校园相声本子
❶ 谁有小学三人校园相声剧本,不要太多,谢谢
语言电脑词
乙、最近那,我正在研究一种语言形式颠倒词。
甲、哎,你能给举个例子吗?
乙、可以啊,你比如说,我爱小朋友,你把他颠倒过来说。
甲、那我就应该说小朋友爱我。
乙、对了。
甲、这前后都一样,没意思。
乙、你往下听呀,说:我不用介绍你。
甲、你不用介绍我。
乙、(唱)年轻的朋友来相见。
合、比什么都快乐。
乙、你怎么也唱上了。
甲、你往这歌上领我吗?
乙、说:我是黑猫警长。
甲、黑猫警长是我。
乙、我抓一只老鼠。
甲、一只老鼠抓我,我让耗子给逮住了。
乙、我是小小护林员。
甲、小小护林员是我。
乙、我保护老虎山猪。
甲、老虎山猪都保护我,我还活得了吗?
乙、我是小小卫生员。
甲、小小卫生员是我。
乙、我除四害。
甲、四害除我。
乙、我打苍蝇。
甲、苍蝇打我。
乙、我抓蚊子。
甲、蚊子抓我。
乙、我给老鼠下毒药。
甲、老鼠给我下毒药,多新鲜,我死耗子手里了。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我,非把我压扁了不成。
乙、我学雷锋,
甲、雷锋学我,雷锋学我什么呀,雷锋我学。
乙、对了,我给灾区人民寄钱,
甲、灾区人民给我寄钱,我穷风了,我上灾区要钱去了。
乙、我学习你的优点,克服我的缺点。
甲、我学习你的缺点,克服我的优点,那我就全剩缺点了。
乙、我学雷锋,
甲、雷锋我学。
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥,
甲、老奶奶背着我过天桥,她背的动吗?
乙、我是小小交通岗。
甲、小小交通岗是我。
乙、我指挥汽车。
甲、汽车指挥我。
乙、我领着小朋友过马路。
甲、小朋友领着我过马路。
乙、我背着老奶奶过天桥,
甲、老奶奶背着我过天桥。
乙、注意啊。
甲、啊。
乙、我帮着大嫂抱小孩。
甲、我帮着小孩呀,我抱大嫂。
乙、你抱地动吗?
老鼠
甲 我发现人有很多缺陷。
乙 噢?
甲 就说您吧,走起路来慢腾腾。原因是腿太少。
乙 依着您呢?
甲 再增加两条腿,噌噌噌噌多好哇。
乙 四条腿还好啊?
甲 再说您一到晚上就得睡觉,太耽误时间了。
乙 依着您呢?增加夜间活动能力,天黑四处流窜。
甲 噢,满街乱跑。
乙 特别是您体积太大,行动一点儿不敏捷。
甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。
乙 五寸?
甲 您就灵活多了,嘴上再长几根胡子,屁股上来条尾巴。
乙 我成耗子啦!
甲 那多好哇!
乙 还好哪?
甲 那样一来,您就可以深入千家万户,窥探各人隐私,品尝美味佳肴,饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆,下至平民百姓的宅院,您想进就进,想出就出,进出方便,来去自由,您可以成为不折不扣的,地地道道的,深入人类家庭内部的地下工作者。
乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。
甲 您别误会,我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。
乙 噢。
甲 这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更,有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了,满腹牢骚,一番夜话,翻译过来真是发人深省,令人回味呀!
乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的,敢情是耗子的翻译官。
甲 (做耗子状)“吱吱吱!”
乙 “说来就来了,我跟你配合配合。“吱吱吱!”
甲 “吱吱!”
乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪?
甲 “吱吱吱,大妹子!”
乙 大妹子?
甲 对方是位女士。
乙 噢!我还是女耗子。
甲 “吱吱吱,大妹子!”
乙 “吱吱,大哥!”
甲 “这么晚来你不怪我吧!”
乙 (羞答答地)“该死的,不怪你怪谁呀!”
甲 “妹子,咱俩自小青梅竹马,情投意合,原指望得配佳偶永和百年,只恨一场灭鼠运动,搞得我们各奔东西,天涯一方,真是情天恨海哟!”
乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。
甲 你别打岔好不好。
乙 行,你接着来。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子,这些年你可是发了。”
乙 “现在人类生活一天比一天好,咱也跟着沾光嘛!”
甲 “大妹子,现在生活是好了,可我们的孩子都变多啦!”
乙 “是吗!”
甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。”
乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?”
甲 “这是新词儿,是我啃书本的时候学来的。”
乙 “哟,您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。”
甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜,偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好,馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们,这年头到处开宴会,一天四五场,甭说吃了,就是闻味也倒胃口呀!”
乙“可不是嘛!”
甲 “我们家老三,满汉全席都吃腻了,现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀,草莓冰淇淋呀,炸牛排呀,肯德鸡呀,还要喝什么健力宝哇!”
乙 “喜乐呀!”
甲 “可口可乐呀!”
乙 “百事可乐呀!”
甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀,我瞧着就够可乐的。”
乙 “可不是嘛!”
甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛,硬说自己是荷兰种,疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖,整天五迷三道,不知怎么美了。那一天,不知从哪儿弄了一盒化妆品,说是什么丝,什么露,什么宝的,就往脸上抹呀!”
乙 “哎哟,咱天生就长得贼眉鼠眼的,你再倒饬也白搭呀!”
甲 “抹完后再一瞧,脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货,抹上就过敏。”
乙 “大哥,现在的假货可是太多了。”
甲 “可不,我啃过一件防寒服,说是丝棉的,咬开一看是烂棉絮。”
乙 “我也啃过一罐什么饮料,说是荔枝的,咬开发现是泔水。”
甲 “那还算好的,八月中秋我啃过一块月饼,说是枣仁的,咬出玻璃碴子来,差点儿没把我扎死。”
乙 “嗐!我也碰过一回,大年三十我吃过一罐头,害得我是上吐下泻哟,吃了八片黄连素都不管用噢!一打听,那黄连素是粉笔头做的。”
乙 “这假货真是坑人哪!”
甲 “不过话又说回来了,假的也不一定都坏,比方那假耗子药就很好嘛!”
乙 “假耗子药?”
甲 “上次我吃了几片,以为要完,结果到了嘴里甜不几的,酸不几的,辣不几的,就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了,不吃还觉得浑身不舒坦。”
乙 “哟,大哥,赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?”
甲 “这呀,××家里有的是。”(指捧哏)
乙 “你咋知道的?”
甲 “我是地下工作者呀!”
乙 嘿!往后对这耗子,大家可得留点神。
甲 “吱吱吱!”
乙 又来了:“吱吱吱!”
甲 “大妹子,要说现在的耗子,不光嘴刁了,基本功也退化啦!”
乙 “怎么呢?”
甲 “老话说:龙生龙,凤生凤,老鼠生儿打地洞,可现在的耗子他不练打洞的基本功。”
乙 “哟,那咱们不是后继无鼠了吗?”
甲 “可话又说回来了,现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了,现在有的砖头比核桃酥还酥,可有的核桃酥比砖头还硬。”
乙 “多可气呀!”
甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼,才盖到六层就歪了,明明是承包工程的头儿偷工减料造成的,却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?”
乙 “就是。”
甲 “其实,那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。”
乙 “哟,你怎么知道的。”
甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子,你说咱们冤不冤?”
乙 “真冤哪!”
甲 (生气地)“吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子,真是越说越来气呀,有家食品公司月月亏损,查来查去查不出原因,最后查出仨耗子洞,就认准是我们干的。又是堵来又是水浇,他们红口白牙乱说一通,真是气死耗子不偿命啊!”
乙 “太可气啦!”
甲 “只有我们知道,那家公司的经理比咱耗子厉害,逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西,32寸大彩电,数码录像机,激光电唱机,无线电话,什么都有,连女秘书就有三个。”
乙 “哟,要那么多女秘书干吗呀!”
甲 “经理说了,说是女秘书,其实就是那么回事啦!”
乙 “这话你怎么听见了。”
甲 “我不是地下工作者嘛!”
乙 好嘛!大家听清了,有这事儿的今后你千万得当心这耗子,指不定什么时候您嚷嚷出去。
甲 “吱吱吱!”
乙 “吱吱吱!”
甲 “大妹子,您说这经理是不是当面正人君子,背地里赛过耗子。”
乙 “可不是,咱们哪有他能耐大呀!”
甲 “我记得有句话叫:青出于蓝胜于蓝,技出于鼠胜于鼠嘛!”
乙 “那咱们也得长江后浪推前浪,一代新鼠胜旧鼠呀!”
甲 “是呀,现在咱们的儿孙们就比咱们本事大,别的不说,就说对付这老猫吧!”
乙 “老猫?”
甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!”
乙 “是啊,咱们谈猫色变呀!”
甲 “现在他们倒好,跟猫交上朋友了。”
乙 “哟,怪吓人的。”
甲 “有的猫还跟我们感情不错。”
乙 “为什么呀?”
甲 “架不住请呀!那天,咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼,溜肥肠,清蒸螃蟹,炸大虾,什么茅台,五粮液,人头马,摊了一地,把那猫团团围住,小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!”
乙 “哟,真是胆大的吓死胆小的。”
甲 “那帮小子们嘴里还不闲着:猫大爷,你能光临,咱们三生有幸,往后多多指教,多多批评,多多教育,多多关照。”
乙 “那猫怎么样呀?”
甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!”
乙 “猫大爷,我们这点小意思,是感谢您的一贯教育。”
甲 啊! 仅此一回,下不为例。”
乙是,一定一定,保证保证。”
甲 “喵,我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?”
乙 “那鱼……那是他不服你。”
甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?”
乙 “那是……他骄傲。”
甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!”
乙 “那是……他怕您。”
甲 “怕我,指不定在搞什么阴谋哪!”
乙 “那你看?”
甲“把他掰直了,喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?”
乙 “那是——他嘴硬。”
甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。”
乙 “哟,这猫还真不好对付。”
甲“酒过三巡,菜过五味,那猫眼睛都变色了,脚下直拌蒜,咱们那帮小子赶忙搀着,有的给猫捋胡子,有的摸尾巴,有的搔痒痒,还有一个拍猫屁的。”
乙 “拍猫屁?”
甲 “那猫舒服得直哼哼,眯着两只猫眼还演说呢!”
乙 “说什么呀?”
甲 “喵!诸位耗子女士,老鼠先生,我也就是这杯中酒了,公务在身,不能喝醉,这点原则性我还是有的,不过你们甭担心,原则是咱们定的,灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局,求同存异向前看嘛。过去的就让他过去,今天咱们是相逢千杯少,同唱幸福歌,最后,我送给你们一道歌:(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲)
乙 日本猫哇!
甲 两只耗子正聊得高兴,这时候我们家闹钟响了,把两只耗子吓得一激灵,“哟,大妹子!不知不觉就聊了一夜了。”
乙 “是啊,大哥,今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥,时候不早了,我这儿准备了一点儿吃的用的,你带着快回去吧!”
甲 “大妹子,我真舍不得离开你呀!”
乙 “不行啊,大哥,天亮了你拿着东西不方便。”
甲 “没关系,大妹子,别说咱一只小小耗子,我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候,哪次也没到夜里呀!”
乙 “你们家主人是谁呀?”
甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)”
乙 你的吧!
比赛
甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢?
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊?
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊?展览哪?
甲 欢迎参观,请勿拿走!
乙 哎!谁抱的动啊?
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目?
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿?
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗?
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀?咱们下棋?
甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击?咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀?
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎!吹牛?
甲 啊。
乙 说大话呀?
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗?
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的?
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟!花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙 啊?
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗?
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊?我吹出亚洲啊?
甲 你应该有信心,你条件确实好哇!
乙 我什么条件好哇?
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀?
甲 怎么样?
乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式?
甲 (学吹奏)
乙 这什么乐队呀?
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹!
乙 好!我呀!
甲 啊?
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就卯足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊!
甲 嗯?
乙 在座的谁也不如我!
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀!哈哈,吹了十几年啦?
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀!
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐!比不了。你可真能吹呀!
甲 吹呀!
乙 比不了!
甲 吹呀!开局你就失利啦!不行吧?咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样?
甲 咱们绕着吹吧!
乙 什么叫绕着吹呀?
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙 嗬!吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛!来,吹吧!
乙 哎哟!马季同志。您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志!您的相声比我说的好啊。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊!
甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里!您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊!
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀!
甲 您的相声那真是山崩地裂啦!
乙 啊?要地震哪?您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀!没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。
甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦!
乙 怎么哪?
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦!
乙 吹上啦?
甲 您就说上啦!
乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀!
乙 您瞧瞧!
甲 哗!……
乙 行啦!这儿开闸啦!您不光相声说的好哇!您那笔头子厉害呀!
甲 您那笔头子比我厉害多啦!
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇!
甲 您的书法真是一绝呀!
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇!
乙 那为什么呀?
甲 怕丢人哪!哈哈。
乙 像话吗?你不光文学上有所成就哇!您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪?
乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦!运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪?
乙 您是体操运动员呢。
甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗?
乙 嘿!他还承认啦!
甲 对对!
乙 嘿哟!前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
甲 你怎么知道的?
乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗?
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说?
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀!那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀,你可太能吹啦!
乙 行行,你也太能吹呀!
甲 我吹不过你。
乙 怎么?
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里,哪里!那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦!
乙 哎!您是老将吹马,一个吹俩呀!
甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦!
乙 您是……?我都没词儿啦!
甲 又完了吧?
乙 再来,再来!
甲 还来呀,又换样啦。
乙 又换什么样啦?
甲 借吹啦!
乙 什么叫借吹呀?
甲 借别人的嘴吹嘘自己!
乙 好嘛!这名堂还真不少。
甲 来吧!
乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦!
甲 马季?
乙 啊。
甲 等会儿!马季来了吗?马季在哪儿呢?找找!马季也来啦?
乙 嘿!这位吹牛吹的,连自己都找不着啦!你不是马季吗?
甲 不,我不是马季。
乙 你是谁呀?
甲 我不值一提。
乙 你是哪位?
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿,“赵炎”就小小的呀?那你是“赵炎”,我哪儿去啦?
甲 我哪知道?
乙 我是谁呀?
甲 哎哟!你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛!我俩换个啦!
甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的网络全书。马老先生!
乙 这位借别人的嘴吹自己呀!不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里,哪里!我“马季”见到您退避三舍呀!
甲 怎么样?又完了吧?又不行啦!
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空?
甲 想吹什么,吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀!我这个人能耐太大啦!
甲 有什么能耐?
乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧?
乙 你有什么能耐?
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧!告诉你呀!昨天晚上我发高烧啦!
甲 昨天晚上我也发高烧啦!
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊!”
甲 烧吧!
乙 烧的这厉害哟!手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦?
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊!
乙 你可太能烧啦!
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦!
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦!
乙 我怎么吹,他怎么吹呀!
甲 来吧!
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!
甲 我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!
乙 我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!
乙 啊?你够得着吗?
甲 我跷着脚咬的!你管得着吗?
乙 像话吗?我告诉你呀!我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦!
乙 我八岁就结婚啦!
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛!像话吗?
甲 反正吹牛也不上税不是,来吧!
乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦!
甲 我五岁就有抬头纹啦!
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦!
乙 我两岁就谢顶啦!
甲 我刚生下来我退休啦!
乙 这不边儿啦!
甲 来吹呀,吹呀!
乙 跟你说呀,我这人可高。
甲 跟你说呀,我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗?
甲 你有那么高吗?
乙 我热胀冷缩抽抽啦!
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦!
甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地!
乙 啊?!上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
甲 啊!
乙 那你的脸哪儿去啦?
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
乙 嗐!
甲走上台,一片掌声…….)甲:大家好!(鞠躬)今天我为大家说件怪事…… (乙一脸怨气跑上台)
乙:气死我了!哼!甲:咋了?老弟?
乙:我要离家出走。(说完便哭起来)
甲:不会吧?
乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲;那叫奔腾。
乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。
甲:(对观众说)哪有这样的人?乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不买。
甲:多少钱?
乙:不贵不贵,也就4个0吧。
甲:这还不贵?
甲:你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来!
乙:(语言慢了下来,带羞愧)你说怎么办呢?
甲;回去给她道歉。
乙:好吧。甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人是不是有病……(这时,乙气呼呼地走来)
乙:好你个……(做生气状)算了,当我吃亏。甲:怎么了?怎么了?
乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢…… 甲:结果怎么样?
乙:结果我妈一点儿不生气。
甲:这个挺好吗?
乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气?
甲:是你去道歉!还指望她向你道歉?
乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大发了吗。
甲:你做错了事就要认错,道歉应该的。
乙:什么应该的,本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了,现在……(生气)都怨你!
甲:什么人哪!这是(手指乙,面向观众)
甲:难道你没有一次帮过你妈?乙:什么意思?
甲:就是帮她干点家务活。乙:有!8岁那年我去倒垃圾,看见两绿筒,一个口大,一个口小,我就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个,倒进去后,出事了。
甲:怎么了?乙:我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲:啊!甲:就做了这一件?
乙:没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲;那干什么呀?
乙:拖地。
甲:那敢情好。
乙;我拼命拖,拖得地板都映出了人影。
甲:干得好!
乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来……
甲:咚!又摔了一跤。
乙:这回没摔。甲:那还好。
乙:这回站起来后干脆直接躺下了。
甲;晕~`~
甲:不管怎么说,她还是你母亲呀!你要有一颗感恩的心。
乙:??
甲:就是要报答父母的恩情,从点点滴滴关心他们。
乙:我懂了,我再也不会让母亲整天拿着扫把窝,手提一个烟灰缸,脚夹两个烂笔头,头顶一个…… 甲:什么?乙:高压锅!甲:哎…….
❷ 求校园二人相声剧本,篇幅不要太长!急用
姊妹我是商场里经营服装的。
B:哦!个体老板!
C:一看就像
A:我呀! 以前净进一些伪劣服装,常常以次充好!
B:这人真够可以的了
C:这事她也干!
A:你想啊,本小利还大,多好!
B:你好了,把别人坑了。
C:那你赚多钱了?
A:嗨!别提了,一提就上火,一场大病不仅钱没了,差点把小命搭进去!
B:因为你挣得都是黑心的钱!
C:这回你明白了吧。
A:我明白了,住院的时候对床的人,给我传了福音,我那一刻才知道我是罪大恶极的人。
B:现在看你气色挺好哇?
A:是主医治了我,给了我一个崭新的新生命。
C:感谢主,主使我们成为新造的人。
A:现在我充满了喜乐,过着在地如在天的生活,姊妹说说你吧。
B:我!你们不知道,我原来可败坏了,我当姑娘时,我是家里最小的,家里人都惯着我,结婚后更是 “天老大,我老二”,在家啥也不干,都是他干,什么洗衣服了,做饭了,收拾屋子了,我一手不伸。
C:那你干啥呀?
B:呆着!吃!喝!逛街!睡觉!他工资必须如数上交!
C:家教真严。
B:每逢过年过节,他们全家人都不敢惹我! 谁惹我我就砸场子,把桌子踢翻,过什么年过年,谁也别过。
A:我的妈呀!这不母老虎吗?
C:我看更像更像母夜叉。
B:我以前就是母老虎,母夜叉!信主以后是慈爱的主改变了我!
A:真的吗?
B:真的。我现在过年过节到我婆婆家,有活我抢着干,每次干在最先吃在最后。他们全家人看到我的表现开始都惊讶了!后来才知道是耶稣改变了我。奇妙的事情发生了,因着我的悔改,他们全家人都跟我去教会信主了。
C:真是感谢神!耶稣使水变成酒是神迹,使瞎子能看见是神迹,我们生命的翻转更是神迹!
A:弟兄你是做什么工作的?
C:我是做销售工作的。
B:出差吗?
C:我经常出差,出差在外有很多的诱惑!
A:诱惑?出差能有什么诱惑呢?
C:姊妹你不知道,现在我们做销售的和当地的经销商都有潜规则。
B:还有潜规则?
C
D:自从上次和那几位弟兄
❸ 双人搞笑校园相声剧本
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,
乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了
甲:一个月工资上万
乙:会做饭,会家务,会八门外语
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
完整的剧本,淘宝搜索“杨老咪”
❹ 校园二人爆笑相声剧本
可以借用相声《正反话》剧本,内容如下:
甲:相声是一门语言艺术,
乙:对
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
谢幕退场。
(4)校园相声本子扩展阅读:
表演技巧
著名相声艺术家马季在谈及相声的基本概念时指出:“(相声)就是通过组织一系列特有的‘包袱’来使人发笑的艺术,这里所指的包袱是语言艺术的包袱,这里所指的语言是包袱艺术的语言……、包袱儿、笑声,可说是相声艺术的三大要素,并且缺一不可。”
(引自马季《卅年回首一吐为快》载《曲艺》1987年第2期)。在他列举的三要素中,语言、笑声是其它一些喜剧艺术也具有的,只有包袱才是相声艺术特有的。包袱在相声艺术中处于最重要的地位。因此,对包袱的内容和形式进行分析是我们研究相声艺术的关键。
❺ 2人校园搞笑相声剧本
《珍惜时间》
甲:日月如穿梭,光阴快似箭。
乙:呦,你又在这拽呢?
甲:拿你来说吧,今年有11了吧?
乙:都12了。
甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙:一晃儿?
甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......
乙:怎么样?
甲:你就没了。
乙:敢情我一辈子净晃晃了。
甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙:形容日月、光阴。
甲:让你自己说,时间快不快?
乙:太快了。
甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。
乙:还有嫌时间多的?
甲:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。
乙:说什么呢?
甲:“怎么还不放学呀?”
乙:老盼放学啊?
甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?
乙:我学习呢,你干什么呢?
甲:“嘻嘻,不知道。”
乙:作业写完了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:考试及格了吗?
甲:“嘻――不知道。”
乙:嘿,这也不知道啊!
甲:“嘻――不知道。”
乙:嗨!你这次数学考多少分?
甲:“9分......”
乙:不是不知道啊?
甲:上次考试得10分。
乙:得,又少1分。
甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?
乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。
甲:你古语知道的多吗?
乙:知道一些。
甲:有一句老话:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”
乙:知道,这是说光阴无价。
甲:大诗人苏轼有句成语:“一刻千金”。
乙:对,一刻钟一千两金子。
甲:时间对谁都是一样的。
乙:非常公平的。
甲:可有人要多得点时间。
乙:从哪儿来?
甲:得去挤。
乙:对。
甲:鲁迅讲过:时间,就像海绵里的水,只要愿挤,总是有的。
乙:对,少壮须努力!
甲:一天能多挤一点时间学习。
乙:就要挤时间学习。
甲:一天找半个小时,写上一篇百字短文。
乙:循序渐进,你会练出秀丽的文笔。
甲:一天抽十分钟时间,读一首唐诗。
乙:那......一年能熟读三百首哇。
甲:由此看来,只要善于运用时间,学习也不是难事。
乙:对。
甲:不光如此,珍惜时间就能延长寿命呢!
乙:既然这样,咱俩就别在这磨蹭了,多延长些寿命吧。
甲:好,咱退场吧。
❻ 校园搞笑小品相声剧本
甲走上台,一片掌声…….)
甲:大家好!(鞠躬)今天我为大家说件怪事……
(乙一脸怨气跑上台)
乙:气死我了!哼!
甲:咋了?老弟?
乙:我要离家出走。(说完便哭起来)
甲:不会吧?
乙:什么不会!我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲;那叫奔腾。
乙:管它呢,反正现在流行这玩意儿,我妈不给我买,我就跟她急。
甲:(对观众说)哪有这样的人?
乙:那天,我和妈妈到街上去,看见一家电脑店,便走了进去,立马被一台电脑吸引了,我叫妈妈买,她死活不买。
甲:多少钱?
乙:不贵不贵,也就4个0吧。
甲:这还不贵?
甲:你呀!母亲将你生下来多不容易,你咋这样呢?离家出走……亏你想得出来!
乙:(语言慢了下来,带羞愧)你说怎么办呢?
甲;回去给她道歉。
乙:好吧。
甲:(面向观众)大家瞧瞧,这样的人……(这时,乙气呼呼地走来)
乙:好你个……(做生气状)算了,当我吃亏。
甲:怎么了?怎么了?
乙:你叫我去道歉,我去了,但结果呢……
甲:结果怎么样?
乙:结果我妈一点儿不生气。
甲:这个挺好吗?
乙:什么挺好,她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气?
甲:是你去道歉!还指望她向你道歉?
乙;都是你!叫我去道歉,现在不是亏大发了吗。
甲:你做错了事就要认错,道歉应该的。
乙:什么应该的,本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了,现在……(生气)都怨你!
甲:什么人哪!(手指乙,面向观众)
甲:难道你没有一次帮过你妈?
乙:什么意思?
甲:就是帮她干点家务活。
乙:有!8岁那年我去倒垃圾,看见两绿筒,一个口大,一个口小,我 就抓阄决定倒哪个,最后决定了倒口小那个,倒进去后,出事了。
甲:怎么了?
乙:我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲:啊!
甲:就做了这一件?
乙:没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲;那干什么呀?
乙:拖地。
甲:那敢情好。
乙;我拼命拖,拖得地板都映出了人影。
甲:干得好!
乙:我拖完后,我妈正欲夸奖,咚!摔了一跤,站起来,咚!又摔了一跤,站起来……
甲:咚!又摔了一跤。
乙:这回没摔。
甲:那还好。
乙:这回站起来后干脆直接躺下了。
甲;晕~`~
甲:不管怎么说,她还是你母亲呀!你要有一颗感恩的心。
乙:??
甲:就是要报答父母的恩情,从点点滴滴关心他们。
乙 :我懂了,我再也不会让母亲整天拿着扫把窝,手提一个烟灰缸,脚夹两个烂笔头,头顶一个……
甲:什么?
乙:高压锅!
甲:哎…….
❼ 校园相声短剧本(三人)搞笑一点,在线等。
校园小品
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
参考资料:blog.xxt.cn/...414825
❽ 求校园三人爆笑相声剧本!急!!!!!!
人物:团支书,小艾,小玲
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――
二人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
二人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
二人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
(下课铃响。)
团支书:――――吃饭去!
二人:耶!
❾ 大学校园相声剧本
小小一毛钱
甲:(双手插在两只袖子里抱着膀,愁眉苦脸,心事忡忡)
乙:嘿呦,今天这台下是坐无虚席,承蒙这么多朋友前来捧场,今天我们二人那,给大家说段相声,相声的名字叫........
甲:(不知道在想什么,完全不听乙的台词)
乙:嘿,嘿,嘿,干吗你这?说相声了,别想别的了。
甲:(仇视的眼光瞥瞥乙)
乙:今天给大家说段相声,相声的名字叫......
甲:(望天,不知道在想什么,愁眉苦脸的)
乙:我说你怎么回事啊?这说相声是咱们俩人事,你这干吗呢?一副苦瓜脸。你到说话啊。(气愤)
甲:我难受。(爱搭不惜理的)
乙:难受上医院看大夫去,你呆会在难受,先把节目演了相声说了。
甲:(又瞥瞥乙,扭头继续望天)
乙:我说你到底怎么回事啊?哪难受啊?难受你也得说相声啊,大家伙可都买了票的,这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院,别在这闹情绪啊。
甲:我没病,我心难受,心病。
乙:怎么还有心病了呢?那你看心理医生啊。
甲:去过了。
乙:那大夫怎么说?
甲:告诉你有用吗?告诉你我就能不难受?
乙:你有什么事,你说出来,别憋着,就算我解决不了,那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了,咱好抓紧说相声。
甲:(打量打量乙,贼溜溜的看看台下观众)那我简单说说?
乙:说,说,快说,说完好说相声,别耽误事。(无奈)
甲:其实也没什么,就是有些事情想不通,怎么琢磨都想不通,心里闷。
乙:什么事情啊,把你难成这样?
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。
乙:停停,停,这是哪个子曰的?有这么曰的吗?
甲:别打岔行吗?要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
乙:(表演不了节目干着急)哎呦嘿,行行,你说我听着。
甲:就你个幼儿园毕业,到现在都没拿到毕业证的选手,别在这跟我理论文学。
乙:(无语,无奈,鄙视的眼神看了看甲)
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭。子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
乙:不是你有头没头啊,你不要简单说说吗,简练点。
甲:简练点?
乙:简练点。
甲:这不就前几天吗,我出门溜达,路上遇到一件事情,回家之后我就这样了。
乙:(等半天甲没说话)说啊。
甲:完了。
乙:这就完了?
甲:你不要简练点吗。
乙:简练也不能这么简练啊,算了,跟你这人啊,我真没办法,你还是详细点说吧,你简练的说,我们大家伙都听不懂。
甲:这个子曰啊,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭子还曰啊,人为财死,鸟为食亡。
乙:我地妈啊。(无奈的甩袖子)
甲:前几天我出门溜达,刚出门没多远,就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮,闪烁着它独有的光芒,那小白光闪的,都刺眼睛。
乙:什么东西啊?这么亮?
甲:然后我赶忙的把头扭回去了。
乙:好东西不赶快去拣,你扭头干吗?
甲:把墨镜带上了,要不然刺眼睛。
乙:电焊啊,还刺眼睛。
甲:我三步并做两步,快速的奔那个发光体就过去了,蹲地上仔细一看。
乙:钻石?
甲:新版一毛钱钢蹦。
乙:(哭笑不得)一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样?
甲:当时我就想啊,子曾经曰过,出门不拣就算丢,有便宜不占就是赔。人不为己,天诛地灭,人为财死,鸟为食亡。
乙:得个屁嚼不烂的手。
甲:于是我很自然的伸手去拣,当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
乙:你抖什么啊?
甲:激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候,我停住了。
乙:停住干吗啊,赶快拣,拣完好走,该干吗干吗去。
甲:了不得耶,幸亏没拣,拣了就出大事了。
乙:就拣个一毛钱能出什么大事啊?失主回来找来了?
甲:你丢一毛钱你能找着啊?
乙:那既然失主没回来,那你怕什么啊?
甲:幸亏没拣啊,要不然我这一辈子就完了,就毁在这小小一毛钱身上了。
乙:啊?至于吗?一毛钱就把你毁拉?那你也太不值钱了。
甲:你懂什么,你拣过钱吗?
乙:没有,命不好,就没拣过钱,要是真看着一毛钱我也懒的拣。
甲:所以说你不懂,这里边学问大了。
乙:就拣一毛钱这么个小事,里边还有学问?
甲:小事?那可不是小事。
乙:那你说说里边有什么学问?
甲:如果说我拣了这一毛钱,那我就完蛋了。
乙:为什么啊?
甲:你想啊,我这次拣一毛,下次我就想一块,在下次就想拣一百,拣一万,拣十万,拣一百万。
乙:别扯淡了,你想拣你拣的着吗?
甲:问题就在这,我自从拣了这一毛钱之后,就被金钱的诱惑所打倒,贪欲占了我理智的上风,以后我就不干活了,相声也不说了,就拣钱。
乙:一毛钱就能把你诱惑这样?
甲:勿以恶小而为之,这样久而久之,你说我怎么办?
乙:那你也不能一直都能拣到钱啊?
甲:是啊,要是一直都能拣到钱,我就不研究这事了。我就想啊,万一以后我拣不到钱了,那我怎么办?搞不好就得去偷去抢去骗。
乙:严重了。
甲:是啊,我跟你说相当严重这事。
乙:那你最后决定怎么办了?
甲:我想了想决定交给警察,交公。
乙:对,好办法,这样你就不用研究这事了。
甲:然后我又蹲下来,伸出我颤抖的右手去拣钱,当我的手指快要触碰到钢蹦的时候(神情激动),我又停下来了。(失落)
乙:怎么又停下了?(着急啊)
甲:我不能坑人,我绝对不能坑人,我是个好人。
乙:我看你不象好人,象白痴!再说你坑谁了,你坑的着谁?赶快拣起来交给警察,谁也坑不到。
甲:扯淡,拣钱的时候我想起来一首歌。
乙:什么歌?
甲:(唱歌,我在马路边拣到一分钱改编)我在马路边拣到一毛钱,把他交到警察叔叔手里边,钱揣兜里边,警察笑开颜。当时警察对我说,靠边。
乙:这还唱上了,你哪学的歌,有这么唱的吗?
甲:怎么没有,没有这么唱的,我怎么会呢?
乙:(无可奈何的看看甲)
甲:如果我把钱给了警察,如果警察真象歌中所唱的那样,把这一毛钱中饱私囊了,那我不就坑人了吗,罪过大了,我坑一个警察是小,万一警察抗不住金钱的诱惑,开始贪赃枉法,搜刮民脂民膏,那你说我间接的坑多少人啊。
乙:哪跟哪啊,不可能发生这样的事情。
甲:怎么不可能,警察不是人吗?他拿一毛就想拿一块,拿一块就想拿十块,然后就想拿一百,一千,一万,十万.......
乙:又来了。
甲:这样发展他怎么正常工作?钱多了花销也大,花销超出收入了,怎么办,就得贪赃枉法,变了法的弄钱,什么受贿啊,贪污啊,滥罚款啊,就得这么干。
乙:要你这么说都没好了。
甲:肯定没好啊,你说这一个警察变质了,就会带动其他警察,万一其他警察都向他学习,那不就糟糕了吗。(闹心的跺脚)
乙:那你自己说,这一毛钱怎么办。
甲:我哪知道怎么办,要知道怎么办我就不闹心了,就这事,我连续琢磨了一天三夜。
乙:等等,我听过一天一夜,可没听过一天三夜。
甲:看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家,回去睡了一天,晚上又出来琢磨,然后早上汇价又睡一天,晚上再琢磨,这不一天三夜吗。
乙:嗨,你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗?在说那一毛钱也不能总在那啊,扫大街去了就给扫走了。
甲:扫不走。
乙:你家那没清洁工?
甲:不是,我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
乙:我说你点儿什么好,你自己不拣还不让别人拣吗?
甲:我怕坑人,万一别人拣了,就好比你吧,你拣了一毛想两毛,又想拣一块,十块,五十,一百,一千....
乙:你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
甲:琢磨不出来,就一直琢磨吧,什么琢磨透了什么时候完事。
乙:完了,这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
甲:我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时,后半夜凌晨3点左右的时候,突然。
乙:你琢磨透了。
甲:没有。
乙:那怎么拉,快说。
甲:由于我休息不良,用脑过度,脑缺氧晕过去了。
乙:屁大点事还用脑过度,你看看这事弄的,严重了。
甲:可不是吗。就在晕倒的时候,有一位好心的老大爷,救了我,把我送到医院。
乙:碰到好心人了。
甲:是啊,当我在医院醒来,一睁开眼睛,看到这位老大爷在我身旁照顾我,护士小姐说是老大爷救了我,当时心里感激啊。
乙:那赶紧好好谢谢人家吧。
甲:大爷,太感谢您了,要不是您救了我,后果不堪设想,我运气真好碰到了您。
乙:是啊,运气太好了,都凌晨三点了还能碰到好心人,多不容易。
甲:是啊,老大爷说了,他每天都三点出来晨练,刚出门没多远就看我倒下了。
乙:那晨练也太早了吧。
甲:我和老大爷聊的这个投机啊。
乙:都聊什么啊,那么投机?
甲:不瞒你们大家伙说,救我的人正是老刘(乙)的父亲,张老先生。
乙:别瞎扯淡了,我姓刘,我爸爸怎么能姓张呢?
甲:哦?那你爸爸随你姓?
乙:去!怎么说话呢?是我随我爸爸姓,姓刘,以后别乱说了。
甲:哎呀,误会,误会。可能是我当时神志不清。
乙:以后注意。哎?不对啊,我爸爸晨练也太早了吧,凌晨三点就黑了咕咚
的去晨练?
甲:这我哪知道,我又不是你爸爸。
乙:怎么说话呢?
甲:顺嘴了。
乙:什么人,我爸爸救了你,你不知恩图报,还占我便宜。
甲:知恩图报?我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。(仇恨的语气)
乙:这我就不懂了,我爸爸对你来说是恩人,你怎么能恨我爸爸呢?
甲:你听我说啊,我和你爸爸这不聊的挺投机的吗,聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦,我就看着眼熟啊,也是新版的。
乙:新版的一毛钱钢蹦都一样,你看哪个不眼熟啊。
甲:当时我脑子里就乱了,又开始矛盾起来了,还有点头疼的感觉,有点晕。
乙:这条件反射了。
甲:你爸爸当时说了一句话,我直接抽过
去了。
乙:我爸爸说什么了?
甲:你爸爸语重心长的说,兄弟,这一毛钱是你掉的吧。
乙:嗨,不是你说我爸爸眼神怎么那么好,你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗?
甲:是啊,我也这么想,你爸爸眼神太好了。
乙:那后来又怎么样了?
甲:抽过去前的一刹那,我就想啊,完蛋了,我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
乙:想开点,没事。别去想他,过几天就好了。
甲:在医院住了两天,一看这医药费太贵,两天花了一千多,赶忙就出院了,这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
乙:都这样了,就别研究拣钱了,抓紧看心病,对了,你不是看过心理医生吗,大夫到底怎么说的啊?
甲:别提了,听完大夫说的话,我死的心都有了。
乙:别快小题大做了,大夫怎么说的?(关心与着急)
甲:他让我自带行李去精神病院。
乙:嗨!
有话好好说
[甲乙上场,观众鼓掌
甲:观众朋友们的掌声很热烈啊,让我受宠若惊,瞧后面那小伙子鼓掌不但用手,连脚都用上了。
乙:是啊,今天人来得的不少啊,男女老少齐聚一堂。
甲:这真是林子大了什么鸟都有啊!
乙:怎么说话呢?什么叫林子大了什么鸟都有啊?合着我们都是那鸟啊!会不会说话啊!
甲:对不起!我不是那意思,有这么多朋友捧咱们,咱们得卖力一点啊,咱们得对得起咱们的衣食父母,对得起大家手里两毛钱一张的门票。
乙:是啊,我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ,谁让咱们干这个呢!
甲:那咱们就说吧!
乙:恩。
甲:说什么呢?你知道我要说什么吗?猜对给你买冰棍。
乙:去你的吧,我哪知道,观众朋友们也不知道啊。
甲:你们都不知道啊!那我说还有什么意思啊!不说了。
甲说完欲下
乙:回来,回来,行,我们知道你要说什么了,行了吧!
甲:知道了?
乙:知道了。
甲:知道了我还说什么啊 !
乙:哎,你这人什么毛病啊!你说吧,在座的只有我一人知道,观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说!
甲:你知道了,大家不知道!那好吧,既然你知道了,你就告诉大家吧!
说完甲下
乙:回来!有你这么说相声的吗!
甲:呵呵,刚才我们两个是跟大伙开个玩笑,现在咱们开始吧!
乙:恩,今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
甲:恩,相声是一门语言的艺术,讲究的是说学逗唱。
乙:是啊!
甲:相声跟别的行业不一样,有的行业靠动手吃饭。
乙:对!
甲:你瞧那小偷,他就全靠那双手吃饭,他们那个行业对手上活儿要求特别高,要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢!
乙:还誉为,你跟小偷什么关系啊?
甲:还有的职业对腿的要求特别高,人家是靠腿吃饭。
乙:恩。
甲:你看街头那些小商小贩,个个都有一双刘翔的腿,不然碰着城管就完蛋。
甲:还有的职业靠屁股吃饭。
乙:屁股?这有点离谱了吧。
甲:你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐,他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗!
甲扭屁股,动作夸张
乙:行了,你先歇歇,你这肉太多了,搁肉市场上扭去,兴许有人看。
甲:咱们说相声是靠嘴吃饭。
乙:对,全凭一张嘴。
甲:说学逗唱,啊!坑蒙拐骗,全靠这嘴呢!
乙:你等等,你等等,怎么还坑蒙拐骗呢?
甲:啊?我说错了?
乙:当然说错了!
甲:哦,的确说错了,应该再加一偷字,“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
乙:那也不对,压根就没有这几个字,你说的那是违法乱纪的事,咱们不干!
甲:哦!看来我是嘴误!我说上次在公安系统演出的什么,我站台上刚说一句开场白,人家就上来几个人,把我五花大绑给押下去了。
乙:你说什么了啊?
甲:你不知道,当时那台下坐的全是人民解放军战士,一片绿色的海洋,绿油油的~~~~
乙:您别在这抒情了,您要是抒情后台有洗手间,您去那!不要避重就轻,老实交代罪过。
甲:我站在台上,看着那么多解放军战士,心里激动啊,我说各位首长好,我在各地坑蒙拐骗过,都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回,保证您乐掉下巴。
乙:看看你说那话,那是什么场合,插科打诨也得有分寸啊,怪不得人家绑你。
甲:可是我原意不是那样啊!
乙:恩。
甲:我的意思是,我在各地演出相声都很成功,今天让我为你们说段相声,说学逗唱,保证你们高兴。
乙:你这叫吃饱了撑的,没事找事,咱们说相声的说话要得体,注意场合,注意分寸,不能胡说。
甲:是啊,我说相声的历史粗略的算一算~~~
甲开始掰着手指头数数。
乙:你这可有年头了吧!
甲:不多,才三个小时零五分钟。
乙:就您这还叫历史,真跌份!
甲:在漫长的说相声生涯中,我深刻体会到了祖国语言的博大精深,奥妙无穷,什么场合你就要说什么话,碰见什么人你就要说什么话。
乙:对!
甲:见人说人话,见鬼说鬼话,见着阎王爷别说话。
乙:看你说的,老毛病。
甲:你就拿今天的到场观众打个比方吧!
乙:恩。
甲:一上场,你得先给大伙鞠个躬,来得都是客人,你得贡着,鞠躬完了,你得向大伙问好,七大姑八大姨三叔五婶四大爷,你全得照顾到了。
乙:是这么回事。
甲:你要是做的不周全,说话不得体,不分老幼,没大没小,不看场合,那就容易让大家产生反感的心理。
乙:对啊!
甲:我可以跟大家学一学。
乙:恩。
甲走下台,过了一会,甲叼烟,大摇大摆的走上来,一副趾高气扬的样子。
甲(吸烟):该来的都来了吗?、
乙:来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊!
甲:不该来的也来了吧!
乙:什么叫不该来的,来得都是客。
甲:今天来得人真不少,跟菜市场似的。
乙:恩!
甲:演出该开始了吧!
乙:早该开始了,就等你一人了。
甲:咱们今天说相声,在下唐三,江湖人称窜天猴,给到场的各位兄弟姐妹问好了!(抱拳施礼)
乙:还窜天猴呢,我还是二踢脚呢,说着鞭炮都上来 了。
甲:小弟初来乍道,不懂规矩,希望各位多包涵,今天跟这小厮说一段相声,在场的各位,有钱的您捧个钱场,没钱的您捧个人场,一百块钱不嫌多,一毛钢蹦也不少,您叫好,我心理舒坦,您要是捧倒场~~~~
乙:怎么啊?
甲:那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙,生活不能自理。
乙:哥哥,你等等吧!
甲:干什么啊?
乙:您这是干嘛呢?天桥卖艺呢?
甲:我这就是说话不注意场合,这些话要是到天桥卖艺的地方去说,那行!可是在这说就不合适了,来这听的都是一些有身份的人,是吧!你看后面的那几个观众,把烂西红柿,臭鸡蛋都准备出来了,你往这扔(甲指着乙的脑袋)
乙:去你的,什么话。人砸你都是轻的。
甲:看了没有,这就是说话不注意场合,不分人,张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
乙:怎么还带血了啊?
甲:就是发生在我身上的真实的例子。
乙:那叫活生生!
甲:哟!瞧你牛的,念了一年幼儿班不知道自己姓什么了!还活生生!
乙:本来就是嘛!
甲:知道不知道,大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了,我带我儿子去看了。
乙:是吗?
甲:当时那场面很热烈啊,在场的每一个人都很兴奋,特别是他那些粉丝,都快疯了,“杰伦,我爱你”我也高兴,我一高兴,就好说错话,就是因为我说的这句话,差点让粉丝们把我吃了。
乙:你说什么了啊?
甲:我说“我爱潘玮柏,我爱潘玮柏”
乙:好嘛!你这是找揍呢!
甲:所以啊,我儿子回来跟我说,我这一嗓子太突然了,差点要了我们爷俩的命。
乙:这只能怨你自己。
甲:还有就是上次在我岳父家,老泰山那天过生日,本来是一大喜的日子,全家人坐到一起,借机会热闹一下,多好啊!就是因为说错话,搞的一个生日宴会不欢而散。
乙:哦?
甲:首先是我那不争气的儿子,他在给我老泰山敬酒的时候,说了一句错话,。这让我老泰山很不高兴。
乙:说什么啊?
甲:我儿子端者酒杯,很豪迈的跟他姥爷说,姥爷,我敬你一杯,祝你乘云驾鹤早登极乐。
乙:你儿子的嘴可真够欠的,这都谁教的啊!
甲:我当时就生气了,上前就抽了他一个大嘴巴,训他怎么能这么跟老人说话呢,然后我对我老泰山说,老爷子别往心里去,他那是逗你玩,他的意思是让你早死早托生,省得这么大岁数了,活受罪。
乙:你这也不是人话啊,你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
甲:死了,老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢!
乙:你真行!孩子不懂事你也不懂事。
甲:所以说,说话看场合很重要,很多话虽然是无意说的,但是无形之中就容易对人产生伤害,是吧!对老人说话,要尊敬;对孩子说话,要和善;对外人说话,要客气,对内人说话,要平等。
乙:这就对了嘛!
甲:中国人还对一个场合忌讳比较多,你知道吗?
乙:不知道!
甲:我真怀疑你这脑子让驴给踢了,怎么什么都不知道。
乙:你说什么场合?
甲:在婚礼上忌讳比较多。
乙:对咱们中国的婚礼是有很多忌讳,比如,在婚礼上,你不能说离,不能说散!
甲:对,那天我小舅子的婚礼,就因为一句话不当,出事了。
乙:什么事啊?说来听听。
甲:这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
乙:那你儿子真不省心啊。
甲:我儿子属于三天不打上房接瓦,两天不揍浑身难受那种类型的,他那天说的话没把人气死。
乙:他说什么了啊?
甲:人家都给新郎新娘子敬酒,我儿子喜欢凑热闹,也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒,敬酒你就敬酒,别说话,他不,他非要说两句。
乙:孩子说什么啊?
甲:舅舅,舅妈,祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢,好和好散。
乙:哎哟,这叫什么倒霉孩子,真不省心啊,这不是捣乱嘛!
甲:我一听火冒三丈,撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴,我儿子当时就哭了,一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
乙:他还要说什么啊?
甲:他可真是语不惊人死不休啊,他说舅舅舅妈,希望你们同生死共患难,剪不断理还乱,过着不行趁早散。
乙:还不如不说呢,哪有这样的孩子啊,他这不是成心搅局嘛!
甲:回去以后,我狠狠教训这小子一顿,白受这么多年的高等教育了。
乙:孩子还小,吓唬吓唬就得了,也不懂事。
甲:他不懂事?他比我都早熟,幼儿园就开始拉小朋友的手了,上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口,上初中就已经换了三个女朋友,上高中直接把儿媳妇给我领回来,问我结婚可否。
乙:你有这么个儿子,真是一辈子别想省心啊。
甲:我这儿子随我,不会说话,特别是不注意场合,有时候拿起话来就说,根本不经过大脑思考。
乙:慢慢教育!
甲:上次在我同事家吃饭,他又给我丢了一回人。
乙:说一说。
甲:人家都说家丑不可外扬,今天我也不怕丢
人了,全跟大伙说说。
乙:我们拭目以待。
甲:上次我一个比较好的同事请我们家吃饭,本来挺好的一饭局,让他小子搅的谁都没吃好。
乙:怎么了 啊?
甲:吃饭吃到一半的时候,那小子捂着肚子起来说要上厕所。
乙:那就去吧!
甲:是啊,我说你去就去裤腰带你自己攥着,你不用跟我们打报告。
乙:恩。
甲:不行,他还得跟我们解释解释,说估计拉肚子了,中午吃冰淇淋太多了。
乙:人家都吃饭呢,他解释这干嘛啊!
甲:我儿子也觉得不对劲,臊眉搭眼的就去了。
乙:恩。
甲:他去了我们继续吃,我这同事有个毛病,吃饭吃的特别的快,人一吃快了就容易噎着。我这同事那天就噎着了,饭卡在嗓子眼,咽不下去,吐不出来,大家都给他忙活,又是给他灌水,又是给他捶背,可都不管用啊。
乙:那怎么办啊?
甲:我儿子这时候从厕所出来了,他倒是没费劲,说了一句话,我那同事就把那天吃的东西全吐出来了。
乙:他说什么啊!
甲:他对我同事说,叔叔,你们家的马桶好像堵了,我那东西即冲不下去,也泛不上来,啥法我都用了,都不行,现在还卡在那呢!怎么办啊?我同事一听这话。“哗”该吐的都吐出来了。不该吐的也吐出来了。
乙:您儿子可真行啊。
甲:恩,说话必须要注意场合,注意分寸,另外还要文明用语,我们国家向来被称为文明古国,特别在咱们日益强大的今天,更要如此。
乙:是啊!
甲:所以说,在座的各位,让我们一起营造一个良好的社会环境,讲文明,树新风,以崭新的面貌迎接即将到来的奥运。
乙:是啊,那你有什么表示呢?
甲:小的在这里跟各位老少爷们娘们们请安了,您吉祥!
乙:去你的,说着说又没正经的了。
~~~~~~~~~~~~~完~~~~~~~~~~~~~