老师不要吸了

㈠ 我是一个女学生。不知道为什么，我感觉到自己很想接近一个女老师，感觉她很特别，我被她身上的味道吸引了

我也是啊，感觉她像我妈妈一样，她身上就有慈母的光环，对我也像对她的孩子一样，还有一个老师就像一个姐姐一样，我有什么问题她能帮就帮，还会经常开导引导我，这是对我最好的两个老师，我也非常喜欢她们

㈡ 高二的儿子叛逆吃烟和酒老师不要了我咋办

找个吸烟喝酒的师傅带他，比如说修车师傅了电工师傅了，只要他不嫌弃就让他带

㈢ 老师我吃定你了的第一章是什么

老师，我吃定你了1
如果说第一眼是一见钟情
那么 和你的这一吻
更牢牢攫住了我的心……
她眼泪婆娑，双腿大张着，以无比淫靡的姿势，迎接男人火热如铁的不断撞击。
「啊……不要了……」用力到几乎泛白的手指，紧紧搂住了男人的颈部，像将要溺水的人一样，细细颤抖起来……
孟天翔抱紧她，留恋地停留在她体内，享受战栗余韵的快感。
两人紊乱的呼吸交错纠缠，奏出暧昧迷离的旋律。
「老师，我喜欢你……别再逃了，就算你逃，也一辈子逃不开我的。」
孟天翔英俊无俦的脸庞在宁心怡眼前渐渐放大。她的脸颊被轻抚，下巴微微抬起，承接一个火热炽狂的深吻。 -

「不要……」宁心怡的声音细如猫咪。她不知道这是她内心真正的拒绝，或者只是投降前的哀语。
孟天翔对她的拒绝置若罔闻，带着好整以暇的笑意，再次吻上了她。
逃不掉了！
她也不想再逃了！
放弃似地闭起眼睛，宁心怡任自己跌入无边黑暗似的情欲狂潮，在其中载浮载沉、欲生欲死。
那难以形容的滔天情欲巨浪，让沉溺于其中的人们，都深深堕落……

㈣ 我十4岁学校的男生把我带到他家把我衣服脱啦吸我胸他不让我告诉老师 我怎莫办

1.你这个男同学和你是不是之前就有过，做出亲密动作或者言语上的暗示，要是都有的话而你没有拒绝对方，问题就变成你默认了和他的亲密行为，照成他和你之间就成了是自愿潜意识关系了，就有了你们后来的事情发生。要是这样的话你要检讨自己。2.只是单纯性的他邀请你去他家，而他有了这过头的行为，那就是属于严重性骚扰，14岁的你也已经发育了应该知道这些事情了，你要懂得立马刹车，同时你要告诉老师或者你的父母。

㈤ 我上初中了胸很大但同桌总是趁老师不注意扒我衣服还咬我咪咪怎么办

无论对你同桌有没有好感，换位置都是必须的。和老师说理由也编一个，回毕竟女生的名誉还是挺重要的。答当然也存在欺软怕硬现象，你同桌不凶
你可以问清楚再决定换位之前要不要踢他一脚报报仇。希望你可以理智完美的解决问题，不要逃避噢。

㈥ 我是一名高二的体育生，我那天晚上玩手机被老师没收了，老师当着全班面说不会给的，下课别来找我

哎，看你自己的了，自己要为自己的人生负责，到底自己想要什么样的人生，算了，也许说这些没用
看看这个吧，听说很多学姐学长看了这篇后都考上很好的大学
你凭什么上北大
作者：贺舒婷
未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，陌生花开的时候湖边折枝的人群里回有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一剑，我得到的却几乎只是一块废铁。

高一那年，我真的差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉`聊天`看漫画`吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑`在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰，那只是自己给自己自甘堕落所找的一个看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。

可是当时没有任何人来指着我的鼻尖骂我，说你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子。也许他们已经放弃了我，有时候我想。然后是及其嘲讽般地不屑，不屑以及自以为是是洒脱——谁稀罕谁。其实，那个时候真的是应该有一个人。就像很多人曾经经历过的那样，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天会是什么。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，365天，可以让居里夫人发现镭，一年可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，一年可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱，一年可以让一段轰轰烈烈的爱情开始有终了。可是这一年，我只得到了那一句话。所幸，并不亏，也并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人是。本科上线三人是个什么感念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句，我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，仅有良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不干尝试，你只是不干像她们一样地去努力去刻苦，因为你怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑，你宁可不去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你对知道根本就没有把握````````````”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱`````````”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦孙悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自学上课到晚上十点晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变365天来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。.

然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，恍惚想真的考完了吗？为什么心里空空的没有着落？那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？其实，考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。那个时候我才明白原来激扬和呐喊的冲动到了顶点只会是平静。当那个久违了的名字出现在了成绩单的第一行时，我默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothingisimpossble.

处处我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。我只想把所有的力量都积蓄起来。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的秒天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

-------会是徒劳么？

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来—————上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言。无言微笑。微笑告诉我，你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥长天，纵然绿水波澜。

踏入考场的时候后我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。这在科学上有解释，我却宁愿相信是因为一切真实的感知都要以泪水和苦痛作为代价。是的，我们总是要学会放弃一些东西，才能得到另外一些东西。如果你所在乎的东西值得你为它而付出一切，那么所有的放弃都只是分娩前的阵痛。总要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暂，因为它的翅膀太过精致了。有时候，放弃只是为了真正的得到，关键看你想要的究竟是什么，以及为了这想要的的东西你愿意付出多大的代价。上帝对每一个人都是平等的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚忍和耐力，曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，做重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，是我自己。“没有不可能”这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

哪怕对你人生有一丝帮助，我也感到快乐！

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内容预览：
老师不要耍暧昧
寒冬过去，紧接着是春天的脚步。
随着气温转暖，康乐十二村里早已是一片春暖花开，抬头望去，排列整齐的红砖墙后头尽是浓浓的春色。
或红或白的杏花在风中嫣然轻笑，清妍艳丽的桃花在彩蝶的亲吻下含羞吐蕊，而艳丽深红的茶花，则是在群蜂的簇拥下妖娇昂首。
走近一看，连绵的墙头上也是连绵的春色。
娇小陀红的芝樱花、纯白可爱的香雪球、精致如画的小铃兰和丰腴婀娜的芍药全都娉婷大方的伫立在墙头上缤纷绽放，就连那日光照不到的屋檐下，都有小苍兰摇曳的身影。
在这如诗如画的春日清晨里，就连空气都是甜的，只要轻轻吸口气，都能让人心旷神怡。
拎着一只购物袋，正打算去买早餐的史书黛徐步朝巷口走去，直到远方传来声音——
“我说我们这康乐十二村可真是块福地，先是梅家的独生女嫁入了豪门，接着连那白家的小女儿也嫁给了有钱人，接下来，不知道是哪家的女儿也幸运的要传出喜讯呢！”
前方，忽然传来熟悉的嗓音，镜片上光影一闪，史书……

㈧ 我想要一篇（老师真好）不要副科，要主课老师，要一件具体的事，不能写的很随便

老师抄真好
爸爸妈妈的爱是一种袭亲情，而老师的爱却很得很特别，它包含了对我们的多少关心和爱啊！凝聚了她毕生的心血。而留给我印象最深的，还是我的语文老师李老师。
李老师个子不高，有着一头乌黑的头发，浓浓的眉毛下一双眼睛炯炯有神。他每时每刻都能清晰得逞现出那甜蜜的微笑。李老师给予了我很多帮助，留给我印象最深的还是那次下雨的时候，我至今都记忆犹新。
那天下午放学，乌云密布，教室外面下起了暴雨。由于我没有带伞，只好在教室里面呆着，只见同学们都走光了，而我却一个人孤零零的留在教室里面，心里不由得有几分害怕和担忧。正当我一筹莫展，正准备顶着书包冲回家时。一个熟悉的背影出现在了我的眼前。啊！是李老师！
李老师亲切地对我说：“xxx，放学了，你怎么不回家呢？”“我……我没有带伞，我忸怩地说。我还没说完，李老师就说：“来，孩子，我送你回家！”顿时，教室里充满了温馨。
不一会儿，我就到家了，我感激的说不出话来，李老师回头向我道了别，就消失在我了我的眼前。
虽说只是一件小事，可是这件事深深的感动着我，使我终身难忘！
老师，您真好！

希望对你有帮助

㈨ 今下午学校组织春游。在大巴车上我有点热 偷偷脱了一直鞋 老师看见了 过来说不想穿鞋就别穿 然后强行

这鞋子是你的私人财务，她没有权利这样做，我觉得这个老师非常过分！你如果说得是真的，你和老师说老师你没有权利这样做，你到学校投诉他，维护你的权益啊

㈩ 男同桌每天放学后都要把我拉进厕所里吸我的小弟弟

他的这种做法是属于同性恋的行为，如果你不喜欢这样的事情就远离他，而且以后要明确的拒绝他的要求，否则你也可能会走上同样的道路。