搞笑師生錄

Ⅰ 求搞笑的師生戀小說。。

彼此追逐著永恆的距離
愛愛糯米團
今天不回家

Ⅱ 本人急需！！師生搞笑對話，希望大家提供提供，謝謝大家

1、高數課,老師在黑板上奮筆疾書,底下鬧成一片,老師忍無可忍：「 同學們聲音小一點！」 一哥們曰：「老師，慢慢你就習慣啦！」
老師faint!
2、高中全校必須穿校服...有一復讀的學生從來都不穿...

管這方面的老師天天蹲在門口檢查..一*..老師看到此同學沒穿校服..問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死...為什麼要穿孝服...
老師汗到死...

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂，「最後我還要講一點……」派一強男介面大聲道「強扭的瓜不甜！」，全場寂靜……
老師臉鐵青：「……下課」

4、偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」
偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!!

5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」
此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！

7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？
同學接道：雞懷孕了。

8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。

9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」
我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。
一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。
我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。
開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。女同學哭笑不得。。

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！

14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》

15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」
該同學：「吱。」老師汗。

16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」
下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~

17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重復前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。
有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」

18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「
一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了!

19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。
老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學「我是中國人民」

21、一次學校開聯歡會，老師（60多的老太）讓出節目。同學就起鬨：老師也出個節，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大…………

22、我們高中時候快會考了,上的是地理課,老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產,說了很多地方老師突然問了一句:「江南產什麼?「全班男生齊聲回答:「江南產美女!!!!」

23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：「老師你寫錯了」
於是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是「照機機」…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

24、自習課時，教務主任走進來，問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最pl的兩mm,於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。。。」

25、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。
某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

26、快中考了，老師說：「現在到關鍵時刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！」底下雲：「現在的問題是拿什麼干，怎麼乾的問題！」老師說「只要努力了怎麼干都成！！」

27、 初中一生物老師的佳作。 一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

28、上高中的時候,下課了,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走，結果前面井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬...很狼狽,一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯,她一邊爬一邊說:哎!真難修啊........(汗!)

29、高中時政治老師上課時說道？：「資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……」
我同桌接道：「不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？」全班暴笑，老師暴走！！！

30、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然後又說:老師~你怎麼不去賣銀(賣*)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來,還答道:賣銀不是隨便就能賣的,要國家的允許啊....
全班倒

31、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一*對體育委員說：「你去班上找兩個男生,要強壯的，一會兒我要用。」待老師走後偶狂笑不止
32、初中時，一*全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：「你去把全班女生清一下。」
體委也不是省油的燈，忙問：「親哪個？」老師想了一會兒：「我曉得還要你去！」

Ⅲ 有那些比較搞笑的，師生戀小說要完結的

有《老師太給力》《老師，我恨你》，《 靠!被潛了》《老師,我吃定你了》《你是我學生又怎樣》《先生難為《愛也蕭何恨也蕭何》《跟我說愛我》《野蠻女家教》《軟蛋也修仙》《獨家記憶》，搞笑的。看我那麼努力，情給分吧！PIEASE

Ⅳ 搞笑的大學師生戀小說

<老師，我恨你>作者：花兒對我笑

文案：自周逸執教以來，他唯一的夙願就是把周淡淡這只瘋妖精給就地正法
自周逸執教以來，周淡淡唯一的夙願就是把周逸這個老怪物給打回原形
大斗三百回合之後，周逸累了，周淡淡也快歇菜，於是他們倆人決定和平解決：
乾脆周淡淡嫁他得了，為人間減少一禍害。

【對話展示】

我挽著某人的手一邊晃一邊叫：「周逸！」
某人不為所動：「叫我周老師。」
我笑道：「我們倆其實是同性戀。」
「……」
「別緊張，你姓周，我也姓周，不是同姓戀是什麼。」
一個惡劣無恥的學生周淡淡，一個奸詐陰險的老師周逸。
N多年後，當一中的老師學生們回憶起這倆人時，都說了三字：
絕配啊！

《老師，太給力》作者：馬甲乃浮雲

文案：我：老師，你是不是看上我了。

老師：你想得美。

我：那你老來招惹我干什麼？

老師：偶爾的惡趣味。而且，我也不打算戒掉這個惡趣味。

我：……

於是本文描述的就是某位天然呆姑娘遭遇腹黑老師,再一步步被他吃干抹凈的悲慘故事〒_〒

註：甜文，喜感，歡快，基本日更。間或有抽風，狗血之症，跳坑須謹慎！

感想：看完《你是我學生又怎樣》跟《老師，我恨你》之後我就迷上了師生戀文，找了很久，終於又找到一個有愛的師生戀文……男主腹黑！！輕松小白文

感想：男主腹黑，文中男主跟女主鬥智斗勇的情節很有愛~~輕松小白文。也是經典的師生戀文

《賊船，等等我》作者：居筱亦

文案：電影版文案
概要：獃獃小白女遭遇腹黑妖孽男
過程：吃干＋抹凈
結局：渣兒都不剩

對白版文案
堯燁問我：「小獃子，你難道就沒有什麼理想或者目標嗎？」
我頓時怒了：「當然有！『數錢數到瘋，宅窩宅到死』就是我人生最大的追求！」
堯燁搖頭直嘆：「……沒想到你的名字還真是起對了。」
我邪笑著撲倒他：「怎麼，你有意見？」

知性版文案
堯燁經常叫我小獃子，可是我真的不傻。
雖然明知堯燁是艘一旦上去了就會被吃到骨頭都不剩的賊船，我還是義無反顧的追著他跑。
有句名言說得好啊，男人通過征服世界來征服女人，女人通過征服男人來征服世界。
只要能收服堯燁這只大妖孽，我還愁什麼呢？
等吃干抹凈以後，堯燁掐著我如花似玉的臉說，小獃子，原來你還真不傻
還有姍姍來遲，教授情人 彼此追逐著永恆的距離

Ⅳ 求師生之間的搞笑對話。。。

地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學 １、區別 生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。２、分擔痛苦老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」 ３、長相老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。

Ⅵ 爆笑的師生對話有哪些

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑！

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

Ⅶ 有沒有師生之間超搞笑的笑話

老師在宿舍里發現一個煙頭以後...
〔場景一〕

老師：老實說你吸煙嗎？內

男生甲：不吸。

老師：嗯，吃根容薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來...

（場景二〕

老師：吸煙嗎？

男生乙：不吸。

老師：嗯，吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條

老師：不沾點番茄醬嗎？

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———

〔場景三〕

老師：吸煙嗎？

男生丙：不吸。

老師：不吸？好，吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上…