師生敘事散文

1. 師生情 散文

我來自偶然，像一顆塵土，有誰看出我的脆弱，我來自何方，我情歸何處，誰在下一刻呼喚我……」當我們高唱《感恩的心》優美、感傷的歌詞、揮灑《感恩的心》傷感、美麗的動作時，會讓你腦海中浮出一個神聖的名詞——「老師」嗎？
老師—一個世上最神聖、最無私的職業，她會為了自己的學生而忽略自己的兒女，她會為我們的學習、我們的生活而廢寢忘食，她會為了學生的某件事而流下眼淚，她會為了同學生病而焦急難受……她會做太多太多的事情，即使自己再苦再累她也毫不在乎，她做這么多是為什麼？難道僅僅因為她是老師嗎？不，還因為她在她的內心深愛著她的學生。有時她也會發火，難道那是不疼你的表現嗎？不，那是希望你正確認識自己錯誤的一種方式，看到自己的學生有一點的進步，她會比誰都高興，但如果聽到半句關於自己學生不好的半點消息，她總會皺起眉頭。
老師的語句，是一眼永不枯竭、汩汩流動的山泉，孜孜不倦教悔滋潤著我們的心靈，沖刷掉那裡的濁水與污泥，那兩片紅唇間包含著無盡的神奇與奧妙。
其實，我文中的士那個「她」不是別人，正是我們綜合二班班主任曾利強老師。為了我們這個班，曾老師費盡了心思，每天早早地起床，晚上等我們就寢後才可以去休息，可是我們班的同學總是讓曾老師失望，每次走進教室不是紀律問題，就是衛生問題，有一次老師在班上說著這些事，說著說著，老師的喉嚨哽咽了，眼框濕潤了，那眼淚包含有多少辛酸，多少委屈，多少對我們的愛啊！一種莫名的傷感與敬重一下子湧入我的腦海，撕扯著我的思緒，那個時候您是抱一種什麼樣的心情來上完這堂課，您是拿什麼樣的勇氣擦乾眼淚繼續上課。
我身為本班班長，心裡真的很不是滋味，自己管不好這個班總讓老師操心，我深感愧疚，我在這里代表全班同學向您說聲「對不起」，老師，您辛苦了！
不管前面的路有多苦，她只希望看到我們的成功，再多的辛酸都不在意，只要我們堅持永不放棄，過去的就讓它過去，哪怕留下的只是蒼白的記憶，把委屈留在心中。
我相信這也是全天下老師的心聲！
淚水曾幾次浸濕我的枕頭，望一望天上那閃爍的繁星，像您眼中閃爍的淚光，遇到您我們是那麼幸福！為什麼我那麼容易流淚，為什麼淚水流過的臉頰還殘留著幸福？哦，那是您對我的愛，一種發自內心無私的愛，時間沖不談友情的酒、距離拉不開思念的手，不管以後我們身處何方，您永遠是我心中的明月。
最後，我只想再一次非常真誠地說聲抱歉，我要高聲地說老師，您辛苦了，也向全世界所有教師說聲「老師，你們辛苦了，祝你在以後的生活中能事事順心，桃李滿天下。」
啊，再過一年，我們就結束6年的小學學習生活，進入初中的學習了，和老師同學相處的日子不多了，要和老師、同學們說bay-bay了，在這些小學日子裡，我學到了不少知識，學到了我們以前不知道的東西。
這些年來，是老師教我識字、寫字、算術等，在06班，我也交到了許多好朋友，雖然常常為了一點小事吵架，但是我還是很快樂，她們給了我歡笑，讓我不再是一隻「丑小鴨」，讓我的小學學習生活變地五彩繽紛，也發生了很多事情……
記得那是個夏天，很熱，同學叫我請她吃棒冰，我同意了，可是沒想到，她竟然挑了一個最貴的，叫我付錢，我只帶下來3元，光是她那個就已經3元了，我還要買呢，我就說：「你買那麼貴的干嗎啊，而且那麼多的，你喂豬啊你，換個換個，要不然化了就要我付錢了。」邊說還一個勁地推她，她生氣的說：「推什麼推啊，很好推的是不是啊，很好推的你去推垃圾桶去，那麼急干嗎啊，又不是急著去趕喪，真是的。」一聽這話我火了：「我能請你就已經很不錯了，你還羅嗦個P啊你，愛要不要，我可沒這個閑功夫陪你瞎轉悠，快點，你只能拿5毛的，要不你自己付錢去啊。」沒想到她說：「我不要了，我不愛要，你要你自己拿自己付錢，哼，別以為我沒錢，我家裡多的是，只不過今天沒帶出來，以後別叫我請你！哼！」說著就很生氣地走了，結果好幾個星期都沒和我說話。
還有一次，坐在我後面的學生叫我揀筆，我幫她揀了，可是後來，她又叫我揀，我還是幫她揀了，可是，這樣的動作我做了5遍之後，她又叫我揀，說是鍛煉我的耐力，我忍不住了，說：「你的筆怎麼老掉啊，是不是長了2條腿啊，還是長了4條腿啊，不然不會溜地這么快的……」她火了，說：「叫你揀一下筆這么難的啊，又不是叫你去干什麼，真是的。」後來她自己去揀了，還說以後如果我有什麼東西掉到她那邊她一定不會幫我揀，還要狠狠地踩兩腳……
這些事情以後可能不發生了，至少不是在同一個人身上發生了，所以，我要好好珍惜這一年時間！！
自己點點眼葯水，給點面子

2. 求純情感類敘事散文！（親情、友情、師生情）

母親的石頭分類:親情敘事散文

衣櫥久已不清理了，角落裡忽然發現了一個白棉布小包。小包沉甸甸的，打開來，卻發現是幾塊石頭。我不知道是誰惡作劇，會把這無用的石頭放在壁櫥中，它沒有收藏價值，既不驅蟲，也不添香，就是普通的隨地可見那種。於是我便隨手扔在了垃圾堆里。

更換床上的棉褥時，又在床頭的兩邊各發現一塊。然後床頭櫥，然後書櫥，然後電腦桌下，然後客廳的沙發下------在無人注意的角落，它無處不在，而且大小均勻。我只好苦笑，然後便一一丟棄在垃圾桶里，我臃懶的大腦實在沒精力去思索這是誰帶來的，誰亂放的。

中午，剛吃過飯，母親打來電話。我懶癢癢的話語讓母親誤認為生病了，電話那頭隨即慌亂起來。我反復解釋，也不能打消母親的疑慮。母親一會兒讓我去醫院看看；一會兒問我午飯吃了沒有，吃的什麼飯；一會兒說天涼了注意別著涼，下班不願意做飯就買點現成的好飯菜------

我一邊看著電視，一邊不厭其煩地聽母親絮叨。

母親說，「今天是初一，剛從小泰山燒香回來，碰到個相面的說我有福，孩子有出息，然後說你結婚也不能太早，明年後年最好了。」

盡管我說那是騙人的，但是母親硬是說，「他算得很准，再說人家也不要錢。」

不過，母親最後還是說，「覺得人家不容易，還是個少林寺的和尚，就給他10元的香火錢吧。」

我的母親就是這么個人，在記憶里每逢初一、十五總要騎車到紅門的小泰山燒香祈福，念叨的最多的就是我這個兒子了。雖然，我明知這是迷信，但想到每月她總有兩次爬爬山，活動活動筋骨的機會，也不見得是個壞事。於是也就不再阻攔了。但是，近來母親卻有了另一個習慣，每月總要算上一卦，當然主要也是算我近期身體是否健康，萬事是否順利，婚姻情況等等。但凡是她時時掛念的，總要算算，如果算得好，回家第一件事就是給我打電話，興高采烈、添油加醋地轉述一下。

我勸母親別相信這個，這是騙錢的把戲，可母親總是不聽，與燒香一樣，也成了每月的慣例。

前一段時間，一個自稱少林寺的和尚說我家的風水好，如果再添一尊菩薩就能兒孫滿堂，富貴有餘。母親二話不說，便花了二百元請了一尊。對方還給母親一張帖子，說是拿著這帖子到少林寺燒香拜佛免費。

母親告訴我這件事時，我剛好認識了一個不錯的女孩，母親便更加虔誠了，她確信是這尊菩薩帶來的福氣。我只有苦笑，想想只要母親高興，就隨她吧。只是每次聽她向我轉述此類話時，很是反感。

這次也例外，我不時打斷母親的話。

母親說，「人家說的就是准，他說你在外地工作，很有福氣，說你是耍筆桿子的，你說准不準？------」

「他還說在你房子里放著一些寶貝，能鎮宅辟邪-------」

我沒好氣地說，「什麼寶貝也沒有，就是有幾塊破石頭！」

「-------你看，他說得多准，我這才想起來，那可不是破石頭，那是我上次去你那裡帶的泰山石，可不就是辟邪的寶貝，你收好了，別亂動啊！」

石頭？那些石頭！？

我忽然想起上次母親來時的情景，那時火車線路在整改，列車進站時間不定。行前母親不住來電話，問我想吃什麼？我說青島什麼東西都有，不要帶了。可是母親總是不放心似地說，買只雞、買十幾斤排骨、買點煎餅、買點山核桃------

「媽，這里什麼都有，不用帶了------你拿得動嗎？」

「打個車到車站，下了火車你來接，還用得著我拿，你放心吧！」

「你要實在想拿東西，給我帶幾本書吧，我就掛著家裡的書了，其他就不要亂帶了！」

在等待母親到來的頭天晚上我失眠了，想著母親背著大包小包的樣子心裡就不是滋味，知道我是無法阻攔母親的，我便約了朋友准備次日夜一起到車站接母親。

想著想著，迷迷糊糊地突然看到母親走到了我的床前，然後給我蓋被子。我一下驚醒了，睜眼一看，母親就在我床前憨憨地笑著。

「你怎麼醒了？快睡覺吧，明天還上班呢？」

瞬間我又躺了下來，清醒了片刻，我揉了揉眼，終於看清楚的確是母親來了，她在忙著收拾行李。

「媽呀，你可嚇死我了，你不是明晚來嗎？」

「誰知道晚上幾點到站，怕影響你休息，反正我帶著鑰匙，想什麼時間來就什麼時間來了。」

「媽啊——」

我還有什麼好說的，只好幫著母親整理那大包小包的東西了。我最關心的書母親帶了，我最不想讓母親帶的雞、排骨、核桃、煎餅，母親也帶了，而且在行李下面還有一包無用的石頭。幾十斤的東西，我都不知道母親是怎麼帶上車的，然後，又在半夜裡從車站走到我的家中------看看母親羸弱的肩膀，我真不知是感謝好還是埋怨好。

總之，那夜母親沒有給我說話的機會，趕著我去睡覺了。

「那些石頭就是辟邪的泰山石，我上次放在你床頭，櫥櫃，屋角，客廳--------它就是保佑你平安無事的寶貝，你說那和尚說得多准——放好了，別動，它會保佑你的！」

我沉默了，鼻子澀澀的，眼睛情不自禁地也濕潤了。

在母親叮嚀聲中掛斷電話，我又重新把那些石頭歸於原處，我知道那是母親的心，是母親的石頭啊！母親的石頭也同母親的心一樣，它從來不是冷的，它能時刻溫暖我的心，也能讓我時常感受到母親的掛念，可是我有沒有時常掛念我的母親呢？

母 親 的 手

什麼名好

時間過得飛快，回憶童年的時候。一次和鄰居的夥伴在上課鈴響了的時候，還推著學校的大鐵門玩。結果，被數學老師一人一個揪著一隻耳朵，雙雙拎進了課堂。數學老師讓班裡的學生很害怕，由其是女學生，常常哭成一片。語文老師就好像慈母一樣，疼愛著說：「我幫你們去訓數學老師。」

是畏懼還是什麼也說不清楚，我就是不喜歡去那個地方。於是，母親就拿著一捻「竹梢細」，打著我去學校。強迫著走過廊橋一樣的老房前，直到進了課堂。母親轉身回家，我揪了一個空一溜煙的繞著跑回家。我真搞不懂童年一開始這么就怎麼不愛學習，怪不得一生平平淡淡默默無聞。母親走到家，一看怎麼又回來了？又趕小蟲一樣的把我脅迫到學校，老師對母親說會盯住的。不安份的心硬生生的被課堂規則套牢，讀書生涯開始了。

一個書包用爛了，母親用做衣服剩下的布頭為我趕了一個新書包，還縫上了一個大紅五星，在解放綠布的映襯下格外醒目。這個書包一直陪伴著沿用到小學畢業。

逢到個星期天，有時就跟著母親到一個很高的山頂去採茶。頭天晚上吃烙麥餅，那是我最愛吃的美食。深夜二三點，幾戶採茶的鄰居相續叫著起床。吃過稀飯，帶上烙餅。頂著滿天的星星摸著漆黑的夜色，朝細堂山進發。在去往細堂山的公路邊撿到吃剩飲料的殼，就如獲至寶一樣的帶在身上，以便回家當儲蓄罐。不過，只能吸收到一分二分的資金投入。

太陽爬得老高，毒辣辣的日頭曬在身上，覺得特別的燥熱，就嚷著要回家。母親說：「快了……」見我一再的嚷；母親用轉移注意力的方法，誇我採得真多……。在林蔭處吃著帶去的烙餅，再繼續採茶，到太陽落山的時候，母親才挑著一擔茶回家。

母親的手一直沒有閑著，和父親一起在粉絲廠做過苦工，沒有完整踏實的睡眠，半夜就要去上工。那一年爸爸狠了狠心，貼了一些錢和一整年掙的錢，便買了一台14寸的西湖電視。於是，我的童年就有了『一休』的聰明。看著圍坐的人，真有說不出的高興。

母親的手屬於農活，常忙碌與山川田野。吃的農作物，燒得柴禾，樣樣都是經她打理。農民——農民的收入來自農物，憶往昔，糧站收購紅薯片的盛時，家家刨紅薯，地地薯朝天。晚歸路悠林，腳步返家轉。全家都挑暑，為了幾毛錢……母親的休息表就是季節。

母親的手就是洗衣機，溪澗就是大洗衣房。拱橋下，母親伏著身子洗滌。我在一邊玩水，捕了幾尾銀色的小魚；又挖到幾只河蟹。

一天下午放學回家，我對奶奶說：「我要喝茶」，奶奶去拿熱水瓶。不知何故奶奶倒在地上，從此，奶奶再也沒有站起來過。母親的手就成了『郵遞員』，為奶奶端水送飯，擦洗身體。小姑媽是奶奶最疼的女兒，到了敬孝父母的時候卻躲得遠遠的，不敢靠近。平素奶奶對母親說這說那，不是很好。母親偶曾提起，分家後，奶奶在樓上燒。奶奶為了氣母親就燒白烙餅吃，母親含著淚啃著黑麥連……

母親的手還忙碌在四鄉八村，相隨爸爸碾米。把一『米背』一『米背』的穀子送進車兜，日落之時，又推著碾米機走過一程又一程。

母親煮著幾鐵鍋送來的雞蛋，嫁走了一個個女兒，母親老了……

母親的手也曾受到過我的傷害；那是童年讀書的時候，生病了，母親拽著我到衛生所打針。我死活不肯拚命反抗，母親的手就像一把鉗子，任我的指甲怎麼用力的掐，就是不鬆手。那一刻母親的手，成了拖向恐怖的幫凶。

二年海外學手藝，在回來的那一夜，母親的手拍著我的頭發說：「……現在比我高了」過年的時候，母親不分人群的打撲克消遣：鄰居的女娃、東邊的老阿婆、……這就是忙碌了一輩子母親僅可能的業余享受。

近些年，母親的身體日漸衰老，可生活的擔子一點也沒有減輕。做搬運工，那雙手就成了生活的經濟來源。兒子生病後，那雙手就一次又一次的煎著中葯，母親的手撐起了愛的天空。

都說養兒為防老，隨舊思想的母親生了一個又一個女兒後，才生了我。因貧至病，因病至貧。有一天午後，父親嘀咕著要讓我做『生膠機』，說老了沒有什麼廠要他，好掙點錢維持生活。對與這一切我只能脫身事外，父親的擔憂不無道理，我就去了路橋買了一些材料，心裡說：「要做就做動力的。」

三天一系列的製作，總算宣告完成。母親的手初怯的操作著『動力橡膠機』。隨著時間的推移慢慢的變得熟悉，然而，一個夜晚，忙了一天搬運體力活的母親。上機操作，由於疲勞思想出現了鬆懈。被一根該死的生膠線套住了手，慘局發生了。

生活中真的太無奈了，有些說的規則在實行中真的很難。叫母親要小心，夜裡不要按。可母親……母親的手不斷的往地上滴血，母親一再的說著一句話：「這下沒用了，以後不能幹活了。……」看著母親沒有說一聲痛，我真的好麻木，我的心不斷問；為什麼生活是這樣的？本來是想給家裡一個依靠。

秋風瀟瑟的夜裡，母親的手在沒有麻醉的情況下，一針一針的縫著，那斷了三個指骨的手也梆上了一塊板。母親疼痛的呻吟著。慘白的燈光下，母親顯得特別的蒼老。母親的手打了四五個月的梆帶，和吊了好幾個月的針。母親的手在特殊的情況下，獲得了休息。

歲月如歌，如泣如訴，在沒有老到不能動彈前，母親的手是不可能退下二線的。

我永遠做不了父親，母親也永遠做不了奶奶。所以，母親的手，也——永遠抱不了——孫子。

母 親

(秋韻)

我的母親已經88歲了，從她銳利的眼神中，可以看出她年輕時候的風韻。母親高挺的前額，一雙眼睛大而亮，那張富態的四方臉上已添了不少皺紋，滿頭的銀絲閃閃，給人有一種聰慧和能乾的感覺，然而，母親的一生卻充滿了坎坷和不幸。

母親出生在南通縣的一個小鎮上，父親是開錢庄的，屬子承父業，但由於體弱多病，致使家業一步一步走了下坡。母親一共有兄妹五人，三個姐姐，一個哥哥，她是最小的一個。母親出生還不到8個月，她的父親就病逝了，那是1919年。那個時候家裡沒有了男人就好像失去了頂樑柱，痛苦欲絕的外婆面對這突然的災難不知所措，原本殷實的家已經不存在了，一個婦道人家如何去撫養眾多的兒女？也就是在那個時候，母親被送到南通城裡的李家收養。

母親在李家有了自己的新名字，李遇英。李家並不富裕，養父在一家造紙的作坊打工，養母也是個家庭婦女。他們因為結婚多年沒有生育，所以就領養了我的母親。也就是那年，多年沒有生育的養母竟然有了喜，養父狂喜之餘，抱著我的母親親著她的臉蛋說，是我因為遇到了英兒，是英兒把吉祥帶到了我們家！母親的養父，還對妻子說，要好好善待英兒。次年5月，養母臨產了，生下了一個兒子，一家的歡喜那就不用說了。養父家雖不富裕，可也有些家當。養祖父有10幾間房子，不幸的是，養父的弟弟在上海做生意虧了本，回家變賣了這些家當，從此一家人落入了貧困。母親從小就很聰明，李家落了個貧困之後，沒有能力供兩個孩子一起上學。母親小時候她的弟弟淘氣，母親每天接送她弟弟上學，小一歲的弟弟在屋裡讀書，母親就偷偷的躲在門外看，跟著學，回來後再幫弟弟做作業，養父見了不斷的嘆氣，說兒子不爭氣，言外之意，也就越來越喜歡我的母親了，就連對門的大戶人家都說李家前世積了德，領來了這樣一個聰明伶俐的小丫頭。

在母親9歲那年，養父又失業了，家裡只靠做一些蠟燭芯的加工過日子，不管是六月酷暑，還是寒冬臘月，哪怕母親的小手凍得通紅，她還是不停地做著手中的活，連對門大戶高姓的人家也總是心疼地說，多好的孩子，命怎麼就這么苦啊！在母親12歲那年，她看到家裡如此貧困，她就和鄰居家的文英偷偷跑到大生副廠去報名做童工。從此，家裡的生活才有了一絲轉機。可在母親14歲那年，養父得了急性霍亂，得病的第二天就死了，使本來就窮困的家庭再一次陷入深淵。在之後的日子裡，母親仍在廠里做工，母親的養母就做些小生意，一年一年就這么熬過來了。

1938年，母親正好19歲，日本鬼子也侵略了中國，為了躲避日本人，母親的親媽把母親帶到了小鎮上，在舅舅家裡生活了8個月。在那些日子裡，母親才知道了自己的身世和家裡的情況，三個姐姐都出嫁了，一個在上海，一個在杭州，另一個在小鎮上，都算是嫁給了好人家，過上了好日子，親生母親對我母親說，你姐姐們一個比一個漂亮，也很聰明，所以能嫁上好人家，我可是對不起你啊，把你從小送給人家，也是沒辦法的事啊，讓你受苦了！在那個兵荒馬亂的年月里，決定把我母親嫁給我父親的是親外婆，那年，父親年紀很大了，家裡開著布莊，32歲的父親看到母親後，決定上城裡我母親的養母家提親，那年，母親才19歲。母親說自己那會談不上對父親有什麼愛，母親不願意嫁給一個比自己大13歲的男人的心思，後來也沒了，那是因為日本人正在侵略中國，在兵荒馬亂年代裡，所以母親就草草同意了這樁婚事。而養母對我父親提出了要求，說自己兒子是一個沒有本事的人，你要答應我一個條件，到我老時養我老，死後送終，父親把這些都答應了下來，在以後的日子裡，父親確實也做到了。

1940年10月，父親和母親結婚了。母親從小生活在城裡，用自己的聰明和能幹，幫助父親料理布莊生意，還給父親接連生了三個兒子，我父親的臉上成天掛著笑，慶幸自己找了這么一個聰明能乾的女人。就連父親家裡的親戚，也羨慕我父親有這份福氣。

在母親的說服下，1945年，父親賣掉了鎮上的房產，舉家遷移來到了南通市裡，在城西的河西街租了六間房子繼續開起了布莊。1949年的11月生下了我的大姐，當時，家裡的生意也很紅火，母親也安排了她家的親戚來布莊工作，解決了他們的生活問題。隨後的幾年裡，又生下了我的二姐和三姐，家庭的負擔也就越來越重了。到了1950年，全國實行了對私改造，父親的布莊停業了，一直沒有給安排工作，父親失業在家，全家連外婆一共有9口人，於是，父親決定把我二姐和三姐送給人家撫養，我母親哭得昏天黑地，沒辦法，只好把孩子給了別人領養。母親說，為了這個家她不能倒下，她說，我要想辦法把這個家支撐下去。母親從小針線活做得好，於是，她選擇了學縫綉，經過4個月的學習，她已經能夠裁剪和製作了，於是，她開了一個裁縫店，從此我們家的生活又有著落了。母親是在1956年的8月生的我，也就是生下我的不幾天里，父親接到了紡織品站的通知，到布店去上班，大哥當時聽到這個消息時，激動地從澡盆里跳出來，跑出去找我父親報喜。母親說，自從生下我以後，本身就是一個好兆頭，那以後，家裡的日子一天比一天好起來了。那年，我大哥也放棄了上大學，走上了學徒工的生涯。

1960年夏天，我二哥、三哥都因為在學校成績優秀被包送去上學。二哥在西安冶金學院；三哥錄取南京無線電中專學校，母親對他們說，孩子們，去吧！只有學好了知識，你們才能成為社會的棟梁之材啊！

從此，家裡的負擔又越來越重。可母親不怕辛苦，沒日沒夜的做來料加工，1958年的10月，母親為了自己有一份安穩的職業，進了天成化工廠，當時能進一家國營工廠就是一個鐵飯碗，盡管收入沒有自己開店來得多，但她還是那樣的心甘情願。

天有不測風雲。1961年的9月28日，身為私方人員的父親，突然投河自殺，究竟為了什麼？這為我們的成長，留下了後患和疑問。可組織上的結論是一般自殺。母親說，其實父親什麼問題也沒有，只因為自己是私方人員，人家有政治鄙視，認為你出身不好，處處給他出難題，可他是一個有自尊的人，忍受不了白眼和欺凌，所以他不想活了，他寫了一張遺書給母親。父親是一個懦弱的人，也是一個老實忠厚的人。那年我剛6歲，我很清楚的記得，我的母親在父親墳前那撕心裂肺的哭聲，那一次次的哭聲，深深的印在我的腦海里。我從來也沒有聽到過如此傷心的哭泣，沒有看到過如此傷感的場景，那帶給我的是，永遠也忘不掉的創傷，那年母親才42歲。

父親的死帶給我們一家無盡的痛苦。兩個哥哥還在遠方上學，母親為了不使他們分心就沒有通知他們回家。那年放寒假回家過年，兩個哥哥知道了家中發生的一切，在痛苦之餘不知所措，都對母親說，休學回家參加工作，給母親減輕負擔。母親沒有答應，含著淚水對他們說，孩子，你們不能休學，你們更要努力去學習，那樣才對得起你們的父親，也是對我最好的報答。那年的春節，是我們一家感受最痛苦的一個春節，那一年的冬天，也是最冷的一個冬天。母親她有了自己的打算，白天她去工廠上班，晚上她和別人合夥搞服裝加工。那時我還沒上小學。母親加工的地方，是在離我家200多米的張媽媽家裡，她出縫紉機，母親出勞動力，收入每人一半。我還記得，那時是姐姐帶我，她比我大七歲，在家裡替母親做家務活，可是，我常常哭，老是鬧著要母親，家裡的哥哥姐姐總是嫌我煩，他們也不可能體會一個幼小的心靈是多麼需要溫暖和愛，每天晚上，母親走的時候我總是拖著母親的腿哭鬧著，母親總是騙我，孩子，聽話，我一會就回來。可後來，我聽哥哥姐姐說，母親總要到12點左右才能回家。有多少個夜晚，我都是在哭泣中入睡的，我沒有得到一般孩子應有的童年歡樂！

二哥的大學，在後來的幾年裡，放暑假和寒假都沒有回家，是為了省一筆來回的路費，他對母親說，我一定要爭氣，把大學念好。三哥在南京上學，每年放假回家就織網袋，敲核桃和瓜子，大哥在燈泡廠工作，也能貼些家用，姐姐上小學，我上幼兒園。

1962年的冬天，大哥得了急性腦膜炎，住進了南通醫院的危險病房，醫生對母親說，你孩子的病很危險啊，你要有思想准備，你有幾個兒子啊？母親驚呆了，老大是母親的精神支柱，怎麼會生這樣的病呢？老天啊！母親跪在醫院院長和醫生面前，淚流滿面地請求著醫院救救大哥的生命，也許蒼天知道命運帶給母親的不幸太多了，終於有一天，大哥從死神手裡奪回了生命，可也傷了家裡的元氣。為了給哥哥吃些營養，母親更加賣命地去掙錢，回家後還要給別人做棉襖，家裡的一些值錢的傢具和首飾，也都變賣掉了，哥哥也因此在家裡休息了半年。

好多好心人都勸母親再嫁，說是找個依靠，可母親始終堅持說，我有這么多的兒女，我不能對不起我死去的丈夫，我要對他忠誠。母親在工廠里，是一個工作非常認真的女工，多少年來一直是先進工作者和三八紅旗手，家裡的牆上，都掛滿了母親的獎狀。母親不會輔導我們做作業，而是用她的精神，在教育和鼓勵我們去做好每一件事情。母親在工廠的縫紉車間里，為工廠縫制生產上用的各種形狀的機件，難度比做衣服還要高，可母親總是克服一個又一個困難，完成所有的工作任務，因此，廠里照顧分給她兩間房子，還解決我們開學所需的部分費用。

1965年，二哥、三哥都以優異的成績完成了學業，由國家統一分配，二哥去了東北，三哥去了西北，記得那年，我二哥終於回家了，那一年是我們家最快樂的一年，二哥一到家就把我抱起來轉啊轉，那年我剛好10歲，我很認生，不認識二哥了，雖然母親捨不得他們遠離家鄉，可他們終於有出息了，母親不知心裡有多歡喜，也就從那個時候開始，我感覺我的家又好了起來，我有好吃的了，喜歡跳舞的姐姐有花色的連衣裙穿了，母親的臉上浮起了笑容，我感覺我母親笑起來是那樣的美，我總感覺在這個世界上，只有我的母親最好看！

轉眼間就是1966年了，在全國開展了無產階級文化大革命，母親的工廠里也鬧騰起來，由於母親的能幹，一些嫉妒她的女人們對她說三道四，她還能先進啊，還要培養她入黨啊，她是老闆娘！她男人是畏罪自殺的！所以，造反派的頭頭把我母親傳喚去了，叫我母親好好交代自己的問題，於是我的母親就向組織上述說了家裡的一切，沒有想到的是，她在養父母家的境況竟然救了她，說她也是個受害者，經歷了那麼多的磨難，是個好的教育材料，於是要求她代表工廠宣傳隊去通中憶苦思甜，只有三年級文化的母親，也竟然坐到千人的會堂上去講課。母親過後對我們說，這也是為了保護自己，為了保護我們的前途。

在以後的日子裡，兄弟姐妹們紛紛結婚了，各自都有了自己的小家庭。五個兒女都是國家幹部，老二夫婦兩都是處級幹部，老三也是副處，其他也都在企業的管理部門工作。母親也因此老了，退休在家裡為子女們當好後勤，她也接受子女的邀請，到好些地方去遊玩，生活對她來說已經是艷陽高照了。沒想到在1994年4月，我三哥得了腦膠質瘤，這對我母親來說是個晴天霹靂，三哥那時候在珠海幹事業，可以說是如日中天，他已經有了自己的公司，作為機關幹部下海的他，可算是個成功人士，可這樣的不幸，使我們全家陷入了痛苦，三哥手術後，醫生告訴我們，說他活不了多久了，那個引母親為豪的三哥呀，在不久的將來就要離開這個世界了，母親流幹了她所有的淚水，她那一雙大而明亮的眼睛已經開始渾沌了，在以後的三年裡，三哥雖經治療，卻在1997年的10月離開了我們，母親的眼睛從此就失去了往日的神采，兒子的離去，對她來說就是絕望。

人的一生最痛苦的莫過於早年喪父、中年喪夫、晚年喪子，母親她都經歷過了，卻還是那麼的堅強！

母親是一個非常平凡的女人，可在我的心裡她是那樣的偉大，我愛我的母親，那不僅僅是她給了我生命，更重要的是她用她的行動教會了我們去生存、去努力、去奮斗！

母親沒有文化，可她有的是對生活的勇氣，她能夠面對各種困難以她的堅韌和勤勞一個個去克服、去解決！母親不懦弱，她沒有華麗的詞藻，她只有朴實的行動，由此來感染著我們。

3. 師生情美文

師生情
無論何時，請記得那些曾經關心愛護我們的老師，讓我們珍藏著那些屬於彼此的美好回憶，在心中默默地祝福他們。

——題記

拿著手機一遍一遍的按動那個熟悉的不能再熟悉的號碼，我渴望著那個溫柔而富含關愛的聲音。可是電話的那頭始終傳來「你所撥打的號碼暫時無人接聽………」幾天以來，我的心從激動到平靜再到失望。我害怕了，真的害怕了。

我的腦海里不時的出現著你的畫面，你美麗清新的面孔；你輕柔飄逸的長發；你流利標準的英語口語；你講課時親切的聲音、關愛的眼神。依然記得你對我的關心和愛護，初中的時光是我難以忘懷的，因為你的出現，因為你，我體驗到了童年遺失的母愛，也享受了別樣的師生情，我不敢相信那是怎樣的一場緣分，亦或是上帝的恩賜。在和你相處不到一學期的時光，你就注意到了孤僻、冷漠、憂郁的我，你上課對我的關注多了；作業本上對我的鼓勵多了；課下和我的交流多了，在你的幫助下，我變得不再淡漠、不再憂郁，我第一次看見了小說、電視里的老師，甚至我的人生也如小說一樣，不斷的改變著，我努力刻苦的學習，哪怕找不到學習的意義，我也會努力，因為看到我的進步與成功，你會開心。直到一次考試失利，我傷心的對你說出我的心裡話，你才知道原來我想的只是一種報答，卻沒有認識到學習是我自己的事情，你告訴我「失敗並不可怕，但最重要的是要找到學習的意義和價值。其實，有些付出是不需要回報的，請記住：學習會改變你的命運」。在你的話中，我找回了學習中的自己，並走上了高中。

得知我進入高中的消息，你用英文給我寫了祝賀信，長長地兩頁英文，我讀了一遍又一遍，並珍藏到了現在，高中的歲月是艱難的也是無奈的，可是你總會鼓勵我，你也會經常帶著你的孩子帶著我喜歡的東西來看我，你總是那麼的相信我，相信我可以憑借自己的毅力戰勝一切困難，當你聽說我的英語下降時，你耐心的給我講解英語的學習方法，還給我買了一本厚厚的聯想詞典，多少次，我被感動得一塌糊塗，又有多少次，我的眼裡噙滿感動的淚水卻久久不能落下。幾年以來，即使你的頭發中新添了銀發、臉龐上長出了皺紋，可是你對我的關心卻一點也沒有改變，我曾想我何德何能竟讓你為我付出這么多？我又將以何報答這份恩情？似乎一個簡單的報答；一句真心的謝謝都是那麼的微不足道，而我又不能向你承諾或保證些什麼？只能將這份恩情深深地埋藏在那個只屬於你的角落。

終於我沒有辜負你的期望，我進入了一所師范大學，因為我想像你一樣成為一名教師。收到通知書時，我把這個消息第一個告訴了你，你非常高興，並且把我接到了你的家中，你給我買好了衣服、手機，給我准備了很多的東西，在我臨走的時候，你又將200元錢悄悄的塞到了我的包中，面對著你的好好保重、好好學習、好好照顧自己，我又再一次感動的踏上了遠方的征途。

還有太多的太多，我曾想把你對我的好都記錄在日記本中，將來為你我留下些許念想，可是很多次寫到一半我就哽咽了，因為任憑語言如何的修飾，他終究不能表達我心中的感情。我曾埋怨過自己文筆的拙劣、思想的空洞，始終不能言表自己的心聲，可是隨著時間的推移，我終於明白，這份情誼無論語言多麼的華美絢麗，它仍不能盡善盡美的詮釋我們之間的種種。

親愛的老師，此時此刻，想念你的心切切不可待，我已習慣了你的鼓勵與支持；習慣了電話那頭你親切動聽的聲音；習慣了和你分享我們彼此的美好生活。可是，此刻，你在哪裡？你聽到了我的呼喚嗎？你好嗎？距離的相隔，我只能在這時間的流里，細數著我們美好的回憶，在這兒，默默地想你、想你。

師生情

我姓韓，單名一個冰字，寒冷的冰塊只能作為我的代號，與我的內在氣質可毫不沾邊。因為我有一顆火熱的心，使得我失去了淑女的端莊和文靜，變成了一個由笑聲和眼淚交織而成的性格。我不僅跟男女好差同學都合得來，而且把老師當成父母長輩看待，敢於在他們面前使性子撒嬌。
我的左手先天性畸形，手掌特小，僅有的三根小指頭還連在一起不能分開。這對於一個酷愛容貌的女孩子來說，無疑比肚腹里的內傷要痛苦百倍。可是有些同學卻偏偏不理會我的苦衷，故意往我的傷口上撒鹽。小時侯聽到有人叫我「一隻手」，我就罵他們。長大後，我的這點勇氣就自然變成了自卑。總是偷偷地把左手藏在袖筒里，生怕有人看見。
96年秋季小學畢業後，我升入了當時我最不願意進的三中，但我卻遇上了我最滿意的老師。班主任許老師指定我當了班長，教語文的鄔老師又點名讓我當課代表。
沒想到我第一次站出來領讀課文，就出現了麻煩。翻書時，無意間被幾個調皮鬼窺見了我的隱私，他們就停下讀書，指手畫腳地嘲笑我。我羞怒交加，無地自容，只有掉眼淚的份兒。正在這時，班上響起了一聲大喝：「笑什麼笑？都給我閉住嘴！」
是鄔老師。滿屋的嬉笑聲嘎然而止了。他怒容滿面地走上講台，犀利的目光向下一掃，厲聲道：「你們拿同學的痛苦尋開心，道德何在？友誼何在？」一邊訓斥，一邊把我的左手從袖子里拉出來，就像是拳擊賽場上的裁判員攥緊了優勝者的手一樣，高舉過頂，「都看清楚了，韓冰同學不像你們那樣兩手健全。但同學之間，應當比學習，比進步，比團結；還應當比一比，三年後的高中錄取通知書，到底能發到哪雙手中。作為一個學生，如果一味地比吃比穿比長相，豈不是太低級太無聊？」
像一股暖流涌遍全身，我的眼裡頓時中雨變大雨了。鄔老師用手替我擦著淚，親切地安慰我：「別哭了，這不是你的錯。今後要挺起腰桿大大方方做人，再不要背背藏藏了。」其實那時我的淚水裡包含的，只有信任和感激，哪裡還有半點羞愧和難過？我堅信，這世上只有我的父母和老師，才不嫌棄我這只手。而父母卻沒有機會像老師這樣，公開替我表露心聲。
「這不是你的錯，要挺起腰桿做人。」這春風春雨般的話語，驅散了多年來籠罩我心靈上的陰霾和塵垢，還我一個真實完全的自我。從此以後，我的雙手能在青天白日下自由活動，不僅再也聽不到諷刺和嘲笑，而且時常受到同學們熱情地幫助。
到初二時，我們年級分了兩個重點班，值得慶幸的是，鄔老師還教著我們的語文課，我還是他的課代表。看得出來，為了提高我們的學習成績，也為了學校的教學質量，他終日都在拚命地工作著。他構想了一套繼往開來的語文教學模式，並開始付諸實踐。他說這樣做既可以加強我們對語文基礎知識的理解和運用，又能夠減輕我們的課業負擔，把「素質教育」落到實處。他在努力提高我們的閱讀鑒賞能力、適應復雜多變的考試方式和內容的同時，非常注重選優拔高工作，精心為未來的升學預備人才。就連我這個文學細胞貧乏的半瓶子，也沒有逃過他的青睞。他經常在班上誇我的字，贊我的文，說我感情豐富，思維敏捷，想像力強。不知不覺間，我的興趣愛好發生了轉移，對文學作品的痴迷程度與日俱增。
不料初二剛剛開了個好頭，我們就遇到了一個黑色的星期一。下午老師們開完會，別的班都放學了，只有我們兩個重點班還在嚴陣以待，等著鄔老師回班對我們做晚間安排。誰知他來是來了，馬上又被跟蹤而至的一個老師叫了出去。鄔老師無奈，只好讓我們先放學了。
第二天早讀時，有一個胖主任來到我們班，他告訴我們說由於「工作需要」，給我們換一個語文老師。我們一聽就沉不住氣了，七嘴八舌地亂問：「這是真的嗎？」「這是為什麼？」鄔老師從門口走進來，用顫抖的聲音說：「同學們安靜一下，這是我為了迎合某個領導的意圖，不得不作出的違心決定。原因是有更適合做重點班班主任的人在等著接班。」我的腦子里塞滿了感嘆號和問號，但憋在肚裡發泄不出，因為我們看到鄔老師的臉色難看得怕人，知道他正在忍受著巨大的屈辱和憤怒。
我徹底崩潰了。平日的活潑，班長的矜持，統統顧不得了。我只覺得我比挨了一頓莫名其妙的責打還要委屈，當眾「哇」地一聲大哭起來。接著又發生了什麼事，有沒有人勸我，我一點感覺都沒有。整整哭了一節課，抬頭看看，陪著我哭得兩眼紅腫的同學還真不少哩。後來聽說，同一時間里，在鄔老師任班主任的班上，更是女生哭男生罵，亂成了一鍋粥。大概他們是得知了事情的某些端倪，有的罵班上某個人黑了心，爛了肺；有的罵校長主任們昏了頭，瞎了眼。
鄔老師雖不再教我們，但占據我心靈的總是他。我們上初三時，他沒當班主任，教的也只是初一普通班的課。每天上完課，總看見他在學校後院的菜地邊轉悠。看起來很灑脫，其實憑感覺我能夠猜出，他於灑脫的背後，掩飾著極度的悲憤和抑鬱。因為在那次事故之後，我曾聽別的老師說過，鄔老師經常整夜失眠，胃病急劇加重；我也親眼看到，鄔老師面容憔悴，白發驟增。但每次見到我，他仍然很高興，笑著跟我開玩笑：「韓冰，這次考試，你又哭了哪一科？」我羞澀地一笑：「沒有。」「沒有？那你腮邊掛的難道是露珠？」我被他揭穿了老底，舌頭一伸扮個鬼臉兒，再「嗯」地一聲撒個嬌，放低聲音嘟噥道：「幾何。」鄔老師聽了哈哈一笑，高興地說：「好哇，下次考試，韓冰保證又多了個一百分。」我佩服極了，每次考試，我決不願有一人一科超過我，所以每次考完，我幾乎都有哭的機會。就這個怪毛病，不知怎的也被鄔老師觀察得如此清楚。
我考上了許多人可望而不可及的市一中，鄔老師送給我一句話：勤學、會學，後者比前者更為重要。

4. 關於師生情的散文文，急！

《匆匆》是朱自清的散文

5. 寫師生情的散文

重讀魯迅先生的《藤野先生》，在無棉的清淡中， 我想起了我的「藤野先生」--席建華。真沒有想到，一晃就是十年，我清楚地記得，畢業前的一天，我曾對他說，我，以後的每年，至少一次的許諾。進日，在他那一面看來，似乎我竟不如《藤野先生》中那位改了行的「周樹人君」。上個世紀的八十年代，中國的老百姓還沒說慣改革一詞，我的老師首當其沖，要對我們進行教改。當時，我們只覺得這話很好玩，沒想到，他說著就把教改付之於行動了。首先，他教我們的文選課上，開課前五分鍾讓我們上台演講，每個人都有展現自己的機會。起初，我們害怕，不敢上台講，有大膽的同學也總是紅著臉念篇文章算作應付，他並因此就去改變自己的這一做法。有一次，正趕上我去演講，頭天晚上正發愁呢？席建華老師就託人捎信說，讓我到他家裡去，和我共同寫了一篇演講詞。之後，包括沒一個細微的動作他都是很耐心地輔導著我。那次成功是很當然的。半年之後，他就開始放手把五分鍾交給我們自己來處理了，沒想到，他越是放手，我們也就越有好戲。大家淋淋盡致地發揮還真的堅定了席建華老師教改的信心。遇到小說或課本劇，他就自己作解說，其餘的角色分給我們，課余時間，你到寢室里看，三人一堆四人一組排演角色，分頭說詞簡直就成了同學們的一種爭強好勝的好形式。也打發了我們不少寂寞的時光。現在想來，那種進入角色的心情，特別對於我們那幾個從農村來的孩子來說，比看一場精彩的戲法還要過癮。其次，是到課堂外的天地給我們鍛煉的機會。遇到星期天，我們回充分享受到席建華老師因犧牲寶貴時間所帶給我們的歡樂。他帶我們到農村去，幫農民拾紅芋片、賞秋天的夜景，到曠野去，品野炊的美味……也就是在那時侯，我們學會了觀察、分析和思考，我們用自己的眼睛發現自己家鄉的美，隨之發表了一篇篇優美且帶有真情實感的文章。他也因此獲得了渦陽縣「教改之星」的榮譽稱號。據我所掌握的情況，如今我們班大多數同學在自己的平凡工作崗位上，都成了學校教學改革的領頭兵，取得了可喜的成績，如果席建華老師能知道的話，相信會在他紅火的奮斗生涯中增添一份富足。師生情是任何東西所無法取代的。在匆忙的旅途中，謹以此文彌補我十年來的缺憾--未了的師生情！

6. 求親情友情師生的敘事散文

感恩親情友情師生情

還記得很久以前，讀到簫伯納這樣一句格言：「人生不是一支短短的蠟燭，而是我們暫時拿著的火炬，我們一定要把它燃得十分光明燦爛，然後交給下一代人們。」起先並不理解，當參加基礎醫學院2002年級開展的「家庭——學校互動教育」時，這句話再次閃進我的腦海。我彷彿看到一支支光明燦爛的火炬正在傳遞。肖伯納從最深處道出親情的真諦。 我們常說：「我們的生命歷程融進了親情的每一朵浪花，每一組旋律，每一句叮嚀，每一聲歡笑，每一個眼神，每一步足印…….」然而天下第一情絕不僅指呵護，更重要的是教育，使智慧之炬的傳遞。
記得父母教導我們時，常說：「我們吃的鹽比你們吃的米還多，我們過的橋比你們走的路還長。」而我們總是那般年少輕狂，不以為然。我們忽略了當歲月無聲溜走時在他們面龐和兩鬢留下了痕跡，自然也會有許多無價的智慧經驗在他們心田積淀。他們總願意對我們傾之所有，而我們總固執的認為這已不合時宜。便像初生牛犢般的亂闖亂撞，直至遍體鱗傷，犄角流血，然後奔向他們，頭枕他們的臂膊，舔舔傷口，又繼續前行。
家庭——學校互動教育，在家長與學生之間架起一座橋梁，家長們走上講台侃侃而談，談他們學生時代的學習方法，談他們的工作經驗，談他們如何與陌生人相處，談他們對我們前程的期望與信心，談他們對我們的理解……他們將無價之寶授予我們，將燃燒得無比燦爛的火炬傳給我們。我們懷著感激的心接受這一切，聽他們的一席話，遠勝於讀十年書，受益匪淺。我們懷著細膩的心感受著一切，感受親情的無私與毫無保留。充滿睿智的家長，在我們心中他們的形象是如此的偉岸。同時我們也驚喜地發現，他們渴望理解我們，也渴望被我們理解。其實大家可以成為知己。在這次活動中我們更深刻的理解何為親情。
親情是荒寂沙漠中的綠洲，當你落寞惆悵軟弱無力乾渴病痛時，看一眼已是滿目生輝，心靈得到恬適，於是不會孤獨。便會疾步上前，只需一滴水，滾滾的生命汪洋便會漫延心中。
親情是黑夜中的北極星。曾經我們向目標追逐而忽視它的存在，直至一天我們不辨方向，微微抬頭，一束柔光指引我們邁出堅定的腳步。
親情是航行中的一道港灣，當我們一次次觸礁時，緩緩駛入，這里沒有狂風大浪，我們可以在此稍作停留，修補創傷，准備供給，再次高高揚帆。
…….
因為親情是偉大的，因此我們感恩親情。同時我們也感恩老師的用心栽培，「陽光工程」為我們搭建了展示自己多方面才能的舞台；親情教育更讓我們懂得尊孝禮儀。他們啟發我們中秋節時寫了那份「抵萬金」的家書，向父母獻一份問候，道一聲感謝。是他們精心准備了這次家長與子女溝通的活動，他們既諄諄教導我們，又時常與我們進行心與心的溝通，這是恩情與友誼的交融。所以我們不僅感恩親情，也感恩師生之情。
可以嗎？？？如果可以，望採納，我叫小米。謝謝。

7. 寫師生情的散文有哪些

悠悠師生情
看著力豪同學從浙江臨安發來的幾張照片，我們幾個同學議論著、感嘆著：老了，老了，章老師的確已經老了！在我們的記憶之中從來就沒有這樣一個蒼老的面容。時光在不經意間走過了三十七個春夏秋冬，如今我們都已步入知天命的年輪。再次翻開那張珍藏了三十幾年的老照片，一股濃烈的思念在心底輕輕地流淌、慢慢地舒展。歲月留給我們的不只是滄桑與無奈，還有深沉的牽掛與祝福。雖然你走過的路充滿了艱辛與坎坷，給我們留下的卻是一次又一次的感動與眷戀。幾多憂傷、幾多感慨，親愛的老師，你在家鄉還好嗎？
從江南到塞北、從臨安到海原，一次偶然的相遇造就了我們今世的師生情緣。那時候你正年輕，風華正茂、風度翩翩。高挑的個子、深邃的眼睛、清瘦的身材、白皙的臉面，一個典型的南方青年。我們詛咒那個瘋狂的時代，一場史無前例的文化革命，幾乎割了文化人的命，你也未能走出那個令人恐怖的陰影。戴著一頂沉重的右派帽子，你從人間天堂的江南水鄉落到了貧窮落後的黃土高原，你的不幸卻給了我們萬幸。冥冥之中我們與你不期而遇、命中註定我們與你不離不棄。我們慶幸在我們青春年少渴求知識的時候遇到了一位華東師大畢業的高材生。章承先老師啊，你的名字如刀刻一樣留在我們的腦海之中。有了你的相隨相伴我們的人生才得以徹底的改變。
學生最大的幸運是在上學的時候能夠遇到一些博學多才的好老師而並非一所好學校。那時候高考制度剛剛恢復，知識不再無用，人才受到尊重。學校不再批老師、學生不再交白卷。你用自己的畢生所學引領我們在書山學海中遨遊。你的講解如涓涓溪水流入我們乾涸的心田。從百草園到三味書屋、從苞丁解牛到論貴積粟，從六國論到誰是最可愛的人、從李白到陶淵明、從魯迅到毛澤東，你那南方口音濃重的普通話像磁石一樣吸引著我們，聽你的課就是一種無與倫比的藝術享受。學高為師、身正為范，三尺講台任你馳騁。你忘了自己的不幸與悲傷卻時時刻刻記著我們，日日夜夜培養著我們。我們喜歡你也喜歡你講的古文。你傳授給我們知識也教會了我們做人。從你的言傳身教中我們學會了怎樣面對風雨人生，怎樣身處逆境而淡定從容。從你高大的背影中我們看到了父母的情懷與慈祥、看到了老師的偉岸與厚重。
臨安與西安雖然只有一字之差卻相隔萬水千山。每個周末休息的時候也是你最想家的時候，江南的小橋流水、家鄉的鳥語花香在你的心頭纏纏綿綿、揮之不去。想家的時候你很溫順，像個聽話的孩子靜靜地坐在宿舍門前的陽光里，用心彈奏著一把孤獨的三弦，把親人的思念寄託在跳動的音符中，一首滾燙的思鄉曲穿越無盡的地域與時空，輕輕地飄向母親等兒回歸的小院中。你一直捨不得脫下老人親手給你縫制的那件灰色的中山裝，那是母親對兒子的念想也是遊子對母親的守望。
你挨過批挨過斗，有人罵你是臭老九。你教過農業基礎、教過生理衛生、教過音樂和美術。你造過菌肥做過粉筆、養過雞鴨喂過豬。在學校農場的土地上種過小麥和土豆。親愛的章老師啊，面對命運的磨難與不公，你只會默默地忍受再忍受。博愛是你無私的胸懷，善良是你高貴的品質。
看著照片上那副滄桑的面容，思念如潮水般席捲而來，一浪高過一浪。我們再也按捺不住激動的心情，去看看吧，去看看吧，明天實在太遙遠，明天是否還能見。帶著溫暖的祝福，帶著同學的情意，帶著遙遠的思念，我們穿越萬水千山，從海原到臨安，從塞北到江南。你站在那個清冷的街角，翹首期盼我們的來臨。一個溫暖的的擁抱，一個慈祥的笑容，溫馨了我們風塵僕僕的旅程。那天的江南煙雨濛濛，恰似我們的心境，如泣如訴。我們行走在微雨凄涼的青石小巷，纏綿的話語從心底緩緩而出。我們日思夜想的恩師呀，請你原諒我們遲到的腳步。
簡陋古樸的小屋，盛不下濃厚的師生之情。你說著、笑著，老淚縱橫，滴滴敲打著我們的心。你為我們燒水泡茶，你為我們端上水果，你與我們合影留念，你和我們追憶往昔，你雖然年逾古稀，卻對我們的過去記憶猶新；你雖然老態龍鍾，卻對每一個學生牽掛於心。你用我們久違了的江南普通話輕輕的吟誦醞釀在心底的一首詩：「塞上耕耘二十春，桃李芬芳慰我心。門生閑暇相聚時，勿忘江南一老翁」。這是一種多麼奇妙的情感，牽繞著師生間的離合悲歡。親愛的老師啊，我們雖不能朝夕相處，但我們的心始終與你相牽相伴。只要每天彼此掛念，就是一種實在的師生情緣。
面對過往的不幸，你一笑了之；面對命運的不公，你坦然釋懷。你在歲月深處輕吟淺唱，你在煙雨之中抒發情懷。「相見時難別亦難，東風無力淚漣漣。輕輕揮手說再見，不知再見是何年」。任何語言和文字在離別時分都顯得蒼白無力，真的不忍心和你揮手作別，內心深處突生一股隱隱的痛。
山風輕輕地徜徉，如你的詩歌一樣靜美；雨煙淡淡地飄散，像你的微笑一樣離去。走出那條青石巷道，你目送我們遠去的背影，難舍難分。遠山如黛，夕陽斜下，你在微涼的風雨中，單薄的身軀站成了一棵瘦弱的梧桐。

8. 求一篇關於師生的文章

教師節已經過去啦

9. 散文 師生之間

未了的師生情

重讀魯迅先生的《藤野先生》，在無棉的清淡中， 我想起了我的「藤野先生」--席建華。

真沒有想到，一晃就是十年，我清楚地記得，畢業前的一天，我曾對他說，我，以後的每年，至少一次的許諾。進日，在他那一面看來，似乎我竟不如《藤野先生》中那位改了行的「周樹人君」。

上個世紀的八十年代，中國的老百姓還沒說慣改革一詞，我的老師首當其沖，要對我們進行教改。當時，我們只覺得這話很好玩，沒想到，他說著就把教改付之於行動了。首先，他教我們的文選課上，開課前五分鍾讓我們上台演講，每個人都有展現自己的機會。起初，我們害怕，不敢上台講，有大膽的同學也總是紅著臉念篇文章算作應付，他並因此就去改變自己的這一做法。有一次，正趕上我去演講，頭天晚上正發愁呢？席建華老師就託人捎信說，讓我到他家裡去，和我共同寫了一篇演講詞。之後，包括沒一個細微的動作他都是很耐心地輔導著我。那次成功是很當然的。半年之後，他就開始放手把五分鍾交給我們自己來處理了，沒想到，他越是放手，我們也就越有好戲。大家淋淋盡致地發揮還真的堅定了席建華老師教改的信心。遇到小說或課本劇，他就自己作解說，其餘的角色分給我們，課余時間，你到寢室里看，三人一堆四人一組排演角色，分頭說詞簡直就成了同學們的一種爭強好勝的好形式。也打發了我們不少寂寞的時光。現在想來，那種進入角色的心情，特別對於我們那幾個從農村來的孩子來說，比看一場精彩的戲法還要過癮。

其次，是到課堂外的天地給我們鍛煉的機會。遇到星期天，我們回充分享受到席建華老師因犧牲寶貴時間所帶給我們的歡樂。他帶我們到農村去，幫農民拾紅芋片、賞秋天的夜景，到曠野去，品野炊的美味……也就是在那時侯，我們學會了觀察、分析和思考，我們用自己的眼睛發現自己家鄉的美，隨之發表了一篇篇優美且帶有真情實感的文章。他也因此獲得了渦陽縣「教改之星」的榮譽稱號。據我所掌握的情況，如今我們班大多數同學在自己的平凡工作崗位上，都成了學校教學改革的領頭兵，取得了可喜的成績，如果席建華老師能知道的話，相信會在他紅火的奮斗生涯中增添一份富足。

師生情是任何東西所無法取代的。

在匆忙的旅途中，謹以此文彌補我十年來的缺憾--未了的師生情！

10. 寫師生情誼的散文，謝謝

我在時光里蒞住，期待，在每一個風輕雲淡的日子裡，可以寫出錦瑟生香的暖字；依著陽光安暖，悄然長成一朵瀲灧的花；等，春天的情話落在時光的蒹葭，你眼中那寂靜的妥帖，便是我在花間築下的夢。

——題記

很久，沒有在春日的陽光下，聽歌，寫字。然後，靠在窗前背過陽光安靜的想念那些虛無縹緲的日子。彷彿，陽光依著褶舊的光影在每一天的時光里流動，然後又不斷的變化著天氣。於是，我眼裡的光陰便多了與陽光有關的溫暖。風繞過窗戶，輕輕的拂面而過。

喜歡，每一個與陽光談心的日子，讓心裡那空曠好久的心房變得暖意蔥蘢，心情舒展；春天來的時候，我在花下築夢，以桃花為詩，流雲為音，清風為韻，與光陰說禪，與歲月品暖。彼時，寫一些清涼若水的句子，念三寸日光的唯美。願流年無恙，歲月安然。

都說最美人間四月天，而我最願，不管後來的以後我會變得如何如何，唯願你曾經在我心上蒞住過的痕跡還在，就算老了花期，舊了容顏，遠了思念，歲月里的相望依舊還有當初的溫度。等桃紅落了妝，等微雨結了霜，等你給我寫的信我的笑容依舊還掛在臉龐，到時候我來讀你，讀你眼裡初見的模樣，還有不小心嘴角微揚的角度，那時候，你遠遠的來，我淺淺的笑，如初見般，春暖花開，寂靜安然。

琉璃時光，繁華寂寂，多想，將春天草長鶯飛的熙攘，寫成一枚清新溫潤的詞章，寄給你，寄給流年，寄給每一位在旅途中的歸人；花落，沉香，有暗香浮動初盛的枝頭，那朵朵搖曳的嫣然，便是時光里最美的印記，用指尖的溫情，輕輕記下一個春天的溫度，落下的文字，飄在春天的煙雨中，增加了一層淡淡的想念。

某時，會責怪時光走的太急，那麼多青蔥歲月，杏花微雨的時光，一不小心便走成了恍然如夢。翻開記憶的篇章，依舊會在某個章節停留，那些半韶余涼，落紅滿地的嘆息，彷彿是宣誓結局裡的尾聲，沿著記憶的影子一層一層的長，之後，又一寸一寸的涼，直到漸成為眼底淡淡的一抹哀傷。

一場雨，從午後落至半夜，心裡的想念會不會從此泛濫成災。就像一個人的心事，你猜不透，讀不懂。眼裡那一場關於扯不斷的清夢，是否會跟著光陰的影子沾滿回憶，將內心寂靜的絮叨，和凌亂的碎語，從此變成一個個音符，流動在睡前閑語中。將那些暗淡無光的星月點亮，只為在這一程的風月里，回眸一笑。

光陰從來不等人，如這陽光一般。劃過掌心的莞爾，一個回眸，便落滿了蒼涼的嘆息。人世的煩憂，總會讓人心生頓惑，何不學會看淡自己的姿態，如果，俗世的煙火氣息已經避無可避，也應該自己學會風煙俱凈，摒棄紅塵；生活和心情總能靠自己分段續寫，我的右手是昨天帶著淡淡的嘆息，左手是有著明朗的笑容，許自己一場春暖花開，淺淺行，靜靜聽，即使一路上無人陪伴，卻也能浮動暗香。

有時候，看多了別人的故事，心裡會傷感，會空落。那些錦上書燕，暗香疏影，經過一年一歲的推移，一嗔一笑的心情。隨著光陰疊加，便多了很多說不清道不明的感覺。彷彿，堆積的心事都開始在夢里流浪；我，還來不及整理，還來不及憑記，四月的落花，便已被五月的流年掩藏，彼時，桃花半朵，清風幾縷，卻在你的筆下，明媚了一個春天，卷落，花謝紛飛，光陰里的印記，落了蒹葭之尾；卻也妖嬈了你眼中的唯美。

窗外，陽光依舊暖暖，穿過玻璃灑落在身上。突然很留戀這個季節；連著窗外那一抹蔥蘢的綠，也美的扣人心弦；這個春天，有花香，有疏影，有小橋，有煙雨，便是妥帖安放在心上的三寸日光。