校園冷笑話

① 冷笑話（校園）

有一隻北極熊和一隻企鵝，一天他倆在一起，企鵝開始拔自己的毛，拔沒了，說：好冷啊！
北極熊也開始拔自己的毛，拔沒了，說：那隻企鵝說的是真的啊！

② 校園幽默

宿舍里那群禽獸的極品笑話
先說懶

情節1：
我比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候t恤襪子等一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。
一次一雙襪子穿的太久，前面破的整個腳都能露出來。晚上睡前對面同學看到便問：好個性的護腕，在哪買的？
faint...第二天立刻扔掉那雙襪子。

情節2：
上鋪的老四比我還強，穿臟後的衣服不洗也不扔，就放在那裡，到需要的時候就從一大堆臟衣服中挑出比較干凈的來應急。有一次他sy後jy沾到了褲子上也不知道，結果第二天做實驗時導師又恰好讓他到講台上示範，結果……呵哇哈哈，好幾天走路他都不敢抬頭怕碰到同學。

情節3：
最厲害的是寢室老大，一件外套能穿一個冬天，成功地解決了天冷洗衣服不方便的問題。於是我們向他請教秘訣
--我的是那種正反都能穿的外套啊，他解釋道，一面穿臟了就可以換另一面啊
-那另一面也穿臟了呢？我們繼續問
--外面的另一面穿臟時，裡面的那一面差不多就干凈了。
-為什麼呢？我們不解
--因為裡面的那面在毛衣上擦乾凈了啊……
汗……暈倒一片，大寒
-那樣的話毛衣不就臟了？我們繼續追問
--毛衣臟了不要緊，反正穿在裡面看不到。
再暈……大汗……巨寒
-就這樣翻來覆去，直到裡面、外面、毛衣上都臟得不能再臟的時候，怎麼辦？我們打破砂鍋問到底
--不用擔心，到那個時候，冬天早就過去了……
狂暈……瀑布汗……無語……暴寒……

這種話在男生中雖然是司空見慣，但也能讓人聽的6月發抖，臘月出汗。
不過這些比起臟就算不得什麼。

男生一懶，必定會很臟，我便是。

情節4：
夏天時有時候寢室會有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麼東西砸了過去，聽到「啪」的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……

情節5：
襪子內褲等穿久了就會很粘，這個寢室的老四也深有體會。有一回跟他一起沖澡，脫內褲時他突然「啊」得大叫一聲捂住jj，我不解問他怎麼回事，誰知他說：
--tmd內褲穿得太久粘在jj上了，剛才脫得太猛把jj皮拉得好疼……
崩潰ing，在場的一圈人當場全部翻倒。

情節6：
老二也挺強，情人節那天去看電影，回來之後一直哭喪著臉，詢問得知是被gf狠罵了一頓，再問詳情，原來是在看電影時，老二買了些零食跟gf邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，老二一摸兜說好像有個手帕，遂拿出給gf，gf擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，gf總覺得心裡別扭，拿來老二的打火機一照發現那哪裡是手帕，跟本就是老二的一條臭襪子……
汗……老二有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜里……

情節7：
最厲害的還是老大。一次在寢室大家比腳臭（是不是覺得我們閑得很無聊，連這個都比），老二脫下襪子以後，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室皆瞠目結舌，嘆為觀止，只剩下上鋪一直默不作聲的老大，他不慌不忙的脫下襪子，把腳往外一伸……
也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什麼成份啊，比空氣比重還要大！
頓時那種味道彌漫了整個寢室，怎麼形容呢，就像是猛的掀開了隔年的腌菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……

大家都是這么齷齪，直到有一回嘗到了苦頭。
接下來的情節都屬於高度倒胃口級，建議准備進飯或飯後不久的朋友跳過，否則……別怪我沒提醒你……

情節8：
我在大學期間認識了許多網友，無論ggjjddmm都經常邀到寢室玩。
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓只有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。

我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設么，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，只是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄準這么小的瓶口吧，我想。

我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗簾縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去。
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。

--起來了懶蟲們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二撲到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
--哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
--怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……

送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來---原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯子……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……

可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食慾。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，只有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……

再強調一下，再下面的情節屬於限制級，建議胃口淺者心臟病者高血壓者不要繼續，否則……您看了不要用臭雞蛋扔我。
還有，各位達人看過後僅當消遣，切勿模仿。

情節9：

這是一個只有我們這樣的寢室才幹得出來的事。

老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
--**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服里，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……講到這里，寢食里已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大「哇」的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗里的東西往嘴裡塞
--哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
--哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……

我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西里放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
--啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著「晴天霹靂」四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
--哇*
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……

哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食慾不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許只有mm不太介意：剛好錦上添花，只當讓苗條的身材再減減肥吧……

情節10：

有一次冬天的體育課上，學習打軍旅拳。
自由活動期間，同學們都在自覺練習，不過剛學會都不熟，動作含蓄一些的像外公擀麵條，稍微放開一些的又像巫女跳大繩，教練看得都直搖頭。
突然，我們寢室的老四異軍突起，以一套鋼勁連貫，豪情奔放的動作吸引了所有人的注意力。
每一個動作都顯得那麼的到位，有些似乎已經超出了軍旅拳的姿勢（mp太少沒法貼圖，用幾個符號湊合一下吧）

o_/
/
＜

_o
__
/

o_

/

__o＞
__/
＞

那手法，那姿態，那幅度，那力量讓所有在場的同學嘆為觀止，自愧不如
舞了大半天，最後終於以一個漂亮有形的pose收場：

o/
-
/＞

整套動作酣暢淋漓，干凈利索，頓時全體嘩然，向他投以崇拜的目光。

誰知老四收起pose以後，擦擦手指頭說了一句話：
--tnnd終於把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，沒想到粘的這么緊害我費那麼大勁甩了半天……

頓時全場翻倒……
之後又群起用剛學會的軍旅拳暴扁這個浪費大家表情的傢伙……
大汗……

情節11:

上完廁所發現沒帶手紙的尷尬經歷相信大家都有過，那上完廁所發現手紙沒帶夠是什麼感覺您又能體會的到嗎？往下看就知道了。

一次課間和老二一起蹲廁所，蹲完之後老二突然驚呼忘帶手紙了，讓我給他分點。
汗……又忘帶了，光我知道的這種事情，在開學以來這傢伙已經是第6次了
沒辦法……我本來就帶得不多，也只好又分一半給他
兩人蹲得比較遠，我把紙揉成團扔給他，誰知用力過猛，紙團從他頭頂飛過掉進另外一個蹲位里……
汗……
我一臉呆滯，而老二繼續用期待的眼神看著我……
不行……我對他說，本來就不夠用，沒法再分了，還是等我回去給你拿一些吧。
恐怕來不及了啊，老二搖搖頭，馬上就要上課了。
那怎麼辦，我也有些為難的說，我們蹲得有點遠，要是扔給你再沒接住的話那恐怕咱倆都……

哦，這個不是問題……我有辦法……老二的語氣很有把握。
嗯？是嗎，有什麼辦法……
我話音未落，只見老二拎著褲子下了蹲位，光著還沒擦的pp，一扭一扭的往這邊挪……似乎想到我旁邊的蹲位上。
我差點當場暈倒……

就在老二走到一半時，突然進來一個dd，第一眼就看到了拎著褲子撅著pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此時老二也回頭看到了他，兩個人就這樣大眼瞪小眼不知所措的呆在那裡……
此時四周突然出奇的安靜……兩個人都像石雕一樣定在那裡……
對於什麼叫做究極尷尬，相信此時兩個人一定都有了深層次的體會……
就這樣愣了四五秒鍾，不知道是由於緊張還是什麼原因，老二又雪上加霜的來了個響屁，他顯然想抑制住，可是越是用力氣體從狹小縫隙中沖出的聲音頻率就越高，用小學語文一篇文章里的話來形容，那聲音細長婉轉，就彷彿一線鋼絲拋入天際……

接下來又是死一般的寂靜……
此時的氣氛，我實在找不出什麼詞來形容……只覺得背上的汗嘩嘩的流……
就這樣，面紅耳赤的老二實在顧不了那麼多了，淚流滿面地提上褲子便離開了廁所，只剩下那個不知所措的dd還獃獃的愣在那裡……
之後老二發誓說這學期再也不去那個廁所……
汗……
每次回想起來都覺得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像還沒擦……

呵呵，以後上廁所一定記著帶手紙，否則的話……
什麼，這個故事不夠刺激？那再往下看吧，也是關於廁所的，絕對夠刺激。

情節12：

終於輪到我出場了。

一次作化學實驗，我在走的時候偷偷的帶出來一瓶鈉塊。大家都知道鈉遇水會發生劇烈反應，同時釋放出大量的熱，就像生石灰遇到水一樣。不過相比之下鈉塊反應要劇烈得多，所以這些鈉是泡在煤油里保存在試劑瓶中的。
突發奇想，不知道把這些鈉塊放在廁所里會有什麼效果，於是將裝著鈉塊與煤油的瓶子擰開蓋，放在宿舍樓廁所小便池旁，然後找個蹲位間蹲下將門拉開一條縫靜觀其變。
等了大半天，似乎後沒有人注意到那個小試劑瓶，有些著急了。
終於，有一位gg晃晃悠悠的進來，噓噓到一半時發現了這個小瓶子，於是好奇的將jj調轉方向，瞄準瓶子……

接下來開始聽到瓶子里噝噝作響，就像水燒開了一樣翻出大量的泡沫與蒸汽
這位gg突然一驚，停止了噓噓，看看瓶子，又低頭看看自己的jj……
就在這時瓶子里突然「哄」的一聲，周圍頓時火光四濺，看來是反應過於劇烈點燃了煤油，瓶子也被沖得飛了起來，還拖著一道長長的火焰在空中劃出一道弧線。
這位毫不知情的gg顯然被這突如其來的狀況嚇懵了，拎著自己的jj驚叫著沖出廁所……那叫聲恐怕十里可聞……
接下來著燃燒著的瓶子從空中落下，掉進了旁邊的一個蹲位間里，隨後傳來的便是「咚」的瓶子落水聲，「砰」的一下反應過猛的爆炸聲，之後伴隨著「噝噝嘩嘩」煉油一樣的反應放出大量蒸汽的聲音……
許久反應終於平息下來，還好廁所里沒有其他人，我慢慢的來到那個蹲位間，小心翼翼的來開門一看……

哇*！真叫一個慘不忍睹，整個蹲位間彌漫著一種說不出什麼味道的蒸汽，蹲位池裡反應殘留下來的不明生成物還在「嗤嗤」的翻著泡，而蹲位四周的牆上放射狀的沾滿了被炸碎的便便，用糞發塗牆形容再好不過了……
大汗……
想像著當時便池內火光乍起，便便四處飛濺的壯觀景象，不覺一陣干嘔。我趕緊關上了門，趁沒人發現迅速離開了現場……

3:
冷笑話
1、今天吃完飯，在校園里找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆里放了幾毛錢。
2、上次幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在能科樓附近，一中年 人快速騎車趕上我，然後問："你收什麼樣的破爛？"把我郁悶的不行。

3、我們做畢設的時候，對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個男生去加工電路板。就在 西南門附近的科儀廠，據說拿著個破破的編織袋就去了，那時候蘭旗營小區正在建設 ，那天還 趕上沙塵暴，把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口，被門衛攔住，他們說是來加 工的。那門衛說："你們幾個過來一個會寫字的，填會客單！"

4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共7份，在進宿舍區的大門 時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另外一個說："不是說不能給送外賣的嗎？"

5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場 的，然後揚長而去……

6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我明早再來清理。

7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收錢的老大爺一把拉住我 大喝："臭小子你往哪兒亂跑呢？！"

8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問：光碟要嗎？同學不理，又問 另一個同學軟體要嗎？同學不理。又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣 狂笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊

9、還有，我們家剛般到這里的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員一次 對我媽說：你們家的鍾點工好象很准時啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月 後才解除的。

10、那天我在公主墳等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我說："收手機的，你看我 這個多少錢，你可不能坑我啊！"說著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那 人居然說："現在的手機販子都怎麼了？這么好的東西都不要！"郁悶中！

11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被人攔住，恩？？" 叔叔， 請問現在幾點了"頓時石化！！ 那個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！

12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著問我：小姐，你們這哪兒 有調味鹽賣啊……

13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教，正想過去打個招呼，他MM迎上前來，" 叔叔，想給你孩子請家教啊？"我狂暈

14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師范學院的招聘已經結束，所以我座 到他們的招聘台歇腳，過來一plmm問："老師你們找什麼專業的呀？"當時偶就呆了，要知道 偶也是畢業生啊：-（（（

15、有一次和一個同學走在馬路上，我們兩個都是男地，有一個人過來問我們："兩位要情 侶表嗎？28元一對."我們就這么象同志嗎？

4:

實在經典！99.9%看完後含笑而亡！
1983年12月12日，出生於一個普通的工人家庭，1-5歲不知道自己是誰，幹了什麼，6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班，在「我去上學校，天天不遲到，小鳥送，早早早，你為什麼背上小書包」的兒歌中開始了讀書生涯。。。。
小學一年級：
在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓
老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」
小學二年級：
拍女同學的頭！
老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」
小學三年級：
摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！
老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」
小學四年級：
拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！
老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」
小學5年級
調戲女同學不成，反被調戲！
老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你還被女生調戲了，表示你比一般男生有前途。
小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的一共40人）開始了中學生涯。
初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想像成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。
初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行注目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。
初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句「好好學習，天天想上」的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）
高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麼點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如一隻小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜里拿出那封情書。。。。。。。
高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。
高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要「奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦」（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。
不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2志願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：「通宵達旦網上泡，一進課堂就睡覺，一個電話打回家，什麼不說要錢花」。
大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下，終於有了一個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話一點沒錯）
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：「你是XX農業大學今年畢業生？」我說是「太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：「那個師兄更早，77屆的」。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油污，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。「這些年來，他們就是這樣生活，中毒騙人來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候游戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。

夠了嗎？

③ 想找一些比較搞笑話的校園冷笑話

1、有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……「
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？「
「然後你就習慣這樣的生活了……「

2、友一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。
此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。
先生聞言，略微沉思後說：「年輕人，知識改變命運啊。」

④ 幾個經典的校園冷笑話

51三個小白兔採到一個蘑菇，個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃。小的說：「我不去。我走了， 你們就吃了我的蘑菇了。」 兩個大的說 ：「不會的 ，放心去吧，於是小白兔就去了。」半年過去了，小白兔還沒回來。一個大的說：「它不回來了，我們吃吧。」另一個大的說：「再等等吧。」一年過去了，小白兔還沒回來。兩個大的商量：「不必等了，我們吃了吧。」就在這時， 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來， 生氣的說 ：「看！我就知道你們要吃我的蘑菇！」
52 一天，面條和包子打架，面條不敵逃跑了。包子追到一個小巷子里看到方便麵在那裡，沖上去把方便麵爆打了一頓。
走時丟下一句話：「不要以為你把頭發燙卷了我就不認識你了！」
53Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
54深夜布希看到拉登站立在自己床前，披頭散發，布希大驚,說：
"你好大膽, 敢夜闖白宮！"
拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：
"飄柔，就是這樣自信!"
55一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
56.兩個香蕉走在路上，前面的香蕉覺得很熱，就把外衣脫了，結果後邊的香蕉摔了一個跟頭。
57.由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。
58.一個手機走在路上，突然掛了。。。
59.那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
60.掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了...
61.甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
62.那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走...
63.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
64.、話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背後，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了， 「 你幹嘛，神經病啊你 」，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著 「 你神經病啊你，你神經病啊你，你神經病啊你」 ，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——「 復讀機啊，你！！」全車人爆笑。！
又一站，一個小女孩要下車，路過此女，怯生生的說：「我要下車，我不是神經病……」
眾人笑。
此女：「……」
笑聲中一人說：「你是不是沒電啦。」
65.
[font color=#0000ff size=4]這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
67.有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，要拉肚子，
但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，
讓他用一下女生廁所空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。

當他拉完後，神智一陣輕松。發現馬桶旁有三個按鈕，
分別寫著HW、HA、ATR. 他很好奇，想想這么先進的廁所一定有什麼特別之處，
但又想起空中小姐的叮嚀; 不過，還是很好奇，於是按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。好棒 !原來是Hot Water之意。

他心想，真高級!!連忙看第二 2個鈕......寫著HA應該就是Hot Air 啰！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。

真有意思!!那第 3個寫著ATR 到底是什麼意思？於是他按下第三鈕............

突然一陣劇痛......$@#&!*，眼睛發黑暈眩過去......當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：「先生，你醒了!!這是你的XX，我把它
放在你的枕頭旁, 希望你節哀！」

「哇哇哇！我的XX!!......!!怎會這樣？」 他大叫：「我不是在上廁所嗎？
怎麼會這樣？」
先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是 Automatic Tampon Remover!!! =
---------- 衛生棉條自動拔除器!!! =

68.大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

69.1、今天吃完飯,在校園里找了個長椅打了個盹,醒來居然發現飯
盆里放了幾毛錢。

2、上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然後從南門騎回
來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然後問:「你收什
么樣的破爛?」把我郁悶的不行。

3、我們做畢設的時候,對門實驗室有個師兄帶著我們年級三個
男生去加工電路板。就在西南門附近的科儀廠,據說拿著個破破
的編織袋就去了,那時候蘭旗營小區正在建設 ,那天還趕上沙塵
暴,把師兄弟幾個吹得灰頭土臉的。到了科儀廠大門口,被門衛
攔住,他們說是來加工的。那門衛說:「你們幾個過來一個會寫
字的,填會客單!」

4、那天剛搬到新的校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共
7份，在進宿舍區的大門時候，兩個mm看見我了，然後其中一個
對另外一個說：「不是說不能給送外賣的嗎？」

5、有一次在雙安商場前，把書包挎在胸前等同學，一個人停完
車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……

6、一次送GF回家，被樓下門衛攔住說晚上不讓清理垃圾，讓我
明早再來清理。

7、16歲的時候，去某公廁噓噓，交了兩毛錢以後直奔女廁，收
錢的老大爺一把拉住我大喝：「臭小子你往哪兒亂跑呢？！」

8、我們同學3人在中關村街上走，一個賣光碟的跑過來，問：
光碟要嗎？同學不理，又問另一個同學軟體要嗎？同學不理。
又跑到我面前問：毛片要嗎？靠，巨沒面子，被同學一陣狂
笑。回去照照鏡子，怎麼都不象看毛片過度的樣子啊

9、還有，我們家剛般到這里的時候和樓下的管理員不是很熟。
後來樓下的管理員一次對我媽說：你們家的鍾點工好象很准時
啊。那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除
的。

10、那天我在公主站等車，有個大叔裝做很懂的樣子過來和我
說：「收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！」說
著就從大衣里掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居
然說：「現在的手機販子都怎麼了？這么好的東西都不要！」
郁悶中！

11、我在大學時有次沒有剃鬍子，然後去教室自修，在門口被
人攔住，恩？？「 叔叔，請問現在幾點了」頓時石化！！ 那
個悲啊，才年芳20啊！從此天天剃度！

12、大學時代有件紅色衣服，穿著去逛家樂福，被一大爺拉著
問我：小姐，你們這哪兒有調味鹽賣啊……

13、偶那天周末看見我們學校的有人在擺攤找家教,正想過去打
個招呼,他MM迎上前來,「叔叔,想給你孩子請家教啊?」我狂暈

14、畢業前夕，陪一哥們到人才市場應聘，看到一師范學院的
招聘已經結束，所以我坐到他們的招聘台歇腳，過來一plmm
問：「老師你們找什麼專業的呀？」當時偶就呆了，要知道偶
也是畢業生啊：-（（（

15、有一次和一個同學走在馬路上,我們兩個都是男地,有一個
人過來問我們:「兩位要情侶表嗎?28元一對.」我們就這么象同
志嗎?

16、以前留長發的時候，去同學家裡玩，被其母親誇獎：這個
姑娘長得真高啊

17、還有一次去廁所，進去之後看見一個長發男子，我倆都是
一驚：大概都以為自己錯廁所了……

18、搬進新家，某次買的很多東西回家，在門口碰上鄰居，他
很同情的問我，拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？kao，我看起
來象坐不起計程車的嗎？我告訴他，我是自己開車的，他又大
嘆作計程車司機很苦，腰都不好。kao，我看起來象腰不好的
嗎？我告訴他我不是計程車司機，他恍然大悟，「哦，你原來
是單位給領導開車的司機」懶的說了，就讓了。可居然某天碰
到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算
了，但居然還說「反正是公家的油」。

19、俺知道自己顯老，可是有些售票員太過分了，每次上車剛
站穩，售票員就嚷起來了：有那位同志給這位師傅讓個坐。俺
才22歲啊...偶兄弟，毛發發達，一日忘了收拾顏面，騎了一輛
破驢出去，身背綠色斜跨大布包（非軍品，純綠色），沒出小
區被n多人問修不修煤氣灶，下水道，防盜門。

20、偶穿一身美軍叢林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在廁所門口
等。然後過來一個GG，向我借火，然後問我幾點了。臨走的時
候，他問我，「你幾點上班？」偶沒聽懂，他強調說，你不是
這里的保安嗎？**，他見過保安穿2500一套的原版迷彩，帶
6000塊錢的Roamer，抽軟盒中華的保安馬？偶給MM講，MM一晚
上都在暴笑。偶雖然沒有很濃的書生氣，但是畢竟也是博士後
啊

21、偶有同樣經歷。上班喜歡斜跨個黑包，而且打扮的比較隨
便，頭發一般比較亂點。結果早上上班進入寫字樓的時候，老
有人問我：「你們快遞公司的電話是多少。」

22、朋友的同事去上海辦事,到電信局局長家裡,問局長在不在,
保姆用上海話喊到:「局長,有兩個鄉下人來找你。」 哪知道那
同事聽的懂上海話，便無奈的說：「我們是從北京來的。」結
果保姆又喊：「局長，有兩個從北京來的鄉下人找你。」昏
死！那兩個傢伙月薪1萬多的說。

23、在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一 施工工
地，有個穿著很爛的白背心兒，趿拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，
一人落在了後面，這時一位好心民工走過去拍了拍他的肩膀，
說：「喂，開飯了……」

24、和一哥兒們與剛認識一女孩聊天。就說道稅務，於是大罵
稅務的黑心，種種不良作風，末了問我是做什麼的，我摸摸頭
說我是稅務局的哦。她突然不出聲了，過了一會說稅務還算行
的，最可恨的是公安局的,於是又說出很多諸如警匪勾結，吃那
卡要等……我實在是人不住了，指著大哥對她說你知道他是干
什麼的？女孩張口結舌的問：不會他就是公安局的吧？我點點
頭。直到我們哥倆走了她沒有再說一句話。難道稅務和公安的
形象這么差，我覺得我還挺正直啊。

70.唐僧的家書：親愛的悟空，我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。這個禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買比薩，店員問我要切成8塊還是12塊，我說8塊就成了，12塊吃不完。我給你寄去的外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。最後告訴你，本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。元旦快到了，別忘了給孩子們講講很久很久以前的事：那時候天是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，學校是不圖掙錢的，白痴是不能當教授的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的,看完不頂是要打屁屁的！

⑤ 校園暴笑笑話

[廣告大對決]

一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。

第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。

第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主

⑥ 求笑話大全（要有校園生活類的，不要俗套的）+冷笑話大全。

凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就「凹……哇……！！！」（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:「嘿，這哥們中午吃的花生耶。」
老師見狀：「哇……凹……」，然後狂吐不止。

⑦ 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

資料來自：
www.912youxi.com

⑧ 求校園冷笑話

一隻孤獨的刺蝟常常獨自來到河邊散步。楊柳在微風中輕輕搖曳，柳絮紛紛揚揚地飄灑下來，這時候，年青的刺蝟會停下來，望著水中柳樹的倒影，望著水草里自己的影子，默默地出神。 一條魚靜靜地游過來，游到了刺蝟的心中，揉碎了水草里的夢。 「為什麼你總是那麼憂郁呢？」魚默默地問刺蝟。 「我憂郁嗎？」刺蝟輕輕地笑了。 魚溫柔地注視著刺蝟，輕輕地說：「讓我來溫暖你的心。 」 上帝啊，魚和刺蝟相愛了！ 上帝說，你見過魚和刺蝟的愛情嗎？ 刺蝟說：「我要把身上的刺一根根拔掉，我不想在我們擁抱的時候刺痛你。」 魚說：「不要啊，我怎麼忍心看你那一滴滴流淌下來的鮮血？那血是從我心上淌出來的。」 刺蝟說：「因為我愛你！愛是不需要理由的。」 魚說：「可是，你拔掉了刺就不是你了。我只想要給你以快樂……」 刺蝟說： 「我寧願為你一點點撕碎自己……」 刺蝟在一點點拔自己身上的刺，每拔一下都是一陣揪心的疼，每一次的疼都在魚的心上。魚渴望和刺蝟作一次深情的相擁，它一次次地騰越而起，每一次的縱身是為了每一次的夢想，每一次的夢想是每一次跌碎的痛苦。 魚對上帝說：「如何能讓我有一雙腳，我要走到愛人的身旁？」 上帝說：「孩子，請原諒我的無能為力，因為你本來就是沒有腳的。」 魚說：「難道我的愛錯了？」 上帝說：「愛永遠沒有錯。」 魚說：「要如何做才能給我的愛人以幸福？」 上帝說：「請轉身！」 魚毅然遊走了，在遼闊的水域下，魚閃閃的鱗片漸漸消失在刺蝟的眼睛裡。 刺蝟說：「上帝啊，魚有眼淚嗎？」上帝說：「魚的眼淚流在水裡。」 上帝啊，愛是什麼？ 上帝說：愛有時候需要學會放棄。
求採納

⑨ 大學校園冷笑話

1.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

2.某日一女中某班物理老師請病假，
40位女同學都在期待會是誰來帶課，
到了物理課時居然是位大帥哥男老師，
一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？
男師沉默了一會兒說：
好
各位同學課本收起來，現在考試！