搞笑的校園

① 搞笑的校園小說

《搞笑青春校園小說:賊幸福》內容簡介:
這又是一個爆笑的校園傳說,一個執著還有些傻氣的男孩子的愛情故事,一群可愛可樂的男孩子們...本書承接作者第一部小說《賊可愛》的內容,在主人公劉山峰的女朋友飛去美國以後,他一直活在回憶和思念里。然而,他的艷福不淺,...

② 搞笑的校園動漫

SA特優生

櫻蘭高校男公關部

H20夏日陽光——強烈推薦，很有愛

愛麗絲學院
——動畫版沒有很明顯的愛情，想看愛情的看漫畫，漫畫劇情也比動畫好。帶點魔法、超能力，推薦.

水果籃子
——紅葉超級可愛呢。也是很值得推薦的動漫，看了兩遍都沒有膩。

③ 推薦幾個好看的、搞笑地校園動漫

女生萬歲1，2，櫻蘭，三界戀曲,迷糊校園大王系列
校園戀愛類的.給你這個網有空去看專下http://www.52tian.com
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④ 最搞笑的校園笑話

天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中!夢見王帝有提示，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂..(試讀每句第三字會有驚喜)如果讓我再次遇見你,我一定會把你拉進房間回頭鎖上門,瘋狂的把你推倒在床上,再用被子蒙住你,張開雙臂,捲起袖子讓你看我的手錶是夜光的.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！子曰：打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎 ` 佛說:胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死減輕痛苦乃慈悲乎！昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶…

⑤ 有什麼搞笑的校園順口溜

校園順口溜 打油詩一首 小說漫畫游戲，全都不能放棄； 籃球足球撞球，都要毫無保留； 英語物理地理，一慨統統不理； 語文數學化學，打死我也不學.

⑥ 搞笑校園動漫

會長是女僕大人（已笑瘋。。）櫻蘭高校男公關部 SA特優生 我的狐仙女友（有點小邪惡。。）瀨戶之花嫁 南家三姐妹 不可思議游戲（穿越。。） 金色琴弦（講音樂的） 櫻花庄的寵物女孩（很感動。。很搞笑。。）

⑦ 爆笑的校園笑話

爆笑校園笑話集-校園笑話-開心一刻

1、我室友做的是一個果汁,然後副院長問:這個要是有沉澱怎麼辦答:喝前搖一搖此副院長當時郁悶了,隨後就出去了再沒回來,後面答辯的同學拍手稱快
2、我們班級有個同學答辯的時候巨狠,老師問蜂鳴器怎麼響的?他想了半天,不知道怎麼的臉紅了,然後鼓起勇氣回答:叮!
3、一次領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
4、寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了」
5、在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開始議論紛紛一哥們兒突然激動的喊道:那個誰,在前排的,動一下滑鼠!
6、前座男生突然回過頭深情的對我說:我腦子里全是你當時偶臉刷的下紅了,了兩秒,想起剛才我貌似剛罵過他:你腦子里都是屎!
7、光棍節在圖書館上自習,忽然發現書下壓了張條子:「我是你旁邊的女生,今天過節,一起吃個晚飯好么?五點半樓下見
8、和同學吵架,急了,於是拍案而起:「你以為我是吃飯長大的啊!?」我弱弱的問了句:「那你是吃什麼長大的呢?」
9、跑完800米,想在MM面前炫耀原來想說:「我是鐵打的!」結果說了一句:「我是打鐵的!」 一想不對,糾正說:「鐵是我打的!」
10、夏天瘋玩之後,滿頭大汗,一賣冰棍的:「買冰棍嘍!熱乎的!」哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:「呼呼,燙死我了!」
11、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的,他們以為我是抄的,結果我從隨身的大紙箱里搬出了一本本發黃的舊書,還有比導師還老的線裝本,直接過了
12、我有個同學去答辯,是市場營銷方面的她在網上找了一個冰箱的營銷,自己改成了空調了到會場老師就問她,為什麼空調還分兩個門的和三個門的?
13、一哥們本科答辨,為了突出其研究重要性,哥上台第一句話:有限元方法,已經過時了面做的一排,全是研究有限元的教授 於是這個哥們被拷問了一天!
14、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究,然後我我答辯的時候,老師問你這個和前面那個同學有什麼差別.我答:他是蝌蚪我是蟾蜍
15、機械設計答辯,Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗 最後導師急了,說:同學,對於此次設計,但凡你說出一個你真正懂得的東西出來,我就讓你過
16、我同學答辯的時候,下面的導師開口了說:你這方案怎麼這么眼熟啊是我做的,這還有我裝修公司的LOGO我同學頓時石化拎包直接走了
17、我畢設做的是電路設計,結果下面是四個機械的老師,五分鍾規定時間講完了,等老師問問題拿著我的論文說,你這標點錯了,回去改改!崩潰!
18、我答辯的時候一個特嚴肅女老師說:「我問你個問題吧,什麼什麼事是什麼什麼意思不?」我一遲鈍,女老師說:「回答是或者不是就行了,」
19、我答辯的時候好多老師不懂,可他們又不能表現出不懂,所以當我嘰里呱啦說完的時候,地下一片沉默,等了兩分鍾我熬不住了就問:「請問老師有問題么?」

⑧ 搞笑的校園小品

小品名字：國慶賣包子和買包子
小品場景：馬路邊。
小品道具：賣包子三輪車。六個包子。
小品出場人物：趙明陽。張王。

小品開場——
張王騎著三輪車上場：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人專門獨秘配方，保證你吃了馬上就能昏庸……不是，是昏迷。
趙明陽走過去：我要六個包子，但是……裡面沒有放阿司匹林吧？
張王：放什麼？阿死啤淋？我這個包子沒喝過這個牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
趙明陽：難怪臉上全是皺巴巴的，難怪看起來很欠扁，估計已過花甲之年了。
張王：說出來嚇死你，我這包子可獲過美國奧斯卡獎，還得過諾貝爾獎金……
趙明陽：那你的包子是在哪兒誕生的？受過什麼教育？
張王：我又不是它的監護人，它出生的時候我又不在場，我怎麼知道？
趙明陽：好可憐，原來是在孤兒院長大的！
張王：是我一直在供養著它！
趙明陽：不是聖母瑪麗亞嗎？
張王：你看，剛剛出籠的，熱氣騰騰的！

趙明陽走近一看：是不是得過低燒啊？
張王：剛剛退過燒，那就表示身體健康正常。
趙明陽：剛從醫院回來嗎？
張王：我的包子可從來沒有去過醫院，也從來沒有吃過葯，打過針，更沒有住過院。
趙明陽：謝天謝地，沒病就好。
張王：不過，剛才去看過婦產科。
趙明陽大吃一驚：啊？！懷孕了？
張王：大夫說，啥毛病也沒有，虛驚一場。
趙明陽：我說，你這個包子看上去啥這么胖呢？
張王：起初我的想法跟你一樣，我也以為這就是懷孕之前的預兆，反正就是反胃、惡心、想吃酸的等等。
趙明陽：我怎麼感覺你就是我的大夫，我是孕婦嗎？
張王：之前全都是大夫一時誤診。你就是買一百個包子，色香味俱全，相當等於滿漢全席。
趙明陽：一百個包子？不是撐死，就是等於懷孕。
張王：不用怕，我這個包子還是個一流反恐精英，它能一輩子保護你。
趙明陽：為什麼不是二流反腐精英？
張王：至少我可不想讓它做一名腐敗分子，不然的話我回家得要好好教育它。
趙明陽：果然是有其父必有其子。
張王：多謝老大誇獎！買幾個包子吧，江湖急救！
趙明陽：我是救世主嗎？那好，我就捨身成仁，買幾個吧。
張王給了趙明陽六個包子：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找？……
趙明陽：我會讓你的包子睡在我肚子里的。
張王：就是不知道什麼時候回家探親呢？回來看看我。
趙明陽：都已經賣給我了，從此以後我就是它的監護人了！
張王感慨萬分唱道：回來吧，回來喲，浪跡天涯的遊子……
趙明陽：放心吧，最近一段時間我不會出國的，一直都呆在國內，哪兒也不去。
張王：孩子喲，不要說我心狠手辣，一下子失去了六個孩子，但是我不怕，因為以後還有更多的孩子。
趙明陽指著包子說道：這個……量過體重嗎？多少斤？
張王：它出生的時候，來不及辦出生證，連母乳都沒喝過。
趙明陽：真不知道你是怎麼照顧它的？
張王：我能養育它這么大，已經很不錯了。你呢，買回去後還是一口一口吃了它。你看，多聽話的孩子！
趙明陽：我回去後會好好招待它的！
張王：我的包子，那是我的招牌菜。今天賺了錢後，回去吃鮑魚、魚翅、龍蝦，反正天天要吃的。
趙明陽：你賣包子，就是為了要吃那些昂貴的菜？
張王：你又不是我老婆，干嗎管我的私生活？
趙明陽：就是，我買的包子它也有私生活，反正你也管不著。
張王：好好享受吧，吃完後能打嗝，那就表示絕對是美味可口。
趙明陽暗自嘀咕道：不知道……衛不衛生？
張王全都聽見：放心，我已經在家給它們閱讀過衛生保健書了，每天都要念經一遍，估計聽得耳朵都起繭了。
趙明陽：不過，它們會懂嗎？
張王：不懂也得懂，不然我就扔了它們，不要它們。
趙明陽目瞪口呆道：好嚴厲啊！
張王：當然，做錯事就得一定要嚴厲批評，怎能容忍孩子們慢慢腐化墮落？絕對不能，萬萬不能！
趙明陽：不管怎麼樣，就算做錯事也要下手輕點。那它是……是男是女？
張王：哎喲，真看不出來你還有重男輕女的落後思想呢？
趙明陽：如果是女的話，我擔心吃完後，我會不會馬上也變成女的？
張王：啊？！
小品結束

⑨ 最最最搞笑的校園笑話

1、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要……
2、阿獃課堂上睡覺，等醒來時候發現全班在數數。 「42！」「43！」「45！」
阿獃也激動地附和一句：「100！！」
全場鴉雀無聲，老師緊盯著阿獃。
後來才知道，老師讓大家猜他的年齡。
3、初中時，男女同桌，兩個都是瞌睡蟲，我睡像不老實，睡著時總倒向女同桌，多次抗議無效。
一日自習課，我正要睡，可能是同桌忍無可忍了吧，大聲說：「今天你睡你那頭，不準睡我這頭！」
4、QQ上，學弟問學長：「學長，你大便怎麼樣了？」
學長：「唉，最近偏黃，有點干，怎麼了？你問這個幹嘛。」
學弟：「答辯……」
5、一次我約暗戀已久的女同學到學校到小樹林玩，女孩羞羞的來了，偷偷抬頭看了我一眼又羞羞的低下了頭，我想她一定被我帥氣的打扮所傾倒了。
半小時後我們愉快的道別，誰知這事女孩告訴了班主任，班主任罰我掃廁所，理由竟然是……我扮鬼嚇唬女同學！
6、這么熱的天，在大晚上給室友蓋上被子神馬的真不算齷齪，老子在上床的時候發現席子真的好燙，你們知道為什麼嗎？尼瑪！誰把我電熱毯插上了？
7、老師經常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然後她聞一聞，直到她查到我，我很不情願的將手伸到她鼻子下。
只見她幽幽地說了一句：以後上廁所要記得洗手。
8、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」
全班頓時安靜下來。
一分鍾後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」
9、英語課，課文是說美式足球的。老師正兒八經的說「大家都知道，除了橄欖球，其他的球都是圓的……」
一同學馬上插了一句，「羽毛球不是圓的啊？！」。
搞得英語老師滿臉黑線頭。
10、語文課正講到一篇魯迅先生的文章，語文老師心血來潮，在黑板上寫了幾個魯迅先生的代表作，待老師寫完，我們抬頭一看，全班笑噴！！！！
《阿Q正傳》、《祥林嫂》、《狂日人記》！！
老師，魯迅先生被你毀的不輕啊！！！
11、初中的時候班裡一個同學上課老搶話說，一次惹惱了班主任。把他叫到講台掐他胳膊下然後問他疼不，同學果斷反掐了老師一下說：「你說疼不?」全班都笑了。

滿意請採納哦~~

⑩ 超級搞笑的校園笑話

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個版人去果林里選一樣水果權出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來..」