爆笑題目學科
⑴ 一道很牛的題目涉及所有學科，屬於搞笑類型的
今天，小姨子跟我攤牌：「姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？」沒等她說完，我把她拉進卧室，指了指床頭上的婚紗照：「你看我跟你姐那麼恩愛」。然後拉著她進書房，指了指牆上貼滿的「市散打冠軍」「市跆拳道冠軍」的獎狀：「你姐又那麼優秀，我怎麼捨得離開她」
⑵ 求暴笑的短笑話，要有題目的。
第一個:高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？第二個:一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
第三個:語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。
第四個:高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
第五個:初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
第六個:一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
第七個:生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
第八個:高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
第九個:上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
⑶ 求關於各學科的搞笑句子
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
11、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
12、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13、不吃飽哪有力氣減肥啊。
14、媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有……
15、理想很豐滿，現實卻很骨感。
16、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
17、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
25、 間歇性郁悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
30、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。
32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
35、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
36、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。
40、有空學風水去，死後占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧。
46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~
65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
70、人又不聰明，還學別人禿頂。
71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…
73、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
86、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦幹了淚，明天早上，我們都要上班。
89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
90、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
⑷ 至少20條簡單的爆笑的笑話，最好的我會採納
A：「幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，
既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，
不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住……」
B：「……大爺，來玩撒！」
老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，
說：「小王你會用么？」我說：「會啊」，就幫他設置好了。
老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，
要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。
追求中的女生終於跟我說話了：「你願意做我的月亮嗎？」，
我迫不及待地說：「願意，願意…」，
「那請你離我30萬公里好嗎？」
「………」
男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。
老婆邊搓邊說：「都說女人是水做的，男人是土做的，
看來還真是，你看你身上這泥！」
輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：「老婆，你真是條漢子。」
A同事在洗澡，後嫌熱，出去透氣，腳一滑，摔個四仰八叉。
正巧被B同事看到，呆視了幾秒鍾，無視地走了。
A同事忍痛爬起，回浴室把身上打滿了泡泡。突然停電，大窘。
B同事急跑來說：「我以為你觸電吶，去關總閘了。」
2、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,
一警察過來：「發生什麼事？」
醉漢：「不清楚,我也是剛到。」
3、晚上在家找兒子的獨生子女證，找出了房產證，畢業證，
出生證，離園證……就是沒有獨生證。
兒子在旁玩，看著滿頭大汗的我，幽幽地來句：
「媽媽，我合格證還沒找到嗎？」這個逗比兒子。
4、婚禮上，新郎懸賞，誰啤酒喝得最多，獎一條中華。
我一朋友拚死喝了20杯，走路搖搖晃晃，奪得頭籌。
給獎品的時候，眾人欣羨的目光看著新郎鄭重其事拿出了
一條中華牙膏！！我那朋友當場就哭了。
1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我們倆各撐一把傘。
忽然，風雨大作。男友猛然甩掉自己的傘，用力抱緊我，
大喊：「啊！胖子，我要被颳走了。」路人皆側目捂嘴偷笑，
我真想當場一巴掌拍死這二貨！
2、打游戲正爽呢，忽然想起都一天了，
單位的材料還沒寫，幻燈片也沒做。
我頓時覺得自己好差勁，打個游戲還這么不專心。
3、今天公司領導給我們部門打電話：「XX在嗎？」
我說：「在呢。」領導：「讓他來我辦公室一下」。
我說：「好的。」掛掉電話後，我擦，
我不知道打電話的是哪個領導！尷尬！
4、剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，
而我卻很短。於是我故意感傷地說：「我可能只能活到50歲！」
希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：
「那就別交養老保險了，反正也拿不到！」
公司經理安排劉二出差。劉二說：「安排別人去出差吧！我怕出軌。」
經理說：「我們的列車出軌的概率極低。」
劉二說：「我怕老婆出軌呀！我老婆出軌的概率比列車更大，
列車出軌丟命，老婆出軌丟人。」
2、我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好。
為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。
3、家有七歲小蘿莉一枚，我躺在床上睡覺，
感覺有人給我給我蓋被子，微一睜眼看見是她，
心一暖，心想小孩長大了懂得心疼人了。
結果這小屁孩把被子給我從腳蓋到頭，淡淡地說了句：「安息吧……」
4、今天去參加一對黑人的婚禮，主持人真壞，對台下的親朋好友說:
「我們大家一起祝他們，來年生個白白胖胖的大小子，好不好？」
大家異口同聲說：「好！」
某女在移動公司上班，工作內容要麼是坐服務台辦理各種手續，
要麼就是出去賣充值卡。那天，她對辦公室的同事喊到：
「你們今天是想坐台，還是跟我出去賣？」
2、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜志，
警察十分不解問：「你想做服裝生意嗎？」
小偷不好意思說：「主要看看新款服裝口袋在哪裡？
3、上急救課，老師在課堂上提問：「如果你們的弟弟或妹妹，
不小心把鑰匙吞進肚裡，你們會怎麼辦呢？」經過一番沉思，
一個同學站起來說：「老師，我會從窗子里爬進去的。」
4、網店小二問賣家：「網上賣東西，你最大的感觸是什麼？」
賣家毫不猶豫地說：「我從來沒有收到
⑸ 有哪些經典爆笑段子
經典爆笑段子如下：
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！
我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」
她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！
⑹ 「你畫我猜」搞笑一點的題目有哪些
奶牛【兩個字，動物類】
帥哥【兩個字，一種美稱】
插排【兩個字，家用內電器】
癩蛤蟆【三個字，一種益蟲容】
秦始皇兵馬俑【六個字，文物古跡】
司馬光【三個字，古代小英雄】
沙僧【兩個字，神話人物】
洲際導彈【四個字，遠程武器】
孟婆湯【三個字，一種消除記憶的飲料】
水漫金山【四個字，神話故事】
瞎貓遇見死老鼠【七個字，俗語】
五馬分屍【四個字，古代刑罰】山葯【兩個字，蔬菜類】
牛奶【兩個字，飲品】
蹦極【兩個字，體育運動】
尋花問柳【四個字，成語】
死不瞑目【成語，一種表情】
色迷迷【三個字，形容一種表情】
哈喇子【三個字，人體類】
釣魚【兩個字，一種運動】
花仙子【三個字，神話人物】
兔女郎【三個字，一種角色】
董存瑞【三個字，歷史人物】
日環食【三個字，天文現象】
擊劍【兩個字，體育比賽】
盜墓【兩個字，一種非法行為】
花前月下【成語，一種場景】
春夢【兩個字，一種生理現象】
監獄【兩個字，一種場合】
貞子【兩個字，神話人物】
結婚證【三個字，一種證件】
入洞房【三個字，人生樂事之一】
空格鍵【三個字，電子部件】
人造衛星【四個字，人造天體】
⑺ 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
(7)爆笑題目學科擴展閱讀：
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
⑻ 有獎徵集爆笑腦筋急轉彎
爆笑腦筋急轉彎~!~!
1.題目:藍色的刀和藍色的槍
謎底:刀槍不入(blue)
2.題目:身穿金色衣服的人
謎底:一鳴驚人(一名金人)
3.題目:數字"3"在路上走呀走......翻了一個跟頭...又翻了一個跟頭...
謎底:三番兩次
4.題目:一隻狗過了獨木橋之後就不叫了
謎底:過目不忘(過木不"汪")
5.題目:第十一本書
謎底:不可思議(book11)
6.牛狗豬羊比賽跑步...跑到終點後...牛豬狗都喘的不得了...只有羊不喘氣
謎底:揚眉吐氣(羊沒吐氣)
7.放煙火時為什麼射不到星星?
謎底:因為星星會"閃"
8.一個離過很多次婚的女人,該怎麼稱呼她?
謎底:前功盡棄(前"公"盡棄)
9.一隻熊走過來
謎底:有備而來(有bear而來)
10.羊給老鷹打電話
謎底:陽奉陰違(羊phone鷹:"喂"?)
呵呵,很簡短吧~^_^
MORE~:11，小玉的媽媽罵老公無能
——欲罷不能（玉爸不能）
12，蜜蜂落在日歷上
——風和日麗（蜂和日歷）
13,姓朱的人有什麼好處
---不會被人叫成狗
⑼ 爆笑笑話，笑到肚子痛的那種，多一些，短一點
. 公交爆笑
公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~
評論：我要在這樣的公交車上，會笑暈的！
2. 反應很快
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」
評論：不解風情的男人在生活中不是好男人，但反應很快有時也搞笑。
3. 實在
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
評論：我們的農民兄弟就是實在啊，不過有點想多了！
⑽ 有什麼超搞笑的題目。
1 有一隻熊走過來
有備而來（有bear 來）
2 第十一本書
不可思議（book11 ）
3 哪一種蝙蝠不用休息
不修邊幅（不休蝙蝠）
4 一個人被刷成金色
一鳴驚人（一名金人）
5 羊停止了呼吸
揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6 手機不可以掉到馬桶里
機不可失（濕）
7 小玉對小明說她爸爸性無能
欲罷不能（玉爸不能）
8 狗過了獨木橋就不叫了
過目不忘（過木不汪）
9 蜜蜂停在日歷上
風和日麗（蜂和日歷）
10 兩個男人坐在石頭上
一石二鳥
11 一群女人在聊天
無稽之談（無雞之談）
12 一群人拿雞蛋砸槍
槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13 畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子
出神入化（粗繩入畫）
14 搬建中的鋼琴
一見鍾情（移建中琴）
15 拿筷子吃飯
膾炙人口（筷至人口）
16 雞與鴨的對話
雞同鴨講
17 一百零一了
一了百了
18 有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈
抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19 羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂
陽奉陰違（羊phone 鷹 喂）
20 誰家? 有電話？
天衣（天衣無縫 phone）
21 誰最了解鳥類？
驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22 古人為什麼要卧冰求鯉？
冰冰有鯉（禮）
23 為什麼公馬跑的比母馬快？
快馬加鞭
24 為什麼帽子臟了要翻面再戴？
張冠李戴（臟冠里戴）
25 為什麼剛出生的小孩就死了？
出生入死
26 什麼動物沒有方向感
麋鹿 (迷路)
27 為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？
光陰似箭（四箭）
28 為什麼附中？
胎死腹中（附中）
29 怎樣讓鴨子不會飛走？
插一隻翅膀給它（插翅難飛）
30 怎樣使麻雀安靜下來？
壓它一下（鴉雀無聲 壓雀無聲）
31 那位古人跑的最快？
曹操 (說曹操曹操就到)