英語笑話師生

❶ 師生笑話

1、這天,老師如往常一樣,對著鬧哄哄的班上大吼叫:
『不-要-吵-啦!!!大家安靜一點好不好???』全班沒人理他.....
老師一氣之下,甩頭就走;准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到
教室,正想開罵時,不料,竟發現班上同學安安靜境地端著.....
怎麼啦?!大家怎麼變得這么乖?』(老師不可置信地心中竊喜!!)
『是發生了什麼事嗎?』(一片鴉雀無聲)
『來!班長你說!』班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:老...老師,你說
...說,如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話...你就死給我們看!!!!』
2、語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡
覺。可是，張三拒不承認睡覺。張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。張三：老師，你的課講得很有味道。
3、教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。
有一天體育生遲到了，教授親切地對他說:」這位同學，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的」.
4、某次考試，監考老師於甲生桌下發現紙條，
師：這是你的嗎？
生：不是。
師：不是？不要狡辯，是不是你的。
生：真的不是。
師：你老實說，我不記你過。
生：我的在這里。
5、上聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過

❷ 師生之間的笑話

給你推薦一個很好玩的笑話：《你吸煙嗎？》
有五個學生吸煙成癮，天天在廁所抽煙。有一天，被教導主任看見了，被狠狠教訓了一通，還被請去教導處問話。
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生A：「吸……」
教導主任：「吸？你很光榮嘛！回去請家長來！」還被K了一頓，記過一次。學生A走出去，對其他人說：「到時候他問你們，你們都說不吸，這事情我一個人擔了。」
十分鍾後……
教導主任：「你吸煙嗎？」
學生B：「不吸。」
教導主任：「吃根薯條吧！」
學生B很自然地伸出兩根手指頭……
教導主任：「不吸？回家叫家長來！」
教導主任：：「你吸煙嗎？」
學生C：「不吸。」
教導主任：「那吃根薯條吧！」
學生小心翼翼地接過（幸虧早有準備）。
教導主任：「不來點番茄醬嗎？」
學生一不留神蘸多了，便開始往碗里彈……
教導主任：「不吸？煙灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！」
教導主任：「吸煙嗎？」
學生D：「不……吸……」
（他吃完薯條已經是汗流浹背，感覺如履薄冰）
學生D：「謝謝……老師……沒事我先走了……」
教導主任：「你不帶一根給同學嗎？」
學生D：「謝謝老師。」說著把薯條放在耳朵上……
教導主任：「知道我該說什麼了吧？還不去叫家長！」
教導主任：「吸煙嗎？」
學生E：「不吸。」
（終於把薯條安心地放在口袋裡）
學生轉身想走，老師突然大喊：「校長來啦！」
只見學生E慌忙把薯條拿出來扔在地上拚命地踩……
哈哈！笑死我了！！！

❸ 求師生間對話主題一系列笑話(可編劇本)

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密布。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
$
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」

....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

騎白馬的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帥哥，你全家都是帥哥

你媽貴姓？

操TMD別講臟話……

問：你看我的頭像牛B不？
答：像！

水至清則無魚,人至賤則無敵!

下面這個笑話是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，讓我先笑一下..喘不過氣來了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈

哈......你怎麼還不笑啊..哈哈...來一起笑...Come on！

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看

見沒有，她已經懷上我的孩子了！

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

冷飲庁出售新品:「心痛的感覺」20元一杯.好奇買了一份,果真有心痛的感覺:就是一杯白開水!

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」

。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我

讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們

兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可

以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍

她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條

的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新

的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」

兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說

：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒

鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

兩個神精病的故事
據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道牆,才能到達公路。

他們一起翻了60道牆，其中一個神精病就問另一說：「老兄你累不累？」

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道牆的時候，一個神精病又問另一個神精病說：「老兄你累不累？」

另一個回答道：「我累啦！我們回去吧！」

於是他們又翻回去了......

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
楚陽向：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
楚陽向：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
楚陽向：我也是這樣說的。

說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出

人命的！警察問：什麼時間開始的？「都快半小時了」。「那你怎麼早不來報告？」「剛才一直是我爸爸占上風

的，可現在我看他要吃虧」！

八力：我好像愛上了一條狗………。
小賢：什麼？公狗嗎？
八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？

阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」

從前有兩個人，分別住在河兩岸，兩個人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨，
河西的看見河東的拿著把鐮刀出門，就對著對岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河
東的看見河西的向他大叫，知道是關心自己去做什麼，於是大叫：啊，不，我是去割
草呀！河西的看見對岸的人沖他大叫，知道對方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是
嗎，我還以為你是去割草呢！

一個美國黑客揚言要黑一家中國網站，結果他剛打開網頁，就中了四五個病毒…

一女奇醜無比，始終嫁不出去，希望被拐賣。一天終於夢想成真被人綁架，綁匪嫌她丑將其送回家。此女堅決不

下車，綁匪頭子咬牙跺腳的說：他媽的，走！車不要了！！

1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過

5.題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........

9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真

10.題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................

12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了

讓管理員受不了的10個名字

1 「不認識」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰。」
舉報人：「不認識。」
管理員：「——滾——」

2 「就是我」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「好的，是誰。」
舉報人：「就是我。」
管理員：「很好，成全你，封！」
舉報人：「——救命啊——」

3「請等等」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，誰？」
舉報人：「請等等。」
管理員：「好的，快點。"
一分鍾後
管理員:「到底是誰？」
舉報人：「請等等啊。」
管理員：「等你個頭啊。」

4「不是我。」
舉報人:「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員:"是誰？」
舉報人：「不是我。」
管理員：「那是誰？」
舉報人：「就不是我。」
管理員：「你TM廢話，不是你是誰啊？」
舉報人：「真的，不是我啊。」
管理員：「去你媽的。」

5「嘻嘻嘻」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「又舉報，快說是誰。」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「請問是誰？」
舉報人：「嘻嘻嘻。」
管理員：「來人啊，撥打神經病院電話。」

6「我是你爸。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「誰！？」
舉報人：「我是你爸。」
管理員：「我是你爺爺。」

7「騙你的」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「報上名來。」
舉報人：「騙你的。」
管理員：「吃飽了沒事干，回家喝奶去。」

8「本人已死」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「小子我被玩了一天了，敢報假案我宰了你。快說是誰！」
舉報人：「本人已死。」
管理員：「你——死了鬧什麼鬧，活了再來找我。」

9「管理員。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「說！！！」
舉報人：「管理員。」
管理員：「我有必要用外掛嗎？滅了你！」

10「打死我也不說。」
舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報。」
管理員：「快說吧！！！！！」
舉報人：「打死我也不說。」
管理員：「你——吃飽了沒事干，滾！」

一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞。。。
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫。。。
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:「你是豬。」你說:「我是豬才怪。」於是以後我就叫你「豬才怪」!終於有一天,你忍無可忍當著眾

人的面大叫:「我不是豬才怪!」

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？

賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

站的更高,尿的更遠

媽媽：甚麽都漲, 水費、電費、瓦斯費、空污費 兒子：總有些東西是降的! 媽媽：我幽默聰明的兒子說來聽聽?

兒子:看我的成績單

鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看

見沒有，她已經懷上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
2、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去。
3、明騷易躲，暗賤難防。
4、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
5、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
6、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
7、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
8、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
9、你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下。
10、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有~~~

有一個精神病人從醫院跑了出來，手持一把真槍劫持了一個年輕人，他問年輕人：「1+1=？」年輕人想了一下，

緊張的說：「。。。。2」結果他把年輕人殺了，你問為什麼？哦，他在殺年輕人之前對年輕人說「你知道的太多

了.......」

兩個同事喝酒後大醉。其中一個拖著舌頭說：「現在我看到的所有東西都是雙層的。」

另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：「這是我還你的二十塊錢。」

是誰想出來的？，不錯！我要頂他的肺

回復帖子 ：不好意思說

❹ 一份課堂上幽默的英語小對話

Joe was in the hospital and it was time for lunch. He looks at his lunch and says, "I don't like chicken soup, bring something else." The hospital worker said, "It's good for you, the doctor said you should have it." Regardless, the patient refused to eat it. That night, a patient in the room with Joe had a bad stomach pain so the nurses came in to give him an enema. By mistake, they gave the enema to Joe. The following week, when he was leaving the hospital, a new patient asked him how he liked the hospital. He told him, "Well, the hospital itself is pretty good, but they're very strict about their food. when they bring up chicken soup you better eat it, or else they'll come back in the middle of the night and shove it up your behind!"

Joe在住院，一天午餐時間，他看了看自己的飯菜，說：「我不喜歡雞湯，拿點別的給我吧。」醫院的護工說：「雞湯對您的身體有好處，醫生說您得喝這個。」 無論如何，Joe還是不肯喝。那天晚上，和Joe同房間的一個病人得了嚴重的胃病，於是護士過來給他灌腸。可是他們搞錯了，給Joe做了灌腸。第二個禮拜，Joe出院時，新住進來的病人問他覺得醫院怎麼樣。Joe告訴他：「這個醫院本身是很好的，但是他們對伙食真的很嚴格，如果他們讓你喝雞湯，你最好喝了它，不然他們會半夜過來硬是從你後面塞進去！」
http://ecation.163.com/06/0628/11/2KMUC6LF00290157.html錄音在這

❺ 英語初一師生短篇笑話

1、Teacher:Why are you late for school every morning?

Tom:Every time I come to the corner,a sign says,"School-Go slow".

老師:為什麼你每天早晨都遲到?

湯姆:每當我經過學校的拐角處,僦看見一個牌子仩寫著"學校----慢行".

2、Two Birds

Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?

Student: I cannot point out but I know the answer.

Teacher: Please tell us.

Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.

兩只鳥

老師： 這兒有兩只鳥，一隻是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？

學生：我指不出，但我知道答案。

老師：請說說看。

學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。

3、The Fish Net

"Can you tell me what fish net is made, Ann?"

"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.

魚網

"你能告訴我魚網是什麼做的嗎，安？" 老師發問道。

"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。

4、The New Teacher

George comes from school on the first of September.

"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.

"I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said

that two and four were six too....."

新老師

9月1日， 喬治放學回到家裡。

"喬治，你喜歡你們的新老師嗎？" 媽媽問。

"媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可後來又說2加4也得6。"

5、A physics Examination

Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates

were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then

hear the thunderrolls? Nick's answer: Because our eyes are before ears.

一次物理考試

在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。

這個問題是：為什麼在打雷時，我們總是先看到閃電後聽到雷聲？

尼克的回答是：因為眼睛在前，耳朵在後。

❻ 誰有關於師生的笑話、腦筋急轉彎或名言

笑話：
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。 4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。 7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
腦筋急轉彎：
你們班的數學老師關心學生，工作勤奮，但有一個明顯的缺點，就是喜歡挖苦學生，結果弄得師生關系緊張。作為班長，你很想給他提意見。想一想，這個意見怎樣提才好？
答案：
既然你說他/她關心學生,那就說明他/她的出發點是不壞的.確定了這一點以後,你不妨以彼之道,還施彼身,找到機會的話就要幽默地挖苦他/她一下.但需要注意的是,不要過火,也不要在有外人的時候進行,不然對班級也會有影響的
名言：
其身正，不令而行；其身不正，雖令不從. ——孔子
身教重於言傳。 ——王夫之
要想學生好學，必須先生好學。惟有學而不厭的先生才能教出學而不厭的學生。 ——陶行知
要學生做的事，教職員躬親共做；要學生學的知識，教職員躬親共學；要學生守的規則，教職員躬親共守。 ——陶行知
動人以言者，其感不深；動人以行者，其應必速。 ——李贄
使學生對教師尊敬的惟一源泉在於教師的德和才。 ——愛因斯坦
教師的人格就是教育工作者的一切，只有健康的心靈才有健康的行為。 ——烏申斯基
教師個人的範例，對於青年人的心靈，是任何東西都不可能代替的最有用的陽光。 ——烏申斯基
做老師的只要有一次向學生撒謊撒漏了底，就可能使他的全部教育成果從此為之毀滅。 ——盧梭
要把學生造就成一種什麼人，自己就應當是什麼人。 ——車爾尼雪夫斯基

師生的笑話有這些：
劃掉名字
某日上游泳課時。
老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
某學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。

絕秒的回答
上課，老師出了個句子給大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有個同學最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇懷孕了，誰乾的？

我當建築師
作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」

非洲野豬
生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾掃了一眼台下，發現多數學生竟在打瞌睡，於是為此惱火，喝道：你們要看我呀！不看我，怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？？

大喜的日子
上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)
我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：「今天是兩位同學大喜的日子……」其餘同學全體笑翻。過了一個學期，又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道：「歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……」

❼ 適合初中生的英語小笑話，簡單的，帶意思，緊急！！！！

英語笑話（一）

Q: What's the difference between a monkey and a flea?

A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.

猴子會和跳蚤有什麼不同呢？你可能會直接的想到它們倆是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以長跳蚤，而跳蚤身上卻不能有猴子。這個答案很有意思吧？

Q: How can you most irritate a farmer?

A: By treading on his corn?

如果你踩了農夫的玉米或是穀物，他肯定會生氣的；而如果你踩了農夫腳底的雞眼，他會更生氣。Corn既可以表示「玉米/穀物」，也有「雞眼」的意思。

Q: Which is the strongest creature in the world?

A: The snail. It carries its house on its back.

因為snail（蝸牛）的後背上總是背著一所房子，所以說蝸牛是世界上最強壯的生物是不足為奇的。你說呢？

Q: What do people do in a clock factory?

A: They make faces all day.

一看到make faces這個短語，你可千萬別以為是在鍾表廠工作的人整天都做鬼臉呀！因為除了這個意思以外，它還可以從字面上解釋為製造鍾面。

Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?

A: Keep him awake.

怎樣才能不讓夢游者（sleepwalker）夢游（walk in his sleep）呢？最簡單的方法就是不讓他睡覺。雖然這不是治療方法，但如果讓夢游者醒著呢，他的確就不會去夢遊了。

英語笑話（二）

He is really somebody

-- My uncle has 1000 men under him.

-- He is really somebody. What does he do?

-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一個大人物

-- 我叔叔下面有1000個人。

-- 他真是一個大人物。干什麼的？

-- 墓地守墓人。

英語笑話（三）

Not long after an old Chinese woman came back to China from her visit to her daughter in the States, she went to a city bank to deposit the US dollars her daughter gave her. At the bank counter, the clerk checked each note carefully to see if the money was real. It made the old lady out of patience.

At last she could not hold any more, uttering. "Trust me, Sir, and trust the money. They are real US dollars. They are directly from America."

它們是從美國直接帶來的

一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行櫃台，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。

這種做法讓老婦人很不耐煩，最後實在忍耐不住說：「相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。」

英語笑話（四）my little dog can't read

Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!

Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!

Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不識字

布朗夫人：哦，

親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！

史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！

布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。」

英語笑話（五）Bring me the winner

-- Waiter, this lobster has only one claw.

-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

-- Well, bring me the winner then.

給我那個打贏的吧

-- 服務員，

這個龍蝦只有一隻爪。

-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。

-- 哦， 那給我那個打贏的吧。

英語笑話（六）The mean man's party.

The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot."

"Why use my elbow and foot?"

"Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"

吝嗇鬼請客

一個出了名的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向一個朋友解釋怎麼找到他家時說：「你上到五樓，找中間那個門，然後用你的胳膊肘按門鈴。門開了之後，再用你的腳把門推開。」

「為什麼要用我的肘和腳呢？」

「你的雙手得拿禮物啊。天哪，你總不會空著手來吧？」吝嗇鬼回答。
答案補充 英語笑話（七）Which woman?

One evening I drove my husband's car to the shopping mall.

On my return, I noticed that how sty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out."The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield."

My husband looked up and said, "Mom's here?"

哪一位女人？

一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來後發現車身沾滿灰塵，於是擦洗了一陣。當我終於走進屋裡時大聲喊：「世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。」

我丈夫抬頭看了看，說：「媽媽來了？」

❽ 求幾個師生的短笑話

地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！

❾ 求關於師生之間的英文笑話3則，附中文譯文！

1、Teacher:Why are you late for school every morning?
Tom:Every time I come to the corner,a sign says,"School-Go slow".
老師:為什麼你每天早晨都遲到?
湯姆:每當我經過學校的拐角處,僦看見一個牌子仩寫著"學校----慢行".

2、Two Birds
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
兩只鳥
老師： 這兒有兩只鳥，一隻是麻雀。誰能指出哪只是燕子，哪只是麻雀嗎？
學生：我指不出，但我知道答案。
老師：請說說看。
學生：燕子旁邊的就是麻雀，麻雀旁邊的就是燕子。

3、The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
魚網
"你能告訴我魚網是什麼做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。

4、The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said
that two and four were six too....."
新老師
9月1日， 喬治放學回到家裡。
"喬治，你喜歡你們的新老師嗎？" 媽媽問。
"媽媽，我不喜歡，因為她說3加3得6, 可後來又說2加4也得6。"

5、A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates
were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then
hear the thunderrolls? Nick's answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考試
在一次物理考試時，當同學們都還在苦思冥想時，尼克很快就答好了第一個問題。
這個問題是：為什麼在打雷時，我們總是先看到閃電後聽到雷聲？
尼克的回答是：因為眼睛在前，耳朵在後。

❿ 求個師生間的笑話

「孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點？」一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：「也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢？」

學生答：「有，是小駱駝。」