五人校園小品劇本
① 5人校園爆笑小品劇本
校園5人搞笑小品劇本《人才難得》
人物：班長胡一統、文藝委員史珍香、體育委員鄭干彪、衛生委員、魷潔皮、小姨媽
道具；桌子，兩張板凳，一個文件夾，一支筆，兩張帕子
班；【出場，邊走邊說】本班班風真是差，成績一直往下滑，班主任老師發了火。整天按到我們罵，現在我們是狗血淋頭，滿地找牙.還非讓我這個班長來招幹部，
體；齊步走，一，二，三，四，報告
班；請坐，你是來應聘幹部的嘛
體；是的
班；聽你剛才的語氣，好像是剛才從兵營里回來的啊
體；錯了，因為我爸是當兵的，我爸的爸也是當兵的，我爸的爸的爸還是當兵的，我爸的。。。。。
班；stop我曉得了，你們家就是一個當兵世家，那你說說你的特長
體；我兩歲就會打籃球，四歲就會打兵乓球，五歲就能踢足球，六歲就能徒手捉歹徒
班；【日語；厲害】你是怎麼辦到的
體；打游戲
班；【狂流汗】搞了這么半天，還沒問你姓名
體；聽好了。說出來，小心嚇死你，我叫鄭----干------彪
班；【從板凳上滾下來】正是人如其名，確實是一個鄭干彪的，那你是來競選啥子職務的
體；以我的特長，肯定是來競選體委的，你看我這么有才華，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好處
體；請你吃頓好的
班；【好奇地問】吃啥子好的哇
體；耳巴子鍋筒銅
班；那是啥子菜哦
體；【動作耳巴子鍋筒銅】
班；想造反嗦，來人啊，拖出去斬了
體；『求求你給我個機會』【唱出來】。。。。。
班；哎，那簡直是大蝦舉著雞蛋過街---瞎扯淡，下一個，人，有沒得人，沒的人就睡覺了哦
文；【唱歌】這里的山路十八彎，哎，原來是這里在招幹部哦，以我的唱歌水平，文藝委員肯定非我莫屬，【奸笑】
班；【繼續睡覺】
文；喂，班長。快醒一醒，【搖班長幾下】，怎麼還不醒啊，嗯。那個掉錢了。
文；哎呀，我就是閉月羞花，沉魚落雁，才高八斗，上知天文，下曉地理，可謂無所不知的。
班；stop，花公雞上舞台---顯你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【對班長眨眼睛】
(1)五人校園小品劇本擴展閱讀：
小品劇本的寫作，來源於生活，最重要的是能夠被舞台上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞台演出之後（即「演出文本」）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造傑出舞台表演的雙重價值。
小品劇本不同於影視劇本，它要求在較短的時間內表達一個完整的故事內容，主要由人物對話（台詞或唱詞）和舞台提示組成。舞台提示一般指出人物說話的語氣、說話時的動作，或人物上下場、指出場景或其它效果變換等。
此外，小品劇本是完整的演出腳本，有另外一種簡單的舞台演出腳本只有簡短的劇情大綱，實際的對白與演出，多靠演員在場上臨場發揮，而這一種腳本則稱為是「幕表」。小品劇本的寫作方法主要是「起承轉合」四個字，起是開端，承是承載，轉是懸念進入高潮時的扭轉，合是結局。
② 五人校園幽默小品劇本 謝謝了
有視頻沒
③ 5人搞笑校園小品劇本
新生：「（從台邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做幹部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會幹部還挺威風的？就去看看吧！」 （搖晃到學生會） 新生： 「嘩！ 一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！」 學幹部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）「床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！」（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）「想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！！」（兩手作揖） 學幹部：「哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨幹分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄台有何貴干？」 新生：「我是來學生會應聘做幹部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做幹部有什麼條件嗎？」 學幹部：「訖敢訖敢！兄台果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。」（申出手正反看了下） 新生：「什麼東西？」（一臉好奇，看向她的手） 學幹部：「（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然後呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了台）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最後就是……咦？人呢？」 （沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了） 學幹部：「怎麼現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……」（朗讀著走下舞台） 新生：「（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？」（出現一種比較淫盪的表情） 女幹部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）「這位同學有什麼能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。」 新生：「（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會幹部的。」 女幹部：「哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的幹部呢？」 新生：「這個嗎...哎！就你們女生部吧！」 女幹部：（面對觀眾）「啊？可是我們女生部從來就沒有收過男幹部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......」 新生（抓狂，突然想開）：「大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......」（單膝下跪，要果斷） 女幹部：「...好好好，I服了YOU，我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......」 新生：「哦？什麼問題呢？」 女幹部：「唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，（台邊出現兩個女生說笑的畫面）但有時也鬧點小矛盾，這不，高二的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......」（開始吵架，別發出聲音，但要表現的激烈點，是突然發生的） 新生：「哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......」（剛想走，被拉了回來） 女幹部：「等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......" 新生（害怕狀）：「會...會怎麼樣...」（一同看向台邊的兩位女生） 女幹部：「抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......」（這時台邊的二人，女幹部說什麼她們就照著做什麼，製造笑料） 新生：「（雙手擋住胸部）嘩！非禮！！」 女幹部：「你怕了？？」 新生：「啊......不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題嗎，不適合我這樣一個男生，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......」 女幹部：「喂！別走啊！我們女生需要你......」（追著新生下台，快要到台邊時回來，對著觀眾說：「哎，還是我自己去解決女生問題吧！」說著就走了過去和那二個女生說了幾句話後三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）「這些女生真是麻煩！算了，再去其他部瞧瞧。」 勞幹部：（從另一側出現）「唉......」 新生：「咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？」 勞幹部：「哦！不是不是，我是勞生部部長。（對向觀眾）使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。（半天沒回過神，然後刷的一下沖著新生）請問你是...」 新生：「（往後退了一步）久...久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來......」 勞幹部：「好！你馬上跟我走！」（拉起新生邊走邊說） 新生：「走？去哪？」 勞幹部：「飯堂！」 新生：「（激動）飯堂！（往前走了一段對著觀眾小聲說）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！（停了下來握住勞幹部的手）大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？」 勞部長：「唉，哪裡是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」 新生：「什麼意見啊？」 勞部長：「你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...」 新生：「（冥思一會兒）恩...好象有這么回事。」 勞部長：「這就對了，她每那麼抖一抖，就少了那麼...一、兩塊肉了。」（數者掉下來的肉，很心疼的樣子）（汗！！！！！！！） 新生：「（無所謂）啊？不就是一、兩塊肉而已嗎？」 勞部長：「同學！（嚴肅）這你就不懂啦！我們每人都少那麼一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！」（做了一個抱豬的動作） 新生：「啊？？！！！對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...」 勞部長：「哎！你別走啊？同學......」（追著下台） 新生：「（汗！！！！！）（又一次上台對向觀眾）（這已經第幾次了！！！）勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這兩個男的氣概不凡，想必有點來頭！（跑上去擋在前面）這兩位英雄，小生拜見。」 治部長：「噢，我是治保部部長，他是我的助理。看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎？」 新生：「不不，我，我是想來應聘治保部幹部的...」 （電話聲突然響起，助理接起電話交給部長嘴裡說「部長，您的電話！」） 治部長：「喔，你先等一下，我去接個電話。喂？對啊，這里是治保部，有什麼情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什麼？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什麼？有可能躲到了我們學校！！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新幹部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎麼不見了......」 新生：「（超級汗！！！！！！！又一次的跑了上來，要氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會幹部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，外加一個自戀狂！對了，還有生命危險呢！！聽我的，別去！別去！」（這時四個部長輪流上台走向主席打招呼，然後瞪新生一眼下台，躲在一旁偷聽，新生沒聽到一次主席就往下面彎腰，直到一手撐地） 新生：「啊？？主...主席？？」 主席：（主席把他扶起）「恩，同學，你好，我忘了和你自我介紹了，我就是這界的學生會主席。你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！（躲在一旁的四個人跑出來鼓掌，隨著主席一句「我還沒說完呢」又跑了下去）你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。」 新生：「......主席，您說得很對，與剛才各個幹部想比，（看了看台邊）我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正，向他們學習！（深情地）曾經有過N次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，（突然一學生跑上來遞給他一張餐巾紙，新生接過後擰了擰鼻涕說了句謝謝還給了學生，那位學生表情憎惡的看了新生）如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘（停頓下）學生會主席部！！」 主席：「天哪！」（嚇呆，四人一同上台扶助主席，全體定格） 考試瘋雲（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。 老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。 老師：到點了！交卷。 收好卷紙。 老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什麼？ 小伍：高……數？！那是什麼樹？ 三人：研究下怎麼打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。 小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎麼寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎麼了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。 小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那麼多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少於500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎麼譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什麼是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了！ 小艾：再給我一次機會吧！我都重修五次了！ 老師：好吧，我就給你個機會。聽說過皰丁解牛，游刃有餘吧？你用游刃有餘造個句子，對了我就給你過！ 小艾：游——刃——有——魚？！魚……魚，魚在水裡游，游刃有魚…… 老師：（笑了）恭喜你，獲得了—— 小艾：過了？ 老師：（冷漠）第六次重修的機會。（下） 小玲、小伍：算了，快來研究高數小草吧。 老師進來。 小伍：哲學老師！ 老師：小伍！ 小伍：有！ 老師：看看你的卷紙！ 我的問題是：這就是問題，請作答。 你怎麼答的？ 小伍：這就是答案，請給分……不對嗎？ 老師：你這叫問題嗎？ 老師：你——好，下一道， 論述題：什麼是勇氣，你怎麼沒答？ 小伍：我答了啊！ 老師：就寫了五個字！ 小伍：（讀）這就是勇氣！沒錯啊！然後我下面的題都沒答就交卷了，我把勇氣解釋的多好呀！ 老師：你——你等著掛吧！ 小伍：老師！再給我次機會吧！我掛了十五次啦！ 老師：那我問你兩個問題。就看你的造化了…… 小伍：兩道——太多了！ 老師：好，第一題答對了！第二題你不答我也讓你過，你有多少根頭發？ 小伍：如果我是禿子就好了。 老師：答啊！ 小伍：123456789根！ 老師：你怎麼知道？ 小伍：老師，第二題我可以不答！ 老師：好！很好！非常好！拿著（遞給一張紙） 小伍：這是—— 老師：重修單！（下） 小玲、小艾：快來研究高數—— 老師進來。 小玲：英語老師！（欲跑） 老師：小玲,跑什麼呀？沒吃早飯呀！ 小玲：沒吃—— 老師：我看見你早上吃飯了呀！ 小玲：——明天的早飯！ 老師：小玲，看看卷紙，你這閱讀理解沒一個對的！你是不是根本沒讀就直接看題目選的？ 小玲：不是！ 老師：還敢狡辯！ 小玲：我連題目都沒看，直接看答案選的！ 老師：還有你的作文！怎麼看著眼熟？ 小玲：能不眼熟嗎？閱讀理解每段第一句話拼起來的…… 老師：小玲，你該覺悟了！你這次—— 小玲：啊！老師，我都掛五、十五，不，五十次了！不能再掛了啊！ 老師：不是我不給你過……這……比如，你能翻譯出evening dress是什麼意思嗎？ （對觀眾）是晚禮服！ 小玲看著小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最適合大游戲！ 小伍：dress是衣服，MM總吵著買！ 小玲：哦！老師，我知道了！是夜行衣！ 老師搖搖頭。（下） 小玲：不行，我得找老師去！你們倆慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了 http://hi..com/lili1234abc 到裡面點擊相聲這一類的 都是從網上精挑細選的 你好好看看吧 50個了快 祝你成功 呵呵
④ 關於誠信的5人校園小品劇本，杜絕百度！
今天和明天
道具准備：小黑板一個、帽子一個、眼鏡一副、桌子兩張
人 物：解說員、老師、學生三個(甲——文靜優雅，學習認真，嚴謹;乙——調皮搗蛋、典型的空想主義者，只說不做;丙——學校裡面的「小混混」，沒有奮斗目標，在學校度日如年;)
旁白：這是西陽中學八年級的一個班，接下來即將開始張老師的一堂語文課，我們一起來看他們班這些可愛的學生們。
甲：在課前正在埋頭預習課本，顯得認真而從容。
乙：如果真的有一天，我的老爸給我很多錢，如果真的有一天，我的寶馬，跑在平涼的大路上……(斜坐在課桌上，唱)
丙：行了行了，就你這小樣，還想有很多錢，還想有跑車，簡直是痴人做夢，(帶著鄙視的眼神說)，還是老古人說的好啊，龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞呀。
乙：你說啥，你怎麼罵人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的領口)
甲：你們能不能別吵了，一天嘰嘰喳喳的煩不煩人那，(很生氣的樣子)。你說你們兩個，一個是白日做夢，一個是稀里糊塗的，也不知道一天趁著現在美好的時光，多學點東西，去追求一個好的未來，只說不做能出息嗎?沒有理想，度日如年的在學校能有出息嗎，你們出息啦，太陽會從西邊升起來，東邊落下去?(意味深長的說，並用手從東邊劃過到西邊)
乙：東方紅，太陽升，咱班出來個李富翁，他為自己謀幸福啊，一天過得好自在，他為別人造噪音啊，影響他人不理睬。(自己編調子，唱出來)
丙：我呀，沒有甲那麼優秀的成績，當然也更沒有乙的傻樣(起身，用手點著乙的頭)，我的生活是……
乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好!
旁白：叮鈴鈴，叮鈴鈴，上課的鈴聲響起。
老師精神煥發地走進了教師。(戴一副眼鏡)
三位學生起立喊老師好(三位抑揚頓挫，錯位喊)，老師說同學們好，請坐。
老師領讀：學而時習之，不亦說乎;行有餘力，則以學文;敏而好學，不恥下問;知之者不如好之者，好之者不如樂之者。
甲：認真跟讀;乙：頭埋在桌子下偷偷玩手機;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有輕微的呼嚕聲)
張老師：乙
乙：哦，倉促起立
⑤ 五人小品劇本
小品撒。
人物：一中年婦人（女），甲、乙、丙、丁四大學生（男）
女：（挎一個包，上）孩子今年上初三，學習壓力像座山。成績總也上不去，找個家教解憂煩。
[甲，手持一個特小的紙板上，板上寫有：「北國大學家教」字樣]
女：你是哪個學校的？孩子。
甲：北國大學，簡稱「北大」。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧，學習也挺用心的，可成績就是上不去。你說，這可咋辦呀？
甲：別著急，大娘……
女：你跟我叫啥？（急忙打斷甲）
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您長得年輕，沒跟您叫奶奶，您讓大夥兒瞧瞧，就您這一打扮，哪像六十多歲的人啊！
女：好！好！我也不管你叫啥，你先說說，你怎麼管我們家孩子吧？
甲：學習嘛，一定要刻苦，古人懸梁刺股終成大器……
女：哎，哎，我們家那是天花板，上哪找房梁去？
甲：那好辦，你找幾根木頭，搭一個架子，往寫字台前一放，上面拴上鐵鏈，掛個炭火盆，盆里燒把烙鐵，等那烙鐵燒得（滋……）
女：打住，你那是做家教嗎？那是嚴刑****供啊！
甲：（不好意思）打孩子是不對，總得讓孩子吃一點兒苦啊！您先把台燈撤了，把****光燈摘了……
女：哎，哎，燈都撤了，那到晚上，孩子咋學習呀？
甲：有什麼困難？！抓幾十隻螢火蟲，裝個塑料里，往寫字台上一弔不就完了嗎！
女：我上哪找那麼多螢火蟲去？
甲：您，白天讓那孩子抓一天的螢火蟲，晚上再學，不就夠用了？
女：那白天咋不學習呢？
甲：這個，……我倒沒想到……咋樣吧？
女：我對您的教學方法不欣賞，你被拿下了！
甲：不用拉倒，大爺，您要找家教嗎？
[甲跑下，女來回踱步]
女：像這種人整個一法西斯，絕不能用。
[乙，挎一個書包，手持一個較大的紙板，上書：『北方大學家教']
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！
女：這孩子挺懂禮貌的。你是哪個學校的？
乙：阿姨請看：北方大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧！我們家孩子吧！學習也挺用心的可成績就是上不去，你說，這可咋辦呀？
乙：請問，您的孩子，他……他是……他是什麼人？
女：你這句問的，你說我們家秀秀是什麼人？
乙：秀秀！秀……秀……（聲音顫抖）
[乙轉身，背對女，側對觀眾，眉飛色舞，喜形於色，甩頭發，整衣服、搓手，從書包里找出個滾刷，刷衣服上的灰塵]
女：什麼毛病？
乙：（轉回）請問，你們家秀秀上高幾了？
女：剛上初二。
乙：（失望）（又喜）初二也行！
女：什麼叫初二也行？！
乙：我是說初二嘛，剛好十四五歲，正是豆蔻年華。那叫知識漸長，情竇初開。（笑）女孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。女孩子嘛，不能太封閉了，要開朗，要熱情，多與男孩子交往也沒什麼嘛。當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們一定要把它引入正軌，健康發展。我想引導咱秀秀妹……
女：行了，我們秀秀啊，是男孩！
乙：男孩！男孩怎麼起這么個名字？！
女：我們孩子起啥名，你管得著嗎？
[女轉身走，男追上攔住]
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！
[兩人退回舞台中心]
乙：請問，你們家那個男秀秀，他是不是總愛和女生接近呀？
女：有點
乙：有沒有早戀的跡象呀？
女：這倒沒看出來。
乙：是不是一見女生就眉飛色舞的？
女：對，太對了，還甩頭發，整衣服，還拿個小刷前搓搓後搓搓的。
乙：是了，你說這樣的孩子能學好嗎？（氣憤）男孩子成績上不去，與青春期孩子心理有關。（嚴肅）男孩子，不要太開放了，要深沉，要穩重，與女孩子交往只能影響學習，有什麼好處？當這種朦朧的感情從孩子心底萌芽時，我們要把它扼殺在襁褓中，絕不能放任自流。
女：我聽說，當這種朦朧的感情從心底萌芽時，我們應該把它引入正軌，健康發展。（盯著乙）
乙：誰說這話，誰說這話，我當面就敢踹他！怎樣，阿姨，讓我去試講一次吧？
女：想到我們家做家教——打電話不拿話筒。
乙：怎麼講？
女：免提！
乙：嘿，我還不去了呢！[乙甩甩頭，下]
女：像這種人，找他做家教，那不等於是引狼入室嗎？！
[丙，披著大衣，戴著墨鏡，叼著牙簽]（上）
丙：（唱）啤酒它頂呱呱，雪茄……（發現女家長）喲喝，可算逮住一個，（吐牙簽，摘眼鏡，揣兜里，捋袖子）
女：（雙手抱包，後退）你，你想干什麼？
丙：（從背後拽出一個更大紙板，上書「北疆大學，家教」）干什麼，瞧著。（把紙板打開）
女：（長出一口氣）噢，原來是找家教的，我怎麼看著跟劫匪似的。你是哪個學校的？
丙：這不寫著的嗎？！北疆大學，簡稱北大。
女：高等學府的高才生，能力一定很高吧。我們家孩子學習挺用心的，可成績就是上不去，你說這可咋辦呢？（愁，嘆氣）。
丙：別著急，大姐
女：先來個叫大娘，後來個叫阿姨，現在又叫大姐，我是越活越年輕了。（面向觀眾）
丙：學習嘛，不能埋頭死讀，要講方法講效率還得擺脫思想上的包袱。
女：嗯，有道理。哎（↑），對了，我們秀秀，是個女孩，上高三了，她不太習慣和男孩交往，你能教嗎？
丙：男孩女孩無所謂嘛，（面對觀眾）不敢當師生關系，就算是兄妹吧。她要真不習慣男家教，對不起，你去找個女大學生吧。
[丙轉身走，家長在後恐嚇]
女：站住，跟我走一趟！
丙：幹啥呀，幹啥呀？
女：到我們家講課去。
丙：謝謝！我一定努力！
[電話鈴響，丙從上衣口袋裡掏出手機]
丙：（對，女）稍等一下。（走開幾步，對觀眾）喂，您好。噢，是蜜兒啊！有事嗎？什麼，陪你看電影？馬上？不行，現在我有事……
女：你到底去不去？
丙：（轉身對家長，但電話還在耳邊）等會兒，姐。
[丙轉身對觀眾，才發覺一聲「姐」被蜜兒聽到了]
丙：什麼，跟誰叫姐？當然跟你了，我不是說過嗎？不敢當師生關系，就算是兄妹吧。
女：你還去不去。
[丙轉身，拿開電話，手捂話筒，對家長說]
丙：算了，我不去了。
女：這是什麼人這是！
[家長憤憤而下，丙轉身指著家長背影大吼，但電話還在耳邊，話機未關]
丙：你什麼人？我說過我不去了！你愛找誰找誰！沒你張屠戶，咱也不吃帶毛的豬！
[繼而轉身，接著和蜜兒聊，話筒始終貼在耳朵上]
丙：噯，蜜兒（柔），……不是！蜜兒！我不是說你！蜜兒！蜜兒！……（對方已掛）
丙：嗨！家教沒找著，女朋友也黃了！
[丙氣急敗壞地奔下][家長嘮嘮叨叨上][街接緊湊，不可空場]
女：這找個家教也太難了
[丁背著一個特大的牌子，上書「北域大學 家教」]（上）
丁：犯難了吧，抓瞎了吧，費勁了吧，冒汗了吧，找我呀，一切問題全部解決。
女：你是干什麼的？
丁：（從背後翻出牌子，向觀眾示意）做家教的。
女：牌子倒挺慎人，你是哪個學校的？
丁：（嘲笑）一看您就沒有經驗，你們這些家長都這么問：（學）你是哪個學校的？
人家回答：北域大學，簡稱北大。（對眾）您又說了，高等學府的高才生，能力一定很高吧！還說什麼，我家孩子，學習也挺用心的，可成績就是上不去，這可咋辦呢？（對家長）像這樣，那家教能找著嗎？那錢能少花嗎？
女：那依你說，該怎麼問啊？
丁：你得這么問：你多大了？幾歲上的學呀？上沒上幼兒園？進沒進托兒所？有多長的團齡？寫過幾份入黨申請書？
女：我又不是檔案局的，查人檔案幹嘛？
丁：當然要查，思想作風更得查。你還得問，你遲過幾回到?
女：行了，行了，你先說你能教啥吧。
丁：我啥都能教！把孩子交給我，他就是個豬八戒，我也能教成個孫猴子。
女：我們孩子，上課總遲到。
丁：我送他去
女：我們孩子，上課不注意聽講
丁：我幫他聽
女：我們孩子，老是完不成作業
丁：我替他做
女：我們孩子，中考希望不大了（搖頭）
丁：我代他考
女：我看出來了，你對做家教那是——貼年畫光往中間抹漿糊``````
丁：怎麼講
女：不沾邊兒。拜拜了，您的。（轉身走）
丁：哎，你不要我沒關系，那邊有個哥們兒等半天了。（叫遠方的人）嘿，快來，這兒有找家教的！
[甲跑上，與丁兩面夾擊家長，圍追堵截]
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教嗎？
註：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上場要換衣服。建議，甲穿夾克，乙穿西裝，丙披風衣敞懷，丁穿中山裝。以便區分角色。
人物分析：甲：學者風范、嚴厲。乙：紳士風度，狡猾。丙：大款氣派、粗獷。丁：飽學之士，傲慢。家長：愛嘮叨，說話流利
⑥ 5人搞笑小品劇本
暴瘋突擊隊
人物：周瑜，諸葛亮，高瘋，矮瘋，胖瘋。
某一天，周瑜在家裡，突然，一個高瘋子闖了進來：「站起來！」
周瑜：「為什麼？」
高瘋：「我想命令你！！」
周瑜：「哼，是個瘋子！」（一腳踹出高瘋）
高瘋剛走，來了個矮子：「給你！」（扔過來支筆）
周瑜：「為什麼？」
矮瘋：「我是你爸爸！」
周瑜：「又是瘋子！」（踹出去）
接著，來了個胖子：「我要劈了你！！」
周瑜就和他格鬥起來了。
鬥了半天，周瑜：「你不如去劈諸葛亮吧！」
「好！！！！！！」胖瘋說。
周瑜和高瘋矮瘋也交待了一遍。周瑜叫他們「暴瘋突擊隊」。
一個月後，他收到諸葛亮的邀請信：「來我家裡做客吧！」
周瑜：「他應該被暴瘋突擊隊折磨死了阿！」
周瑜來到諸葛亮家。
諸葛亮請出高瘋：「這是音樂家，他想控制別人，我就讓他控制樂器。」
接著請出矮瘋：「他喜歡發東西給人，我就讓他發饅頭。」
最後帶到正在劈柴的胖瘋：「他要劈東西，我就讓他劈柴，什麼柴都劈的好。不過要讓他不停的劈，不然他要劈其他的東西啦！」
周瑜愣住了。諸葛亮說：「瘋子是不眨眼的。」
他對周瑜的眼皮數：「1、2、3、4、5……」
(6)五人校園小品劇本擴展閱讀：
小品特點：
1、短小精悍，情節簡單。這是小品與其它藝術作品和藝術表現形式最基本的區別。小品屬於「文化快餐」，它是一碟精美的「小菜」，而不是什麼火鍋大燴菜。
2、幽默風趣，滑稽可笑。小品是「笑」的藝術。好的小品大多有足夠的笑料，讓人在笑聲中受到啟發，得到教益。
3、雅俗共賞，題材廣泛。小品反映的小題材、小事件源於基層和老百姓中間。人世冷暖、世相百態都是小品描寫的對象，都可以通過小品這種形式在藝術上得到升華，在舞台上進行演出。
4、貼近生活，角度新穎，語言精練，感染力強，這是小品創作的基本要求。只有貼近生活的作品，群眾才喜聞樂見，才易於接受。源於生活，高於生活，適度誇張，事例典型，這是成功小品的要領。
5、針砭時弊，內含哲理。透過表面現象，諷刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教於樂。這既是小品的本意也是人民群眾對它的進一步要求。
⑦ 求五人校園小品劇本（搞笑的）五人全是男的。 急！！！！！！！！！
《五官新說》這個比較搞笑，並且出來的氣氛不錯，我們學校有演過
馬東：全國的觀眾朋友們我和我的五官給您
齊：拜年啦！
眼睛：我是馬東的眼睛我祝大家眉開眼笑！
馬東：嘿，我這眼睛多喜慶！
耳朵：我是馬東的耳朵我祝您耳聽八方！
馬東：大耳朵有福！
嘴巴：我是馬東的嘴我祝大家笑口常開！
馬東：我的嘴會說話。
鼻子：我是馬東的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英語：春節快樂！）
馬東：嘿，為什麼到我這輩改外國鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘氣兒痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）對，您喘氣兒痛快！
馬東：我痛快什麼呀，麻煩了！
眼、鼻、嘴、耳：怎麼了？
馬東：昨天晚上我酒後駕車，讓警察逮著，駕照給扣了，怎麼辦？
眼睛：我可沒看見！
耳朵：這跟我可沒關系啊！
馬東：停！幹嘛？又犯老毛病，誰都跑不了，一個一個說。來，誰先說？你？你！眼睛，你看的最清楚你先說。
眼睛（盯著耳朵）：我說什麼呀？
馬東：酒後駕車呀！
眼睛（依舊盯著耳朵）：誒喲，你酒後駕車啦？
馬東：我說你看著我說行嗎？
眼睛：我這不看著你呢嘛！
馬東：這是看著我的嗎，我，在這兒呢。
眼睛（轉向鼻子）：哦你在這兒呢，誒你好你好
馬東：嘿，我這什麼眼睛這是
眼睛（轉向觀眾）：您不知道，馬東這眼睛有毛病。
馬東：我眼睛有什麼毛病啊
眼睛：斜眼兒
馬東：我斜眼兒？
眼睛：也不老斜，
馬東：什麼時候斜呢？
眼睛：一看見女的，他斜上了。
馬東：我就算斜眼兒昨天你也看得見警察！
眼睛：來的是男警察，呱唧我把眼睛閉上了，嘿嘿……
馬東：嘿他這就算躲了
鼻子：推脫呀
馬東：你說什麼？
鼻子：他這簡直就是推脫！
馬東：聽聽，聽聽，啊，人家這個態度，作為一個外國鼻子，不遠萬里來到我們臉上，這是一種什麼精神，什麼精神？這就是……瞪鼻子上臉的精神
鼻子：嗨……
馬東：鼻子你說說吧
鼻子：我說什麼？
馬東：酒後駕車呀
鼻子：你酒後駕車了？
馬東：你在場！
鼻子：唉呀，這可是中國人的內症啊，這不我就不參與了
馬東：嘿，這時候他不參與了？
鼻子：不是馬東的鼻子有毛病大家都知道啊
馬東：我這鼻子有什麼毛病？
鼻子：沒窟窿眼兒
馬東：你讓大傢伙兒看看我四個長的（此處發音是這樣的，但具體什麼字俺就不清楚了），我有眼兒！
鼻子：有眼兒也沒用啊，那天我一直打噴嚏啊秋！什麼也不知道啊我
馬東：嘿他也躲了，沒關系，我問問這個，耳朵！
耳朵(對嘴說)：昨兒那洋河大麴還不錯！
嘴：找你呢
馬東：你啊，我跟你……
耳朵：不是馬東這耳朵呀
馬東、耳朵：有毛病！
馬東：我知道你是這句，那你也得說說
耳朵：您說什麼？
馬東：我讓你說說！
耳朵：大點兒聲說什麼？
馬東：我讓你說說！
耳朵：誒喲怎麼干張嘴不出聲兒呀
馬東：我這是干張嘴嗎
耳朵（對嘴說）：說什麼呢
馬東：誰的錢包?
耳朵：我的！
馬東：誒，這你可聽見了
耳朵：不是這……您說什麼？
馬東：又來了。你呀，你可別裝聽不見
耳朵：明天您要上法院？這大過年的幹嘛去呀？
馬東：你是誠心
耳朵：你要離婚？為什麼呀？
馬東：誠心倆字兒聽不懂？
耳朵：第三者是馮鞏？你說馮鞏這人多討厭你這人
馬東：我不信你聽不清！
耳朵：離完你要娶董卿？
馬東：你這純屬是裝蒜！
耳朵：朱軍死活還不幹？
馬東：這都誰跟誰啊！
耳朵：不行娶徐靜蕾啊！
馬東：怎麼這么亂呢！
耳朵：哦，岳父是畢福劍啊！
馬東：你走吧你！
馬東：嘴嘴，你也跑不了！你說說
嘴：不就酒後駕車這事嗎
馬東：對呀
嘴：這事兒不用再說了
馬東：啊？
嘴：再說馬東這嘴有毛病大夥兒都知道
馬東：你等會兒，他們仨說我有毛病我都認了，我，打聽打聽干什麼的，我這嘴，沒毛病。
嘴：是呀，你說話的時候，你這嘴肯定沒毛病
馬東：對不對啊？
嘴：但是你一喝完酒
馬東：怎麼了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
馬東：我什麼？
嘴：#￥……##￥%……#
馬東：他說什麼
耳朵：他說你說話不清楚
馬東：這句你怎麼聽見了
馬東（對嘴說）：你呀，把舌頭捋直了昨天晚上怎麼回事兒，好好說
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
馬東：我是這樣嗎，我這舌頭要這樣我甭喝酒警察就給我帶走嘍。看看你們四個，事到臨頭，全想躲？咱們這本子怎麼能要回來呀，就你們這個態度……
眼睛：哎腦袋
馬東：誒？
眼睛：你這態度就不對了
馬東：我這態度怎麼了？
眼睛：您得好好跟警察說呀
馬東：誒那我應該怎麼說呢？
眼睛：警察叔叔
馬東：叫叔叔？
眼睛：酒後駕車是我們的不對
馬東：對
眼睛：但是責任，是你們的
馬東：誒，責任怎麼歸警察呢
眼睛：我們馬路上有公交專線
馬東：對
眼睛：有奧運專線
馬東：對呀
眼睛：為什麼不設一條酒後專線？
馬東：給酒後駕車設專線？
眼睛：便於您管理呀
馬東：這怎麼管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠開過來一輛，趕緊上前(敬禮)，您好，喝了，別慌，請走，酒後專線！
馬東：乾脆酒後駕車都走一條線上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通擁堵
馬東：那怎麼辦呢？
眼睛：分單雙號
馬東：這還分單雙號呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
馬東：嘿——那混著喝的只能禮拜天走
眼睛：沒錯實在不行我們還能分組嘛
馬東：還能分組呢
眼睛：喝二鍋頭的禮拜二走，喝五糧液的禮拜五走
馬東：嘿，那喝金六福的只能禮拜六走
眼睛（拍馬東肩膀）：分得多清楚
馬東（甩開眼睛的手）：什麼亂七八糟的
鼻子：行啦
馬東：胡出主意！
鼻子（走到馬東跟前）：別聽他的！
馬東：不能聽他的
鼻子：說你見著警察你得這么說
馬東：我怎麼說呢？
鼻子：警察舅舅
馬東：警察舅……怎麼到你這兒叫舅舅了
鼻子：我是外國生，外甥
馬東：對，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒後駕車的事情確實是我們的責任
馬東：對
鼻子：但是警察是講法律的
馬東：法律
鼻子：這法律呢用英文那叫law
馬東：law？
鼻子：當然了，撈多撈少啊怎麼個撈法這就看你的技術啊
馬東：你以前在加拿大是打魚的
鼻子：我說的是法律啊
馬東：法律？
鼻子：法律是講證據滴
馬東：對
鼻子：證據是講邏輯滴
馬東：對
鼻子：邏輯是講道理滴
馬東：對呀
鼻子：道理是可以講不清楚滴
馬東：對……啊，啊不對，不對啊不對
鼻子：啊道理是一定要講清楚滴
馬東：哎這句對
鼻子：對那麼道理用英語怎麼講啊
馬東：啊是道……哎道理我還真不會講
鼻子：你看看你看看，連道理都不會講——
馬東：啊！
鼻子：那你怎麼能講清道理啊？！
馬東：嘿，我讓這大鼻子給我繞進去了
耳朵：腦袋腦袋
馬東：啊？
耳朵：千萬別聽他的
馬東：不聽他的
耳朵：警察說這有用嗎？
馬東：沒用！
耳朵：你應該強調咱們中國國情！
馬東：那我應該怎麼強調呢？
耳朵：你這么說呀
馬東：啊！
耳朵：說那個——警察大大
馬東：警察大……你們怎麼一個毛病呢
耳朵：我肯定不一樣啊
馬東：啊你怎麼說？
耳朵：我這么說呀！
馬東：啊！
耳朵：警察大大聽我說 您千萬別生氣
馬東：唱的！
耳朵：酒後駕車這事跟我一點兒沒有關系 我們老闆來請客 讓我一塊跟去
紅滴 黃滴 啤滴 洋滴 還有兩箱大麴
馬東：酒到齊了！
耳朵：不管遠近都是客人 我不能客氣
馬東：對！
耳朵：既然坐在一起——
馬東：怎麼樣？
耳朵：統統喝下去——
馬東：喝上嘍！
耳朵：警察我告訴你——
馬東：嗯！
耳朵：我酒量沒問題 今天我沒運氣讓我碰見你 警察我告訴你——
馬東：啊？
耳朵：有夢想誰都了不起——
馬東：嚯！
耳朵：我還敢酒後開飛機——
：行了行了
馬東：去，去，到那邊飛去！太可氣了！
嘴：我必須得說兩句了
馬東：你得說說
嘴：沖他們三個這個態度，你那駕照要不回來
馬東：徹底要不回來了
嘴：你得跟警察這么說
馬東：我應該怎麼說呢？
嘴：警察老爺，
馬東：警察老——
嘴：我這個問題呢——
馬東：老爺像話嗎？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒後駕車，肯定是我們的不對
馬東：態度好
嘴：但是酒後和駕車，這是兩個問題
馬東：兩個問題
嘴：酒後的問題就不要再說了
馬東：這不……哎誒？
嘴：再說一說我為什麼要駕車
馬東：為什麼呢？
嘴：我為什麼要駕車呢？
馬東：啊？
嘴：因為我要回家
馬東：對
嘴：回家為什麼要駕車呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為家住得遠
馬東：對
嘴：家為什麼住得遠呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為在郊區買的房
馬東：對
嘴：為什麼在郊區買的房呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為城裡房價太貴
馬東：對
嘴：為什麼房價太貴呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為美國資貸危機
馬東：對
嘴：為什麼資貸危機呢？
馬東：為什麼呢？
嘴：因為他金融滑坡
馬東：對
嘴：他金融滑坡呢……
馬東：你到底等會兒吧你等會兒，你想把我扽哪兒去啊這是？什麼嘴啊你這，你就給我說說酒後駕車的事兒！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
馬東：誒呀行行行行，您看見了吧？連推帶躲！我跟你們說現在什麼環境？問責制，出了事兒得有人負責！你們說，誰負責？
齊聲（除馬東外）：腦袋！
馬東：啊是，我負領導責任你們四個也得分出誰負主要責任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？憑什麼我負主要責任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我們能出那事兒嗎？
耳朵：就怨你！
嘴：還怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子軟最後那杯白的我能喝下去嗎？
耳朵：這是……喝是喝了，問題警察提問的時候讓你吹氣你那（呼——）你使那麼大勁兒幹嘛呀？
鼻子：啊對呀！
嘴：你廢話要不是你那洋鼻子喘那麼多氣兒我拿什麼往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看見那個警察我不就繞過去了嗎！
眼睛：廢話來的警察要不是女的我才不往下湊合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
馬東：別吵了！幹嘛呢，讓大家看看，像話嗎？你推我我推你，就這么個推法？能推得干凈嗎？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
馬東：能徹底解決問題嗎？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
馬東：關鍵時刻，還得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
馬東：我跟你們說明天交通隊，咱誰都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎麼了？
馬東：我給警察那個駕照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
馬東：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
⑧ 一份五人小品劇本 可以是校園 青春
搞笑小品劇本-考試瘋--雲（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：內容： 小玲趴在桌上睡覺。 小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。 小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經佔了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最後一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最後一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什麼吵什麼吵？ 一大早就在這么神聖的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什麼錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。 小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最後一聲得，還是發揚風格。哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什麼? 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。 小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什麼破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎麼說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什麼？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。 老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什麼？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什麼去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴裡怎麼就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多麼嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎麼知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。 老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。 你剛才怎麼抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什麼拿書作弊？
⑨ 校園小品劇本五人劇本
校園5人超級搞笑小品劇本《美味校園》
道具：4張桌椅
人物：廚師，考研生，大一新生，一對學生情侶
【背景音樂《 》起，亮燈，廚師出場】
【廚師】 歡迎大家來到今天的《美味校園》節目。今天將為大家介紹的這道菜叫做『大學生活 』，接下來，讓我們一起來看看這道菜所需要准備的原材料吧。原材料十分地簡單，首先有在校的大學生四名（考』，男』，女』，新』上場），分別是：理想（1個）（考』放下公文包，敞開外套，露出印有「考研」二字的T-shirt）；活力無限CC（文傑作打籃球的動作）；工作（適量）（劉柳手拿文件夾作寫字的動作）；學習（適量）（美蓮拿著書作看書的動作）；親情適量；友情適量（文傑與優訊擁抱，美蓮與劉柳擁抱）。喜歡「愛情」的同學也可以加入少許愛情（文傑拿出鮮花，跪地送劉柳。美蓮作羨慕狀，優訊作哭狀）當然，這是因個人口味而異的。另外，我們還需要大學一間，牌子不限，大家可以在超市選購適合自己口味的牌子，而我們今天所選用的是湛師牌（四名大學生在旁拍掌，表示支持）
好的，這一切都准備充足之後呢，我們就可以開始烹調了。
（四名演員退場，暗燈，音樂停。考研生上場，亮燈，考研生趴在桌上睡覺，新生接著上場）
【新生】哎喲，這什麼年頭啊，那些大學生怎麼那麼勤快，害我從教一跑到教四，從一樓爬到八樓都找不到一個空位。這已經是最後一間教室了，幸運一點吧。（走進教室，看見還有一個空位）
【新生】咦，那裡還有一個空位，太好了！
（新生坐在考研生的旁的座位）
【背景音樂起：鬧鈴聲】
（考研生拿起鬧鍾當手機）
【考研生】喂，不要吵，我要考研。考研啊！（放下鬧鍾，繼續睡覺）
（新生拍考研生肩膀）
【新生】師兄，師兄，你鬧鍾響了，師兄。。。。。。
（考研生猛然抬頭，新生嚇一大跳）
【考研生】（拿起鬧鍾，）啊？七點？（按下鬧鈴）
（音樂停，考研生從桌下拿起牙刷）
（考研生邊刷牙，邊對新生）師妹，早啊！
【新生】（驚嚇狀）早啊，師兄。
（考研生，從桌下拿起湯煲）
【考】（手捧湯煲）媽媽牌田七雞湯。（捧起，喝了一大口，轉向新生）師妹，要不要來一口？
【新生】（驚訝狀）啊？！不用了，不用了。
（考研生繼續喝完放下湯煲）
【考研生】（激動狀）媽，我一定要考研成功。
（走出座位，擺出健美先生的動作）
【考研生】考研——（後轉身背向觀眾）必勝——！
（從褲帶中抽出寫有紅色字「奮斗」的頭巾，綁在頭上。此時，新生站起來，拿起書准備離開。考研生見狀，一手按住新生手臂）
【考研生】哎，師妹，剛來就要走？！坐下！好好學習！
（新生坐，兩人各自看書）
（情侶出場：女』手抱小熊先出場，男』緊跟其後）
【女 】 （生氣狀）你說你到底有多久沒來找我了，連你的兒子也快不認得你了！（把小熊扔向男友）
【男】（手接小熊）劉柳，你就給我一次機會吧，我這段時間真的很忙啊 ！
【女】忙忙忙，忙你的頭啊？忙，你以為你是什麼大官嗎？還不就是一個芝麻綠豆官！
【男】（理直氣壯）唉，話就不能這么說啊！怎麼樣我也是學校團委直屬機構下的一個附屬機構里的一個協會里的一個小小的幹事，（男邊說，女邊不耐煩地用手指數著）身為一個男人，我也要負得起責任啊！
【女】（扭住男（本小品劇本來源於胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）的耳朵）再說啊，再說啊！
【男】（哀求狀）你就給我一次機會吧！（扯住女的衣袖）
【女】（向觀眾）你們說，哪有這樣的男朋友啊？每次給他發信息就只回我一個「哦」字！
【男】我也沒辦法啊，還不是為了買你最愛吃的綠豆沙，我的手機壞了都沒錢修，只剩一個6字鍵能用，所以只能給你發一個「哦」字咯！
【女】你還哦！再哦我就給你戴綠帽！
【男】哦！
（女』雙手交叉轉身背男友）
【男】（哀求狀）柳柳。。。。。。（扯女的衣袖）
【女】 （生氣狀）不要碰我！
【男】（沉思，突發其想）柳柳，你聽我唱！（手拿小熊圍著女轉，邊唱）一隻熊，兩只熊，三隻熊雍雍。。。。。。
（新生欲起想趁機溜走，考』誤以為新』想去勸阻情侶，遂按住新』，另一隻手指向自己，暗示「讓我去」。考』離開座位，捲起衣袖大步走向情侶，神情兇猛。情侶驚，安靜下來，考』出右拳，若有打人之駕勢，情侶見狀向後縮，考』收回右拳，伸出右手食指，靠唇，
【考】（作「噓」的手勢，向情侶）噓——
【情侶】（松一口氣，向對方做出「噓」的手勢）噓——
考』示意情侶坐好自習，情侶慌忙向座位坐下。考』坐回原位，開始放聲讀書。
【女】（不耐煩，向男）他好吵哦，你去叫他別吵了！
（男』離開座位，向考』，考』捲起衣袖，用手肘大力敲打書桌，手臂露出結實的肌肉，並咳了幾聲。男』見狀，驚嚇得畏縮地退回座位。
【女】（生氣）你不去我去！（離開座位，向考』座位，邊走邊說）我倒要看看他究竟是人還是——（見考』此時舉起左手，緊握拳頭，露出手臂結實的肌肉）
【考】（大聲朗讀）I am superman.
（女』見狀，驚嚇得畏縮地退回座位，與男對視）
【情侶】他真的不是人，是熊啊！
（情侶坐好，又開始學習）
【女】考研有什麼了不起的，我也要考八級啊 ！（轉向男）你不是也要考六級嗎？我們也讀，大聲地讀！
（考研生，情侶大聲地讀書，新生很生氣，緊捉桌子）
【男】I enjoy losing face, I enjoy making mistakens.
【新】（生氣，無法再忍受）好吵啊！還好，師姐教導有方，我有自習三寶！第一寶——意念法！我要認真讀書，我要認真讀書。。。。。。（重復念，聲音越來越小，開始打瞌睡。同時其餘三人聲音瞬間加大，新生被吵醒）
【新】（哭笑不得，其餘三人聲音漸弱）這招管用是管用了，但我怎麼越讀越困了？還好，我還有第二寶——冰涼油！（取出冰涼油向觀眾展示）聞一聞好精神，搽一搽成績不會差！好，繼續讀書！（其餘三人繼續大聲讀書）現在清醒是清醒了，怎麼清醒後的世界是那麼痛苦啊？！看來我得使出殺手鐧了——MP3！（拿出MP3，向觀眾展示，後戴上耳塞）
（背景音樂起：日文歌曲《請你來逗陣》）
（新生隨音樂節奏開始用筆敲打桌面）
【男朋友】（見狀）難道這樣會更有效？（隨即跟著新生打起拍子，身體左右搖擺）
【女朋友】你發什麼神經啊？！還不快點讀書？！
（男』停止打拍，繼續看書。考』按住新生，示意其停止。新生拿起MP3換歌）
（換背景音樂：周傑倫《雙截棍》高潮部分）
【新】（更興奮，邊聽邊跟著唱，同時舞動雙手，並一手打中坐在右邊的考研生，考研生暈倒。）快使用雙截棍，哼哼哈嘿。。。。。。（過於興奮，站起，舞動手腳，一腳踩中坐在左邊的男』的腳）
（考研生醒，考』，男』，女』雙雙示意，一起站起來，考』，男』兩人同時按住新生，並拔掉新』耳塞，音樂停）
【考研生，情侶】師妹，教室是用來學習的！（同時，考』，男』按下新』，四人坐下，繼續安靜學習）
（轉背景音樂《咖啡吧劇本網》）
（廚師出場）
【廚師】以上就是我們為大家介紹的，以學習為主材料的《大學生活》。當然，這只是我們這道菜的其中一種煮法，而我們這道菜會因每個人的烹調方式不同而口味各異，所以大家可以根據自己的口味來嘗試一下。在這得提醒大家，這道《大學生活》烹調的最大秘訣就在於時間，所以，請大家在烹調時好好注意啦！節目的最後，我們烹調的《大學生活》也可以上碟了——
（四名大學生走向台前）
我們只要稍加修飾就可以成為一道美味佳餚了——
（此時新生手拿獲獎證書向觀眾展示；女朋友手拿工作證向觀眾展示）；
【男朋友】（手拿橫幅，上寫「英語5。5級通過 」）英語5。5級通過！
【考研生】（手拿橫幅，上寫「考研通過 」）考研通過！
【廚師】感謝各位收看本期節目，也希望大家好好品嘗這道《大學生活》，我們下期節目再見！