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蘑菇街校園招聘

發布時間: 2021-05-30 00:46:00

1. 浙江大學為什麼能在全國高校中穩居TOP3

1. 科研實力

浙大工科和農學歷來是很強大的,由於專業,對浙大農學相關的專業比較熟悉。浙大植物保護、園藝、茶學穩居世界前三,學校在科研上的經費投入大。在比較科研實力的時候,科研人員,也就是高校的師資十分重要。浙大的這些強勢學科都由該領域的帶頭人帶領。比如園藝專業中的果樹方向,目前就是由陳昆松老師帶領的,他是國內果樹領域數一數二的大牛了。其次,浙大的地域優勢和人文氛圍也吸引了很多中青年學者入駐,他們是現在科研的生命力。

2. 找工作用什麼軟體最靠譜

轉眼間又到了金三銀四的求職黃金期,對於要跳槽或找工作的小夥伴們,絕對是一個好時候,在這時招聘網站的選擇對求職者就十分重要,下面就來說一下常用優質行業內排名很高的的幾個招聘網站。主要分成三類十個網站。
一、綜合類別:(職位覆蓋最全面)
1、前程無憂

作為首個在美國納斯達克上市的中國人力資源服務企業,在南方城市用戶量佔大多數,二三線城市崗位多,搜索比較方便快捷。但是搜索崗位的結果不夠精確,而且頁面看上去比較簡單沒有美感。
2、智聯招聘

前身是一家獵頭公司,是國內最早的人力資源服務商之一,偏重於北方用戶市場,職位選擇比較多,但相對二三線城市崗位較少,HR要求較高,投遞的簡歷容易被篩選出去。
3、中華英才網

曾經與一度與前程無憂,智聯招聘三足鼎立,定位於中高端崗位,行業知名度高,但後來因內部原因被賣給了58同城,招聘質量及效果較以前來說有些下降。
4、獵聘網

本質上是傳統招聘網站的升級版,中高端職位較多,70000多名獵頭在線,但獵頭里有時會放出些虛假職位信息以此來為收集簡歷和提升人氣。
二、垂直類別(偏向互聯網和應屆畢業生等)

5、拉勾網(互聯網招聘網站)

是一家專業的互聯網招聘平台,大量互聯網崗位供聯網人士選擇,職位實時更新,薪資透明,但由於是垂直類專業平台,職位不夠全面,導致非互聯網人士選擇工作崗位少。
6、BOSS直聘(互聯網招聘網站)
是一款宣傳BOSS與求職者直接開聊天的免費招聘工具,讓求職和招聘變得更有效率。這一模式是方便了企業與求職者,但不可否認這裡面也有少數李鬼公司(通俗來講就是騙子公司),要注意辨別。
7、應屆生求職網(畢業生求職平台)

對於剛接觸社會的大學生來講,這是一個比較好的求職網站,很多大學生都喜歡在裡面論壇分享學習相關求職知識。但是頁面設計上不太美觀,字體較小,看上去有點累。
8、大街網(畢業生求職平台)

大街網也是即將畢業大學生求職的一個好網站,收到的面試通知算是最快的,而且在投遞簡歷後收到的推送通知比較合適。但是有時候出現簡歷被網站亂投的問題。
9、事業單位招聘網(考事業單位必備網站)

這網站匯集了有關全國各地的事業單位招聘信息,對想要報考事業單位的人來說,是個不錯的網站,但是受眾的對像比較單一,如果你不感興趣,那麼這網站可以略過了。
三、社交類別(職場社交互動)

10、脈脈
這是一個社交性質的招聘平台,號稱工作版的微信。在這里能夠得到一些公司的小道消息,這能幫助求職者更好了解求職公司,同時幫助用戶積累人脈。但因有時泄露用戶隱私人脈,導致不少用戶對其反感。這是我們在使用時要注意的。

除了以上這些主要的招聘網站,當然還有儲如58同城、趕集網一類的,一些本地的人才網,線下的本地求職招聘會等可以相結合起來。這些相結合起來可以幫助你在這個時期更好的找到理想的工作。
在求職時不光要找到好的招聘網站,還要了解求職公司 ,做好簡歷,做好面試准備充分才能幫你更好的入職你想要進入的公司。

3. 2015年中國光大銀行校園招聘招多少人啊有什麼專業要求嗎

您好,中公教育為您服務。

2015年中國光大銀行校園招聘招2000人。

招聘信息

1、招聘對象:境內外高等院校2015年應屆全日制本科生、碩士研究生、博士研究生;

2、招聘崗位:管理培訓生、客戶經理、櫃員、大堂經理、科技IT類崗位;

3、招聘人數:2000人左右;

更多詳情:http://taizhou.offcn.com/html/2014/11/16407.html

更多銀行招聘備考資料詳情台州中公教育網站。

如有疑問,歡迎向中公教育企業知道提問。

4. 來個笑話聽聽,要全新的。

1.我和超人的唯一區別是:我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人,但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路,讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年!
6.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!
1.水至清則無魚,人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說,那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣,擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我,一個大學生的人生奮斗目標:農婦,山泉,有點田。
7.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就別的女人花咱的錢,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃。
1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」,我也如願以償 當上了村長。
2.有一天,我夢見自己的錢花光了,醒來一看,口袋真的空空……
3.我減肥已取得了很大的成功,你看,我三個下巴都尖了!
4.巧克力的麻煩是:你把它吃了,它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕,可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題,你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方,男人就不敢小氣。
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

1.巫師,請轉告公主,老子還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!
2.我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結局,我只看到了她的坐騎,卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
2.無所為而無所謂,無所謂而無所不為。
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃。
4.騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話,那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌,而是怎樣將壞牌打好。
8.出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著。
10.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
11.再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
2.內行看門道,外行看人行道。
3.路邊野花不要,踩!
4.碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
5.碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
6.碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。
7.碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的
8.碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。
9.碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
10.碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線!否則,公主就會變回灰姑娘。
2.喂,請問是中國移動嗎?我是中國聯通,我的小靈通壞了,你們能派中國鐵通來修一下嗎?
3.本人中科院高級潛水院院士,諾貝爾長期掉線獎,奧斯卡終身隱身獎……
4.在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!
7.五馬分屍中——你來一塊不?
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上,假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。

2.生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
3.佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
5.我是個演員,一看見漂亮MM眼就圓……
6.天使之所以會飛,是因為她們把自己看得很輕……
7.我想早戀,但是已經晚了……
9.這個世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。
10.以後不要在我面前說英文,OK?

1.思想有多遠,你就給我滾多遠!
2.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
3.客官請自重,小女子只賣身不賣藝。
4.你不能讓所有人滿意,因為不是所有的人都是人!
7.走NB的路,讓SB去說吧!
8.水能載舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:「有船多好乎!」
10.開車無難事,只怕有新人!

1.誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
2.一見鍾情,再而衰,三而竭。
3.一個人並不孤單,想一個人時才孤單。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影,我想它一定很憂傷,因為我把快樂都留在了前面!
6.工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理,

1.出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
2.路漫漫其修遠兮,吾將上下而求人。
4.給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!
5.男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反。
6.為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作。

1.鳥大了,什麼林子都有。
2.春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。
4.我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
5.老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
6.我視金錢如糞土,我爸視我如糞池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
8.我是你的風箏,線在你手上,可陪伴我的只有風。
9.別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦。
1.錢不是問題,問題是沒錢!
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,但又找不到出路.
4.大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
6.水至清則無魚,人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙,看著挺多得,用著用著就不夠了~
8.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土,而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
18.我的大名叫上帝,小名叫耶穌,英文名God, 法號是如來...
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的:小時候的我人見人愛,如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路,讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀,滿街找貓
26.只要功夫深,拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快?是曹操(非劉翔)。因為說曹操曹操到
29.只有在火車站大排長龍時,才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY!
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小;男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜
◆教授:我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎?眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信!」
◆「你愛我有幾分?」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎?」「一毛錢不就是『十分』嗎?」
◆你長的很有創意,活著是你的勇氣,丑不是你的本意,是上帝發了脾氣,活下去,沒有你,誰來襯托世界的美麗!
01.早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚,最後我說「曰本人也帶個人字」,她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德,那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
07.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說,說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現實些……
11.夏天就是不好,窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀,不過我沒用它在天上翱翔,而是放在鍋里燉湯……
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話,這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16.思想有多遠,你就滾多遠!!!
17.我很窮,我家的傭人也很窮,我家的園丁也很窮,我家的司機也很窮……
18.銀行收費時說:「這符合國際慣例!」服務時卻說:「要考慮中國國情!」
23.我朋友在他女友手機里的名字是「他」,後來他們分手了,就變成了「它」……
24.沒什麼事不要找我,有事更不用找我!
27.我拿什麼整死你的愛人……
28.網路就像是監獄,本來是偷了個錢包進來的,等出去的時候就什麼都學會了。
31.師太!你就從了老衲吧!
32.我愛你!關你什麼事?
33.學海無涯,回頭是岸!
37.我真想親口管你爺爺叫聲:爹!
38.北科大騙了我大學四年,所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子!
40.當你穿上了愛情的婚紗,我也披上了和尚的袈裟……

41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號!!!(隱諱)
42.房價越來越高,所以,好男人越來越少……
43.如果我做了皇帝,就封你當太子!
45.始終沒有淪為一名優秀的大學生,靠的就是堅強品質!
46.媽的,我被人投訴了!客戶說我給他的mp3文件沒有圖像!
48.將每個女生後面的男生數減少到6名!
49.東邊曰出西邊雨,導師無情我有情。所以考試時我要和同學門共同奮戰!
50.擁抱真是個奇怪的東西,明明靠的那麼近,卻看不見彼此的臉

1. 人民幣應該做的是,走美元的路,讓美元無路可走。
2. 不想當方丈的神父,不是好道長!
3. 忍無可忍,就重新再忍!
4. 上知天文,下知地理,不懂英語
5. 好馬不吃回頭草,因為回頭的時候已經沒有草了。
6. 人生就像拉屎一樣,雖然你已經很努力了可出來的還是個屁。
7. 睡覺說明明天還要起來~~!!
9. 2009年,作為80後的我依舊嬉皮笑臉!
10. 不想當士兵的士兵不是一個好士兵
11. 看著挺胖的,衣服脫了還是挺胖的!
14. 少女誠可貴,少婦價更高,若有富婆在,二者皆可拋.
15. 我發誓再也不發誓!
16. 小爺缺錢缺女人缺心眼,就是他媽的不缺德!
18. 珍惜毒品,遠離生命。
19. 我的人生一半是倒霉,另一半是處理倒霉的事。
20. 還有真愛存在嗎?當然有,電視劇里多的是。
21. 花開不是為了花落,而是為了開的更加燦爛。
22. 傻就傻在太聰明了!
23. 從心開始吧
24. 從法律上來講:建立在金錢上的性關系就是嫖娼,我發簡訊給你,我們就有了「信」關系,雖然只有一毛錢,但這輩子好歹也算嫖過你了!
25. 盡管我是騙你的,但你要相信我!
26. 女人眼淚是最無用的液體,但你讓女人流淚說明你很無用。
27. 哈哈、、、、活著才是硬道理。
28. 活著,總有一天生命會燃盡,肉體回歸大地,並且會盛開出花草。靈魂化做回憶,在人們的心中永遠活下去。世界上的一切,生生不息,循環往復,人的生命也是如此。
29. 在公共場合,我往往選擇做斯文人,但在私底下我經常有辱斯文。
30. 男人分兩種:一種好色,一種十分好色;女人分兩種:一種假裝清純,一種假裝不清純。
31. 醜人,那也有特別的,就是特別的丑。人中的極品。
31. 我今天很累 只想說四句話,包括我前面講的和接下來的 我說完了。
32. 考試之前我以為我什麼都會了,考完以後我發覺,原來我什麼都不懂。
33. 花前月下,不如花錢日下,
34. 醜人也是人,因為你丑,所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 沒了心 就成了亡 …
36. 仇恨似火 恨著別人 卻灼燒著自己。
37. 活在童話里的孩子 會在童話里死去。
39. 不要考驗人,人是經不起考驗的。
40. 笑話吧流行語:今年我也屬牛!
1.再逼我,再逼我就裝死給你看!
2.老子不但有車,還是自行的!
3.喜歡的話哥我給你買...(意識到對方的怒意後)啊不,是「哥,我給您買!」
4.鄙視我的人那麼多,你算老幾?
5.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢!
6.我不但手氣好,腳氣也不錯!
7.是鏡子總會反光的!
8.帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉!
9.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事!
10.別緊張,我不是什麼好人......
12.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊!
13.別和我說放馬過來----我是阿凡提!
14.你都不理我,那我成狗不理了!
15.明月幾時有,去問易中天!
16.夠不著吧,左腳踩右腳上試試。
17.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了!
18.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.
19.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑!
20.青山依舊在,只是有點紅.
21.哎,該說的說,不該說的小聲說.
22.讀書人的事,能說偷么?
23.討厭啦,不要問單身男人這種問題!
24.子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本!
25.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
26.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.
27.作為失敗的典型,你實在是太成功了!
28.真想消滅這個小蟲,奈何我的舌頭不夠長...
29.三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
30.在這個紅葉楓了的金秋......
31.一個切甲狀腺激素,一個不切.
32.再煩我就把你綁草船上借箭去!
33.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還!
34. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧,我請----水管子.
35.看有該落下的沒落下嗎?
36.我左青龍右白虎,腰間紋個米老鼠.
38. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
40.她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
41.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.
42.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.
43.作業吧我寫了得了!
44.A:作業作了沒有?
B:坐了!喏,在P股底下,還熱乎著呢...你要啊?那給你.
45.今天誰坐莊啊,連黑板都不擦!
46.這鞋多少錢一斤?
47.當初真是瞎了我的狗眼...
48.這個盲人難道是個瞎子?
1、 二農戲豬
2、幹掉鳥人我就是天使!
4、好好活著,因為我們會死很久!!!
5、有沒有聽過「大豬說有,小豬說沒有」的故事?
7、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
10、人又不聰明,還學人家禿頂!!
11、你是電,李四光,你是唯一的神話…
12、笨人的可怕之處並不在其笨,而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。
14、不怕被人利用,就怕你沒用。
16、鋤禾日當午,彎弓射大雕
17、秀發去無蹤,頭屑更出眾!
18、沒什麼事不要找我,有事更不用找我
19、寧和明白人打一架,不跟sb說句話!
20、大女人不可一日無權,小女人不可一日無錢!
21、天若負我,我便昊;爾等若負我,我便晃!
22、春色滿園關不住,我誘紅杏出牆來。
24、人生自古誰無死,啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
26、他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的,靠,這人不死了嗎?
27、生的偉大,死在花下!
28、如果輸了今生那麼我也不要來世。
29、我愛你!關你什麼事?
31、拿份報紙上廁所,俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!!
34、廢話是人際關系的第一句。
35、只要鋤頭舞的好,那有牆角挖不倒?
36、可以不好好學習,但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信,讀書讀傻了吧!
41、想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
49、戒煙容易,戒你太難!
50、要在江湖混,最好是光棍!!
53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物?一物降一物。
56、我是耶穌他兒子,椰子~!
57、大學就是大概學學!
60、生活可以將就,生活也可以講究!
61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
64、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
66、別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。
67、天靈靈,地靈靈,再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
69、本無意與眾不同,怎奈何品位出眾!
71、生時何需久睡,死後自會長眠。
72、我希望有一天我能用滑鼠雙擊我的錢包,然後選中一張100元,按住「ctrl-c」接著不停的「ctrl-v」…。
73、女為悅己者容男為悅己者窮!
75、禿驢,敢跟貧道搶師太?
77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔
78、是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的…
79、誰能90分鍾不射~~中國國家足球隊~~
80、天賜你一雙翅膀,就應該被紅燒…
81、犯賤是普遍真理,你我只是其中之一
82、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
83、都說男人有錢就變壞,tmd我都當了二十多年的好人了!
84、臉先著地,無力回天。
86、面對困難時:死都不怕,還怕活著嗎? 面對危險時:活著都不怕,還怕死嗎?
87、高是高,是草包;矮是矮,經得踩;瘦是瘦,有肌肉。
88、唯女人與英語難過也,唯老婆與工作難找也!
89、傷害人的東西有三種:煩惱,爭吵,空的錢包。其中最傷人的是空錢包。
91、與人爭執時,退一步海闊天空;追女友時,退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡,必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂,必先使其買房。
95、天塌下來你頂著,我墊著,呵呵……
96、易拉罐拉環愛著易拉罐,可易拉罐心裡裝著可樂!
97、不做下一個誰,只做第一個我。
100、念了十幾年書,還是幼兒園比較好混!

1. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上,有人對他說了句:「哥們,讓一下,你擋著我的手機信號了。」
2. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。
4.逃課太多,昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩,我就在地上放一塊磚,於是便有了長城。
7.鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死。
8.純,屬虛構,亂,是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下,不幸就是癢了但撓不著,更不幸的是,很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的後代,但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。
12.誰,執我之手,斂我半世癲狂;誰,吻我之眸,遮我半世流離。
13.眾里尋她千網路,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。
15.什麼是幸福?幸福就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球?
17.短篇小說我愛你母親的上半部分,今天就播送到這里,明天同一時間請繼續欣賞,我愛你母親的下半部分……
18.地鐵上的廣告:擠嗎?買輛車吧!計程車上的廣告:堵嗎?坐地鐵吧!
19. 我接到一個手機簡訊,動物園有隻猴子奇醜無比,人見人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
20.說金錢是罪惡,都在撈;說美女是禍水,都想要;說高處不勝寒,都在爬;說煙酒傷身體,都不戒;說天堂最美好,都不去!
21.強烈抗議廣告時間插播電視劇!
23.名花雖有主,我來松鬆土!
24. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
26.數據顯示,2008年中國男性佔全國總人口的52%,女性佔43%。 27.你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永葆青春嗎?
—-不要瞎想了,好好學習吧!
28.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,瘸子飛起一腳,通輯犯要拉他去公安局,麻子說,看我的面子算了。
29.孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單
31.做夢夢見吃義大利面,早上醒來發現鞋帶沒了!
32.愛人是路,朋友是樹,人生只有一條路,一條路上多棵樹,有錢的時候別迷路,缺錢的時候靠靠樹,幸福的時候莫忘路,休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。
34.留了青山在,還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯,不甘心,昨天去菜市場繞了一圈,我想我還是繼續吃稀飯吧。
37.我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!
38.我慢慢發現,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什麼都吃,逮著一隻妖精沒准也能燒烤了!
39.聽君一席話,聖鬥士念書。
42.你看,人世間總有那麼多的事情讓你傷感:陰晴圓缺,悲歡離合,陽痿早泄。。。。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
45.愛是一種奢侈品。如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣,那麼眩目、那麼迷人,可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品,只能遠遠的看著,別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點,缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
47.雖然我長的不是很帥,但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸:閨女,要適當吃一點才有勁減肥啊。
49.春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了,有人不小心戀愛了,我屬於前者。
50.我當年也是個痴情的種子,結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出牆,堅決拽出來。
52.我允許你走進我的世界,但絕不允許你在我的世界裡走來走去。
53.就算我是一隻癩蛤蟆,我也堅決不娶母癩蛤蟆。
56.男孩窮著養,不然不曉得奮斗:女孩富著養,不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
58.我以後生個兒子名字要叫「好帥」,那別人看到我就會說:「好帥的爸爸!」
61.每個人至少擁有一個夢想,有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸:「爸爸很累啦,你誇我兩句吧,你誇我兩句我就又有勁了。」 女兒:「老鄭!」老爸:「哎!」 女兒:「你家妞妞長得可真漂亮啊……」
64.心若沒有棲息的地方,到哪裡都是在流浪!
65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。
67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!!
68.工作的最高境界就是看著別人上班,領著別人的工資。
69.小時候不學習,媽媽說:「長大後讓你嫁給賣豬肉的王老五。」現在我教育女兒: 「好好學習,長大後才能嫁給賣豬肉的王老五。」
70.活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什麼,每思及此,傷心欲絕。
71.快樂?快還能感覺到樂?!
73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西:最後一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80後的重要任務就是製造08後。
75.人生沒有綵排,每天都是直播,不僅收視率低,而且工資不高。
76.前途是光明的,道路是沒有的。
77.誰說天下烏鴉一般黑?其實一個更比一個黑!
79.好想來一次安靜的認真的努力的唐吉坷德式的單戀……
80.要不是為掙錢,臉要來做什麼…
81.吃不到天鵝~我還不能吃只鴨子么~
85. 每天早上起來大吼一聲:「操TMD的小日本。」這樣既有益身體健康,又培養了愛國主義道德情操!
90.小姐的胡須長得如此委婉,想必是位大家閨秀咯!
91.你爹娘用那10分鍾來散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看著別人工作…
93.你被打胎後是怎麼從垃圾桶里逃出來的?
95.愛國愛家愛師妹,防賊防盜防師兄~
96.我真的不願意用腳趾頭鄙視你。但兄弟,是你逼我這么做的。
97.人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
99.大學的愛情純真在於能夠共同吃方便麵,能夠謙讓著喝湯。
31.孔子曰;打架乃用磚頭乎.不宜多乎,用力乎.不宜亂乎,照頭猛乎.佛曰;我佛慈悲,應拿刀砍,用力砍,照頭猛砍!

5. 招聘網站到底哪個好用

招聘網站好用的有前程無憂、獵聘網、中華英才網、趕集網、智聯招聘等。

1、前程無憂

前程無憂成立於1999年,是一家網路招聘服務提供商,網站目標有兩大部分:致力於為積極進取的白領階層和專業人士提供更好的職業發展機會。同時,網站致力於為企業搜尋、招募到最優秀的人才。

2、獵聘網

獵聘網成立於2011年,隸屬於萬仕道(北京)管理咨詢有限公司,是國內最大最專業的高端人才招聘網站。獵聘網始終專注於打造以經理人個人用戶體驗為核心的職業發展平台,全面顛覆傳統網路招聘以企業為核心的廣告發布平台。

5、智聯招聘

智聯招聘(Zhaopin)創建於1997年,是一家面向大型公司和快速發展的中小企業提供一站式專業人力資源服務,包括網路招聘、報紙招聘、校園招聘、獵頭服務、招聘外包、企業培訓以及人才測評等。

在中國首創了人力資源高端雜志《首席人才官》,是擁有政府頒發的人才服務許可證和勞務派遣許可證的專業服務機構。

6. 找工作的途徑是什麼應該怎樣去找工作

首先,在找工作之前我們應該對自己要有一個清晰的認識和定位。知道自己想要什麼?這樣才不至於看到這個工作覺得工資不錯想試一下,看到哪個工作也想試一下,到最後把大把的時間都浪費了。我在深圳做HR的時候經常看到一些畢業生在人才市場跑了兩個月還沒有找到合適的工作。那麼我們怎麼樣去定位自己的求職方向呢?主要從以下幾個方面。

1,自己有什麼能力,學歷和特長?

2,自己比較擅長哪方面的工作?

3,自己想要找哪方面的工作?

其次,我們確定好自己的求職方向以後就不要輕易的去變動。把簡歷寫好就選擇相應的渠道找工作,當然,我們可以通過多種渠道同時進行,這樣求職成功的幾率就會大大增加。以下就是幾種常用的求職渠道,可以參考一下。

一,利用網路

在互聯網高度發達的今天,找工作的第一選擇當然是利用方便快捷的互聯網了,我們可以根據自己不同的需求選擇不同的求職平台。比如藍領找工作的可以選擇益藍網,58,趕集,百姓網這些平台。如果是文職類、技術、管理類的我建議去找中國人才熱線、BOSS直聘,前程無憂、智聯,卓博人才這些網站。當然這些都是有代表性的。另外還有一些新興的求職平台,APP,微信群也可以利用。


題外話。

對於一個職場新人,一定不要怕吃虧和吃苦,要有「捨得」精神,沒有舍哪有得啊!多做一點事沒什麼的。你積累了經驗才是最重要的。沒有哪一個領導會重用拈輕怕重的員工。只會用那些有擔當,能吃苦,有能力,學習力強的員工。才有機會得到提拔。因此,我們在做好工作的同時也要多學一點東西,八小之內求生存,八小時之外求發展。記住一句老掉牙但很實用的話,機會永遠只會留給那些有準備的人!

7. 給我講個笑話~

1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:

「喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!」

百元鈔想了一下說:

「撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!」

2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。

神燈:「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」

人:「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。

人:「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說:「你怎麼這么傻?切這么碎會死的!」

蚯蚓爸爸弱弱地說:「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說:「我們都快滅絕了耶!」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來,我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎?

蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?

男生終於說:愛

女生又問:那你要怎麼證明?

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來,

且問女生:你有沒有十元?

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊!

男生說:我己經證明了啊!四十擺在眼前! (這個牛!)

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口,想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎?

店員:不,這是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊:

「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」

兒子回答:「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說,「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾,兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊,「兒子,你到底在干什麼?快出來~都失火了,還待在裡面.....」

兒子說,「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~

沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~

他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵:

「*—%#%要吃什麼!自己去買!!!!」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人,他對德國人說:你體格不錯,你負責苦力。

對法國人說:你說你是工程師,你負責采礦的計劃。

而對日本人他說:你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周,他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:

「Surprise!」

11、「我看不清太遠的東西,」病人對眼科醫生說。

「請跟我來,」醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,「你看那是什麼?」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠!」

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說:我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛。

牛說:我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說:放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來,把豬打飛說:說了多少次了,我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個願望......

上帝問......

你有什麼願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的願望實現咯......

一天,那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什麼呢?

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice:為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢?

pol.ice說:這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說:唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的?

pol.ice:中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說:唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢?

pol.ice:......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說:......這就有點不對了,被雷劈到為什麼還會笑呢......

pol.ice說:因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前,無論是公狗或者是母狗,他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝,事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧!他老人家養了一對北京狗,有一次唐太宗上華山祭天,帶了這一對去……

祭到一半時,母狗突然內急,於是便跑到一棵樹後解決,

在祭天時這是非常不敬的行為,因此惹惱了玉帝,

玉帝命令雷公打了一個雷,正好打在樹上,樹倒了,壓死了母狗,公狗看了以後非常害怕……

從此以後,公狗每次在樹下小便時,都會伸出一隻腳,用力頂著樹,

以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了,抓了劉胡蘭,問她:
說!誰是共產黨員!
劉胡蘭義正言辭地說:
我舅(就)是共產黨員!我舅(就)是共產黨員!
就這樣,英雄誕生了~
從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你拷吧你拷吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~

沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~

他氣憤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

「tnnd~~要吃什麼!自己去買!!!!」

112.一天,王先生開車回家。

突然,旁邊飆過一輛大奔,從他身邊開過時,司機沖他喊到:

「哥們,開過大奔嗎?」說完,「嗖」的一下飆遠了。

王先生很火大,加大油門追了上去。

眼看快追上了,那個司機又伸出腦袋沖他大喊:

「哥們,開過大奔嗎?」然後,「嗖」的又不見了。

「靠,牛B什麼!」王先生罵完後心裡舒服了點,於是不再追了。

又開了一會,

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊,他很好奇,慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下,有氣無力的說:

「哥們,開過大奔嗎?知道它的剎車在哪嘛?」

113.我曾經得過精神分裂症,但現在我們已經康復了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

「turn left?」

答:「right」

於是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

116.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」

119.有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華:「你懂音樂嗎?」

小華:「是的」

小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」

小華: 「鋼琴。」

121.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯,走著走著摔了一跤……

123.提問:布和紙怕什麼?

回答:布怕一萬,紙怕萬一。

原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

126.主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師:「你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?」

學生:「因..因為,我媽從樓梯上摔下來..」

老師:「喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。」

學生:「不是…是我爸受傷..」

老師:「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?」

學生:「因為..我爸在外面有女人..」

老師:「什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系?」

學生:「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」

老師:「喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?」

學生:「不是..是外面的女人送我爸去的。」

老師:「那你為什麼沒來上課?」

學生:「因為我睡過頭了..」

老師:「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系!?」

學生:「沒有啊,我…我只是順便提一下..」

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學生在宿舍里玩碟仙,突然

她們不住的尖叫!!!

樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

速度快得驚人,也快得駭然

「糟了!你們作了什麼?」

學姐意識到情況不對急忙的問

「阿拉…」學妹們說

「阿拉只是問它最快能轉多快…?」

131.甲:那個人在干什麼?

乙:他在發抖。

甲:他為什麼要發抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原來發抖就不會冷拉。

甲:……

132.有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

136.一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:「要是我丈夫回來了,怎麼辦?

「佐羅說:「沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。「

情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。

佐羅說:我知道了。 過了一會兒,天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲,那是快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走,便去開門。

只見門前站著一匹馬,對她說:「你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道里等他。」

137.從前有個人叫小蔡,被放了一夜,餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花,走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM:請問,我怎樣才能到大學去?

教授:只有努力讀書,才可以上大學。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺,

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!!

女:可是我對你根本就沒感覺!!

男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!!

女:那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

143.其實,奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」,一共一百萬個,形態各異,要買就得一次買100萬個,少一個就失去收藏價值,賺翻了……

144.小姐:現在生意不好做呀!

老大:為什麼?

小姐:「禽流感…..」

145.一女遇劫匪顫抖曰:「俺是XX的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕,「妹子,俺也是XX的,你拿好學生證,前面搶劫的還是XX的,你放心,阿拉絕不搶自己人!」

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂:天冷,吃什麼東西比較有助於保暖?

答:吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗「局部」,洗畢,女友極為嬌羞道:「親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……」偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。

走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道:「你TMD不想活了,竟敢騙老子!」

盲人乞丐一臉委屈說:「大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。」

「哦,是這樣子啊,」於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

150.鬧,再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像鬍子一樣快,工資長的和眉毛一樣慢!

152.A:哎,你怎麼學會抽煙了?

B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C:知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?

AB:不知!

C:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字)

153.某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼,並很鄙視地對女友新歡說:「我用過的舊貨你也不嫌棄!」正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:「外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的!」

154.在這樣的季節里,你可以做我的禽流感嗎?

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動!

我只得了參與獎——5毛硬幣,不過是在菜里找到的!

156.二手的大學高數課本待出售,九成新,有成績單為證!

157.分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。

偶好奇問:這是歌詞嗎?

師姐:是呀!

師姐:怎麼過得這么快?都沒看清!

師姐:周傑倫的!!

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發現一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口,想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不,這是日本的」~~~~~~

162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

答:橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!

165.螞蟻去沙漠,為什麼沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢?

答案:因為它是騎腳踏車的!

螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!

答案:看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說













這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完後,最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著,他餓了,就去吃東西,然後就變成包子了。

一個包子吃多了東西,拉肚子,然後他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走,發生了車禍,他就變成餅幹了。

一個包子在路上走,發生了車禍,他就變成夾心餅幹了…

168.大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然,大明聽到「哇」的一聲

之後,一個護士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護士說:「你猜」

「男的?」

「不對。」

「女的?」

「你真聰明,兩下就猜到了。」

169.一天,小美和她男友開車出去兜風,

車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說:

「我去撿帽子,你幫我加油。」

男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:

「加油!加油!」

170.一位女性申請職業時,老闆問:「你有幾個小孩?」

她回答:「五個。」

老闆問:「那他們叫甚麼名字?」

她回答:「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問:「都叫曉明,那你要叫他們吃飯時怎麼辦?」

她說:「那很簡單,我只要叫曉明,他們都會來。」

老闆又問:「但是如果你只要叫某一特定小孩時,怎麼辦?」

她說:「那更簡單,我只要叫他的姓就可以了。」

171.他發生車禍,車子撞到他的頭部,

他昏迷了兩天,終於醒了過來。

當他睜開雙眼時,妻子就在他身邊。

他握著妻子的手,語重心長地說:

「當我還是大學生的時候,我常常補考,那時,在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時,你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

並且終於能負責一份很重要的合約時,我卻因為一個小錯誤把它搞砸了,在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作,但從未晉升過,而且我的努力也不被認同,

因此我的職位跟剛進公司時一樣,你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白,眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍,當我醒來,發現你還在我身邊時,我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫,感動地啜泣著。然後,丈夫說:

我覺得……都是你把我帶衰的……」

8. 光大銀行校園招聘說那到畢業證就專正是真的嗎

一、光大招聘考試大綱詳細介紹與分析。
二、光大招聘考試歷年真題試卷參考。
三、光大招聘考試(光大銀行相關知識)。
四、光大招聘考試(重點時事政治)。
五、光大銀行招聘考試行政職業能力測試講義與習題。
六、光大銀行招聘考試經濟講義與習題。
七、光大銀行招聘考試小作文講義與習題。
八、光大銀行招聘考試--視頻課程與面試寶典。

需要丟郵箱,我發給大家,我自己也是剛剛在 蘑菇谷 裡面下載的。

9. 關於環保的文章

環保
環保?什麼是環保呢?就是保護環境、節約能源等。保護環境,就要從我做起,難道你想讓地球爺爺不是呼吸新鮮的空氣,而是每天「咳嗽」?難道你想讓地球爺爺不是聆聽美妙的音樂,而是聽那高達幾百分貝的噪音?難道你想讓地球爺爺每天臟兮兮的,而不是每天乾乾凈凈的?不,你不想。你肯定希望地球呼吸新鮮的空氣,聆聽美妙的音樂和每天乾乾凈凈的。
請不要砍伐樹木,因為他們在哭泣。小樹在為人們做貢獻,她使我們呼吸新鮮的空氣,還很美觀,洪災來了可以擋住洪水,我們不能亂砍伐小樹,他們也會疼,也會哭泣。也不要亂扔垃圾,因為垃圾也有一個「家」——垃圾筒,他們也要回家,如果他們不回家,他們的爸爸媽媽會著急的。垃圾扔在外面,老爺爺老奶奶絆了一跤怎麼辦呀?如果把香蕉皮、西瓜皮扔在路上,別人踩了一腳滑倒了怎麼辦呀?所以,我們不能亂扔垃圾,要把他們扔到「家」里去。現在為了減少白色垃圾,保護環境,國家下了一個「限塑令」,從六月一日開始,不能使用塑料袋,只能使用環保袋、購物袋等東西購物。減少了塑料袋的使用量,也要「節能減排」,節能減排就是節約用電、水等資源,還要減少排放量。我們都要做到保護環境,人人做起。為了我們有一個美好的家園,我們一定要保護環境!
「真正檢驗我們對環境的貢獻不是言辭,而是行動。」雖然我們還沒有為社會做出巨大的貢獻,但我們可以保護環境。在溫暖的搖籃——草原上小憩;在慈祥的笑臉——天空下成長,在愛的源泉——河流中沐浴。

10. 遼寧大學怎麼樣啊



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