那是我脖子上的项链……（隐讳，猫扑）26.老板：“你说什么时候街上的美女多呀？”某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女！”-_-!（水木社区）27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？学生：找到女朋友就好了！导师：为什么？学生：这样就可以解放双手搞科研了！（紫丁香）28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）70.今年是长征胜利__周年？a.60b.70c.75d.80我也不知道多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……29.朦胧月下，女友依偎在我的怀里发痴道：“如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？”“不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……”（隐讳，水木社区）30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）
⑧ 美国留学如何省钱
途径一：申请奖学金
申请奖学金一般说来，美国奖学金分为三类：服务性奖学金、非服务性奖学金、学校贷款三类。
非服务性奖学金的申请人数最多，且金额也最多，它包括学院助学金、奖学金、全免学费以及其他特定的奖励。
服务性奖学金包括助教金、助研金，通常需要帮助老师完成研发任务或教学任务。但有三种奖学金是没有严格要求你成绩必须优异的。
第三种奖学金就是助教(Teaching Assistant，简称TA)和助研Research Assistant，简称RA)。通常做助教，需要给大学生上课、改作业，工作量通常比较多。而做助研，工作量则取决于你的教授。
还有一些美国名牌大学，对申请者自身的学习能力、综合能力都有很强的要求，但是绝大部分的美国名校，几乎百分百的留学生都有机会获得奖学金。由此可见，申请奖学金绝对是开源的一个最重要途径。
途径二：勤工俭学
美国不仅拥有非常多著名的大学，这些学校同时也给学生提供了很多打工的机会，通常情况下，美国本土学生不愿意去做这些兼职，这也给了中国留学生更多的争取机会。
学生可以通过校园网或者导师推荐来获得这些兼职。校内打工一周大概20个小时的工作时间，薪资较低，但很安全，也足够补贴学生的生活费，比如学校图书馆、校园餐厅、机房等，不仅能满足学习要求，还能解决生活方面的问题。
勤工助学还有一种方式是参加Curricular practical training programs(简称CPT)，即课程实践训练计划，相当于国内的毕业实习，由学校提供实习机会。留学生在完成课程任务后，可以利用假期参加。在CPT期间，你和所在公司的员工享有同等待遇，不仅在金钱上能满足你的需求，对你毕业后找工作也有很大帮助。
途径三：出国留学项目
相比较申请奖学金和勤工俭学来说，出国留学2+2项目有两年在国内的学习，一方面为学生适应美国的学习和生活奠定了基础，减少了时间成本，另一方面在国内两年的学费和生活费远远低于美国，可节省近40万人民币的留学费用，也大大降低了留学的资金投入。
⑨ 最冷的冷笑话
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝
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3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）
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结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块
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12.12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！[
转自铁血社区
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]
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水
⑩ 大学生招聘渠道哪个最有效网络招聘最有效 内部推荐质量最
继2009年全国高校毕业生首次突破600万人(达到611万)以来，2010年，全国高校毕业生将达到630万人，解决大学生就业问题已成当务之急。最近公布了一份针对大学生就业问题专项调查，数据显示，在被问到企业招聘大学生时，选择何种渠道为最有效的途径时，87.1%的雇主将票投给了网络招聘，包括企业网站招聘（网申）、使用类似前程无忧网等第三方招聘机构等方式。网络得天独厚的传播速度，让招聘信息的发布变得更加便捷，而严谨的筛选系统，又保证了简历的可靠性与真实性。 另外，需要指出的是，“员工/熟人推荐”的招聘方式正在被越来越多的企业所推崇，同时企业也以各种奖励方式来鼓励员工进行内部推荐。调查表明，由于内部员工对于企业文化与用人标准的切身体会，往往被推荐者会更符合雇主的“口味”。因此，对于大学生来说，通过社会实践活动，经常接触些职业人，或许会对求职带来更多的机会。 而传统的“参加社会招聘会”仅以24.1%的选票排在第三位。这种招聘方式如今更多的被运用于社会招聘，并偏向于行政、后勤、HR、财务等职能类部门基层岗位的人才招聘。对于大学生招聘，企业则更倾向与于走进校园开展路演、校园宣讲会的活动。一方面，与学生面对面的交流有助于企业更直接地挑选和考核应聘者；另一方面，经常与学校保持紧密的合作关系，也是企业校园品牌推广的方式之一。例如，2009年前程无忧最佳人力资源典范企业——米其林(中国)投资有限公司，除了每年秋季的校园招聘会以外，还为学生提供了职业技术讲座、职业指导论坛、暑期实习等多种活动，来帮助大学生提高就业能力。不仅如此，米其林（中国）区总裁以及部门经理对校园的活动积极参与，也进一步提升了优秀雇主品牌形象，增强了公司与目标高校的紧密合作。 值得一提的是，在实习生中寻找全职员工在许多雇主看来也是个不错的招聘方式。