师生情的小品剧本
来北华前的一段日子，爷爷卧病在床，身体状况不佳。然而当他听爸爸说我要去上大学时，他原本暗淡的双眼闪动着点点希望。我永远都无法忘记那一刻，离开家的那天，爷爷费力地拉着我的手，微微张开嘴，吃力地说出四个字：“好好学习”。爷爷正是吃了没文化的亏，如今把这份希望寄托在了孙女身上，成了他老人在耄耋之年最温馨最幸福的念想。
去年寒假，我把获得国家奖学金的好消息带给爷爷的时候。爷爷已经病危躺在床，苍白的脸上微微动了动，我知道，那是爷爷在笑，爷爷在为我骄傲的笑。临返校，我又到爷爷床边。爷爷轻轻地握住我的手，久久没有说话。许久，泪水顺着他苍老的脸颊流下，他紧紧地盯着我，想说什么却又没说。爷爷，孙女知道您想说：要勤奋学习！
画室带班：大一下学期，位于青岛路的一个画室来我们北华招老师，并不是助教。当时传单发到我们寝室，我穿好衣服直接前往面试点应聘了，我介绍了自己，把从小学书法国画和电子琴的经历、相关作品、证书以及发表的作品给她看。我知道这样的人很多，所以我进入待定人员名单中。过了一周时间，她通知我去试讲，我准备的是《如何亲手设计盆景》。我提前一个小时来到教室，后来陆陆续续来了学生和家长，从她们眼中我看得出有些（不满）？我知道她们嫌我长得小，从内心有种不服和怀疑。我并没有因为这种阵势影响到自己，我继续怀着愉悦的心情就这样把大家带到课堂。、、、、最后家长们刮目相看，我心里特别….最后我成为了。。的老师，一路走来，我尽心尽力培育这些孩子们，真的是做到问心无愧。虽然一路很辛苦，什么样的挫折都有，但它让我有一种成就感，让我有勇气克服它们。（具体挫折还得带上几句）
那一次是我在商场做促销的时候，可能由于着急，导致顾客有些反感，临走无端地撇下一句：穷学生，让钱冲昏头了吧。也许是顾客的一句无心之言，却让我感到十分委屈。我靠自己的努力挣钱，为何换来他人的怨怼与白眼？要强的我很长一段时间沉浸在那件事里。冷静下来以后，我渐渐明白，大概那就是生活，充满了坎坷。唯有执着应对，笑看生活。
（ 是我自己写的的，真实的，不是摘抄。）
② 师生情的小品急需
师生之间
人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪
班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：（敲门）
班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗？
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）
班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊？
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂？
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗？
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说？
李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠？那你怎么回答？
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊？
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话？
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……
李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。
班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？
李，王：嗯！我们明白了。
班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？
王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。回去吧！
李，王：老师您辛苦了。（音乐）完
③ 谁能提供个关于师生情的剧本用于拍短片的，不是舞台剧哦。
师生情
演员表：
老师
罗君
红红
孙宁
花店老板
第一幕 教室
旁白：今天，对于全世界的学生和老师来说，都是一个神圣的日子。因为，今天是9月10日——教师节。
（幻灯片插件：上课铃响）
学生们：（4人上场，坐在位上）
老师：上课。
罗君：起立！
学生们：老师好！
老师：同学们好！请坐。(顿了一下)同学们，你们有没有听说过一个叫做“世外桃源”的地方呢？
孙宁：（高高举手，老师示意其发言）世外桃源，出自桃花源记。桃花源记是东晋著名田园诗人陶渊明写的一篇脍炙人口的散文。它虚构了一个与黑暗的现实社会相对立的美好境界，寄托了作者的政治理想和生活追求。
老师：非常好。那么今天我们就来学习第21课《桃花源记》，领略一下桃花源的美好。
（老师的女儿红红从前门入）
红红：爸，有一位家长要找您。
老师：（皱眉）你没有告诉他我正在上课，不方便过去么？
红红：（急切地）我说了，可他很着急，非要您现在去不可。
老师：（无奈地）同学们，你们先自己预习一下，我马上回来。
（老师和红红从前门出）
罗君：（悄悄拉了拉孙宁）孙宁，你说今天是教师节，往年咱们都先说祝词再上课，可今儿老师一上来就讲课，怎么提也不提这事？
孙宁：（沉思）老师……大概是不想让我们送东西，所以大概连提都不提了。
罗君：不就是过教师节吗，怕什么呀？我们又不会送红包。
孙宁：（压低声音）你也别怪老师。你知道师母最近过世了吧？
罗君：（叹了口气）我知道的。
孙宁：（悄悄地）师母生前，每年教师节都要送老师一束花。我想，老师可能是怕我们送了花后他自己睹物思人吧！你看,最近老师都瘦了一圈了，讲课也是强打着精神。
罗君：（恍然大悟）原来如此。可是总这样也不是个办法呀？毕竟教师节是表达学生对老师感情的日子，老师总不可能一直因为这样就消沉下去吧？
孙宁：（叹气）那还能怎么样？老师既然不去想，咱们还能怎么办？可是今天是教师节,老师平常对咱们那么好,咱们也理应做点事情的.记得上个学期我因病缺了好多课,老师不仅让你来帮助我,每天晚上还亲自到我家来给我补课.后来我才知道,那时师母的病正在恶化,老师竟然为了我每天晚上都无法照顾师母……(有些哽咽)
罗君：（叹气）你看,既然这样,咱们更应该给老师做点事。我已经想好了，今天，我也来送老师一束花。
孙宁：（吃惊地）什么，送花？先不说送花合不合适,难道你想溜到学校外面去买？
罗君：（得意地）怎么样？不错吧！
孙宁：（摇头）你呀，尽想这种烂主意！明明知道学校不让出去还要溜到外面，亏你还是班长呢！要是你都能溜到外面，那其他同学岂不是要逃课？
罗君：没办法，非常时刻，要用非常手段嘛。那么，就这么说定了！
孙宁：喂！你说什么了呀就说定了！
（老师推门而入）
老师：不好意思，耽搁了大家，现在我们继续来学习桃花源记。
（幻灯片插件：下课铃响）
老师：下课。同学们再见.
学生：老师再见。
（老师出教室）
罗君：（招手）孙宁，跟我来！（从前门出）
孙宁：（急忙跟出）喂！你等等！……
第一幕完
第二幕 花店
孙宁：（跟在罗军后面）就在这儿？学校旁边？我说,你不怕被老师抓住我还怕呢！
罗君：（不耐烦）你还以为能到哪儿呀？快，跟我进来。
老板：（看了罗君一眼）哟，是你呀。这次要什么花？
罗君：（扭头看孙宁）孙宁，应该给老师买什么花呀？
孙宁：（想了想）栀子花。
罗君：对，老板，拿束栀子花来。
老板：好，你等着。（拿出栀子花）
罗君：（把钱一塞）谢了！孙宁，走！
（二人奔出店铺）
老板：（数数钱）哎！找你钱不要啦？！(追出)
第二幕完
第三幕 校园
孙宁：刚才差点就要被门卫发现了……吓死我了。
罗君：（漫不经心）怕什么呀？咱们给老师买花，是做好事！
老师：什么好事啊？（声音从二人背后传来）
孙&罗：啊，老师！……（吓了一跳）
（罗君赶紧把花藏到背后）
老师：（哼了一声）罗君，溜出去的主意八成是你出的吧？虽然不知道你要干什么，可是你也太胡来了！你看看你自己，哪有个班长的样子？！
罗君：（支吾）老师，您……您说什么呢，我怎么听不懂？……
老师：（怒）还装？
罗君：（低头）是我……
老师：（转向孙宁）孙宁，老师一直以为你是个听话的孩子，没想到你也跟着罗君胡闹！
孙宁：（委屈地低下头）我，我……
罗君：（急了）老师，这不关孙宁的事！这都是我的主意……
老师：（厉声道）还说！溜出学校就是不对！
红红：（跑出来）爸爸，您别训他们了。他们出去，是为了给您买教师节的花！
老师：（惊）什么？
红红：今天您去和家长联系的时候，我一直在教师外面，听到他们俩商量给您买花的事。（从罗君手上拿过花，递给老师）虽然出学校不对，可是他们俩也是一片好心呀！
老师：（拿起花束看向罗和孙）是这样吗？
罗&孙：（低头）恩……
老师：孩子，抬起头来。虽然你们出学校不对，但我很感谢你们的花。（用手背擦了一下眼睛）
罗君：（慌忙地）老师，您别哭呀！我们知道，自从师母过世了，您就一直很难过。您是我们的好老师，对待学生永远都是那么负责，认真……我们实在不想让您因为这个不幸而继续消沉下去。所以，我们想像师母一样，每年教师节送您一束花。不是您教育我们的吗？无论发生了什么事，都不能一味地逃避，应该勇于面对……（还想说什么，但被孙宁制止）
老师：（微笑着）没关系，孙宁，她说得对。人活在世上，难免有不如意；如果我们只是一味地逃避，就永远不可能获得新的开始……罗君，孙宁，谢谢你们，是你们使我重新认识到了这个道理！这束花，我一定会好好保存着，作为咱们师生情的见证！（把花抱在怀中）
红红：（跑过来）罗君，孙宁，谢谢你们！（向二人鞠了一躬）
孙&罗：别这样,红红,只要老师能重新振作,我们就比什么都高兴了！
老师：（微笑着）走，孩子们，让我们一起去把这束花插起来！
孙&罗&红：好！
旁白：“教师是人类的灵魂工程师，他们是圣职工作者，永远为了全人类的进步而默默奋斗。”
也许，在这个世界上，有着太多数不清道不明的情感；但是，在我们的心中，总萦绕着一种深深的师生情谊。无论何时，何地，我们都将把这种情感铭记于心，使它永不消散……
（4人齐上讲台，把花插在花瓶中，如无花瓶就把花放在讲桌上）
全剧终。全体演员谢幕。
④ 跪求关于校园里的幽默小品剧本
长安县令原创，你改改不就可以了，小笨蛋。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑤ 求师生情小品，五个人演，要感人~
下雨老师送你回家
一把伞
他湿了你没湿
嘿嘿
⑥ 急求有关支教师生情的剧本！！！
呃……这个有这一小段的旁白，算是小品吧。
旁白：我是一个从城里长大的女孩，不愁吃穿，生活幸福，这天和着一些同学去一个小山村里给孩子们当几天的临时老师。
我：（转头望向旁人）不是到村里的人怎么样的呢，山村里的空气会比城市好吧，在那过几天应该也不错。
已经到达目的地
我：（嘟起嘴吧）哇！这里跟我想象中的有很大区别耶！怎么都是一些破破烂烂的小房子啊，有没有老鼠蟑螂什么的啊。早知道就不来了。
路人甲：不是说好要给孩子们当临时老师吗？就住几天，没什么的。
（望着这里的环境，我感到有点嫌恶）
来到了校长处
校长：这几天就拜托你们了啊！这些孩子都没有接触过书本，家里又穷，你们能给这些孩子当老师实在是太感谢了！
路人乙：没什么的，我们也希望能有多点孩子可以读书。
校长带着我们到课室去
我：不会吧！这是课室？！呃？抱歉！
校长：没什么，只是因为我们都太穷了，这空出的地方也实在有点不好找，不过孩子们一定会很配合的，也请你们，多多包涵点。（向我们鞠了个躬）
我：（连忙扶起）说什么校长，我们（咬了咬牙）一定会当个好老师的！
旁白：一天过去了
我：今天第一天上课，不知道那些孩子是怎么样的呢
进入课室
（学生找几个人演就好）
一个个学生都安静的坐在那里，没有任何一个人在说话或玩耍，可是他们的衣服和脸上都是脏的……
我在教学……（这方面随便弄点什么1+1什么的就好）
我：下课！
一个学生走上来，手里拿着一个鸡蛋双手捧着给我，接着，所有的学生都如那一个学生那样做
（我抓住一个女生）
我：你问问什么要给我鸡蛋！
学生甲（女）：我知道老师是来自城里的，应该不习惯这里食物或者生活，我就叫妈妈给我一个鸡蛋想要给你，然后那些同学也那么做了。而且，我们向老师多教我们点东西……
（我拿着那些鸡蛋，一阵无语（此无语非无奈的意思））
旁白：又一天过去了
（我拿着一袋食品进课室）
我：今天老师请你们吃东西，这里有巧克力和一些薯片，你们自己上来挑。
（没有人上前）
一个学生一举手：老师，巧克力和薯片是什么？
我紧紧抓住了袋子
今天后，该回去了
路人甲：XXX，你怎么还不收拾东西啊，要回去了。
我：哈？这个，我，哦，我马上去
准备离开的时候，我听到身后有些响动，转头看过去，一群学生正站在身后
对路人甲：对不起，我，我暂时不走了。
路人甲：什么？！不走？为什么
我：因为，这里有着许多双渴望知识的眼睛和许多颗淳朴的心（转身跑向孩子们）
我（抱住一些孩子，大声说道）我不走了！我要继续当你们的老师！
孩子们：耶！！！！！
本剧终
我觉得这剧本还是有点狗血的，不过看我是一个一个字打出来的，而且这编剧也是有一定难度的，你可以根据我的剧本修改一下，我相信应该会挺好的，在学校的那些文艺节目也是我负责的，应该也不会太差吧
⑦ 师生情 剧本 追加~~~跪求~~~~急！！！
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之
今晚老师住寝室
本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师.
室长:今晚老师住寝室!
龚喜:哪个老师?男的女的?
室长:你说咱班主任是男的女的?
龚喜:这还真不好说!
胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可!
龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢!
室长:王成今晚请假,陈老师睡他那!
胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方!
龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉!
胖三:咋解决?都十几年历史了!
龚喜:那还不简单,你找家美容店.
胖三:就这破脚我还花钱美容?
龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了!
室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龚喜:这是个GOODIDEAR!
胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上!
室长:用什么胶布!来,戴上口罩!
龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧!
室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试
胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了!
室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^
胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的!
龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点!
胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤!
龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎么了,我又没说胖不好!
龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙!
室长:你才穿连衣裙!
龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样!
胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈!
室长:什么呼啦圈?
胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^
胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现
胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^
室长和龚喜:陈老师^^^^^^
胖三:对,是陈老师!^^^
陈老师:那他后来取出来没有?
胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖！瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊？
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子)
陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了!
胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地.
陈老师:快起来,没事吧!
胖三:没事,就是骨折了.
室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了
胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身)
众人皆笑.
龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊?
陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊?
龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊!
胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^
龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子!
陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了!
龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖!
陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉!
三人:YES,SIR!
室长:陈老师,您睡王成的床,在这!
众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻.
室长:你也闻到了!
龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊!
室长:嘘!是不是你脚臭!
胖三:哪会?我都穿上鞋子了!
室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏!
龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐!
胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的!
龚喜和室长下床来到陈老师床前.
陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?!
龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子!
胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了!
龚喜和室长白了他一眼.
陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^
胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧!
室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了!
龚喜轻打胖三.
陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗?
龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陈老师:非典不是早过了吗?
龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢!
陈老师:你说,实话,到底怎么回事?
室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^
陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢!
胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的!
龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准!
陈老师:好了,睡去吧!
众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧.
胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴!
龚喜:你敢!
胖三:你没睡着打什么呼噜!
龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢!
胖三:吵得人家内分泌失调!
室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗?
胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师!
龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采!
胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了!
龚喜:这动静,别把自己给吵醒了!
室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛??
胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边
胖三:我把口罩给他戴上!
陈老师很大一声呼噜,翻了个身.
龚喜:他还真把自己给吵醒了.
胖三急忙回床,三人假装睡下.
陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.