觉晓班主任

『壹』 一个小品

小品：上学 刘：上课了，上课了。贾：上课了，上课了，快点快点上课了。刘：班长好。贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。贾：嗯。姐：嗨，你们俩好。贾刘：早上好！姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。姐：诶，而且还是个女的。贾刘：也知道了，也知道了。姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。
刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。姐：叫喇叭花。刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。姐：啊，老母鸡。贾：嗯。
刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。姐：那才应该叫呢！贾：那就 这么地吧刘&姐：好好好刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）姐：我不叫。贾：那你来叫（指向A）刘：我也不叫。贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。贾：诶，好主意，好主意。刘：这个主意不错。贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？贾：诶，诶，老纪。纪：嗯。贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。贾：为什么？纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。贾：不是，这次不骗你。刘&姐：对。贾：我们大家伙一起叫。贾&姐：嗯。
纪：这次不骗我贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！刘纪贾&姐：老。
纪：母鸡呀。 静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。纪：恩。静：同学，你可站稳咯。纪：老师，地不平。
静：小同学，你为啥叫我老母鸡。纪：不告诉你静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。纪：干什么？静：老师请你吃巧克力。纪：真的？静：真的，来。
纪：耶，吃巧克力去咯。贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？姐：就是，早知道我们也叫哪。刘：就是啊。
静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。纪：来了（唱歌）贾：诶，你怎么啦？老纪。
姐：老纪，你没事吧？纪：老师打人。贾刘姐：我们看看，看看。刘：唉哟，伤得不轻啊？贾：打得不轻啊？静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：怎么又是我？静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。纪：答什么？静：答对联。
纪：什么对联？静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。纪：男同学女同学，男女同学学男女。
静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。静：班长，不许打屁。纪：好人咧，谢谢啊。
静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？贾：我们为老师准备的是朗诵。静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。刘：处处闻啼鸟。姐：夜来风雨声。纪：房盖掀霏了。静：（打D）变啦，看你还变？静：哪个教你的？纪：班长教我的。
纪：你干嘛老打我？静：一到你这里就出错？ 贾刘姐：老师你别打了，校长来了。静：校长来了。贾刘姐：老纪快跑。（完）

『贰』 有没有适合高中生表演的搞笑小品5人表演的

马季《五官》的相声段子就可以啊

『叁』 古今笑话

甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

相声剧本 今天的作业不多
甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）
太阳当空照，花儿对我笑……
乙：喂，你乐什么！乐？
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀？
甲：书包呀，怎么？
乙：书包，怎么这么重啊？
甲：那么多书，能不重吗？
乙：都有些什么书？
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……
乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？
甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……
乙：所以放学路上也唱？
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少？
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……
乙：（打断）还少啊！
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧？
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣？
甲：谈不上兴趣，不背不行啊！
乙：怎么不行？
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办？
甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）
乙：干什么你？
甲：（凶神恶煞地）站好！
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？
乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！
甲：什么《水浒传》？
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？
甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……
乙：你们学校的老师都这样凶啊？
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了？
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！
乙：班主任？他也能管地理课？
甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）
乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了？
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！
甲：什么？
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法？
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟？
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！
乙：知道，管他什么事？
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！
乙：结果呢？
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？
乙：哪些方面？
甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗？
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？
乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌？
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

『肆』 爆笑笑话，31日用的，急

1.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。。。
2.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。
3.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。。。
4.笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。
5.一见钟情，钟的不是情，是脸。。。
6.一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。。。
7.是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。
8.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。
9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
10.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。
11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
12.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。。。
13.有时候会很想你，但是有太多理由不可以。。。
14.有一种安静，叫做老班来了。。。
15.有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。
16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
17.人之初 性本善玩心眼 都滚蛋。。。
18.送女朋友回家 去哪都是顺路。。。
19.登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。。。
20. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。。。
21.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23.我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
24.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。
26.喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。
27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。。。
28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。。。
29.不要对我说对不起，因为我们没关系。。。
30.一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。。。
31.表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。 。。
32.水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。
33.每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。
34.夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。
35.寡人不死，尔等终究是臣。。。
36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。。。
37.考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。。。
38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。。。
39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。。。
40.有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。
41.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。。。
42.自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。
43.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。
44.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。。
45.该煞笔的时候我从没犹豫过。。。
46.赖床是对假期最起码的尊重。。。
47.我不说 你不懂 这便是距离。。。
48.穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。
49.突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
50.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。
51.为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区?
52.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。
53.你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。。。
54.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
55.有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。。
56.老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。。。。
57.我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。。。
58.人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。。。
59.我们聊了3个小时23分钟，你给我回了20条'恩"，36条"哦"，28条"呵呵"、。。。
60.老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人 。。。
61.有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。。。
62.是不是我不联系你，你也不会主动联系我。。。
63.我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。。。
64.像我这种人，消失一个月都没有人发现 。。。
65.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。。。
66.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。
67.都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。。
68.我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。
69.不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了。。。
70.无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。。。
71.盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。。。
72.女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!!!!
73.情若能自控,我怎会如此心痛。。。
74.我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
75.除了死亡，所有的离开都是背叛。
76.一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。。。
77.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱。。。
78.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。
79.你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
80.有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
81.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
82.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。
83.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。
84.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。。。
85.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
86.丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
87.女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
88.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！
89.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
90.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。。。
91.据说这是最早的呻吟体：...密...封...线...内...不...准...答...题...
92.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
93.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
94.我给我对象打电话，她对象接的。
95.今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
96.所谓兄弟就是，发财不见面。受难大团圆。
97.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
98.如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底 。。。
99.吃得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。。
100.DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。
101.必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
102.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。
103.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
104.悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
105.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。
106.不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
107.高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
108.对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
109.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！
110.“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
111.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
112.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
113.小时候难过会哭,长大后难过会笑。
114.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
115.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
116.为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
117.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
118.天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。
119.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
120.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
121.生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
122.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
123.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
124.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
125.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！！
126.找对象、不要看对方人有多好、而是看对方对你有多好。
127.男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
128.早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。
129.昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。
130.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
131.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。
132.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
133.《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。
134.你穿得很危险，但长得很安全。。。
135.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
136.用时间和心看人，而不是用眼睛。。。
137.如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
138.甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
139.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。
140.以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
141.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
142.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
143.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
144.在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。
145.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!
146.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
147.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
148.原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了？
149.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。
150.现在的社会，插队都得排队。。。
151.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。
152.朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）。。。
153.别调戏我，不然我非礼你。。。
154.你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。
155.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
156.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
157.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
158.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。
159.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。
160.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……
161.一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪？我马上到。”
162.今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。
163.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……
164.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。
165.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
166.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
167.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
168.单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。
169.知不知道，有时你不经意的一句话会影响我一天的心情…
170.今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。
171.当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。
172.永远不要和父母吵架！因为你吵不赢的时候只有挨骂！当你吵赢的时候只有挨打.
173.大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……
174.自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习.
175.如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。
176.这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。
177.作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…
178.其实……现实才是最大的第三者。
179.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。
180.多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。
181.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。
182.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
183.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
184.昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。。。
185.有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。。。
186.男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的！
187.给烟不给火，纯属调戏我。
188.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！ ”学生：……
189.美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
190.流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。
191.女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切！ 男：对！ 你就是我一妾...！！！
192.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
193.终于发现了一个网络不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
194.从今天开始考试，我们要抄水平发挥。。。
195.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子…
196.男：你为什么看上我啊？ 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。。。
197.男：我会爱你一万年！女：你个骗子!你有那么长的命吗！
198.用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。
199.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。。。
200.我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。。

『伍』 怎么下载傻子上学小品的台词

先网络搜索 《傻子上学》台词 再找到合适的版本 左击把台词全选中对准被选中的部分右击，选择复制打开 屏幕下的开始 一个个的找，找到记事本打开，对准空白部分右击，选择粘贴，再在角落的 文件 选项。点击保存，找到你要保存的文件夹，改名 傻子上学 （也可改为其他名称）点击保存。就好了。 御风祝你 新年快乐

『陆』 有没有关于大师的诗歌。。。急急急~班主任盯上我了！

郭沫若大师经典诗歌
《我向你高呼万岁（为斯大林寿辰所作） 》

我向你高呼万岁
斯大林元帅，
你是全人类的解放者，
今天是你的70寿辰，
我向你高呼万岁

…………

原子弹的威力在你面前只是儿戏
细菌战的威协在你面前只是梦呓
你的光暖使南北两冰洋化为暖流
你的润泽使撒哈拉沙漠化为沃土

《献给在座的江青同志 》

亲爱的江青同志，你是我们学习的好榜样
你善于活学活用战无不胜的毛泽东思想
你奋不顾身地在文化战线上陷阵冲锋
使中国舞台充满了工农兵的英雄形象

《题毛主席在飞机中工作的摄影 》

在一万公尺的高空，
在图—104的飞机之上，
难怪阳光是加倍地明亮，
机内和机外有着两个太阳！
不倦的精神啊，崇高的思想，
凝成了交响曲的乐章，
象静穆的丛山峻岭，
也象浩渺无际的重洋！

《腊梅花》（1958）节选

在冬天开花已经不算希奇，
掌握了自然规律可以改变花期。
不是已经有短日照菊开在春天？
我们相信腊梅也可以开在夏

《宇宙充盈歌颂声 》

国庆年年益光辉，今年又有新景象。
人民英雄纪念碑，屹立天安门广场。
广场浩荡人如海，丰碑巍峨天变矮。
人间出现双太阳，天上地下增光彩

《水调歌头•庆祝无产阶级文化大革命十周年》1976年5月12日

四海《通知》遍
文革卷风云
阶级斗争纲举
打倒刘和林
十载春风化雨
喜见山花烂漫
莺梭织锦勤
茁茁新苗壮
天下凯歌声
走资派
奋螳臂
邓小平
妄图倒退
奈“翻案不得人心”
“三项为纲”批透
复辟罪行怒讨
动地走雷霆
主席挥巨手
团结大进军

《水调歌头•粉碎四人帮》1976年10月21日

大快人心事
揪出四人帮
政治流氓文痞
狗头军师张
还有精生白骨
自比则天武后
铁帚扫而光
篡党夺权者
一枕梦黄梁
野心大
阴谋毒
诡计狂
真是罪该万死
迫害红太阳
接班人是俊杰
遗志继承果断
功绩何辉煌
拥护华主席
拥护党中央
------------------------------

献给在座的江青同志 (作者：郭沫若)

亲爱的江青同志，你是我们学习的好榜样
你善于活学活用战无不胜的毛泽东思想
你奋不顾身地在文化战线上陷阵冲锋
使中国舞台充满了工农兵的英雄形象

------------------------------

咒麻雀 (作者：郭沫若)

麻雀麻雀气太官，天垮下来你不管。
麻雀麻雀气太阔，吃起米来如风刮。
麻雀麻雀气太暮，光是偷懒没事做。
麻雀麻雀气太傲，既怕红来又怕闹。
麻雀麻雀气太骄，虽有翅膀飞不高。
你真是混蛋鸟，五气俱全到处跳。
犯下罪恶几千年，今天和你总清算。
毒打轰掏齐进攻，最后方使烈火烘。
连同武器齐烧空，四害俱无天下同。

『柒』 小学六年级模拟考试卷中常见的古诗词填空

不用全都背的,不管是诗、词只要把课本里的重点句，背、墨下来就行，比如文天祥的《过零丁洋》只要看“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”这句就行，其他不用管它，一般不考。（这首诗现在不知在不在小学课本里）。

『捌』 小品傻子上学剧本

傻子上学 
女1：上课啦 上课啦 
班长：唉 上课啦 上课啦 快点 快点 快点 上课啦 走啦 走啦 上课啦 女1：班长好 
班长：你好 哎 听说咱们班又来一个班主任还是个女的 女1：管他是男是女，来了。照样把他撵走 班长：恩 
女2：哎 你们俩好 女1：早上好 班长：哎 你好 
女1：这么早就来啦 
女2：哎 有没有听说咱们班又换班主任了。 女1：知道了 知道了 班长：早就知道了 
女2：哎 而且还是个女的 女1：也知道了 班长：知道了 
女2：要不 我们呆会整整她 给她起个外号 
女1：哎 不错 不错 这主意不错 那起什么外号啊 女2：哎 叫喇叭花 
女1：喇叭花 太俗了 太俗了 太俗了 
班长：那这样好不好 咱给她起个外号叫老母鸡 女1：啊 老母鸡阿 班长：恩 
女1：现在禽流感好严重 还。。还感叫老母鸡 女2：就是 
班长：那叫 哎 干脆这样好啦 叫她老处女 女1 女2 ： 好 好 好 
女1：这个好 这个好 这个好 女2：这个主意不错 班长：那呆会你来叫 女2：我不叫 班长：那你来叫 女1：我也不叫 
班长：那你也不叫 她也不叫 谁叫啊 女2：哎 有了 呆会傻子来了让他叫 女1：哎 好主意 好主意 这主意不错 班长：傻子 上课啦 上课啦 上课啦 傻子：来了 笑什么笑啊 没见过帅哥啊 班长：哎 哎 傻子 傻子：恩 
班长：我们班又来了一个新班主任 我们给她取了一个外号叫老处女 一会她来了 你叫啊 傻子：我不叫 (1) 班长：为什么 

阅读会员限时特惠 7大会员特权立即尝鲜

傻子：你们老骗我 每次我一张嘴 你们就把嘴都闭上了 班长：不是 这次不骗你 女2：对 
班长：我们大家伙一起叫 女1 女2：恩 
傻子：这次不骗我了 女1 女2：对呀 班长：这次不骗你 傻子：一起叫 女1 女2：一起叫 合：好 一起叫 
老师：大家好 我就是新来到的班主任 听说这个班的学生特别难的教 但是我非常有爱心 我将会用我的爱心来感化他们 同学们好 班长 女1 女2 老。。。 傻子：老处女好 
老师：是那位小同学喊老师是老处女的 请往前一步（班长 女1 女2往后退一步） 小同学请你站起来 傻子：恩 
老师：小同学 你站稳咯 傻子：老师 地不平 
老师：小同学你知道啥子叫做老处女 
傻子：我爸爸说 没有被人处理过的人 就叫老处女 
老师：我有信心 我有耐心 小同学请你跟老师到办公室去一哈 傻子：干什么 
老师：老师请你吃巧克力 傻子：真的 老师：真的 来 傻子：耶 吃巧克力 
班长：哎 这叫老处女还吃巧克力 女2：就是 早知道我们也叫呐 女1就是啊 
老师：我请你吃巧克力 傻子：啊 
老师：德芙的 金帝的 吃 傻子：啊 
老师：吃 你吃饱 傻子：啊 
老师：我从来不体罚我的学生 小同学你可以出来了 傻子：来了 班长：哎  
女1 你怎么啦 傻子 女2 傻子 怎么啦 女1没事吧 (2) 
女2你怎么啦 怎么啦 

傻子 老师打人 
女1 女2 我们看看 看看 
班长 哎呀 伤得不轻啊 打得不轻啊 这是 
老师 坐好咯 开始上课 老师先给你们上第一课 教你们念个汉字 请所有的同学跟我一起来念看清楚 
班长 女1 女2 bei 傻子 pei 班长 女1 女2 bei 傻子 pei 
老师 小同学请你起立 老师觉得你这个发音不标准单独教你一下 听清楚了 bei  
傻子 pei  
老师 被子的被 傻子 配对的配 
老师 小同学 老师觉得你不但是发音不标准而且你滴脑壳有点问题哦 老师启发一下你 你们家有没得床 傻子 有 
老师 那床上是啥子 傻子 床单 
老师 那床单上面是啥子 傻子 我妈  
老师 那你妈上面是啥子 傻子 我爸 
老师 那你爸上面是啥子 傻子 没有了 
老师 那你们家的被子咧 傻子 被他们俩踹到床下去了 
老师 这是啥子学生嘛 气死劳资咯 过来 坐下 傻子 好的 
老师 接下来 老师给你们上第二课 来小同学 请你起立 傻子 怎么又是我 
老师 老师问你一道算术题 一加一 等于几 傻子 一加一等于二 聪明吗 老师 聪明个啥子 三加三等于几 傻子 三加三 等于六  
老师 答的不错 小同学 但是都这么大了 不能够在瓣手指头了 要心算 晓不晓得 来把两个手放到裤口袋里放进去老师在问你一个问题 五加五 等于几 
傻子 （转过身 手在裤里面数）等于十一 
老师 那嫩个会等于十一嘛 你 你把它拿出来再算一下 瓣一下手指头 傻子 （手拿出来 再数 ） 怎么又等于十咧 老师 等于十就对了嘛 
傻子 老师 不对呀 我拿出来等于十 一放进去就等于十一了 老师 你看看哈 那个姐姐都在笑你哟 
傻子 哪个姐姐你们老笑 笑个屁笑啊 你们数一辈子也数不出来十一 (3) 老师 那姐姐不要生气 他是个傻戳戳 过来 坐下 

傻子 好的 
老师 接下来 老师再跟你们上第三课 跟你们出个上联那位同学可以回答 请举手  回答 请听清楚了 上联是 南通州北通州，南北通州通南北 那个小同学可以回答 好 就你这个女同学 你来  
女2 东当铺西当铺，东西当铺当东西 
老师 恩 答得不错 还有那位同学可以举手回答（傻子这时伸个懒腰 双手举起）小同学 你举双手回答 来来来 站起来  傻子 答什么 老师 答对联 傻子 什么对联 
老师 上联是 南通州北通州，南北通州通南北 傻子 男学生女学生，男女学生生男女 
老师 挺押韵的啊 答得不错 来老师再问你一个 香花不红 红花不香 玫瑰花又红又香 班长 噗  
傻子 响屁不臭 臭屁不响 连环屁又臭又响 老师 班长不许打屁 
傻子 （傻子转过身来看看班长）好人呐 谢谢啊 
老师 哎呀 我不信我难不住你啊 老师再问你一个 大鱼吃小鱼 小鱼吃虾米 虾米吃水 水落石出 
傻子 （看了看老师的眯眯傻笑道） 嘿嘿。。。。。你老公压你 你压床 床压地 地动山摇 （老师打傻子） 我打对了 你还打我  
老师 啥子学生嘛 真的是气死老师咯 （老师的眯眯偏了） 傻子 老师 你那两个偏了 
老师 你不要管老师这个 老师这个是自动波 傻子 你是自动波 我是手动波 老师 过来 坐下 傻子 好的  
老师 班长你看校庆马上就要到了我们班准备的文艺节目准备得啥子样咯  班长 我们为老师准备的是朗诵 老师 那首先给我们朗诵一个 
班长 好 首先为老师朗诵的是 春 春晓 春眠不觉晓 女1 处处闻啼鸟 女2 夜来风雨声 啥子 少女变大嫂 
老师 （打傻子头） 变 变 傻子 你干嘛打我啊 
老师 哪个这样教你们的啊 
傻子 班长教我的 你个锤子 你又骗我 老师 过来 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 (4) 
老师 这个不得行 换一个 

班长 好 煮豆燃豆萁 女1 豆在滏中泣 女2 本是同根生 傻子 姐夫泡小姨 
老师 （打傻子头）泡 泡 傻子 你干嘛老打我啊 
老师 一到你这里就出错 过来 傻子 坐下 好的 老师 这个班长 不行 班长 到 
老师 还有啥子 班长 还有大合唱 
老师 那行 给我们大家唱一个 班长 全体起立 傻子 起立 
班长 清早起床 预备 唱 合 清早起床 空气好啊 
傻子 看见老师在洗澡 两个眯眯 蹦蹦跳跳。。。。。。随风飘 老师 （打傻子头） 飘 飘 傻子 你们为什么不唱啊  
老师 你嫩个老打老师的主意呢 过来 傻子 坐下 
老师 好的 你 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 
老师 还有啥子 
班长 最后为老师准备的是三句半 
老师 恩 这个比较新颖 来给老师表演一遍 班长 全体起立 傻子 又起立呀 
班长 预备齐 （大家起来围着椅子转一圈）新的世纪已来到 女1 计划生育很重要 （傻子准备吹气球） 女2 要问什么最可靠 
傻子 （手拿吹好的气球放开）戴套 老师 （打傻子头）戴。。。。。你戴啥子套嘛 傻子 计划生育嘛 戴避孕套嘛 老师 你还带道具来啦 傻子 哎哟 打我 老师 过来 坐下 傻子 好的 老师 班长 班长 到 (5) 
老师 把最后一句换了 再来一遍 

『玖』 《老人与海》的选段在那一册语文书里

六年级上册21课

『拾』 关于春夏秋冬的好词好句

秋
胡秉言
秋雨秋露秋风狂，
秋枝秋叶秋草黄。
秋云秋月秋冷霜，
秋菊秋雁秋收忙。
秋情秋意秋版恩长
秋思秋念权秋心芳。
秋冷记得添秋装，
秋天千万别着凉。
秋组诗 胡秉言
其一
蒙蒙细雨扰田园，
阵阵凉风紫燕翩。
碧水清荷菱角翠，
百花著玉泪盈涓。

其二
风推溽暑宇添凉，
晨露晶莹稻谷香。
水碧鸭欢弄潋滟，
远山枫叶醉红裳。

其三
萧萧翠竹掩曲幽，
阡陌绵绵紫燕啾。
一叶飘来知素影，
谷黄落地尽金秋。

其四
瑟瑟蒹葭蒲萎黄，
香销菡芰叶残殇。
鸳鸯缱绻不离弃，
丽质天生戏水狂。

其五
淡墨轻描菡萏妖，
寒调冷色翠微娇。
月凉入水盈盈泪，
舒袖嫦娥兔弄箫。
其六
秋风萧瑟冷云飘，
秋雨敲桐泪叶憔。
秋露凝珠伤感溢，
秋霜漫漫染乌梢。
其七
疏篱难掩冷菊妆，
晶露盈盈缀紫黄。
淡淡幽香飘草舍，
清茶慢饮就芬芳。