电影 王小明 白队长

❶ 有没有《春田花花同学会》的影评

转自某影评论坛<春田花花同学会>观后感 (超长,但是很经典)

近日，我无意间看了《春田花花同学会》这部电影，虽然，它并无同期推出《霍元甲》受关注，但我还是忍不住反复看了三次。
可以说，这部电影很适合我们这些有着复杂思维能力和天真幻想习惯的草根阶层来看。严格来说，这部集童趣怪诞于一身的喜剧作品其实应该当归于黑色幽默的诲涩电影一类。 看来陈可辛有着太多的生活理念想要表达，所以通过成人化的生活情景与动画界面相穿叉的手法，将这些错综繁杂、看似毫无相关的情节串起来。这使得观者在观看的同时，还需要加上本位的思考。 一小时二十多分的剧情中，让我个人印象最深的就是如下二十七个场景： �

场景一：志愿
1、我的志愿就是做一个工程师，每天做很多的工程。下班后，我到超级市场，买一瓶大可乐，一包卤水蛋，还有一包火腿，因为。。。减价啊。
2、我的志愿就是做一个消除队长，每天我会扑灭很多火，下班后，我和我的队员小明、小曹、芙蓉姐他们一起吃一个套餐。有虾、有鱼，还可以选择冬瓜盅，代替例汤。可是要加三十元。 ?擆}籎?
3、我的志愿就是做一个校长，每天，收集了学生的学费后，今天吃麻辣火锅，明天吃酸菜鱼火锅，后天吃猪骨头火锅。陈老师直夸我，“麦兜，你终于找到了生命的真谛了”。。。

====所谓火锅，就是各种杂烩，一并通吃。此间映射的是生活状态，指的也是电影里多次着重指出的上层的“社会栋梁”的生活状态。
提及志愿，那是很遥远的事情了。
什么是志愿，现在再去究其原因，复杂得很，仔细想去，感觉那是怀着满饱满的情感，而非单单的欣赏，更多的是选择中的无奈，那是纸醉金迷加柴米油盐的无奈。
讨论志愿的下一步那就是要扯到梦想了。 提及梦想，这个词耳熟能详，时常能听到有人提起。 曾几何时，我也狠狠地在梦里崇高过那么一把，可经过现实残酷的打压，我的梦想也变成了：拥有一部好车，一个美女，还有套房子。虽然说这个梦十分肤浅且庸俗，但这很合乎生活的逻辑和时代的价值。很多时候，与其说是我们追逐梦想向前奔，不如说是梦想绑着我们向前走，更确切一些。因此说，梦想，其实只是梦里面私下想想的、没有实在意义的意*。

场景二：
绑匪绑架了一座大厦的一个公司的数十名人质，然而，第一个要求就是想吃平常无奇的盒饭。
====盒饭是都市上班每天中饭习于为常的一个功课，不论你是否喜欢吃？快餐卫生是否干净？味道太咸还是太淡？油水是够过量？。。。你还得吃，并且天天吃。不为别的，只因为它的时间短，经济实惠，而且能填饱肚子，这很妥贴草根阶层的上班节奏与消费能力。
这是草根的生活必备功课，无论是你绑匪，还是警察，或是上班一族。

场景三什么是社会栋梁和社会主人翁？
老师反反复复地告知小朋友，医生、律师、CEO才是社会栋梁。
当老师问道，“阿辉同学你将来想当什么栋梁？”，阿辉说：“[卡布其诺]吹泡员。”老师汗颜了，然而她还是违心地说：“VERY GOOD”
然而，麦兜想做的却是OL（办公室女白领），因为可以不用穿裤子；可当知男生不可能当得上OL后，他才改为救生员，因为他有一条泳裤。
===社会栋梁也是有着明显等级差别之分的。为何老师着重提及医生、律师、CEO这些工作。原因很简单，因为这些个职业让人看起得显得事业很风光、成功。这也正是我们日常生活中所谓的成功人士。
现实社会中，何谓事业成功？本质上无非就是多金。只有多金，才会风光，才会招来人们的认同，多人认同才会公认为栋梁。这就是说栋梁的认可是需要多人在场，并认可的。所以，想成为栋梁必须有多金，否则，可以试想，如果无金，哪怕你是身居闹市也无人问津。都无人问津了，谁还会去认知你，公认你？想都别想。
如果哪天某位首长亲口对平庸无为的你说，“你是社会的栋梁，你的职务光荣无比，努力干活吧，加班加点吧，这才是栋梁所为，这才是光荣的义务。。。等你义务之后，建议快点去看心理医生，看你是否准备得了精神压迫症。
农民工应该也算是社会栋梁吧，可他们的身份依然受BS，除了虚伪的电视台，还有几人真正打心眼里认为这个职业是成功的？君不见，送小孩子上学的家长动不动就教训自己的小孩子：“再不好好学习，以后就像那些农民工一样扛大包，做劳力。。。”听得人胆战心惊啊~~ ？
然而，作为社会不可缺少的组成部分，他们的确是社会栋梁，但他们却是最底层的社会栋梁，们永远只能支撑着中层的栋梁，而中层的栋梁又必须得支撑起上层的栋梁。于是，金字塔式的层次等级就出来的。
什么众生平等，都是放屁，为什么农村的小孩子上不起学，而城市的小孩子营养过份？社会结构的的分工不允许也不可能出现真正的平等。三六九等的区分为何能深远流传至今？那是经过几千年洗礼的，精髓啊~~难怪古人要笨于现代人吧？这个逻辑显然行不通。

场景四：

兴奋毕业的大学生，如潮水般涌入大街小巷。有人选择用嘴给鸡脚去骨的工作，可与此人同台竞岗的同事竟是不少七老八十的老太太。有人选择了快餐店的剁鸡员，可因专业不太相符而必须现场通过手机来求助同学。虽然竞聘面功，可她喜欢的却是早已有人的端饭工作。

====这翻场景的描述就如背景音乐中的大号，有些戏谑，却不乏自嘲、无奈。曾几何时，我们都认为有整个世界可以有很多美好的职业可以选择，但最后，我们努力从事的也不过是一份可差强人意、供温饱的工作。现实就是如此残酷，然而，时间长了，我们也就习惯了。

场景五：
麦兜问：做OL要阉的吗？
阿MYA：当然了。
麦兜问：阉了还能结婚吗？
阿MAY：不能了，你很想结婚？
麦兜：结婚喜酒有鱼翅吃。
阿MAY：想吃鱼翅就做医生、律师、老板。。。他们天天吃鱼翅”
麦兜：天天吃鱼翅会不会很伤胃？
阿MAY：怕伤胃就弄条龙虾、鲍鱼吃火锅喽。。。
麦兜：吃火锅？正点。。那做医生律师用不用阉啊？
阿MAY：医生律师是负责阉别人的。
乐揸讘�?
====是啊，医生、律师专门“阉”别人，而他们阉的是什么人？只能是比他们层次还低级的下层社会栋梁。这句话真绝~~~

场景六：
两千多位学生涌入一家酒家吃火锅，然而却还要一一等位。

====现实当中，可供选择的职业有很多，可就业的职位就那么多，僧多粥少。别无办法，除了等，还是只能等。而等到何时，谁也无法预料。现实就是如此不通人情，谁叫你不是出身于社会上层栋梁家庭的子弟? �

场景七：
一个服务生端着三只新鲜的大鱼头，四处推销。其间还得面带笑容，告诫自己要投入、投入。然而，还是得四处碰钉子。未了，只能勉强落于一桌喝得晕头转向的社会栋梁的餐桌上。

====大学生一旦步入社会，就如此贱价的货物，每天除了提前脑袋、面挤笑容地推销自己，别无出路。。这种形势，与其说是求职，不如说是贱价卖身要恰当一些。然而，我们除了可怜的大脑与一丁点销微有腩的技能外，就一文不值。不是自扁得一文不值，而是让招聘者打压得一文不值。

场景八
酒桌上，一帮社会的中上层栋梁--律师在大厅广众之下坦胸露乳、不成体统、晕头晕脑、语无伦次地寻欢做乐。竟连叫单地不知所云，然而，正是写单员也不知所云的复核，却赢得了他们一致欢心。

====无论社会栋梁们多么的语焉不详、语无伦次，总会有人拍马奉承。报纸上，杂志中总不缺乏奉承之人对他们像模像样，并加以美化的“复述”。媒体中，他们总是被刻画得完美无瑕，这就是中上层社会栋梁的优势所在，有谁见过杂志上、报纸中把农民工的言语当成圣令、名言而大肆宣扬复核的？没有吧？因为你不是成功的社会栋梁。此时，你也可以如此理解，栋梁就是有洞的梁。 ?

场景九：
一个身挂数个金光闪闪牌子的成功大厨邀来两个美女陪吃，想要表达美食真谛，却因肚子无料，只能反复重新着生涩而低级的一句：沾点酱油，别的地方吃不到的。。。两位美女为了吃食，也只能表面夸张地反复大叫着：好有口感啊？

====社会栋梁不乏华而不实的草包，因为多金，总能光风人前。难怪古人常言，有钱能使鬼推磨，更何况胸口那张“吓唬”人的金光闪闪牌子？看看我们周边，这种现象十分常见。很难想像，那些个连二十六个英文字母都读不完整的人，如果混得来了一张正宗硕士文凭。除了钱，还是钱。我们不得不服这个理。

更有讽刺意味的是，这两个近身于草包大厨、形似二奶状的美女，只需要反复大声叫嚷、应承就可得到草包大厨的好感。看来，但凡有些姿色，并能厚颜无耻地大声**的女生都可成和社会栋梁一同吃食的座上客。这与学历无关，与才华无关，与背景无关，只与脸皮有关。有钱的就是大爷，没钱的就是孙子，我们再次重新温习一下这个理儿。

场景十：
草包大厨因撑得太多，而导致阻塞食道倒地。倒地之时，陪吃的美女却无却于衷。写单员应承过后，冷漠叫了声“埋单”。这那第一下，立刻就解决了二千多位食客的位置问题。
====无论你曾有多风光，当你倒下之时，以往那些个应承之士可以理所当然地无动于衷，管你死活。古人云：“我贵而人奉之，奉此峨冠大带也”就是这个道理了。具有讽刺意味的是，正是那个倒下之人竟独占了二千多个座，终于知道那个占住茅坑不拉屎之人是多少该死。然而，这种现象比比皆是。
场景十一
草包大厨在送倒医院的过程中，一边昏迷，一边呕吐出撑进肚子的食物，连绵不断，花样繁多。然而，主治医生和医士们却在慢条斯理地讨论解决救治办法的同时，还不忘记了饶有兴趣地讨论地草包大厨撑下去的东西如何吃更美味。

====医生除了阉人之外，他们也照样渴望像草包大厨那般撑下社会中所有美味的资源，只是，他们不会卤莽地一味硬撑，而是斯文一点、先想好制作的法子再下嘴，就如他们私下收取病人红包一样，比起无脑的草包大厨还具技术性和杀伤力。
社会这个大火锅不是人人都有能耐撑得下去的，吃得越多了，吐得就越多。难怪总有人在整天嘀咕：见好就收。

因此，麦兜最终还是选择做OL，虽然OL要被阉。但主动接受阉割与被动接受阉割有着质的区别。社会就是如此，想融入社会，就要做好被阉的思想准备。要么被人阉，要么自己阉。

场景十二
麦兜对OL的快乐认识：“不用被裤腰带绑着，也不用和人家争，到了中午就去了吃个便当，叉烧饭好啊，加个咸蛋，简简单单，又节约；晚上再去吃个饭，逛逛街买个包包。刚刚好把所有东西全都放进去。。。提着包包晃啊晃啊，自由自在一天。”

=====草根阶层的快乐就是简简单单，古人云：“知足者，藜羹旨于膏粱，布袍暖于狐貂，编民不让王公。”

值得一提的是，里面那首插歌的写实很有意思，这也正是我们每天的工作写照。“滴滴哒哒在我心中，甩着包包公车里去上工，荡而荡又到放工，甩着包包整个人去如风。我在甩啊甩啊感觉不坏，左边甩完右边甩，嗨，你在下班了甩甩甩，甩得我的裙边儿好像吹着风。迷迷蒙蒙到五点钟，一个个小包甩到我大包中，哗啦哗啦电梯沟通，一到五点钟心情放轻松。我在甩啊甩啊感觉不坏，左边甩完右边甩。啊呀大公司现在大特卖。包包塞得满满地甩得更痛快。。。”

场景十三
一个职员用电脑高热的CPU煮出美味的鸡蛋。

===想法很有创意。众所周知，电脑的CPU只要高速运转的时候才会产生奇高的热量，然而，只是电脑的其他部分处于高速工作的状态CPU才能高速度运转。其实，这个电脑就如我们日常工作时高速运转的脑袋，每天必须身疲力竭地拼命工作，才能混得上一口温饱的粗茶淡饭。

场景十四
公司里，财务部头夹住营销部头的脑袋，往死里拼斗，你来我往，从不停息，直到对手宣布退出。

====其实，这种场景我们在单位里经常看到，领导间的明争暗斗，十分平常。只不过导演将这翻情形以行为化的形式夸张表现出来罢了。即便如此，这个搞笑场景还让人看得触目惊心。然而，导演加了这么一句话暗示，让他们老实的办法其实十分简单，就是对帐。唉~~难怪现在流传着这么一句大实话，“谁比谁干净”？

场景十五
OL阿MY与男同学约会于“民歌餐厅”。餐厅的音乐不仅以民歌为主，而菜单也让民歌歌手的名字为名。每当歌手演唱完或是客人点完餐，服务员均不忘职业化地叫着口号：“谢谢支持民歌”

====用菜式来调侃已故的歌手，实在有些让人暗然。但更让人神伤的是，那些源自于真情实感的民歌文化的没落。如今。我们耳边响起的、源自真心的歌曲越来越少了，取而代之的是全是虚情造作、悲苦边天的苦情曲。然而，造就这个消费市场的功臣正是那些个急功近利的商家，当然，还有浮燥懵懂、空虚无脑的我们。

场景十六
公司主管在会场上口水连编，语无伦次，天马行空，不知所云。然而，此领导竟还洋洋得意，不可一世。
====这个情形很极现实意味啊，我终于搞清楚为何我们开会的时候，嗑睡虫总会如此茁壮？原来是滔滔的口水在滋润啊。 

场景十七

一个吹号子的艺术工作者，神色匆匆地赶着买外卖，赶着彩排。 彩排现场，此人神情自若地利用乐器分演奏转换的间隙，津津有味地吃着盒饭。

====工作时间长了，在社会上混久了，人也不免得变得圆滑起来，在工作中玩小聪明的情形比比皆是。然而，这一切都是为了自己的盒饭吃得更有滋有味些罢了。从这个层面而言，这都是可以理解的。

场景十八
咏思直持烧烤系专业毕业的高材生而沦于切鸡的岗位之事连连抱怨老板不给她盛饭岗位的机会，心情郁闷。老板把她带入烧烤室，语重深长地道出了他年轻时的工作想法。
====刚刚步入社会，每天人都有一个标准的预期值，但是，可以实现的人却十分少。但是，哪怕实现了，每天反复重复着同样繁琐而乏味的工作，也是会疲了心智，销磨心性，当初的热火朝天的干劲也就这么一去不复还。这个社会上，工作只是为了混饭吃的工具，时间长了，也就没有了热爱不热爱之说了。反正饭总得要吃，工作还得这么做着，混呗。

在此场景中，导演通过咏思的天真心智来点醒老板，工作低迷的时候，应该回到兴趣的起点，通过转换从众的固定思维，重新焕发工作激情。可说着轻松，但凡是热情总有保质期，无所谓新与旧。

场景十九
阿MAY与男同事买数码琴。营业员和蔼低态、口若悬河、以身推销，十分敬业。末了，还很合时宜地根据顾客的生活情况给予一些温馨且幽默的好建议，很人性化。

====“看得合适有折扣，看不合适也有折扣，折到你满意为主”，混口饭吃还真的十分不容易。看了此翻场景，我终于清楚了--“没有不好的商品，只有不好的推销员”。也更深层次地认识到“尽责”与“尽职”是有着本质区别的。

场景二十麦兜：有一次我跟妈妈去吃肯得基，鸡一端上来，我没带手套就拿鸡，妈妈马上教训我，你这臭小子，不洗水就拿鸡？吃着吃着，全身发痒，然后就用这只手抓抓这，抓抓那，抓完之后又去抓鸡。吃着吃着一会儿又尿急。抓完鸡，又去抓“真谛”，抓“真谛”又去抓鸡。结果，第二天就哭着对妈妈说，我的“真谛”好痛啊，还有好多红点点。妈妈说，当然了，你这个臭小子抓完鸡不洗手就去抓“真谛”，给你擦药膏你又掉眼泪。我就大哭大叫，好痛啊，我的“真谛”好疼啊，这会儿，谁可怜你的“真谛”啊。。。”

阿MAY：我觉得你指的不是真谛。
麦兜：啊？我只有一个真谛啊。。。

====每个人只有一种生活方式，但酸甜苦辣只有自己才清楚，然而，痛了，哭了，真正去可怜自己的还是自己。。。

场景二十一

电台的“型男索女”节目请来了健康营养学专家和知名中医，着重议论城市人拉“羊屎豆”的状况。
营养学专家指出，拉“羊屎豆”之人均是吃胡乱吃餐单之人，且也没有什么根治的办法，如果不是什么什么的，就由得它什么什么的，也没什么太大不了的。。。

====都市人亚健康的状况十分普遍，正如导演所映射的一样，没有完全根治的办法，因为这些疾病都因都市快节奏、高强度的工作生活所导致的了。除非完全颠覆这种社会现状，否则没有实际性的改观。但这可能吗？不可能，所以说 “如果不是什么什么的，就由得它什么什么的，也没什么太大不了的。。。”，没有人的身体是完全健康的，包括那位营养学家。

场景二十二
一个神情恍惚、自称脑袋进水的公司营销部主管误闯进电台的访谈录播间。聪明的电台主持人，立刻将讨论“羊屎豆”话题改为“脑袋进水”的话题。

电台主持人：你的脑袋是怎么样进水的？ �
营销部主管：脑袋。。。整天恍恍惚惚
电台主持人：是不是像我们平时所说的呆头呆脑？

营销部主管：应该不是啊。我想事情、做事情应该没问题。是记忆问题。。。五分钟前发生的事情，一下子就忘得一干二净。
电台主持人：那你还记不记不你刚才是从哪里来的？
营销部主管：不记得了。 �

电台主持人：那么利害啊。。。。那你还记不记得走哪条路可以回家了？
营销部主管：对啊。。。。不记得了。
电台主持人：教授。。。他的问题好像很严重。
营养学专家：你是不是经常被人用大腿两侧的肌肉用力夹住头部？
营销部主管笑了笑：不知道会不会啊

电台主持人：我有一个问题想问你，真的很奇怪，你没有记忆能力那你的日常生活是怎样过的？
营销主管：都一样啊，起床、穿衣服，上班
电台主持人：怎么上啊
营销部主管：当然是坐地铁
电台主持人：你怎么知道在哪站下车？
营销部主管：不知道啊，坐到差不多就下了，边走边看，看到人家下，我也下。
电台主持人：噢，那接着去哪里？
营销部主管：唔。。。不知道。公司通常是在商业大厦的，随便走进一个电梯，随便按个按钮。。。

电台主持人：到了公司，你做什么？
营销部主管：唔。。。也是不知道啊。反正也是随便找个门口进去，进门后，如果没人哼声，就找个位子坐下工作。

电台主持人：那些工作你会做吗?
营销部主管：不会用的，问问就行了，不过他们原来也不会，反正就是随便打几个电话，说堆废话就到午饭时间了。
电台主持人：你还记得午饭？
营销部主管：不用记的，肚子饿不用记的。。。。。。吃完午饭就跟着别人工作

电台主持人： 那下班以后呢？
营销部主管：喝点东西，然后就回家喽
电台主持人：那你怎么记得家在那里呢？
营销部主管：不记得啊，反正就是什么花园。。。什么豪庭，我随便按几个密码。嘟嘟嘟嘟就进去了。。
电台主持人：那你怎么知道那屋子不是别人的？
营销部主管：什么别人不别人的？每间都是贷款买的，反正进去了，狗不叫，就是自己了喽。接着洗澡，吃点东西。然后看一会儿电视，最后和老婆一起。。。上~~床睡觉。

电台主持人：但是你怎么知道这个老婆是不是你的老婆？
营销部主管：我上~~床前有问过她啊，我问，老婆你会不会是别人的老婆？你猜她怎么回答我？
电台主持人：怎么回答。
营销部主管：她说，老公啊，我爱的只有你一个，如果让我选一万次的话，一万次。。。我都选你

=====脑袋进水的状态比比皆是，区别的只是有些人是被领导用大腿两侧的肌肉用力夹住头部，而有的是被同事用大腿两侧的肌肉用力夹住头部。因此，我们的脑子也造就了同一个从众的思维----唯领导命令是从。脑袋进水有一个好处，那就是能保住饭碗、混得上一口饭吃。

每天，我们上班的状态就如麻木不仁的木偶，已没不存在意愿不愿意。早起、穿衣、挤公车、吃快餐、下班回家已由自我的有意识状态演化成本我的无意识状态。实在心酸、可悲。可如此有一个好处，那就是保住饭碗、混得上一口饭吃。

工作如奴隶一般应承，房子如佃户一般供养，这些现实草根们无法改变，但值得庆幸的是，老婆还是自己的，选一万次还是自己的。。。。。。场景中，没有生离死别的镜头，也不需要痛哭流泣的煽情，正是这段极具人性的简朴言语，让人为之动了容。

草根的爱情很简单，也很容易满足。 �

感动之时，背景音乐再度响起，已成为OL的陈慧琳看着从身边经过的、满街游走的、刚刚毕业求职的大学生们，神情凝重。正如那首歌曲唱到的。“逛街累了，进店吃碗牛肉面，店家笑吟吟地推一碗过来，他说记得我是旧同学。走不多远双脚叫累，进店来个香熏足浴，那个技师诡异地盯着我，那说记得我是旧时同学。那年春开开遍田园，我们曾经一起块上学。”

世事变幻催人老、物是人非事事休。

场景二十三

海港有一位船长。他自我介绍道：“我是一位船长，我行驶的，可能是全世界最短的一条航程，我的船从香港仔避风塘一边到海鲜画舫，再从海鲜画舫到避风塘的另一边，就这样，来来回回，接送两边上下的游客，全程不过5分钟。当然，上这条船的人，未必都是到海鲜画舫的游客，更多的是住在这附近一带坐顺风船的居民，有买菜的，有上学的，有运货的，有游泳的，严格来说，这条船只负责运送旅客，但是这个世界有谁不是游客呢？这个道理，我幼儿园就听过，现在更加深深明白。所以，对所有上船的人，我都不会拒绝，并将他们送到目的地。。。

====是啊，这个世界有谁不是游客呢？然而，让人抛开功利，以无私而客观的心态去对待身边的各色人等，很难，真的很难。虽然大家都知道，心里也知道，从小就知道，可还是很难，很难。。。这也许就是成年人的弱点与悲哀吧。。。

场景二十四
无私的船长的船没有原由地沉没了，船长和乘客们一同漂流到一个荒岛上，在手机泡坏的情况下，只好听天由命地等待他人的救助。可是连等一个星期，竟没有任何人的救助。在众人饥饿如狼想吃掉生人肉的状况下，无私的船长挺身而出，忍痛让人割下他屁股的肉给大家吃。

正当大家准备要吃下烧好的肉时，救生船却到来了，众人只顾飞奔离去。。。

=====是啊，风平浪静、椰林树影、水清沙细、风和日丽的环境中这艘无私的船怎么说沉就沉了，可有人想到它沉，它就这么轻易地沉下去了。此外，城市里怎么会有荒岛呢？可它偏偏存在。否则，为何落难的之人失助那么些天，竟没有人去发现，是啊，去费心发现？意料之中，情意之中啊~~

其实，船长也是怕痛的，也没有料想到切屁股是如此疼痛难忍的，但是其无私的使命感还是催使其割股助人。但现实就是如此无情，当乘客们无意得救时，却全然不念及船长大无畏的牺牲。在良心都能称斤卖的世道，忍痛牺牲的无私只不是一包打了包的烧肉，一文不值。最后除了一句“好人”的安慰式赞扬外，别无其他。关于这点，我们不应该怪罪世态炎凉，因为船长只是不起眼的草根，不是伟人，也不是名人。。。

当船长拎着自己那块无私奉献而烤熟的股肉走到大街上时，原来伟岸的身影突然落漠暗然，很是悲凉。

场景二十五
警察卧底乔装送来外卖的盒饭，众人一起津津有味地吃着年三十的盒饭。 c嵳崫 "
====当警察、绑匪、公司主管、职员一起津津有味吃着盒饭时，都市的气氛突然变得十分的和谐，平等。
当脑子进水的营销部主管由心而发道：“混口饭吃。。。”时，平日里专横跋扈的财务主管也不由得松了开死死夹住营销部主管脑袋的脚。

是啊，警察、绑匪也好，公司主管、职员也罢，你死我活的政治拼斗、竭尽全力地工作赚钱，无非的只是混口饭吃罢了。

职场中，生活间，谁还是谁永久的仇人？都为混口饭吃，都不容易。吵过也好，争过也罢，吃饭的时候，还是将这些新仇旧恨先放一放吧？还有什么比好好地吃上一口饭更重要？

场景二十六

阿MAY：今晚是大年三十，也是春田花花校庆晚会，校长让我们所有校友回到母校，一大帮同学啊，社会栋梁啊，未来主认翁啊聚在一起吃火锅，场面不知道有多壮观，我很想去啊，但现在这个样子，想去也去不了。不过现在我们大家这样在一起吃东西，感觉很有趣。我觉得我们每一天其实都是在和朋友、同学一起吃火锅，一样是学习，一样有香肠，一样天天问候人啊，不过，不是在幼儿园而已。。。。。。你也许会说我这样想很傻，不止我这样想，如果有一天你也这样想，这世界就是春田花花了。
憨傻的男同事：咦，这些话好像在哪里听过哦。幼儿园？还是OK呢？

阿MAY决意站起身来，大声唱道：我们是快乐的好儿童。。。
（本人剪辑的就是此部份录音）

=====在春田花花校园里，每个人都是同学。可以说，春田花花不过是人们心里想像的纯真乐园。想像永远是美好的，但生活依然残酷，就如阿MAY的起头的歌声一样，淡定向往间，不乏悲壮、落寞。

值得庆幸的是，有些心绪还是可以由我们自己自主协调、自给自足的，比如说----纯真。这与你是否是社会栋梁无关，与你是否是主公翁无关。

场景二十七

枪林弹雨中，憨傻的男同事用西服紧紧护着阿MAY，两人一同逃窜。而阿MAY手里紧紧握着男同事送给她的那串香肠，一直没有丢弃。

====什么才是真正的爱情，这个生死间共同进退、不离不弃的情景就是最好的说明。这种情形，一把普通黑色香肠远比一把昂贵的钻石触目荡心。

这部电影小巧搞怪，却又饱含人生哲理。因此说，这部作品不是针对于天真无知的儿童，而是针对于那些心怀童真、热爱生活但却庸碌无为的人们。 跥钪?w?

为什么会有那么多人喜欢傻乎乎的麦兜？也许正是他的生活够简单，梦想够简单，快乐够简单吧。简单就是快乐，很有大智若愚的意味。

❷ 求经典笑话

虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。

有关笑话

1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…

屁是我放的…
2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”
3.从前有个大侠，
他的剑很冷;
他的手很冷;
他的心很冷，
最后，
他冻死了……
这个故事告诉我们天冷要多加衣服……
4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………
5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”
6.这是一个真实的故事…
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”
7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……”
9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”
10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了.......
12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”
14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”
学生：“能，他们都死了。”
15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”
16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考挂了………
17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）
18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”
19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "
20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"

有关口误
1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....

有关笑话
1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过
3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ）
7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

有关一句话幽默

1.再逼我,再逼我就装死给你看！
2.鄙视我的人那么多,你算老几?
3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
4.别紧张,我不是什么好人......
5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6.别和我说放马过来----我是阿凡提！
7.你都不理我,那我成狗不理了！
8.明月几时有,去问易中天！
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试
10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
13.哎该说的说,不该说的小声说.
14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
16.今天天气不错,又刮风又下雨的.
17.作为失败的典型,你实在是太成功了！
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
19.在这个红叶枫了的金秋......
20.再烦我就把你绑草船上借箭去！
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22.A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
26.这鞋多少钱一斤? .
27.当初真是瞎了我的狗眼...
28.这个盲人难道是个瞎子?
29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
30.我不但手气好,脚气也不错！
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！
32.读书人的事,能说偷么
33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
今天太累了，回来再贴，我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我