六人搞笑小品校园

A. 校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5-6个人的小品

六人搞笑小品剧本正文开始
人物：孙悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王、旁白
道具：雨伞一把、扑克一副、两个纸团、一堆纸屑
旁白：唐僧和孙悟空乘坐长途汽车西游快运，到了车迟国。大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在变魔术，车迟国国王在旁捧场。
孙悟空：师父，你看，那里有变魔术的，我们坐车这么久也累了，去看看吧。
旁白：于是他们走了过去。虎力大仙正在表演扑克魔术。羊力大仙、鹿力大仙、车迟国国王在一旁观看。
车迟国国王：走过错过千万不要路过！免费观看精彩绝伦的魔术！
虎力大仙（一边拿着扑克一边问）：这是5对不对？
车迟国国王哎呀妈呀太神奇了。好。
唐僧：区区一个扑克魔术而已！有本事我们来比静坐两小时不动！
虎力大仙：比就比，贼怕贼！。
旁白：他们开始比赛静坐。
鹿力大仙：比静坐，我师兄肯定不是对手，不行，我得想办法让唐僧输！
〔鹿力大仙拿出事先做好的纸团，向唐僧后脑勺扔去。唐僧开始坐立不安。
孙悟空：气死我也，肯定是他们一伙搞的鬼！我要叫他们自作自受！
〔孙悟空也把事先做好的纸团向虎力大仙后脑勺扔去。虎力大仙也开始坐立不安，动得比唐僧还厉害。孙悟空走上台，帮唐僧挠痒痒。
车迟国国王：喂！姓孙的，你开外挂，扣你一块金牌！
〔然后，车迟国国王退到旁白身旁。
孙悟空：鹿力大仙不也开外挂吗？我们要学习他这种“优良传统”呀！
旁白：这时，虎力大仙实在痒得不行了，倒下台来。
鹿力大仙：你们杀了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你们比求雨！
旁白：求雨开始了。
鹿力大仙（乱念）：＆！•＃￥％……—＊（）
旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也没下。接下来轮到孙悟空了。
孙悟空：下！ （本文来自天空剧本网）
〔旁白立刻把准备好的纸屑抛向空中。
旁白：孙悟空和唐僧事先准备好了防酸雨雨伞，撑好了。
鹿力大仙：啊，这是什么？酸酸的，天哪！酸雨！
〔鹿力大仙倒下了台。
羊力大仙：好你个孙猴子！杀一个不够，你还杀我二哥！看招！
〔羊力大仙向孙悟空冲来。
孙悟空：定！
〔羊力大仙被定住，倒了下来。
车迟国国王（摇着三位大仙）：国师啊国师！你们死得好惨啊！（转过身来，指着孙悟空、唐僧）你你你，你们居然杀害了我的国师！
孙悟空：车迟国国王，你小学语文有没有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙这三个家伙听名字就知道肯定不是好东西，也不过就是一头老虎精，一只山羊精，一头鹿精罢了！总有一天，他们会夺取你的皇位！
车迟国国王: 唐僧啊唐僧我做人都不会忘记你的，我做鬼都不会放过你的呀
唐僧（看了看表）：哇！现在十点半了，十一点我们还要乘坐动车组快740次列车呢！车迟国国王，再见！
旁白：唐僧和孙悟空拦了一辆出租车，去火车站了。

B. 6人非常简短校园搞笑小品剧本

请采纳我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

C. 爆笑校园六人小品剧本

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

D. 校园六人小品剧本 搞笑

奋斗
人物：班长，小艾，小玲，小伍，小丽
场景：教室
班长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
四人：说吧。
班长：你们听不听啊？
四人：听着呢！
班长：真的听？
四人：真的!
班长：确定？
四人：确定。
班长：不反悔？
四人：不反悔。
班长：你们是认真的？没骗我？
四人：你说不说啊？
班长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
四人晕倒。
班长：啊！！！！对了！
四人坐起。
班长：我真的忘了我要说什么！
四人又晕倒。
班长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
班长：小玲！我问你，《红楼梦》的作者是谁？
小玲：芹菜！
班长：这都什么乱七八糟的，作者是……
小艾：班长，我知道
班长：好，小艾，你说
小艾：是白菜
班长：什么呀，是曹雪……，曹雪……
小丽：班长，是曹雪芹。（无奈）
班长：嗯，就是曹雪芹！
行啦，你们都坐下吧！
班长：小玲，你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
班长：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
班长：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
班长：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
班长：小艾，你怎么总是玩游戏？
班长：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！
（小伍偷笑），！
班长：还有你小伍！
小伍：有！
班长：看看你，每天都泡在网吧玩，好不容易在学校一天吧，原来是网吧停电了。成绩都被你这么泡下去，值得吗
小伍：是啊，前途无靓啊！---无限光彩！
班长：是前途无亮了，――无光亮！
（小丽偷笑）
班长：小丽，你也别幸灾乐祸
小丽：啊？还有我？我可是乖乖生哦。
班长：是啊，学习很好但一天到晚都给我惹事
小丽：好，我下不为例
班长：这还差不多
同学们，同窗们，同志们，同―――
四人：你就直说吧！
班长：同什么们！
四人晕倒。
班长：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
班长：努力奋进吧！
小艾：没力气！
班长：走向光明吧
小丽：没鞋子！
班长：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
班长：来来来，我们一起用功吧！
四人趴下：唉！
班长：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
小玲：――――吃饭去！
四人：耶！
班长：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
班长：哎！
小艾：占我便宜！
班长：纯属意外！
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息
其他四人鼓掌。

小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他四人鼓掌。
小伍：说实在的，我是泡在网络中。但也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
四人鼓掌。
小丽：其实我并不非要捣乱，只是天天学习厌倦了，想借此方式换一下心情罢了，但是我却越来越苦闷了。
班长：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为班长，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
四人：啊？
班长：不！引导你们!诱惑你们！
四人：哎？
班长：总而之言一句话，大家一起努力吧！
四人：fightting！（斗志昂扬）
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在班长的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份补考通知单！
小丽：学习中也有快乐，我发现其中的快乐后，再没有了苦闷，成为了名副其实的乖乖女。
班长：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
四人：谢啦！同什么们！

E. 有没有校园搞笑小品，要6人左右，要简短！

这是梁祝的剧本。是马文才到祝英台家提亲的画面。不要看着长，演起来很快的！很爆笑！

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）

F. 六人校园非常短篇搞笑小品剧本

请采纳我的问题、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"I played for a long time, please

G. 6人搞笑校园小品超短剧本

碰瓷
旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天气挺好啊！
妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）
（周挽着莹上）
周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。
莹：看！那来了一辆车，快！
（晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）
莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）
睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧
莹：……
晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……
妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！
莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。
妮：那大爷您有啥事。
莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……
晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）
妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。
莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）
睿，晶：啊
妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。
莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。
睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）
吴：怎么了，怎么了，出什么事了 琪：刚才是谁报的警。
晶，妮：是我们。
莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。
睿：没事儿，一会看我眼色行事。
晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）
睿 ，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！
吴：当事人和我说一说情况。
晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……
吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。 琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。
莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。
琪 ：那大爷那您想怎么办呢
睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。
妮：赔钱行，应该赔多少啊
睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。
晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多
吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。
睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶
琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。
琪：120说了，马上过来。
睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去
（黄急忙跑上）
黄：来了，来了，病人在哪
妮：在这。
（黄仔细检查莹，并听心脏）
黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。
众人：啥 （莹抽）
睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。
黄：这……应该是心脏病犯了
睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。
黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀
睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。
吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。
睿：还能有什么工具呀，快赔钱
晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。
黄：是。
晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。
晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。
黄：诶
睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）
琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？
睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。
黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。
莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）
（除睿外众人惊叹）
睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。
莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。
（医生和众人觉得不对劲）
黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。
睿和莹：…………
吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。
妮和晶：……这……
琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。
吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。
晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。
吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）
莹：诶呦，我的胯
琪：大爷，您就别演了。
莹：（挣扎）我的棍…………
（除医生外全体下）
黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）
（全体回来谢场）

H. 六人校园小品剧本

总场景：教室
老师：我今天给同学们上一堂礼仪课，这堂课我们将以小品的形式展示给大家，希望大家能从中获得确实的礼仪知识。
场景一：办公室
旁白：办公室环境不仅影响到自己工作的质量，而且影响他人，影响到你的同事。因此，在办公室里也要注意自己的一言一行，一举一动。。。。。。
评委甲：
双膝并拢，向一侧倾斜着坐着。手上一边整理着资料，一边与身边站着的同事交谈。。。。。。
评委乙：
平肩、直颈，下颌微向后收，直立、挺胸、收腹，略为收臀，双手下垂或在体前交叉。两眼平视，精神饱满，面带微笑。 双方注视着对方，（注视的位置在对方的双眼与额头之间的三角区域内。在进行洽谈、磋商。时不时还做出些OK手势。）
评委丙（男)突然出现：步伐稳健，步履自然，身体重心稍向前的走了过来。（上体正直，抬头，下巴与地面平行，两眼平视前方，精神饱满，面带微笑。两手前后自然协调摆动，手臂与身体的夹角一般在10度至15度。跨步均匀，两脚之间相距约一只脚到一只半脚。）然后双手交叉抱于胸前，双腿一前一后抖动着的站在了乙旁边。与她们一同商量次日的招聘。
突然，电话铃响了，乙拿出手机，边向外走边小声接了电话，用另一只手护住电话（显然是在接私人电话）几分钟后，她轻声走了进来然后整理了裙边轻身的坐在了甲的旁边。
没过一会儿，丙的手机也响了，是他女朋友打来的，他立刻接了电话，并大声的说了声：“honny,什么事啊，嘻嘻嘻嘻。。。。。。”然后走出了办公室。这时，办公室座机突然响了，
甲轻身站了起来，接过电话：“喂，您好，这里是5440公司，请问找哪位！（用温柔的语调）。。。。。。哦 是代总啊，您好，您好，请问有什么事吗？。。。嗯 我们正在讨论明天的事呢 ...嗯 好的 我会注意的 ...好的好的 我一定转告乙。您要找丙是吧 好的 请稍等，他刚出去接电话了 我这就过去叫他过来，（说完便出去叫丙了)(乙在一旁整理次日的资料)十几秒后，甲和丙一同进来了，甲又拿起电话说：不好意思，让您久等了，我让他接电话吧，说完让丙接过了电话，说了几句后，丙就走到了甲乙旁，双膝微分的坐下了，继续讨论他们的应聘招数。。。。。。
旁白：在上述片段中，就涉及到了举止礼仪、语言礼仪和电话礼仪，以及办公室礼仪，而考官丙的站姿和办公室礼仪就是一个很好的反面教材，接下来，请看我们的第二场。
场景二：招聘场所
旁白：招聘场是检验一个人综合素质最直观最简便的场所，在这里大多数人都会在紧张的情绪下很自然地把自己的行为习惯表现出来。
应征者1（形象端庄）：一位比较内向的女生来应征，轻声敲门，由于比较紧张，同手同脚走路，关门的时候有点畏首畏尾，手持几份简历和个人资料，用颤的手给每位评委抖发了份简历资料，随后站在中间举了个躬，待乙说“请坐”后，她很小心，腿抖、手抖的坐下，然后很小声的做了自我介绍，而且，还吞吞吐吐的，这时，面试官乙提点一下：“同志，不用紧张，只要把展示出自己的能力就是最好的，不过请把声音放大点好吗？”说完，考官丙发问：“对于你想加入我们公司，你觉得你能做好吗？”应征者1这时手不自觉地放到嘴边，咬着手指头，做沉思状。想了很长时间，怯生生的说：“应该可以吧!”考官们点点头：“好的。我们知道了。请等通知吧。”1垂头丧气的离场。“这个人学历是还 不错，都还蛮符合我们的标准的，可是就是太年轻了，太紧张了，都问不出个所以然来。咳~这样还怎么从事我们这一行啊！不行啊！！下一位！”考官说。
应征者2（及其休闲）：破门而入，手拿一份简历和个人资料，走过去随便递给了一位评委说：“给你们主考官吧”。说完便转身走到了中间，身体抖动着双手插入裤袋里站着，待乙说请坐后，她环顾了四周，说了句：“可是没有板凳啊。”乙连线了秘书A：“小A，请拿把板凳进来。”说完，门又一次敲响了，“请进！”乙说。小A拿着板凳进来了，2目视着A走了过来让A把板凳放在了她身后，没理她，便应身坐下。“好吧，现在来谈谈你自己吧？”甲说。
“我自己？我的情况简历上不都有吗？”2答。这时，A又一次进来了，像刚才那样：小声的跟甲说了什么。甲说：“不好意思，同学，我们的秘书刚刚过来跟我们说，我们的电脑出了点故障，你的名单不在我们今天的面试名单之列，实在不好意思啊，现在你可以离开了。谢谢你能来我们公司应聘！”“哇靠，你们搞什么？这么大一个公司，居然能犯这样的低级错误？我信你们的邪。切，走就走，我才不稀罕呢。”说罢就完外走，还死劲关上了门。

三位更加无奈的说：“下一位。”
应征者3（平凡朴素）：轻声敲门，手持几份简历和个人资料，侧身走了进来，人手发了份简历资料，随后站在中间举了个躬，并进行了简洁且清晰地自我介绍。待乙说请坐后，她环顾了四周，却并没发现板凳。乙连线了秘书A：“小A，请拿把板凳进来。”说完，门又一次敲响了，“请进！”乙说。小A拿着板凳进来了，3连忙走过去，接过A手里的板凳，说了声“谢谢”，然后拿到了她站的地方，放在了她身后，整理了裙子坐下了。“你刚刚说的很好，看了你的简历，也可以看出你是个很优秀的学生，不过。。。”丙的话还没说完，敲门声又响了。“你稍等一下啊。”“请进”。A小心轻身快步的走到了离门最近的甲的面前，小声的跟甲说了什么，甲的表情很怪异，只是点点头，并让A离开，然后又小声的跟坐她旁边两个评委说了什么。丙说：“同学，不好意思，我们的秘书刚刚过来跟我们说，我们的电脑出了点故障，你的名单不在我们今天的面试名单之列，实在不好意思啊，感谢你给我们的精彩解说。”“能来贵公司面试是我的荣幸，为什么那么多人来应征，唯独就是我被搞错了呢？可是既然我来了，就说明我一定和这个公司有缘，刚刚您也说了的解说很好，不是吗？希望贵公司能给我这个机会，我将。。。。。”3正对答如流，A兴奋地进来了，快步走到了3旁，支 配 式地握住了她的手说：“我是这个公司的经理，你的表现出色，其实，我们并没有弄错，说没有你的面试名单是在考验你的抗压能力。恭喜你，你被录用了。希望你好表现。”
旁白：礼仪无处不在，它无时无刻不在影响着我们的生活，我相信以上的一段小品就能说明礼仪的重要性及其它对我们的影响。

备注：人员分配和安排：所有人的戏份由抽签决定，具体分配如下：
教师、旁白和A：1人；评委：3人；应征者：3人 共计7人

I. 有没有校园搞笑小品，最好是6个人以上的，要文明点

校园搞笑6人小品剧本（3篇）
小品《如此课堂》剧本 艺设一班 xx 改编
时间：某天上午
地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组
人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)
某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。
贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!
董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他三人大笑…
泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)
虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
董、贞、泰(同时)什么啊?
虞：那就是没去上课，老师点名了!
贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!
泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!
虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!
贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!
泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。
三人同声：什么事啊?
虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!
董：(惊讶)有这事，太强了吧。
虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，四人立马哈哈大笑起来…
#p##e#
泰：虞仁杰，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过贾雷锋说梦话还真搞笑….
董：泰有才，算了吧，你自己还不说梦话。
泰：(惊讶又愤怒)我?什么时候，你怎么知道的!!
董：上次你女朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个美女是我先看见的)不要跟我抢!’
全部狂笑狂笑..
这时候，贞有权的手机响了……
贞：喂，哦。贾雷锋啊，什么事…..嗯嗯….好的…
6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》
泰：咋啦，贾雷锋打电话来了?
贞：对，他说这节课是专业课，他不敢不来，不过要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
董：哼哼..这个小子。那贞有才待???你怎么说?
贞：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，唐老师走进了教室…
泰：啊啊 ， 唐老师来了…
董：老唐今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
虞：说得不错，大家保重….
唐老师：同学们好!
大家：老师好!
唐老师：(笑了笑)现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，四人马上乱了阵脚了(小声议论：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事)。
虞：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好!
贞：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
泰：别看我了，爷本年度还没有做过一次作业呢!
唐老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
唐老师：贞贞权!你的作业呢!
6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 文章6人校园搞笑小品剧本《如此课堂》 出
贞：(老师交代)报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
唐老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份 上，那就罚五张速写吧。。
唐老师(目光转向董)：董文化你的呢?
董：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。
唐老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个董文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张速写吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。
董只能苦笑不得。
唐老师：虞仁杰，泰有才你门做了没有?
这时，只见虞、泰、愤愤的站了起来。
虞、泰：(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
虞 泰：是谁?(看见董文化在偷偷的吃小小酥 )然后说：原来是旺旺小小酥 啊) 唐老师：你们就知道吃吃吃、真是吃货。 虞、泰：(小声嘀咕} 嗯嗯，演得不错，加油啊，，现在中国电影不景气，以后要靠我们来拯救了。 唐老师：孩子!知道坦白从宽，抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
虞、泰：啊?老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、?
唐老师：这事没得商量。。
四人全军覆没
唐老师：董文化，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
董：是贾雷锋。
唐老师：他人呢?
贞：老师，小洞昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
唐老师：不要开玩笑….
虞：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
唐老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，贾来上课了…..他装作一瘸一拐的
贾：(进门)报告…
唐老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了?
#p##e#
贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了
另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
贾又一瘸一拐的走着…
唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……贾无奈的回到座位上
唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…
贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打??嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去
贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛!
唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。
其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!
董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊?
唐老师：就是…
泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了……
下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。。。、。。。。。。。。‘’
唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)
五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师 贞：回来介绍一下自己
五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编
校园搞笑6人小品剧本二
校园搞笑短小品:
《斗智》
地点：学校教室
人物：老师、学生1、学生2
背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答
情节：
扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好！
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！
学生：（站起来）是我）
老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）
老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)
老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？
小明：天上的星星参北斗阿！
老师：你给我滚出去！
小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈......)
老师：你有病吧？
小明：你有我有全都有阿！
老师：你再唱一句试试！
学生：路见不平一生吼阿！
老师：你信不信我要扁你？
学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...）
老师：我让你退学！
学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
校园搞笑6人小品剧本三
奋斗
人物：班长，小艾，小玲，小伍，小丽
场景：教室
班长：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
四人：说吧。
班长：你们听不听啊？
四人：听着呢！
班长：真的听？
四人：真的!
班长：确定？
四人：确定。
班长：不反悔？
四人：不反悔。
班长：你们是认真的？没骗我？
四人：你说不说啊？
班长：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
四人晕倒。
班长：啊！！！！对了！
四人坐起。
班长：我真的忘了我要说什么！
四人又晕倒。
班长：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
班长：小玲！我问你，《红楼梦》的作者是谁？
小玲：芹菜！
班长：这都什么乱七八糟的，作者是……
小艾：班长，我知道
班长：好，小艾，你说
小艾：是白菜
班长：什么呀，是曹雪……，曹雪……
小丽：班长，是曹雪芹。（无奈）
班长：嗯，就是曹雪芹！
行啦，你们都坐下吧！
班长：小玲，你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
班长：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
班长：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
班长：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
班长：小艾，你怎么总是玩游戏？
班长：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！
（小伍偷笑），！
班长：还有你小伍！
小伍：有！
班长：看看你，每天都泡在网吧玩，好不容易在学校一天吧，原来是网吧停电了。成绩都被你这么泡下去，值得吗
小伍：是啊，前途无靓啊！---无限光彩！
班长：是前途无亮了，――无光亮！
（小丽偷笑）
班长：小丽，你也别幸灾乐祸
小丽：啊？还有我？我可是乖乖生哦。
班长：是啊，学习很好但一天到晚都给我惹事
小丽：好，我下不为例
班长：这还差不多
同学们，同窗们，同志们，同―――
四人：你就直说吧！
班长：同什么们！
四人晕倒。
班长：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
班长：努力奋进吧！
小艾：没力气！
班长：走向光明吧
小丽：没鞋子！
班长：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
班长：来来来，我们一起用功吧！
四人趴下：唉！
班长：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
小玲：――――吃饭去！
四人：耶！
班长：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
班长：哎！
小艾：占我便宜！
班长：纯属意外！
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息
其他四人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他四人鼓掌。
小伍：说实在的，我是泡在网络中。但也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
四人鼓掌。
小丽：其实我并不非要捣乱，只是天天学习厌倦了，想借此方式换一下心情罢了，但是我却越来越苦闷了。
班长：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为班长，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
四人：啊？
班长：不！引导你们!诱惑你们！
四人：哎？
班长：总而之言一句话，大家一起努力吧！
四人：fightting！（斗志昂扬）
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在班长的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份补考通知单！
小丽：学习中也有快乐，我发现其中的快乐后，再没有了苦闷，成为了名副其实的乖乖女。
班长：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！
四人：谢啦！同什么们！
——希望可以帮到你！