搞笑師生段子
『壹』 搞笑小段子，校園點
1、「入學第一天，小名在宿舍收拾完躺在床上。一哥們問小名是哪裡人，小名說：我是邯鄲的。哥們說：真巧，咱們宿舍有個戴眼鏡的也是邯鄲的。於是，小名坐起來，戴上了眼睛看著他」。
2、「跟閨蜜在學校宿舍閑聊，閨蜜問：如果有人給你一千萬，換你男朋友，你會怎麼想？我想了下，回答：我覺得難以置信啊！畢竟很少能在一天之內，同時出現兩件這么大的好事」。
3、「一個剛轉學過來的同學，問同桌：哎，男廁所在哪裡？同桌：女廁所隔壁啊！轉學生一臉懵：啊，那女廁所在哪？同桌：你一個大男生問女廁所幹嘛？」。
4、「體育老師讓我們跑五圈操場。到第三圈時我們已是氣喘吁吁了，有同學問老師：報告老師！我們已經跑了八圈了！是嗎？怎好讓你們吃虧呢？老師嚴肅起來，喝令道：全體向後轉！再跑三圈！這叫多退少補」。
5、「一學生上課遲到了，而且很不禮貌地推門進來，這令老師非常生氣，於是罰他重來一遍。那位學生卻說：不行了。老師聽了更加生氣，大聲問他為什麼，那同學小聲回答：重來一遍就沒放學回家的車費了」。
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」
高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑！
高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！
高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
『叄』 誰多給點關於師生之間的笑話啊 要健康的不要暈段子
檢舉|2006-08-20 11:26 、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』 全班沒人理他.....老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』 (老師不可置信地心中竊喜!!)『是發生了什麼事嗎?』 (一片鴉雀無聲)『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。老師：那你干嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。老師不信，說：那你干嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，師：這是你的嗎？生：不是。師：不是？不要狡辯，是不是你的。生：真的不是。師：你老實說，我不記你過。生：我的在這里。5、上聯：考試不作弊明年當學弟下聯：寧願沒人格不能不及格橫批：就是要過
『肆』 求一搞笑笑話，明天講給師生。
語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀？不會也吱一聲啊！「該同學：「吱。」
有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：「這是哪？」司機：「這是我的屁股…」
一同學成績非常好，據說是因為有次他期末考很差，暑假他爸帶他去散心。走到一滿是浮游植物的池塘，語重心長的說：「其實你平時學習沒有落到實處，就像這浮萍，輕輕踩不會沉…」（用腳示範）「但是重重一踩…啊！！！」他爸撲通掉塘里了
『伍』 急求一份有關師生關系之間的小品，要特搞笑的，急用！
我好幾個：
1布景：一張講桌，三套桌椅
人物：教師 學生楊二丫 學生李代娣 學生陳妮
陳唱：咱老百姓，今兒真高興……（上場到座位）
李唱：太陽當空照，花兒對笑……
楊說：昨夜西風凋碧樹，剛下層樓，放眼不見求學路。
當……（誰呀？）張惠妹
楊：哎，特大新聞，特大新聞！班任又被咱氣跑了,咱班又換新班任了！聽說姓候。
陳;這好，剛氣走了一隻「羊」，又來個「猴」。
李：管他什麼猴呢？就是孫悟空來了，也得把它氣回花果山去。
楊：好！咬牙切齒不放鬆，立根就在亂班中。千說萬勸主意正，管保誰來誰氣蒙。耶！
老師;：進教室「上課！」
陳：起，起立。
老師：同學們好，請坐。首先自我介紹一下，我是你們新班主任，我姓候。
學生合：「猴」？（哈……嘿……）
老師：安靜，下面請同學們自我介紹一下。
楊：老師她叫陳妮，她叫李代娣。
陳，李：她叫楊二丫。
老師;：難道同學們不知道自己是誰嗎？要別人來介紹。好了，下面我公布一下月考成績吧？楊二丫76、
李代娣67、陳妮49。
陳：啊！今晚又該竹板炒肉絲了。
楊、李：此話怎講？
陳：你們有所不知？每次考完試回到家，80分以下是女子單打，70分以下是男子單打，60分以下是男女混合打
合雙打。這回我死定了。
老師：不要議論了，認真分析一下自己沒考好的原因。給我寫出書面反思，感悟一定要深刻。
老師：好了，把反思讀給大家聽吧?
李：春花秋月知多少，考試何時了。今朝又把試卷發，成績不堪回首書包中。上次餘悸今猶在，只是科目
改。問君何時能出頭？恰似一江春水向東流。
陳唱：誰在乎，我的心裡有多苦，誰在意，我的明天去何處，成績差，挨過多少白眼，多少皮肉苦。其實
我心裡比誰都痛楚。
楊：高分幾時有，無語問青天，不知明天上學府，考試嚴不嚴？我欲發奮圖強，三更聞雞叫，五更挑燈看
，只可惜，生愚鈍，智不全。又嘆書山題海，也應有恨，誰說我意志不堅，月有陰晴圓缺，生有成績優劣
，難於上青天。此事古難全，但願努力後，名在孫山前。
老師：我還沒發牢騷，你們倒發開牢騷了。哎！
唱：我不知道，為什麼這樣？學生不是我想像，就是找不到教育的方向，更別說滿懷希望。站在教室里，
淚水在心裡，不知該往哪裡去？
學生：擠眉弄眼看笑話。
下課鈴聲……
學生：首戰告捷，耶！回家嘍！
老師：夜深人靜的時候，是心煩的時候，心煩的時候不睡覺，學生個個湧上我心頭。（說：）不行！這幫
小傢伙好像和我故意作對，看來，光眼裡是不行啦，哎！對了，現在新課程改革，要優化師生關系，嗯！
就這么辦。
楊:哎，誰把地打掃得這么干凈？好有新桌罩，呦，還有椅墊哪？
老師;：上課了，今天我們學習平行四邊形面積的計算。請大家看，我手裡拿的是兩個完全一樣的梯形，
現在我把談們拼在一起，你看到了什麼？
學生：交頭接耳，搞小動作。
老師唱：對面的同學看過來，看過來，我這里講得很精彩。你們先注意看一看。
學生：我左看，右看，上看，下看，怎麼也看不明白，來來來來……
老師：哎！沒辦法了？今天就上到這里吧？
陳：不好了，不好了，李代娣和張家根打起來了。頭都打破了。快看看吧？和：走
老師：門口迎上，你們都別去，在教室里安心學習，這事交給我。
陳：這回李代娣可慘了，他家那麼窮，那什麼當醫療費呀？
楊：老師會不會開除他？會不會告訴她媽媽呀？她媽媽可有病呀。
陳：沒准，這老師挺凶的。
和：我們還是為他祈禱吧?
陳唱：我祈禱，李代娣平安回來，雖然受傷，但回來就好。
楊唱：我祈禱，老師能網開一面，千萬不要開除拉倒。
李：灰溜溜走進教室，頭上纏紗布。
老師：面容平靜，好了沒事了，我去取作業本，准備上課。
揚、陳：哎，怎麼樣？
李：別提了，老師到了醫院，二話沒說，就跑前跑後幫我找大夫，交醫療費，一句埋怨的話都沒說。看到
我頭上流血，老師哭得像淚人兒，咱們這樣對他也太不仗義了？老師對咱們可是杠杠的。
學生：我們都錯怪她了。
老師：上課！
學生：老師好！
老師：愣神
李唱：老師對不起，不是不愛你，真的不願意，又讓你傷心。
學生唱：老師對不起，不是為難你，真的不願意，又讓你生氣。
老師唱：沒關系呀，真的沒關系，至少你們已經認了錯，不必傷心地自我折磨，更不需要太多的承諾，只
要你們努力學習，對於我來講已經足夠，人的一生有許多回憶。合：想到你們我會很甜蜜。
老師：今天我們學一首小詩《愛的詩篇》
老師：愛是山泉
楊：滋潤了多少乾涸的心田
老師：愛是雨露
李：孕育了多少幸福的家園
老師：愛是春風
陳：驅去了冬的嚴寒
老師：愛是燈塔
楊：讓心與心的距離不再遙遠
老師：捧出你的心
學生：捧出我的心
老師：用我們的心
學生：用我們的愛
合：去獻給：昨天、今天、明天
校園幽默劇-----------男生寢室507系列之
今晚老師住寢室
本集人物:室長,龔喜,胖三,陳老師.
室長:今晚老師住寢室!
龔喜:哪個老師?男的女的?
室長:你說咱班主任是男的女的?
龔喜:這還真不好說!
胖三:事先聲明,我可不跟他一塊擠,非把我擠減肥不可!
龔喜:得了吧!那床就你那臃腫的身材一個人睡還不夠呢!
室長:王成今晚請假,陳老師睡他那!
胖三:幸虧不是睡上鋪,不然准要塌方!
龔喜:胖三,你的臭腳想辦法解決掉!
胖三:咋解決?都十幾年歷史了!
龔喜:那還不簡單,你找家美容店.
胖三:就這破腳我還花錢美容?
龔喜:誰叫你美容了,你找家美容店,問人家借把鋸子,咔嚓咔嚓就行了!
室長:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了!
龔喜:這是個GOODIDEAR!
胖三:你還別說我,你呼嚕聲那麼大,還不找塊膠布給封上!
室長:用什麼膠布!來,戴上口罩!
龔喜:口罩?防非典啊!室長,你光說我們,你睡陳老師上鋪,可別晚上尿失禁,把陳老師給嗆著了!這口罩還是你留著當尿布吧!
室長:好了好了!別開玩笑了,龔喜,這口罩你還是戴著試試
胖三:是呀!別影響」室容室貌」!我鞋都穿上了!
室長:還有很重要的一點,對老師一定要禮貌^
胖三:行了,室長!陳老師我們還是知道尊敬的!
龔喜:是,其實陳老師很是不錯的!就是胖了點!
胖三:是胖很多點!聽說他想騎馬減肥,結果一個月下來,他一斤肉沒掉!馬倒是減了幾十公斤!
龔喜:胖三,你就不要五十步笑百步了!
胖三:我怎麼了,我又沒說胖不好!
龔喜:胖是沒什麼不好!就是浪費布料!就你那條褲衩,給室長直接能做身連衣裙!
室長:你才穿連衣裙!
龔喜:我不就打個比方嘛!不穿連衣裙,超短裙怎麼樣!
胖三:喂!我再胖,我也胖不過陳老師啊!我至少還能套得進呼啦圈!
室長:什麼呼啦圈?
胖三:我聽說陳老師聽人說搖呼啦圈可以減肥,就買了一個,結果愣是套不進去!哈哈哈^
胖三狂笑,其餘人笑而立止!胖三背後是剛到的陳老師!胖三沒發現
胖三:後來他好不容易套了進去,又取不下來了!哈哈哈^^^^^^^^
室長和龔喜:陳老師^^^^^^
胖三:對,是陳老師!^^^
陳老師:那他後來取出來沒有?
胖三:沒有,聽說他現在還拿呼啦圈當皮帶使,哈哈哈^^^^^^(覺得不對勁,慢慢回頭,一驚,笑聲變成打嗝)誰說陳老師胖！瞧這腰……陳老師，你腰在哪啊？
龔喜:陳老師,您來了,請坐!(抽掉胖三後面的凳子)
陳老師:好好,大家坐!(憐愛地假打胖三的腦袋)你小子還挺會編的!不去台灣搞政治可惜了!
胖三尷尬地摸著頭坐下,落空,摔倒在地.
陳老師:快起來,沒事吧!
胖三:沒事,就是骨折了.
室長:(伸手拉胖三起來)哪根骨就折了
胖三:屁「股」!(抓住龔喜的手起身)
眾人皆笑.
龔喜:陳老師今天怎麼駕臨我們寢室睡啊?
陳老師:哦，我在准備點材料,晚了回不去!你們平時在寢室都做些什麼啊?
龔喜:(特誇張地一本正經)學習!特刻苦!現在青年人的任務重啊!忙啊!
胖三:是呀!龔喜可忙了!比如泡個妞了^^^^^^
龔喜:死胖子!^^^^^陳老師,你別誤會!我是說那個死胖子!
陳老師:沒事!呵呵!是胖了!這人啊一不運動就容易長肉!我都怕再胖下去都動不了了!
龔喜:是呀!俗話說:人怕出名豬怕胖^^^不不不是,我是說人怕出名陳老師怕胖!
陳老師:把豬換成我?呵呵.好了,該睡覺了,讀書要認真,休息也不能馬虎!睡覺!
三人:YES,SIR!
室長:陳老師,您睡王成的床,在這!
眾人都回鋪躺下睡覺,少刻,龔喜坐起來使勁地聞,室長也坐起來聞.
室長:你也聞到了!
龔喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三!
胖三:幹嘛?又要我陪你去廁所啊!我可不去啊!
室長:噓!是不是你腳臭!
胖三:哪會?我都穿上鞋子了!
室長:那會不會是你的鞋子破了,腳氣泄漏!
龔喜:等等!這不像是胖三的腳臭味,胖三的腳臭像過期腐爛的西紅柿,這氣味像是過期腐爛的西紅柿里加了點臭豆腐!
胖三:我找著毒氣源頭了,是陳老師的!
龔喜和室長下床來到陳老師床前.
陳老師:啊^^^^^^^^(醒來)唉?你們怎麼不去睡覺?!
龔喜:我們^^我們幫陳老師抓蚊子!
胖三:瞎說!有蚊子也早讓這里的腳臭給熏跑了!
龔喜和室長白了他一眼.
陳老師:哦!(尷尬地)我有點汗腳^^^^^^^^
胖三:陳老師!穿上鞋吧!穿上就不臭了!
陳老師:哦好好^^影響大家了,呵呵,我穿上!大家去睡覺吧!
室長:沒事,沒事的,陳老師!我們聞著聞著就習慣了!
龔喜輕打胖三.
陳老師:穿上,不礙事!明天起來還省得穿呢?睡去吧!
三人:唉!
陳老師:(看見龔喜耳朵上掛著口罩)龔喜,你睡覺掛個口罩干嗎?
龔喜:哦^^^^^^^防非典!防非典!
陳老師:非典不是早過了嗎?
龔喜:夢里有啊!前天我做個越南的夢,那裡非典正流行呢!
陳老師:你說,實話,到底怎麼回事?
室長:陳老師,龔喜睡覺好打呼嚕,怕影響您^^^^
陳老師:噯!我當什麼事呢?沒事,摘了!我老婆也愛打呼嚕,十幾年,習慣了,現在如果聽不到,我還睡不著呢!
胖三:我們也是!剛才沒聽到龔喜的呼嚕聲,我還怪想念的!
龔喜:馬屁精!謝謝陳老師的鼓勵!我一定努力打,爭取趕上師母的水準!
陳老師:好了,睡去吧!
眾人各自回床,過了一會,鼾聲如雷,胖三捂著耳朵輾轉反側.
胖三:這個死龔喜!我找雙臭襪子堵住他的嘴!
龔喜:你敢!
胖三:你沒睡著打什麼呼嚕!
龔喜:誰打呼嚕了!我還被吵醒了呢!
胖三:吵得人家內分泌失調!
室長:你不是說你聽不到鼾聲怪想念的嗎?
胖三:可這鼾聲的頻率不同啊!我聽慣了龔喜的節奏,這種節奏一時還適應不過來!(起身跑到陳老師的床邊,湊到陳老師的嘴邊去聽,陳老師猛地呼嚕一聲,胖三嚇得後退兩步!)嚇死我了,又是陳老師!
龔喜:怪不得他不怕我打呼嚕!誰的呼嚕聲能淹沒他的風采!
胖三敲一下陳老師的床,陳老師也隨之打一聲呼嚕,胖三拍兩下,陳老師就連打兩下呼嚕,胖三拿起一根牙刷連續敲杯子,陳老師就連續不斷地打呼嚕,胖三又放收音機,陳老師竟跟著哼哼起歌來了!
龔喜:這動靜,別把自己給吵醒了!
室長:算了,就當調頻吧!睡吧!胖三,你幹嘛??
胖三躡手躡腳地跑到陳老師床邊
胖三:我把口罩給他戴上!
陳老師很大一聲呼嚕,翻了個身.
龔喜:他還真把自己給吵醒了.
胖三急忙回床,三人假裝睡下.
陳老師慢慢醒來,發現自己嘴邊的口罩,似乎明白了什麼,微笑著起床幫同學們蓋好被子,然後戴上口罩.關燈,燈滅.少刻,燈亮,龔喜\室長和胖三下床幫陳老師脫鞋,摘掉口罩,蓋好被子,然後三人相互微笑回床,室長關燈,燈滅.
『陸』 求師生之間的搞笑對話。。。
地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學 １、區別 生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。２、分擔痛苦老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」 ３、長相老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
『柒』 有沒有師生之間超搞笑的笑話
老師在宿舍里發現一個煙頭以後...
〔場景一〕
老師：老實說你吸煙嗎？內
男生甲：不吸。
老師：嗯，吃根容薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來...
（場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上…
『捌』 老師與學生的搞笑對話
推薦小明系列笑話，這抄是由無數網友各自發揮創造力，創造的師生關系大狂歡，格調不同，但相對都比較搞笑。尤其是「滾出去」系列，更是流傳甚廣。這里舉幾則：
一
老師：「漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……」
小明：「沙漠。」
老師：「滾！」
小明：「我滾的時候，也沒看到有水啊！」
老師：「滾滾滾！」
二
老師：「小明，昨天生日吃什麼好東西了？」
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前，說：「昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗……」
老師：「滾出去。「
『玖』 求一些想不到結局的段子。段子必須要搞笑！ 我要的段子是能錄出來的，不是說說而已。 最好是一些爸爸
在醫院門口，保安被一對男女給感動了。下很大的雨，挺冷的，男的把外套給女的披上，女的把衣服拿下又給那男的披上了，男的又給女的披上，「這么冷，你穿著吧」，來回推讓幾次，看得保安都給感動了。這時候那女的說：還是你穿著吧，要是我穿回去，怎麼跟我老公解釋啊。
……
我是那個男的，今天陪女朋友去打胎，她說的一句告白把我感動了，她在病床上虛弱地對我說，親愛的，不是你的孩子我不要。
……
我是那個女的，剛才給最好的閨蜜打電話：我懷孕了，能不能借我1000塊應急！閨蜜回到：「不好意思，我老公當家，我發個工資都在他那兒。」聽完我沒有再說什麼，掛斷了電話。哎！真是人心難測。我氣憤地反手就給了床邊男人一巴掌，「還敢騙我說沒錢！你老婆說工資都放在你那兒呢！」
……
我是那個保安，不是公安。我初中那時候是學霸，今天值班時意外看見一個長得像我初中同學的哥們兒。我不禁感嘆世態炎涼，生活所迫的他居然淪落到這地步……確認過眼神，我認出他了，無比激動向他走過去，對他說：同志，這里不允許擺攤。
……
我是那個攤主，附近有餐館偷偷售賣河豚，幾個生意夥伴相約一起嘗鮮。有人順口問老闆：「萬一吃中毒，有什麼辦法解毒？」老闆說：「感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，出汗多，排毒快。」大夥兒覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，有個小夥子才反應過來，「剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？」
……
我是那個餐館老闆，這些年小本小利，也沒發什麼大財。掙下一兩百萬，〇到一成首付，剩下的錢慢慢付。今天發現，有位算命大師也在小店吃飯。於是，我虔誠地問大師，在武俠世界中，開一家客棧需要注意什麼？大師說，牆上貼大字：要打出去打！