小品剧本校园搞笑幽默
Ⅰ 校园搞笑小品相声剧本
甲走上台，一片掌声…….）
甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事……
（乙一脸怨气跑上台）
乙：气死我了！哼！
甲：咋了？老弟？
乙：我要离家出走。（说完便哭起来）
甲：不会吧？
乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。
甲；那叫奔腾。
乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。
甲：（对观众说）哪有这样的人？
乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买。
甲：多少钱？
乙：不贵不贵，也就4个0吧。
甲：这还不贵？
甲：你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走……亏你想得出来！
乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？
甲；回去给她道歉。
乙：好吧。
甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人……（这时，乙气呼呼地走来）
乙：好你个……（做生气状）算了，当我吃亏。
甲：怎么了？怎么了？
乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢……
甲：结果怎么样？
乙：结果我妈一点儿不生气。
甲：这个挺好吗？
乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？
甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？
乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。
甲：你做错了事就要认错，道歉应该的。
乙：什么应该的，本来想随随便便说声‘对不起’再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在……（生气）都怨你！
甲：什么人哪！（手指乙，面向观众）
甲：难道你没有一次帮过你妈？
乙：什么意思？
甲：就是帮她干点家务活。
乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。
甲：怎么了？
乙：我看见‘垃圾筒’上有四个大字-‘中国邮政’。
甲：啊！
甲：就做了这一件？
乙：没有啊1不过以后不敢倒垃圾了。
甲；那干什么呀？
乙：拖地。
甲：那敢情好。
乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。
甲：干得好！
乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站起来，咚！又摔了一跤，站起来……
甲：咚！又摔了一跤。
乙：这回没摔。
甲：那还好。
乙：这回站起来后干脆直接躺下了。
甲；晕~`~
甲：不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。
乙：？？
甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。
乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个……
甲：什么？
乙：高压锅！
甲：哎…….
Ⅱ 急求多篇校园幽默小品剧本
<守候希望>
第一幕
地点:在一间明净敞亮的教室里，几排课桌整整齐齐的排放着，上边有一个讲台，上面放有粉笔，黑板擦等。
人物:米珞、陈律言、于晴、苏隐辰、老师以及其他的一些同学。
时间:在教室的前方挂着一个白色的大钟，上面清楚地指着一点五十分
（这是平凡的一天，平凡的下午，至少到现在它是这样，而同学们也像往常一样趁着老师还没有到来赶紧聊完自己课前的各种废话）。
苏：嗨，你们知道吗？昨天我看见了好多蚂蚁啊！
米：去，我还以为你看见了周杰伦呢，那么兴奋！
于：就是，不就是蚂蚁嘛！我们家楼下的花园里有的是。你想看啊，明天我送你一窝。
苏：不是不是，我是说我在我的电脑桌上看见了好多蚂蚁，黑压压的一片，赶都赶不走。
陈：你是不是偷吃了什么好东西忘了收拾啊！要不然怎么会有那么多的追随者啊！
于：就是，你这人啊，有好吃的宁愿请蚂蚁都不请我们。不行，你放学时要请我们吃东西才行！对吧，珞！（转脸对着米珞，发现她并没有理会自己而是对着窗户在发呆，于是她开玩笑似的拧了一下她的鼻子）你有没有在听我说话啊！想谁了？
米：（推开）我在想一些奇怪的事情。
苏：什么事？
米：最近我的右眼皮总是不停地跳，我感觉好像会有什么事要发生，但是我又说不出来。
苏：原来你也遇到奇怪的事了，（对着于与陈）怎么样，现在你们相信我了吧！我说我这两天遇到好多奇怪的事，你们不是说我吹牛就是不屑一顾，现在米珞也遇到了，你们总该相信了吧！ 这说明了什么，英雄所见略同啊！
陈：你是不是这两天没有休息好啊！我前一段时间看书晚了一点，第二天眼皮也会跳的很厉害，你还是多休息吧！
米：也许吧，谢谢！老师来了，别说话了。（老师缓缓走上了讲台）
老:上课
全：老师好。
老:同学们好（坐）在上课前，我想先问大家一个问题，你们对于生命的理解是什么样的,大家积极发言。（下面齐刷刷的举着手）嗯！好，陈律言同学你来谈一谈。
陈：老师我认为生命是一种客观存在的实体，而且这种实体还是有一定意识形态的，并且在这种意识形态的支配下他们才可以开始各种行为。
老：嗯，很好，连哲学都用上了。其实啊！对于生命这个问题，很多人都曾经提出过他们的理解。当然我们不能笼统的说谁的理解是正确的，谁的是错误的。因为每个人都有自己的理由，而对于它我们应该用心去体会着每种感觉。下面我要请位同学来为我们读一下张晓风的这篇《敬畏生命》，让我们来感受一下她思想中的生命境界。嗯！（看了一下点名册）米珞，好，你来读一下吧！
米:《敬畏生命》，张晓风，那是一个夏天长的不能再长的下午，在印第安那州的一个湖边。我起先是不经意地坐着看书，忽然发现湖边有几棵树正在飘散一些白色的纤维，大团大团的，像棉花似的，有些飘到草地上，有些飘入湖水里。我当时没有十分注意，只当是偶然风起所带来的。可是……（楼开始猛烈的晃动起来，就连墙上挂的钟也掉下来，大家一片恐慌，尖叫声不断，并且开始不断的走动，不过仅仅几秒钟以后就没有了，天也突然黑了下来）
第二幕
地点:教室的废墟下
人物: 米珞、苏隐辰、陈律言、于晴
苏:（起身）这是哪啊，怎么那么黑呀！我的脑袋好疼啊！（向旁边摸了摸，陈沉吟了一声）
苏隐辰，苏隐辰。
米：有人吗？还有人在吗？
陈：你听到没有啊！好像是米珞的声音。
苏：哪里？
米：有人吗？还有人在吗？
苏：是啊！有啊！是米珞吗？
米：（很兴奋）是，是苏隐辰吗？你身边还有谁啊！你那边怎么样啊！
苏：我身边还有陈律言，我们都还好，你那边呢？
米：我这边还有于晴，不过她好像是受伤了，她的手臂上都是血。
陈：那你有没有替她包扎一下啊！
米：我也想啊，可是我不知道她的伤口在哪里，她到现在一直是昏迷不醒啊！
陈：那你就先扎住她的腋下，扎紧点，先阻止失血再说。
米：好（用手帕扎住了于的腋下，于似乎因为剧痛而有了感觉）
于：水……
米：有感觉啦，她说话了。
陈：她说的什么？
米：水，水，水在哪里啊，这里，找到了。
陈：别给他喝水。
苏：你在说什么，她现在这样不喝水会死得。
陈：她喝了才会死，刚刚大量失血的人是不可以喝水的。
于：水，水，我好渴啊！给我水。
米：（略带哭声）忍一忍，出去以后我请你喝果汁，喝可乐，喝什么都行，坚持一下。
于：我不行了，我的身体好像已经融化了一样不听使唤。
米：不，不，不要这么说，我能感觉到我们一定可以出去的，你不是还有好多好东西没有吃过吗，我们还要一起去吃呢！
于：不…我…恐怕…是…是没这个口…福了。
米：有的，你相信我，你不是天天都说你是福星嘛！福星怎么会死呢！
于：福…福星也会有…有倒霉的时候，米珞，米珞你在哪，我好冷。
米：我在这儿，在这儿。
于：米珞，我真的不行了，（手微微举起）我的…祖父来接我了，他…他让我…去一个好…好地方了。（手放下）
米：（悲痛）于晴！于晴！（痛哭）于晴！
苏：别哭了，我们自己都已经是自身难保了，哪里还有什么资格去提别人难过。
米：（擦了擦眼泪）不会的，我们一定会出去的，我这里还有水，我们一定能有机会出去的，而且于晴已经去了，我不想再失去我们中的任何一个。不要放弃希望。
苏：如果这时平时，我恐怕早就要感动得蹦起来了，可是现在你说这些，我只是觉得听了以后更难过。（想要哭）
（大家都不在说话了，而是开始了漫长的等待中）
第三幕
地点：教室的废墟下
人物：米珞、陈律言、苏隐辰（人物的形象要求憔悴凌乱一些 ） 救护人员
（漫长的等待是痛苦，尤其是在这种黑暗，饥渴的双重困扰下。他们已经整整三天没有合眼了，大家都在等待，但是这种等待像是徒劳无功的，因为三天来竟然没有人发现了他们的存在）
苏：我快要不行了，我真的快要崩溃了，已经三天了，别说人了，连我手上的电子表都快要罢工了。
陈：是啊！三天了，为什么还没有人来呢，大大小小的余震弄得这面墙也已经开始倾斜了，再照这个速度下去，就算我们能够挨到人来，恐怕这面墙也是挨不过了。
米：再等等，三天我们都已经闯过了，怎么能够在这个时候放弃呢！不要放弃。相信我，我的感觉从来都是很准的，很快就会有人来救我们了。
苏：我也希望啊，我不想死在这种地方，我想回家，我保证以后我再也不做坏事了，我一定好好学习，孝敬父母。
米：我也好想家，想我的爸爸妈妈，哥哥姐姐，朋友们，同学们还有于…（想说于晴，但是想起了什么，便突然停住了口）
陈：大家现在都不难过了吧！振奋起来，我们还要出去呢！你们不是还有很多想见的人吗？
苏：是啊。（嘀嘀嘀，电子表再次想起来了）第四天了，又过去了一天啊！我们还要等多久，我还能坚持多久。
米：你们都要坚持住啊，放心吧。（这时又来了一次非常强烈的余震，而那面墙终于倒了下来，苏隐辰只是响了一声便没了动静，而陈律言的身体则是受了重伤）
米：陈律言，陈律言，你怎么样了。
陈：我没事，只是擦伤了一点皮。
米：那苏隐辰呢！他怎么样了，为什么他不说话呀！
陈：他有点累了，不想说话了。你不用问了。
米：那你真的没事吗。为什么我听你说话这么艰难啊！
陈：没事，我怎么可能有事呢！你还不相信我吗！
米：那就好，如果这个时候你们再离开了，我真的就不知道怎么坚持下去。
陈：你一定要坚持下去。你不是说过嘛，不要放弃希望。
米：对啊！守住希望。我们都要守住希望。
陈：嗯！守住希望。（声音低沉）
（就在他们即将要放弃希望的时候，这时上面传来了电钻打孔的声音，并且隐隐约约地传来了一些喊声）
甲：下面有人吗？
米：你听，陈律言，来人了。
甲：这里有人，快来帮忙啊！
米：陈律言，我们有救了，陈律言，陈律言。（对方没有了回答，而这时电子表那熟悉的嘀嘀声又响起了）
Ⅲ 校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵
4
Ⅳ 校园幽默小品剧本
地点：烧饼店 小品：《武大郎炊饼》
人物：武大郎（男）李金在（男）[二人都是矮子]
[武大郎烧饼店，道具都可虚拟。
[武大郎 上
武大郎：别看我长矮的名声可在外。你问我是谁呀？《水浒传》里的新闻人物——武大郎是也。你说我窝囊地鼻子眼儿里冒泡，但我的靠山西门庆那可叫个尿。怎么靠上的？这都是我媳妇潘金莲的能耐。你在那瞎猜了，压根就没有那个事……那都是人们的谣传。就是给西门庆送去几次又喧又甜，长不咧邪中间圆，看上一眼贼拉拉馋的烧饼。这不，西门庆吃上瘾了，是每天都叫我媳妇送货过去上门服务。不白送。西门庆从财政上拨给我官银五千两，让我开一家公私合营的武大郎股份有限责任公司。既然叫公司，就得有几个副经理，连招数日就是没有好的人选（武大郎做写广告动作）。
[周玉景步履蹒跚地，背个大钱褡子 上
周玉景：我家住在兰河湾，牛马成群羊满山。你不认识我呀？我是兰河桥那边的，子不言父，我爹名声怪，人送外号周大赖。我是他家大公子周玉景是也。咳！自从我那个漂亮媳妇兰瑞莲让魏魁元拐跑之后，我是终日闷闷不乐，整天泡在卡拉OK音乐茶座。在那里听说武大郎开了一家公司，面向社会招聘副经理，今天来碰碰运气，混个差事干干。说话工夫到了（周玉景做手按门铃的动作）
[武大郎在这边做接电话动作
武大郎：喂……喂……，怎么没声了？
[周玉景再次按门铃，武大郎再次做接电话动作，折腾一会儿……
武大郎：妈的，原来是门铃响。你说冷丁使用这些玩艺儿一时还分不出那是那。别按了！怪烦人的，就进来吧。
周玉景：（迈门槛卡个筋斗）拜见——武大——经理。
武大郎：见面不必磕头跪地，你请坐。
周玉景：（把钱褡子放下）谢坐。
武大郎：先生前来有和贵干呢？
周玉景：小生今日为应聘而来。
武大郎：为应聘而来，无须带如此厚礼——你看你前一个包后一个包带那么多珠宝银两赶吗，大热天，真是的。
周玉景：出门在外不能少带。
武大郎：（自语）这小子真能瞎胡扯。一进屋我就看清楚了，前面是鸡胸后面是罗锅。
周玉景：我这人还是个急性子，你看，我当你的副经理合适不？
武大郎：常言说得好，富贵子弟无孬钟。你的出身，我早有耳闻，周公子家趁万贯，学问一定不浅。这样吧，你的笔试就免了，面试合格马上录用。来，我先看看你的体态仪表。
[周玉景这时有些紧张，他使劲的跷脚听挺胸，伸长脖子累得一个劲的咽唾沫。
武大郎：你高线没有二尺半，宽线倒超三尺三啊。
周玉景：常言说得好，个大不算数，多穿三尺布，半斤棉花做条薄棉裤。
武大郎：这么说，个矮是优点罗。
周玉景：是优点呀
武大郎：你这张脸的上面是……
周玉景：（抢先回答）是印，是晚上枕钱袋子睡觉硌的钱印。
武大郎：那印里面的是——
周玉景：是钱锈。
武大郎：（自语）这小子真能扇唬，明明是一脸大麻子，麻子里面是雀斑。那你的眼睛里的东西又是什么呢？
周玉景：是从国外进口的隐型眼睛镜。
武大郎：好象是块玻璃砖儿？
周玉景：（打杈地）对，这种眼睛镜是能隔着屋顶看着天，
武大郎：（用手一拍周玉景的肩膀）好！
周玉景：（一激楞）啥好？！
武大郎：我说你的眼睛镜好，有他咱俩可到矿山去探宝。
周玉景：（兴奋地大笑起来）哈哈哈……
武大郎：我又发现你的出众地方啊，怎么，你还有张竖立的嘴？
周玉景：这张嘴，是宝嘴，歹人看了就吓跑，虎豹看见都吓得跑断腿啊。
武大郎：（暗笑）谁不知道，那是兔子嘴巴——豁唇。好啊，你天生就是多吃多占的富像啊。
周玉景：我这块料咋样？
武大郎：（自语）这小子可靠，比我长得还困难呢。我聘用他那是一百个放心，为什么？最起码的是他拐不跑我的俏佳人——潘金莲啊。
周玉景：（心里琢磨）这武矮子，在盘算啥呢？武总经理，你表个太呀……
武大郎：你被录用了，即日走马上任。
周玉景：（鞠躬行礼）多写武总栽培……
[武大郎就势骑在周玉景脖颈上，周玉景扛着武大郎。
谢幕
[剧终]
Ⅳ 小学生搞笑小品剧本校园
甲
曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。
乙
那么我呢？
甲
你呀？你只不过是聋子的耳朵。
乙
怎么讲？
甲
配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。
乙
这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。
甲
你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。
乙
啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。
甲
你不就是老一套吗？有什么新鲜的。
乙
噢，合算我说了这么些年相声，就会一句“别挨骂了”。
甲
那可不。捧哏的还有什么了不起的。
乙
有什么了不起的，咱俩这场相声就好比一只船，你是那个拨船的，我是那个掌舵的，我叫你往哪儿走，你就得往哪儿走，没有我这个掌舵的，你就打转悠去吧。
甲
你这个例子举得很恰当，咱们这场相声好比是一只船，我是那个拨船的，你是那个掌舵的。
乙
对啦。
甲
那么你说是拨船的主要，还是掌舵的主要呢？
乙
当然是掌舵的主要了。
甲
不见得。我认为，还是拨船的主要，有这么一出戏，可以说明这个问题。
乙
什么戏？
甲
《打渔杀家》，你看那老英雄萧恩站在那儿拨船，他女儿桂英在那儿掌舵，你说谁主要？
乙
你说的那个是什么船哪？那是打渔小舟啊，真要是河驳，对槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有丰富的经验。换句话说，我这捧哏的得有高度的艺术修养。
甲
哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪？要谈到艺术修养的话，得说我这逗哏的。
乙
可是我也不是不会逗喂哪。
甲
你是会逗，一学徒的时候你不也学逗喂么？可是为什么又捧哏了呢？因为逗哏的要求条件高，学了好几年啦，他不够这逗哏的条件，怎么办呢？让他改行卖耗子药去，怪对不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正这么说，凡是捧哏的，全是不够材料。
乙
捧哏的不够材料？哎哟，老先生说的话你全忘啦。
甲
老先生说什么来着？
乙
三分逗七分捧。你占三成，我这捧哏的占七成。
甲
我不同意这种说法，要按比重来说，我这%B
Ⅵ 小品搞笑剧本（校园版)
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
Ⅶ 校园爆笑3人小品剧本
音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还嗄兀±矗
Ⅷ 校园短篇搞笑小品剧本
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！