搞笑师生段子
『壹』 搞笑小段子，校园点
1、“入学第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥们问小名是哪里人，小名说：我是邯郸的。哥们说：真巧，咱们宿舍有个戴眼镜的也是邯郸的。于是，小名坐起来，戴上了眼睛看着他”。
2、“跟闺蜜在学校宿舍闲聊，闺蜜问：如果有人给你一千万，换你男朋友，你会怎么想？我想了下，回答：我觉得难以置信啊！毕竟很少能在一天之内，同时出现两件这么大的好事”。
3、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。
4、“体育老师让我们跑五圈操场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：报告老师！我们已经跑了八圈了！是吗？怎好让你们吃亏呢？老师严肃起来，喝令道：全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补”。
5、“一学生上课迟到了，而且很不礼貌地推门进来，这令老师非常生气，于是罚他重来一遍。那位学生却说：不行了。老师听了更加生气，大声问他为什么，那同学小声回答：重来一遍就没放学回家的车费了”。
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑！
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
『叁』 谁多给点关于师生之间的笑话啊 要健康的不要晕段子
检举|2006-08-20 11:26 、这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫:『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不好???』 全班没人理他.....老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料,竟发现班上同学安安静境地端著.....怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!)『是发生了什么事吗?』 (一片鸦雀无声)『来!班长你说!』班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著:老...老师,你说...说,如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话...你就死给我们看!!!!』2、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。3、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说:”这位同学，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的”.4、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，师：这是你的吗？生：不是。师：不是？不要狡辩，是不是你的。生：真的不是。师：你老实说，我不记你过。生：我的在这里。5、上联：考试不作弊明年当学弟下联：宁愿没人格不能不及格横批：就是要过
『肆』 求一搞笑笑话，明天讲给师生。
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。”
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：“这是哪？”司机：“这是我的屁股…”
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了
『伍』 急求一份有关师生关系之间的小品，要特搞笑的，急用！
我好几个：
1布景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：进教室“上课！”
陈：起，起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。
杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合打
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚。
杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！
就这么办。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作。
老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走
老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
陈：没准，这老师挺凶的。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。
李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。
老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。
扬、陈：哎，怎么样？
李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。
老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天、明天
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
『陆』 求师生之间的搞笑对话。。。
地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学 １、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。２、分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” ３、长相老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
『柒』 有没有师生之间超搞笑的笑话
老师在宿舍里发现一个烟头以后...
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？内
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根容薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来...
（场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…
『捌』 老师与学生的搞笑对话
推荐小明系列笑话，这抄是由无数网友各自发挥创造力，创造的师生关系大狂欢，格调不同，但相对都比较搞笑。尤其是“滚出去”系列，更是流传甚广。这里举几则：
一
老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”
小明：“沙漠。”
老师：“滚！”
小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”
老师：“滚滚滚！”
二
老师：“小明，昨天生日吃什么好东西了？”
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前，说：“昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝……”
老师：“滚出去。“
『玖』 求一些想不到结局的段子。段子必须要搞笑！ 我要的段子是能录出来的，不是说说而已。 最好是一些爸爸
在医院门口，保安被一对男女给感动了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套给女的披上，女的把衣服拿下又给那男的披上了，男的又给女的披上，“这么冷，你穿着吧”，来回推让几次，看得保安都给感动了。这时候那女的说：还是你穿着吧，要是我穿回去，怎么跟我老公解释啊。
……
我是那个男的，今天陪女朋友去打胎，她说的一句告白把我感动了，她在病床上虚弱地对我说，亲爱的，不是你的孩子我不要。
……
我是那个女的，刚才给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，能不能借我1000块应急！闺蜜回到：“不好意思，我老公当家，我发个工资都在他那儿。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测。我气愤地反手就给了床边男人一巴掌，“还敢骗我说没钱！你老婆说工资都放在你那儿呢！”
……
我是那个保安，不是公安。我初中那时候是学霸，今天值班时意外看见一个长得像我初中同学的哥们儿。我不禁感叹世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这地步……确认过眼神，我认出他了，无比激动向他走过去，对他说：同志，这里不允许摆摊。
……
我是那个摊主，附近有餐馆偷偷售卖河豚，几个生意伙伴相约一起尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有什么办法解毒？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，出汗多，排毒快。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反应过来，“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
……
我是那个餐馆老板，这些年小本小利，也没发什么大财。挣下一两百万，〇到一成首付，剩下的钱慢慢付。今天发现，有位算命大师也在小店吃饭。于是，我虔诚地问大师，在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？大师说，墙上贴大字：要打出去打！