語文幽默

㈠ 幽默 語文

有一天，甲，乙，丙去旅遊，被食人族抓到了，食人族族長說：「你們表現得好就不殺你們，你們每人各自去找3種圓形的水果，要10 個。」
過了許久，甲回來了，他找了10個蘋果，組長說；「我要將10個蘋果全部塞到你的屁眼裡，中間過程不準笑，成功了就放你走。」可是塞到第3個的時候就塞不進去了，於是甲被殺了。一會兒，乙回來了，他拿了10個櫻桃。可是當塞到第9個的時候他笑了，於是他也被殺了。地獄中，甲問乙;"你為什麼笑了？「
乙說：：「我看見丙抱了10個西瓜回來。」
附贈：丙最後活了下來

㈡ 關於語文的幽默故事

林肯幽默故事小集
◎ 一天，有人告訴林肯，有一位稅務官剛剛去世，問自己能不能代替他的位置。林肯回答說：「如果殯儀館沒有意見，我當然也不會反對。」

◎ 林肯出身於一個拓荒者的家庭。競選時，他沒有專車，每到一站，朋友們就為他准備好一輛耕地用的馬車，他便站在車上進行競選演說： 「有人寫信問我有多少財產，我有一位妻子和一個兒子，都是無價之寶。此外，還租有一個辦公室，室內有桌子一張、椅子三把，牆角還有大書櫃一個，架子上的書值得每人一讀。我本人既窮又瘦，臉蛋很長，不會發福。我實在沒有什麼可依靠的是你們。」

◎ 有一次，林肯在擦自己的皮鞋，正好一個外國外交官向他走來說：「總統先生，您竟擦自己的皮鞋？」「是的，」林肯故作詫異地反問，「難道你擦別人的皮鞋？」

◎ 有一次林肯正在滔滔不絕地做演說，突然，他的助手遞給他一張紙條，上面只有兩個字「傻瓜」 。林肯瞄了一眼，知道這是有人在搗亂。他沒有生氣，而是笑著對廣大聽眾說：「先生們，女士們，過去我常常接到許多忘記了簽上名字的紙條。但是這一次我卻收到了一張光有『簽名』而沒有其它內容的紙條。」 沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完

㈢ 誰有改編搞笑 惡心 幽默 版的語文課文

《春》仿寫
絕望著，絕望著，秋風來了，新學期的腳步近了。
一切都像剛死去的樣子，凄凄涼流下了淚。作業多起來了，試卷堆起來了，我們的臉囧起來了。
同學們的頭慢慢地從課桌上抬起來了，沉沉的，重重的。教室里，課桌上，瞧去，一大片一大片滿是的。低著，垂著，做幾道數學，讀幾句英語，背幾首語文。風輕悄悄的，課桌冷冰冰的。
語文、數學、英語，你不讓我，我不讓你，都發滿了作業趕趟兒。多得像雨，堆得像山，做得像鬼。試卷里帶著苦澀味兒；閉了眼，眼前彷彿已經滿是練習，測驗，考試。眼下成千成百的作業嘩嘩的做著，大小的試卷發來發去。練習滿地都是：雜樣兒，有名字的，沒名字的，散在課桌上，像惡魔，像冤魂，還飄呀飄的。
「書山題海無窮盡」，不錯的，像老師的教鞭抽打著你。風里帶來些新出的試卷的氣息，混著油墨味兒，還有各種科目的香，都在微微沉悶的空氣里醞釀。老師將辦公桌安在高高的講台上，生氣起來了，呼班主任引年級主任地賣弄喊啞的喉嚨，跟改題的聲音應和著。教室里的上課鈴，這時候也成天嘹亮的響。
考試是最尋常的，一考就是兩三天。可別惱。看，像刺刀，像毒葯，像炸彈，密密地安排著，同學頭頂上全籠著一層薄煙。眼睛卻黑的發亮，臉色也青的逼你的眼。傍晚時候，上燈了，一點點耀眼的光，烘托出一片寂靜而忙碌的晚自習。在學校里，教室中，走廊邊，有拿起作業慢慢寫的人；還有講題的老師，拿著粉筆，戴著眼鏡的。他們的身影，密密麻麻的在 校園里靜默著。
離周測越來越近了，離月考也近了。語文數英，歷史地理，生物政治。題目也趕趟兒似的，一道道都出來了。計算計算題目，背誦背誦課文，各做各的試去。
「學海無涯苦作舟」，剛開學，有的是作業，有的是功課。
作業像剛落地的娃娃，從頭到腳都是新的，沒有做過。
作業像小姑娘，花枝招展的，很難，很難。
作業像健壯的青年，有你攻不破的重點和難點，他領著我們考試去🙃

㈣ 語文老師幽默的句子

1、嗯，我其實一直想當課代表的，但是我一直以來是班長
2、數學老師今天笑著說我教兩個班一個年級第一一個年級倒數第一恩我們是倒數我們班沒人尊重他恩我心疼
3、星期五放學把債還清了再走，不然我讓你們爸媽體驗體驗校園生活
4、老師，作業在手裡攢兩天了，有感情了，咱不交了成嗎?
5、班裡的一個同學突然要轉走了，班主任哭了好長時間。那個同桌是個男生，他的同桌也是個男生，他同桌也哭了。
6、我們數學老師今年才二十幾歲，剛開始教我們的時候特別陽光，但是他幾個月之後的現在頭上卻有了很多白頭發.
7、做過最昧著良心的事就是幫著學校騙教育局
8、班主任說我們班四肢發達腦子不發達
9、畢竟我一無是處你也不會喜歡我.
10、記得老班最常說的一句話就是，尖子看一眼，獃子看到晚
11、我們為什麼要學習古文啊，我又不和鬼談文言文
12、為什麼古人寫錯字就是通假字，我寫錯字就叫錯別字啊
13、恩我們老班下周結婚了她請了兩周的婚假我們會想她的
14、同學問我新來的體育老師是不是叫「地中海」。「嗯」「地中海是什麼鬼呀?」我默默的說了一句「地溝油」
15、老班騙家長說女學生跟男的怎麼怎麼了看我不順眼打我啊不用這么卑鄙吧啥老師里成天收班費要錢.
16、「曾經在心裡詛咒老師千萬遍，沒有一遍實現的「
17、三年了從剛剛來這個學校第一眼看見他我就喜歡上了他他是我的老師我是他的學生我們相差17歲
18、信息課，班主任突然過來推門而入看見我們全在玩游戲，班主任說『你們好悠閑啊!』結果有人接了句『那是』
19、祝今天學校開家長會的孩子好運吧!
20、前幾天聽同學說：你們班那個最調皮，又招人喜歡的男孩哪去了聽到這我感動了是我辜負了老師們的期望

望採納，謝謝！

㈤ 語文搞笑短語

10：當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。 11：以後媽媽再也不用擔心我回的學習了,so easy.!!左手答拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪裡不會點哪裡,.!!!!! 12：地理不及格?正常!你還能不認識回家的路? 政治不及格?正常!中國13億人，輪到你當國家主席嗎? 物理不及格?正常!你跳樓的時候還要計算空氣阻力么? 英語不及格?正常!我們都是中國人。 語文不及格?正常!你罵人要用修辭手法嗎? 數學不及格?正常!你上街買菜用的著用函數嗎?

㈥ 語文 比較幽默的好的句子

濃縮就是精華，一篇作文如果都是長篇大論或廢話大堆，就是裝訂成書的樣子，並且每頁字不下百個，拿著本書橫架著可以省去亞洲到北美洲之間的修橋費了。。。。。。 本人原創，請勿模仿

㈦ 如何做一名幽默的語文老師

語文教師應該具備的一種素質——幽默
幽默最顯著最流於外表的特徵就是笑，它沒有滑稽和玩笑那麼強烈，卻有如蒙娜麗莎式的笑那麼深遠、雋永和耐人尋味。前蘇聯教育家斯維特洛夫指出：「教育最主要的也是第一的助手是幽默」。教師幽默就是教師運用巧妙的、詼諧的、機智有趣出乎意料的語言、體態，對學生施加教育影響，以活躍師生交往的氣氛，愉快立效地完成教育教學任務的能力。它是教師深刻本質的體現，是教師的思想、觀念、經濟、精神、意志、性格、能力等各項素質的綜合反映。
幽默是教師素質的重要構成要素之一，是否具有幽默感，是衡量教師教學機智和教學口才的重要標志，國外一些機構對「稱職教師「的認證中就有」幽默「這一指標。
幽默也是一種美，幽默的語言最大限度地體現了語言的審美價值，而語言是語文教學的基本材料，語言審美價值的大小，直接決定語文教學質量的高低。在一些調查中，學生列舉的他們所喜歡的教師特徵，幽默一直是名列前茅的。學生喜歡幽默感強的老師，因為這樣的老師本身就是一本教科書，學生可以從他身上學到許多書本上學習不到的東西——他的睿智，他的風趣以及他的對世事別具一格的洞察。魯迅在北大給學生講《紅樓夢》，問：「你們愛不愛林黛玉？」學生始料不及，議論紛紛，「周先生，你愛也不愛？」魯迅坦然回答：「我謙他哭哭啼啼。」口語化，生活化，十分幽默。

㈧ 如何做一個幽默的語文教師

語文教師應該具備的一種素質——幽默 幽默最顯著最流於外表的特徵就是笑，它沒有滑稽和玩笑那麼強烈，卻有如蒙娜麗莎式的笑那麼深遠、雋永和耐人尋味。前蘇聯教育家斯維特洛夫指出：「教育最主要的也是第一的助手是幽默」。教師幽默就是教師運用巧妙的、詼諧的、機智有趣出乎意料的語言、體態，對學生施加教育影響，以活躍師生交往的氣氛，愉快立效地完成教育教學任務的能力。它是教師深刻本質的體現，是教師的思想、觀念、經濟、精神、意志、性格、能力等各項素質的綜合反映。 幽默是教師素質的重要構成要素之一，是否具有幽默感，是衡量教師教學機智和教學口才的重要標志，國外一些機構對「稱職教師「的認證中就有」幽默「這一指標。 幽默也是一種美，幽默的語言最大限度地體現了語言的審美價值，而語言是語文教學的基本材料，語言審美價值的大小，直接決定語文教學質量的高低。在一些調查中，學生列舉的他們所喜歡的教師特徵，幽默一直是名列前茅的。學生喜歡幽默感強的老師，因為這樣的老師本身就是一本教科書，學生可以從他身上學到許多書本上學習不到的東西——他的睿智，他的風趣以及他的對世事別具一格的洞察。魯迅在北大給學生講《紅樓夢》，問：「你們愛不愛林黛玉？」學生始料不及，議論紛紛，「周先生，你愛也不愛？」魯迅坦然回答：「我謙他哭哭啼啼。」口語化，生活化，十分幽默。