小學生校園笑話大王
A. 小學生幽默笑話大王
小學生幽默笑話大王
老師：你怎麼每天不洗臉？吃的早餐渣還在臉上了。
小學生：老師，那你猜猜我吃的是什麼。
老師：果醬麵包。
小學生：老師，你猜錯了。那是昨天吃的。
B. 小學生笑話大王
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：「老師，廁所里有好多螞蟻！」
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：「那螞蟻怎麼說？」
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：「螞蟻，他，他沒有說話！」2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家後跟媽媽說：「媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……」媽媽漫不經心地問：「他有固定的工作嗎？」小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。」3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家裡玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：「你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎麼樣？」其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：「你是不是想讓我跟她談戀愛？」4、長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上塗鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：「幼幼(女兒乳名)，畫什麼呢？」
女兒不語。
「嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？」
仍不語。
「哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什麼？」
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：「想當老師！」
「哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什麼老師？」
女兒一臉詫異：「我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？」5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：「我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？」「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」」（小學生爆笑笑話）7、幫家裡做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」8、通知書
「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」
C. 關於小學生三年級笑話大王。
掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫得不錯!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什麼關系?
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
苦逼的學校就會整我們
上初三時，沒有星期六和星期天，天天補課。
好不容易有一星期六學校決定放半天假，結果又被安排去學校後山植樹。
結果挖了20多個坑，又不讓植了，一問才知這坑是給領導挖的，植樹得領導來植。
我們就負責挖坑!大怒!當天晚上和幾個哥們又偷偷跑回去把坑給填了。
後來，班主任大發雷霆，我們沒一個承認的。
在女生樓前表白
女生寢室樓的對面是男生寢室樓。
這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：「xxx，我愛你!」
霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。
正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：「剛剛誰喊哥名字?!」
世界頓時安靜了……
D. 小學生笑話
小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足
1、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」
原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。
老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。
2、演講比賽結束之後，班主任作總結：「我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過一句話，『一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好』。」
一個學生舉手提問：「那要是一句話也不說呢?」
班主任厲聲道：「不準耍流氓!」
3、語文老師讓學生用「卻」「但是」造句，並解釋道：「這兩個詞都是轉折連詞。『卻』是小轉，像轉一個小彎，『但是』是大轉，像轉個大彎。」
有學生立即說：「我家到學校只轉幾個『卻』，而到外婆家要轉幾個『但是』。」
E. 小學生笑話大王的笑話舉例
1.兒子：「爸您老可以省錢了！」爸爸：「孩子，我可以省什麼錢啦？」兒子：「下個學期您不用花錢再給我買課本了」爸爸：「為什麼啊兒子？」兒子：「因為我留級了。。。。」爸爸：「卧槽！」
2.兩個小學生坐在一起聊天，小學生A突然問：「你們家的牛都抽煙嗎？」小學生B：「你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎麼可能會抽煙？」小學生A：「哦~這樣看來，你家的牛棚應該是著火了。」小學生B：「次奧！你不早說。。。
3.爸爸看完兒子38分的成績單後說：「看你這種成績，就知道你考試沒有作弊。」兒子答：「哎呀~不是沒有作弊，只是這次作弊沒有成功而已。」只聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。
4.農夫巡視果園的時候看見一小學生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，怒道：「你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！」小學生聽後抬頭向上大喊：「老爸，底下有人要和你告狀！」
5.小學課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。小勝造句：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師當場暈了……
6.小學生：「醫生叔叔，我要買些止痛片。」醫生：「喲~小朋友你哪裡痛呀，叔叔給你看看?」小學生：「現在還不痛，但是等一會肯定很疼。」醫生：「呵呵~這是為什麼呀?」小學生：「因為我考試不及格的事，我爸一會就要知道了。」醫生：。。。。。。。。。。。。
7.爸爸：「快點把你成績單拿過來讓我看。」兒子把成績單拿來—地理58，歷史57，政治59!爸爸：「你告訴我你上課都在啥？」兒子：「老爸~老師出的題實在是太偏了太難了。」爸爸看著試卷：「這些試題哪裡偏了？哪裡難了？」兒子：「爸爸您看這地理考的都是我木有到過的地方，這歷史考的是偶出生前的事情，這政治考的都是我又沒有去開過會。」爸爸愕然............
8.學校開運動會，小雷的班級集體舞了一段「太極劍」非常好看。「最佳入場式獎」理所當然地給了小雷的整個班，校長發表講話說：一個人獨劍並不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！。。。。
9.老師：「假如你還剩下一天的壽命，你想去哪裡？」
學生答：「我會留在學校，這個課室。」老師：「太感人了！竟然有這樣的好學生。」學生：「因為只有這里才能讓我有度日如年的感覺！」
10.造句題目: 欣欣向榮小學生: 我的弟弟長得欣欣向榮。老師評語: 你弟弟是植物人嗎...小學生: 欣欣向榮榮告白。老師評語: 連續劇看多了吧~~造句題目: 皮開肉綻小學生: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!老師評語: 老師佩服你。。造句題目：馬上小學生: 我騎在馬上。老師評語: 馬上來我辦公室！造句題目: 感嘆句小學生: 大河向東流啊！老師：你呀到我辦公室去呀！造句題目: 天涯海角小學生: 弟弟亂跑跑到了天涯海角。老師評語: 你弟弟真會跑~~造句題目: 陸陸續續小學生: 下班時間到了，爸爸陸陸續續的回來。老師評語: 我想找你媽談談造句題目: 好 ... 又好 ..小學生: 媽媽的腿好細又好粗...老師評語: 到底是粗還是細，我倒想看看？造句題目: 其中小學生: 今天絆倒了，我其中一隻左腳受傷了。老師評語: 你有幾條左腿？~~造句題目: 天真小學生: 今天真熱啊。老師評語: 孩子，你太天真了~~造句題目: 一邊.......一邊.....小學生: 爸爸一邊脫衣服，一邊穿褲子.老師評語: 你爸到底是脫還是要穿啊~~
11.下班去學校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處於劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要面子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我回家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……
F. 校園幽默笑話
國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」
資料來自：
www.912youxi.com
G. 適合給小學生講的笑話故事
報案的理由
說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？
都快半小時了。
那你怎麼早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
千萬別喝水
寶寶不小心，吞下一粒桔子。
鄰居小弟弟對他說：你千萬別喝水，我哥哥說『種子得了水分和養料，就會發芽，生長』。你要喝了水，頭上就會長出桔子樹來！
不借
在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。
她溫柔地問道：孩子，你有手絹嗎？
有又怎麼樣？小男孩生氣地喊道，我不借給你！
無題
一天小名得了一百分，他爸爸問他：小名你知不知道哪些生物會生蛋？
小名說：有雞，鴨，鵝，還有……
還有什麼？爸爸問。
還有媽媽會生蛋。
笨蛋媽媽怎麼會生蛋？
媽媽不就生了我這個笨蛋嘍！
……
兩人分
有一男孩在水果店裡偷了兩個蘋果，當場被抓獲。
老闆問他：小鬼，是誰要你來偷的？
是，是你家的小約翰……他說了一人分一個。
主次顛倒
媽媽：孩子，留神別吃下蘋果里的蟲子！
孩子：為什麼要我留神？該它留神我才是呢！
保密單位
老媽一日檢查我的作業，發現我有一題做錯了，她就教我比米小的單位是分米，比分米小的單位是什麼，我半天說想不起來，就回答：是保密單位，不便回答。
沒有工會
老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這里，你們可得出什麼結論？
一個孩子自信地答道：它們沒有工會。
武大十大
一天朋友來家裡玩，看小女兒在寫作業，於是逗她說：你將來是不是要考大學呀？
女兒答：那當然要考。
於是朋友說：你將來要不要考武大（武漢大學的簡稱）？
女兒答：五大算什麼！我要考十大！
應酬
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。
兒子問：什麼叫應酬？
爸爸說：不想去，又不得不去的叫應酬。
第二天早上兒子上學時，說道：爸爸，我要去應酬了。
H. 幽默校園笑話大全爆笑
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
I. 笑話大王
[笑話大王]小學生作文：笑話大王正文：
我有許多朋友，在這其中，我最好的朋友是王菲菲，笑話大王。因為她特別愛鬧出一點小笑話來。 有一次，我們班的幾個女生在操場上玩。王菲菲突然提了一個奇怪的問題：「你會踢繩跳毽子嗎？」我給她來了一個踢繩，接著問：「誰會跳毽子呢？」我們一起把目光轉向了她。沒想到，她不但沒有做，還把手一背，一本正經地說：「哎，你們都看著我干嗎？這個動作一眨眼就做完了，怕你做完了，怕你們看不清，過些日子再給你做吧！」 「嗨！」 還有一次，我們學校要打流腦預防針，我們以為很疼，就都很怕，小學三年級作文《笑話大王》。可王菲菲卻說：「不要緊，不疼。」有一個同學問：「打在那個地方？」王菲菲指了指胳膊說：「打這。」又撓了撓頭。這時那個同學抬眼一看，恐懼的說：「打頭上呀？」王菲菲就是這樣愛鬧個小笑話，和她在一起，你會沒有一點煩惱。如果你認識她，相信她一定就是你最好的朋友。 笑話大王
J. 小學生 笑話大全
1、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發，精神矍鑠，仙風道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小夥子。
在現在這樣的生存環境里還能如此，肯定有什麼保養秘訣，我忙上前請教養生之道。
剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：「你妹，少白頭沒見過啊!」
2、摘自小學生日記：今天下雨了，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學雷鋒日，於是我把李曉曉的傘拿給了她，然後和她一起開心地回家了。
3、男：「你會模仿啄木鳥嗎?」
女：「怎麼模仿?」
男：「就是拿我的臉當樹皮。」
4、本人女人緣不錯，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦!
從此，微博日漸冷清。
我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。八婆，你這是在劃地盤么?