校园爆笑话

① 幽默校园笑话大全爆笑

1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么？接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢?小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”
4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、 聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”
13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”
14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

② 校园笑话

上高中的时候，寝室里的几个哥们在学校附近的粉店吃面，一个哥们叫了一碗宽面条，
另一哥们在喝饮料，也不知道谁讲了个爆笑笑话，喝饮料的那哥们笑呛了，
饮料从鼻子里滴出来。吃面的那哥们哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
在高中校园里，每次看到他还会不由自主的想笑

③ 校园笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买
到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉 得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

还有：
老公制定的《老婆岗位制度规范》
为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范正确的家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、老婆必须无条件的爱老公和家庭一切成员，坚决拥护老公的一切决定，服从老公的一切指挥，坚决做到打不还手，骂不还口，三从四德必须烂熟牢记于心，严格遵守。
二、老公回家必须在门边跪迎、请安；每天晚上睡前必须替老公打热洗脚水一盆烫脚，并帮老公洗漱干净，或帮老公和孩子洗澡搓背，严禁偷工减料；必须等老公孩子先上床，并认真卖力地帮老公按摩入睡着（必须无条件满足老公的特殊需要），之后必须打扫完家中全部卫生才能睡觉；每天早上必须6点钟以前起床，做好早点，服侍老公孩子直至出门，节假日不休；违反一次罚跪床边背诵三从四德一夜。
三、每月的所有收入必须如数上缴老公，不得藏私房钱；每天安排家庭生活费用由老公按天划拨，老公对此开支有知情权和审计权，不得以任何理由超支；家庭内所有财务支出由老公统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板背诵三从四德、鞭挞四十的处罚。
四、负责接送孩子放学上学的任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老公看球赛或打麻将（只能在旁边站候听吩咐），陪孩子上游乐场（不得借机和其他任何人聊天）、陪老婆婆聊天做事情（不得打盹或分神）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥、扇耳光或床头跪背诵三从四德三夜的处罚。
五、必须承包家里的所有家务及清洁卫生工作，若发现有不达标的地方，可罚就地清洁三遍，并罚鞭挞四十和床头跪三夜的处罚。
六、家人看电视时，负责在旁边伺候茶水、零食，不能与老公、孩子抢遥控器，不能大声喧哗。若有违反，罚拖地板三次。
七、坚决不能正眼看除老公以外的其他男人；严禁与旧情人通电话、写信和见面搭话；严禁在男同事面前逗笑、卖乖，出门的穿着打扮必须经老公检查同意，不得暴露；若有违反，视情节严重程度，由老公随意处罚。
八、对老公在外的任何娱乐交往，要装作不知道，不能过问，对老公的小情人，要像待自己亲妹妹一样，严禁争风吃醋影响老公情绪；若有违反，鞭挞四十或开除其婚籍。
九、在家庭任何问题的任何方面，必须无条件服从从老公的决定，严禁上告或申诉。
十、严守家庭机密，保证本《制度》的基本内容不外泄.

④ 校园暴笑笑话

[广告大对决]

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

⑤ 求大学校园笑话！！！

1、鞋与脚

运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任于老师终于借到一双，赶忙给我同学张华换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”张华走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”

2、看谁狠

哥说，大学里有很多甜蜜的情侣，一天他和室友（当然是男的）一起去食堂吃饭，旁边恰有一对，两人你一口我一口，共用一个饭盆不说，只见男方夹起一块肉，咬了一口，将剩下的送入女方面前：“来，亲爱的……”女方遂娇羞无限地吃下。看得哥与室友这叫一个肉麻。哥别有深意地看了室友一眼，室友会意，夹起一块土豆，舔了一下后送到哥面前：“来，亲爱的……”哥也娇羞无限地吃下。一旁情侣互看一眼，饭盆都不要了，落荒而逃

3、理由

非典时，学校里除了我们这些面临毕业考的几乎没人。我与女友无聊地四处游晃，走上不许入内的教学楼看壁画。刚到二楼，就被主任拦住了：“哪儿去啊你们，去去，别地儿玩去。”无奈，我们被赶出二楼，但还是不想走，又上了三楼。女友问：“咱们再被逮着怎么说啊？”我停住苦思冥想了一会儿，忽然找到了理由，高兴地说：“老师说不让我们上二楼！”

4、实话实说

我们物理老师身材圆润，性格开朗，在学生中颇有人缘。一天上课，他看着神情委顿的我们，忽发感慨：“你们就是生活太优越，吃得太好，早上吃得太多，才这么困的。像我，从来不吃早点。”一同学惊奇地说：“不吃早饭？那怎么会这么胖啊。”

5、真的好想你

我与女友从青梅竹马两小无猜，到现在我连她家每人袜子放哪儿都知道，共计十二双。这期间，她对我残暴无比，少有好待。几天未见，再见之时她含情脉脉地看着我说：“小猫，我发现我真是离不开你了。”我不好意思地问：“是、是吗？”她说：“当然啦，我是这些天见不到你才发现，我是这么的需要你，我是这么的想念你。”

我当然不会不给她面子，于是我的脸象征性地红了一下。她继续含情脉脉地看着我：“在我烦恼的时候，在我生气的时候，在我难受的时候……我都特别的想打你泄愤！”

6、当年我们高考改革，老师说：“今年我们高考的题目是肯定要变！不过是小变，不是大变。”

7、我一同学，有天早上碰到另一同学和GF晨练，遂打招呼道：“你们早练（恋）啊~~~”

8、吾幼年于学堂时，一日课间，见班中男女二人嬉闹，男者夺门而走，女子兀自不舍。忽闻笑声如雷，不绝于耳。出门观之，见其男立于厕中，以手上指，断喝：”汝敢进否？”上视，见一牌书二字曰”女厕”。吾等大呼：”此为女厕！速出！”男大怒，喝问：”何我欺也！汝以我不识字乎！”众皆厥。

9、一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。

报告

小张气呼呼地向老师报告：“老师，他们不听你的话，又喊我的绰号了。”

“谁呀？”老师问。

“癫蛤膜、水泡眼，还有大头。”

妙语惊人
会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：

“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当 老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又 传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说： “人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”

歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐下。”

一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。

请假
小华是初三的学生，总是爱找各种借口请假。有一天他又想请假了，假单上写着“出殡”两个字，

老师说：“都初三了，请假单都填不清楚，回去写清楚。”

第二天小华又把假单送回来，得意的说：“老师这样子你该准假了吧！”只见请假单上大大地写着两个字：“陪葬。”

⑥ 校园最流行的二十三句爆笑笑话

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
2、
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
老公生气地说：“你真无能！”
妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”
老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示：
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的：你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办？
①、当然要抚养他
②、送他上学

③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。 她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他：“为什么打人？
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？
我说：不是啊！
同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！

我无语！
10、看看后面这些词你能认识几个，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，
是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

⑦ 关于校园的小笑话，要经典。

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!

3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑,偶巨寒！

4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老
师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣,反以为耻
”,笑倒一大片

6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就
他没动．

7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就
问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！
.......

9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我...
...”下面有人说”是饭桶......”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”

12.碗掉下来,天大个疤

13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之
前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子
都不穿！”

15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫,你当我是病危呀!

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于
轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了....
.."

19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机
会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"

学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他
说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说：“朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我
们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学
,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱
了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务
员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,
里面男的多不多啊？”

⑧ 关于校园生活的笑话

1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？

一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。

老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？

那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。

老师气急：你给我滚出去！

学生：说走咱就走啊。

老师无奈说：你有病吧？

学生：你有我有全都有啊!

老师：你再说一句试试.....

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你？

学生：该出手时就出手...

老师怒：我让你退学！

学生：风风火火闯九州！

呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”

4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”

“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”

8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。

同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."

"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."

同学:!@@$%^&*

一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。

11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!

⑨ 有关校园的笑话!

[广告大对决]

一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主

[给你个是幽默笑话圈地址,你可以进去里面慢慢看]

⑩ 爆笑的校园笑话

爆笑校园笑话集-校园笑话-开心一刻

1、我室友做的是一个果汁,然后副院长问:这个要是有沉淀怎么办答:喝前摇一摇此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快
2、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
3、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
4、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了”
5、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!
6、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
7、光棍节在图书馆上自习,忽然发现书下压了张条子:“我是你旁边的女生,今天过节,一起吃个晚饭好么?五点半楼下见
8、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊!?”我弱弱的问了句:“那你是吃什么长大的呢?”
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!” 一想不对,纠正说:“铁是我打的!”
10、夏天疯玩之后,满头大汗,一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
11、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,直接过了
12、我有个同学去答辩,是市场营销方面的她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?
13、一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了面做的一排,全是研究有限元的教授 于是这个哥们被拷问了一天!
14、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过
16、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊是我做的,这还有我装修公司的LOGO我同学顿时石化拎包直接走了
17、我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改!崩溃!
18、我答辩的时候一个特严肃女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了,”
19、我答辩的时候好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我熬不住了就问:“请问老师有问题么?”