六人校园剧

Ⅰ 6人左右的校园搞笑话剧剧本

搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》 元旦搞笑话剧剧本《曹操与葛朗台》
第一幕 地点：曹宅大厅 人物：曹操、仆人 曹操（以下简称曹） ：阿三，今天有谁来访啊？ 仆人（以下简称仆） （拿手写笔在掌上电脑上点了几下） ：回老爷，今天葛朗台先生要来， 您忘记了么？ 曹：葛朗台！嘿！这老家伙，我怎么可能忘记他！ （随手拿起桌子上的帐本）你看你看， 这里明明白白地记着，他在三年前借了我六角八分钱，这连本带利算下来，到现在，也能有 个好几十块了吧。 仆：您这利息可真够高的。 曹：嗯？说什么哪？ 仆：噢，我是说，葛朗台先生应该快来了吧，您不出去接接他么？ 曹（边走边整理衣冠） ：嗯，应该的，就去，就去。 （仆人下） 第二幕 地点：曹宅门外 人物：曹操、葛朗台 葛朗台（以下简称葛） （出场，中途弯腰，拾起一毛钱） ：哈哈，赚了，赚了！马可波罗说， 中国遍地都是黄金，此话一点都不假啊，瞧这才捡了两天，都已经捡到三毛钱了。 曹（满面堆笑迎上前去） ：呀！这不是葛兄吗，真是想死我了呀。 葛（迅速把钱塞进裤子口袋，上前拥抱对方） ：曹兄，好久不见，好久不见哪。 曹（指着对方衣服） ：哟，这不是皮……皮……皮尔卡丹嘛！这几年上哪儿发财去啦，都 穿上名牌了。 葛（把衣领向后一翻） ：您再看看…… 曹：温州第二制衣厂。 葛：呵呵，要说还是曹兄您活得舒坦啊，这不，手机都用上了。 曹（把手机转个面） ：您也仔细看看…… 葛：许昌国营玩具厂。 曹：葛兄这次远道而来，我给您准备了点小小的礼物，不成敬意啊。 葛：咳，哪能让您给我准备礼物呀！曹兄真是太客气啦！ （边说边向四周张望）可千万别 太贵重了呀！ 曹：其实也不是什么大不了的东西。我特地给葛兄准备了当今世上最先进、最豪华、性能 最卓越的品牌电脑…… 葛（两眼放光状） ：哦？！ 曹：插头一个。 葛：呃……曹兄啊，实不相瞒，俺们那旮沓到现在都没通上电呢，这插头啊，还是请曹兄 自己留着用吧。倒是我这次来，给曹兄带了一件大礼啊。 曹：大礼？！ 葛：我专门给曹兄带来了价钱不菲气度不凡尊贵典雅举世闻名的凯迪拉克轿车…… 曹（兴奋状） ：轿车！ 葛：轮胎一只。 曹： 哎， 葛兄或许还不知道， 许昌的交通状况实在糟糕， 我还是骑我那赤兔马比较舒服些， 这轮胎嘛，还得麻烦葛兄再把它带回去了。
葛：曹兄还骑赤兔马哪，真不愧是个环保主义者，以身作则，佩服佩服。 曹（猛一拍头） ：咳！我真是老糊涂了，在门外站了那么久，脚都站木了，快请进，快请 进。 第三幕 地点：曹宅大厅 人物：曹操、葛朗台、仆人 葛：曹兄的家里真是窗明几净、淡雅素朴啊。 （边说边踱到太师椅旁边，准备落座） 曹：过奖过奖。 （指着太师椅边上的那张小板凳，热情招呼）葛兄，还站着做什么，请坐， 快请坐！ 葛（极不情愿地坐到小板凳上） ：曹兄请，曹兄请。 曹：葛兄难得来一趟，一定要吃顿便饭再走啊。 葛：说着说着倒还真有点饿了。曹兄盛情，却之不恭，那我只好不客气啦。 曹：鱼翅、燕窝、龙虾、鲍鱼、海参、熊掌、乳鸽…… 葛：足够了足够了， （咂吧着嘴，馋涎欲滴状）哪儿吃得了那么多啊。 曹：本来呢，有朋自远方来，这些都是应该准备的。但是很不巧啊，最近我偶染小疾，牙 齿上长了个鸡眼，胃口不太好，饮食也只能偏于清淡，还请葛兄多原谅啊。 葛： （神情失望）没事没事，身体要紧嘛。随便吃点什么就可以了。 曹：好吧，我这里还有两块成都原产的面包，是上上个月刘备过来串门时忘记带走的。葛 兄若不嫌弃，就将就着吃吧。 葛（面露难色） ：这…… 曹：哎，你看我这记性，都忘了给葛兄倒杯水了。来人哪，上茶！ （打一个响指） （仆人上，走路如机械状，托着一个托盘，上面有两杯水，到两人面前时转身，把托盘放 到桌子上，立正，鞠躬） 仆（大声地） ：米那桑，扣尼叽哇！ （日语：诸位，早上好！ ） （仆人将一杯水轻轻地放到曹操面前，再将另一杯水重重地放到葛朗台面前，拿起托盘， 再一鞠躬） 仆（大声地） ：米那桑，撒哟那啦！ （日语：诸位，再见！ ） （仆人下） 葛（惊魂未定状） ：曹兄，这位是？ 曹（面露鄙夷的神色） ：这你都不认识？祥林嫂…… 葛：啊？！ 曹：他哥。 葛：喔。 （拿起杯子喝了口水）曹兄啊，我是无事不登三宝殿，这次我大老远过来，主要 是为了…… 曹：且慢——（左右巡视）这里不是说话的地方，葛兄请跟我来。 第四幕 地点：后院梅园 人物：曹操、葛朗台 （两人走进梅园，先后落座） 葛：哇，好大的一片梅林啊！ 曹：见这枝头梅子青青，不禁令我想起一件往事啊。 （缓缓站起身）想当年，我率军远征 张绣，说起来，这张绣真是他妈的二百五一个，还居然要劳烦我率军亲征…… 葛：跟你说过多少次了，别说脏话，别说脏话，你看你，狗改不了吃屎，又他奶奶的说脏 话了…… 曹：Sorry，这一段掐了不播啊。Go on，go on……我率军远征张绣，行至半路，断粮缺水，
将士们又饥又渴，原本二万五的攻击力一下子降到了三百八，哎，我心里那个急啊…… 葛（从后面探出头来） ：为什么不给每人发一份盒饭呢？ 曹（反手把他的头向后推开） ：盒饭？那多花钱呀！多亏我当时急中生智……哎，你说， 为什么我每次都能够化险为夷呢，为什么所有的妈妈都喜欢我呢，是我长得壮，还是我健康 活泼呢……（自我陶醉状） 葛（打断曹操的话） ：行啦行啦，说重点！ 曹：我用鞭子向前虚指：你们看，前方有梅林！将士们一听有吃的，顿时生出无穷的力气 来。哈哈，可给我省了一大笔饭钱了！ 葛：高！实在是高！ 曹：所以今天看到这满园的梅子，不可不赏啊！哎，对了，刚才葛兄像是有什么要紧事要 说吧？ 葛： 也不是什么了不得的大事， 不过就是美国的 《时代》 周刊要评选年度最佳的吝啬之星， 来向我征求意见，我心里没底，这不，就跑您这儿来了。 曹：吝啬之星？那不就是看谁最小气嘛？ 葛：正是正是。 曹：曹某久居许昌，消息闭塞。葛兄既然来了，想必心里多少有个谱，我想先听听您的意 见。 葛：也好。曹兄知道巴尔扎克吗？ 曹：巴尔扎克？就是那个卖咸鱼的家伙？ 葛：对，就是他。那小子卖咸鱼也算是小有积蓄，但就是舍不得花钱，连吃饭都从来不准 备下饭的菜。 曹：没有菜，那怎么能吃得下饭呢？ 葛：没事，巴尔扎克有办法呀！每到吃饭时，他就把咸鱼吊在房梁上，看一眼咸鱼，吃一 口饭。有一次，他的儿子多抬头看了一眼，他就大骂道：你这个败家子，老子辛辛苦苦挣来 的家业，迟早要败在你的手上！ 曹：哈，这巴尔扎克倒当真吝啬得好笑。 葛：那曹兄以为他有资格入选么？ 曹：中国有句话说得好，叫“大吝啬若不吝啬”，巴尔扎克小气是小气了点，但他似乎还欠 缺一些火候，尚未达到真正高手的境界。 葛：唔，那还有一人，名曰托尔斯泰，吝啬程度比之巴尔扎克有过之而无不及。 曹：托尔斯泰？这个名字倒是不常听到。 葛：托尔斯泰三代经商，富甲一方，但是在他家里，却连个电灯都没有。 曹：没有电灯？那到了晚上，黑灯瞎火的，怎么看得清路呢？就算他自己能够看得清，那 万一来个客人呢？ 葛：曹兄不必担心，您看—— （作定格状） （此处插入一幕） 地点：托尔斯泰家 人物：托尔斯泰、客人 客人（以下简称客） （用力敲门） ：托尔斯泰，托尔斯泰！ 托尔斯泰（以下简称托） ：谁呀？来啦来啦！ （托尔斯泰打开门，客人进屋） 客（作摸索状） ：这怎么连个灯都不开呀，黑咕隆咚的。 （托尔斯泰在门边用棍子使劲地砸一下客人的头） 客（一个踉跄） ：哎哟！ 托：快！ 快！趁着眼前的金星还没消失，仔细地看一下地形，否则我就要再打第二下啦。
（承接第四幕定格处） 葛：曹兄觉得此人如何？ 曹：好是好，但就是太暴力了，这与我们国家大力倡导建设的“和谐社会”格格不入，也难 符“吝啬之星”的声誉呀。 葛：那像歌德、肖邦、达芬奇等人呢？ 曹：此等花钱如流水之人，何足挂齿！ 葛：除此之外，在下实在是不知道了。 曹：真正吝啬之人，敢于直视大把的金钱而过着清贫的生活，敢于面对他人的嘲讽而坚持 自己的原则，敢于借别人六角八分钱而拖欠三年不还。 葛：谁能当之？ 曹（用手先指葛朗台，后指自己） ：纵观天下吝啬之人，惟葛兄与曹耳。 （葛朗台大吃一惊，手中的杯子掉到地上。正巧天上响起隆隆的雷声） 葛（气急败坏地） ：曹操！ （猛地一拍桌子）你还好意思记着那六角八分钱！你借我的两块 五毛钱，到现在连个影子都没见，你还打算拖多久！ 曹：不是兄弟不想还，实在是能力太有限。 （从口袋里颤颤巍巍摸出两毛钱）夫人管得严， 这个月就只剩这些了。 （背景音乐响起： 《北风吹》 ） 葛：曹操！今儿个你这钱，可是真的不能再拖了！ 曹（不断地作揖） ：求您再宽限几天吧，外面大雪封山，家里没米没柴，实在是揭不开锅 啊！ （背景音乐停） 葛：那你说怎么办？ 曹：要不您再借我五毛钱，凑个整数？ 葛：呸！亏你想得出来！ （把两个口袋掏得底朝天，只翻出三毛钱）你以为，这年头，就 你揭不开锅呀。 曹：我也是真没办法……（东张西望，忽然发现桌角还有一张草纸）要不您先把这张大汉 天子的御用手纸拿去，等过段时间我有了钱，马上还您！ 葛：唉，好吧好吧，谁叫我们那么多年的交情呢，算我吃亏。 （拿起草纸，小心地叠好） 我还有事，就先告辞了。下次你要再敢叽叽歪歪，可就别怪我不留情面了。 （葛朗台下） 曹（朝葛朗台的方向深深作揖） ：哎，好嘞。您慢走，下次见面，我一定把钱还您。 （葛朗台走远，曹操手抚胸口，平静了一下情绪，作思索状，脸色渐变） 曹：哎？不对呀……这到底是谁欠谁的钱哪！嘿！葛朗台，你这个老狐狸，你给我站住！ （曹操往葛朗台的方向追下）

Ⅱ 校园小品剧本，六个人的，要有教育意义

人物：宿舍叔叔，男生个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱,水彩笔,报纸等
开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上）
叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。
（这时，一个男生打算偷偷进去）
叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。
叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？
男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的**
叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？
男甲：低调低调。
叔叔：不认识。
男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的,自己人，你在这
看着，我帮你进去巡逻一下。
叔叔：这麻烦你了，谢谢啊(范伟)。
男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo(第一声)在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。立即在我眼前消失。
(action:男甲摆stop动作)
男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？
男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
叔叔：你皮在痒啊。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？
叔叔：三天不打,上房揭瓦!
（两个人窜了出来-打手甲，打手乙）
叔叔：那个谁？搞定他。
（男甲被拖出去）
男甲(大声):九折!五折!买一送一!
（男甲消失，男乙上,叔叔继续看报)
男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了(死加重音)，长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？
男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。
叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？
男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？
男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（说完踏着正步进去）
叔叔:小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~,脚抬不高是吧.
叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30，50！
男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。

Ⅲ 校园小品或相声剧本6人以上

科举考试

独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——
主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高！门生入场！ 秀才A：读书十多载，只为功名来 秀才B：科举考试最后一次机会不再来。 秀才C：拼命背古书，拼死把题目猜。可我现在是胸无点墨一片空白。
秀才A：（爱情买卖）当初是你把科举开，想开你就开，现在又说要废除，把我活活埋，笔墨纸砚摆上来 上来就上来，最后一次碰碰运气混个人才！

秀才A：听说了吗，朝廷明年废除科举了。今天是最后一次！
秀才B：坑爹啊，十年寒窗无人问，一举成名天下知。这没了科举，我以后怎么混啊？ 秀才C：咱哥几个都好说，你看看那老头子，头发雪白，一看就是考试中的VIP，八股文中的战斗机。今年他要是再考不上……
秀才D：（无伴奏，唱）：我真的还想再考500年！
主考官：SHUT UP! 闭嘴，哪来这么多废话，皇上的旨意，岂是尔等平民妄加揣测的？给我坐下！

主考官：首先说一下考试规则，请关闭随身携带的手机，或调到死机状态。请不要大声喧哗，交头接耳，饮料只能带矿泉水，外面包的商标给我撕了。考试时间两个时辰，好，开始考试！
秀才B（拿起试卷，大声念）： “学而不厌，诲人不倦”。这个题目很EASY啊。
秀才C：谁说的？我不知道啊。 秀才D：哼！《论语》！孔子！
秀才C：开玩笑，我会不知道《论语》……孔子是谁？
秀才A：这科举考试啊，真是什么样的人都有。不知道孔子都敢来考试，这不找死吗？ 主考官：注意！别拿主考官不当官！我们是有考试纪律的：团结，紧张，严肃，活泼！给我赶紧写！
秀才D：哟，得赶紧了。 三人奋笔疾书，只有秀才C在玩笔
主考官：时间到！停笔。 （主考官看卷子）

主考官（对A）：嗯，破题新颖，下笔有神。
秀才A（洋洋得意）：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。
主考官：只可惜，承题之后就落入俗套，PASS！

主考官（对B）：嗯，文笔飞扬，不是等闲之辈。
秀才B（洋洋得意）：我是我们乡百里挑一的秀才！

主考官：只可惜，字迹潦草，写得跟心电图一样，PASS！

主考官（对D）：嗯，才华横溢，笔迹端正，无可挑剔。
秀才D（洋洋得意）：老夫科举经验丰富，这次势在必得！
主考官：只可惜，过了60，我们单位不招收大龄青年，PASS!

秀才C：大人，大人，来看看我的呗。 主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。 秀才C：大人，先看看再说嘛。 主考官（没办法，走到C面前）：一塌……GOOD！WONDERFUL!就是你了！朝廷需要你这样的人才！

秀才A：不会吧，就他那样，还good? 主考官：不信，你们自己看！

秀才B（念）：我爸是李刚！ 秀才D（念）：我叔叔李双江！
秀才A：大人，这种话你也信？ 主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了！

主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高！

Ⅳ 求六人校园小品剧本!

搞笑小品剧本台词：《现场PK》

主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严厉的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你天天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，照样考名牌大学。
宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最
懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）
严夫妻：这叫什么玩艺儿啊！
严 妻：主持人，不用评啦！这最佳父母奖就是我们的啦！
宽夫妻：怎么呢？
严夫妻：（对主）您瞧这孩子让他们惯得，不学无术，整个一个活土匪。
宽夫妻：你们好，把孩子都快管傻啦！不行！这最佳父母奖得给我们。
严夫妻：给我。（两对儿争）
主持人：别争啦！咱们听听观众的意见。大家说谁是最佳父母。他们！他们！停！为了评奖公平。我建议咱们让他们两家把孩子交换一下，看看谁的方法对。大家说好不好？
严夫妻：不用换，培养孩子就应该顺其自然。
严夫妻：不对，应该严加管教。
主持人：两家不用争。一换便知分晓。
宽放松：换就换，真理都是辨证出来的。闺女，过来！从现在开始，
我们就是你的父母啦！
严 颜：看父母）行吗？
严夫妻：行！
宽放松：你这回门门儿都考一百分儿！爸爸妈妈要奖励你。说：要嘛？
严 颜：我什么都不要。能让我玩儿会儿吗？
宽夫妻：行！你想玩儿啥就玩儿啥！
严 颜：那我玩儿打竹板。
宽夫妻：行！
严 颜：（开始打、）走上台、我笑哈哈， 今天我是无比兴奋啊！您要问、为个啥？ 我终于可以自由啦！
宽放松：（领掌）看见没有！看见没有！台下认为培养孩子救应该顺其自然的朋友——（二人合）赶紧鼓鼓掌吧！
（严夫妻：用目光盯着严颜、严哭）
宽放松：干啥？干啥？在大奖评出来以前，她是我闺女。有能耐跟你儿子使去。
严管教：行！那我就替你教育教育。过来，站没站相坐没坐相的。站好了，把那腿收回去，（收左放右）把那条腿放回去。（收右放左、踢）站好了！
宽夫妻：哎！你····
严管教：他现在是我儿子。稍息，立正，向前看齐。齐步走。你怎么不走啊？
宽 宽：先迈那条腿？
严管教：随便！
宽 宽：从来。
严管教：稍息，立正，齐步走。（宽学鬼蹦）哎哎哎！站住！（揪耳朵）过来！（挽袖吐唾沫）你怎么不听我话。
宽 宽：凭什么听你话？
严管教：我现在是你爸爸！
宽 宽：我是你爷爷。
严管教：（吸一口气）我抽你小东西！
宽 宽：我打你老东西！（砍倒教、起中华武术音乐、打得教满台跑、教跑下、宽追下）（台上人吵成一锅粥）
主持人：停！停！停！（乐停众人定格）
宽 宽：（哭上）爸！妈！他打我·····
宽放松：打我们孩子，我们找他拼命去······——（刚欲走、见教走上·····他头发也乱了、裤子也开线啦、上衣已成碎片啦！左手捂着左眼）
严管教：（到位后、放左手）姓宽的，你们家这孩子还是让
他·······（学天津口）顺其自然吧！（到地）
主持人：观众朋友们！咱们这期大奖赛只能进行到此，观众朋友们，
——再见！
——结束—

Ⅳ 6人校园小品剧本（大学生的，不要幼稚的！要搞笑的！一定要是六人的！）

网络也能害人啊 （旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。 （放学铃响） 网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！ 女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？ 网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了 女同学：你要想逃课了？ 网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？ 女同学：逃学、上网还不算什么？ 网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力 女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？ 网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了） 女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场） 网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！ 网吧老板：那还有机子，先付钱吧。 网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网） 网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。 网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网） 网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？ 网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。 网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。 网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气） 网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口） 网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。 （正好有位小同学走进网吧） 小同学：老板，有位子吗？ 网吧老板：有啊，刚好有人下机。 网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。 小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？ 网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？ 小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。 网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢） 小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！ 网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了个大个子进到网吧来了） 小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！ 大个子：（指着网虫，喝道）你给我出来！ 网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？ 大个子：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？ 网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。 （没等网虫说完，大个子和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了） 网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。 女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？ 网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。 女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场） 小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场） 网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！ （上课铃响） 网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场） （演员一起出来谢幕） 人物：郭强（爱心车队司机）简称李 黄娟（爱心车队司机）简称黄 陈辉（记者）简称陈 王梅（记者）简称王 韩晓梅（大学生）简称韩 奶奶（韩小梅的奶奶） 道具：水果篮，一箱奶，桌子，椅子，话筒 背景：简陋的室内摆着一张旧桌子，桌子旁边放着一把椅子 黄娟画外音：老乡！谢谢啊 （随着一声车鸣，黄娟走在前面，郭强一只手拎着奶一只手拎着一个水果篮跟在后面，） 黄：（指着前面）就是这里了，你快点， 郭：这路也太难走了，没把我给累坏了，（对着走在前面的黄娟喊道）我说，我看你这是扛枪的不知道拉炮的有多累啊，你慢点。 黄（回头）：累不累想想人家游击队，苦不苦比比长征十万里，这点苦你就受不了了。还总说自己是什么运动健将呢，我看啊你就是癞蛤蟆坐惯小吉普车—就知道享受 郭：（把奶和水果篮放在地上，把双手抬到了黄娟的面前）你看看我这手，都起泡了，我这就是啊癞蛤蟆洗热水澡—浑身都是泡 黄（把放在地上的水果篮提了起来）：还说呢，你看看我这水果篮，里面的柿子都成柿饼了。 郭（接过水果篮看了一眼，然后放到了地上）：那不一样吗，不要拿柿饼不当水果。 黄：你说说这领导还真会安排，把我们安排一起来 郭：我们怎么了，我看安排的挺好，就是差一只雕了 黄：怎么说 郭：你看看啊，你姓什么 黄：我姓黄啊 郭：那么我呢 黄：你姓郭啊 郭：这不就对了吗，加在一起，再配上一只雕，那不就是郭靖与黄蓉了吗，美国版的史密斯夫妇。（做出一副超人的形象） 黄：别在这里臭美了，在这里等着，我去敲门 （黄娟走到门前，做敲门装。。。噔噔。。。这时候韩晓梅从后面走了出来） 韩：谁啊 黄（笑道）：我们是爱心活动小组的，来送爱心了 ........................... 王：那正好先采访你们一下，你们爱心车队怎么想到送爱心到这里啊 黄：我们从晓梅的高中了解到他家的情况，知道他家的困难，就从城里赶过来为他们捐赠些物品希望能帮助他们。 陈：那这么说，你们在这之前也了解过晓梅家的情况 郭：是的，晓梅在学校，学习成绩很好，今年又考上了大学，为了照顾卧病在床的爸爸和妈妈以及年迈的奶奶，就选择放弃了去上大学的机会。 陈（转而问晓梅）：晓梅是这样吗 （韩晓梅低下了头没有说话，陈辉来到韩晓梅的身边） 陈：放心，我们也会帮助你的，呼吁全社会的好心人来帮助你 王（转问黄娟）：那你们这次来是为了捐赠的吗 黄：是的，我们成立了专门的爱心小分队，在各个小区设置捐赠点，专门为像晓梅这样因为家庭贫困而不能上学的孩子捐赠物品。 陈：那你们应该很辛苦吧 郭：如果我们的辛苦能够换回孩子们重返校园，我们再累也值了 黄：是啊，我们就是再辛苦也要让需要帮助的孩子去圆他们的大学梦 陈：一方有难，八方支援，我相信在全社会的好心人帮助下，晓梅会圆她的大学梦 ........................... 佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。 秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。 湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。 湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。 湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。 老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。 湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

Ⅵ 6人校园搞笑版话剧剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】

Ⅶ 6人非常简短校园搞笑小品剧本

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

Ⅷ 校园六人小品剧本 搞笑

奋斗
人物：班长，小艾，小玲，小伍，小丽
场景：教室
班长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
四人：说吧。
班长：你们听不听啊？
四人：听着呢！
班长：真的听？
四人：真的!
班长：确定？
四人：确定。
班长：不反悔？
四人：不反悔。
班长：你们是认真的？没骗我？
四人：你说不说啊？
班长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
四人晕倒。
班长：啊！！！！对了！
四人坐起。
班长：我真的忘了我要说什么！
四人又晕倒。
班长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
班长：小玲！我问你，《红楼梦》的作者是谁？
小玲：芹菜！
班长：这都什么乱七八糟的，作者是……
小艾：班长，我知道
班长：好，小艾，你说
小艾：是白菜
班长：什么呀，是曹雪……，曹雪……
小丽：班长，是曹雪芹。（无奈）
班长：嗯，就是曹雪芹！
行啦，你们都坐下吧！
班长：小玲，你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
班长：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
班长：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
班长：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
班长：小艾，你怎么总是玩游戏？
班长：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！
（小伍偷笑），！
班长：还有你小伍！
小伍：有！
班长：看看你，每天都泡在网吧玩，好不容易在学校一天吧，原来是网吧停电了。成绩都被你这么泡下去，值得吗
小伍：是啊，前途无靓啊！---无限光彩！
班长：是前途无亮了，――无光亮！
（小丽偷笑）
班长：小丽，你也别幸灾乐祸
小丽：啊？还有我？我可是乖乖生哦。
班长：是啊，学习很好但一天到晚都给我惹事
小丽：好，我下不为例
班长：这还差不多
同学们，同窗们，同志们，同―――
四人：你就直说吧！
班长：同什么们！
四人晕倒。
班长：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
班长：努力奋进吧！
小艾：没力气！
班长：走向光明吧
小丽：没鞋子！
班长：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
班长：来来来，我们一起用功吧！
四人趴下：唉！
班长：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
小玲：――――吃饭去！
四人：耶！
班长：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
班长：哎！
小艾：占我便宜！
班长：纯属意外！
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息
其他四人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他四人鼓掌。
小伍：说实在的，我是泡在网络中。但也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
四人鼓掌。
小丽：其实我并不非要捣乱，只是天天学习厌倦了，想借此方式换一下心情罢了，但是我却越来越苦闷了。
班长：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为班长，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
四人：啊？
班长：不！引导你们!诱惑你们！
四人：哎？
班长：总而之言一句话，大家一起努力吧！
四人：fightting！（斗志昂扬）
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在班长的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份补考通知单！
小丽：学习中也有快乐，我发现其中的快乐后，再没有了苦闷，成为了名副其实的乖乖女。
班长：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
四人：谢啦！同什么们！

Ⅸ 六人校园小品剧本

总场景：教室
老师：我今天给同学们上一堂礼仪课，这堂课我们将以小品的形式展示给大家，希望大家能从中获得确实的礼仪知识。
场景一：办公室
旁白：办公室环境不仅影响到自己工作的质量，而且影响他人，影响到你的同事。因此，在办公室里也要注意自己的一言一行，一举一动。。。。。。
评委甲：
双膝并拢，向一侧倾斜着坐着。手上一边整理着资料，一边与身边站着的同事交谈。。。。。。
评委乙：
平肩、直颈，下颌微向后收，直立、挺胸、收腹，略为收臀，双手下垂或在体前交叉。两眼平视，精神饱满，面带微笑。 双方注视着对方，（注视的位置在对方的双眼与额头之间的三角区域内。在进行洽谈、磋商。时不时还做出些OK手势。）
评委丙（男)突然出现：步伐稳健，步履自然，身体重心稍向前的走了过来。（上体正直，抬头，下巴与地面平行，两眼平视前方，精神饱满，面带微笑。两手前后自然协调摆动，手臂与身体的夹角一般在10度至15度。跨步均匀，两脚之间相距约一只脚到一只半脚。）然后双手交叉抱于胸前，双腿一前一后抖动着的站在了乙旁边。与她们一同商量次日的招聘。
突然，电话铃响了，乙拿出手机，边向外走边小声接了电话，用另一只手护住电话（显然是在接私人电话）几分钟后，她轻声走了进来然后整理了裙边轻身的坐在了甲的旁边。
没过一会儿，丙的手机也响了，是他女朋友打来的，他立刻接了电话，并大声的说了声：“honny,什么事啊，嘻嘻嘻嘻。。。。。。”然后走出了办公室。这时，办公室座机突然响了，
甲轻身站了起来，接过电话：“喂，您好，这里是5440公司，请问找哪位！（用温柔的语调）。。。。。。哦 是代总啊，您好，您好，请问有什么事吗？。。。嗯 我们正在讨论明天的事呢 ...嗯 好的 我会注意的 ...好的好的 我一定转告乙。您要找丙是吧 好的 请稍等，他刚出去接电话了 我这就过去叫他过来，（说完便出去叫丙了)(乙在一旁整理次日的资料)十几秒后，甲和丙一同进来了，甲又拿起电话说：不好意思，让您久等了，我让他接电话吧，说完让丙接过了电话，说了几句后，丙就走到了甲乙旁，双膝微分的坐下了，继续讨论他们的应聘招数。。。。。。
旁白：在上述片段中，就涉及到了举止礼仪、语言礼仪和电话礼仪，以及办公室礼仪，而考官丙的站姿和办公室礼仪就是一个很好的反面教材，接下来，请看我们的第二场。
场景二：招聘场所
旁白：招聘场是检验一个人综合素质最直观最简便的场所，在这里大多数人都会在紧张的情绪下很自然地把自己的行为习惯表现出来。
应征者1（形象端庄）：一位比较内向的女生来应征，轻声敲门，由于比较紧张，同手同脚走路，关门的时候有点畏首畏尾，手持几份简历和个人资料，用颤的手给每位评委抖发了份简历资料，随后站在中间举了个躬，待乙说“请坐”后，她很小心，腿抖、手抖的坐下，然后很小声的做了自我介绍，而且，还吞吞吐吐的，这时，面试官乙提点一下：“同志，不用紧张，只要把展示出自己的能力就是最好的，不过请把声音放大点好吗？”说完，考官丙发问：“对于你想加入我们公司，你觉得你能做好吗？”应征者1这时手不自觉地放到嘴边，咬着手指头，做沉思状。想了很长时间，怯生生的说：“应该可以吧!”考官们点点头：“好的。我们知道了。请等通知吧。”1垂头丧气的离场。“这个人学历是还 不错，都还蛮符合我们的标准的，可是就是太年轻了，太紧张了，都问不出个所以然来。咳~这样还怎么从事我们这一行啊！不行啊！！下一位！”考官说。
应征者2（及其休闲）：破门而入，手拿一份简历和个人资料，走过去随便递给了一位评委说：“给你们主考官吧”。说完便转身走到了中间，身体抖动着双手插入裤袋里站着，待乙说请坐后，她环顾了四周，说了句：“可是没有板凳啊。”乙连线了秘书A：“小A，请拿把板凳进来。”说完，门又一次敲响了，“请进！”乙说。小A拿着板凳进来了，2目视着A走了过来让A把板凳放在了她身后，没理她，便应身坐下。“好吧，现在来谈谈你自己吧？”甲说。
“我自己？我的情况简历上不都有吗？”2答。这时，A又一次进来了，像刚才那样：小声的跟甲说了什么。甲说：“不好意思，同学，我们的秘书刚刚过来跟我们说，我们的电脑出了点故障，你的名单不在我们今天的面试名单之列，实在不好意思啊，现在你可以离开了。谢谢你能来我们公司应聘！”“哇靠，你们搞什么？这么大一个公司，居然能犯这样的低级错误？我信你们的邪。切，走就走，我才不稀罕呢。”说罢就完外走，还死劲关上了门。

三位更加无奈的说：“下一位。”
应征者3（平凡朴素）：轻声敲门，手持几份简历和个人资料，侧身走了进来，人手发了份简历资料，随后站在中间举了个躬，并进行了简洁且清晰地自我介绍。待乙说请坐后，她环顾了四周，却并没发现板凳。乙连线了秘书A：“小A，请拿把板凳进来。”说完，门又一次敲响了，“请进！”乙说。小A拿着板凳进来了，3连忙走过去，接过A手里的板凳，说了声“谢谢”，然后拿到了她站的地方，放在了她身后，整理了裙子坐下了。“你刚刚说的很好，看了你的简历，也可以看出你是个很优秀的学生，不过。。。”丙的话还没说完，敲门声又响了。“你稍等一下啊。”“请进”。A小心轻身快步的走到了离门最近的甲的面前，小声的跟甲说了什么，甲的表情很怪异，只是点点头，并让A离开，然后又小声的跟坐她旁边两个评委说了什么。丙说：“同学，不好意思，我们的秘书刚刚过来跟我们说，我们的电脑出了点故障，你的名单不在我们今天的面试名单之列，实在不好意思啊，感谢你给我们的精彩解说。”“能来贵公司面试是我的荣幸，为什么那么多人来应征，唯独就是我被搞错了呢？可是既然我来了，就说明我一定和这个公司有缘，刚刚您也说了的解说很好，不是吗？希望贵公司能给我这个机会，我将。。。。。”3正对答如流，A兴奋地进来了，快步走到了3旁，支 配 式地握住了她的手说：“我是这个公司的经理，你的表现出色，其实，我们并没有弄错，说没有你的面试名单是在考验你的抗压能力。恭喜你，你被录用了。希望你好表现。”
旁白：礼仪无处不在，它无时无刻不在影响着我们的生活，我相信以上的一段小品就能说明礼仪的重要性及其它对我们的影响。

备注：人员分配和安排：所有人的戏份由抽签决定，具体分配如下：
教师、旁白和A：1人；评委：3人；应征者：3人 共计7人

Ⅹ 六人校园话剧

有一个叫男生学院自习室，还不错