校園消化
1. 幽默校園笑話大全爆笑
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......
2. 最搞笑的校園笑話
笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女版子見了，慌權忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」
3. 校園幽默笑話
以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^
1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
4. 笑話大全的校園笑話
初中談戀愛，爸媽各種無懈可擊。
高中談戀愛，爸媽各種過河拆橋。
大學發現談不成戀愛了，爸媽開始各種無中生有了，
為了達到萬箭齊發的效果，爸媽不斷鐵鎖連環安排相親，
見面才知道介紹人嘴裡讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵，
好不容易相中一個不錯的，最後卻被人順手牽羊，已經兵糧寸斷，
如再沒有人五穀豐登，只能和基友桃園結義了。
有一笑話在校園廣為流傳。某大學多名教師合編了一本《英漢旅遊詞典》(英文標題為：An English-Chinese Dictionary for the Tourism Instry)。一名教師為了顯示自己的業務水平，當眾指責該詞典主編說，「你的詞典錯了 !『Tourism Instry』不對，應該是『Tourist Instry。』」其實「Tourist Instry」固然不錯，「Tourism Instry」也是正確的，而且更為常用。這名教師只知其一，不知其二，在眾人面前當場出醜。更可笑的是，這名說他人詞典有錯的教師編了一本《最新英語短語動詞詞典》(英文標題為：A New Dictionary of English Phrasal Verbs)。他將「最新」譯為「A New」。其實「最新」的英文是「The Newest」。{內容來自郭頤頓的博客}
5. 校園笑話
上高中的時候，寢室里的幾個哥們在學校附近的粉店吃面，一個哥們叫了一碗寬面條，
另一哥們在喝飲料，也不知道誰講了個爆笑笑話，喝飲料的那哥們笑嗆了，
飲料從鼻子里滴出來。吃面的那哥們哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
在高中校園里，每次看到他還會不由自主的想笑
6. 爆笑的校園笑話
一日,XX在物理課睡著了,王總請他回答問題,坐他後面的女生小聲提示他,隨後王總說道:是不是一個成功男人背後都有.......
7. 求大學校園笑話！！！
1、鞋與腳
運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任於老師終於借到一雙，趕忙給我同學張華換上。然後著急地問：「鞋合適嗎？」張華走了幾步，一本正經地說：「鞋合適，就是腳大了點兒！」
2、看誰狠
哥說，大學里有很多甜蜜的情侶，一天他和室友（當然是男的）一起去食堂吃飯，旁邊恰有一對，兩人你一口我一口，共用一個飯盆不說，只見男方夾起一塊肉，咬了一口，將剩下的送入女方面前：「來，親愛的……」女方遂嬌羞無限地吃下。看得哥與室友這叫一個肉麻。哥別有深意地看了室友一眼，室友會意，夾起一塊土豆，舔了一下後送到哥面前：「來，親愛的……」哥也嬌羞無限地吃下。一旁情侶互看一眼，飯盆都不要了，落荒而逃
3、理由
非典時，學校里除了我們這些面臨畢業考的幾乎沒人。我與女友無聊地四處游晃，走上不許入內的教學樓看壁畫。剛到二樓，就被主任攔住了：「哪兒去啊你們，去去，別地兒玩去。」無奈，我們被趕出二樓，但還是不想走，又上了三樓。女友問：「咱們再被逮著怎麼說啊？」我停住苦思冥想了一會兒，忽然找到了理由，高興地說：「老師說不讓我們上二樓！」
4、實話實說
我們物理老師身材圓潤，性格開朗，在學生中頗有人緣。一天上課，他看著神情委頓的我們，忽發感慨：「你們就是生活太優越，吃得太好，早上吃得太多，才這么困的。像我，從來不吃早點。」一同學驚奇地說：「不吃早飯？那怎麼會這么胖啊。」
5、真的好想你
我與女友從青梅竹馬兩小無猜，到現在我連她家每人襪子放哪兒都知道，共計十二雙。這期間，她對我殘暴無比，少有好待。幾天未見，再見之時她含情脈脈地看著我說：「小貓，我發現我真是離不開你了。」我不好意思地問：「是、是嗎？」她說：「當然啦，我是這些天見不到你才發現，我是這么的需要你，我是這么的想念你。」
我當然不會不給她面子，於是我的臉象徵性地紅了一下。她繼續含情脈脈地看著我：「在我煩惱的時候，在我生氣的時候，在我難受的時候……我都特別的想打你泄憤！」
6、當年我們高考改革，老師說：「今年我們高考的題目是肯定要變！不過是小變，不是大變。」
7、我一同學，有天早上碰到另一同學和GF晨練，遂打招呼道：「你們早練（戀）啊~~~」
8、吾幼年於學堂時，一日課間，見班中男女二人嬉鬧，男者奪門而走，女子兀自不舍。忽聞笑聲如雷，不絕於耳。出門觀之，見其男立於廁中，以手上指，斷喝：」汝敢進否？」上視，見一牌書二字曰」女廁」。吾等大呼：」此為女廁！速出！」男大怒，喝問：」何我欺也！汝以我不識字乎！」眾皆厥。
9、一次和一mm聊天，我問她長的什麼樣子，她說:168cm，長發，我說你能不能具體一點，她說這還不具體？我說你跟沒說一樣，找一根168cm的拖把，反過來，不就跟你一樣了。mm直接把我從好友列表刪掉了。
報告
小張氣呼呼地向老師報告：「老師，他們不聽你的話，又喊我的綽號了。」
「誰呀？」老師問。
「癲蛤膜、水泡眼，還有大頭。」
妙語驚人
會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：
「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當 老闆了。」
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又 傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」
難得的安撫
某經濟學教授正在講解「貨幣的流通」一課時，有個學生竟然睡著了，旁邊一個同學急忙推醒他。這一情景被教授看到了。教授諒解他說： 「人人都說錢是極有魅力的，可這里就有人對錢的問題無動於衷，難得啊！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐下。」
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
請假
小華是初三的學生，總是愛找各種借口請假。有一天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字，
老師說：「都初三了，請假單都填不清楚，回去寫清楚。」
第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子你該准假了吧！」只見請假單上大大地寫著兩個字：「陪葬。」
8. 尋校園幽默笑話兩則
^以下都是我收集的很經典的校園笑話哦，希望能開心到你^_^
1、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。
3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！
4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。
5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！
6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。
7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。
8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？
9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。