校园搞笑剧

❶ 校园搞笑版话剧剧本

您好：
题目《男生宿舍的蜕变》
A：恋爱约会兴致高
B：武侠玄幻随处跑
C：网络游戏最逍遥
D：蒙头大睡到补考
A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
（见不理会）
B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
A：生的伟大，死在花下。
C：我真想代表全体游民鄙视你
A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
B：唉，懒得说你。
D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。
C：真是在做梦，粗人一个。
D：你说谁是粗人啊?
C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
A：那你上网遇到啥有趣的是没？
C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD：啥经历？
C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
D：那是，咱们都还年轻嘛。
B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
C：小三嘛，除法中的余数而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨个梦见的小三？
A：行了行了，继续做你的梦去吧。
B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
ACD：什么理念？
B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
A：太对了，太形象了。
B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
D：我们幼儿园不让有男老师。
B：少废话，你就把我当成是个女的。
ACD：好。
B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
C：你看……你看什么看，没看过啊？
B：没看过，D该你了，用“难过”造句
D：我家门前有一条小河很难过。
B：老师已很难过。
D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，
D：一个个都笨到家了，都不对。
ABC：难道是河南人？
D：我是中国人。
C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……
C：你这是要跺鱼酱啊？
D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
ABCE：啊……

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❷ 简短的校园搞笑话剧

三陪谣
不经商
不打工
风流潇洒度年轻
不上税
不纳粮
工作只需一张床
不分黑
不分白
啥时需要啥时来
不出力
不动脑
好吃好穿花不了
不育女
不生男
不给计生添麻烦
无噪音
无污染
自带设备求发展
有福享
有钱花
市场挑战咱不怕

❸ 求剧本！校园剧。搞笑且有内涵。

人物：老师、石怡、学生甲、乙、丙、丁、戊
场景1：在教室里，五位学生坐着
(画外音)：又是—个新学期开始了，604班的同学们坐在教室里，正热烈地交流着暑假的生活!）
甲：暑假里你们到哪儿去玩了?
乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。
丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。
丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个59.5，我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。
戊：可怜的孩子呀(摸了一下丙的头)，你们说是不是(面向其他生)
众生：深表同情，哈哈哈……
（石怡胆怯的入内，众生惊讶的议论）
师：同学们，这学期我们五(二)班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。(掌声起)下面请他来自我介绍一下吧。
(老师期待的目光投向石怡，众生望向他。)
(石怡怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。)
师：没关系，大胆地说。
石怡：(又看看老师，继而看看同学)我……我叫石怡……
（众生憋不住偷笑）
乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀?
丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀?甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。
众生：哈哈哈……
(老师作惊讶状，转而看看石怡，把头低得更低了)
师：同学们，静一下，小怡来自天府之国四川。这是他的家乡话，就象我们也有宁波话一样，有些同学不也是在学校里经常偷偷地讲方言吗?
(众生安静、低头)
师：石怡的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，忻莹，你不是最爱吃四川火锅吗? (生点头)四川还有许多著名的旅游胜地呢，忻莹，你暑假里好象刚去过四川的……
乙：九寨沟。
师：那里景色怎么样?
乙：可美了!
师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢!
石怡：对阿，我的家乡可美了。
(众生听了石怡的四川口音，哄堂大笑。)
师：小怡讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意帮助他一起讲好，是吗?
众生：是。
师：好，小怡，你先到那儿去坐着。(石怡下)现在我们开始上课请大家打开课本(师转向往黑板板书)
场景2
(画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜)
甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。：肯德基我已经丙：吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。
石怡：肯德基和牛排是啥玩意？
(生戊往前探石怡的菜，回头悄悄地对生丁说着什么)
丁：(跑到石怡跟前张望)石怡，这是什么，咸菜呀
甲、乙：(一起跑上)：啊，这东西你也要吃呀。
怡：（低头捂住饭盒）……
甲：我最讨厌吃咸菜了。
乙：我也是。戊：真不知他怎么吃下去的?
(众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状)
师：怎么了?
众生：没……没事。
师(走到小怡前)：小怡，你今天带了什么菜呀?
(低头看小怡的菜盒)是咸菜呀，老师最喜欢吃了。(众生感到惊讶)能给老师尝尝吗?
石怡：老师，你真的要吃？(小怡有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下(众生看得呆。)
师：嗯真好吃!(看见其他学生看着)你们要不要尝尝?
众生：好。
师：小怡，你愿意给大家尝尝吗?
小军：嗯，大家不嫌弃的话，就尝尝吧。
(众生一拥而上。)
丙(慢慢品尝)：嗯，还不错呀。
丁：是呀，酸酸咸咸还可以。
师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小怡给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀?
丙：小怡，给你我的鸡腿。
丁：我的螃蟹。
众生：我的……我的……
甲：干脆我们坐到一起吃吧。
石怡：好呀！好呀！

❹ 有什么好看的青春校园搞笑的 偶像剧

《18禁不禁》黑涩会MM＆棒棒糖。阿本、小薰、小草、阿美、唐以菲、周晓涵、张家内宁、卓文萱(客串) （个容人比较喜欢）
《终极一班》飞轮海、唐禹哲、黄小柔、Melody、那维勋 （太扯了，带有科幻）
《黑糖玛奇朵》 黑Girl、 棒棒堂、刘容嘉 、林可恩，棒棒糖＆黑涩会（还好）
《超人气学园》 贾静雯、刘洷翰、王建隆、王俐人、林炜、张怀汶、郁芳、程纪纲、许杰辉
《樱野三加一》明道 陈乔恩 黄志玮 许孟哲 刘喆莹
《我要变成硬柿子》杨铭威、陈德烈、李易、陈意涵、高以翔
《黑糖玛奇朵》黑涩会MM 棒棒堂
《换换爱》杨丞琳 贺军翔 王传一 Judy 陈妍希
《花样少年少女》吴尊，ella,汪东城，唐禹哲都有演（挺有意思的，女生进男校的事）

❺ 有什么好看搞笑的校园剧

花样少男少女
斗牛要不要
野猪大改造
终极一班
黑糖玛奇朵
极道鲜师
樱野3+1

❻ 跪求校园搞笑短剧

1.
考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
2.
物：萧柳 二十一世纪的中学生
刘伟 二十一世纪的中学生
苏凯 二十一世纪的中学生
秋韵 二十一世纪的中学生
中年女教师
女博土
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。]

中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。
中：错了，
萧：唉，我就是记不住这物理概念。
中：请将桌面主页翻至下一页。
萧：又要干嘛了，花头透来，
[萧柳单击鼠标。]
哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址……
[萧柳气极败坏地将电脑关上。]
萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧!
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。]
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入?
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？
苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见!
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵!
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。]
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。
萧：哇，你快成为女生物学家了。
秋：是啊，这正是我的理想啊！
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。
秋：再见。
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！
“刘伟请速来，萧一柳”oK!
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？
萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.]
刘，萧：哪能搞啊！
萧：(苦笑)没办法，计划经济。
[电脑屏幕中出现了一个女博士。]
女：你们好，我是新来的老师。
萧、刘：老师好。
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗?
萧：做梦也想。
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗?
刘：梦寐以求!
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。
萧，刘：现在呢?
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。
[萧柳首先抢到 ]
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。
萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。
女：查无此人。
刘：是伊萨克。牛顿。
萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明!
女：嘟……
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。]
刘：你是谁?牛顿吗?
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈，
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2……
刘：神了，物理差生成了牛顿!
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知?
刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。
萧：(茫然)什么……输……器？
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。
萧：我还是没弄懂……
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this?
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。
刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then?
萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人!
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧!
[刘伟连击电脑]
女：嘟!嘟!嘟!
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样，
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。
萧，刘：耶!
[两人双手击掌。]
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪……
刘：哦?
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。
萧、刘：真是太好了！
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧!
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。
女：嘟……
[刘伟原地转一圈]

❼ 寻好看的校园搞笑电视剧

青春密语第一季：
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青春密语第二季：
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欢乐合唱团第1季：
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美女上错身第1季：
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❽ 校园幽默小品剧本

校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室

本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.

室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.

❾ 校园搞笑话剧剧本

天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室