校園搞笑劇

❶ 校園搞笑版話劇劇本

您好：
題目《男生宿舍的蛻變》
A：戀愛約會興致高
B：武俠玄幻隨處跑
C：網路游戲最逍遙
D：蒙頭大睡到補考
A：人生本該happy何苦整天study為何不找個漂亮的lady生個可愛的baby,哥們門告訴大家一個比天都大的好消息，我高中時談得女朋友來看我了，現在已到樓下，她真的沒有騙我，我走了。（過了一會，哭泣著回來）
C：唉咋回事啊，出去時高興的跟個癩皮狗似的，回來咋成了喪家犬了。
（見不理會）
B：哎呀，你有什麼不開心的事，說出來讓大家開心一下嗎。
A：她答應會等我的，她確實等了，還找了一個人一起等。
D：風在刮雨在下我在等你回電話，為你生為你死，為你守候一輩子。結果呢，等錯人了吧。算了，別哭了，再說你長那麼丑，是個女的都不會跟你的。
A：我就要哭我就要鬧，我一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠葯，拿根小繩要上吊，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
B：行了行了，別跟個女的似的，動不動就要死。
A：生的偉大，死在花下。
C：我真想代表全體遊民鄙視你
A：鄙視我的人多了，你算老幾啊。
D：要在江湖混，最好是光棍，你沒聽過啊。
A：我才不當光棍呢，我要戀愛，我要結婚。
B：婚姻是愛情的墳墓啊，金庸老人家都用過這句話。
A：雖然婚姻是愛情的墳墓，當入土為安總比暴死街頭要好吧。為愛而死才叫偉大，那你們以後想咋死啊。
B：要是我就手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。那才叫好看呢。
C：我的網友說了，我要是有一天想不開了，她保證喝葯遞瓶，上吊給繩，跳樓揮著小手卷送行。
D：再過二十年我們來相會，送到火葬場全部燒成灰，你一對我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
B：行了，胖子，看看你那樣，一覺醒來天都黑了，一定比我們早死。
D：都說時間從指縫間悄悄溜走，殊不知我的時間太瘦，指縫太寬啊。
B：唉，懶得說你。
D:：別跟我比懶，懶得跟你比。
A：你說你一天到晚睡覺，到底有啥好處啊？
D：做夢啊，在夢里我曾與劉亦菲約會，與李小龍比武，與……討論網路游戲的前景。
C：真是在做夢，粗人一個。
D：你說誰是粗人啊?
C：喲，你一個胖子竟敢說自己不是粗人。
D：你別說人家，看看你自己，成天坐在電腦前打游戲，瞧你那倆眼，熊貓看了都自卑。
C：這得從頭說起：自從我來到咱們院，哪天不去網吧轉，是風雨無阻雷打不顫啊，機房滿座去校外，校內校外辦會員，可恨，外面上網走太遠，校內網速實在慢，如今自己已把電腦買，一天到晚閑不來啊。
A：那你上網遇到啥有趣的是沒？
C：網上的東西都太無聊，倒是一位網友的經歷挺有意思。
ABD：啥經歷？
C：一次我那網友去見他從未謀面的一位女網友，快到約會地點時，他看到一位奇醜無比的女孩，他就對司機說：「看見那邊那個女孩了沒」司機說：「看到了，就停在那？」「不是撞死她。」
B：瞧見沒，我就說你們上網老是搞些虛擬世界，一到現實就無法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
C：小雞崽子，你不就會幾招雙節棍嗎，還說我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了頭啊。
B：會雙節棍咋了，「快使用雙節棍，恩啊咋地，快使用雙節棍，恩啊咋地。
A：哥幾個還別說，咱家小四還挺靈活。
D：那是，咱們都還年輕嘛。
B：唉，真羨慕你們這么年輕就認識我了。
C：我有個提議，要不咱們四個一人做一次老師，每人出一題考考大家，也算是同領域不同行業的交流學習了。
A：好，我先做老師。請問各位同學小三是什麼？
C：小三嘛，除法中的余數而已。
A：啥玩意啊？
D：那莫非是我昨個夢見的小三？
A：行了行了，繼續做你的夢去吧。
B：這個你們都不知道，小三是一種有某種理念的人。
ACD：什麼理念？
B：只要鋤頭舞得好，哪有牆角挖不倒。
A：太對了，太形象了。
B：該我做老師了，現在我是幼兒園的一名老師。你們都是幼兒，下面由我出題，請小朋友們積極回答。
D：我們幼兒園不讓有男老師。
B：少廢話，你就把我當成是個女的。
ACD：好。
B：下面由我給出幾個詞語，有大家來造句。第一個「又……又……」A你先回答
A：我的媽媽又高又矮又胖又瘦
B：你媽媽是變形金剛啊？C你用「你看」造句。
C：你看……你看什麼看，沒看過啊？
B：沒看過，D該你了，用「難過」造句
D：我家門前有一條小河很難過。
B：老師已很難過。
D：別難過了，現在輪到我做老師了。聽好我的問題，我爸是山東人，我媽是山西人，我是生在四川長在河南，請問我是什麼人？
A：孩子應該跟他爸，你是山東人。
B：不對，你不知道他媽是母老虎啊，一家之主啊，應該跟他媽，山西的。
C：你們在那胡說啥呢，當然是在哪出生就是哪的人了，很明顯是四川人嗎，
D：一個個都笨到家了，都不對。
ABC：難道是河南人？
D：我是中國人。
C：算了算了，我看這個輪流當老師的方法不好，看看你們都提得啥問題，我還是給大家講一個笑話吧。我有一個同學叫陳水扁，有一天他上學回來路過一家賣魚店時，看見人家寫的招牌：「活魚六元一斤，死魚一元六斤」他上去一看，死魚也是剛剛死的，還都很新鮮。所以就買了一塊錢的。以後他每天都去買，可是每次到時，死於都被人家買走完了，他就站在那等魚死了以後再買。一次他等的不耐煩了，就拿舀子假裝撈魚，用舀子一下一下的砸魚的頭，人家賣魚的實在是看不下去了，在旁邊說，唉，買死魚的，混過去的可不算啊。
（ABD先是不笑，冷漠的看著B過一會就大聲笑了起來）
A：這小子也太傻了吧，要是我，把魚直接拿出來親一口，保證死。
C：是，魚不被你嚇死才怪呢。
B：依我看，把魚拿出來，往地上一扔，快使用雙節棍……
C：你這是要跺魚醬啊？
D：要是我就像跟那魚商量商量，讓他假裝睡覺。等我買走他以後再醒。
C：你就不怕他做夢把你的小三給你拐走了。
（ABC大笑,E進屋，門沒鎖，開門被熏出來。）
E：只要進去門，臭氣熏死人啊。裡面有沒有倖存者，吱一聲。（ABCD捂住嘴不說話。等E進來，就假裝僵屍嚇E）
E：好了好了，別裝僵屍了，看看你們幾個，天天這樣過，生活都不能自理了，你們難道不覺得空虛嗎？
A：空有一身才氣無人問，獨自郁悶，何以解憂，唯有QQ。
B：現如今甲流橫行天下，我一習武之人，不想參於這份亂。
C：現實太殘酷，而我偏偏是個脆弱的人。
D：人活著真累，不如蒙頭大睡啊
E：全是借口，你們那麼多閑暇的時間都浪費在無聊的事上，不去做一點有意義的事，如果同學們都像你們這樣，咱鄭大和諧校園的夢想有誰去實現，你們想想，是誰每日清早收垃圾，烈日之下擺車子，鄭大路上做環保，半夜凌晨親巡邏。
A：是誰國旗下面摟摟抱，食堂桌前相喂飯，小樹林里打kiss，午夜時分發電報。
E：小兔崽子，在跟我唱反調，你行不行這學期的測評給你零分。
A：開玩笑，開玩笑了，班長你親自來給我們講思修，我們一定好好反省，我決定用以後談戀愛的時間去背英語。
B：我決定用看武俠書的時間去看專業書
C：我決定用電腦多學習幾個有用軟體。
D：那我以後就少睡會，以後一天最多睡18個小時。
ABCE：啊……

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❷ 簡短的校園搞笑話劇

三陪謠
不經商
不打工
風流瀟灑度年輕
不上稅
不納糧
工作只需一張床
不分黑
不分白
啥時需要啥時來
不出力
不動腦
好吃好穿花不了
不育女
不生男
不給計生添麻煩
無噪音
無污染
自帶設備求發展
有福享
有錢花
市場挑戰咱不怕

❸ 求劇本！校園劇。搞笑且有內涵。

人物：老師、石怡、學生甲、乙、丙、丁、戊
場景1：在教室里，五位學生坐著
(畫外音)：又是—個新學期開始了，604班的同學們坐在教室里，正熱烈地交流著暑假的生活!）
甲：暑假裡你們到哪兒去玩了?
乙：去的地方可多了，北京、上海、長沙，九寨溝差不多遊了半個中國呀。
丙：我參加了野外訓練營，太折磨人了，我第二天就逃回來了。
丁：唉，我可是哪兒都沒去，上學期考了個59.5，我老媽讓我在家裡深刻反醒，卧薪嘗膽。哎呀悶死了，無聊死了。
戊：可憐的孩子呀(摸了一下丙的頭)，你們說是不是(面向其他生)
眾生：深表同情，哈哈哈……
（石怡膽怯的入內，眾生驚訝的議論）
師：同學們，這學期我們五(二)班來了一位新同學，讓我們用熱烈的掌聲歡迎他的到來。(掌聲起)下面請他來自我介紹一下吧。
(老師期待的目光投向石怡，眾生望向他。)
(石怡怯怯地看看老師又看看同學，張了張嘴，又低下頭。)
師：沒關系，大膽地說。
石怡：(又看看老師，繼而看看同學)我……我叫石怡……
（眾生憋不住偷笑）
乙：講話怎麼那麼怪腔怪調的呀?
丙：怎麼連最起碼的普通話也不會講呀?甲：八成是從哪個山溝溝里出來的吧。
眾生：哈哈哈……
(老師作驚訝狀，轉而看看石怡，把頭低得更低了)
師：同學們，靜一下，小怡來自天府之國四川。這是他的家鄉話，就象我們也有寧波話一樣，有些同學不也是在學校里經常偷偷地講方言嗎?
(眾生安靜、低頭)
師：石怡的家鄉可是鄧小平爺爺的故鄉呢。那裡還出了好多名人，而且物產豐富，忻瑩，你不是最愛吃四川火鍋嗎? (生點頭)四川還有許多著名的旅遊勝地呢，忻瑩，你暑假裡好象剛去過四川的……
乙：九寨溝。
師：那裡景色怎麼樣?
乙：可美了!
師：對呀，四川還有樂山大佛、娥眉山，我們課本里學過的美麗的五彩池就在那裡呢!
石怡：對阿，我的家鄉可美了。
(眾生聽了石怡的四川口音，鬨堂大笑。)
師：小怡講普通話還不是很流利，但我相信他一定能學好，我也相信我們每一位同學都願意幫助他一起講好，是嗎?
眾生：是。
師：好，小怡，你先到那兒去坐著。(石怡下)現在我們開始上課請大家打開課本(師轉嚮往黑板板書)
場景2
(畫外音起：一節課下了，已經是午飯時間了，同學們紛紛從食堂打回自己菜)
甲：學校的菜真難吃，要是現在讓我吃肯德基的大漢堡就好了。：肯德基我已經丙：吃厭了，最好讓我吃上島咖啡的牛排。
石怡：肯德基和牛排是啥玩意？
(生戊往前探石怡的菜，回頭悄悄地對生丁說著什麼)
丁：(跑到石怡跟前張望)石怡，這是什麼，鹹菜呀
甲、乙：(一起跑上)：啊，這東西你也要吃呀。
怡：（低頭捂住飯盒）……
甲：我最討厭吃鹹菜了。
乙：我也是。戊：真不知他怎麼吃下去的?
(眾生議論紛紛。這時老師進來，眾生匆忙回到位置上，作吃飯狀)
師：怎麼了?
眾生：沒……沒事。
師(走到小怡前)：小怡，你今天帶了什麼菜呀?
(低頭看小怡的菜盒)是鹹菜呀，老師最喜歡吃了。(眾生感到驚訝)能給老師嘗嘗嗎?
石怡：老師，你真的要吃？(小怡有點吃驚，遲疑地把飯盒從桌子底下拿上來。老師用筷子夾著嘗了一下(眾生看得呆。)
師：嗯真好吃!(看見其他學生看著)你們要不要嘗嘗?
眾生：好。
師：小怡，你願意給大家嘗嘗嗎?
小軍：嗯，大家不嫌棄的話，就嘗嘗吧。
(眾生一擁而上。)
丙(慢慢品嘗)：嗯，還不錯呀。
丁：是呀，酸酸鹹鹹還可以。
師：鹹菜可是一樣有特色的菜呀，大家去看看介紹寧波飲食的特色就會發現有鹹菜呀。小怡給大家嘗了美味的鹹菜，你們有什麼好吃的呀?
丙：小怡，給你我的雞腿。
丁：我的螃蟹。
眾生：我的……我的……
甲：乾脆我們坐到一起吃吧。
石怡：好呀！好呀！

❹ 有什麼好看的青春校園搞笑的 偶像劇

《18禁不禁》黑澀會MM＆棒棒糖。阿本、小薰、小草、阿美、唐以菲、周曉涵、張家內寧、卓文萱(客串) （個容人比較喜歡）
《終極一班》飛輪海、唐禹哲、黃小柔、Melody、那維勛 （太扯了，帶有科幻）
《黑糖瑪奇朵》 黑Girl、 棒棒堂、劉容嘉 、林可恩，棒棒糖＆黑澀會（還好）
《超人氣學園》 賈靜雯、劉洷翰、王建隆、王俐人、林煒、張懷汶、郁芳、程紀綱、許傑輝
《櫻野三加一》明道 陳喬恩 黃志瑋 許孟哲 劉喆瑩
《我要變成硬柿子》楊銘威、陳德烈、李易、陳意涵、高以翔
《黑糖瑪奇朵》黑澀會MM 棒棒堂
《換換愛》楊丞琳 賀軍翔 王傳一 Judy 陳妍希
《花樣少年少女》吳尊，ella,汪東城，唐禹哲都有演（挺有意思的，女生進男校的事）

❺ 有什麼好看搞笑的校園劇

花樣少男少女
鬥牛要不要
野豬大改造
終極一班
黑糖瑪奇朵
極道鮮師
櫻野3+1

❻ 跪求校園搞笑短劇

1.
考試瘋雲（校園小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老師
場景：教室

內容：
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。
小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！
小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！
小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！
小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？
一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！
知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？
小艾：知道。
小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！
小伍：啊？今天考試啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：嚇的噢？
小伍：睡覺睡的吧？
小玲：都不對！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！
小伍：哎呀，發奮學習了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考試的策略！
小伍、小玲湊過去：想到什麼?
小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！
小伍、小玲：快說啊！
小艾：照書抄——（拿起書）
小玲：去死！
小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？
小玲：得了吧。你這也叫絕招？
哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。
小玲：說，考試答卷分幾步？
小艾、小伍湊過去：幾步？
小玲：分三步！
第一步：把名字寫上。（兩人點頭）
第二步：把題目看一遍！（兩人點頭）
第三步：——把卷紙交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什麼破題啊？
小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？
小艾：今天考試誰能不來？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！
小玲：答，老師唄！還沒來呢！
老師走進來。
三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧）
老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？
三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！
小艾：抄抄抄，咱們的絕招！
老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？
發卷。
老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！
小艾：我把老師好有一比，
他是耗子找貓當三陪——要求無理！
小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？
老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！
三人開抄。
老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！
小伍、小玲：我沒抄啊！
老師走到了小艾面前：同學，別抄了！
小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！
老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！
老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。
老師：行了行了，別裝了！
最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？
小伍：再低點再低點！
老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！
小玲瞪大眼睛看著小伍。
老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。
收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下）
小艾：啊！下午還考高數？
小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？
小伍：高……數？！那是什麼樹？
三人：研究下怎麼打小草吧！
老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！
老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾）
小艾：怎麼了？
老師：你讀讀。
小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉……
老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！
小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？
老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！
小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？
老師：那你就只寫真漂亮？
小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！
老師：哼哼，告訴你，你才496字！
小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！
老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？
小艾：找棵老槐樹上吊了！
老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！
小艾：噢，我本想寫死去的！
老師：（一臉無奈）你，你又掛了！
小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！
老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！
小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚……
老師：（笑了）恭喜你，獲得了——
小艾：過了？
老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下）
小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。
老師進來。
小伍：哲學老師！
老師：小伍！
小伍：有！
老師：看看你的卷紙！
我的問題是：這就是問題，請作答。
你怎麼答的？
小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？
老師：你這叫問題嗎？
老師：你——好，下一道，
論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？
小伍：我答了啊！
老師：就寫了五個字！
小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！
老師：你——你等著掛吧！
小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！
老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了……
小伍：兩道——太多了！
老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？
小伍：如果我是禿子就好了。
老師：答啊！
小伍：123456789根！
老師：你怎麼知道？
小伍：老師，第二題我可以不答！
老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙）
小伍：這是——
老師：重修單！（下）
小玲、小艾：快來研究高數——
老師進來。
小玲：英語老師！（欲跑）
老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！
小玲：沒吃——
老師：我看見你早上吃飯了呀！
小玲：——明天的早飯！
老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？
小玲：不是！
老師：還敢狡辯！
小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！
老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？
小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的……
老師：小玲，你該覺悟了！你這次——
小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！
老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？
（對觀眾）是晚禮服！
小玲看著小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！
小伍：dress是衣服，MM總吵著買！
小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！
老師搖搖頭。（下）
小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
2.
物：蕭柳 二十一世紀的中學生
劉偉 二十一世紀的中學生
蘇凱 二十一世紀的中學生
秋韻 二十一世紀的中學生
中年女教師
女博土
場景：[2050年的一天，蕭柳獨自一人在家中的電腦前上課。電腦里是一位中年女教師，正在為他上物理課。]

中：好，請把牛頓第一定律敘述一遍。
蕭：牛頓第一定律就是質量不變定律。
中：錯了，
蕭：唉，我就是記不住這物理概念。
中：請將桌面主頁翻至下一頁。
蕭：又要幹嘛了，花頭透來，
[蕭柳單擊滑鼠。]
哎，又寫作文了，(讀屏幕)科技小論文一《我心目中的二十一世紀》。這篇文章怎麼寫，—-要求是在本世紀過半時結合現實展望未來，合理想像，字數1000字，保存在下列文件，發往以下網址……
[蕭柳氣極敗壞地將電腦關上。]
蕭：這么煩，今天的課不上了!唉,這下能找同學玩了，找誰哪，找蘇凱吧!
[打鍵盤，輸入電話號碼，頃刻後，屏幕上出現蘇凱。]
蕭：蘇凱，你在干什麼啊，這么投入?
蘇：蕭柳，我報名參加世界電視創新競賽，經過幾輪淘汰，我已經闖入決賽了！
蕭：太好了，你搞的是什麼創新啊？
蘇：我的題目是「提高太陽能電池的效率」 ，我在硅晶體中加入了新研製的物質，使太陽能電池的效率提高了50%，與太陽能電池效率的理論極限值只差1個百分點了。
蕭：這么偉大，你可真有本事，好好准備吧，我不打擾你了。
蘇：等我比賽結束，一定和你痛快地賽一場FIFA2050，再見!
蕭：再見，現在我找誰哪，對，找秋韻!
[打鍵盤，輸入電話號碼，一會兒後，屏幕上出現秋韻。]
蕭：秋韻，我是蕭柳，你有沒有……?，不會你也要去參加什麼創新競賽吧！
秋：創新競賽，不不不，我正在寫一篇生物小論文「污水凈化。你看，我培養了一些細菌，這杯污水經過這些細菌的處理已經變成一杯純凈水了。
蕭：哇，你快成為女生物學家了。
秋：是啊，這正是我的理想啊！
蕭：看來你也是一個大忙人，我只能說再見了。
秋：再見。
蕭：還是找劉偉吧，不過這次不能打電話了，發道E-maiI吧！
「劉偉請速來，蕭一柳」oK!
劉：蕭大俠，什麼事，這么急找我。
蕭：我找蘇凱和秋韻，他們都忙著准備競賽，只有你夠朋友，一叫就到，唉，劉偉，作文寫了嗎？
劉：我不正想寫嗎，可你的一道E-maiL，就把我拉到這里來了，是不是想打籃球了？
蕭:真是哥們，一猜就中，咱們打球去。
[突然，電腦說話：蕭柳父親有指令，關閉電腦15分鍾以後，將自動開機並上課.]
劉，蕭：哪能搞啊！
蕭：(苦笑)沒辦法，計劃經濟。
[電腦屏幕中出現了一個女博士。]
女：你們好，我是新來的老師。
蕭、劉：老師好。
女：你們想變得聰明過人，智慧超群嗎?
蕭：做夢也想。
女：你想不學習而能獲得無窮的知識嗎?
劉：夢寐以求!
女：以前，這是不可能的，是痴心妄想。
蕭，劉：現在呢?
女：請先戴上腦電波輸入器，並將電極對准太陽穴。
[蕭柳首先搶到 ]
女：好，只要你告訴我一個人名，我就能使你擁有他的思維。
蕭：(急切地)牛頓，薩克斯．牛頓。
女：查無此人。
劉：是伊薩克。牛頓。
蕭：對，伊薩克．牛頓爵士，我要和他一樣聰明!
女：嘟……
[蕭柳的腦子嗡了一下，原地轉一圈。]
劉：你是誰?牛頓嗎?
蕭：不，我是天才科學家蕭柳，但我和牛頓一樣啦，哈哈，
劉：不可能，你物理從來沒及格過，我倒考考你，你倒說說牛頓三大力學定律。
蕭：牛頓第一定律是慣性定律；牛頓第二定律即F=ma；牛頓第三定律是作用力反作用力定律；還有萬有引力定律F=G(M+m)／ r2……
劉：神了，物理差生成了牛頓!
蕭：什麼物理差生，這些都是我發現的，我怎會不知?
劉：(興奮異常)行了，快把腦電波輸入器借給我。
蕭：(茫然)什麼……輸……器？
劉：別裝糊塗，天才，腦電波輸入器。
蕭：我還是沒弄懂……
劉：莫非他真的成了中世紀的牛頓?那還算什麼天才。(指著電腦)What is this?
蕭：這，我倒沒有見過，要好好研究，研究。
劉：(幸災樂禍)哈哈，什麼天才，連電腦都不認識，比物理差生還笨吶?(指著蘋果)牛頓爵士，what is this then?
蕭：是蘋果，是蘋果：(精神激昂)是它落在了我的頭上，是它賦予了我靈感，它是萬有引力的奠基人!
劉：只認識蘋果的牛頓，真成了中世紀的人了，那怎麼行呢，趕快退出吧!
[劉偉連擊電腦]
女：嘟!嘟!嘟!
蕭：剛才……怎麼回事……像做夢一樣，
女：剛才我給你的腦中輸入了牛頓的思維密碼，雖然鬧出了笑話，經過我再一次修正，你現在已擁有古代偉大的聰明才智和現在青年的廣博知識。
蕭，劉：耶!
[兩人雙手擊掌。]
女：想當年，1999年，我也是一個高中生，參加一個《金鑰匙比賽》，寫了一篇作文《我心目中的二十一世紀……
劉：哦?
女：那時，我就想設計一種腦電波輸入器，將古代偉人的思維密碼輸入我們現代人的大腦，後來，我進入了腦電波研究所，研究人腦思維時的腦電波，我又從牛頓和其他偉人的後代身上採集了遺傳基因和思維時的腦電波，分析，總結了幾十萬條思維密碼，製造出了腦電波輸入器。今天，已在你身上第一次試驗成功。今後，你將站在偉人的肩膀上更上一層樓。
蕭、劉：真是太好了！
女：但是，只有在你的腦中產生了新的創造性的點子，牛頓的思維密碼才能幫助你，否則，牛頓的思維密碼將不會對你起任何作用!同學們，要勇於探索，勤勉學習。
劉：女博士，給我輸入愛因斯坦的思維密碼吧!
蕭：對，讓我們倆協起手來，為二十一世紀的物理學作出新的貢獻。
女：嘟……
[劉偉原地轉一圈]

❼ 尋好看的校園搞笑電視劇

青春密語第一季：
http://www.6see.net/read.php?vid-1917html
青春密語第二季：
http://www.6see.net/read.php?vid-918html
歡樂合唱團第1季：
http://www.6see.net/read.php?vid-523html
美女上錯身第1季：
http://www.6see.net/read.php?vid-1182html
生活大爆炸第一季：
http://www.6see.net/read.php?vid-1835html
冒險樂園：
http://www.6see.net/read.php?vid-2606html
捉鬼小精靈：
http://www.6see.net/read.php?vid-2223html
美國派1-7：
http://www.6see.net/class.php?cid-9-page-6html
極道鮮師1：
http://www.6see.net/read.php?vid-2012html
極道鮮師2：
http://www.6see.net/read.php?vid-2779html
極道鮮師3：
http://www.6see.net/read.php?vid-1401html

❽ 校園幽默小品劇本

校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室

本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.

室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.

❾ 校園搞笑話劇劇本

天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你大 聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢,交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

......老師氣吁吁地抱著講義走出了教室